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結婚前に目をつぶってしまったことは・・・

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

JJ

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  • 寝坊なこと

    朝必ず誰かに起こしてもらわないと起きられない人でした。デートでも仕事でも。
    起きなきゃいけないときに起きられない=責任感に欠けてました。

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  • 私の場合ですが

    彼の束縛、嫉妬、干渉がすごかったのですが、結婚してさらにひどくなりました。まだ結婚して3か月ですが、結婚してしまったことを本当に後悔する毎日です。

    失敗している私が言うのもなんですが、結婚前におかしいと思っていることがあるうちは、絶対に結婚しないほうがいいです。JJさんは今なにか婚約者のことでおかしいと思っていることがあるのですか?

    ユーザーID:

  • 目をつぶった内容による

    目をつぶったのが、何かってことでしょうね。
    例えば、私は旦那のあまりの服のセンスの無さと、ギャグのセンスの無さに目をつぶりました(笑)。
    別に、これは結婚してから問題になったことはありません。服は私が選ぶし、くだらないギャグは「面白くなーい」って無視します。

    でも、私の友人は、「女関係があまい」って事に片目をつぶりました。でも、だめでした・・・・。結局浮気が原因で離婚。もう1つは、「金銭感覚」に目をつぶった友人。生活が破綻状態で離婚。

    生活の感覚・価値観が同じなら苦にならないこともありますんで、カップルそれぞれでしょうけど。

    トピ主さんがが何に引っかかるかですよね。まあ、それが上手く分かれば、離婚する人間はいないですよね。

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  • 金銭感覚

    私は金銭感覚の違いで悩みました。
    結婚前に、「ん?」っと思うことが多々あったのですが、まぁいっか、と見ないふりをしてしまいました。
    例え。。。
    「あ、お金おろすの忘れたから立て替えておいて」
    と言われ、直ぐ返してくれるだろうと思ってたら
    結婚後も返してもらえなかったこと。
    彼の言い分は「返すお金がなかったのは知ってるだろ?何を今更・・・」でした。
    また、「アレを買っておいて」と直ぐ人に頼みます。それもそのまま。
    結婚後もそういったことで問題になりました。

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  • 誰だって欠点なんかあるよ

    私はお見合いだったのですが、いざ結納の段になったら、先方の伯父さんから、結納返しに(結納金百万円の半分)五十万も返すなんて、○○に失礼だ。返すなら十分の一の十万にしろ、と怖い電話が母に掛かり、大騒ぎになりました。「この話はなかったことに・・」と母がオロオロと涙ぐむのに対し、父が、「結婚するのは伯父さんじゃない。本人と結婚するのだから」と言って、結局十万円を用意し、当日を迎えました。戦々恐々として、先方の伯父さん伯母さんを結納の席で三人で見ましたが、意外と普通な人でした。新婚旅行のハワイの海岸で、この話を主人にしたのですが、「やはり、この話も危うかったのか」と言っていました。
    私には秘密にしていましたが、軽い疾患があって、出産後三年目で、病気が再発したのですが、主人は優しく面倒を見てくれました。
    誰だって、欠点なんかあると思います。主人と私は上手く行っていますので、相手の落度や欠点ばかり責められず、お互いを許すことの方が大切だと思います。

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 横もしれませんが

    結婚する前によく親から言われていたこと。
    「結婚する相手は両目を開けてよく見て選べ。結婚したら片目をつぶって相手を見ろ」でした。
    あと一つは
    「10あるうちの1つが良ければ何とか持つこともあるけれど、10ある内の1つが我慢できなくなるとそれが元で壊れることもある」です。

    結婚する前には気になる事をそのままにしておかない方がいいですよ。

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  • 私が目をつぶったのは・・・

    キャバクラ通いと借金です。
    結婚話が出た頃に借金450万とその理由であるキャバクラ通いが発覚。
    独身貴族とは言うけれど酷すぎ。絶句。
    普通だったら絶対結婚しないよなーと本当に思います。
    でも結婚を選びました。
    そして1年半・・・もちろん家計は私が管理、キャバクラ通いは年に2〜3回になり(年末年始くらい)、
    借金は1年でなんとか完済し終わりました。
    これからやっと普通の生活ができます。
    彼の性格は脳天気で温厚なタイプなので一緒にいて楽ちんで、毎日仲良くやっています。
    この穏やかな節約生活に慣れてきたようです。
    このままずっと2人で仲良くやって行ければいいなーと思っています。

    ユーザーID:

  • 手を上げた

    私の婚約者は、怒りっぽいところがあり、普段はとても優しいのに、意見が合わないときに、私を平手打ちしました。
    彼の言い分は「お前が良くなるためだ」です。
    友達に相談したら、「男の人は結婚すれば丸くなる」でした。
    遠距離恋愛だったし、男気が有るんだと思い、不安な気持ちもありましたが、結婚。
    でも、結婚してもエスカレートして、子供が出来ると、些細な失敗にも子供に体罰を与えます。

    でも、怒った後はとても優しく、謝るし、夕ご飯を作ってくれたりします。「怒らせないで」と言います。

    20年も前の話で、DVなんて言葉は未だありませんでした。今考えると、体力の弱いモノに手を上げられる性格は普通ではなかったのだと思います。
    子供が青あざの出来る私を心配するようになり、結婚後6年で離婚しました。

    当時、殴られるほどのことをしていないつもりでも、「怒られる方が悪い」と思いこんでいた自分も間違っていたと思います。
    結婚は、そこがスタートです。
    目をつぶって解決することは何もなく、思いやりと話し合いで解決して下さいね。

    ユーザーID:

  • どこまでめをつぶるか

    結婚は生活です。愛情だけでは決してできない。
    そして、人間として大事なことにダメだと感じたら、絶対目をつぶってはだめです。
    1 お金:借金をできる。賭け事する。金銭感覚が違う。
    2 女:女に甘い。だらしがない。女に金を使う。
    3 暴力:いうまでもなし
    4 責任感のなさ:仕事を放棄する。家庭を放棄する。なにかあったら逃げ出す。
    他の事はいいけど、これだけは目をつぶってはいけないと幼い頃から言い聞かされてきました。これだけは生活と結婚の基盤になることだからです。
    あとは、センスが悪かろうが、おやじくさかろうが、奥さんの手腕しだいでなんとかなります。

    ユーザーID:

  • よく言われる言葉

    結婚前は両目を大きく見開いて相手を見る。
    結婚してからは片目をつぶって相手をみる。
    まだ結婚前ですので、がんばってー!

    ユーザーID:

  • ファッションセンス

    センスがない、というより服装へ意識がいかない人でした・・・

    安物のセカンドバック、親父っぽいベルト、季節感ゼロの服・・・

    当然女性と付き合った経験も少なく、女性を喜ばせる手段を知らない人でした・・・

    でも、優しそうだし、服装なんて私が買い与えればいいや〜と思って結婚しました

    センスいい人にはまだまだ程遠いですが、こざっぱりはしたかな?
    デートに相応しい場所なんて知らない人でしたが、それも私が指定すればいいだけだしね

    とりあえず合格!ですよん

    ユーザーID:

  • 私の場合

    私が目をつぶった事はこんな感じ。

    ・金銭管理が下手(あるだけ使うので貯金なし)
    ・片付け、家事が嫌い(私も働いてるので困る)

    話し合って、結婚前に以下の取り決めをしました。

    ・金銭管理→家計管理は私でお小遣い制
    ・家事→私がやるけど文句なし、生活費は全て夫が出す

    私は特に金銭管理については結婚前からお給料の一部を
    預けてもらい、それを結婚資金にしました。

    完璧な人はいないし、相手の欠点を含めて好きになる事も
    必要ですが、気になる事があるなら結婚前に話し合って
    解決策や妥協点を見つけてください。

    相手が不安や不満を感じないよう、努力する姿勢があるなら
    何とかなるものだと思います。

    ユーザーID:

  • かずささんに付け足し

    かずささんの意見に大賛成ですが、付け加えさせてもらっても良いですか?
    ・酒や麻薬、ギャンブル、新興宗教など、所謂「中毒症状」「依存症」になるタイプ。
    ・似てますが「凝り性(おたくも含む)」のタイプで、時間や金銭をすべて自分の趣味や収集等に費やすタイプ。
    ・二面性が激しい人。外面が良すぎる人は要注意。
    離婚した人、もしくは離婚したいと言っている人に理由を聞くと大抵の人は「結婚する前から分かっていた事なんだけどね。」って言ってますね。
    結婚する前に「一生これらの欠点が改善されなくても、私はこの人を愛し続けられる!」という確信が持てなければその相手とは結婚するべきではないと思います。
    「結婚したら」「子供ができたら」「年を取れば」・・という考えは通用しないと思います。「3つ子の魂百まで」はあながち嘘ではないと思います。
    逆に言えば「完璧な人」はこの世に存在しないので、相手の欠点が見えてない内は結婚は時期尚早だと思います。

    ユーザーID:

  • 目を瞑ったというよりも。

    受け入れた、ことですが。
    オデコの広さかなー。
    出逢って3年、結婚してもうすぐ1年。
    素敵な感じに広がってます。もう大変。
    でも、2年ちょっと前に唐突に坊主にしたら、
    結構かっこよくなっちゃいました。

    今でも、夜景の綺麗なバーでグラス傾けてると、
    オデコに綺麗なネオンが映ってますが、気にしない。

    オデコの広さとともに、心も広くなっていくようで。

    容姿は華麗とともに衰えて当然ですからね。
    目を瞑って大正解だった、と思っています。

    性格的なことは、目を瞑ったら危険かもしれないけど。
    私たちは2人で競馬に興じてますよ。
    それぞれの持ち金の中から、節度を持って、楽しんでます。
    スッカラカンになっちゃったり、借金しちゃったりするわけでなければ、
    ギャンブルは悪、と決め付けちゃうのもどうかなーと思います。
    まぁ、依存症の方もいらっしゃるので、人によるんでしょうが。

    ユーザーID:

  • 結婚に当たって目をつぶったのは…

    私の場合ずばり外見です。
    そのほかは欠点はもちろんありますが気になりませんでした。だから両目をつぶる勢いで結婚を決意しました。

    結婚して3ヶ月で気にならなくなり、1年で「可愛いかも♪」って思うようになりました!
    だから外見については目をつぶってもいいと思います。

    ユーザーID:

  • 夫と義両親との不仲

    婚約中、夫が自分の親に暴言を吐いたり冷たい態度をとることに驚きました。
    でも、既婚の友人たちはむしろ自分の夫と姑の不仲を喜んでいるように見えました。
    その方が嫁にとって幸せなのかも、と思っていました。

    結婚して20年、今は「違う」と思います。
    夫と姑が良い意味で仲の良い家は、嫁姑がこじれることもなく、夫婦仲も良いものなのです。

    「うちは違う」というレスはご遠慮ください。
    例外はもちろんあります。
    あくまで一般論です。

    ユーザーID:

  • そうですねぇ・・

    もちろん一概には言えないでしょうが、ざっくり言うなら周りの方々の意見はその通りかも知れないと私も思います。

    結婚の際に何も問題が無くても、後々何かしらか「発生」するものです。せめて出だしぐらいは憂い無くというのが周りの“アドバイス”なのだと思います。

    でも決めるのは自分自身ですが。

    ユーザーID:

  • 多忙&親との関係

    主人はとてもパワフルな人で、何事にも全力投球。
    そんなところが好きですが、休日出勤に、同僚や旧友との遊びに、後輩からの相談に、とにかく家にいません。

    結婚したら落ち着いて、自分だけを大切にしてくれて…と甘い期待を抱いていましたし、周りも段々結婚して友達付き合いは減りましたが、年齢と共に役職も責任もアップして電話会議(時差のある場所との)や出張が増え、やっぱり家にいません。
    このご時世にある程度の年収や誇れる仕事があることはありがたいですが、やはり寂しいですね。

    それと、親との関係。
    親への物言いがすごくつっけんどんで、酷い息子だなぁとまで思っていたのですが、これが物凄く干渉する両親で、結婚当初は私に1日に何度も電話してきて、あれこれ世話を焼こうとしました。

    「あぁいう親だから隙を見せないようにしていたのに」
    と主人。遠距離別居なのにアポなしで泊まりに来て家具の配置を変えようとしたり、子作りや家計にまで干渉しようとしたので、私も夫に倣ってつっけんどんに接するようになりました。

    結婚7年、ラブラブって感じではなくなりましたが楽しく暮らしています。
    ただ、親が絡むと未だにケンカばかりです。

    ユーザーID:

  • チェック項目もう一つ -清潔度

    結婚してから意外と気になる点に清潔度があると思います。毎日の生活ですから、清潔観念があまりにも違うと、一方にとってかなりのストレス。

    私の主人はものを洗うときに洗い方が足りないので、少々気になりますが、それが私のものでないなら、見て見ぬふりです。

    その他、身の回りの片付け、お風呂、シーツやタオルの取替えなどが同じ感覚です。二人とも毎日お風呂に入ってシャンプーし、かなり悪いカゼにかかっても、二次感染を防ぐためと、周囲にばらまく細菌を減らすためにシャワーを浴びます。子供がいないので、家の中は常に片付いていて気持ちいいです。

    少し前に主人の甥が、アパート探しで1ヶ月ほど滞在していたのですが、週に1,2度しかシャンプーをしないので家中が臭くなってしまい、ゲーム機などをあちこちに散らかすので、私も主人もうんざりでした。夫があんなだったらいやだったろうなと思いましたよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆様、貴重な体験談等ありがとうございました。

    私が彼のことですっきりしないことは、家族離れできてないことです。
    自分の事もままなっていないのに毎週末実家に帰り、表面上だけの親孝行・離婚してでもどりの精神病の妹孝行ばかりしていい長男を演じているというか。。。

    33にもなってきちんと就職できていないのに、将来は親の介護をするとか、妹を引き取るとか、現実離れしたことばかりを言います。
    とても人柄はいいのですが、あまりに世間知らずです。
    結婚後に就職できる、と言い切ります(公務員になるべく勉強中です)。
    私は経済的に自立しているので、2人の生活には問題ないですが。。。彼と、家族の関係が心配です。

    ユーザーID:

  • 今、その報いが・・・

    とっても結婚したかった20代。
    お互いよく知りもしないまま勢いで結婚してしまい20年。

    今は離婚を考えているところです。

    「田舎」の「長男」で「高卒」。
    結婚時に、心の片隅で嫌〜な予感はありました。

    そのすべてを全否定する訳ではありません。
    俗に言われるそれらの悪い部分すべてを合わせ持っていたのが夫、そして夫の家族でした。

    恐ろしいまでに古い因習に縛られる場所で息苦しい生活。夫の信じられない無知のため子どもにさえ笑われる始末。学歴コンプレックスが負のエネルギーとなって周りを攻撃します。

    本当に後悔しています。
    ・・・自分が悪いんですけどねえ・・・

    ユーザーID:

  • 2度目、読みました

    感想としては、とても目をつぶって過ごせるようなことではなさそうですね。
    この状態に巻き込まれたら大変なことになりそうとしか言いようがありません。
    トピ主さんは経済的にも自立していられるようなので本人としては大丈夫だと思いますが、結婚後はみんなしてトピ主さんにおんぶに抱っこという状態になってもおかしくないと感じます。
    相当慎重になられた方が良いと思います。

    ユーザーID:

  • それは目を瞑れない

    2度目のトピ主さんの投稿を読みました。
    親孝行、妹孝行はともかく。

    >結婚後に就職できる、と言い切ります
    >(公務員になるべく勉強中です)。

    これは目を瞑れません。
    結婚後に就職できるですって?結婚後、すぐですか?何年後ですか?
    順番が逆ですよね。どこまでお話が進んでいるかわかりかねますが、結婚は就職してからにしましょう。就職浪人の彼をこの先何年も食わせていかなくてはならなくなりますよ。
    彼はかなりトピ主さんをアテにしているようですね。
    そういうタイプは、結婚しても口ばかりで責任を果たそうとせず、根拠も無く「大丈夫。なんとかなる」と言いそう。挙句の果てに、何から何まで丸投げしてきそう。

    ユーザーID:

  • それはツライかも。。

    トピ主さんの2度目の書き込みを読みました。
    私自身、主人の実家関係の事に目をつぶって結婚してしまったクチです。
    うちの主人は人柄がとても良い人なので・・・それだけが救いですが、私の力ではどうにもならない事が多く、もう諦めました。
    不相応の金額の借家住まい(もう支払がギリギリ)、嫁に行かない義姉、義両親の家庭内別居。。
    一応、一通り大体の事は聞いて、それでも主人を愛していたので(自分も若かった!!自分の力で嫁として何とかしてみせようと思っていた部分もあり)結婚しました。
    が、分かっていたつもりが、分かっていなかった事も多々。義両親は生命保険もかけていなく、貯金もないです。私、親世代って、生命保険とかって普通は少しは自分でかけてくれているものと思いこんでいました。。
    トピ主さんも、今全てを把握できているとは思えません。今のうちにしっかりチェックですよ!お墓は?親戚は?
    なあんて言ってたら結婚できませんね。彼を信頼できるなら色々目をつぶって頑張って結婚してみては。経済面もちょっと心配だけど。。。
    トピ主さんの親御さんも、娘の幸せを願っていると思いますよ。幸せになれるように、お嫁に行ってね!!

    ユーザーID:

  • 厳しいです。

    その彼、行動は伴っていますか?
    結婚したら就職できる、ではなく、
    就職してから結婚すべきだし、きちんとできる人は、すでに就職できているはずです。
    口ばかりで、外面のいい人、そして現実が見えてなくて考えの甘い人は要注意です。

    まさに、うちの主人です。
    今離婚調停中です。
    未だに就職できず、「きちんとする、この頑張りを見てくれ」と。
    彼の「きちんとする」は「するつもり」の希望の含まれているということに、結婚後気づきました。
    後悔の念でいっぱいです。

    ユーザーID:

  • ビックリ 唖然、、

    あのー、、その彼本当に30過ぎの大人なんですか??
    超ポジチブな発想の持ち主のようですが、

    理想、理想、理想も良いんですけど、
    結婚って
    現実、現実、現実のみの世界なんですよ?

    毎週末実家に帰り、長男として両親、精神障害の出ている妹に優しくする。
    口を開けば、現実離れした理想ばかり、そのための地道な努力が出来るなら、もっと違った人生を既に歩いているはずです。

    33歳で世間知らず、、まーったく現実世界の対応できない!それが彼の現実です。
    就職もきちんと正社員でやった事、、自立は最低限の結婚条件でしょう?

    めちゃくちゃ運良く公務員になっても、その世間知らず度合いで仕事が出来るでしょうか?

    将来的に彼一人を養うだけでなく、そんないい加減な子育てしか出来なかった義理両親の世話、現実的に結婚適応障害の妹 すべてまとめて面倒みるの?
    現実はどんだけ目をつぶっても存在しますよ

    ユーザーID:

  • あなたには見えますか?

    私は夫がイマイチ頼りないことに目をつむりました。
    お坊ちゃん育ちで学生気分が抜けておらず、
    将来設計が甘かった。

    一方、義父母は裕福でない家庭から
    ゼネコン勤務と銀行役員としてでバリバリ働き、
    家庭も堅実にいとなんでいるひとたち。
    私は、この義父母が夫をたたき上げてくれると確信して
    結婚を決意しました。

    少しの間ですが同居もしましたし、
    別居になってからも、夫にはことあるごとに実家に電話させました。
    転職にも転居にも、厳しく突き放すようなことを言いつつ、
    適切なアドバイスを、義父母はしてくれましたよ。

    その甲斐あって、今はとても頼もしい夫になりました。

    どこまで育つか? どうやって育てるか?
    片目をつむるというよりも、第3の目(笑)で
    見る必要がありますね。

    トピ主さんの2度目のレスを読みましたが、
    私はその彼には目をつむれません。
    その状況で、彼が「どうやって育つか」という見通しが
    全く立たないからです。
    足を引っ張りそうな家族に有言不実行、33歳にもなって。

    でも、トピ主さんには見えるのかもしれませんね、彼の成功が。
    他人には判断できないです。

    ユーザーID:

  • 夫の家族関係のこと

    交際5年、結婚して1年半。この間1度も浮気・暴力・借金もなく、愚痴を言う事はあるけど真面目に働き、友達からも信頼され、私だけを愛してくれる優しい夫に対して目をつぶったのが、彼の家族関係でした。

    生母の1周忌前に義父が無断で再婚、家族が険悪になり、義妹は鬱になって病院通い、当時高校生だった義弟も何かにつけて反発する中、家族の炊事洗濯をしていたのは、夫でした。

    私の両親も心配しましたが、夫が私の事を優先的に考えてくれていて、結婚前に義父母に「再婚の事を許す代わりに、結婚後は私達や妹弟達に迷惑を掛けない事。自分達の面倒は、自分達でみる事」を約束させたので、これならと思い、結婚しました。

    そして現在。夫は相変わらず私の味方ですが、義母は別居し、義父の所へは時々お金の無心に来るのみ。盆と正月に実家に帰っても義父しかおらず、同じく帰省した義弟といつも親子喧嘩になり、平日でも両方から電話が掛かってきます。
    実家に帰らなければとりあえず平和なんですが、生母のお墓と仏壇があるので、私達が帰って掃除をしてあげないと可哀想な気がして・・・。

    夫は、文句なしの夫なんですけどねぇ・・・

    ユーザーID:

  • おこりっぽくて思いやりの無いところ

     大失敗しました。
     いま、離婚を考えています。
     夫はつよい、でもわたしはつよくない、そんなこともわからない人でした。

     とりあえずバイトを3つくらい見つけて大車輪で働こう。いや、住居が先かな?住所がないと仕事が出来ないらしいことをその日暮らしの人に聞いたことがあります。

     子供もいないし、もうわたし、最期は孤独死でいいや。

    ユーザーID:

  • 目はつぶってはいけません。

     他の方も同様のレスをつけていらっしゃいますが、交際相手を人生のパートナーとして考える際に目をつぶってしまっては相手のことが見えません。

    『結婚する前は両目をしっかり開き相手を見る。結婚したら片目をつぶって相手を見る。』
    これに尽きるのではないでしょうか。

     トピ主さんの最新レスを読ませていただきましたが、目をつぶらずによく彼を見て、よく考えてください。

     私の個人的見解ですが、30過ぎても夢見る少年とは人生一緒にやっていけるとは思いません。ご参考までに。

    ユーザーID:

  • 太ってゆく・・

    婚約してから、太り始めました。
    結婚3年にして、とうとう3桁に・・
    心配だし、ぷよぷよだし、なんとかせねば!
    と日々焦ってます。

    ユーザーID:

  • カタチにして見せてもらう

     目をつぶるといっても、全く解決の糸口が見えないのに、強行突破で結婚してしまうということではないと思います。

    ・ごく軽い問題で、話し合いや習慣を変えることでクリアできそう。
    ・深刻な問題だが、彼に改善策を具体的に示してもらえて、冷静な目で見て将来不安がないと言い切れる。
    ・自分がもっているもの(お金・体力など)で、カバーしていける自信がある。

     以上のようなものだったら、何とかやっていけなくはないかもしれません。けれど、誰が何をどう解決するということが明確でないのはこわいです。

     やる気はあるからとか、いい人だからとか、それも大事なことですが、何もカタチになっていないことを信じて見切り発車してしまうのは危険だと思います。

     結婚すれば、自分たち二人のことだけでも乗り越えなくてはいけないことが日々発生します。それだけで、皆精一杯だったりします。

     彼に自覚をもってもらいましょう。守りたいもの、救いたいものがあるならなお更、もっとシビアにならなくてはいけない。事態をもっと整理して考えて、自分のやるべきことをまずやりなさいと言ってあげてはどうでしょう。

     

     
     

     

    ユーザーID:

  • 2度目の投稿を読みました。

    30歳過ぎて・・・目を瞑る内容の域を越えています。避けて通れない内容ではありませんか? 自立・家族(実家)・職は、大切な部分(他にもありますが・・・)でもありますよ。目を瞑ってはいけません。しっかりと見てください。考えてください。 

    ユーザーID:

  • やっぱり家族には目を瞑れない

    いくら夫となる人がいい人でも、そして家庭を作る相手は夫であっても、夫の両親兄弟とは他人とは異なる親族としての関わりを持たざるを得ません。それは、義両親義兄弟が普通には良い人であったとしても、親族になる以上さまざまな利害や影響を蒙ります(純粋にお互いの人格だけでお付き合いできない)。

    私の場合、他人としては舅・姑・義妹は良い人ですよ。しかし、結婚前に熟年離婚した義両親が大きな不安要素ですね。無計画で浪費家の姑が依存したいらしく、姑義妹が「家族」家族と下心丸出しで接触してきます。独立心ある実両親が計画的に節約してきたのを見ていたので嫌悪感も尚更です。

    そんな遠い将来のことでなくても、離婚裁判の書類作成を夫に丸投げしたり、舅の生保の受取人変更(そりゃ元妻は×でしょ)を夫に押し付けてきたり(実際の受取は姑のつもり)、夫が思うとおりに動かないと逆切れして…とかなり不愉快な思いをさせられました。
    さらに、舅の件も離婚で終わりとはいきません。最近、姑が舅と元家族で会いたがり…などと複雑な家庭環境をもつ人間を夫にするとしないで良いストレスがかかります。

    ユーザーID:

  • 続きです。職業編

    あと、彼氏さんの職について。トピ主さんが彼氏さんの理想を支えるにしても、目途の立たないことで、自分では如何ともしがたいことに関わるのは疲弊しますよ。というのは、夫が適性がないのに大学院に行こうとしています。その学費や生活費はパートの姑が申し出ているそうですが、いくら親子間のこととはいえ、母も子も分不相応に無理をしてまで得られるものについて冷静に評価しているのだろうか。

    理想を抱くのは自由だけど、それは結果を負うのが自分だけのときにすべきことでしょう。
    協力するのが妻という意見もあるでしょうが、協力はあくまでも好意だし、初めから人の好意を当てにする段階で大人じゃない。また、内容によっては協力しても無意味なこともある。妻にも妻の人生がある。そう考えるに到りました。

    見切り発車で出発後、彼氏さんが奮起して上手くいくこともあるのでしょうが、とりあえず結婚だけしてもトピ主さんの背負う物も多くなるし、人生が複雑になります。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、大丈夫ですか?

    2度目を読みました。

    これは「目をつぶる」事の出来ない内容ですよ。

    彼は「人柄がよい」のではないと思います。
    年齢相応の厳しさがない、良く言えば「天然」な人、辛口で言えば「ただのおばかさん」
    ではないでしょうか?

    どのランクの公務員を目指しているのか、今までの経歴がどの程度の物かわかりませんが、
    もし「万年浪人の夢見る夢夫君」で30歳以上の場合、厳しいようですが合格は難しいと思います。

    親や妹の面倒を見るって、具体的に考えると、どうしても収入は必要でしょう。

    兄妹の場合、年老いた両親も「自分たち+娘(妹)」を丸抱えで面倒見て欲しいと
    彼に期待するでしょう。

    もし安定収入のあるあなたと結婚した場合、彼=あなたになり、一気にあなたの負担となる
    可能性がありますね。

    性差別発言はしたくないですが、私の感覚では、男性は「産む性」である女性を本能的に
    守ろうとするのではないか?と思うのです。
    その意味でも、私が男性だったら、付き合っている女性の方が収入が安定していたら、
    口先だけではなく、本当の意味で頑張って、自分も安定収入を得る努力をすると思います。

    彼はどうでしょう?

    ユーザーID:

  • 無職は目つぶれません〜

    夫の「長男だから」という理由で家族を大事にすることは目をつぶれました。同居もOKでした。
    それは私も同じ、障害のある妹いつかは面倒見るときが繰るかもしれません。だから目はつぶれます。
    でも、そのために転職をするといったとき
    「職が決まるまで結婚はしない」と言いました。
    私も職はあります。今でもそれで転職ができました。
    が出産&育児中は働けません。
    夫〜色々なコネつかってやっと地方公務員に。
    それで結婚しました。

    無職は目つぶれないでしょう。

    ユーザーID:

  • 義母のこと

    結婚式の準備の際に義母が割り込んできて当初私たちが考えていた人数よりも多く決めてしまったのです。
    他にもありますが。。
    私はその行為がどうしても許せず、婚約破棄しようかとも思ったくらいです。
    結局結婚後も義母の発言に悩まされています。
    あと、主人のたばこや風俗問題も結婚前にやめると言ったのにやめてくれませんでした。
    結婚前にわかったことは許せる範囲でなければ結婚しても許せませんよ。

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  • 目をつぶったこと・つぶれなかったこと

    昔、弟に「俺の会社の人と会ってみない?」と、お見合いのような話をもちかけられました。
    その人は長男で、実家は農家でした。既に父親は亡くなっていて、サラリーマンの傍ら農家を継いでいました。そして、母親はリューマチでほとんど動けず、妹は生まれつきの障害を持っていました。本人も、少し病気を持っていました。
    とても目をつぶれるものではありません。弟は「結婚してくれたら、何もしなくていいといってるよ」といってましたが、現実はそうはいきません。
    すぐに断りました。

    現在結婚していますが、旦那は、付き合っていたときから、ちょっぴりケチな所がありました。100円ショップ大好きです。でも、その分、無駄遣いはしません。貯金もしっかりためてました。
    目をつぶったのは、ここだけです。

    目をつぶれること、つぶれないことがあると思います。

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  • 目をつぶっている間に人生を潰されているかも

    トピ主さんが目をつぶったり妥協することについては、現時点である程度覚悟があるようですが
    彼氏さんは妻に対して同様の譲歩や気遣いをできるのでしょうか?
    そういう意識を根本的に持っていないような気がしてしまうのは気のせいでしょうか。

    妻が生活の不満を漏らしたり、実家との関係見直しを訴えたりしたとき
    誠実に向き合ってくれるでしょうか?
    逆に、妻を「心が狭い」「夫婦なら当然なのに」とか言って責めそうな気がします。
    もっと彼が人間として成長した後ならともかく、スレ主さんの人生に取り返しのつかない
    苦渋をもたらしそうな危惧があります。
    あなたを心配してくれる身近な人に、相談してはいかがですか?

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