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ショック!...児童虐待通報されていた!

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とーりゃ。

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  • 知人が経験あり

    知人が同様の経験をしました。

    自分が知人宅に訪問してる時に、お子さんが階段を踏み外して転倒。
    頭部からの出血もあったので、救急車を呼び病院へ。
    幸い裂傷だけで頭部へのダメージ等も無かったのですが、診察した医師が虐待の可能性も考慮して児童相談所に通報して、知人宅に職員の方が訪問されました。

    私が知人と同室で居たので、知人が我が子を突飛ばした訳ではない事は、明白でしたが、もしその怪我が虐待によって起されたものだったら・・・

    通報等もせずに、虐待がエスカレートして最悪の状況になったら・・・
    そう考えると、あらゆる可能性を調査するのは当然かと。
    最悪の状況になったら
    「児童相談所は何をしていた?」
    「御近所も気づかなかったのか?」
    と、無関係者が好き勝手な批判を展開する時代ですからね〜

    ユーザーID:

  • うるさすぎたのでは?

    ショックを受けているところすみません。
    でも、夜10時過ぎにご近所に虐待では?と疑われるほど騒ぐのもどうかと思うのですが……。
    私もマンションに住んでおり、多少子供が騒ぐのは仕方のないことだと思っていますが、夜10時過ぎは勘弁していただきたいです。
    あまり大きな声で騒ぐのなら、親としてそれなりに注意することは必要ではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 他の理由

    通報されたと考えられる方が どんな人達かわかりませんが、
    例えば 高齢者や仕事の関係で夜の8時、9時には寝てしまう人もいます
    反対にそれくらいの時間に帰って来てくつろいでいる人も・・
    子供が大嫌いで ちょっと泣いただけで「ちゃんと面倒見ろ」と怒る人とかもいます。
    虐待を疑ってというより もしかしたらうるさいけど 自分で言うのが嫌なので、そう言って児童相談所に注意してもらえば 少しは静かにしてくれると思った・・なんて可能性もありませんか?

    とーりゃさんがどんな雰囲気の人かわかりませんが
    たまに「てめぇ何してるんだよ」「今度やったらぶっ飛ばすぞ!わかってんのか」とビックリするような言葉で子供を怒鳴っているお母さんを見ることがあります・・・
    悪さをした子供をビシッと叱るのは大切な事だけど、
    言葉遣い1つで周囲の印象も違ってきます
    若いから というだけで叱ってる=虐待していると 短絡的に考える人がいるのも事実です

    何か他の理由があるのかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • 虐待と言うほどではないけど

    3歳の子供を10時過ぎまで寝かさないのは非常識なのでは?その時間で騒いでいるのなら、実際に寝る時間はさらに遅いのでしょうね。

    そのくらいのお子さんの”早寝”が、いかに成長に大切なのか知っていますか?ちょっと勉強すれば分かる事です。

    大人、子供関係なく、集合住宅なのですから10時位を過ぎたら静かにすごすのがマナーではないでしょうか?
    通報した住民も、「虐待」で通報したほうが親(あなたですよ)の身に沁みると思ったのではないでしょうか?

    夫の帰りが遅いため「夫が帰ってから子供と遊びたい」、あるいは「夫がお風呂に入れるから」、どうしても時間が遅くなると言うのは完全に親のエゴです。

    それじゃスキンシップが取れない?
    子供は早寝すれば早く起きます。そして親も早く起きるのです。そうすればスキンシップの時間は朝出社する前にたっぷりとれますよ。

    子供が小さいうちは、「親のペースに子が合わす」のではなく、「子のペースに親が合わす」のです。

    ユーザーID:

  • 現場を見てないから、何とも言いにくいのですが…

    傍から見たり聞いたりして、「もしかして虐待かも?」と疑うのには、
    それなりの理由があります。

    ・いつも、親が子どもを怒鳴りつけている声がする
    ・階段や廊下など、公共の場で、子どもを打ったりしている姿を見る
    ・子どもが、親と一緒にいても、楽しげな顔をしていない
    ・親も、子どもを愛くるしそうに見ていない

    そういう状況があって…
    「夜中に泣き声」となってくると、「虐待?」と、疑ってしまうのです。

    私のご近所さんに、
    ・買い物に行っても「それはダメ」と、お菓子を一切買ってもらえない
    ・顔が、いつも腫れ上がっている
    ・服は染みだらけ
    ・夜中に、「いたーい」「もう、いやー」と泣き叫ぶ
    …という子どもがいます。
    でも、誰も警察に通報しません。
    その子どもが、酷いアトピーがあって、必死で治療中だということを知っているからです。
    それに、普段の親子ベッタリ感を見ていると、誰も虐待なんて想像もしません。

    トピ主も、もっと「ウチの子いちばーん」と、バカっ母ぶりの育児姿をアピールしてみては?

    ユーザーID:

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  • 大変でしたね

    周りから虐待母と思われていたショック、人間不信になりそうですね。

    ”パパは朝早いから夜寝る前の9−10時頃しか親子のコミュニケーションが取れないから仕方ない”
    殺到した苦情を管理組合が代表して話しに行った時に奥様が、発言した内容です。

    夜の9時を廻ってから、大人もド子供もスドスと走り回る追いかけっこ、ドンドンと床を跳ねるボール遊び、オモチャを壁に投げつけて遊んだり、テーブルの上から子供を飛び降りるのをニコニコ見ていたご家庭の話です。
    ちなみに、かなりシッカリした造りの一流といわれる分譲マンションでも

    騒音、わめき声は、十分聞こえてきました。

    ましてや賃貸マンションの薄い壁なら、周りじゅうに筒抜けです。(上も左右も十分聞こえる)

    夜の9時10時に ご主人がふざけてくすぐって、幼児に大声を上げさせているのが日常なら、非常識この上ないです。
    夜の寛ぐ時間帯に大声の幼児なんて、騒音以外の何者でもありません。
    相当ご近所さんには迷惑だと思いますよ

    ユーザーID:

  • 経験あります

    虐待かどうかじゃないんですよ。
    多分、ただウルサイんです。

    通報は静かに暮せるための方法の1つです。
    あなたには赤の他人の生活を侵害する権利はありません。

    子供のうるさいのは当たり前とおっしゃるかもしれませんが、赤の他人は「育児費」はいただいておりません。無料働きするいわれはありません。

    書いてあるわずかな内容ですら、ご近所の方の悩む姿がよくわかります。
    私も騒音によって病気にまでなった方ですので。

    ユーザーID:

  • 虐待防止のためには

    虐待をしている親がそれを躾と思いこんで行っていたニュースが結構ありますよね。虐待はたいがい家庭の中で行われていて、そこに他人が踏み込んで調査するのは、難しい面があると思います。これは「トピ主さんが虐待をしてる」という意味で言ってるのでは全くありません。

    でも、以前、あるドキュメンタリーで虐待の調査をしている人の下の言葉を聞いて、もし自分が疑われたとしても根に持つのはやめようと思いました。

    「もし、虐待が行われているという疑いがあれば、失礼を承知で調査します。なぜなら、親は大人だからです。間違いであったら全力をもって謝罪します。親は納得するかもしれないし、不快に思い私たちを許さないかもしれない。でも、虐待が事実であったときに、命を失うのは子供なんです」

    もちろん、偽りの報告で親が傷ついたときに、正式に近隣の方にも理解をして貰えるように謝罪する方法も確立される必要はあると思いますが…。

    ユーザーID:

  • 大変でしたね

    それはショックだったと思います。可愛いお嬢さんを「虐待している?」と疑われるなんて。

    でも、子どもの虐待事件があとを絶たないこの時代、社会がみんなで子どもを守ろうとすること自体は間違っていないと思います。その中で当然、今回のトピ主さんのように「誤報」というケースも出てくるでしょう。ある意味で、仕方ないかなと思います。あまりくよくよせず、社会がちゃんと周囲の子どもに目を配ろうとしていることを、むしろ心強く思ったほうがいいのではないでしょうか。発想の転換、というやつです。

    それより、10時過ぎてもお子さんが近所に聞こえるような大声を上げていることのほうが問題かもしれません。集合住宅に住んでいるならなおさら、もう少し騒音に注意したほうがいいですよ。まだ3歳なのに10時過ぎまで起きている生活習慣だと、情緒の面が心配です。早寝早起きの習慣をつけ、昼間はなるべく外で思い切り遊ばせてあげて下さい。

    ユーザーID:

  • 泣くほどの事ですか?

    どうしてそう自分の事しか考えられないのでしょう?
    もっと広い視野で物事をみるべきです。

    もちろん誤解されたのは気分のいいものではありませんよね。災難でした。
    でも、
    >相談員の方の話では少しでも虐待ではないかと思われたら通報していただいてますとのことでした

    これは当然だと思います。

    またかと思うように連日子どもの虐待のニュースが流れるのを知って、同じ子どもを持つ親として胸が傷みませんか?
    虐待なんてなくなって欲しいと願いませんか?
    世の中には救いの手が必要な子どもが沢山いるのです。そういう悲しい社会が現実なんです。
    その現実を観ましょうよ。

    誤解なのですからトピ主さんは今までどおりにしていればいいと思います。
    通報した人は子どもを大事に思う親切な人なのではないでしょうか。
    だから誤解と知れば申し訳ないことをしたと思うでしょう。

    きつい内容ですみませんでした。
    でも虐待される子の数が半端でないことから起こったという事を考えて頂きたかったのです。

    ユーザーID:

  • 誤解が解ければ・・・

    OKにしてしまいませんか?

    児童相談所の方から説明していただくとか・・・

    私なら「通報されちゃった(笑)」とご近所に言っちゃうかも。

    あまりナーバスに考えないで。

    ユーザーID:

  • 見守ってもらってる。

    こんにちは。私も通報されましたよ。
    子供が二人いますが、下の子が大のお風呂嫌い・
    シャワー嫌いで、毎晩
    「たすけて〜〜〜〜!ぎゃ〜〜〜〜〜〜!!
    お母さん、熱い〜〜〜〜〜〜〜〜〜(実はすごく
    ぬるい)」と泣き叫んでいました。

    で、通報。相談員がこられた時は驚きましたが、
    疑惑の理由を聞いて、吹き出してしまいました。
    私があっけらかんとしているのと、子供達が
    玄関先に出てきてきょとん???とする様子を見て
    相談員の方は帰っていかれました。

    ショックは受けませんでしたね。これだけ悲惨な事件が続発していて、私もニュースを見ながら「もっと周囲の人が気にかけてあげれば助かったのに…」と思っていたくらいですから。あと、早い時間とはいえ、子供の声で騒音をたてて申し訳なかったな〜と思いましたっけ。

    対策としては、親子で仲良く普通に過ごす。
    周囲に対し、疑心暗鬼になってひきこもると逆効果ですよ。明るい雰囲気のご家庭って、見ていて安心するものじゃないですか?
    あんまり落ち込まず、わが子を気にかけてくれるご近所でよかった、くらいにとらえましょうよ。

    ユーザーID:

  • 心中お察しします

    児童相談所の人が来た事は無いのですが、○才児検診のたびに虐待疑惑をかけられてました。上の子も下の子もチビヤセ(親子共々の体質です!)なので、ご飯あげてないと思われてました。
    最初はオロオロしたり悲しくなったりでしたが、最近は慣れっこです(時々保健課から電話がくる)
    だって虐待してないんですもの。後ろめたい事は何もしてません。だから堂々としてます。

    確かに夜の10時過ぎに「助けて〜!」なんて聞こえたら何事だ?と思います。子どもの声って笑ってるのか泣いてるのか良く分からない事もありますし。また夜は声も響きますしね。
    聞き耳を立てられてると考えず、トピ主さんの子を見守ってくれてるんだと思いませんか?関心が無ければちょっと変だなと思っても通報できませんよ。
    ご近所の方も、トピ主さん達が仲良くしてる姿を見れば、自分の勘違いだったんだな、と判りますよ。
    大丈夫!元気出して下さいね♪

    ユーザーID:

  • 知人が通報されました。

     こんにちは。
    トピ主さん、つらい思いをしましたね。
    私自身ではないのですが、同じアパートに住む友人が通報されました。

    やはりとてもショックを受けてました。
    で、「今度家に来るって・・・どうしよう」って言って泣いていました。
    友人はごく普通の3児の母です。
    ちょうど長男がやんちゃざかりで、大きな声で叱ることが結構多かったのです。

    後日児童相談所の人が友人宅を訪問しましたが、勿論それきりで終わりです。

    友人も「もう近所の人は信用できない!」と怒っていました。

    アドバイスにはならないけれど、虐待なんてしていないんだからこれからも堂々としてればいいと思いますよ!

    ユーザーID:

  • 疑われた原因が分かったなら

    ただショックを受けてないで、誤解されないよう努力をしたらいかがでしょう。。
    3歳の子を10時過ぎまで起こしておかない(これは成長上もよくない!!)叫んだりしたら注意してやめさせる。ご近所が心配するくらいだから、きっと、定期的に気になるくらい続いていたんでしょう。このご時世、周りが敏感になるのはある程度仕方の無いことですよ。

    通報されたからには、あなたたちにも何らかの原因はあるのです。不信感を持つ前に我が身を振り返ることが先でしょう。

    ユーザーID:

  • 虐待ではないとしても原因があります

    本当にご近所の方ですか?
    ご家族の中に誰かとトラブルになった方はいませんか。
    時々そういう方がいます。
    証拠もないのにご近所の方を疑われない方が
    いいと思いますよ。

    仮にご近所の方だったとして・・
    夜の10時すぎにご近所に聞こえるような声で
    泣かせていたりふざけているのはいかがかと思います。
    小町では騒音問題もよく取り上げられますが
    ご迷惑をかけていたのではないですか。

    引っ越す予定がないなら両隣と上階の方に、
    児相職員が来てこれこれこういう事がありましたが
    虐待ではない事と、騒がしかったことについて
    お詫びをいれたらいいと思います。

    虐待は確実に増加していて手口も巧妙化しています。
    通報が発見の糸口になりますので中にはトピさんのような
    ケースもありますが、誤報を恐れて通報しない、では
    社会が子供を守っていくことはできません。

    ユーザーID:

  • 反省すべき点もあるのでは

    通報するほうも、よっぽどの事がないとしないと思いますよ。何回も、複数人からの通報がないと、なかなか現場に行くこともないとも聞きますし、
    よっぽどうるさくしてたんだなと思ってしまいました。
    3歳にもなるなら、最低限夜8時以降は寝ている人もいるのだから静かにしなければならないという事を徹底させるべきですし、窓を開けっ放しで騒ぐなどしていたのなら言語道断。窓を閉めて静かにしていても響くような住宅なら、子育てをするのに相応しくない環境でしょう。

    とーりゃ。さんは自分に疚しい事がないなら堂々としていればいいし、周りに誤解されるような事をしていたと思うならそれを改めればいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 仕方がないかも

    実際に虐待なんかしていないのですし、相談員の人にもわかっていただけたならいいじゃないですか。

    実際に虐待が行われていても、「間違いだと気まずいから」との遠慮で通報されなくて助けられていない子どもも沢山いると思うのです。

    ショックだったとは思いますけれど、虐待されている子どもを救うためには、間違われることがあっても仕方がないと思います。

    私は本人は近所から子どもの泣き声と親の怒鳴り声が聞こえることが多いのけど、間違いだったら気まずいと通報できないタイプなので、トピ主さんの近所の方は勇気があるなと感心します。

    ユーザーID:

  • それは災難でしたね。

    でもこのご時世ですから、
    色々想像する人がいても仕方がないのかも。
    もしかしたら、あまりににぎやかなトピ主さん家が
    妬ましかったのかもしれませんよ。

    近所中に根も葉もない噂を振りまいたり、
    暴力を見て見ぬ振りする人たちと比べたら、
    あなたの隣人はそれほど悪い人ではないと思います。

    私は以前、一日中お母さんの罵声が聞こえる
    隣人を通報しようとしましたが、
    「対応するのであなたの住所と名前を教えて下さい」
    と言われて、
    「ごめんなさい言えません」と
    切ってしまいました。
    家族がいて、逆恨みされたくなかったので。

    ユーザーID:

  • 逆パターンです

    裏の家のお母さんが、毎日毎晩ものすごい勢いで
    息子を怒鳴っています。子供は何かを言い返して
    いる時もあれば、泣き叫んでいる時もあります。
    小学校低学年でしょうか…それはすごいです。
    今の家に引っ越してきて1年半ぐらいですが
    越してきた当初からその怒鳴り声に悩まされて
    いました。(うちは子供はおらず夫婦2人です)
    うるさいのと、余りにひどい怒鳴り方&たまには
    叩いたり物を壊したりしているような音がしている
    ので、よっぽど通報しようか…と思った事も1度や2度
    ではありません。
    しかし、もし虐待じゃなかったら?
    と考えると、おちおち通報も出来ません。
    所詮は自分の子じゃないし、名前を大声で怒鳴って
    いるので名前は知ってるけど、顔も知らない
    よその子が虐待されようが何だろうが
    知ったこっちゃないか…下手に通報して逆恨みされる
    のも嫌だし。
    と考えてしまう私のような人間よりも、トピ主さんの
    ご近所さんの方がいい人達ですよ、きっと。
    そういう方たちが近所に居てくれるのは、心強いこと
    かも知れませんよ。
    子供は地域で育てるって考えもあるみたいだし。
    (私は子供が嫌いなので関わりたくないですが)

    ユーザーID:

  • 虐待ではなくても

    10時過ぎに騒ぐのはちょっと・・・
    反省してます??

    それから3歳の子供を10時過ぎまで起こしてるというのがすでになんともいえないです。
    子供は8時には寝せないと。
    今は遅くまで起こしている家庭が多くなってるけど、
    母子手帳とかにそのくらいの子供がどのぐらい睡眠が必要か書いてあるのを一度見てみたら良いですよ。

    それからね、
    あるとき私は社宅で真昼間夫から殴られそうになったんです。
    夫は食器棚に大きな穴を3つも開けて暴れまわって出て行きました。
    過去殴られてあばらの骨が折れたこともあるので、大声で助けて!って何回も叫んだのに、絶対聞こえたはずの人から無視されました。

    あなたのところの住人だったら警察に通報してくれたと思わない?
    夫だったから、殴られたのが食器棚だったから良かったもののもし、強盗だったら?もし、自分が殴られてたら?
    反対にあなたが私の社宅に住んでたら、きっと虐待とか通報されなかったよね。

    どっちが良いと思う?

    ユーザーID:

  • うちも同じ経験ありです

     こんにちは。
     うちの子が2歳くらいの時、シャンプーが大嫌いでした。
     毎日18:00くらいに「やめてー!助けてー!助けてー!!」と大泣きでした。
     風呂場だけに声が響いたせいか、ある日民生委員さんが来ました。
     誤解は解けたようですが、虐待していると疑われるのってショックですよね。

     していないものはしていないので、ご近所さんにも今までどおり普通に接していました。
     でもしばらくしてから、立ち話の時に「シャンプー嫌いで虐待と間違われて民生委員さんが来ちゃいましたよ〜。」と笑い話にしました。

     今はショックでも、いつか笑い話になりますよ。
     お子さんのためにもご自身のためにも、明るく堂々としていてくださいね!

    ユーザーID:

  • ガ〜ンと殴られた感じですよね

    実は私も・・・と言っても通報まではされていませんが、
    同じ社宅の真上に住むママ友達に、外で同じような事を言いふらされた事があります。
    7年前の上の子が1歳の頃。私は下の子を妊娠中でつわりが重く、精神的にも身体的にもギリギリの状態で生活していました。

    ある日子供をお昼寝させようとしたら嫌がって暴れ、私を突き飛ばしてベランダに飛び出し、これ見よがしに泥まみれになって遊び始めたんです。カッとした私は少しこらしめてやろうと思い、窓に鍵をかけてこちらに入れないようにし、泣いて謝るまで許しませんでした。

    そんな事のあった次の日、違う棟に住む友人が、「のんちゃんの上の部屋の○○さん。昨日公園で『のんちゃんが虐待してて、子供が可哀想!!』ってみんなに言ってたよ!」と言うのです。ベランダに放り出し、泣いてるのに入れてやらなかった・・・と。
    幸いその友人は私の人となりをよくわかってくれており、「のんちゃんが何の理由もなく子供にそんな事するはずがない!」と反論してくれたそうですが、やっぱり大ショック。
    でも、その友人のように、本当に頑張ってればあなたをわかってくれてる人はいるんです。そう思って元気を出して!!

    ユーザーID:

  • 親切な人がいてよかった

    幼児虐待で子供が死んでしまうパターンでは、近所の人も薄々気がついていたが通報できなかったというのが多いそうです。
    近所の人がトピ主さんの子供を心配してくれていて、勇気を出して通報してくれたんです。
    そして確認しにきてくれた相談員の方にも感謝ですね。

    トピ主さんに対しては、大きな声で叫ぶのが聞こえた=迷惑でもあった。と認識するいい機会であったと思います。

    3歳の子が10時まで起きていて泣き叫ぶのがどれだけ大きな声だったか、じゃれあう「助けてー」の声がどれだけ近所に響いていたのか、ジュース頂戴の声がそんなに大きな声で言わなきゃいけない環境なのかよく考えましょう。

    ユーザーID:

  • お気持ちは分かりますが…

    虐待をしていると誤解されたことは、ショックだったと思います。

    しかし、誤解された原因を考えてみてくださいね。
    児童相談所に通報されるくらいですから、日常的に騒々しくしていたのではないですか?
    集合住宅で、夜の10時過ぎに子供が泣き叫ぶ声が頻繁に聞こえたら、相当迷惑ですし、虐待を疑われても仕方ないかもしれません。(「助けて」という声が聞こえれば、なおさらです)

    辛いお気持ちはよく分かりますが、お子さんへの接し方や生活パターンを見直す(夜遅くに騒いだりさせない、長時間泣かせっぱなしにしない、など)きっかけになったと思いましょう。
    まずは、お子さんをもう少し早く寝かせてあげて下さい。

    また、ご近所の方とはお付き合いはありますか?
    トピ主さんがどんな人か、ある程度知ってもらっていたら、「騒々しい=虐待」という発想に、即、結びつかなかったかもしれません。

    実際、虐待されているお子さんが、近所の人からの通報で、命を救われる場合もあるので、一概にご近所さんが悪いとは思えません。

    ユーザーID:

  • そうですねえ、対策としては

    生活音、特に子供の声を小さくすることでしょうか。

    このご時世ですから通報はやむを得ません。躊躇していて子供が殺されたりしたらどうにもできませんから。疑われないように対策を。

    ユーザーID:

  • 大変でしたね。

    はじめトピを読んだときはお菓子でももって3Fに
    「ご心配いただいてすみません。はしゃぎ声で随分ご迷惑をおかけしました。」(ものすごく悔しかったでしょうがぐっとこらえて)と相談員の方と一緒に元気なお子さんの姿を見せれば本当に心配して電話をした人なら、納得するばかりか
    「こちらこそ本当に失礼なことをしてしまってごめんなさい。」とそこから小さな信頼関係を気づけるのでは…と書こうと思ったのですが、
    でも昨今そういう人ばかりじゃないかもと考えました。

    意地悪な人が嫌がらせ目的で連絡したとかこちらが下出に出てもどうにもならないケースもないと言えないと思い手放しでお勧めできなくなりました。
    とりあえず、相談員の人に話してみたらどうでしょう?すごくショックだったって。
    でも一つだけ言わせて欲しいのは、相当なひねくれ物でない限り通報する人ってかなり勇気いると思うよ。

    自分が子供の親を侮辱したとも取られかねないのと天秤にかけて”万が一子供が危険に晒されてないかを”を選らんでくれたわけだから。
    自分たち家族だけで生きてるんじゃない、見守ってくれてる人がいるんだと考えてみるのはどうですかね?

    ユーザーID:

  • 近所ってそんなもん

    昨今は、ご近所づきあいが希薄になってきてて、隣りが何してようと知らん顔、というドライな人々が多いけど、やはり「興味本位な心」を多少は持って、近所のことを観察してる人もけっこういます。

    「夜10時」に「子供の叫び声・歓声」「助けて〜〜」てのが続けば、やはり「虐待?」と疑うか、もしくは、「寝ようと思ってるのにうるさい・迷惑だ」と感じたか・・・。

    奥さん連中は「情報」という名の「噂話・陰口・悪口」が大好き。カンジ良く近づいて、他人の家庭の内情を探り、困ってたり、トラブってたら、内心ほくそえみ、速攻でメール回しあったりしてますよ。

    そんなもんです。ご近所さんはあくまでも「社交辞令な大人のつきあい」であって「自分の友達」ではないのです。

    ここはひとつ、トピ主さんも「キツネと狸の化かし合い」に参加してみては?三階住人・両隣りさんに、会った時にでも「子供がうるさくしてスミマセン。」と申し上げ、おすそ分けの一つでも持参すればいかがでしょう。

    ユーザーID:

  • ケースはかなり違いますが

    わけの判らない通報でエラい目に遭ったこと、何度かありますよ。
    歳の離れた妹がいるのですが、これが結構な童顔でして、21になった今でもよく中学生と間違えられるほど。
    私は昔っから老け顔で、中学生の時に社会人に間違えられたほどでした。

    そんな妹がまだ中学生だったころ、私もまだ修行中のカメラマンだったころにバイクの二人乗りで遊びに出かけたのですが、妹が腹違いでまったく似てなかったのもあって、オッサンが小学生を連れまわしてると勘違いされてツーホーされちまいました。事実関係がわかったとたんに警察官は平謝りでした(苦笑

    で、同じころなんですが、モデル撮影の練習ついでに妹を撮っていたら、これまたオヂサンが公園で女の子をトウサツしてると通報されまして……。なんともかんとも。

    そういう話は同業者の間でも色々出るわけでして、酷い例だと自分の娘と遊んでいたら変質者がいると通報された、なんて例が何件かありました。

    通報するだけなら匿名可能でタダですからね。
    勝手に気軽にやってくれますが、勘違いで職務質問される側の身にもなってくれと思います。

    ユーザーID:

  • 災難でしたね

    経験は無いのですが私も育児中です。
    うちの子は本当に良く泣いてどうしようもないくらい。
    だから虐待って思われてたらどうしようって思います。
    それも先日、役所の検診で太字にて書かれていたこと
    虐待と思うことがあればすぐに通報して下さい
    例、赤ちゃんがよく泣いている、衣服が汚れている、食べ物に執着がある
    って書いてあります。

    なんか一生懸命育児をしていて頑張っているお母さんが虐待なんて言われたら精神疾患患いますよね。
    誰が通報したのか分からないのも怖いというか気持ち悪いと思うし気になりますよね。

    別のサイトでも子供が男の子でよく転び別の件で医者に行くと虐待と間違われたって書いていました。
    子育てしにくい世の中ですね。

    ユーザーID:

  • 3歳の子が10時か

    本題とはずれるけど、遅い、騒ぐ時間が。
    10時に大声って、それだけで、違和感感じる人はいると思う。
    その時間に幼児の声ってだけで、大丈夫か?この家って印象は与えるだろうし。
    単にうるさいはらいせだったりするかもしれないし、いちいち衝撃受けてたら、やってらんないと思うけど。
    本当に、虐待を受けて、発見されなきゃならない子供が世の中にたくさんいる事は事実なんだから、ごくろうさまです、くらいの気持ちでいてほしいけど。

    ユーザーID:

  • ヨコですが

    本題とずれますが、3才児が夜の10時過ぎまで起きてるのって遅いですよね?
    遅い時間にギャーギャー騒いでうるさいから通報されたんじゃないですか?
    子供の生活時間の見直しをされたほうがいいですよ。

    ユーザーID:

  • おこさんの寝かす時間が遅すぎませんか?

    毎日、毎日、夜遅くに大きな声で助けを求めたり、長い時間泣いてたり、大きな声でお子さんを怒鳴りつけたりしてたとしたら通報されてもおかしくないと思います。

    ただ、22時過ぎにパパと遊んでるのが・・・まずいですね。
    勘違いされない為にもお子さんを早く寝かしつける努力されたらどうでしょうか。

    あと考えられるのが、トピ主さんがご近所付き合いをしていないのかな?ご近所産を避けてたりしてませんか?
    ご近所の方に育児のことで悩みを話してたら「また、泣いてるんだ。ママさん、がんばれ。」となると思うんですが、コミュニケーションが取れてないのかな。

    通報されても違うんだったら堂々としてたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 私も疑っていました

     トピ主さんの内容を読んで、お隣さんもそういう事情なのかな・・と思わされました。

     うちのお隣さんも、夜の10時過ぎに3歳くらいの子供が「びえ〜ん!ごめんなさ〜い」と泣きながら謝っている声が聞こえてきます。
     勿論、笑い声も聞こえてくる時はあるのですが。

     でも3歳が夜の10時に起きていること自体が迷惑だったりもしますから(大人の時間帯ですよね)、苦情の気持ちも半分あったのではないでしょうか?

     夜は特に声が響きますからね・・・

     お子様は遅くても9時には寝かせて頂けませんか?

    ユーザーID:

  • 夜は寝かせて!

    小さい子がなんで夜10時まで起きているんですか?ご近所にジュース頂戴なんて声が響いたらご迷惑だと思いませんか?私なら夜9時過ぎて子どもの声がギャーギャー聞こえたら警察呼びます。うるさいって。そんなにハッキリ声が聞こえるのは異常です。きちんと窓閉めていますか?

    虐待という形で通報されても実は騒音が迷惑だったという可能性もあります。直接文句を言えば最近の親は逆切れするから言いたくないと考える人もいます。

    ご主人が夜遅いからと言い訳する人もいますが理由になりません。普段から8時か遅くとも9時には寝かせてパパと遊ぶのは休日の昼間にしましょう。

    ご近所を疑うより「声の聞こえる範囲」のご近所さんに菓子折りでも持って「うるさくないですか?いつもすみません。うるさいときは遠慮なく注意して下さい」と挨拶回りしましょう。特にお子さんいないお宅には念入りに。

    ユーザーID:

  • 気にすることはない。

    少しでも疑いがある場合は
    やっぱり通報するという形がベストだと思います。

    自分が疑われてしまったら
    たしかに気分を害する人もいるでしょうし、
    近所との関係も悪くなってしまうこともあるかもしれませんが、
    それでもちょっとでも何か感じたら
    通報するのが正しいと思っています。

    よく悲しい事件が起きたあとに
    ニュースなどで近所の人が
    「そういえばよく泣いている声が聞こえた」とか
    インタビューに答えている人がいますが、
    泣き声を聞いていたなら、
    どうして通報しなかったのか、
    通報してたら命が救われていたかもしれないのに、
    と思ってしまいます。

    トピ主さんは虐待なんてしていなかったわけだし、
    これで疑いも晴れたわけですので
    堂々としていればいいと思いますよ。

    近所の人も毎日聞き耳立てて
    トピ主さん宅を監視しているわけではないと思います。
    たまたま泣き声等が響いてくるのが聞こえて
    念のために通報したのではないでしょうか。

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  • 騒音問題?

    ちょっと思ったのですが、
    夜10時過ぎに泣き叫ぶ声、ということで、通報した人は、単にうるさいと思っているのだけれど、普通に大家を通して言っても改善が見込めないので、
    虐待ではないかと通報して静かにしてもらおうと思った、という可能性があるかも、と思いました。

    ジュース頂戴とか助けて、という言葉まで筒抜けで聞こえているわけですよね。夜10時以降に言葉が分かるくらい聞こえる、というのはやはりうるさいのではないでしょうか?

    それに、そこまで聞こえているのなら、声のトーンで虐待かふざけているのか、相手も判断がつくはずだと思います。

    実際に相手がどういうつもりで通報したのか、本人に聞いてみないと分かりませんが、気持ちの持ちようとしては、
    トピ主さんとご主人の虐待を疑われているのではなく、単に(というと語弊がありますが)騒音なのだ、と考えてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • 今は事件が多いから

    うちも小さい子がいます。
    同じ経験はないけど、もし私も同じことがあったらすごくショックを受けると思います。だからお気持ちもとてもわかります。
    でも、近所の方が心配して通報されたことも、今は事件が多いから子供を守るために、と勇気を出してされたのだと思います。近所の方が何故気がついてあげられなかったのか?という点も良く報道されてますよね。

    私もアパート暮らしで、同じアパート内にも小さい子がいて、そのママさんとも泣くと窓を閉める、虐待と思われたらイヤだから、という話をしたことがありました。
    やっぱり、みんな連日の報道で虐待について、違う方向で用心をされてるんですよね。
    疑いが掛かった事はとてもショックですが、実際にはないわけだし、疑いも晴れたわけだし、あまり気を落とさず子育てを頑張りましょう。

    ユーザーID:

  • トピ主さんには申し訳ないのですが

    周囲が子どもに無関心ではない社会というのは、私は良いことだと思うのです。

    トピ主さんのように誤報で迷惑したり、傷つかれる方がいることを思うと胸は痛みますが、本当に虐待が行われている家庭は相当数あるのですから、周囲がそれに関心を寄せて、「気になる」と通報するのは、とても良いことではないかと感じるのです。

    たとえば100件の通報のうち97件の誤報があったとしても、そのうちの3件が助かれば、それは良いことだと考えてしまいます。

    すごくたとえが悪いのですが、こういう隣近所を持った場合は心強いともいえます。たとえば、親が突然倒れてしまった。どうしようもなく子どもがただ泣くばかり。

    こんな時に「何かおかしい」と感じて動いてくれる大人がいる、これって良いこととしか思えないのです。

    本当に、トピ主さんには本当にお気の毒なことでしたね。どうか周囲を悪く思わないであげてください。トピ主さんの大切なお子さんのことを心から心配してくれた親切な人でもあると思います。

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  • 普段から挨拶

    虐待を疑われてお気の毒でした。
    でも、幼児をめぐる事件が多い今日この頃、やはり世間の目も神経質にならざるをえないのかもしれません。

    対処法としては、普段から隣近所と笑顔で挨拶程度はしておく必要があると思います。こちらの家庭の雰囲気を分かってもらえれば、隣近所の人も悪いイメージは持たないでしょうから。

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  • でもそれで実際に救われている子供がいると思う。

    今回はトピ主さんにとっては災難だったと思います。
    でも実際に虐待されているのに通報してあげなかったり、
    通報によって本当に救われている子供がいるなら、
    こういう間違いはあっても仕方がないかと思います。

    私も自分が疑われたら、それはそれはショックでご近所の人と顔を合わせるのも嫌になるかもしれないと思いましたが、でもそういう通報で救われている子供達がいるなら、自分ひとりがちょっと疑われたくらい、物理的な痛みがあるわけじゃなし、我慢します。

    それよりも私は、他人と関わり合いたくない、事なかれ主義の人たちが、実際の虐待を見てみぬフリする事のほうが、強い怒りを覚えます。

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  • 親として

    人にどう思われようと、子供を愛してあげれば良いんじゃないですか。この事に限らず、気にしだしたらきりがありませんよ。

    ユーザーID:

  • 少しは反省を

    >虐待が誤解だった時疑われた親の気持ちって誰がフォロー

    こう考える前に、なぜ通報されたかを振り返りましょう。
    トピ主さんの書き込みを読むと、私でも虐待を疑うかも。
    お子さん、3才でしょ。夜の10時過ぎって…
    子どもの発達のためには良くないよ。

    >子供が泣くと虐待とまた疑われてないか

    泣き声より、パパとはしゃぐ声が問題なのでは?
    その騒音に耐えかねた近所の方が、わざと通報した可能性もありますよね。

    >少しでも虐待ではないかと思われたら通報していただいてます

    コレって大事なことです。
    まだまだ悲惨な状況下にある子どもは多いと思う。「誤解」だと分かればそれに越したことはないし。

    私は迅速に対応した相談所の方に拍手を送りたいです。

    ユーザーID:

  • うーん

    もしかして、隣近所のかたに嫌われてません?
    わざと通報されたのではないのですか?

    「ジュースちょうだいっ」
    「たすけてーっ」

    の悲鳴?が(言っている内容も明確に)聞こえてしまっているということですよね?
    もしかしたらそれ、頻度高くないですか?
    しかも、泣かせっぱなしの時間が長すぎるなんてことないですか?
    泣いたら窓を閉めてますか?

    えっとね。
    夜10時以降にそんな声が、はっきりと発言内容がわかるくらいにきこえてきたら、私なら不愉快です。

    そうは思いませんか?

    ユーザーID:

  • 良い方に受け止めてください

    確かにショックだと思います。
    でも、受け止め方を変えてみてはいかがですか?
    「虐待と間違われちゃった〜。」と笑って流すことはできませんか?
    近所の方が、万が一、虐待され苦しんでいる子どもがいては可哀相と勇気を出して通報できる良い人だと知ることができて良かったとは思えませんか?
    冤罪のように捕らえず、これからは夜遅くに大騒ぎしては近所迷惑であること肝に銘じた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 虐待でなくてよかったです

     とんだ災難でしたね。私は通報されたことはないのですが、我が家も子供が小さい頃は風呂場でシャンプーするだけで泣きわめき、本当に通報されてしまうのではと思ったものです。

     でも、通報者に不信感を抱いてしまうのはよくないですね。トピ主さんのお気持ちはわかりますが、きっと通報された方は勇気を出して通報したと思うんですよ。そのような方が身近にいたなら、虐待を受けて亡くなった子どもたちの何割かは助かっていたかもしれないのですから。

     ただし、夜10時過ぎといえば就寝するご家庭も多いはず。子供の騒ぎ声がうるさいから虐待疑惑を装っての抗議?の可能性もあるかもしれません。遅い時間のおふざけは旦那さんにも自粛してもらうなど生活を見直すことも良いかもしれませんね。
     

    ユーザーID:

  • 虐待じゃなくても

    そんな疑いを掛けられたら悲しくなりますよね。
    ですが・・・・通報内容自体は間違ってはいなかったのですか?
    夜の10時過ぎに、近所の人が通報したくなるくらい大声で泣いてるんですか?
    もしそうであれば、近所迷惑ですよね。
    そして、たとえ遊びでも、夜遅く泣いたりしてる事もあるうえに「たすけて」は、そりゃ間違われますよ。
    うちの庭の前を通る子供が突然「きゃー、助けてー」と言ったので、慌てて外を見ました。
    そうしたところ、近所の親子(父と息子)がふざけながら歩いてたんですが、お父さんが「おいおい・・・・そんな事を言うと間違われるじゃないかぁ」と言っていました。
    自分たちでは、ふざけてると思ってることでも「たすけて」なんて言えば、それを聞いた人は「何かあったんじゃ?」と思うかも?という認識くらいは持っておくべきだと思います。
    虐待じゃないんだとすれば、ちょっと近所迷惑になってるのかも。

    ユーザーID:

  • こういう考え方は?

    確かにご近所さんに疑われたのはショックですよね。
    でも、逆に子供に何かがあったらすぐ気付いてくれるのも
    そういうご近所さんではないですか?
    良い意味でとらえれば何かあった時に見て見ぬ振りをするような人よりはずっといいかも知れません。
    そういう詮索?好きな方のお陰で未然に防げる事故も
    あるかも知れません。
    小さいうちは親が一瞬目を離したスキ、また学校に通うような年になった頃には一人で近所を歩いている時など、何か起こった時(起こりそうな時)に一番に気付いてくれてそのおかげで難を逃れることができるかも知れません。

    ショックなのはわかりますが良い方向に考えてみてはどうですか。その方が不快感もおさまりませんか?
    後、その家を訪ねてきた係りの人に、通報元の方に勘違いだったとちゃんと知らせてくれるようにお願いできませんか?誤解はちゃんと解いておきたいですもんね。

    ユーザーID:

  • 発想の転換をしてみては?

    トピ主さん、いい町にお住まいじゃないですか〜。
    今時、他人がどうなろうと見てみぬ振りの世の中なのに、よそのお宅の子供の事を、きちんと気にかけてくれてるって事ですよね?

    将来トピ主さんのお子さんが幼稚園や小学校に通うようになっても、近所のおじさんおばさんが優しくしっかり見守っててくれるんじゃないでしょうか。安心できる、素晴らしい環境だって思えませんか?ね?

    それから、お父さんと遊んでるとはいえ、小さい子供の声があまり遅い時間にキャーキャー響くのは、ご近所迷惑かもしれませんね。(10時でも充分遅い時間かと思います。)そこらへんの配慮についても、今一度お考えになっては如何でしょうか?

    ユーザーID:

  • 難しい問題ですよねえ・・

    隣人の悪意なのか、社会正義と信じてのことなのですが、知るよしもないことですが、隣人の「誤」通報による家族関係への公権力の介入がかえって問題を引き起こすってあるんですよね。

    私今米国にいますが、こちらでもあなたのような問題に直面する親がいるんですよ。最悪の場合、公権力が実際にはない虐待を虐待と認定した結果、親子が引き離され、家庭が事実上崩壊してしまったなんてケースも。

    虐待と間違われた方へのケア。ないです。間違われた方は、誤通報した人物を特定できればともかくも、そうでなければ、泣き寝入り。それが嫌ならメディアという公器を使うしかありません。もっとも、今のメディアが、そうした問題に注目するかどうかは疑問ですが、正直。

    ただ、あなたのような経験をされた方は他にもいると思いますよ。ネットという手段を通して、そういう方を探すという方法も。弱者同士がでも互いに集えば、一人で悩み苦しむよりはましかと?

    ユーザーID:

  • 発想を逆転してみませんか

    今の世の中、虐待じゃないかと疑っていても、係わり合いたくないがために通報をせずに、結局子供が死んでしまってから、やっぱり、と言う大人が多い中、トピ主さんのご近所の方は勇気を持って、通報してくれたのです。
    ありがたいご近所さんだとは思えませんか?

    もちろん、身に覚えのないことで疑われて面白くはないでしょう。でも、そんなご近所さんでしたら、きっと虐待とかではなくても、お子さんが何かで困っていたりしたら知らん振りせずに、手助けをしてくださることと思います。

    あたたかいご近所さんに囲まれていると思って、感謝することは出来ないでしょうか?誤解とは言え、他人の子であるあなたの子供のことを心から案じてくれてくれた方です。

    誤解は、トピ主さんが自信を持って周りと接していればいずれは解けることと思います。
    気にして、子供に大声を出さないようになんていわないでくださいね。むしろ、大声で笑いましょう。そうすれば、きっと周りの方も判ってくださいますよ。

    ユーザーID:

  • 感謝しましょう

    お気持ち分かりますよー。

    でもね、感謝しましょうよ。ご近所さんだって、トピ主さんに悪意があって通報したのではなく、トピ主さんのお子さんへの善意から通報してくれたんですから。

    仮に、10件の通報のうち9件が虐待ではなかったとしても、1件の真の虐待が発覚して最悪の事態が防げるのならば、喜ばしいことじゃないでしょうか。通報するのは専門家ではなく一般人ですから、誤通報は当然あります。でも、それは必要悪でしょう。「あの家の子供。虐待されているとしか思えないけど、間違っていたら子供の親から何言われるかわからないから、どこにも言わずに黙っていよう」−こんなご近所さんの遠慮が、今まで一体何人の幼い生命をむざむざと虐待死させてしまったんでしょうか。

    トピ主さんの不快な気持ちも分かるし、私の発言が綺麗事であるのも十分承知していますが、それでも、トピ主さんには自分が虐待の疑いをかけられたことをガハハと笑い飛ばしてほしい。うちの子と同じ幼い命が救われるのなら、アタシが少々不愉快な思いするのもしゃーないか、って、どーんと構えていてください。

    ユーザーID:

  • でも通報しない世の中でも困りますよね・・

    たしかに急に来られてびっくりすると思うのですが、かといって素人には違いが判断できないので、全く通報もせず悲しい結果になってしまったら・・・とも思います。

    通報された方も確信があって通報されたと言うより可能性があったらどうしよう・・・?とあわてて連絡してしまったのでは?

    悲しいニュースも後を絶ちませんからね・・・。

    ちなみに私は通報されても驚きませんね。
    ありゃりゃ勘違いされちったかな?って感じでしょうか。
    事実無根だし、そんなにショック受けますか?

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  • でも…

    私は逆に児童虐待の疑いがあると児童相談所に連絡をしたことがあります。
    そのお子さんは30分以上ベランダに出され、近隣住民が驚いて外に飛び出してくるぐらい泣き叫んでいました。
    実際目で見てないのでなんともいえませんが、少しでも疑問に思ったので念のため通報しました。

    現在、児童虐待があった場合に通報するのは義務となっていますよね?
    そういった周りの住民の目というのは必要になってきていると思います。
    「しつけかも?」、「ただじゃれてるだけかも?」で済ましてきたら虐待は一向に減りません。
    ちなみに児童相談所は通報者のことを一切伝えないのが規則となっているはずです。
    もしかしたら、向かいのお宅の方かもしれないし、通りすがりの人かもしれません。

    とーりゃ。さんは児童虐待と疑われて悲しい気持ちになったようですね。
    確かに愛情いっぱい育ててるのに疑われるとショックでしょう。
    しかし、それほど近隣住民の方が気にかけてくれているのだと思われたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 無関心でないことに感謝しましょう

    ひどい虐待事件が多い昨今です。個人的に考えるとショックですが、逆に周りの方が子供の泣き声に敏感で、「万が一虐待されていたら・・・」と通報してくれるのは、ありがたいことではないですか。

    トピ主さんのお子さんではなく、他のお子さんがそれで救われているのかもしれないからです。トピ主さんのお子さんもそのうち落ち着いてきて、大声で泣かなくなるでしょうし、今が踏ん張りどころです。

    今日もどこかで熱湯につけられたり、餓死寸前で泣いている子供がいるかもしれない。それを救える可能性があるのは、周りの関心だけです。トピ主さんのようにいやな思いをされることがあるかもしれませんが、その陰でほんのひとつでも救われる命があるならば、疑わしい状況で通報するしされた方がいいです。誤解なら、すぐに解けますから。

    虐待で回復できない肉体的・精神的ダメージを受ける子供が、ひとりでも減って欲しいものです。

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  • でもね

    良い方に捉えましょうよ。もし本当に虐待があったとして見て見ぬふりをする住人ばかりだったら・・・それほど恐ろしいことはないと思います。そういう敏感な?人達がいるってことは不審者の撃退などにも繋がりますから、ここは良い方に良い方に!

    ユーザーID:

  • 私の友人

    「この前、通報されちゃった。宿題しないのを怒ってたら、声がマンション中、響いててね」
    と友人。
    笑ってました。


    「また、大声はりあげたんでしょ」って。
    「だって、ほんとに宿題しないんだもの」

    その友人のご主人も
    「また、キンキン声のすごい声でベランダから部屋に向って叫ぶからなんだよなあ。毎日」って。

    「ブフっ、通報されるはずだわ。でもまちがいでもそうやって気にかける人がいるってことでよしとしようね」って。


    そういえば、私も怒るときはけっこう響いてるかも。
    階下の奥さんに「夕べ私の声、聞こえてた?子供を怒ってたの」と聞いたりします。


    よっぽど、トピ主さんのお宅、尋常じゃないぐらいうるさかったのでしょうね。
    しかも日常的に。
    笑い飛ばせばいいじゃないですか。
    泣くなんて、そっちがおかしいですよ。

    ユーザーID:

  • 私も通報したいぐらいです。

    今まさに、私も同じ立場です。
    1階の住人を通報しようかと思っていました。
    私の1階の人、虐待でなければいいんだけど。。。


    >近所の方への不信感が沸いてきてしまいました。

    ご近所の方=「他人の子供を心配してくれる親切な人」かもしれません。
    トピ主さん=「近所迷惑をしている」かもしれません。

    「不信感」を持つ前に、一度、自分を反省するべきです。

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  • 単なる嫌がらせかもよ。

    私も3階建てのマンションの3階に住んでいます。同じく1階は店舗です。

     我が家の下の2階には小1と2〜3歳の男の子がいますが、男の子の足音がものすごく響きます。昼寝していたら目が覚めるほどです。うちに来る客も「こんなに聞こえるの?」びっくりするほどです。同じマンションの友達が、その家に行って子供がドタバタしているので注意したら「下は店だからうるさくして大丈夫よー」と言ったらしいです。

    この音はうちの隣にも、2階の家の隣にも もちろん1階の斜め下にも聞こえています(店の人とは仲良くないのでわかりませんが当然聞こえていると思います)この家は節約の為にクーラーも入れない家なので子供が騒ぐと声も丸聞こえです。でも、救いなのが9時に子供を寝かせてくれるので夜は静かなんです。

    マンションのみんなが仲があるていど良いのもありますが、早く寝てくれるのでみんなが文句を言わないし我慢ができるんだと思います。10時すぎに騒がすのは非常識だと思います。

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  • 挨拶に行ってみて下さい

    私も、すぐ上に住むご家族のことで、本気で通報を考えました。

    お母さんが、異常なほどの金切り声で怒鳴ります。開け放った窓からドン!という音も頻繁に聞こえていました。
    そして、子供の、普通とは思えない強烈な泣き声…。
    私以外の住人たちも、みな心配していました。

    このように、虐待の可能性を考えるのは、騒音が理由の場合が多い気がします。
    特に夜だと、叱った声や戸棚を乱暴に閉めた音(これが暴力の音に聞こえることも)が、事実以上に「恐ろしい音」に聞こえていたりします。

    「明らかに」と思っても見て見ぬフリする人が多い中、ご近所さん、偉いと思います。
    ちゃんと「社会の目」が機能してるのですから、誤解さえ解けばむしろ幸せなことだと思いますよ。

    うちのケースでは、結局、母子共に心の病気だったらしく、専門家の治療も受けていると管理人さんを通じて聞き、やっと安堵しました。
    事情がわかれば、怒鳴り声が聞こえても、不安になりません。

    トピ主さんも、お子さん連れでご近所に挨拶に行かれては。「うるさくてすみません」って。
    お子さんの元気な顔を見れば、みなさん安心すると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 通報は義務

    2ヶ月の赤ん坊を持つ、新米ママです。

    うちも、赤ん坊なので泣き声すごいです。
    寝ぐずりがひどくて、悲鳴に近い泣き声を毎日あげています。(もちろん、虐待じゃないですよ)

    「虐待と思われちゃうかも」
    と思うこともありますが、もし、通報されても私はいつでも児童相談所ウェルカム!と思っています。

    やましいことは何もないですから。

    むしろ、「近所の人が気にかけてくれてるんだな」とありがたく思うと思います。

    小さな子どもへの虐待が、あちこちで起こっている悲しい現実があります。
    ちょっとでも疑惑を持ったら、児童相談所なりに通報するのは義務になっています。

    やましいことがないのなら、気にしないでいいと思いますよ。

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  • 大変でしたね。

    私も似たような経験があります。
    市の健康診断の時に子供が身長測定をいやがって激しく泣いちゃったんです。身長測定担当の保健婦さんから、こんなに泣く子は初めて、何か理由があるの?
    あなたが手を上げた時、子供が怯えた顔をした。いつも叩いているの?とか虐待を疑わる発言をされました。嫌悪感のある顔で思いっきり睨まれて、私もやっぱり泣きそうになりましたよ。

    他のお母さんから、うちのお兄ちゃんも泣いちゃったよ。とか励ましてもらい。検診の最後の育児相談コーナーで、先程の事を相談したら、その保健婦さんは、心配しないで、とニッコリ笑ってくれました。

    ホッとして健康診断会場から出ると窓ごしにキツイ視線が・・・。身長測定の保健師さんが、こちらを睨んでいました・・・。今思い出しても嫌な気分がしますよ。

    そんな経験があるので、トピ主さんの嫌な気持ちお察しします。どうぞ心を強く持って下さいね。何か気分転換できるといいですね。

    あと夜の10時に起きている事ですが、子供の睡眠のリズムって難しいですよね。昼寝しすぎちゃって、夜遅くなっちゃったり。夜中の2時ならともかく、私はあまり気になりませんでした。

    ユーザーID:

  • 兄弟でも疑うみたい。

    会社の女の子がこんなことを言ってました。

    ------------
    自分の実姉が、子供を連れて時々実家に帰ってくる。
    ごはんをちゃんと食べない、言うことを聞かない時に、子をぶつ。

    実姉がカッと怒った顔をしたり、手を振り上げるだけで、子供は手で頭部と目を覆ってビクビクし、「ごめんなさい、ごめんなさい」と言う。

    実姉は、家でひどい虐待をしてるのかも!!
    すごく心配になり、実母と相談し、たしなめた。
    実姉は、虐待を否定したが、本当のところは分からない。姉が怖い。
    ---------

    実の家族ですらこうですから、ご近所は、勘違いしても仕方ないかも。
    この時代、虐待で死亡する事件も多いですし、「どうして回りは気づかなかったのか?」って責められることもあるようですから。

    普段から、とても気をつけたほうがいいですよ。
    それに、お子様を心配してくれる人がいてよかったじゃないですか。
    お子様1人でお留守番中に、何か恐ろしいことが起きたら、ご近所が通報してくれるなら助かりますよ。

    嫌がらせで虐待通報されていたとしても、夜10時以降に騒ぐのが失敗だったと思いましょう。

    ユーザーID:

  • ショックでしょうが

    子無しなのに僭越ではありますが。

    もし自分に起きた事だったら・・・かなりショックです。でも生活習慣や育児について考えるかな・・・しかし、ショックだとは思います。

    1,身だしなみをキチンとさせる
    2,奇声を発しないように躾る
    3,早寝させる
    4,正しい食生活を身につけさせる

    厳しいようですが、「しつけ」かな〜と感じました。ジュースってそんなに毎日与える物ではないと思うし、幼児は発育のためにも早く就寝させた方がいいですよね。残業して夜12時頃帰る時、子供と自転車に二人乗りしているチャリンコ暴走族みたいな主婦達を見ると「なんでこの時間に子供が起きているんだ?」と常々疑問に思っていました。(トピ主さんがそうだと言っているのではありません)電車等で奇声を発している子供を見ると、やはり親の教育はどうなっているんだ?と思いますから。

    まずお母さんが元気にならないと始まりませんね。元気出してください。

    ユーザーID:

  • 悲しい世の中です

    していない虐待を疑われて、ショックでしたね。

    でも、通報したご近所(とか限りませんが)の方を恨まないでください。
    私も児童虐待関連の仕事をしていて、通報も受け付けることもありますが、虐待に関してシビアになってきたこともあり、泣き声が数時間続くとか、夜10時くらいに叫び声が…という程度でも通報してきますよ。
    それだけ虐待というのが蔓延しているということなんです。

    でもやはり10時に3歳の子どもを寝かさないでいることや大声を出させること自体は非常識かと思います。
    疑われた恨みやショックばかりでなく、日頃の生活への反省も必要ですよ。

    あと、虐待通報は、基本的に通報者の情報は守られなければなりません。
    自分が通報したことが相手にバレるのを通報者は一番恐れているんです。それによって通報が抑制されるのも問題ですし。
    なので、トピ主さんから謝罪と説明に行くよりも、その相談員さんから通報者の方に説明をしてもらうのが良いですよ。
    トピ主さんは生活を改めて静かにして、近所の方には今まで通り感じ良く挨拶とかしていればそれで良いのです。

    ユーザーID:

  • うちも通報されてました。

    うちの場合は7,8ヶ月の頃。
    昼間などはほとんど泣かないのですがその頃
    2,3週間夜泣きがあったんです。
    23時頃になるとなぜか泣きだすんです。

    で、30分くらい泣くとコテッと眠りだすんです。
    その間は抱っこしようがあやそうが何をしてもダメ。
    それがある日を境にピタッとおさまった。
    そしたら1週間くらいして市の保健師さんが
    押しかけてきましたよ。

    でもって『私は市の保健婦の○○と申します。
    △△ちゃん見せてください。ご近所の方から
    お子さんの泣き声が聞こえなくなった、夜泣きに
    耐えられなくなって〜ではないかと電話が
    ありました。』と言われて正直『はぁ?』
    しかも元気なうちの子見たら洋服脱がして
    体をチェック。

    『あのさ、アザとかあるような虐待してたら
    逆に泣くだろ・・・』って呆れました。
    まぁ、軽く受け流すことですね。
    あとは大人なんだし、たとえ嫌いでも表面には
    ださずお付き合いだけはしましょうね。
    心の中では気を許さない程度でいいんじゃない?

    ユーザーID:

  • 横ですが・・・うーんさん

    そんな可哀想な声が聞こえてくるのに、何の手だてもなさらないというのは人としてどうでしょうか。『子供嫌い』は理由にはなりません。

    ご自分が自分より大きい存在に、暴力を振るわれなす術も無い状態を想像してみて下さいね。虐待で無い事が判れば、あなたも安心ではないですか?

    「疑いだけなので、決して近所等と情報源は明かさないで下さい」としっかり釘を刺した上で関係機関に通報してあげて下さい。お願いします。

    ユーザーID:

  • 勘違い通報?

    お父さんだと思っていたら、変質者だった。
    お兄さんだと思っていたら、誘拐だった。
    お母さんだと思っていたら、連れまわしだった。

    そんな事件、ゴロゴロしています。

    勘違い通報で迷惑しても、通報によって大人が死ぬ事はありません。通報しなかった事で、子供が死ぬ事はあります。

    虐待も同じ。

    何もしないで「うすうす気づいてたんだけど〜勘違いだと思って通報しなかった。やっぱりね〜」とTVによく出てくる人たち。
    見殺しにしているのと同じだと思います。

    トピ主さんの場合は、子供の騒ぐ時間帯が微妙ですし、遊びでも「助けてー」なんて子供の声が夜10時に聞こえたら、通行人からでも通報されますよ。

    ユーザーID:

  • 通報したことがあります

    社宅に住んでいた頃、近所のお母さんが4歳の子供を「おらあ、おまえええ!あやまれえー!」と狂ったように怒鳴りつけ、ドシンドシンという音、ピシッピシッと叩く音が近所に響き渡っていました。その騒ぎが始まるたびに恐くてたまりませんでした。

    でも、大人の自分でさえこれほど恐ろしいのに、その部屋で叩かれている子供はどれほどおびえているかを思うと、たまりませんでした。近所づきあいもないお宅でした。近所でも有名でしたが、社宅なのでトラブルを起こしたくないようで、みんな知らん顔でした。

    児童相談所に通報するまで、長い間悩みました。逆恨みでもされたら、社宅から出て行くことはもちろん、夫の仕事にも影響するかも・・・でも、とうとう覚悟して通報し、民生委員さんが気を付けてくれるようになりました。

    通報するほうも一大決心です。部屋の中の様子は見えないし、もし誤解だったら相手を傷つけることはわかっていますので。

    だから、トピ主さんのお気持ちもわかりますが、どうか通報した人を悪く思わないでくださいね。ちなみに、児童虐待防止法により、虐待と「思われる」場合に通報することは市民の義務と定められています。

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  • ご近所のためだけでなくお子さんのために

    うちは共働きですが、子供が離乳食を卒業してからは、判で押したように、6時頃には食事させ、すぐにお風呂に入れ、歯磨きさせ、本を読み聞かせ、9時頃に寝かせます。

    子供がハイテンションになって騒いだり寝なかったりするので、3時のおやつ以降には、甘い食べ物や飲み物はやりませんし、テレビやビデオも見せません。お風呂の後に少し遊ぶとしても、大声を上げたり、体を動かすような遊びはさせません。

    たまに、パパが子供をくすぐったり、抱き上げて逆さにするようなアクティブな遊びをしようとしたら、「夜はダメ!朝か昼間にして!」とパパを叱ります。うちは戸建てなので、騒音対策ではなく、子供の健康のためです(早寝早起き)。

    親が子供のタイムキーピングするのに疲れて、ずるずると寝せるのが遅くなると、子供はどんどん悪ふざけしたり、機嫌が悪くなって些細なことで泣き叫んだりします。

    虐待ではないとしても、夜10時過ぎに幼児が大声を出す状態で暮らしているとしたら、子供のために生活リズムを変えた方がいいですよ。

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  • がんばって!!

    同じような経験があります。

    ショックですよね。私は、主人が出張の時だったので、独りでもうどうにかなってしまいそうに悩み、後に夫婦関係をこじらせかけました。相談した友達にもヒカレてしまい、世の中に私独りになってしまった気がしてました。

    トピ主さんが私みたく、孤独な女ではないと思いますが、どんなにショックだったことか・・・お察しします。小心者への配慮のマニュアルはあるんでしょうかね・・・。

    どうかお子さんには元気な顔を見せてあげてください。近所に出るのが辛く思えるのわかります。でも怖がりすぎてストレス溜めるのは良くないです。例えば私みたいなのも近所に住んでると思って、気を楽にしてくださいね。

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  • ショックだろうけど

    普通、たまーに近所の子供が騒いだり泣いてたり、さらに親の叱る声が聞こえてきても「あの家の子供って虐待されてるのかな・・・」とは考えないですよ。
    トピ主さんちがよほど頻繁にうるさかったのではないんですか?夜の10時過ぎまで3歳の子供を寝かせないんでしょ?

    それとマンションの人たちと、挨拶をするとか世間話しをするとかの近所付き合いはきちんと出来ていますか?トピ主さん夫婦がどれだけ娘さんの事を大切に育てているかを見せていれば、まず通報なんてされないですよ。

    近所の方への不信感を持つ前に、ご自分たちの生活を省みましょう。

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  • このご時世、良いご近所じゃありませんか

    ショックだったでしょうね。

    でも、私は良いご近所さんだなぁと思います。
    要は、近所が平和に生活できることに注意をはらっている、若干おせっかいな人がいるということです。

    このご時世、1人暮らしの人がアパートで死んでもなかなか発見されないとか。

    でもこれが、トピ主さんのご近所なら、怪しい人がうろうろしていれば「ドロボウか?」とジロジロ警戒の目を向けてくれるでしょう。

    放火犯が逃げていったら、しかと特徴を目に焼きつけつつ、消防に通報してくれるでしょう。

    事件や事故があっても、人々が助けあわず見ぬふりをする社会にはがっかりです。

    平和を望むおせっかいな人が多いほど、安心してくらせる社会になりますよ。

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  • もしかしてわざと通報されたのかも

    しれませんね。
    「そんな遅い時間に騒いで迷惑だ!」っていう感情と、「助けて!」って聞こえてるしウソじゃないし・・ってね。後で、虐待じゃないって判明したとしても、トピ主さん家族に反省というか、日々うるさいって思われてるんだっていう認識を持たせたかったのかもしれません。

    3歳だそうですが、まだ未就学児でしょうか?
    うちの子も3歳ですが、幼稚園に行っていまして、10時に起きていられません。朝が早いので、起きていようものならフラフラです。

    個人的に思うのですが、普段の親子の会話でも、なんか怒ってるのかなぁと思うような口調・大声ってあります。内容をじっくり聞いてみるとただの話なんですが。トピ主さんの家族も大きな声の家族なんですかね?お気をつけください。

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  • もし通報するとしたら

    数回くらいの泣き声ではしません。

    *毎日あるいは断続的に何ヶ月にもわたって続いている。
    *その上で通報する前に別のお隣さんとかお向かいさんと立ち話の時「どう思う?聞こえない?泣き叫ぶ声」と話す。近所の評判になっている。皆が知っている。
    *同意が得られる。
    *「違うわよ」という声が聞こえない。

    などの過程を経て 通報となります。子育てをしていると切羽つまった泣き声(危機の時)と甘え泣きの区別はつきます。じゃれているとは言え よほど度が過ぎたのではないかしら。

    じゃれ方の度合いが他人の範囲よりズレてたのね。いっぱいお友達を作りましょうよ。悩みや子育てを語り合ったりしましょうよ。他所の子育てを見るのも勉強です。自分では当たり前のことが 違うかも知れない。虐待親の一部は本当にしつけをしていると信じてやっているんだもの。

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  • 元気出してくださいね

    結構ショックですね〜。
    私も2歳半の子がいて、集合住宅に住んでいるので。

    子供は8時に寝るもんだとか言う人もいますけど、実際8時にちゃんと寝るかというと、機械じゃあるまいしタイマーのようにはいきませんよ。言うは易し・・・。

    でもよそのおうちに丸聞こえだったのは確かなようですので、やはりわざわざ家にまで挨拶にいかなくても、会ったときに「うるさくしててすみません〜。この前通報されちゃいまして・・・でも虐待じゃありませんから〜。」と言っておいたらどうでしょう?
    そして、やはり10時過ぎても起きている時はなるべく静かな遊びをするようにしたらどうでしょう?

    実際に通報した人がどういうつもりだったかなんて本人にしかわかりませんから、色々考えて気に病むことないですよ。
    これから10時過ぎは気をつければいいだけです。
    元気出してくださいね。

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  • うちも通報されて刑事さんが来ました

    うちは、兄弟でふざけてお風呂から出てこないので喝を入れたところ、効きすぎてビービー大泣きしていたので通行人から「虐待している」と110番通報されてしまいました(30分後に来た刑事さん談)。夜8時位だったと思います。

    真夏で、道に面した窓を開けっぱなしにしていたのでうるさかったのでしょう(私も裸で叱っていたのでカーテンをあけて窓を閉めることができず)。

    刑事さんが来たときには、子どもたちはもう落ち着いていて、柱の影から不安そうに見ていました。騒いだから逮捕されてしまうと思ったみたいです。刑事さんには、「こういうご時世だから通報があったらすぐに来るようにしている。お宅も誤解を受けないように注意してください」と言われました。

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  • 通報し易くなったと言っても

    通報し易くなったと言っても、今日思って今日通報する人はいません。
    変?と思い続けて、通報しょうか?どうしょうか?と悩んだあげく通報するのです。この過程が今までにあったはず。
    ショックかも知れませんが、生活を思い直してみましょう?

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  • ショックでしょうね。

    でも最近は本当に虐待されてる子がいても、近所も知ってて知らんふり。
    そして最悪の事態に…なんてケースが多いから、仕方ないのでは?
    考えようによっては、きちんとした、親切なご近所の方なんですよ。
    ただ相談員は、誰が通報したか発覚しないように、通報理由をごまかすことがあったりするらしいです。(テレビで言ってたことなので、ほんとかどうか分からないけど)
    だから案外ぜんぜん違う人が、全然違う場面をみて通報したのかもしれませんよ。
    なんにしろ、誤解がとけたんだから、自信もってください。
    旦那さんと一緒に、笑い飛ばしてください。

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  • 確かに、虐待なのか?悩む時がある

    子育てしていて騒音になれていると感じないかもしれませんが
    子供が居ない私から見ると
    これはシツケなのか?虐待なのか?
    すごい勢いで親も子供も叫ばれると
    本気で悩む時がありますよ。
    自分達は慣れていて普通と思ってるかもしれないけど
    客観視してみたら、意外と凄まじいということがあるものです

    10時過ぎに叫ぶのはチョット
    虐待以前に非常識だと思いますし
    きっと、その条件を聞いて
    可能性あり、と思って来たのでしょう

    今は本当に虐待も多いし、死亡も多いですから
    見て見ぬ振りよりは、良いと思うので
    きちんと働いてるんだなぁと思って
    夜中は誤解を生まない生活をしてください
    自分達が何も変な事をしてないと思える生活なら
    あとは相談員の方に胸張って応対できるでしょう
    相手もお仕事ですから、冷静に対応してください

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  • でもね

    大事にしているのに虐待と間違われてはショックだったと思いますが、実際に、人知れず苦しんで亡くなっていく小さな命があるのですから、防止するためには仕方ないと思います。
    虐待でないことが分かれば、それで解決でいいんじゃないでしょうか。
    通報するご近所さんがいることは、逆にたのもしいと思いました。
    間違えたら恨まれるなんて思って見て見ぬふりの世の中にはしたくありません。
    我が家のチビも、いつも「これじゃ虐待してると思われるよ〜」と主人と言ってるほど機嫌が悪い時や寝る前は泣き叫びます。もし通報されても、身の潔白が証明できればそれでいいんじゃない?って思ってます。
    いろんな意味で、がんばりましょう!

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  • トピ主です。

    ご意見有難うございました。後から夫とも話していたのですが多分虐待ではなく夜に子供が騒ぐ声への苦情だったのだと思います。住んでいる所は隣の音がほとんど聞こえないのでうちも聞こえていないと思っていたのですが夜は意外と響いていたのかなと。。3才の子が10時過ぎまでおきていることへの批判も頂きましたがその通りだと思います。親としても八時には寝かせたいのですがお昼寝なしではもたなくて、させると夜遅くに寝るという感じになってしまい、幼稚園に行くようになればリズムもつくようになるかなとゆったりと構えすぎました。また同じマンションの方とのコミュニケーション不足はあります。回覧板さえもドアに入れてあるのでなかなか難しいですね。たまに会えば挨拶しますしお子さんがいない家庭の方にはうるさくしているお詫びをしていたのですが。。いずれにしても通報者と話ができないので虐待と思われたのか苦情だったのかは憶測になってしまうのですがただ苦情ならひとまず家主に言うなどの事をしてほしいです。騒音への苦情を虐待通報と言う形でするのは?と思いました。いろんな見方があるのだなと勉強になりました有難うございました。

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  • 『単純にうるさかったのもあるかもなあ』

    私の弟夫婦にもそういった疑いがかかり
    弟夫婦のところではなく、実家の母に電話が掛かってきたそうです。

    子の夜泣きがひどくて何をしても気が狂ったように泣いた時期でしたので
    「虐待は無いって保健所の人には分かってもらえたし
    実際ご近所の人にはうるさいだけの声だもんな」とタイトルのようなことを言っていました

    それからも弟夫婦はご近所さんに会うたびに
    「夜泣きがすごくて、うるさくしてすみません」と謝り続けたようです。なだめても泣き止まず外に出かけるまでうるさいのは事実ですから、それくらいしか出来ませんしね…。

    スレ主さんは自分へのフォローではなくて近所の人に心配されるほどやかましくしていたんだ、と近所の人へのフォローを考えたほうが良いと思います。そのほうが建設的です。

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  • 騒音対策に通報、これから増えそう〜!

    私も夜中の子供の声には悩まされています。

    このトピを読んで、この手使えるな〜と思いましたよ。
    実際、ベランダや玄関に放り出している親が多いんです。躾のつもりかもしれませんが、立派な虐待です。
    その上、ご近所迷惑ですよ。

    疑わしい幼児虐待と、騒音一家を黙らせるには一番いい方法かもしれませんね。

    ※思いついたものの、やる勇気はありません。

    それでも通報されたって事は、よっぽどうるさかったか、本気で虐待を疑っていたかのどちらかですね。
    それなのに、悲しがるトピ主さん・・・。
    ちょっとピントがずれている気がします。
    ママ友なら「誰が通報したんだろう〜」って同情してくれるかもしれませんが、世間はそんな事は言ってくれませんよ。

    これからは田舎の一軒家ではない事を理解して、静かに暮らす努力をしましょうね。

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  • うるさかったんでしょ

    夜の10時過ぎにそんなに騒いじゃダメですよ。
    子供の騒ぐ声って、親にはカワイイ声でも他人には騒音なんですから。

    日頃悩まされていた人が、ハタと思いついて仕返ししたのでは?

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  • 普通の感覚ならば

    通報されたのがショックなのは良くわかります。
    うちもうるさすぎていつ通報されるのかドキドキの日々を送っていましたから。
    でもね・・10時過ぎに「助けて」なんて子供が叫んでいたら通報されても仕方ないでしょう。
    くすぐりあってじゃれているなんて見てなきゃわかりません。叫んだのも多分1度や2度ではないのでは?

    正直その時間は寝かせて当然。
    そうでなくてもご近所が迷惑だから静かにするようにとちゃんとしつけるべきだと思います。
    お子さんも、ご主人も!です。

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  • DVを疑われました

    うちは、私が急にぎっくり腰を起こして救急車で運ばれたとき、出勤しかけていた夫(昼ごろ出る)が戻ってきて通報してくれたのですが、夫が在宅していたせいで夫の暴力が疑われてしまいました。
    理由は、家がすごーく散らかっていたかららしいです…救急隊員の方に、カルテに書かれたみたいです。医師に色々聞かれました。
    すいません、私が仕事が忙しくて片づけられなかっただけ……。

    しかし、笑い話でしかなかったです。ぜんっぜん気にしませんでした(笑)
    綺麗な時は綺麗ですし、たまたまだったし。

    あのですね、3歳のお子さんを10時過ぎまで騒がせておくのはやっぱり普通ではないですよ。
    しかしながら、それでもうちはいいんだ!どう思われてもうちはうまくいってるんだから!という信念がおありなのでしたら、近所がどう思おうと気にしない精神が必要ですよ。

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  • ちょっと引く・・・

    私もほとんど皆さんと同意見なんですが、
    >相談員の方が来られたときは疑われたショックで泣いてしまいました

    いい大人が相談員の前で泣いたんですか?トピ主さんが子供っぽい人なのかな?
    って思ってしましました。そんな事したら「感情の起伏の激しい人」って思われて
    よけい虐待を疑われそうな気がするんですが・・・。

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  • 通報したことあります。

    私は過去に児童相談所に通報したことがあります。
    トピ主さんは通報する側がどんな気持でいたのか、お考えになったことありますか?

    私の場合、近所の家から火がついたような子どもの泣き声やヒステリックに子どもをののしる母親の声、ドンドン、バタンと生活音をはるかに越えた音がひんぱんに聞えていました。物音は子どもが出せる音とは思えないほど大きく、DVも疑ったほどです。

    虐待?でももし違ったら?通報するまで、すごく迷いました。
    通報したことが相手にわかったら恨まれるかもしれないな、とか、トラブルに発展してしまうかも、とも考えました。
    それでも電話をしたのは私自身子どもの頃に虐待を受けた経験があり、泣き叫ぶ子どもが心配だったからです。それと、もし虐待であれば、そこまで追いつめられているお母さんも助けて欲しかったから。

    そのお宅に実際に虐待があったのかどうかはわかりません。ただ通報後、それまで聞えていたような声や物音はなくなりました。

    なぜ児童相談所の人がトピ主さんのお宅を訪ねるようなことになったのか、どうか冷静になってもう一度考えてみて下さい。

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  • 気にしないことです。

    何より子供の安全が第一ですから、
    あなたのような誤報のケースもあるでしょう。
    でも、誤報かなんて確認しないとわからないことですから、仕方ないと思いますよ。
    確認しないでいて悲惨なことになってからでは
    取り返しつきません。
    やってないなら、堂々としていればいいだけです。
    気にしないことです。
    あなたのフォローって、そんなことでそこまでショック受けるとは思ってないかも??
    私なら、多少はショックでも、誤解される原因ないか、毎日、非常識な時間に相当、うるさかったかなとか反省しますね。そしてむしろちゃんと対応されてると安心します。

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  • 育児経験が無い人の通報かも

    とタイトルの内容を思ったのは、私の結婚前の経験によります。
    当時、私達姉妹で住んでいた隣の家から夜中、何度か泣き叫ぶ声が聞こえた時、児童虐待で通報しようかと考えました。
    悩んで母に相談したのですが「あなたは育児経験が無いから、そう思うのよ。とにかく子供は、よく泣くの。止めておきなさい」と言われ、通報は止めました。
    結婚して子供を持った今、育児の現状が分かり、通報しなくてよかったと思います。

    もっとも、10時過ぎまで子供が起きている現状がよくない事は、今更ですが、もうお分かりですよね?
    たった1回の事で通報されたのだとしたら、お気の毒としか言いようがありませんが。
    いずれにしても、今後は夜に騒ぎすぎないように気を付けましょうよ。

    最後に、横で御免なさい、ですが。>のん さん
    ベランダの外にお子さんを閉め出したそうですが、たとえ室内からずっと見ていたとしても、それはまずいのでは?
    室内に入れてから叱るので十分だと思いますが。

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  • がんばろー

    トピ主さん、近しい人ならもっと色々話したいけど、難しいので・・・心を強く持って、一生懸命子どもを育てていきましょう。色々なことを考えるきっかけにはなると思いますよ。

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  • 子供は早寝早起きが一番です。

    子供は早く寝かせてしまいましょう。

    早寝早起きの子供は学校の成績が夜更かしの子よりも成績が良いというデーターが発表されています。

    子供の成績を上げるために塾に行かせるより、早寝早起きをさせたほうが良いという先生方も居ます。

    そのためには母親は勿論は早寝早起きをしなくてはいけません。

    要するに早寝早起きのお母さんの子供は成績がよくなるということです。

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  • System is Working

    子供を守るためのシステムが機能してるとは思えませんか?

    何かおかしいなと思っても、何もしない、無関心・巻き込まれるのが面倒と言う人が多いなかで、万が一のことがあるから、と思い行動に移した方がおられたわけですよね。

    通報した人でも、後で逆恨みされるのでは、と言うようなことを考え躊躇したと思いますよ。

    よく、事件の記事で、住民が、未明に何か争う物音を聞いたと言うことが書かれていますようね。 もしその時通報していれば、と考えたことありませんか? もしそれが、ただの痴話げんかだったら恥をかくから、黙っていようと思いますか?

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  • 隣のおじさんが飛んできました

    娘が2歳の頃、便が固くて浣腸しなければ出ませんでした。
    でも、浣腸をするのをとてもイヤがり、毎日大声で泣き叫ぶ娘を無理やり押さえつけていたら、ある日隣のお家のおじさんが「何かあったんか!?」とウチに飛んできました。
    ふだんから付き合いのあるおじさんだから、心配してきてくれたのでした。
    全然付き合いがなかったら、もしかして通報されていたかもしれません。

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  • 実際に通報したとき

    私自身が、集合住宅の上の階の方を児童相談所に連絡したことがあります。

    23時台に数回にわたる子供の泣き声と「いやだ」と聞こえる声、何を言っているかは判明しない男性の声と泣き声にも聞こえる女性の声。ドンドンと響き渡り、下の部屋の蛍光灯の紐も揺れる振動。

    ただふざけているのか、児童虐待なのか、DVも関係しているのかと悩んだ末に児童相談所に連絡しました。
    児童相談所ではすぐに対応してくださいました。
    民生委員さんに確認、現場近くでいわゆる張り込みを行って確認という手順を踏んだ上で保健師さんと一緒に育児相談ありませんか?という名目で訪問したとのこと。丁度お風呂上りの子供が出てきたので保健師さんと相談所の先生は子供の様子を確認し異常はなし。結局は夜遅くふざけあっていただけのようでした。
    真相がわかればこちらも「また夜中まで騒いでいるのか。煩いけれど子供は元気で当たり前。」と思うことができますが、そうでなければ子供の命も、ご家族の育児疲れも心配です。

    せっかく児童相談所の先生と顔見知りになれたのです。どんなささいなことでも相談して、利用してやろうくらいに思っていいのです。

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  • ゴロロさん

    >子供は8時に寝るもんだとか言う人もいますけど、実際8時にちゃんと寝るかというと、機械じゃあるまいしタイマーのようにはいきませんよ。言うは易し・・・。

    私が子供の頃は8時半くらいにはタイマーのように寝てました。(笑)

    9時からのテレビが見たくて頑張って起きていても、オープニングテーマまでが限界でその先が見られなくて残念でしたね〜。

    習慣ってそういうものなのでは?

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  • ショックでしょうけど・・・

    ショックなのは分かりますけど、
    万が一ということもありますから、
    そこまで気にしなくても良いと思いますよ。

    ただ、皆さんも書かれているように、
    3才のお子さんが10時になっても寝ていないのは
    ちょっと問題かと・・・。
    僕の弟も、3才のときは8〜9時には
    寝ていました。
    それに、夜の10時に周りに聞こえるほど
    大声を出させるのも、ちょっと・・・。
    平日はお父さんにあまり会えないから、
    10時まで起こしておく・・・とかの理由でも、
    平日は諦めて、土日に遊んであげる、
    と割り切るしかないと思います。

    まだ小さい子供の夜更かしは成長にも
    良くそうですよ。

    トピ主さんから見たら10時は
    まだ早いのかもしれませんが、
    結構多くの人が10時は夜遅くと感じるので。

    そこは気をつけた方が良いと思います。

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  • 通報はコワイ

    先月末に、子どもを診てもらった医者に虐待を疑われ通報の挙句一時保護の措置をとられた、という方の投稿が新聞に載ってました。(医師の誤診だったらしい) 通報にショックを受けた人はまわりに結構います。
    通報の大切さ、ありがたさ、わかるのですが、されたほうのショックをフォローする空気がなさすぎて怖いです。
    そうでなくても神経質になって育児に苦労してる、まじめな人ほどショックは大きいと思います。笑い飛ばす環境があれば問題ないのでしょうけどみんなそうとは限りません。泣いてしまったトピ主さんに、全面的に味方になってあげたいです。
    通報ではないですが、私自身〇歳児検診のたびに不愉快な思いをしました。コミュニケーション能力に長けてる人ばかりが育児支援をしているわけではありません。

    夜10時、確かに「正しくない子ども時間」ではありますが、ご家庭によっては仕方ない場合もあり、夜8時に寝ましょう、なんていわれてもうちも全くムリです。

    もう少し育児に苦しんでいる当事者の人の気持ちに沿える育児支援になることを祈ってます。

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  • ご近所物語さんへ

    会社の女性のお姉さまの話、とても怖いです。

    >実姉がカッと怒った顔をしたり、手を振り上げるだけで、子供は手で頭部と目を覆ってビクビクし、「ごめんなさい、ごめんなさい」と言う。

    言葉や動作に反応して子供が手で頭部と目を覆って「ごめんなさい、ごめんなさい」というんですよね。虐待有ると思います。その方は否定したそうですが、虐待じゃなくて躾の為等と思っている人もいます。

    通報した方が良いような気がします。間違いだったとしてもお姉さまも多少考え直すかもしれません。

    お子さんが何歳なのかわかりませんが、頭と目を覆って謝っている所を想像したら不憫でなりません。

    ユーザーID:

  • 通報すべきか悩みましたが

    結局通報しなかったのですが、子供のすごい泣き声(叫び声?)と「ヤメテヤメテヤメテ!イタイイタイ!」というのが聞こえたり、マンションの廊下に響き渡る泣き声と、「・・・・なんかそこでないてろっ!!」とお母さんが怒鳴りつけドアをバーンッ!!と叩き締める音。(どうやら玄関に閉じ込めているらしい。)たまにお父さんが泣いている子供に対しお母さんに「うるせえから・・・・!!」と聞こえてきて今度はベランダのほうから泣き声。

    私は仕事をしているのでその家族を見かけたことも無いので、子供が殴られてるかどうか(アザを見たとか)わからないし、お母さんが叱っているだけかもしれないし。もし通報して違ってたらお母さんがかわいそうかもとか色々悩みました。最近は聞こえてこなくなりました。私の階は他にも10戸くらい入っているのでもしかしたら誰かが通報したかもしれません。トピ主様は通報されて悲しかったでしょうけど勘違いされてしまうやりとりでしたら致し方ないと思いますよ。こんな時代ですし。

    ユーザーID:

  • 悪意ではないなら

    皆が見守って下さっているんだと思いましょうよ。

    今どきの親は3歳の子が10時でも平気でいるんだ、寝かさないんだって思っていました。
    うちの上の階の子供達は夜中の12時でも起きているとはっきりわかります。
    怒鳴っているのも聞こえるし、大きなものを落とす音も聞こえます。
    上の女の子(幼稚園くらい)を夜お父さんが飲みに行く時連れて行っているのを見かけます。
    弟の方はいつも父親の怒鳴り声のあと泣いているのが聞こえます。

    聞こえているんだよっていうつもりで、音が聞こえますよって伝えたら、文句言われたけどやんちゃだから仕方ないって言いふらされました。

    なんだか、普通の子より小さくて細くて、また弟の方はあまり見かけなくて、ちょっと心配だったんです。
    正直、なんだか子どもも嫌な目つきで見るし、怖い親だし、関わりたくない気持ちがいっぱいなんですが、児童相談所に言った方が良かったのかなって反省しています。

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  • 横ですが・・・

    このトピを読んでいて、実は一番大変なのは児童相談所の職員さんではないかと感じました。本当に虐待を心配をする人から騒音を迷惑に感じていて恨みに感じている人まで、いろんな人がいろんな思惑で通報してこられる。また、訪問先の家庭も虐待が実際に起こっていて下手をしたら逆切れで職員さんの身が危険に及んでしまいそうなところから、ごく普通のちょっと騒がしい家庭まで、いろいろでしょう。子供たちの安全のために大変なお仕事を頑張っておられて頭が下がります。

    で、トピ主さん。近所への騒音がなかったか反省してみて、近所の人との関係を改善して、今回は済んだことにしませんか?ショックだったと思いますが、再びこのようなことが起こらないようにできるだけのことをするしかない気がします。

    ユーザーID:

  • まあまあ、決め付けないで・・

    発言を見ていると、「3歳の子を10時過ぎまで
    起こしておくなんて非常識」という意見が
    多いのですが、トピ主さんが、いつもいつも
    10時過ぎまでお子さんを起こしていらっしゃる
    かどうかもわからないし、たまたま起きていた時
    があっただけなのかもしれませんよね。
    子供って寝ろっていってもなかなか寝ない
    時もありますし。

    詳しくはわかりませんが、確かな事実は、
    「子供の大声がご近所さんに聞こえていて、
    虐待と間違えられ通報された」ということ。

    何時であれど、子供の大声は、やはりあくまで
    他人にとっては基本的に「迷惑」だったり、
    「心配のタネ」だったりするわけで。
    それは当たり前だと思いますよ。

    今後、このようなことを防ぐためにも、
    「うちの子って、結構大声で騒いでいる
    時が多いなぁ」と思えるお宅は、
    あらかじめ、ご近所さんには
    「すみません、うちの子、結構騒ぐ
    タイプなので、ご迷惑をおかけします」
    と挨拶に回っておくべきではないでしょうか。

    そして、「しまった、昨日の夜、結構遅くに騒いだなあ」と思う翌日は、ちょっとした物でももって
    早めにこちらから謝りに行く。

    うちはそうしてます。

    ユーザーID:

  • 世の中の現状に目を向けて!

    大人の無関心でどれほどの子どもが犠牲になっているでしょう。今日本は悲惨な状況です。間違いだったとしても
    疑わしきはまず通報!という姿勢は必要なことです。
    あなたは自分が間違えられてショックを受けているようですが、本当に虐待をうけ今も人知れず生きている子どもたちのために、他人のそういった姿勢には理解を示してあげようとは思えませんか?私の知り合いにも夜泣きがひどく
    間違われちゃったよー!と苦笑いの人がいました。
    そんな程度に大らかな大人になりましょう。 
    社会貢献は大人が少しずつリスクを分け合っていかなければ成し得ません。

    ユーザーID:

  • 勇気を出して通報します

    きれい事にすぎる、との批判を承知で敢えて発言します。

    (幼児にとっては)深夜のそして(多分)連夜の悲鳴・絶叫に反応しない大人ではありたくないと思っています。

    私共夫婦には子供がいませんが、だからこそ敏感でありたいと思っています。

    子供は親御さんだけの宝ではありません。
    日本の、社会にとっても一番大事な宝です。

    ユーザーID:

  • 何事も常識の範囲で・・・。

    友人のママ友仲間に「うちは放任主義だから」と言い、子供が泣けば泣き止むまで放置。ダダをこねても放置。それを良しとする育児方針だからと自信満々に言い切っていた方がいたそうです。もちろん愛情もたっぷり注いで、虐待とは言えないのですが
    ちょっと放任し過ぎでは?と思っても誰も面と向かっては言えず・・・。
    そしてとうとうご近所の方に通報されてしまったそうです。当人はショックを受けていたそうですが、皆、内心「あーやっぱり・・」と思ってしまったと言っていました。

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  • 騒音苦情の進化形でしょう

    他の方も書かれてますが、虐待を心配しての通報ではなく、毎晩遅くまで子供を騒がせる非常識一家を黙らせるための苦肉の策だったのではと思います。物件の管理会社や大家に苦情を伝えても、事なかれ主義だとその苦情は騒音源まで届かずウヤムヤにされてしまい、騒音源はますます増長し何も親展がありませんからね。

    まあ、これに懲りてお子さんを早めに寝かせる習慣をつけることです。小さな子供は夜寝ることが大事で、大人の都合で遅くまで寝せないでいると発達に悪影響をおよぼすそうですよ。
    「あの頃ちゃんと夜寝かせていれば・・・!」と悔やむことのないように。

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  • 虐待に気付いてないってことは無いでしょうか?

    単純に、騒がしかった可能性が高いのではないでしょうか?
    そうでなければ、ご近所が異常だと感じるご家庭の様子だったのではないでしょうか。

    私は実母の精神疾患が元で、陽性症状が出ている母には常に虐待を受けていました。
    10歳の時、夜中に祖母と私が上げた悲鳴があまりの絶叫だということで聞くに聞かねたお隣が通報してくださり、母は措置入院となりました。
    そこで地獄のような生活は終わりました。
    でも今、30歳を超えた私の眼球にはその時の傷が残っています。

    一件の通報が私と祖母の命を救ってくれました。
    親子でもこういうことって有るのです。家族の虐待は断ち切れない。

    トピ主さんに虐待と受け取れる行動があったのではないでしょうか。何か心当たりは有りませんか?

    トピ主さんはご自分の気持ちしか考えていないみたいなのですが、虐待通報されたとトピ主さんが言えば言うほど、ママ友も引いてしまうのではないでしょうか?
    お子さんが今後どの様な目で見られるか考えた事が有りますか?

    私なら、夜の10時に「助けて」という声が聞こえたら子供の声じゃなくても通報すると思いますし、つい、あの頃を思い出してしまいます。

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  • 気になるモンですよ

    数年前の実家の裏のお宅。夜八時頃になると子どもの泣き叫ぶ声。「もうやだ」「死ぬ」「助けて」など不穏な言葉と激しい水音……。毎日のように三十分ほど続くその声にビビる私と涼しい顔の母。
    虐待を疑った私に、母は「裏の子は髪の毛洗われるのが嫌いなんだって。こないだごみだしで会った時奥さんがもう疲れ果てて『洗わないわけにもいかないし(夏だったので)、どうしたらいいんでしょう〜。毎晩ご近所にもうるさくしてすみません』って言ってたよ。昼に会ったらにこにこお母さんと歩いてるから大丈夫よ」と。
    一年も経たないうちに克服したみたいで静かになりましたが、物凄い子どもの泣き声って周囲に不安を与えるんですよね。
    トピ主さんもショックだったでしょうが、これをいい機会だと思ってせめて八時以降は子どもを興奮させないなど気をつけて見られればいかがでしょうか。

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  • 横になります

    このトピを読ませていただいて、あらためて、他人の目ってそんなに優しくないんだな、と感じました。

    子どもの親を取り巻く世間は冷たいものになっていると思います。全て世間の人のせいではないけど、忙しすぎて、求めすぎて・・。また乳幼児期の意味と虐待の背景を、マスコミなどを鵜呑みにするのではなく、もっと深く考えてほしいと思います。日頃子どもと接する機会が無い人も、なるべく身近な例から、なるべく長期的な視点で、考えてほしいと思います。

    トピ主様、横ですみません。私は、通報の義務も要らないと思ってるくらいの者です。今回はあまり嬉しくない経験をされましたね。でもどうか気を落とさないようにしてください。

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  • そんな恨まなくても〜

    トピ主さんのレス読んだんですが、やっぱり「心配してくれている」とは考えられないですか?
    確かに苦情なら管理人さんへ言うと思いますが、トピ主さんの場合、管理人でも通報した方がいいと助言するかもしれませんよ。
    特に「助けて」なんて聞こえてきたら、心配するのも当たり前じゃないですか。

    そんなに周りを恨んでいても、しんどくなるばかりだと思います。
    菓子折りでも持って、管理人さんやご近所にお子様も一緒に挨拶に行ってみたらどうですか?

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  • 騒音苦情ではないと・・・

    私も一時期、お隣さんの子供を叱る声の大きさに
    悩まされたことがあります。
    単にうるさいだけではなく、叱る時の声の大きさ、
    叱り方が尋常ではなく、何度も児童相談所に通告
    しようかと悩みました。

    児童相談所に通告するのは、かなり勇気がいる
    ことです。単にうるさいだけだったら、家主に
    苦情を申し入れて終わりでしょう。

    疑われたことを悲しんだり、非難するだけでなく、
    近隣の方の「虐待かも?」と疑い過ごすストレスや、
    家主に苦情ではなく、あえて児童相談所に通告するに
    至った「心の葛藤」なども想像してもらえませんか?

    その後、私はお隣さんと話す機会があったので、
    「大きな声で叱る声が聞こえて心配している」
    という気持ちを告げることで、お隣さんの事情を
    知ることが出来、通告するには至りませんでした。

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  • ご近所付き合い

    最近の集合住宅はご近所付き合いが希薄みたいですね。

    引っ越しの挨拶をしないでも常識はずれではない、
    と言った別トピ中での発言もありますし。

    ご近所付き合いがちゃんとあれば、普段の生活からあの人たちは
    虐待しそうだとか、大丈夫、と言ったおおまかな判断はできますよ。

    ご近所付き合いがないと、あそこの家はまずいんじゃないの?
    とか、通報したのは誰?と言ったお互いに不信感がわいてしまいますよね。

    難しいかもしれないけど、なるべくご近所付き合いを増やしてみてはいかがでしょう?

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  • 逆にいいことでは?

    数年前、同じことがありました。うちの場合、子供が転んでけがをし、治って来たところ同じところを、子供がストーブに近づけてしまって、水ぶくれ状になってしまったのが原因でした。
    幼稚園の先生が「親がライターで火をつけたのでは?」と疑われたようです。児童相談所の人が突然来て驚きましたが、一家で話をし、虐待ではないと安心して帰って頂きました。家の中、他の子供をみれば、虐待しているかどうかすぐわかったと思います。

    私はいいことだと思います。本当に虐待されていて、でも誰にも気づいてもらえず、助けてもらえず死んでしまう子のことがときどき報道されますよね。それを防ぐことを考えたら、疑わしいなら通報する、それでいいんじゃないでしょうか。間違いだったら良かったということで済みます。100まちがいであっても、1の本当の虐待を見逃してはいけないと思うので、この場合、通報した人、児童相の人、誰も間違っていないと思います。

    だから気にすることはないのです。
    お子さんを愛して育てていれば、それでいいんじゃないですか?
    本当に虐待されているお子さんに目を向けて、心を静めてください。

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  • 「母親です」さん、それはそのまま自分のことですよ。

    我が家も「経済的事情」で、子供が騒いでも集合住宅から出ることが出来ません。

    そういう家庭は、「うちは子供がうるさく騒いで、近隣住民の皆様にいつも迷惑をかけますが、経済的事情で一軒家には移れません。申し訳ありません。」という気持ちでいるのが、本当のマナーですよ。

    迷惑をかけているほうが、かけられている方に対して「迷惑だったら出て行け!」なんて、よく言えますねー。びっくり。

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  • トピの本題とはずれるけど。

    この前NH○で子供の生活リズムについてやってました。
    最近は夜更かしをする親に合わせて子供も夜更かししちゃうことが多いんですってね。
    遅くまで寝ない原因は、朝起きるのが遅い・お昼寝の時間が遅い(夕方近く)・ちょうど夜寝る時間に父親が帰ってきたりして興奮状態になるetc…
    思い当たることないですか?

    テレビでは色んなお母さんが色んな工夫をして早く寝るようにしつけてました。

    お昼寝はとにかく早めにさせて早めに起こす。
    疲れてバタンキューするくらい遊ばせる。

    何と言っても一番なのは、朝早起きさせて太陽の光を当てることだそうです。むずかっても抱いてベランダなどに出て太陽の光を当ててあげる。
    そうすることで体内時計が動き出すそうです。

    まずこの辺から試してみてはいかがですか?
    その他にもネットという便利なものがあるんですから、どうやったら早く寝るのか調べましょうよ。

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  • ショックなんて言ってないで

    トピ主さんのすべきことは、ショックを受けている場合ではなく、夜遅く近所に迷惑をかけないよう、子供の生活リズムをきちんとつけることです。
    それが子供のためでもあります。

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  • 仕方ない

    10時に寝かせてないのは反省・・・と書きながら
    昼寝するから・・・
    管理会社にまずは言ってくれたら良いのに・・・

    真摯に反省してる訳でもなく
    結局、自分中心なんですね。
    そんなんだから通報されたのかも?

    野中の一軒家に住んでる訳じゃあるまいし
    幼稚園に行ったら早く寝るだろうしと
    のんびり構えすぎてましたって
    どういう神経してるんだろうと思います。

    10時過ぎに泣き叫んだりふざけたりも
    非常識ですけど
    普段から叱ったりする言葉遣いとかは
    どんな感じなんでしょう?

    品のない叱り方してると周りで聞いてると
    仮に昼間でも虐待する様な親じゃないの?と
    思いますよ。

    育児でそんな上品にやってられないってのも
    あるでしょうけど・・・。

    叱るのと、怒鳴り散らすのと違いますよね。

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  • 2度目ですが悲しいです

    トピ主さんがご近所さんが本当に虐待を疑って子供のために通報したわけじゃなく、
    騒音苦情の嫌がらせだろうと結論付けたことがです。
    嫌がらせで児童相談所に通報なんてそうそうあることじゃないと思うし、嫌がらせでそんなことしなくちゃならない程の騒音だったらものすごい騒音を出したという自覚があるということかしら?
    私は今上の階が小さい男の子二人でばたばた11時過ぎまで走り回って本当にむかついてますけど、児童相談所に通報しようなんて思いません。

    タイマーがついてるわけじゃないから8時に寝ないというお話ですが、
    私の子供だって保育園でたっぷり昼寝をしてたけど、
    私も働いていたけど、8時に寝かしつけるようにしてました。
    別にウチの子供が扱いやすいおりこうな子供だったわけじゃないです。
    でも子供にも特徴があるでしょうから、ねかしつけが難しいお子さんも居るでしょうけど、
    幼稚園に行くようになれば自然に・・・と思ってるあたりもなんだかなーと思います。
    親がしつけをしないままで寝不足で幼稚園に来ている子供もたくさん居ると思います。

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  • 姉の言葉(一部、みどり様へ)

    >他人の目ってそんなに優しくないんだな、と感じました。

    私は、我が子を虐待する親より、近所の子の悲鳴を心配して通報する他人の方が優しいと思います。
    あなたがどこまで「深く」考えて、通報義務を否定されるまでに至ったかは分かりませんが、その1本の電話で親に殺される子どもが1人でも減るのであれば、大人として乗り越えるべき苦痛もあるのではないでしょうか。

    私の姉のところにも、ある日児童相談所の方が訪ねてきたそうです。
    妹が生まれ、ママを取られるような不安から、ひどく不安定になっていた時期でした。
    姉も「近所からの通報かと思うと迷惑かけて申し訳ないと分かっているのに、直接言ってもらえたらという気持ちもある。でも、自分だってそんなこと聞けるわけない。だから分かる。でも子どもを虐待する親だと思われているかと思うと辛い」と、「でも」と「だから」の間で苦しみました。
    幸い前向きな人ですので、「ご近所が子どもの泣き声に無関心な人たちじゃなくて良かったし、通報を受けても無視をするようないい加減な児童相談所じゃなくて良かった。子どもは大人がみんなで守っていかないとね」と、娘2人を抱きながら言いました。

    ユーザーID:

  • ショックだったの分かります・・・。

    みなさんの意見は厳しいですね・・・。私はトピ主さんはちゃんと愛情を持っているお母さんだと文面から感じました。だからこそこんなにショックだったのだろうと思います・・・。今回はつらい思いをされましたね・・・。

    うちは、物心着いた時から小学校卒業までずっと「9時に寝なさい」という家庭でした。だから、逆に私が聞くと「8時に寝かせる」というのは少し早いようにも感じますし、10時と聞いても「少し遅いかな」ぐらいの事しか思いません。いずれにしても愛情と寝かせる時間は必ずしも比例しないと思いますよ。(極端に2時とか3時まで起きさせていたらさすがに問題だけど・・・)

    しかし私にも通報しようかなと思った時が実際にあります。マンションで1人暮らしをしていた時ですが、おそらく19、20歳といった感じの女性が隣に住んでいたのですが、小学校低学年と思われる妹さんがしょっちゅう泊まりや遊びに来ていました。

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  • ショックだったの分かります・・・。

    家がどこかは分かりませんが、平日の夜12時や1時ぐらいから彼女を帰宅させているような物音がするんです。さすがに次の日小学校ではないか?と思いました。

    それに、楽しそうにお姉ちゃんの家を堪能しているのならまだいいのですが、お隣の人の友達らしき人も一緒に来ている時は、妹さんが「ねぇねぇ」と一生懸命何度も言っているのに大人?たちだけで会話をして、誰も返事をしてあげていなかったり、妹さんが「ごめんなさ〜い」と泣きじゃくって何度も謝っているのに、隣の人がどなりつけている声が聞こえてくる事もありました。

    これは虐待なのか、通報した方がいいのか・・・でも妹さんはここに住んでいるわけではないし・・・うーんと思っているうちに、隣の人は越していきました。小さな妹さんの事は、未だに気がかりな事ではありますね・・・。

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  • お願いだから、ご近所にも相談所にも、文句言わないで。

    本当に本当の児童虐待で親に殺されてしまう子供のニュースを、毎日のように目にします。
    ここであなたに大騒ぎをされて、近所の方が通報に躊躇したり、児童相談所が調査をためらうようになったりして、本当の虐待が見逃されてしまうことの方が恐ろしいです。

    通報されて調査されても、誤解がとけたなら良いではありませんか?「誤解」が泣くほど悲しかったのか、私にはよく分かりませんが、あなたの涙より、本当に虐待されている子供を一人でも多く救うために、少しばかりの誤解は許してください。

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  • 大切なのはご近所付き合い

    集合住宅に住んでおられる方は何かと大変ですね!
    我が家は一軒家ですが、家を建てるために子供はひとりしか産まないことにしました。
    我が家の前のお宅には子供が3人、後ろのお宅には子供が4人います。
    窓を開ける時期や、庭に出ているとお母さんの怒鳴り声、子供の泣き叫ぶ声が聞こえてきます。
    それを聞きながら我が家も同じなんだろうなと笑ってしまいます。
    前の家なんか、3人目の男の子がまだ6ヶ月ぐらいですが、ギャンギャン泣きっぱなしでお母さんは「ハイハイ」なんていいながら平然と家事をしていたりします。
    「3人目の男の子だとこうなるのかなぁ」なんてこれも笑ってしまいます。
    これが虐待ではないとわかるのは、ご近所と機会があれば顔を合わせるようにしているからです。
    通報は義務なんでしょうが、通報する前に通報したご近所の方もトピ主さん宅を訪ねるなりして欲しかったですよね。
    通報することより、ご近所付き合いの方が大事なのではないかと思います。

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  • 反省に「でも」はいらない

    10時過ぎに子供を騒がせることについては、割愛します。

    問題は、トピ主さんのスタンスにあると思います。
    皆様のご指摘を認識しながら、なぜ
    「以後、ご近所への配慮を忘れないようにしないと。」
    と反省で終わりにすることができなのでしょう。

    その後に「でも」と続けては、先の反省が台無しです。
    結局は言い訳が展開されるか、相手の否になりそうな点を指摘してドロー(変な表現ですが)に近づけようとする、「反省」とは間逆のことしか起き得ないからです。

    >ひとまず家主に言うなどの事をしてほしいです。

    していないかもしれないし、していたかもしれませんよ。
    家主に言っても改善せず、やむを得ずという可能性も否定できませんよね。
    ちなみに、以前小町で「ベランダに不安定にブロックを置いたことを文句を言われた!」とトピを立てた方も、同様の再レスをしていましたよ。
    ご自分に原因があることを棚上げして、憶測で他人に要求のはよくありません。

    事実としてあるのは
    「ご近所の方に、通報せずにいられないくらいの騒音に対して、虐待の疑いという名目にて通報をさせる環境を。」
    ということです。

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  • 特殊な親が虐待するわけではない

    >子どもを虐待する親だと思われているかと思うと辛い

    このような見方、考え方をすると虐待は見つかりません。
    私たちの心のどこかにもその可能性はゼロではないと考えたほうがいいです。
    可能性は誰にでもある、でも実際に手をつけてしまう人は限られている、
    そう考える方が妥当だと思います。
    先入観なしに対応することが重要な問題だと思います。

    ユーザーID:

  • 反省すべきでしょう

    疑われる側に問題ありでしょ〜
    本当に虐待を心配して通報したのか苦情の意味で通報したのか知りませんが
    騒ぎ声が外に聞こえていると言う事あ明確なんですから
    それを反省ずべきではないでしょうか?

    10時過ぎに起きてるだとか、そんな事はイイんです
    ある程度の時間8.9時を過ぎたらボリュームを下げる事が常識ですよ

    ユーザーID:

  • トピ主さん、元気出してくださいね!

    実は私も今回のように「通報」したほうが良いのか迷ったことがあるのです。

    というのも私のお隣には小さなお子さんがいる若いご夫婦が住んでいらっしゃいます。
    お父さんが比較的遅く帰宅なさるようで深夜でも子供の声がしているんです。
    その中で時折驚くほど悲鳴ににた声が続くことがあり、思わずTVのボリュームをさげて耳を済ませてしまうこともしばしば・・・。

    そう、虐待されているのではないかと心配してしまったんです。
    でも注意深く聞いていると、どうやらお父さんと遊んでじゃれているうちに興奮して嬌声を上げていることがわかってきたので今はほほえましく聞いていますが(笑)挨拶してみると感じのいいご夫婦だし子供も元気だし、心配ないとわかりましたし。

    トピ主さんも、なるべくご近所との接点を持つのも策かと思いますし、やはり状況のわからない周囲から誤解されるようなことのないよう工夫される努力も大切かと思います。
    いづれにせよ、子供が泣く、騒ぐ=虐待 という図式があまりにも安易になってしまった今の時代が悲しいです。トピ主さん、世のお母さん達、めげずに頑張ってくださいね。

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  • 管理会社から連絡は?

    単に音だけの問題ならば、まずは管理会社へ連絡し苦情を言います、これが普通の感覚だと思います。管理会社から苦情の連絡はありましたか?1本の連絡も入ってないのなら虐待と思われていたのですよ。
    誰が考えても虐待と思ってたらトピ主さんに直接抗議なんてしないでしょう?

    みどりさん>私は、通報の義務も要らないと思ってるくらいの者です。

    小学生で給食が一日で唯一食べられる食事の子が各学年に数人はいます。
    それでも虐待の判断や通報は難しいのです。
    誰かが自分の子供の叫び声に耳を傾けてくれたと思う方が私は救われます。

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  • 躾とマナー(私も1児の母です)

     してもいない事で疑われるのはショックですよね。その気持ちは良くわかるけど、気にしない事です!!
     子供の寝る時間…躾とか色々と言われる事はあるけれど、全部が全部、当てはまる訳でもないし当てはめる事は出来ないと思っています。子供が早く寝るに越したことはないけど、子供の昼寝時間や運動量、家庭の事情や考え方など様々な事があると思うので、それに関しても「我が家は我が家」でいいと思います。今後子供が朝起きてくれない等の問題が起きても、元をたどれば親であるトピ主さんの責任であり、その事で子供を怒ったりするのは筋違いであって、そこをわかっていればいいと思うのです。子供に夜更かし…良い事とは言えませんけどね。
     それよりも1番の問題は、やはり夜10時に大声や物音、そっちですね。社会生活をしていく上でのマナーだと思います。子供が起きていたとしても「夜は皆が寝てる時間だから静かにしようね」と教えていく事が子供に常識を教えていく事につながると思います。「常識外れ=躾のできない親」と認識する方もいますから、そう考えれば自分がどうしていくべきか、わかりますよね。育児には色々あるけれど、頑張りましょう!

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  • 適度なご近所付き合いが必要かなと思いました

    うちは集合住宅ではありませんが、隣が近いので声がよく聞こえます。

    特に夜は音が響きます。すぐ隣2件、保育園の子や赤ちゃんがいるので元気に泣いたりわめいたりしてます。が、近所付き合いがちゃんとしてるので、ものすごい声で泣いていても、叱られていても、虐待ではないとわかっているので、心配しません。また叱られてるな。

    わんぱくだもんなー、と、そのくらいです。近所付き合いがあれば何も通報しなくても、子どもの様子をしょっちゅう目にできるし、その家庭に直接「何かあったの?」と尋ねることもできます。通報されてショックであったようですが、むしろ通報してもらって、感謝してもよいくらいだと思いました。

    私は学校で、虐待を受けた子ども本人から話を聞く仕事をしてますが、中学生くらいだと自分で教師に言って虐待が明らかになります。が、知的障害児やまだ小さい子だと自分で通報できません。手遅れになる前に、大人が通報しなければいけません。

    何もないならそうにこしたことはありません。実際虐待はないのだから、悲観しなくても良いでしょう。あとは夜はもっと早く子どもが寝られるように環境をととのえていけばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 私の周りには

    まだ小さい子を夜中まで遊ばせて
    「うちは(事情があって)仕方ない」「遅い時間でないと家族がそろわないから〜仕方ない」
    仕方ないで済ませている親ってけっこう沢山います。
    それでいいのかな?

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  • 騒音の苦情代わりに通報ってできないと思う。

    10年前一人暮らしをしていたマンションの近くに古い文化住宅がありました。

    時々夜に母親らしい金切声とピシピシという音、小さな女の子の泣き声が私の部屋にまで聞こえました。
    その文化住宅の住人の男性が「夜中に子供を泣かすな!」と怒鳴った事があり、その途端にピタっと
    泣き声が止まりましたが、母親が小さな女の子の口を無理矢理ふさいだのかもしれません。
    女の子が大声で泣きながら家を飛び出して走って行った事もありました。

    よっぽど警察に連絡しようかといつもいつもいつも思いました。でもできませんでした。
    逆恨みされたらどうしよう、別にいつも泣き声が聞こえるわけじゃない、虐待って決めつけていいの?、
    ただちょっと怒られてるだけかも、と理由づけて。

    通報するというのは、とても勇気がいる事だと思います。誰だってモメ事に自ら関わりたくないのが本音じゃないですか。騒音の苦情代わりに通報なんてなかなかできないと思いますよ。

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  • 本気で心配してくれていたと思いたい

    生活態度については別にトピを「子供を早く寝せる方法をおしえてください」とかたててご相談されてはどうでしょうか?
    ここのトピ読んでいてショックです。自分の事を言われているようで悲しくなりました。騒音への苦情を虐待通報と言う姑息な形でしている(?)ことを肯定している人がこんなにいるなんて。子育てしづらい世の中なんだなぁとも思いました。

    家は、1才の子がいます。夜は7〜8時には寝るのですが、10時すぎてパパが帰ってくるとパッチリ眼を覚ましてしまいます。深夜12時頃にはまた眠るのですが、3〜4時には夜泣きが始まり5〜6時頃まで抱っこしてます。アパートなので夏は、天気の良い夜は近くの公園で過した事もあります。雨の日などは赤ん坊の口を枕かなにかで塞いでしまいたいって気持ちになったことも…

    あまり気を使いすぎると、それこそ危ないです。
    ご近所へ「気にはしているんですが、思うようにいかなくって…うるさくて申し訳ありません」って態度を取りつつ、「近所には子ども達の事を気にかけてくれる親切な人がいる。子育てによい環境だな」と思うようにするのが一番健康によいかと思います。
    子育て、がんばりましょう。

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  • 素朴な疑問

    〆後に失礼致します。
    >親の気持ちって誰がフォローしてくれるんでしょうか
    とおっしゃいますが、具体的にどうしてほしいのでしょうか。
    相談員の方に「誤解して申し訳ありませんでした」と土下座して謝罪してほしいとか?・・・

    ユーザーID:

  • いつ通報されてもおかしくない状況です

    怒ってやめさせないのは何故? という意見もありましたが、叱れば騒ぐのをやめたり、グズるのをやめるような子供ばかりではないという事、叱ればもっとうるさくグズる子供もいる事を知ってください。

    うちの小学3年生の娘は、ほんの些細なキッカケですぐにグズリます。
    6時に目覚ましをかけていて10分寝過ごしてしまっただけで1時間以上。夕飯の支度の最中に、中1の兄のほんの一言がキッカケで3時間。夜中に突然起きだし、ねぼけて1時間・・・
    これが毎日のように続いています。グズらない日はごくわずかです。

    もちろん、近隣というかこのマンションの住民全員に、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    娘にも、何度も言っています。足をドンドンすれば下にも上にも隣にも響くんだよ。赤ちゃんだっているんだよ。寝ている人だっているんだよ・・・。と。

    なだめたり、すかしたり、叱ったり、時には抱きしめたりと、ありとあらゆる方法を試していますが、未だに収まりません。いっその事、人里離れた山奥に住むしかないかとも考えたり。仕事もありますので、それも難しく・・・。日々、戦っています。

    ユーザーID:

  • 直接の苦情は・・・

    家主に直接苦情をいって欲しいとありますが、いまのご時世ではトラブルを避けてそれを嫌がる人もいるのではないでしょうか。どんな人なのか分からずに文句をいいに言って、逆恨みを買う可能性もありますから。

    いまアメリカに住んでいますが、こちらでは近所がうるさかったりすると、まず警察に通報します。そして警官が来て、「近所から苦情があったが、静かに」となります。誰が通報したのかはいいません。

    直接、相手に苦情をいいにいくことはタブーです。いきなり銃で撃たれたりしたら大変ですから。

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  • そうですね

    色々ご意見出てますが、やはりトピ主さんにも落ち度があったのだと思います。

    自分の可愛い子供でも隣にとってはくそがきなんです。
    夜遅くに騒がれて、しかも助けてーや飲み物を欲してる声までも聞こえてくる
    通報されるくらいですから日常的にですよね
    今のご時勢通報されてもおかしくはありません。

    隣人は意外なほどに見てます、聞いてます、そして邪推しています。

    ユーザーID:

  • 誤解と虐待

    通報されたのはショックのご様子で痛み入ります。
    プライバシーの問題もあり他人の家の様子を伺う
    のはご法度のような昨今ではそれほど親しい間柄
    でもない限りご家庭の様子を知るよしもありませ
    ん。茨城市の女性監禁虐待事件でも本人が通報し
    なかったら分らなかったようです。

    まず、法律的な観点から名誉毀損の問題がありま
    す。例えば嫌いな相手を中傷するなどのビラを配
    るなどの行為、信頼を傷つけるなどです。
    この場合、事実、虐待の認識がなされず誤解から
    通報されたようですのでそうした行為に値すると
    思われます。(詳しくは専門家に)

    が、ただ、同じ団地に住む者同士のコミュニケー
    ションが気薄な関係にも問題があるようにも思え
    ますし通報された方が謝罪をなされたらお気持ち
    の納得がいくような気が致します。また、お気持
    ちの整理をつけるためにカウンセリングなど一度
    お受けになられても良いのではと思います。

    ユーザーID:

  • 厳しい意見が多いような・・・

    と思います。
    確かに早寝早起きは理想ですし、うるさかったのかもしれないですけど・・・。
    こうすればこう育つ、うちはこうしている、うちは正しくてあなたはなってない、みたいな意見は厳しすぎないですかねぇ〜。
    色んな子がいるし、色んな親がいるわけですから。
    心がけは大切ですが、こうしなければ!みたいなプレッシャーは育児にはよくないです。

    はなさん、
    私が子供の頃は8時半くらいにはタイマーのように寝てました。(笑)

    ってことですが、私は自分が3歳の時のことはほとんど覚えていません。早く寝ていたとは思いますが、毎日だったかどうかは。

    子供によって体力や性格も違うし、親の年齢や体力なども違うわけですから、うちはこうしてるけどトピさんとこもこんな風にしたらいいかもよ?ぐらいにしておいてあげませんか。
    ただでさえへこんでいるのに、なんだかかわいそう・・・。

    ユーザーID:

  • 自然な感情ではないの?

    >>子どもを虐待する親だと思われているかと思うと辛い

    >このような見方、考え方をすると虐待は見つかりません。
    >私たちの心のどこかにもその可能性はゼロではないと考えたほうがいいです。
    >可能性は誰にでもある、でも実際に手をつけてしまう人は限られている、
    >そう考える方が妥当だと思います。
    >先入観なしに対応することが重要な問題だと思います。

    これって、「虐待などしていない親の気持ち」と「虐待をなくすための大人の心構え」をごっちゃにしていませんか?

    たとえば、スーパーで商品を見ていただけで、「万引きしてる雰囲気がある」と警備員に通報され、調べられたらショックでしょう?
    それと同じことですよね。
    「自分は万引きなんてしないから、なんとも思わない」と言える人は、よほど想像力が貧しいとか、ひどく感情の揺れ幅が小さいとか、とんでもない楽天家とかじゃないですかね。

    真剣に子どもと向き合って、泣かれても泣かせてもがんばって子育てしている親であればあるほど、「虐待だ」と言われたらショックだろうし、辛くもなるでしょう。

    ユーザーID:

  • 通報者の方とは

    日頃から顔を合わせることはあったのでしょうか?
    その一件だけではなく、日頃から貴方側家族に対してあまり良い印象は持たれてはいなかったのだと思いますよ。
    何か心当たりはありませんか?

    又、他の方々もおっしゃる通り、夜遅くにまで、他人に誤解される程の大声を子供に上げさせていたことは近隣の方達への配慮不足。
    他人を恨む前に、御自身の今までの振る舞いについても一度振り返り、反省されることも必要かと思います。

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  • 憂さ晴らし?

    ともとれるような厳しいレスが多いですね。本当に子育てしにくい世の中だと思います。
    「10時過ぎには寝かせて当然」「うちの子はちゃんとできるからできるはず」なんて、子どもは十人十色ということを解っていないのでしょうか?
    躾けてきちんとした生活リズムを送れるようになる子もいれば、なかなかできない子もいます。そこを徹底的に責めるのはあまりにも酷です。
    もちろん近所の方が大人の義務として通報したのは悪いことではないでしょう。でも、トピ主さんが「傷ついた」というのはそんなにいけないことなんですか?当然でしょう、一生懸命子育てしているのに虐待と疑われてショックなのは。それなのに「傷ついている場合?」「反省すれば?」「もしかしたら本当に虐待行為があったのでは?」なんて・・トピ主さんがお気の毒です。

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  • 子供ではないのですから

    >「自分は万引きなんてしないから、なんとも思わない」と言える人

    私も言えないですね。
    ただ、ショックを引きずるかどうかは、対応した警備員や店の方の態度に大きく影響されると思います。
    同じように、虐待がないことを確認したのなら、それに対する説明をきちんとしてくだされば納得行くと思います。
    「自分は虐待していない」という自信より、「これからも心して子供と接して行こう。」と自分を励まし、また、自分が疑われたような行為によって、不幸な子供たちが救われることがあるのであれば協力しよう、と思って欲しいと考えます。
    理想論、きれいごと ではありますが、目標にすることはできるのではないでしょうか。
    トピ主さんは「いったい誰がフォローしてくれるのか」ということでしたよね。
    まずは対応した方。
    そしていらっしゃるのであればご夫君になるのではないでしょうか?
    煩いから通報したのでなければ、通報した方はよほど心配していたことでしょう。
    その方へのフォローを考えずに、自分のフォローしか見えないのは視野が狭くなっているのでは?

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  • 逆切れしないで

    子どもは十人十色だ、子育てしにくい世の中だと言っている人もいますけど、だからと言って昔に戻れるワケじゃないですか。年配の人に聞くと、昔は窓を開けて大騒ぎするような人はいなかったと言いますけどね。それとも昔風に、コワーイおじさんおばさんにどやしつけられるほうがいいのかな。万引きにたとえている人もいますが、命がかかっているという事を忘れているのかな?

    もし万引きにたとえるとするなら、大きな口のあいたカバンを持って、そこに物を出し入れしているのを咎められたという感じです。間違えられたのは気の毒だけど、疑われるような事はしちゃいけないねって思うんじゃないかなあ。
    子どもは機械じゃないから、毎日8時に寝かせるのが難しい事はわかります。でも起きていてもいい=騒いでいい、ではないですよね。どうしても寝ないなら、ビデオ見せるとか絵を描かせるとか、静かに遊んでいれば誰も文句は言わないでしょう。

    私の周りでは、躾もしないで騒がせている人ほど、注意されると逆切れするんですよね。きちんとしてる人は、注意されたら反省してお詫びしているから「子どもなんだからしょうがない」なんて言葉は出てきませんね。

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  • 悪意ではないと思いますよ

    もしトピ主さんが結論付けたように、苦情の意味での通報なら、まずマンションの管理人などに言うと思います。その日だけものすごく大きな声で泣いていて、切羽詰った上体に聞こえたのなら別でしょうが。

    実際には、管理人からの連絡はなかったんですよね?だとしたら、ショックだとは思いますが、虐待を疑っての通報だった可能性が高いと思います。

    私の家の周りにも子どもは沢山いるので、毎日毎日、泣き声やらけんかの声やらにぎやかですが、いくらわめき声が聞こえても、児童相談所には通報しようと思いません。そういう例も聞いたことがありません。通報された方にとっては、時間もさることながら、トピ主さんの家から聞こえるお子さんの声が、すごいものだったのではないでしょうか。

    「小さな親切大きなお世話」といった観はあるかもしれませんが、相手を突き止めて言いに行こうなどとはせず、ここは謙虚に受け止めていただきたいものです。

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  • 一太郎のハハさん、りんりんさん、

    私がなかなかうまくレスできなかったことをしてくださってありがとう!
    私もお二人の意見に賛成です。
    そうですよね、頑張って育児していて虐待を疑われたら素直にショックですよ。万引きの例、わかりやすかったです。
    いろんな親、いろんな子がいるわけですから、マニュアルを振りかざして批判するのはどうかと思います。
    愛情をもって育児されていたからこそ通報されてショックだったんじゃないですか?
    なんにせよ、本当に子育てしにくい世の中だと実感しました。

    ユーザーID:

  • トピ主さん擁護の方々。

    「ショックなのは当たり前だよね」で終わらせていいものでしょうか?
    そんなつもりはないのに通報されてショックなお気持ちは十分分かりますが,どうしてそうなったかは考えた方がよいですよね。今後同じことを繰り返さない為にも。
    それから,

    >多分虐待ではなく夜に子供が騒ぐ声への苦情だったのだと思います。

    なんて決め付けずにもう少し広い視野で見た方がよいのではないでしょうか。
    周りへの気遣いはいつしか自分の環境をも良い方向へ向けてくれると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 通報した人の気持ちが分からなくもない

    ずっとうるさいな〜と思われていたのでしょう。
    いつ苦情を言ってやろうか、と。

    大家なり管理会社なりに言って対処して貰おうと思っていても、
    子供が起きている筈の無い時間帯に、子供の泣き声や助けを呼ぶ叫び声が聞こえたら、どう思います?
    しかもその前後にドタバタと騒音が・・・。
    これでは虐待を疑われても仕方ないです。

    もし本当に虐待だったら、大家や管理会社から苦情が行く事で
    子供が更に虐待されるんじゃないかと思ったのかも知れません。

    そういった問題に気を関心を向けてくれる人が
    ご近所にいるということは頼もしいじゃないですか。

    隣接する部屋の住人の方達に
    「いつも騒がしくしてすみません。静かにするよう慎みます」
    くらい言っておいても損は無いと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 庇う必要なし

    >「傷ついている場合?」「反省すれば?」「もしかしたら本当に虐待行為があったのでは?」

    どれも正論だと思います。実際に10時過ぎまで子供を寝かせず、「泣き叫」ばせているのですから。
    子供は十人十色とはいえ、特別な病気でもない限り、幼児をそんな時間まで寝かせないのは親の責任以外のなにものでもない。
    しかも、これだけ毎日のように虐待で傷つけられ、命を落とす子供がいる世の中、通報が優先されることはやむをえない、というより推奨すべきという次元にまで来ている。
    いずれにせよ、特別な事情(トピ主の事情はそれに当たらない)が無い限り幼児は無理にでも寝かしつけるべきです。将来「キレ」る人間にしないためにも。

    ユーザーID:

  • ご近所づきあい、本当に皆さん出来てますか?

    「近所付き合いが出来ていないのでは?」と書かれている方にお聞きしたいです。
    「あなたは本当に、ご近所さん全員とお付き合いできていますか?」と。

    都会のマンションでは特に、住民の入れ替わりが激しく、挨拶に来られない方も沢山います。会えば挨拶程度はするかもしれませんが。

    ・無愛想な人だったら?
    ・人間嫌いな人だったら?
    ・精神的に病んでいる人だったら?
    ・仕事が忙しくて家には寝るだけで、近所の人と会うことのない人だったら?
    ・育児・介護で疲れ果ててやつれきってしまっている人だったら?

    それでもご近所づきあいしたり話をしたり出来ますか?
    ある程度、人口密度の高い地域では当たり前のように存在している方々です。

    近所の家庭の奥様とは付き合いがあったとしても、ご主人・子供・老人・・・全員、誤解されないほどの付き合いは出来ますか?

    トピ主さんが、ご近所づきあいが出来ていなかったと決め付けるのはどうかと思います。通報した方のほうが、ご近所付き合いの出来ない方の可能性もありますよね。

    ユーザーID:

  • 感想。

    確かに子供は8時ちょうどになんて寝ないでしょうね。それぞれの家庭の事情もありますから、仕方ないですよね。(理想は早寝早起きですが)
    でも、それと、うるさくすることは別だと思いますよ。窓閉めて静かに起きてればいいと思いますよ。

    確かに、うるさいからと言って”虐待じゃないか?”と通報するのも行き過ぎだと思いますね。これを読んで、「いい方法だ!」なんて思わないで欲しいです。

    ”うるさい”と注意したら「子供だから仕方ない」とか、”もっと早く寝かせて”とか言っちゃったら「子供は時間どうりに寝ない」とか反論(逆切れ?)する親も居そうですね。

    子育てしにくい世の中になった、少子化も世間が冷たいから、とか言われそうで、直接(管理人にも)言いにくかったのかな?とも、いくつかのレスを見て感じました。

    ユーザーID:

  • 心当たりがあるから「悪意かも」と思うのでは?

    「トピ主さんに嫌がらせをしたくて
    悪意で通報した…」という発想があるようですが。

    それって、

    1 トピ主さんが普段からご近所の方を嫌っていたり、うまくいっていないから。
    2 普段から、「いつか嫌がらせされるかも」と思うような後ろめたいことがあるから。

    という前提が無いと、思いつかないことだと思います。
    つまり語るに落ちた…という目で見てしまいました。

    ユーザーID:

  • 辛口だなあ。

    気になったのが、「ショックなのはわかるけど・・」と言いながら、トピ主さんが「ショックを受けた」という正直な気持ちさえも否定している事です。
    まず大前提に「一生懸命子育てしているのに虐待する親扱いされて傷ついた」というのがあると思うのです。もちろん誤解された原因があるのでしょうが、そこばかり執拗に責めて、言葉が悪いですが「傷ついたなんて被害者面してないで反省しろ!」というニュアンスが感じられるレスが多いので、トピ主さんが可哀想になりました。
    確かにご近所に誤解を与えてしまう原因がトピ主さんにあったのかも知れません。そこはこれから反省すべきだとは思うのですが、多くのレスがトピ主さんの為を思って発言しているというより弱い者虐めのように感じられるのですが・・・うまく表現できなくてすみません。

    ユーザーID:

  • 今後の反省点として

    生かせたらいいのではないでしょうか。

    子育て経験があると子供の泣き方に種類があることが分かります。ただ甘え泣きか ごねて泣いているか 癇癪を起こしているかなどと 急を要するせっぱつまってすぐにでも飛んで行って様子を確かめなければ命にかかわることもある泣き方です。たぶん 通報された方は危険なにおいを感じる泣き方・叫び方だと思われたのでしょう。

    父子でスキンシップでふざけあってもいいです。でもそこまで泣いたり叫ばしたりしないような手加減が欠けていたのでしょう。パパとママの反省点です。

    お子さんが大きくなったら笑い話になりますよ。気を取り直して子育てしましょう。フレーフレーとぴ主さん!

    ユーザーID:

  • でも

    それで世の中の虐待が少しでも減るんだったら
    そのくらい監視員には働いてもらわないとって思います。
    私には0歳児の子供がいます。
    母乳のせいか、良く泣いてます。
    でも、歌を歌ってあげたり、一緒に遊んであげてます。
    すんでいる家の構造にもよるけど、
    泣き声だけ聞こえて他の声は聞こえなかったのかな?
    「助けて」が聞こえたとしても
    一緒にじゃれてる大人の声はしなかったのかな?
    もしかしたら、
    お子様の声がかなり響いてるのでしょうね。
    これをきっかけに、
    子育て方法を見直してみてもいいんじゃないかな?
    だって、虐待してないんでしょ?
    へこむこと無いじゃない。

    ユーザーID:

  • 騒音で通報はないと思います

    騒音で通報はないと思います。
    家主や管理会社に苦情を言う方がよほど敷居が低いからです。
    このトピの反応を見ても、そういう人の方が多いようなので、本気で虐待だと思った可能性が高いでしょう。

    どうして、騒音だと思ったのですか?
    他人のせいにしたいからですか?
    私には分かりません。

    私の友人に実は同じ立場になってしまった人がいて、その人は、ご近所に迷惑かけちゃったな〜、悪かったな〜と、しきりに気にしていました。
    わざわざ通報してくれるような暖かい人だから、申し訳ないと思う気持ちも分かってくれるよ。
    子供の事だから多少のことは、仕方がないよと慰めました。

    騒音で嫌がらせで通報なのよ。先に管理会社に言ってくれればいいのにという人なら、友達でいれないな。

    ユーザーID:

  • 苦情と決め付けないで

    うるさかったから通報されたという方向で話が落ち着いてきてしまい、残念です。単純にお子さんを心配されての通報だったとはお考えになれないのでしょうか。
    私も虐待かもしれないと、児童相談所に通報したことがあります。(泣き声が理由ではありません。)虐待と言えるほどのことなのか、通報するまでずいぶん悩みました。「通報したほうがいい!」という友人の意見に押されて結局通報し、相談所の方にも「それは虐待です」と通報したことにお礼を言われました。でも私はとても後味が悪かったです。

    現在0歳児のうちの末っ子もよく泣く子で、窓を開けていると迷惑だろう閉めることがあります。虐待していると思われるかも、なんて考えることもあります。
    だからトピ主さんのショックなお気持ちはよくわかりますが、騒音への苦情だったとは片付けないでほしいです。
    もし私が通報されたときは心配してもらえてありがたい、と考えるようにしたいと思っています。

    ユーザーID:

  • 客観的に見て

    >気になったのが、「ショックなのはわかるけど・・」と言いながら、トピ主さんが「ショックを受けた」という正直な気持ちさえも否定している事です。

    >確かにご近所に誤解を与えてしまう原因がトピ主さんにあったのかも知れません。


    う〜ん。この人は、「確かに誤解を与えてしまう原因はあるけど」と言いながら、客観的に「通報される程」の事実を認めないトピ主さんを擁護するんですね。どっちもどっちでは?


    みなさん、トピ主さんのことを思って「そうは言っても悲しんでいる場合じゃないでしょう」と言っているように思います。

    近所で子どもが「親に殺される」なんてことがあったら、私絶対一生悔やみますよ。そんなの悔やみたくないので、虐待を『疑う』ような状況なあれば通報すると思います。私が通報されたら、「周りからみれば虐待に見えた」自分の子育てをふりかえると思います。
    見ていてくれて、気にかけてくれてありがとうとも思う。

    ユーザーID:

  • 15日の私の発言について(1)

    由井さんの「姉の所に児童相談所の訪問があり、ショックを受けていたけれど、前向きに立ち直った」というレスに対して、オーソレミヨさんが「子どもを虐待する親だと思われているかと思うと辛い」というショック状態の時点での発言を取り上げ
    >このような見方、考え方をすると虐待は見つかりません
    と批判されていたので、「虐待などしていない親の気持ち」と「虐待をなくすための大人の心構え」をごっちゃにしていませんか?と言いました。

    愛情をそそいで子育てをしている人が虐待を疑われてショックを受けないとは、私には不自然に感じられます。
    それで、「ショックを受けたこと」にすら否定的な意見に、それではあまりにもやりきれないと思い「自然な感情ではないの?」との発言になりました。

    万引き云々は、感情面を否定する人は実際に子育てで悩んだことがないのではと感じたので、「全く自覚がないのに犯罪者の疑いを向けられたショック」が想像しやすい例だと考えて挙げたのです。
    「万引き(虐待)していないのに疑うなんてひどい」と「逆ギレ」しているのではなく、「万引き(虐待)していないのに疑われた? それはショックだね」ってことです。

    ユーザーID:

  • 15日の私の発言について(2)

    もんきちさんは
    >もし万引きにたとえるとするなら、大きな口のあいたカバンを持って、そこに物を出し入れしているのを咎められたという感じです。
    と言われましたが、これはトピ主さんの場合についてでしょうか?
    だとしたら、トピ主さん宅の実際を知らず、どうしてこのように判断されたのでしょう?

    トピ主さんの説明は
    >夜の10時過ぎに子供の泣き叫ぶ声が聞こえる。ジュース頂戴(飲み物を与えていないと思われた)とか助けて(パパとくすぐりあったりしてじゃれている)
    のみで、実際の頻度や音量、住宅の防音性等々については不明なままです。

    >大きな口のあいたカバンを持って、そこに物を出し入れしている
    って、異様な行動ですよね?
    それくらいしたなら疑われても仕方ないでしょうけれど、そんなことをしている人を私は見たことなどありませんから、どうしてそこまでのレベルだと判断されたのか分かりません。

    「分かっている」のか「想像で補ったりして分かったつもりになっている」のかは、はっきり区別した方がいいと思います。
    でないと、トピ主さんの8日のレスのように、現状認識や今後の対応にズレが生じてくるからです。

    ユーザーID:

  • 15日の私の発言について(3)

    私も辛口かなぁ。さんの
    >「ショックなのは当たり前だよね」で終わらせていいものでしょうか?
    >そんなつもりはないのに通報されてショックなお気持ちは十分分かりますが,どうしてそうなったかは考えた方がよいですよね。今後同じことを繰り返さない為にも。
    というご意見に賛成です。

    ですが、繰り返しますが、まずその「ショック」自体を批判されてはなにも始まらないと思ったので、「自然な感情ではないの?」と発言したのです。
    まずはそのショックを受け止めてやることからではいけないのでしょうか?
    理想をもつことは大切でしょう。
    ですが、理想論を押しつけてしまうと、相手を追いつめる場合もあるということも忘れてはいけないと思います。

    私自身、息子に障害があり、(この子と一緒に死のうか)と思ったこと、何度もあります。
    今は少しましになりましたが、あの苦しい日々に虐待通報され、そのショックまで否定されていたら今どうしていたか分かりません。
    なので、どうしてもそこだけは言っておきたいと思ったのです。

    長々と横レスすみませんでした。

    ユーザーID:

  • 仕方ないかもしれません・・・。

    私にも3歳の娘がいます。かなりうるさいと思います。

    私は気が短く、またリアクションが大きい方なので、事ある毎に大声を上げてしまいます・・・。
    穏やかに叱れるのが理想であることはわかりますが、毎日毎日のことですし、
    何も目で見ることのできない周囲に、虐待を疑われても仕方ないような状況です。

    中学生のころ、実家の近所で赤ちゃんの大泣きが聞こえ、
    (とても仲良くしてくれたおばさんの家ですが)
    虐待かと思い、警察に電話しようと思ったことがありました。
    今思うと、「しなくて良かった〜」と思いますが、当時の私は真剣に悩みました。
    10分経っても泣き止む様子はなく、家で自分が泣きそうでした。

    誰が通報したかはわかりませんが、その人その人の環境なり性格なりで、
    勘違いすることはありえると思います。子供がいない家庭に、
    育児の大変さは理解してもらえませんし、親なんだからと吐き捨てられることもあります。

    ご近所さんが敏感になっているのは確かだと思いますが、
    そうでもなければ、今のご時世、虐待死などを予防する方法はありません。

    ご近所さんのお気持ちも理解されて、今回の件を乗り越えて頂きたいです。

    ユーザーID:

  • 素直に受け止めて

    万引きの例をあげて、トピ主を擁護する意見もあるようですが、虐待も万引きもそれなりの理由がなければ疑われないのではないでしょうか。

    事実はトピ主宅から児童虐待を疑われるような泣き声や音が出ていた、または通報して懲らしめてやろうと思われるほどに騒音が出ていた、ということでしょう。

    瓜田に履を入れず、李下に冠を正さず、です。

    余計な詮索をしたり、自分を正当化することにこだわるよりも、素直に反省して、今後は人から疑われたり誤解されるようなことを慎む方が良いのではありませんか?

    ユーザーID:

  • 管理人には言いません

    管理人は育児や教育について、責任ある相談や指導はできません。

    それに一般からの苦情は親が周囲を警戒し、子供を無理やり黙らせる・密室で折檻・体罰からネグレクトや心理虐待へ走る可能性も高いです。問題がより深刻になると大変です。

    普段明るく社交的で近所付き合いがある良い方でも、通報する時はします。それは絶対子供が煩いからじゃありません。

    子供が必死に「ごめんなさい、ごめんなさい、お母さん大好き」と悲痛な声で泣き続けても日々エスカレートし、時には一時間以上も叩く・怒鳴る・追い出す・・を繰り返していたら?

    親も空しい躾方と分かっていても、自分の激情に任せて虐待的教育をしていたら辛いのでは。子供はもっと辛いでしょう。冷静に相談やアドバイスをくれる人(児相)が介入したほうがいい場合もあるのです。

    私は数年間見守りましたが上記に加え「○○したら殺してやるっっ!!」と叫んだのを聞き、通報を決意しました。

    通報する方も辛いし勇気が要るのです。その後少しは叱り方が穏やかになりました。

    ユーザーID:

  • 親としての自覚

    ショック、と言うトピ主さんをそうじゃないだろと、諭す発言が
    多いですが、みなさん、あれですよね、トピ主さんのあまりの
    親としての無責任さが目立つからですよね。

    ショック受けてる暇があるなら、しつけをきちんとして早い時間に
    子どもを寝かしつけましょう、夜遅くに親子で叫ぶのはやめよう
    近所に誤解されるほど、コミュニケーション不足ではこの先も
    思いやられます。

    案外と回りは通報に「この家庭ならありえる」と納得しているかも
    しれませんよ。その上、ショックぶっていては目も当てられない。
    気づかぬは己のみということもありますから、よい機会ですし
    客観的にご自身と家庭、お子さんを見つめてみてはどうですか?

    卑屈になる必要はないけど、常に謙虚な気持ちで周りを気遣うのも
    親の役目ではなかったですか?しつけやコミュニケーションが
    ろくにできなくて親の資格はあるのだろうか?ってこれからでも
    充分に挽回できますし、親と子のあり方、周りとの接し方をどうぞ
    見直してください。

    子は宝、私たちみんなの宝であり、親の勝手だけでどうにかして
    いいはずもないのです。立派な大人に育ててください。応援して
    おります。

    ユーザーID:

  • 児童相談所の職員から

    トピ主さん。大変でしたね。
    そして、この話題に皆さんがとても関心を持たれていることも良くわかりました。
    私は、児童相談所の職員として、こうした形の通報を受け、何度か家庭訪問をさせていただいています。
    多くの方たちは、協力的でお話をきちんとしていただいています。でも、そうした方たちでもトピ主さんのような気持ちをもたれるだろうなと思いました。今後、考えていかなければいけないテーマだと思います。
    ただ、こうした通報もいろいろなものがあることが私の経験からも伺われます。騒音だけで通報される方もいらっしゃいますし、逆恨み的なものもあります。お互いに通報しあうとか。。。もちろん、多くは違いますが。。。
    児相での経験や自分の子育てや子ども時代を見直して思うんですが、どうも最近は、近隣と孤立して生活している方が多いなと思うのです。近隣とのつながりをどうしたら取り戻せるかが、たぶん大きな社会のテーマになっているように感じます。そう思うと、にこたまさんの「隣のおじさんが飛んできました」っていいですね。

    ユーザーID:

  • すぶたさんに同感

    トピ主さんも反省すべき点はあると思います。
    だけど、ちょっとでもそういう点を見つけると寄ってたかってそこを突付いて非難するっていうのもなぁ・・・
    このトピだけじゃなくて、小町で良く見る図式でもありますけどね。

    ユーザーID:

  • 近隣の監視しか手はないの?

    ぽっぽ さんの
    「ご近所さんが敏感になっているのは確かだと思いますが、
    そうでもなければ、今のご時世、虐待死などを予防する方法はありません。」というレスに少しショックです。
    それって、近隣の人がお互いに監視して「虐待」がないか注意していないと虐待死は減らないないということですよね。
    でも、虐待が社会格差とかこの国の家族福祉の貧困さとかに関連しているという内容のいくつかの本を読んでいる私には、そういった監視以外にもっと効果的な方法があることも考えてしまいました。

    ユーザーID:

  • 結局苦情としか解釈しなかったトピ主ですが

    トピ主さんの通報されてショックを受けたという発言について賛否別れていますが、ショックを受けたのは普通の感情だという意見はその通りだと思います。
    誰も疑われて喜ぶ人などいません。
    しかし、その感情を主張する行為が親として情けないと思います。

    一番大切なのは子どもでしょう。
    無償の愛、母の愛とは自分を捨てて相手(子ども)に尽くすものでしょう。
    本当に一生懸命愛情を注いでいるのなら、自分へ対する評価に執着するよりもいっそう我が子を大切に育てようと省みるものです。
    日々子育てに心を込めている親だったらショックだったという感情など忘れてしまうものだと思いますが。

    それを傷ついたのだから分かって欲しいみたいな意見を読むと、何を甘ったれてるんだと思います。

    ユーザーID:

  • 心が痛みます・・・

    私も2歳になったばかりの
    双子の子どもがいますが
    なかなか寝かしつけられず
    ホント母親失格なのですが
    こんな生活で子どもの成長に
    悪影響がないのか心配しながら
    毎日を送っています。

    でも子どもたちのことは大好きです。
    ウチも通報されていたらと思うと
    人ごとでなく心が痛みます。

    信じられないかもしれませんが
    朝の5時に起きても
    子どもたちが起きる6時には
    まだ朝食が作れていなかったり・・・
    そんな調子ですから
    あっという間に昼寝の11時になり
    あっという間に夜になりという毎日。

    私も他人事でなく自分のこととして
    子どもの為にも早く寝かしつけれるように
    努力しようと思います。
    トピ主さん一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:

  • 《受容》を望む方々へ

    >その「ショック」自体を批判されてはなにも始まらない
    >まずはそのショックを受け止めてやること

    これは《受容》ですね。
    カウンセリングではとても重要な、大切なことです。

    けれども小町ではないがしろにされがちなことです。
    それは、小町参加者がカウンセラーではないから。
    そしてトピ主のためにカウンセリングを行っているわけではないから。
    いろんな人がいろんな思いでレスしているのです。

    直接友人から同じ話をされて、
    「傷ついている場合じゃない」
    「まず反省すれば?」
    「ショックぶってる?」
    「ちゃんと躾れば?」
    「逆切れ」
    などと、自分のレス通りに言える人がどれだけいるでしょう。
    それが匿名掲示板の性質といえばそれまでですが。

    受容を望む方々を非難しているつもりはありません。
    けれども匿名掲示板でそれを望むと、よけいに辛くなるばかりですよ。
    トピ主がもう見ていない可能性もありますから、あなた方が心を砕いてやる意味はないかもしれませんし。

    この人達は掲示板と実生活で態度が変わらないんじゃないかなとほっこりしますが、議論にならないレスの応酬に疲弊されるのが心配なので、ヨコでした。

    ユーザーID:

  • ずっとスルーしてましたが

    トピ主さんショックをお受けになったからもう見てないかなとは思うのですが・・・。
    私も2歳の子がいます。来年はもう一人増えるので今からこのトピを読んで色々考えさせられました。

    私も突然相談員さんが尋ねてこられ「虐待を疑うお電話をいただきましたが・・・」と言われたら正直ショックだと思います。やりすごせるかそうでないかは性格なので「人の親なんだから強くなりな」と言われてもショックはショックです。その場では泣かないと思いますがきっと夫に相談した際にでも自分を責めて涙がでるかも・・・。

    多くの皆さんが仰るとおり3歳のお子さんを10時まで騒がせるのは良くないと思います。でも私も実は夜10時過ぎまで寝かせられないことあるんです。「大人の事情」なので言い訳は出来ないのですが、すごく気になります。今日は遅くなっちゃった・・・って。
    でも次の日は同じ時間に起こしてまたリズムをつける様にしていますよ。リズムをつけるには早寝より早起きらしいので、お子さんをいつもより早く起こせば夜寝る時間も早くできると思います。がんばりましょう!

    ユーザーID:

  • 2回目です。

    >う〜ん。この人は、「確かに誤解を与えてしまう原因はあるけど」と言いながら、客観的に「通報される程」の事実を認めないトピ主さんを擁護するんですね。どっちもどっちでは?
    にゃろめ様の仰る「この人」は私のことですね?
    トピ主さんは「夜子どもを騒がせていた」という事実は認めていらっしゃるし、何も「子どもだからうるさくて当然でしょ!」という逆ギレもされていないし、この点は反省しているのではないかと思いました。だから「誤解を与える原因」があったとしても、そこを責め続けるのが気の毒だと思ったのです。
    通報の件も「騒音の苦情」だったのか本当に虐待と間違えられたのかは通報した方にしかわかりませんが、実際にそういう目にあって「通報してくれてよかった」と心から思える人が一体何人いるのでしょう。
    親たる者そんなことで悲しんでないで、自分の感情は殺して反省し、常に前向きに子育てするという事は理想的です。でもそれを押しつけて追いつめることが、本当にトピ主さんのためになるのでしょうか。トピ主さんを擁護するとかではなく、このトピの雰囲気に疑問を持ったので・・気を悪くされた方がいらっしゃったら申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:

  • 虐待の疑いをもっても

    うちの裏の家はよく子どもが泣き叫びます。ドンドンと言う物音、母親の怒鳴り声、お風呂に閉じ込められたらしい子の阿鼻叫喚が30分。
    さらに毎日お風呂の時間になると、下の子の「やめてえ〜熱い〜いやああああ」の絶叫。
    当の家が窓を開けたままでうるさいし、わが家の幼児が脅えるほど恐ろしい声。
    でも通報しようか悩まなかったのは、毎日同じ時間、内容もまる聞こえだったからです。
    ドンドンは子供の地団駄。母が怒っているのは何かひどい事をきょうだいにしたから。閉じ込められたのも言い聞かせが効かないから。
    「やめて〜熱い〜いやあああ」はお風呂嫌いの子が、シャンプーを嫌がるから。
    トピ主さんちの場合、余程「助けて〜」が真に迫っていたのかもしれません。事情を知らなければ、うちの裏の家だって、通りすがりに通報されてもおかしくない騒ぎでした。虐待で死ぬ子がニュースで連日報道されていれば、近所だけでなく、通行人が通報してもおかしくないと思います。

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  • もう見ていないかもしれませんが…

    トピ主さん、今回の件はとてもショックなことだったでしょう。
    けれど、トピ主さんは決して母親失格ではありませんよ。
    失格と言われる程度の育児しかしていないのでしたら、相談所の方が来た後、「アンタのせいで怒られた」とお子さんに手を上げるか、何も感じないかだと思います。
    そこでショックを受けられたということは、それまでトピ主さんが真剣に育児に取り組んでいたという何よりの証拠です。
    どうか気を落とさないでくださいね。

    騒音の苦情とも取れる今回の通報ですが、次から気をつけていけばいいだけの話です。
    10時までに寝付かなくても、窓を閉めるなり、声のトーンを落とすなり、周囲に迷惑をかけないよう配慮することはいくらでも出来ます。
    相手はまだ3歳の子どもなのですから、こちらの都合通りに言って聞かせようとしたって、いきなり聞けるはずがありません。
    ちょっとずつ教えていけばいいのです。
    育児に最初から100%完璧になんて、ありえないですよ。失敗して学習していくんです。
    今回のこともいい勉強だったと思って、反省しつつ、周囲への気配りにも目をやれるようになるといいですね。

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  • もう見ていないかもしれませんが…(続き)

    トピ主さんの書き込みを見ている限り、旦那さんの協力もあり、とても明るい家庭なのだと思います。
    お子さんが家の中で明るく笑える環境を作っているのは、他ならぬトピ主さんあってのことなのでしょう。
    どうか、そういういい部分はそのままでいてくださいね。

    これからも色々あるかと思いますが、旦那さんと一緒に育児について話が出来る環境のトピ主さんならば大丈夫でしょう。
    悩んでもいいのです。悩まない育児などありません。
    応援していますよ。


    ここからは横ですが。
    子どものためを思って、という名目で、厳しい口調でレスされている方が何人かいらっしゃいますよね。
    ですが、落ち込んでいる母親に、更に責めるような口調で説教して何になりましょう。
    更に傷つき、自信をなくして、笑顔すらもなくしてしまった母親にさせることが、子どもの為になると本気でお思いですか?
    母親をつぶしてしまうと、必然的に子どももつぶれてしまいますよ。
    母は強しといいますが、全ての母親が強いわけではありません。
    そういう時に手を差し伸べることが、結果的に、子どもの為にもなるのではと、私は思います。

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  • 子供は騒ぐものです

    子供ってうるさいもんですよ。

    皆そうやって周りに迷惑かけて育ってるんです。

    自分が育ちきったからといって、他人の子は許せないのですか?

    トピ主さんを責めるような発言されている方の神経を疑います。

    トピ主さんへは、何か誤解があってのことでしょう、虐待していないという事実はご夫婦が分かっていれば問題ありませんよ。気にしないで子育て頑張って下さいね。

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  • たくさんレスがつきましたね。

    トピ主さんは読まれていないと思いますが、本当に賛否両論だなぁとおもいビックリしています。
    4歳児の母親としては、子供は早く寝て当然だと思っていました。夜は、夫婦でのんびりと過ごしたい我が家は、10時まで子供が起きている時は、子供が体調不良の時か昼寝をたっぷりしすぎて眠れない時(年に10日ぐらいある)なので、親子で10時すぎまで遊んでいるのは異常なのです。隣人に迷惑をかけている自覚があまりなかったのにも驚きです。通報者の方かなり心配されていたのではないかと。もしくは、相当迷惑だったのでは。ご近所づきあいというか、「日ごろから子供が騒がしくしてすいません」とか隣人に言ってたら、通報されません。ごみ捨ての時に一声かけておくだけなんですけどね。都会じゃごみ捨ても人にあわないのかな。

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  • お庭に苺の花が咲いた さん

    子供は確かに騒ぐものです。
    でもそれと人様に迷惑をかけることとは話が別ですよ。
    「子供は騒ぐもの」とうるさくさせっぱなしではお話になりません。
    時間や場所をわきまえさせるのも親の務めです。

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  • ショックな気持ち

    してもないことで疑われてショックという気持ちをどう受け止めるかという話題になっているようですが。

    疑われる原因が全く思い当たらない、という場合は、誰が何の目的でそんな通報をしたのだろうかととても気味悪く思うでしょうし、ある日突然パトカーがサイレンならして乗り付けて「児童虐待の疑いで逮捕する!」とか言われて衆人環視のなか手錠はめられてしょっ引かれたとかだったら、あとで無実とわかっても心に傷も残るでしょう。

    でもトピ主さんの場合は「夜10時以降に助けてと泣き叫ぶ」という疑われるに足ることが実際にあったわけだし(単なるぐずり泣きとは違いますよね)、児相が事実確認を行い、疑いはその場で晴れたわけです。

    誤解の原因となる事実があり、関係者が冷静に話をして誤解であることが判明した。トピ主さんの人格や子育ての努力を否定されたわけでもありません。
    気持ちのいいものではないでしょうが、大人なら自分で消化できる範囲ではないかと思いました。

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  • 悩んでいます

    ひと月ほど前から、隣のおばあちゃんの家に娘さんと孫が帰ってきています。
    毎日頻繁に聞こえてくる泣き声と怒鳴り声に私自身が胸を締め付けられる思いです。
    近所でも噂になっているのですが、誰も通報しません。
    ですので、私が通報しようかと悩んでいてここを見つけました。

    虐待の事実はなくても、お母さんが気づいてくれれば…との思いがあったのですが、実際に通報された方はやはり逆に追い詰められますよね。
    通報された方の意見を見てそう思いました。

    娘さんとは面識がなく、子どもさんも見たことがないので、もう少し様子をみて慎重に考えたいと思います。

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  • 横ですが

    何人かの方が、自分が虐待していないってわかってれば云々って言う発言をしていらっしゃいますが。

    児童虐待でつかまった人の大半が、自分は虐待しているとは思わなかった、躾のつもりだった、と発言しています。

    この事実があるので
    通報された事は、近所のみなさんが気にかけてくれていること、ありがたい事、
    と言う意見を出されている方がいるのです。

    つまり、自分は虐待をしていないんだと主張されている方のなかにも、虐待をしている人はいるのです。現実に。
    客観的な立場で判断を下してもらう事も時には良いことだと思いますが。
    (別にトピ主が虐待をしていると言っているわけではありません)

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  • 突然すみません

    児童相談所について調べていて、ここを見かけました。

    わたしには10歳と7歳の子供がいます。
    2年前に近所の方から通報され、いろいろ調べられました。

    そしてつい先日、友達のところにも児童相談所の職員の人が来ました。

    彼女の子供は生まれつき耳が少し悪く、声が大きいのです。
    2歳なので、夜泣きもたまにあります。
    それを虐待だと疑われました。


    わたしも、友達も、容疑は一応はれていますが、
    疑われたときのショックだとか、また子供が泣いたら通報されるのかと思うと・・・。


    通報した側に、ちゃんと説明したくても、わたしたちからそれは出来ません。
    児相から、相手も人に連絡して説明してほしいとお願いしましたが、
    「通報の電話は匿名なので、相手が誰なのかわかりません。でも虐待じゃないなら、別にいいじゃないですか」と言われる始末でした。

    疑うのが仕事だとしても、疑ってそれが違ったとき、こちらに対するケアは一切ありません。

    見るべき家庭、守るべき家庭を見過ごして、やり方とか考え方とか、何か間違っているから、虐待のニュースは後を絶たないのではないかと、わたしは思っています。

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  • 皆さんの頭の隅に憶えていてください

    検索をしていてここを見つけました。
    虐待の冤罪で裁判沙汰になった者です。
    児童相談所は子育ての相談によく乗ってくださってました。

    私が心療内科へ通院していた事が解った途端
    状況が変わり、躾によいと聞いたので承諾書にサインしてしまったばかりに、二度と子どもに会えない事になりました。
    書類には満場一致で精神疾患者の子どもだからということが理由で虐待があったから子どもが躾がなっていないとされていました。
    児童相談所の人達は本当にそう考えていて悪い人ではないと思います。
    確かに、私の疾患で子供には苦労をかけていたかもしれませんが、母を気遣う健気な子で仲良しの親子だといつも言われていました。
    裁判所の判断は子どもの為に明かせませんが、厳しくなっていく虐待への法律の一方で、子育て支援の逆行を行くような冤罪も生まれている事を憶えていてくださいね。

    ご近所とは仲良く、私はご近所とは苦情を言い合えるお付き合いをしているので助け合いが防犯にもつながっています。

    ユーザーID:

  • ・・・

    手厳しいご意見やトピ主さんをかばうご意見が色々でていますが、トピ主さんは無視なんですね。いい意見ばかりではないのがあたりまえなのに、厳しい意見だと消えてしまうってどうなのかな。
    立ち向かえとはいいませんが、軽くコメントするとかないのでしょうか。そういったところからも
    コミュニケーションがあまり得意ではないのだろうなと思いました。そして失礼だとは思いますが、礼儀もなっていない方なのだとも思いました。いろいろな人が集まる集合住宅では子供のいる人、いない人、子供が好きな人、嫌いな人、色々な生活リズムの方がいますから、どんな家庭であってもご近所をきにしなければいけないですよね。私は子供が大嫌いなので世間一般的の常識からはずれたら管理人に電話を入れます。子供の騒ぐ声、泣き声で嫌な気分になるために家賃を払っているわけではありませんから。

    ユーザーID:5550417618

  • おとなりさんと

    同じアパートやマンションに暮らす人々は生活共同体という考え方でいます.

    お互いに生活音など気にかかることがあると思いますが,お隣さんや上の階の人とはあいさつしたり,コミュニケーションとっていらっしゃいますか?

    誠意が伝わるように,腰を低くして,御あいさつにいかれては如何でしょうか?
    それだけで,先方の気が済むなんてこともあると思いますよ.

    ユーザーID:4874687569

  • 海外からです

    現在ドイツに住んでいます。

    日本での幼児虐待の事件などニュースで知るたび 脱力した気分になってしまいます。ほんとうに悔しくて悲しくて。
    すぐ上の階に住んでいる子供たちの走り回る音はよく聞こえてきますが夜7時以降はほんとに静かです。

    ドイツの人たちは騒音には非常に厳しく、皆ちゃんとマナーを守って生活しています。万が一騒音を出して近所迷惑になったばあい他のフラットの住民が怒鳴り込んできます。それか警察に通報されるかです。子供の時間と大人の時間 やはり必要ですよね?躾の問題だと私は思います。

    マナーやルールを守らない人は嫌われますし、そういうことをされても当たり前と考えているようです。日本とは住環境など違いはあるにせよ共同生活での基本的なマナーかと思います。こちらで生活している友人も努力しています。

    日本人の知り合いのお子さんを日本でいう保育園に預けたときに 身体にある蒙古斑を見て警察に通報したそうです。医者も蒙古斑を見た経験がなく虐待と最初は疑ったそうです。蒙古斑であること、それはどういうものかをドイツ人に説明してわかってもらえるまでにすごく苦労したといっていました。


    ユーザーID:4166981113

  • そらさん(2月1日)へ

    このトピは昨年9月に賑わってたものですよね。私もその当時レスをつけていました。

    その頃、ちゃんとトピ主さんはレスされてましたよ。

    小町のリニューアルで、古いトピもソートの仕方で上がってくるようになったから、最近見た人もレスしたくなったのでしょう。また、スクロールでレスの一括表示ができなくなったので、全てのレスにざっと目を通してからレスをつけるのが面倒になったのかなと思います。

    ユーザーID:0971183304

  • 通報しようかと迷ったことがあります

    同じマンション・同じ階の2軒先なんですが、1歳の子供をお父さんが外でタバコをすうときに毎日夜10時過ぎ、遅くなると1時前後に廊下でばたばたと遊ばせていました。
    私にはもうすぐ3歳になる娘がいますが、9時前後にはとにかくベッドに入れるべく毎日奮闘しています。ですから、騒がしいだけでもかなり迷惑です。それに、乳幼児をそんな時間に寝かしつけようともせず外で遊ばせているなんて、ある意味虐待じゃないの?と思っていたのも事実です。子供の発育を親が妨げていますからね。もしかすると通報された方もそういうとらえ方をされたのではないでしょうか。私の場合は結局通報はしませんでした。だんだん頻度も低くなってきましたから。

    かく言う私もつい子供に大して感情的になってしまったり、危ないことをしようとしていたりすると、怒鳴ってしまうので、近所では酷い母親と思われているかもなんて思ってもいますが!!

    ユーザーID:6234666326

  • なかなか思い通りにいかないのデス…

    ウチの子たちも、何だかんだで夜十時頃まで遊び回っています(泣)

    今は一戸建てに引越しましたが、前に住んでいたアパートでは、同じ棟の奥さんに「猫娘さんのお宅、凄まじいわねぇ」とやんわり苦情を言われたことあります…
    共働きなので、子供たちは日中を保育園で過ごし、夜七時に帰宅。それから夕食、入浴していたら、あっという間に九時十時に…
    ウチの子は帰宅後もパワーがあり余っているのか、寝る直前まできょうだいではしゃぎ回っています…
    もちろん私や夫も「静かにして!早く寝よう!」と言い聞かせ、子供と一緒に布団に入り、本を読み聞かせたりするものの、なかなか思うように寝付いてくれません。
    私たちも家事や翌日の準備もあり、子供の寝かし付けばかりにエネルギーを注いでいられないのが現状デス。

    はしゃぎ回っている子を注意しなければ「躾が出来ていない」と言われ、子供を叱ったら叱ったで「親の怒鳴る声がうるさい」と言われ…
    一体どうすればいいのよ〜と途方に暮れてしまいます。
    親の言う事をすんなり聞いてくれる、聞き訳の良い子だったら、苦労はしません…

    ユーザーID:8088729867

  • 体裁で育児?

    近所に人に良い母だって思われたいのかな。
    子供にとって良い母ですか?
    体裁で育児をしているのでしょうか??
    ここで書いてある限りでは、トピさんがどう書いてもそれが虐待ではない、ということは言いきれません。

    ユーザーID:6546840434

  • 私は通報しようかと考えています。

    我が家の近所に凄い人がいます。ホントに年がら年中怒りまくってるのです。窓を閉めていてもガンガン子供を怒鳴り散らす声が容赦なく・・・
    他のご近所さんも虐待では?と話題に上り、自分が怒られてる気がするとみなさんそうおっしゃっています。
    常に余裕がないのか、きいきい声をいつもいつも聞かされているのでたまりません。ある朝のこと、道を歩いていたら凄い形相で私を睨みつけて車で猛突進してきました。はっきり恐怖を感じたほどです。
    ちなみに子供さんたちは、可愛らしいし、聞こえてくるのは、子供の声ではなくその奥さんのヒステリックな声ばかり、仕事がきついのか、育児や家事に追われて心にゆとりがないのか?大変なのはわかりますが、・・・

    ユーザーID:6938443821

  • 眠らない子供もいる

    私は通報されたことはありませんが、何人もの方が「3歳児が22時まで起きてるなんて」と書いていらっしゃいます。
    それは常識であり当たり前のことなのですが、寝ない子供をもつ私にはスルーできませんでした。
    もちろん遊んでいて騒ぐのは論外ですけれど。

    うちの子供は赤ちゃんの頃からまったく寝ず、機嫌の良いことはほとんどなくて本当に手がかかりました。
    19時に寝かしつけると23時過ぎまで雄叫びをあげて泣き叫び、ご近所さんには本当に迷惑をかけたと思います。
    運動量が足りないから寝ないんだと指摘されて、しっかり歩けるようになった1歳3〜4ヶ月の頃からは、
    毎日3kmの散歩と夕方の外遊びで、1日5〜6時間は外遊びをする生活でしたが、昼寝もせず夜は雄叫びをあげ
    夜中も10回ほど起きて泣き叫ぶ・・・そんな生活が1年続きました。
    さすがに近所迷惑になるので途中で引越しもしましたけれど、通報されればへこんだとは思いますが、今のご時世
    通報してくれる人がいるのはありがたいと思います。
    通報する人は、子供の泣き声を「うるさい」というより「切ない気持ち」で聞いてると思うので。

    ユーザーID:7158376561

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