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結婚前に目をつぶってしまったことは・・・

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(トピ主0
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JJ

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  • 太ってゆく・・

    婚約してから、太り始めました。
    結婚3年にして、とうとう3桁に・・
    心配だし、ぷよぷよだし、なんとかせねば!
    と日々焦ってます。

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  • カタチにして見せてもらう

     目をつぶるといっても、全く解決の糸口が見えないのに、強行突破で結婚してしまうということではないと思います。

    ・ごく軽い問題で、話し合いや習慣を変えることでクリアできそう。
    ・深刻な問題だが、彼に改善策を具体的に示してもらえて、冷静な目で見て将来不安がないと言い切れる。
    ・自分がもっているもの(お金・体力など)で、カバーしていける自信がある。

     以上のようなものだったら、何とかやっていけなくはないかもしれません。けれど、誰が何をどう解決するということが明確でないのはこわいです。

     やる気はあるからとか、いい人だからとか、それも大事なことですが、何もカタチになっていないことを信じて見切り発車してしまうのは危険だと思います。

     結婚すれば、自分たち二人のことだけでも乗り越えなくてはいけないことが日々発生します。それだけで、皆精一杯だったりします。

     彼に自覚をもってもらいましょう。守りたいもの、救いたいものがあるならなお更、もっとシビアにならなくてはいけない。事態をもっと整理して考えて、自分のやるべきことをまずやりなさいと言ってあげてはどうでしょう。

     

     
     

     

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  • 2度目の投稿を読みました。

    30歳過ぎて・・・目を瞑る内容の域を越えています。避けて通れない内容ではありませんか? 自立・家族(実家)・職は、大切な部分(他にもありますが・・・)でもありますよ。目を瞑ってはいけません。しっかりと見てください。考えてください。 

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  • やっぱり家族には目を瞑れない

    いくら夫となる人がいい人でも、そして家庭を作る相手は夫であっても、夫の両親兄弟とは他人とは異なる親族としての関わりを持たざるを得ません。それは、義両親義兄弟が普通には良い人であったとしても、親族になる以上さまざまな利害や影響を蒙ります(純粋にお互いの人格だけでお付き合いできない)。

    私の場合、他人としては舅・姑・義妹は良い人ですよ。しかし、結婚前に熟年離婚した義両親が大きな不安要素ですね。無計画で浪費家の姑が依存したいらしく、姑義妹が「家族」家族と下心丸出しで接触してきます。独立心ある実両親が計画的に節約してきたのを見ていたので嫌悪感も尚更です。

    そんな遠い将来のことでなくても、離婚裁判の書類作成を夫に丸投げしたり、舅の生保の受取人変更(そりゃ元妻は×でしょ)を夫に押し付けてきたり(実際の受取は姑のつもり)、夫が思うとおりに動かないと逆切れして…とかなり不愉快な思いをさせられました。
    さらに、舅の件も離婚で終わりとはいきません。最近、姑が舅と元家族で会いたがり…などと複雑な家庭環境をもつ人間を夫にするとしないで良いストレスがかかります。

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  • 続きです。職業編

    あと、彼氏さんの職について。トピ主さんが彼氏さんの理想を支えるにしても、目途の立たないことで、自分では如何ともしがたいことに関わるのは疲弊しますよ。というのは、夫が適性がないのに大学院に行こうとしています。その学費や生活費はパートの姑が申し出ているそうですが、いくら親子間のこととはいえ、母も子も分不相応に無理をしてまで得られるものについて冷静に評価しているのだろうか。

    理想を抱くのは自由だけど、それは結果を負うのが自分だけのときにすべきことでしょう。
    協力するのが妻という意見もあるでしょうが、協力はあくまでも好意だし、初めから人の好意を当てにする段階で大人じゃない。また、内容によっては協力しても無意味なこともある。妻にも妻の人生がある。そう考えるに到りました。

    見切り発車で出発後、彼氏さんが奮起して上手くいくこともあるのでしょうが、とりあえず結婚だけしてもトピ主さんの背負う物も多くなるし、人生が複雑になります。

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  • トピ主さん、大丈夫ですか?

    2度目を読みました。

    これは「目をつぶる」事の出来ない内容ですよ。

    彼は「人柄がよい」のではないと思います。
    年齢相応の厳しさがない、良く言えば「天然」な人、辛口で言えば「ただのおばかさん」
    ではないでしょうか?

    どのランクの公務員を目指しているのか、今までの経歴がどの程度の物かわかりませんが、
    もし「万年浪人の夢見る夢夫君」で30歳以上の場合、厳しいようですが合格は難しいと思います。

    親や妹の面倒を見るって、具体的に考えると、どうしても収入は必要でしょう。

    兄妹の場合、年老いた両親も「自分たち+娘(妹)」を丸抱えで面倒見て欲しいと
    彼に期待するでしょう。

    もし安定収入のあるあなたと結婚した場合、彼=あなたになり、一気にあなたの負担となる
    可能性がありますね。

    性差別発言はしたくないですが、私の感覚では、男性は「産む性」である女性を本能的に
    守ろうとするのではないか?と思うのです。
    その意味でも、私が男性だったら、付き合っている女性の方が収入が安定していたら、
    口先だけではなく、本当の意味で頑張って、自分も安定収入を得る努力をすると思います。

    彼はどうでしょう?

    ユーザーID:

  • 無職は目つぶれません〜

    夫の「長男だから」という理由で家族を大事にすることは目をつぶれました。同居もOKでした。
    それは私も同じ、障害のある妹いつかは面倒見るときが繰るかもしれません。だから目はつぶれます。
    でも、そのために転職をするといったとき
    「職が決まるまで結婚はしない」と言いました。
    私も職はあります。今でもそれで転職ができました。
    が出産&育児中は働けません。
    夫〜色々なコネつかってやっと地方公務員に。
    それで結婚しました。

    無職は目つぶれないでしょう。

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  • 義母のこと

    結婚式の準備の際に義母が割り込んできて当初私たちが考えていた人数よりも多く決めてしまったのです。
    他にもありますが。。
    私はその行為がどうしても許せず、婚約破棄しようかとも思ったくらいです。
    結局結婚後も義母の発言に悩まされています。
    あと、主人のたばこや風俗問題も結婚前にやめると言ったのにやめてくれませんでした。
    結婚前にわかったことは許せる範囲でなければ結婚しても許せませんよ。

    ユーザーID:

  • 目をつぶったこと・つぶれなかったこと

    昔、弟に「俺の会社の人と会ってみない?」と、お見合いのような話をもちかけられました。
    その人は長男で、実家は農家でした。既に父親は亡くなっていて、サラリーマンの傍ら農家を継いでいました。そして、母親はリューマチでほとんど動けず、妹は生まれつきの障害を持っていました。本人も、少し病気を持っていました。
    とても目をつぶれるものではありません。弟は「結婚してくれたら、何もしなくていいといってるよ」といってましたが、現実はそうはいきません。
    すぐに断りました。

    現在結婚していますが、旦那は、付き合っていたときから、ちょっぴりケチな所がありました。100円ショップ大好きです。でも、その分、無駄遣いはしません。貯金もしっかりためてました。
    目をつぶったのは、ここだけです。

    目をつぶれること、つぶれないことがあると思います。

    ユーザーID:

  • 目をつぶっている間に人生を潰されているかも

    トピ主さんが目をつぶったり妥協することについては、現時点である程度覚悟があるようですが
    彼氏さんは妻に対して同様の譲歩や気遣いをできるのでしょうか?
    そういう意識を根本的に持っていないような気がしてしまうのは気のせいでしょうか。

    妻が生活の不満を漏らしたり、実家との関係見直しを訴えたりしたとき
    誠実に向き合ってくれるでしょうか?
    逆に、妻を「心が狭い」「夫婦なら当然なのに」とか言って責めそうな気がします。
    もっと彼が人間として成長した後ならともかく、スレ主さんの人生に取り返しのつかない
    苦渋をもたらしそうな危惧があります。
    あなたを心配してくれる身近な人に、相談してはいかがですか?

    ユーザーID:

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