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ショック!...児童虐待通報されていた!

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とーりゃ。

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  • 庇う必要なし

    >「傷ついている場合?」「反省すれば?」「もしかしたら本当に虐待行為があったのでは?」

    どれも正論だと思います。実際に10時過ぎまで子供を寝かせず、「泣き叫」ばせているのですから。
    子供は十人十色とはいえ、特別な病気でもない限り、幼児をそんな時間まで寝かせないのは親の責任以外のなにものでもない。
    しかも、これだけ毎日のように虐待で傷つけられ、命を落とす子供がいる世の中、通報が優先されることはやむをえない、というより推奨すべきという次元にまで来ている。
    いずれにせよ、特別な事情(トピ主の事情はそれに当たらない)が無い限り幼児は無理にでも寝かしつけるべきです。将来「キレ」る人間にしないためにも。

    ユーザーID:

  • ご近所づきあい、本当に皆さん出来てますか?

    「近所付き合いが出来ていないのでは?」と書かれている方にお聞きしたいです。
    「あなたは本当に、ご近所さん全員とお付き合いできていますか?」と。

    都会のマンションでは特に、住民の入れ替わりが激しく、挨拶に来られない方も沢山います。会えば挨拶程度はするかもしれませんが。

    ・無愛想な人だったら?
    ・人間嫌いな人だったら?
    ・精神的に病んでいる人だったら?
    ・仕事が忙しくて家には寝るだけで、近所の人と会うことのない人だったら?
    ・育児・介護で疲れ果ててやつれきってしまっている人だったら?

    それでもご近所づきあいしたり話をしたり出来ますか?
    ある程度、人口密度の高い地域では当たり前のように存在している方々です。

    近所の家庭の奥様とは付き合いがあったとしても、ご主人・子供・老人・・・全員、誤解されないほどの付き合いは出来ますか?

    トピ主さんが、ご近所づきあいが出来ていなかったと決め付けるのはどうかと思います。通報した方のほうが、ご近所付き合いの出来ない方の可能性もありますよね。

    ユーザーID:

  • 感想。

    確かに子供は8時ちょうどになんて寝ないでしょうね。それぞれの家庭の事情もありますから、仕方ないですよね。(理想は早寝早起きですが)
    でも、それと、うるさくすることは別だと思いますよ。窓閉めて静かに起きてればいいと思いますよ。

    確かに、うるさいからと言って”虐待じゃないか?”と通報するのも行き過ぎだと思いますね。これを読んで、「いい方法だ!」なんて思わないで欲しいです。

    ”うるさい”と注意したら「子供だから仕方ない」とか、”もっと早く寝かせて”とか言っちゃったら「子供は時間どうりに寝ない」とか反論(逆切れ?)する親も居そうですね。

    子育てしにくい世の中になった、少子化も世間が冷たいから、とか言われそうで、直接(管理人にも)言いにくかったのかな?とも、いくつかのレスを見て感じました。

    ユーザーID:

  • 心当たりがあるから「悪意かも」と思うのでは?

    「トピ主さんに嫌がらせをしたくて
    悪意で通報した…」という発想があるようですが。

    それって、

    1 トピ主さんが普段からご近所の方を嫌っていたり、うまくいっていないから。
    2 普段から、「いつか嫌がらせされるかも」と思うような後ろめたいことがあるから。

    という前提が無いと、思いつかないことだと思います。
    つまり語るに落ちた…という目で見てしまいました。

    ユーザーID:

  • 辛口だなあ。

    気になったのが、「ショックなのはわかるけど・・」と言いながら、トピ主さんが「ショックを受けた」という正直な気持ちさえも否定している事です。
    まず大前提に「一生懸命子育てしているのに虐待する親扱いされて傷ついた」というのがあると思うのです。もちろん誤解された原因があるのでしょうが、そこばかり執拗に責めて、言葉が悪いですが「傷ついたなんて被害者面してないで反省しろ!」というニュアンスが感じられるレスが多いので、トピ主さんが可哀想になりました。
    確かにご近所に誤解を与えてしまう原因がトピ主さんにあったのかも知れません。そこはこれから反省すべきだとは思うのですが、多くのレスがトピ主さんの為を思って発言しているというより弱い者虐めのように感じられるのですが・・・うまく表現できなくてすみません。

    ユーザーID:

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  • 今後の反省点として

    生かせたらいいのではないでしょうか。

    子育て経験があると子供の泣き方に種類があることが分かります。ただ甘え泣きか ごねて泣いているか 癇癪を起こしているかなどと 急を要するせっぱつまってすぐにでも飛んで行って様子を確かめなければ命にかかわることもある泣き方です。たぶん 通報された方は危険なにおいを感じる泣き方・叫び方だと思われたのでしょう。

    父子でスキンシップでふざけあってもいいです。でもそこまで泣いたり叫ばしたりしないような手加減が欠けていたのでしょう。パパとママの反省点です。

    お子さんが大きくなったら笑い話になりますよ。気を取り直して子育てしましょう。フレーフレーとぴ主さん!

    ユーザーID:

  • でも

    それで世の中の虐待が少しでも減るんだったら
    そのくらい監視員には働いてもらわないとって思います。
    私には0歳児の子供がいます。
    母乳のせいか、良く泣いてます。
    でも、歌を歌ってあげたり、一緒に遊んであげてます。
    すんでいる家の構造にもよるけど、
    泣き声だけ聞こえて他の声は聞こえなかったのかな?
    「助けて」が聞こえたとしても
    一緒にじゃれてる大人の声はしなかったのかな?
    もしかしたら、
    お子様の声がかなり響いてるのでしょうね。
    これをきっかけに、
    子育て方法を見直してみてもいいんじゃないかな?
    だって、虐待してないんでしょ?
    へこむこと無いじゃない。

    ユーザーID:

  • 騒音で通報はないと思います

    騒音で通報はないと思います。
    家主や管理会社に苦情を言う方がよほど敷居が低いからです。
    このトピの反応を見ても、そういう人の方が多いようなので、本気で虐待だと思った可能性が高いでしょう。

    どうして、騒音だと思ったのですか?
    他人のせいにしたいからですか?
    私には分かりません。

    私の友人に実は同じ立場になってしまった人がいて、その人は、ご近所に迷惑かけちゃったな〜、悪かったな〜と、しきりに気にしていました。
    わざわざ通報してくれるような暖かい人だから、申し訳ないと思う気持ちも分かってくれるよ。
    子供の事だから多少のことは、仕方がないよと慰めました。

    騒音で嫌がらせで通報なのよ。先に管理会社に言ってくれればいいのにという人なら、友達でいれないな。

    ユーザーID:

  • 苦情と決め付けないで

    うるさかったから通報されたという方向で話が落ち着いてきてしまい、残念です。単純にお子さんを心配されての通報だったとはお考えになれないのでしょうか。
    私も虐待かもしれないと、児童相談所に通報したことがあります。(泣き声が理由ではありません。)虐待と言えるほどのことなのか、通報するまでずいぶん悩みました。「通報したほうがいい!」という友人の意見に押されて結局通報し、相談所の方にも「それは虐待です」と通報したことにお礼を言われました。でも私はとても後味が悪かったです。

    現在0歳児のうちの末っ子もよく泣く子で、窓を開けていると迷惑だろう閉めることがあります。虐待していると思われるかも、なんて考えることもあります。
    だからトピ主さんのショックなお気持ちはよくわかりますが、騒音への苦情だったとは片付けないでほしいです。
    もし私が通報されたときは心配してもらえてありがたい、と考えるようにしたいと思っています。

    ユーザーID:

  • 客観的に見て

    >気になったのが、「ショックなのはわかるけど・・」と言いながら、トピ主さんが「ショックを受けた」という正直な気持ちさえも否定している事です。

    >確かにご近所に誤解を与えてしまう原因がトピ主さんにあったのかも知れません。


    う〜ん。この人は、「確かに誤解を与えてしまう原因はあるけど」と言いながら、客観的に「通報される程」の事実を認めないトピ主さんを擁護するんですね。どっちもどっちでは?


    みなさん、トピ主さんのことを思って「そうは言っても悲しんでいる場合じゃないでしょう」と言っているように思います。

    近所で子どもが「親に殺される」なんてことがあったら、私絶対一生悔やみますよ。そんなの悔やみたくないので、虐待を『疑う』ような状況なあれば通報すると思います。私が通報されたら、「周りからみれば虐待に見えた」自分の子育てをふりかえると思います。
    見ていてくれて、気にかけてくれてありがとうとも思う。

    ユーザーID:

  • 15日の私の発言について(1)

    由井さんの「姉の所に児童相談所の訪問があり、ショックを受けていたけれど、前向きに立ち直った」というレスに対して、オーソレミヨさんが「子どもを虐待する親だと思われているかと思うと辛い」というショック状態の時点での発言を取り上げ
    >このような見方、考え方をすると虐待は見つかりません
    と批判されていたので、「虐待などしていない親の気持ち」と「虐待をなくすための大人の心構え」をごっちゃにしていませんか?と言いました。

    愛情をそそいで子育てをしている人が虐待を疑われてショックを受けないとは、私には不自然に感じられます。
    それで、「ショックを受けたこと」にすら否定的な意見に、それではあまりにもやりきれないと思い「自然な感情ではないの?」との発言になりました。

    万引き云々は、感情面を否定する人は実際に子育てで悩んだことがないのではと感じたので、「全く自覚がないのに犯罪者の疑いを向けられたショック」が想像しやすい例だと考えて挙げたのです。
    「万引き(虐待)していないのに疑うなんてひどい」と「逆ギレ」しているのではなく、「万引き(虐待)していないのに疑われた? それはショックだね」ってことです。

    ユーザーID:

  • 15日の私の発言について(2)

    もんきちさんは
    >もし万引きにたとえるとするなら、大きな口のあいたカバンを持って、そこに物を出し入れしているのを咎められたという感じです。
    と言われましたが、これはトピ主さんの場合についてでしょうか?
    だとしたら、トピ主さん宅の実際を知らず、どうしてこのように判断されたのでしょう?

    トピ主さんの説明は
    >夜の10時過ぎに子供の泣き叫ぶ声が聞こえる。ジュース頂戴(飲み物を与えていないと思われた)とか助けて(パパとくすぐりあったりしてじゃれている)
    のみで、実際の頻度や音量、住宅の防音性等々については不明なままです。

    >大きな口のあいたカバンを持って、そこに物を出し入れしている
    って、異様な行動ですよね?
    それくらいしたなら疑われても仕方ないでしょうけれど、そんなことをしている人を私は見たことなどありませんから、どうしてそこまでのレベルだと判断されたのか分かりません。

    「分かっている」のか「想像で補ったりして分かったつもりになっている」のかは、はっきり区別した方がいいと思います。
    でないと、トピ主さんの8日のレスのように、現状認識や今後の対応にズレが生じてくるからです。

    ユーザーID:

  • 15日の私の発言について(3)

    私も辛口かなぁ。さんの
    >「ショックなのは当たり前だよね」で終わらせていいものでしょうか?
    >そんなつもりはないのに通報されてショックなお気持ちは十分分かりますが,どうしてそうなったかは考えた方がよいですよね。今後同じことを繰り返さない為にも。
    というご意見に賛成です。

    ですが、繰り返しますが、まずその「ショック」自体を批判されてはなにも始まらないと思ったので、「自然な感情ではないの?」と発言したのです。
    まずはそのショックを受け止めてやることからではいけないのでしょうか?
    理想をもつことは大切でしょう。
    ですが、理想論を押しつけてしまうと、相手を追いつめる場合もあるということも忘れてはいけないと思います。

    私自身、息子に障害があり、(この子と一緒に死のうか)と思ったこと、何度もあります。
    今は少しましになりましたが、あの苦しい日々に虐待通報され、そのショックまで否定されていたら今どうしていたか分かりません。
    なので、どうしてもそこだけは言っておきたいと思ったのです。

    長々と横レスすみませんでした。

    ユーザーID:

  • 仕方ないかもしれません・・・。

    私にも3歳の娘がいます。かなりうるさいと思います。

    私は気が短く、またリアクションが大きい方なので、事ある毎に大声を上げてしまいます・・・。
    穏やかに叱れるのが理想であることはわかりますが、毎日毎日のことですし、
    何も目で見ることのできない周囲に、虐待を疑われても仕方ないような状況です。

    中学生のころ、実家の近所で赤ちゃんの大泣きが聞こえ、
    (とても仲良くしてくれたおばさんの家ですが)
    虐待かと思い、警察に電話しようと思ったことがありました。
    今思うと、「しなくて良かった〜」と思いますが、当時の私は真剣に悩みました。
    10分経っても泣き止む様子はなく、家で自分が泣きそうでした。

    誰が通報したかはわかりませんが、その人その人の環境なり性格なりで、
    勘違いすることはありえると思います。子供がいない家庭に、
    育児の大変さは理解してもらえませんし、親なんだからと吐き捨てられることもあります。

    ご近所さんが敏感になっているのは確かだと思いますが、
    そうでもなければ、今のご時世、虐待死などを予防する方法はありません。

    ご近所さんのお気持ちも理解されて、今回の件を乗り越えて頂きたいです。

    ユーザーID:

  • 素直に受け止めて

    万引きの例をあげて、トピ主を擁護する意見もあるようですが、虐待も万引きもそれなりの理由がなければ疑われないのではないでしょうか。

    事実はトピ主宅から児童虐待を疑われるような泣き声や音が出ていた、または通報して懲らしめてやろうと思われるほどに騒音が出ていた、ということでしょう。

    瓜田に履を入れず、李下に冠を正さず、です。

    余計な詮索をしたり、自分を正当化することにこだわるよりも、素直に反省して、今後は人から疑われたり誤解されるようなことを慎む方が良いのではありませんか?

    ユーザーID:

  • 管理人には言いません

    管理人は育児や教育について、責任ある相談や指導はできません。

    それに一般からの苦情は親が周囲を警戒し、子供を無理やり黙らせる・密室で折檻・体罰からネグレクトや心理虐待へ走る可能性も高いです。問題がより深刻になると大変です。

    普段明るく社交的で近所付き合いがある良い方でも、通報する時はします。それは絶対子供が煩いからじゃありません。

    子供が必死に「ごめんなさい、ごめんなさい、お母さん大好き」と悲痛な声で泣き続けても日々エスカレートし、時には一時間以上も叩く・怒鳴る・追い出す・・を繰り返していたら?

    親も空しい躾方と分かっていても、自分の激情に任せて虐待的教育をしていたら辛いのでは。子供はもっと辛いでしょう。冷静に相談やアドバイスをくれる人(児相)が介入したほうがいい場合もあるのです。

    私は数年間見守りましたが上記に加え「○○したら殺してやるっっ!!」と叫んだのを聞き、通報を決意しました。

    通報する方も辛いし勇気が要るのです。その後少しは叱り方が穏やかになりました。

    ユーザーID:

  • 親としての自覚

    ショック、と言うトピ主さんをそうじゃないだろと、諭す発言が
    多いですが、みなさん、あれですよね、トピ主さんのあまりの
    親としての無責任さが目立つからですよね。

    ショック受けてる暇があるなら、しつけをきちんとして早い時間に
    子どもを寝かしつけましょう、夜遅くに親子で叫ぶのはやめよう
    近所に誤解されるほど、コミュニケーション不足ではこの先も
    思いやられます。

    案外と回りは通報に「この家庭ならありえる」と納得しているかも
    しれませんよ。その上、ショックぶっていては目も当てられない。
    気づかぬは己のみということもありますから、よい機会ですし
    客観的にご自身と家庭、お子さんを見つめてみてはどうですか?

    卑屈になる必要はないけど、常に謙虚な気持ちで周りを気遣うのも
    親の役目ではなかったですか?しつけやコミュニケーションが
    ろくにできなくて親の資格はあるのだろうか?ってこれからでも
    充分に挽回できますし、親と子のあり方、周りとの接し方をどうぞ
    見直してください。

    子は宝、私たちみんなの宝であり、親の勝手だけでどうにかして
    いいはずもないのです。立派な大人に育ててください。応援して
    おります。

    ユーザーID:

  • 児童相談所の職員から

    トピ主さん。大変でしたね。
    そして、この話題に皆さんがとても関心を持たれていることも良くわかりました。
    私は、児童相談所の職員として、こうした形の通報を受け、何度か家庭訪問をさせていただいています。
    多くの方たちは、協力的でお話をきちんとしていただいています。でも、そうした方たちでもトピ主さんのような気持ちをもたれるだろうなと思いました。今後、考えていかなければいけないテーマだと思います。
    ただ、こうした通報もいろいろなものがあることが私の経験からも伺われます。騒音だけで通報される方もいらっしゃいますし、逆恨み的なものもあります。お互いに通報しあうとか。。。もちろん、多くは違いますが。。。
    児相での経験や自分の子育てや子ども時代を見直して思うんですが、どうも最近は、近隣と孤立して生活している方が多いなと思うのです。近隣とのつながりをどうしたら取り戻せるかが、たぶん大きな社会のテーマになっているように感じます。そう思うと、にこたまさんの「隣のおじさんが飛んできました」っていいですね。

    ユーザーID:

  • すぶたさんに同感

    トピ主さんも反省すべき点はあると思います。
    だけど、ちょっとでもそういう点を見つけると寄ってたかってそこを突付いて非難するっていうのもなぁ・・・
    このトピだけじゃなくて、小町で良く見る図式でもありますけどね。

    ユーザーID:

  • 近隣の監視しか手はないの?

    ぽっぽ さんの
    「ご近所さんが敏感になっているのは確かだと思いますが、
    そうでもなければ、今のご時世、虐待死などを予防する方法はありません。」というレスに少しショックです。
    それって、近隣の人がお互いに監視して「虐待」がないか注意していないと虐待死は減らないないということですよね。
    でも、虐待が社会格差とかこの国の家族福祉の貧困さとかに関連しているという内容のいくつかの本を読んでいる私には、そういった監視以外にもっと効果的な方法があることも考えてしまいました。

    ユーザーID:

  • 結局苦情としか解釈しなかったトピ主ですが

    トピ主さんの通報されてショックを受けたという発言について賛否別れていますが、ショックを受けたのは普通の感情だという意見はその通りだと思います。
    誰も疑われて喜ぶ人などいません。
    しかし、その感情を主張する行為が親として情けないと思います。

    一番大切なのは子どもでしょう。
    無償の愛、母の愛とは自分を捨てて相手(子ども)に尽くすものでしょう。
    本当に一生懸命愛情を注いでいるのなら、自分へ対する評価に執着するよりもいっそう我が子を大切に育てようと省みるものです。
    日々子育てに心を込めている親だったらショックだったという感情など忘れてしまうものだと思いますが。

    それを傷ついたのだから分かって欲しいみたいな意見を読むと、何を甘ったれてるんだと思います。

    ユーザーID:

  • 心が痛みます・・・

    私も2歳になったばかりの
    双子の子どもがいますが
    なかなか寝かしつけられず
    ホント母親失格なのですが
    こんな生活で子どもの成長に
    悪影響がないのか心配しながら
    毎日を送っています。

    でも子どもたちのことは大好きです。
    ウチも通報されていたらと思うと
    人ごとでなく心が痛みます。

    信じられないかもしれませんが
    朝の5時に起きても
    子どもたちが起きる6時には
    まだ朝食が作れていなかったり・・・
    そんな調子ですから
    あっという間に昼寝の11時になり
    あっという間に夜になりという毎日。

    私も他人事でなく自分のこととして
    子どもの為にも早く寝かしつけれるように
    努力しようと思います。
    トピ主さん一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:

  • 《受容》を望む方々へ

    >その「ショック」自体を批判されてはなにも始まらない
    >まずはそのショックを受け止めてやること

    これは《受容》ですね。
    カウンセリングではとても重要な、大切なことです。

    けれども小町ではないがしろにされがちなことです。
    それは、小町参加者がカウンセラーではないから。
    そしてトピ主のためにカウンセリングを行っているわけではないから。
    いろんな人がいろんな思いでレスしているのです。

    直接友人から同じ話をされて、
    「傷ついている場合じゃない」
    「まず反省すれば?」
    「ショックぶってる?」
    「ちゃんと躾れば?」
    「逆切れ」
    などと、自分のレス通りに言える人がどれだけいるでしょう。
    それが匿名掲示板の性質といえばそれまでですが。

    受容を望む方々を非難しているつもりはありません。
    けれども匿名掲示板でそれを望むと、よけいに辛くなるばかりですよ。
    トピ主がもう見ていない可能性もありますから、あなた方が心を砕いてやる意味はないかもしれませんし。

    この人達は掲示板と実生活で態度が変わらないんじゃないかなとほっこりしますが、議論にならないレスの応酬に疲弊されるのが心配なので、ヨコでした。

    ユーザーID:

  • ずっとスルーしてましたが

    トピ主さんショックをお受けになったからもう見てないかなとは思うのですが・・・。
    私も2歳の子がいます。来年はもう一人増えるので今からこのトピを読んで色々考えさせられました。

    私も突然相談員さんが尋ねてこられ「虐待を疑うお電話をいただきましたが・・・」と言われたら正直ショックだと思います。やりすごせるかそうでないかは性格なので「人の親なんだから強くなりな」と言われてもショックはショックです。その場では泣かないと思いますがきっと夫に相談した際にでも自分を責めて涙がでるかも・・・。

    多くの皆さんが仰るとおり3歳のお子さんを10時まで騒がせるのは良くないと思います。でも私も実は夜10時過ぎまで寝かせられないことあるんです。「大人の事情」なので言い訳は出来ないのですが、すごく気になります。今日は遅くなっちゃった・・・って。
    でも次の日は同じ時間に起こしてまたリズムをつける様にしていますよ。リズムをつけるには早寝より早起きらしいので、お子さんをいつもより早く起こせば夜寝る時間も早くできると思います。がんばりましょう!

    ユーザーID:

  • 2回目です。

    >う〜ん。この人は、「確かに誤解を与えてしまう原因はあるけど」と言いながら、客観的に「通報される程」の事実を認めないトピ主さんを擁護するんですね。どっちもどっちでは?
    にゃろめ様の仰る「この人」は私のことですね?
    トピ主さんは「夜子どもを騒がせていた」という事実は認めていらっしゃるし、何も「子どもだからうるさくて当然でしょ!」という逆ギレもされていないし、この点は反省しているのではないかと思いました。だから「誤解を与える原因」があったとしても、そこを責め続けるのが気の毒だと思ったのです。
    通報の件も「騒音の苦情」だったのか本当に虐待と間違えられたのかは通報した方にしかわかりませんが、実際にそういう目にあって「通報してくれてよかった」と心から思える人が一体何人いるのでしょう。
    親たる者そんなことで悲しんでないで、自分の感情は殺して反省し、常に前向きに子育てするという事は理想的です。でもそれを押しつけて追いつめることが、本当にトピ主さんのためになるのでしょうか。トピ主さんを擁護するとかではなく、このトピの雰囲気に疑問を持ったので・・気を悪くされた方がいらっしゃったら申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:

  • 虐待の疑いをもっても

    うちの裏の家はよく子どもが泣き叫びます。ドンドンと言う物音、母親の怒鳴り声、お風呂に閉じ込められたらしい子の阿鼻叫喚が30分。
    さらに毎日お風呂の時間になると、下の子の「やめてえ〜熱い〜いやああああ」の絶叫。
    当の家が窓を開けたままでうるさいし、わが家の幼児が脅えるほど恐ろしい声。
    でも通報しようか悩まなかったのは、毎日同じ時間、内容もまる聞こえだったからです。
    ドンドンは子供の地団駄。母が怒っているのは何かひどい事をきょうだいにしたから。閉じ込められたのも言い聞かせが効かないから。
    「やめて〜熱い〜いやあああ」はお風呂嫌いの子が、シャンプーを嫌がるから。
    トピ主さんちの場合、余程「助けて〜」が真に迫っていたのかもしれません。事情を知らなければ、うちの裏の家だって、通りすがりに通報されてもおかしくない騒ぎでした。虐待で死ぬ子がニュースで連日報道されていれば、近所だけでなく、通行人が通報してもおかしくないと思います。

    ユーザーID:

  • もう見ていないかもしれませんが…

    トピ主さん、今回の件はとてもショックなことだったでしょう。
    けれど、トピ主さんは決して母親失格ではありませんよ。
    失格と言われる程度の育児しかしていないのでしたら、相談所の方が来た後、「アンタのせいで怒られた」とお子さんに手を上げるか、何も感じないかだと思います。
    そこでショックを受けられたということは、それまでトピ主さんが真剣に育児に取り組んでいたという何よりの証拠です。
    どうか気を落とさないでくださいね。

    騒音の苦情とも取れる今回の通報ですが、次から気をつけていけばいいだけの話です。
    10時までに寝付かなくても、窓を閉めるなり、声のトーンを落とすなり、周囲に迷惑をかけないよう配慮することはいくらでも出来ます。
    相手はまだ3歳の子どもなのですから、こちらの都合通りに言って聞かせようとしたって、いきなり聞けるはずがありません。
    ちょっとずつ教えていけばいいのです。
    育児に最初から100%完璧になんて、ありえないですよ。失敗して学習していくんです。
    今回のこともいい勉強だったと思って、反省しつつ、周囲への気配りにも目をやれるようになるといいですね。

    ユーザーID:

  • もう見ていないかもしれませんが…(続き)

    トピ主さんの書き込みを見ている限り、旦那さんの協力もあり、とても明るい家庭なのだと思います。
    お子さんが家の中で明るく笑える環境を作っているのは、他ならぬトピ主さんあってのことなのでしょう。
    どうか、そういういい部分はそのままでいてくださいね。

    これからも色々あるかと思いますが、旦那さんと一緒に育児について話が出来る環境のトピ主さんならば大丈夫でしょう。
    悩んでもいいのです。悩まない育児などありません。
    応援していますよ。


    ここからは横ですが。
    子どものためを思って、という名目で、厳しい口調でレスされている方が何人かいらっしゃいますよね。
    ですが、落ち込んでいる母親に、更に責めるような口調で説教して何になりましょう。
    更に傷つき、自信をなくして、笑顔すらもなくしてしまった母親にさせることが、子どもの為になると本気でお思いですか?
    母親をつぶしてしまうと、必然的に子どももつぶれてしまいますよ。
    母は強しといいますが、全ての母親が強いわけではありません。
    そういう時に手を差し伸べることが、結果的に、子どもの為にもなるのではと、私は思います。

    ユーザーID:

  • 子供は騒ぐものです

    子供ってうるさいもんですよ。

    皆そうやって周りに迷惑かけて育ってるんです。

    自分が育ちきったからといって、他人の子は許せないのですか?

    トピ主さんを責めるような発言されている方の神経を疑います。

    トピ主さんへは、何か誤解があってのことでしょう、虐待していないという事実はご夫婦が分かっていれば問題ありませんよ。気にしないで子育て頑張って下さいね。

    ユーザーID:

  • たくさんレスがつきましたね。

    トピ主さんは読まれていないと思いますが、本当に賛否両論だなぁとおもいビックリしています。
    4歳児の母親としては、子供は早く寝て当然だと思っていました。夜は、夫婦でのんびりと過ごしたい我が家は、10時まで子供が起きている時は、子供が体調不良の時か昼寝をたっぷりしすぎて眠れない時(年に10日ぐらいある)なので、親子で10時すぎまで遊んでいるのは異常なのです。隣人に迷惑をかけている自覚があまりなかったのにも驚きです。通報者の方かなり心配されていたのではないかと。もしくは、相当迷惑だったのでは。ご近所づきあいというか、「日ごろから子供が騒がしくしてすいません」とか隣人に言ってたら、通報されません。ごみ捨ての時に一声かけておくだけなんですけどね。都会じゃごみ捨ても人にあわないのかな。

    ユーザーID:

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