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育児楽しいと思えません 本当に悩んでます

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妊娠・出産・育児

nana

 28歳、11ヶ月の赤ちゃんがいます。
 妊娠した時から後悔していて、「産まれたら産んでよかったと思えるはず」と期待してきましたが、どうしても育児が楽しめません。

 26で挙式直前(婚姻届提出は済んでいました)に妊娠し、仕事もプライベート(趣味)もこれから、という時でした。私は気が進まなかったのですが主人が「どうしても産んで欲しい」とねばり、私も「結婚する(してる)のだし・・・」と出産に至りました。

 妊娠中から毎日泣いて過ごし、産後も3日に一度は後悔しています。
 病院へ行くべきでしょうか、何科にかかればよいのでしょうか。同じような経験のある方、克服された方、アドバイスを下さい、よろしくお願いします。

「だったら産まなきよかったのに」等のご意見はご遠慮下さい。

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  • 育児は修行だと思う。

    楽しいだけの育児なんてありえないと個人的には思っています。ただしホルモンの関係でそう思い込むようになっているらしいので、そう思い込んでいる人もいるらしいですけどね。

    育児は辛いですよ。
    だって言葉も通じない、要求ばかりする赤ちゃんの世話なんて、よほど人間が出来ていないと楽しめませんよ。

    よく、育児は育自だっていいますよね。
    辛いけれど、それを何年も積み重ねることによって、
    子どもも育つし、親も人間的に成長するのだと思います。

    楽しいと思えるものじゃないんだっていう前提で、育児をしてみたらいかがでしょうか?

    楽しむための育児ではなくて、子どものために必死になりながら、自分を育てるための「修行」だと思えば自然だと思いますよ。

    どんなものでもそうでしょ?楽しいだけじゃ成長しません。修行っていうのは辛いもの。辛いけれど、努力を積み重ねていくと、気付いたときには、自分が成長するものです。

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  • 小学生の子どもがいます。

    出産後、産休を頂いて、すぐに職場復帰した者です。

    育児も仕事も趣味(少しトーンダウンしてますが)も頑張っていますよ。うちは娘なのですが、とてもかわいいです。そう思えるのは、もちろん家族の協力や娘のおかげなのでしょうが、出産によって自分の生活をあまり大きく変えなかったことも良かったと考えています。

    子どもさんを授かって、子どもさんとの生活が楽しいと思えない、というのはとても気がかりに思えました。あまり自分に完璧を求めず、自分の時間ややりたいことを出来る時間を確保しつつ、子育てに臨まれてみては?

    家族との生活、子どもとの時間、仕事、趣味、それらが調和して、自分の人生を彩ってくれているのだと感じるとき、きっと今の気持ちを克服できると思います。

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  • 私もおんなじだよ

    育児が心底楽しいと思っている人どれくらいいるんだろうか??と思う二児の母です。

    私も一人目のとき子育てなんて向いてないと何度後悔したことか…だからお気持ちよくわかります。

    9歳と2歳の男の子がいますが、一人目が楽になったのは3歳過ぎてからですね。だからトピ主さんは、あと2年我慢してください。

    早く産むほど早く手が離れて楽になれます。それからエンジョイしても遅くないでしょ!まだ若いです。

    私なんて33歳になりますがまだ数年子育てです。一人目が幼稚園のときに下の子もいたママ友なんて今すごく楽そうですよ。

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  • ご自身の気持ちを見極めて。

    トピ主さんが育児を楽しいと思えないのは、どんな感じで楽しくないんでしょうね? その気持ちによって行き先が違うと思うんですよ。

    何もしたくない、元気が出ない、気分が落ち込むということなら、心療内科か精神科だと思います。
    その挙句に、子どもに当たってしまいそうだということがあるなら、役所に相談もした方が良いですよね。

    でも、もしかして何かしたいことがあるのにそれを我慢しているということなら、病院ではなくてそれを出来るような方向にアドバイス出来ると思うんです。

    私自身は、年子と向き合うのが大変で、金銭的な問題もあり、家にいることにものすごくストレスを感じてました。それに気付いて、保育園に子どもを預けて働き出したら、気持ちが安定しましたよ。こんな例もあります。

    まず、トピ主さん自身がやりたいことがあるのか、ないのか。そのあたりはどうなんでしょう?

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  • 役所などの

    最寄の役所と言うか、保健所などの育児相談の窓口に連絡を取って、保健師さんなどに悩みを聞いてもらったらどうでしょうか?
    私の住んでいる市では「健康推進課」という課の中にそういう部門があり、電話でもとりあえず話を聞いてもらえます。
    うちの息子は3歳ですが、最近気になることが出てきて、保健師さんに電話したところ、細かく話を聞いてくれ、市で行なっている「発達検診」に予約を入れてくれ、専門の先生に診てもらうことができました。

    私は子どもが欲しいと思っていて、出来た子どもでしたが、「子育て辛い」と思うことしょっちゅうでした。
    トピ主さんの子どもさんとうちの子供が同じころはうつっぽくなり、心療内科にもかかりました。

    子育ては大変です。
    保健師さんなり、心療内科の先生なり、「ファミリーサポート」のような助けてもらう手なり、ママ友なり、自分の求める助けの手を掴んでも何も悪くないですよ。(もちろんご主人とか親類とかも)
    「助けて〜」って、何かしら声を上げる(行動)ことが大事かも?

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  • 心療内科へ!

    私は心療内科でアルバイトしている看護師です。
    そういう方が結構クリニックにはいらっしゃってます。
    そういうところもいろいろあるので、
    口コミとかを見て、
    きちんと話を聞いてくれるところへ言って
    思いを吐き出したほうがいいと思います。

    私の経験上、予約制で初診にきちんと時間を割いてくれるところがいいと思います。

    すこしでも気持ちが楽になるといいですね。
    こどもにとっては母親はひとりしかいませんから。
    母親が笑って育児していられるのがこどもにはいちばんです。

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  • お説教ではなくて一例です。

    妹は高校時代から交際していた男性と21歳(短大卒業後、就職して半年)で結婚しました。翌年、長男を妊娠6ヶ月のところで退職しました。

    2歳上の独身の私が夜遊びし放題だった頃、妹は大きなお腹→夜中に泣きわめく子供を抱えて、早朝から仕事に出かける夫のために毎日不眠不休で頑張ってました。
    その長男が高校生になり、年子の長女もすぐ高校生です。妹は今、大好きだったバスケットボール(小学校からずっと続けていた)のチームに参加し、遅めの青春を謳歌させています。

    トピ主さんは、仕事や趣味を中断しての出産・子育てに疑問があるから育児が楽しめないのではないでしょうか。でも、やりたいことをやる時間はいずれちゃんとやってくるし、決して手遅れにはなりませんよ。「この子がいるから私は好きなことができない」のではなく、「この子と一緒に楽しもう」と考えることはできませんか?

    簡単ではないとは思いますが、可愛いお子さんのためにも、ポジティブに考えてみてください。もちろん、周囲の方の支援も必要です。ご家族の助けを借りて、楽しく子育てできますよう、お祈り申し上げます。

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  • 分かる

    「育児は楽しい」という人の子供をみると、たいていは大人しい子が多いです。買い物してたって、黙って抱かれて声ひとつ出さずに。
    それに比べ、うちの子は好奇心が旺盛すぎるほどで見るもの全てに手を出し、歩くようになってからは5分として同じ場所にとどまっていので外で食事することなんて出来ませんでした。
    でも活発な子は成長が早い、という子供の良い点に気づいてから、ようやく楽しみ方を見つけられた気がします。
    もし何もしたくない、体が重い、といった症状で悩んでいるのでしたら心療内科。もしくは子供と一緒に居るのが苦痛、イライラするようなら預けて働きに出るのがいいのかもしれません。
    長文、失礼いたしました。

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  • 以前の私です

     こんにちは、nanaさん。
    来月で7歳になる娘を持つみみこです。

     私も結婚した翌年に妊娠し、予想外の事
    だったので、計画がすべて実現できず、後悔の
    毎日でした。

     友人らはまだ結婚しておらず、毎日好きな事
    出来て、羨ましいと何時も思ってました(笑

      
     たまには、周りの協力を得て、一人の時間を
    作ってみられては、いかがですか?

     私もそうやって、育児を乗り越えてきましたが、
    今では娘とのデートが一番の楽しみですよ!

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  • プライベートの充実と結婚生活

    トピ主さんの場合、育児に悩んでるというよりは、
    予想外の妊娠・出産により思い描いた結婚生活を過ごせていないストレスのように思えます。
    (仕事もプライベートもこれからという時、という一文から想像しました。間違ってたらごめんなさい)

    通院やカウンセリングも必要かもしれませんが、
    ご自分がなさりたいこと(仕事でも趣味でも)、それをするために必要なこと(旦那様の理解・協力、お金、時間etc)を旦那様とよーーーーーくお話された方が解決に近づくと思います。

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  • 心療内科へいってみては?

    育児にも向き不向きがあると思いますよ。楽しいと感じる人もいれば逆の人もいますよ。
    子供が出来たことによって人生設計が崩れちゃった主さんには特に辛いのかもしれませんね。

    ご主人やお友達には気持ちを打ち明けていらっしゃるのでしょうか?孤独な育児をされているような気がして心配です。

    妊娠中から泣いてばかりとのことなので、単に育児が辛いのではなくて、自分のしたいことが出来なくなって辛いのかもしれません。その場合はお仕事を再開するなどで多少気分は軽くなるのかもしれません。いずれにせよ長期にわたって不安定状態が続いてるようですので心療内科へ行ってみてはいかがですか?

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  • 相談しましょう

    公共の相談機関(保健所などに必ずあります)か、近所の保育園へ相談しにいきましょう。

    私も育児が楽しくなかった母です。
    子供が1歳すぎて職場へ復帰し、保育園と二人三脚の育児をするようになって初めて育児の楽しさを知りました。
    その前の1年は、本当に暗黒の一年でした。

    育児の方法は一つではないです。
    育児の先輩達のご意見を、是非たくさん聞いてみてください。

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  • おなじです。

    今娘は、小学生2年生です。
    私も生まれる前から、生まれた後も、育児が楽しいなどと思ったことはなく、ほんとうに、いやでいやでたまりませんでした。
    今も、そうです。

    そんなことから、家族関係にちょっと弊害が生まれてしまい、私と娘は、今、小児科内の心理カウンセラーの方にお世話になっています。まだ数ヶ月ですけれど、少し楽になりました。

    嫌で仕方がない、けれど、育てなきゃいけない。この重圧が少し軽くなりました。
    やはり産んだからには、育てなければならないわけですから、トピ主さんのこころが少しでも軽くなれるよう、診療内科などにお世話になってはいかがでしょうか。

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  • 賛否両論あるかと思いますが・・・

    可能な環境が整っていればの話ですが、
    いっそ働きに出る、またはこの子が2歳になったら働くというように目標を立てるのはいかがでしょうか?
    (もちろん働くにあたりそれ相応の覚悟は必要ですが)

    私は子供が1歳になったら社会復帰する予定ですが、「あ〜、この子と一日中一緒にいられるのもあと○ヶ月なんだ〜・・・」
    と思うと自然に育児に終始する一日が愛しいものに思えます。

    あとは、一時保育などを利用してまるっと一日自分の為の時間を作るとか・・・。
    私は時々買い物や日帰り旅行に出かけています。
    乳児がいる割にはよく出かけている方だと思います。
    それと夜中に資格取得のため勉強をしているのですが、いい気分転換になっています。

    私もトピ主様と同年代。仕事やプライベートもこれからという時の妊娠でした。
    話し合っての妊娠でしたのでそれなりの覚悟は出来ていたものの、
    やはり育児に対してネガティブなイメージが抜け切れませんでした。
    ですが、以上のような方法で比較的ストレスの少ない日々を過ごしています。

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  • 働く

    働く。
    それしかないと思います。

    私にも2歳の息子がいます。
    可愛くて、大好きです。
    でも、お世話するのはいいけれど
    一緒に遊ぶのがちょっと苦手だな・・・と1歳をすぎた頃に気がつきました。

    発達がちょっと遅いということもあって
    どうやって遊んだらいいのかわからず、悩みました。
    それで、思い切って
    託児所に入れて、働くという道を選択しました。

    本当に良かったと思います。
    託児所で、毎日とても楽しく遊んでいます。
    「親が遊ぶの苦手だから、遊びの部分は保育士さんに・・・」
    もちろん週末は家族で公園に行ったりして一緒に遊びますが
    遊びの基本は託児所、と私も夫も思っています。

    いいんですよ。
    自分でできないことは、人にお任せしても。
    私はそう思います。
    愛の形はいろいろですから。
    ちゃんと我が子を愛していれば、愛はちゃんと伝わります。

    ユーザーID:

  • 私も同じだった1

    式前妊娠といい、その後の心境といい、私とそっくり!と思い、いたたまれない気持になってレスしています。

    孤独なんですよね。育児って油断するととってもひきこもりやすい。
    急いで育児仲間を作ってみて下さい。
    育児仲間に助けられる事もあるけど反対に傷つけられる事もあるだろうけど、ママとしての世界を広げておくと絶対に得です。
    最初は上手く見つからないかもしれないけど、そこにはコツがあって・・。
    ズバリ「ずうずうしくやる!」ことです。

    私の友達で、お隣さんに最初はおかずのお裾分けなどから始まって、ちょっと遊んでもらうになって、今では数日に1日は預かってもらって用事を済ませている人がいます。
    彼女の人柄やお隣さんの事情(老夫婦で無職)もあるだろうけど、やっぱりよい意味の「ずうずうしさ」がよかったのではないかと思います。
    結果的には子供を社会と繋がらせているし、ママも孤独になってイライラしたりすることがなくなれば、それってとっても良いことじゃないでしょうか。

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  • 私も同じだった2

    独身の時とは考えを180度変えた方がいいです。
    (今は子育てにモラルやら常識を重んじる堅苦しい傾向がありますが、そんなきれいごとばかり言ってちゃ育児はできません)
    授かったのには意味があると思うし、もう逆戻りはできません。
    その子のママはあなただけです。
    どうせなら楽しくやりましょう♪

    ちなみに私は6歳と3歳の子供の母です。
    今でも育児に悩んだり戸惑ったりすることはしょっちゅうですが、子供から教えてもらうすべてのことに日々感動して過ごしています。
    孤独すぎてパパの帰りを30分も前から家の外で待っていた私がねぇ・・・。(踏み切りの前に道路だったので、通過していった人はとっても怪しい目でみていたっけ(笑))

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  • 赤ちゃんどうですか?

    nanaさん、毎日ご苦労様です。
    本当に育児は疲れるし大変な作業だと思います。
    私も5歳と1歳の子がいます。

    突然ですが、赤ちゃんのさわり心地どうですか?
    ふわふわでマシュマロみたいでしょう?
    11ヶ月でしたらママの顔を見て笑いますでしょう?
    いかがですか?
    ついつい「かわいい♪」ってほほえみ返してしまいませんか?

    この感じがもう全くないようでしたら「心療内科」へいって治療をする事をおすすめします。

    かくいう私も、最初の子が出来たときにはカレンダーを一日、一日、黒く塗りつぶして3ヶ月になれば楽になるか、6ヶ月になれば、1歳になれば…と時が早く過ぎて欲しいと待ち望んでいました。

    いつしか赤ちゃんの居る暮らしにすっかり慣れ、次の子を欲しい、またあのふわふわの体をだっこしたいと思って2人目を産んでしまいました。

    体に気をつけて赤ちゃんかわいがってあげて下さいね。

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  • 私もです。

    毎日毎日5ヶ月の子と二人きり。昼ごはんの時間と夫が帰ってくる夜しか楽しみがありません。
    「だったら産まなきゃ良かったのに」というのは、なしですよね。今、産むか産まないか、と聞かれたら。私はもう絶対に産みません。今後、良いことがあるよと言われても、後悔しません。産みません。
    子育てセンターは遠くて行けないし、市なんて何もやってくれません。
    うーうー唸っている子を無視してネットやってます。もうたぶん壊れているんだろうな、私の心。

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  • ちょっとの辛抱。

    子育ては好き嫌いではないのですね。
    しなくてはならないもの。なのです。
    神だか天だかから貴女が「子供を育てよ」と「我が子として」預けられたものだからです。

    子育ては宇宙からの使命です。

    その使命を誠実に果さなかった結果の悲劇は様々。
    貴女のみならず、周囲を巻き込んだとんでもない不幸な事件も興しかねません。天罰?

    育児が本当に大変なのはせいぜい2,3年。
    後は親の世話は本質的には補助で、子が勝手に育っていく面もあります。

    問題はその大変な2、3年で、子供の人間としての性格が大半固まって仕舞うということ。
    コンクリートが一定時間内に固まると、後で形をかえることは不可能。赤ちゃんも同じ。

    ではその2、3年を逃すと後では赤ちゃんが理解できなくなるものってなんでしょう?

    それは親への愛と信頼の感覚です。赤ちゃんは目も見えず話せず身を守る手段もなくマ裸で生まれることで親には完全に全てを任せたのです。

    全く無力だからこそ、子供は保護されることと愛されることに関しての知覚は天才的に鋭いのですよ。

    さあ、可愛がってあげて。抱いてあげて、笑わせてあげて。安心させてあげて。

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  • わたしも

    全く同じですよ妊娠したときは、流産してくれたらなあ。と思ってたし。子供はかわいい。だけどずーと子供といて自分の時間はないし、夜中は毎晩ひどく夜泣したりで寝不足。友達との共通の会話の話題はなくなってくるし、ママ友はぜんぜんできないから孤独だしで、長い暗い出口のないトンネルを1人で歩いてるかんじでした。だけど今は子供も5歳と3歳でだんだん楽になってきて、自分のやりたい事とかが少しずつ出来るようになり、だんだんと楽しい(育児はあいかわらず嫌です。最低限のことしかしません)と思えるようになってます。そうすると子供への態度も変わってきて、なんか物事がスムースに進むかんじです。
    もうちょっと時間がたてば必ず状況が変わりますよ。

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  • 私も

    トピさんと同じように思っていました。
    私の場合は、テレビでたまたま産まれる前のことを覚えている子供達の特集を見て変わりました。
    その中の子供が『(自分は)雲の上からたくさんのパパママ達を見ていて何人かの赤ちゃんと周りに天使がいて(自分は)あの人いいな〜優しそうだな〜♪と思ってママの所に来たの』と言ってました。絵も描いてました。それが事実かどうかはわかりませんが、自分の子供がもしかしたら、たくさんいるパパママの中から私を選んでくれたかもしれないと思うと涙が止まりませんでした。
    それからは、どんなに苦労しても将来クソババ扱いされるんだろうな〜と思ったり、泣いてばかり反抗してばかりで気が狂いそうだった子育ても、理屈抜きに一瞬の笑顔で救われるようになりました。

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  • 育児って・・・

    本当、大変ですよね。自分の時間なんて無いし、子供はなんで泣いてるのかわからないし、「母親なんだから」なんて言われたって初めてのことづくしで不安だらけですよね。私もトピ主さんと同じ年に長男を出産、産後は母乳のトラブルや手伝ってくれない夫への不満や、睡眠不足やなんやらで「産後ウツ」になりかけました。口が裂けても言えませんが、ここだけの話、何度「産まなければよかった・・・」と思ったかわかりません。そう思ってしまう自分に罪悪感ばかり感じて悪循環でした。病院へは行きませんでしたが、育児が楽しいなんて思ったこと、一度もありませんでしたし(いつになったらラクになるのかばかり考えてました)2歳になる今でも楽しい、と感じる余裕はないですよ。ただ、日に日にめざましく成長していく子供の姿にはやっぱりハッとさせられます。11ヶ月ですと、これからぐんぐん成長していくのを目の当たりにすると何か心に変化が起こるのではないでしょうか。楽しく感じようとしなくていいんです。無理しないで自然の心のままの育児でよいのでは?

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  • お疲れ様です!

    トピ主さん、毎日育児、お疲れ様です。
    「育児は修行」とおっしゃった方がいらっしゃいますが、その通りだと思います。

    私自身は、修行だと思うと気負いすぎるので、「仕事」と思うようにしています。「お母さん」という職業だと思うと、不思議とあきらめの境地になるのか、気持ちがラクになります。

    私は子供が7ヶ月の時に仕事に復帰しましたが、その時のホッとした気持ちは忘れられません。やっと気を抜ける時間ができたと…。

    そういう人、多いと思いますよ。
    あまりご自分を責めないでくださいね。

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  • 塞翁が馬

    それは、かなり病んでいますねー。病院でしたら心療内科だと思いますが、わざわざ病院へ行かなくても、市役所の広報に出ている「育児相談フリーダイヤル」や、保健所の「育児相談会」などの無料のものを利用されたらどうでしょう?

    きっと現実逃避したいのですよね?だって、26歳といえば「仕事も趣味もこれから」っていう若さではないですよ。そんなに仕事が出来る女性なら、26才にもなれば係長や課長レベルには達しているはずだし、そうなれば出産後に戻ってくるよう慰留されているはず。退職したということは、どうせあと5年もしたら肩たたきされるような腰掛社員だったということです。だとしたら、早く産んでよかったと思いますよ。30歳になって「そろそろ退職してくれないかなあ」とプレッシャーをかけられて挫折感とともに退職し、「じゃあ子作りでも」と思っても30歳ではなかなか妊娠できない。ようやく出産して末っ子の育児から開放されたころには45才。この年齢では再就職も趣味もできない、、、。という悲しいプロセスよりは、「2人目の育児を終えてもまだ35歳!再就職に趣味の再開に」と輝けるはずです。

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  • 自分もかつては赤ちゃんだった

    タイトルの通りです。私もヘトヘトになりながらの育児の最中ですが、私だって昔は育ててもらったんだ、と思うことで頑張れます。誰だって何もできない赤ちゃんだったんです。誰かがおしめをかえ、食べさせてくれたんです。
    今度は自分が苦労する番なんだ!って言い聞かせてます。

    ユーザーID:

  • 続きです

    11ヶ月というとまだまだ母親に、文字通りおんぶに抱っこの時期ですよね。産まれてから1歳ぐらいまでは生活の世話がほとんどで「楽しい」というより「大変」と感じる割合が多いと思います。正直、子育てを全部終わってみて振り返ったときに「あの時は大変だったけど楽しかった」と笑い話にできるんじゃないかな。

    子育てまっただ中にいると笑えないですけどね(笑)いやぁ、ヒト1人育てるのは本当に根気・体力・気合いがいることですよね!お互いに子育て、ほどほどにやっていきましょうね。

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  • まずは

    育児を心底楽しんでいる人は少数だと思います。
    本当に子供が大好きな人です。身近では私の母です。
    あとは育児なんて辛い事の方が多いですよ。

    ただね、赤ちゃんの笑顔を見ても、ハイハイなど成長の証しを見ても、可愛くないと思うのなら普通ではありません。他の子と比べて「やっぱりうちの子は世界一可愛いわ、ムフフ」ってたまにでも思ったりしないのなら、誰かに相談したほうがいいと思います。

    区や市の育児相談や保健センターは親のためにあるんですよ。どんな小さなことでも、「くだらない」とは思いません。真剣に聞いてくれますよ。
    誰かが気にかけて話を聞いてくれるだけで楽になることもあります。

    相談員さんは助産師さんであることが多いし、親身です。
    私もことあるごとに一人目のときは相談してました。
    幼稚園に入園してやっと育児を楽しんでいますが、下の子も生まれたので毎日戦争です。

    育児=楽しいというのは幻想ですが、
    我が子≠可愛いいであれば至急要相談です。

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  • 保育園に預け働きましょう。

    こんにちは。14年前の私と同じでびっくりしました。(正確に言うと今もそう思っています。)トピ主さんは、結婚前お仕事なさっていましまか?もしそうだとして今、一日中子供の面倒を見ているのは結構煮詰まる(言い方が適切ではないかもしれませんが)のでは・・・私もすごく子供が欲しかったわけではなく、(結婚もしているんだし、義父母は孫、孫とうるさいし・・・)妊娠7ヶ月まで働いていて、出産のため退社しました。「自分の子供はかわいいよ。」という友人のことばに一応「そうだね。」とは言いましたが、内心は、「別に。産んじゃったから育てないとね。」と言う感じ。とても一日中子供の相手をしていられる気持ちにはなれませんでした。1年後周囲の反対を押し切り保育園に入れましたが、新鮮な気持ちで子供に接することができましたよ。

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  • 私も同じように思いました

    タイトル通り、娘が1歳を過ぎた今でもそう思うことがあります。
    私の場合、不妊治療までして授かった赤ちゃんだったのに、高齢出産のせいもあるかもしれませんが、こんなに子供一人育てるのが大変とは思いませんでした。
    思うように外出もままならず、自分の好きなこともTVを見る事さえもできず、母乳もあまり出なかったため混合で育てることを義母や義妹には母親失格のようなことまで言われて。
    それでも子供って日に日に大きくなるんですよね。
    ほんの少しづつですが私自身にも余裕が出来てきたのか、子供が眠ってからミシンを踏んだり、子供と二人でお店に出かけてみたり、やっと楽しめているかな、と思えるようになってきました。
    子育て支援センターにも出向き、同じように育児をしているママたちと話をするだけで救われました。

    ご主人は育児に協力してくださいますか?
    一番の協力者がパパだと思います。

    なんて書きながら私も後悔することもありますよ、今でも。
    食事や身体のことなどまだまだ手がかかりますもの。
    どうかお一人で悩まないで!
    行政の子育て支援ダイヤルなどを活用なさってください。

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