長男が完全にパパっ子に。ミジメです。

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  • 懐かしいです。

    6歳・4歳児の母親です。トピの内容が昔の我が家に似ているので出てきてしまいました。

    >私が買い物に出かけても全然平気なのに、パパが出かけようとすると、わーわー泣き出します。

    うちはもっとひどかったです。最初は同じような感じで、しばらくすると物心ついた下の子まで加わり、玄関でダブル泣き…。でも、二人とも私のお出かけのときはけろっとしてるんですよ〜。くぅー。

    でも、いつかはこっちに来てくれるって信じていましたね。時にかわいらしく(←これ大事です)こども(後にこどもたち)に向かって「いいな〜、たまにはママのところにも来てよ〜」といい続けました。でも無理強いはしません。余裕がない時は八つ当たりしたくなるときもありましたが、そこはぐっと我慢。(あとでパパに愚痴りました)
    「え〜やだ〜」と言われてもめげません。嫌がられない程度に頭なでなでしたり、お手手つないだりしていれば、そのうちママのところにも来てくれますよ。「時すでに遅し」じゃないです。まーだまだ全然大丈夫。

    ちなみに…現在二人の子はママべったりの超甘えん坊になりました。めでたしめでたし??

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  • そもそも

    >私が十分に構ってやれなかったことから
    >「母親に拒絶された」と、心の傷になっている

    これって前提になっているようですが絶対これが原因でしょうか???

    兄弟ができた事がきっかけではあると思うのですがパパっ子=おかあさんを拒絶という意味でないかもしれません。

    本人も何が原因か分からないけど「お母さんは赤ちゃんの物」だから自分にはパパしかいない、など自分なりにいろいろ考えているのかもしれません。

    どちらにしろ成長の一過程であることは間違いないのでミジメに思うどころかお兄ちゃんの成長振りを頼もしく思うべきではないでしょうか。

    分からないかもと思わず、こどもとキチンと向き合っていろいろ話してみませんか?
    子供の思考回路って結構ばかにできませんよ。

    ところでふうさまのレス、私には全く意味が分かりませんでした。間違ったトピにレスされてるのでしょうか??

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  • お母さんが駄々っ子

    さっき書き忘れました。

    世の中には、「下の子からお母さんを取り戻そう」「こいつ(赤ちゃん)が悪いんだ」と、下の子を押しやったり、たたいたりして、ひどくいじめる子も居るんですよ。
    それを考えたら、偉くて優しいお兄ちゃんじゃないですか。
    家族仲良く、上手くいってると思ってください。

    お母さんの方が、駄々っ子みたいですよ。

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  • そういうものです。

    私の友人宅にも2人お子さんが居ます。
    上のお兄ちゃんは、下の赤ちゃんが生まれてからというもの、「お母さんを赤ちゃんにとられた、せめてお父さんは渡さない!!」と思うらしくて、必死にお父さんにくっついているそうです。
    寝るのもお風呂も遊ぶのも一緒、ごはんを食べるときなどお父さんの膝に乗り、夜遅くお父さんが帰ってきたら、しがみついて離れないそうです。
    悲壮でかわいいではありませんか。

    私の兄宅にも2人子供がいます。
    赤ちゃんが生まれてから、上の子が「赤ちゃん返り」してしまい、もう6歳なのに「おっぱい吸いたい」と言って自分も吸ったり、お母さんに拒否されると、なんとおばあちゃんのおっぱいを吸いに行くそうです。
    なんだか気の毒です。

    いいじゃないですか、パパっ子。
    パパよりママを愛してなきゃいやだなんて、変な話。
    教育に悪いわけでもないのだから、それは自分勝手というものです。

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  • 今だけだよ

    うちも下が生まれてしばらくの間、上の子がやたらパパ、パパというので気にしたときがありました。

    でも一時的でした。時間がたったらママ〜て戻ってきましたよ。

    だからミジメに思わなくって大丈夫ですよ。
    下の子に手がかかる分、パパにべったりしてくれてラッキーぐらいに思っていいと思います。

    でも、パパから上のお子さんに、ママを思いやるように言ってもらうようお願いしたほうがいいと思います。赤ちゃんのお世話で大変だから、できることがあったら手伝ってあげてねとか、ママに優しい言葉かけてあげてねとか、言ってもらいましょう。

    それと、上のお子さんと二人っきりになる時間も取ったほうがいいと思います。

    愛情のとりっこではなく、愛情をみんなで分け合えたらいいと思います。

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  • 喜びましょう〜

    「完璧なお母さん」目指さなくてもいいのでは?子供は子供なりに見て「自分に今大切な物」のところに行ってるだけ。その場所(パパ)があっていいじゃないですか?多くのお宅はそのパパの存在がなくて(時間がない、心の余裕が無い等)全てお母さんの肩にかかり虐待などを招いてしまうのでは?お母さんの寂しさはきっと「自信のなさ」ですね・・・。その点は私も何となく分かります。でも私だったら「いいねえ〜○○はパパ大好きねえ、パパも○○大好きだもんねえ」と言って父子の関係強化を目指します(笑)自分が至らない部分を受け止めて補ってくれる父親にもとっても感謝します。焦らなくてもいいですよ。個人的な事を言えば、子供の安心の場所が「ジジババの所」じゃないだけマシ・・なんて思ってしまう・・・。

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  • パパっ子でした

    私は女性ですが、完全にパパっ子でした。

    小さい頃、父と一緒の布団で寝てましたし、抱っこも父の抱っこじゃないと泣き止まないし、出勤前は行かないで!と駄々をこねて号泣してました。

    母にはべったりはありませんでしたが、小さい頃の私には怖い存在で、父へのように、無条件で「わ〜!」っていけない存在でした。でも躾の事、他にも数え切れないほど沢山の大事なことを教わりました。

    相性もあると思いますが、私にとって父と母とは違う役割でした。

    かくいう母も弟にはベッタリでしたが。弟にとっての役割は逆だったのかも。

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  • 愛されることだけが愛でしょうか?

    お子様を愛するお母様の心はとても素敵です。そんな愛を受けて育つお子様はとても恵まれていますね。
    しかし、その愛が裏目にでてしまうのが残念です。お子様を愛すること事態素晴らしく、価値があるのに、どうして独占したいのでしょうか。
    その美しい心が活かされていないのが悲しいです。愛されるだけが愛ではありません。私は愛されるより愛するほうがずっと素敵だと思います。

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  • 大丈夫な訳ない!!!

    ここに書き込んでいる人はこの状態のおかしさに
    気付いていない(もしくは人の親でない)!

    さぁここからがんばろう、なんて人では、この後
    この子と上手くやろうと思ってもまず無理でしょう。

    生まれたばかりの子供を「体調が悪いから」などと
    言い訳をして放っておくような親には子供を育てる
    度量はありません。
    こんな親が多いから色んな問題が起きるんです。

    自分がされたらどう思うか?

    それを考えた上で子育てをしましょう。

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  • うちもありました

    娘が1才4カ月の時でした。母である私がおたふくかぜが原因で髄膜炎になり一ヶ月近く入院しました。病気が病気なだけに面会も出来ず、辛い闘病生活でした。まだ体調もあまり良くなかったのですが、娘に会いたい一心で退院を早めてもらい家に帰ると、完全にパパっ子になってました。それどころか私に抱き上げられるのを完全に拒否、一緒に写真をとろうとするとものすごいしかめ面。主人は通常、泊りがけの仕事で3日〜4日連続して家に帰らないのでその間の2人きりがとても地獄でした。娘の拒絶反応は4カ月続きました。多分小さいながら母親が一ヶ月もいないことにショックを覚えたんでしょうね。そんな娘も6才、2才の弟に負けないほど抱きついてきます。【重い】
    今はパパっ子ぶりを見守ってあげてください。徐々にですが薄皮をはがすようにママのことも気にしてくれるようになります。焦らないでくださいね。

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  • そういうこともありました

    うちは一人っ子ですが、やはりそういうことはありました。
    パパのほうが甘えられることを意識し始めているのですね。
    トピ主さんのところは赤ちゃんもいるので、どうしても
    パパのほうに分があるかも。
    でも、それは自我がはっきりしてきた証拠でもありますから、成長の過程でもあるわけです。
    ある意味、反抗期の入り口かな。
    どんなにパパっ子でも、パパはいつも家にいるわけではありません。
    だから、絶対ママとのつながりは今までと変わらないことも本能でかな?わかっているのですよね。
    どちらも愛情をしっかり注いであげていいじゃないですか。
    ただ、大切なことはいいことは夫婦でいいこと悪いことはきちんと教えるということです。
    子供を育てるのだから、かわいがってばかりでは親の責任は果たせませんからね。
    パパがただ甘やかしているのでなければ、そんなに心配しなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:

  • うちもですよー

    長男が2歳半の時に次男が生まれました。
    その前からその傾向がありましたが、うちもさらにお父さん子に!
    夜泣きの時はもちろん、寝起き、お風呂、食事、何もかもお父さんがいるときは「お父さん!!」です
    「お母さんは隣に座らないで!」って言われたことも。
    少し寂しい時はありますが、現実的に次男に手がかかる、というか絶対に手が離せないことが多いので(授乳とか寝かしつけとか)仕方ないかなと思っています。
    子供はやっぱり、自分に多く向かい合ってくれる人になつくのは仕方がないと思うので。

    お母さんいや!って言うのはすねてるだけなんだから
    同じレベルになって「みじめ」とか言ってる場合ではないのでは?
    気持ちは分かりますが、上の子の激動の心情も理解してあげては、と思いますよ(^^)

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  • 気負ってますねぇ・・

    お子さんがパパ大好きだなんていいではないですか。
    それによってあなたのプライドが傷つくのは
    あなたのエゴです。

    子供はみ〜んな無条件でお母さんが大好き
    なんですよ。

    まだお子さんが小さくて色々不安も多い事でしょうが
    後々にそんなことで悩んだ時期もあったなぁ〜って
    バカバカしく感じる日が来ますから。

    うちにも同じくらいの子がいますが
    うちはそれでいいけどなぁ。
    だってパパを喜ばせてあげたいもん。

    ユーザーID:

  • いいおとうさんでは

    子供が小さいとき、こどもの面倒がほとんどみれず、家内によく文句いわれました。今 大反省!子供がおとうさんになつくなんてあたり前のことかもしれませんが、いいことではないでしょうか?いいおとうさんでよかったのでは?

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  • 基本的に

    父親と息子というのは息子が独立心を持ったときに戦うものです。今の時期は、どっちが怖いとか楽しいとか一時的な感情が大きいと思います。
    それでもレスような気持ちが大きければ役割分担を夫婦で明確にしておくのも大切なのではないでしょうか。

    個人的には基本的に父親は甘やかす立場はどうかと思います。逆に父親が母親を立てる立場もあっていいのかもしれません。単純に子供になつかれて満足している父親は果たして子供のためにいいのでしょうか?

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  • 今だけでしょう

    第二子ご出産おめでとうございます。

    本当に母親って色々と大変ですよね。

    きっと、今は神様が 第二子とママの体調一番にね
    と言う事で長男さんをパパっ子にしてくれている
    だけかもしれませんよ。

    我が家の長女は保育園始まって以来、唯一泣く時
    ”パパー” と泣いて ”ママ”とは
    言わなかったです。
    そんな長女も小学生で今は毎日下の子の世話を
    見てくれたり、ママ抱っこーと半分ふざけつつ
    大好き攻撃をしてくれます。

    トピさんも穏やかに大好き光線を家族皆さんに
    出しておいて下さいねー

    ユーザーID:

  • 問題無しですよ〜♪

    我が家にも息子が二人います(成人していますが)が、小さい頃はパパっ子でしたよ!

    母親としては、凄く楽な思いをしました。
    夜寝る時もパパにくっついて寝るので私は一人のびのびと寝ることができたし、お風呂も殆どパパと一緒です。

    パパが「ただいま〜」と帰ってきて玄関まで「パパお帰りなさーい」と可愛い子から言われるパパは幸せです。
    我が家はいつもそうでした。
    たまにお土産にケーキとか買ってきたりすると大喜び!
    常にパパを立てて、子供は貴方が大好きなんだよ!と仕向けておきました。
    浮気もギャンブルもやらす、酒におぼれるでもなくせっせと家路に付く夫を見る私はそれだけで幸せ感じていましたよ。
    でもですね、やはり、なんといっても母には勝てません。(にんまり)
    夫は父としても良い父だったと思いますが、息子達が思春期を過ぎ、男として成長していくにつれ、パパっ子ではいられなくなるんです。
    これって、正常なことだと思うんですよ。

    ちょっと寂しい気もするでしょうが、楽な子育てと思い、気にするのはやめましょう。

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  • 子供の気遣い

    上が7歳、下が2歳です。
    子供なりに色々考えるんですよ〜。ママは下の子担当、パパは僕担当と考えているのだと思います。
    だから、パパがいなくなったら、誰も面倒を見てくれない!どうしようと思うから泣くのです。

    ママは「妹のもの」と考えているから。
    そう分けていないと、自分なりに納得できないから。

    ママとしては、子供が泣こうがわめこうが「ママよ〜」とベタベタすればいいと思います。

    うちは残念な事に上が「親離れ」を始めつつあり、恥ずかしがって寄ってこないうえに、べたべたすると逃げます。恥ずかしいようです。

    まだ2歳ですよね。たっぷりベタベタしてあげてください。
    それから・・・男子は男子好きです。うちは下が男ですが「パパ大好き」ですよ。小さくても何か感じるのでしょうね。ある程度「パパっ子」は仕方ないのかもしれません。

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  • うちの子も

    長男2歳、次男1歳の子供がいます。
    うちの長男もパパべったりです。
    今日も、主人に家で寝ている次男を見てもらって、私だけ買い物に行こうとした時に、長男に「ママと一緒に買い物に行こうね」と誘ったら、「やだ!パパと行く」と拒否されました***
    「買い物はママじゃないと、何を買うのか分からないのよ。じゃあ、パパとお留守番している?ママと一緒にこれば飴ちゃん買って上げれるのになぁ」と、大好きな飴で釣ってみても、「パパといる!ママ、バイバーイ」と軽やかに手を振られました。(アイタタ・・・)
    まぁいいや!と開き直って、久々に身軽で買い物を出来たのは、嬉しかったですけど・・・ね。
    私が帰ったら、主人達は3人で寝ていました。

    寝顔を見ながら、まぁ、主人にとっても子どもである事には間違いないし。と思い、ほほえましく思えました。。

    個人的には、体を張って遊んでくれるパパ好きになるのは分かる気がするし、主人と子供達との時間は貴重な時間だから、私(母)が寂しがる事はないかな?と思っています。

    ちなみに、次男は愛嬌たっぷりにママとパパを上手に行ったり来たりしています。要領いいなぁと思う今日この頃です。

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  • 今だけです

      まだ下の子が小さいからパパにベッタリならその分下の子の面倒が見れて楽じゃないですか。私の所は娘二人でしたが、上の子はもうそりゃパパっ子でしたよ。少し寂しかったような気もしますが、楽なのも確かでした。今ではその上の子も中学生になり、パパのパの字も言いません。ママじゃなきゃダメな事もこれから一杯出てきます。今のうちに楽して下さい。今だけですから。

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  • パパっ子でもいいでないの?

    少なくとも赤の他人になついてるわけじゃなし。
    上の子はお父さん、下の子はお母さん、それでいいじゃないですか?

    息子さんがパパっ子なのが惨めに感じるのは、トピ主さんが息子さんが自分になつかないのが単純に寂しいのか、「母親なのに子供に慕われない私って惨め」というプライドなのか?
    子供は結構聡いもので、母親以外を慕っているのを引き戻そうとしているのが、愛情なのかプライドなのか、冷静にみていますよ。

    他人から息子に慕われない母と思われたくない、という自分のプライドのために息子さんを自分の手元に戻そうとするのは、息子さんのためにも返ってよくないと思います。
    いずれ母親の気持ちがわかるときもくる、と気長にかまえられませんか?

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  • 大丈夫ですよ

    我が家も同様に長男2歳で長女出産。実家は遠く、頼りはパパのみ。
    長男自身、ママが赤ん坊の世話できりきりしているのが分かっていたのでしょう。ほんとにパパべったりでした。
    「ママ大好き、パパはダイダイダイダ〜イ好き!」
    と言われてちょっと落ち込んだりも。
    小学校3,4年頃までそんなだったかな。

    その子もいま中一です。まだ甘えん坊な所もありますが、思春期の入り口。「父は男だからベタベタしたら変」と言うように。で、私に寄ってきます。(一応女だから?)
    そして、「ママ若くて美人なのになんでパパと結婚したの?」なんて言います。
    それもあとわずかでしょうが。
    先は長いです。ゆっくり可愛がらせてもらいましょうよ。

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  • 同じ思いを長男はしたのでは?

    あなたが感じている心の痛み、拒絶された悲しみを、上の子はずっと感じてきたのではないでしょうか?

    自分の悲しみにひたる前に、子どもに与えてしまった悲しみを癒すことを考えませんか?

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  • 焦らないで

    焦らずに気負わずに、息子さんと接してあげてください。そのうちに、またママ命になる日がきますよ。

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  • パパっ子ダメですか?

    えー私はうれしかったですけどね。
    長男は最初からでしたがなんとなくパパっ子ジジっ子でした。

    週末のお出かけもパパと手をつなぎたい。

    うふふ、パパと長男が手をつないで歩いてるー。良い図だなーってうれしかったですね。

    だって母子はいい事も悪いこともたっぷり共用し、信頼関係を気づくのは簡単。
    でもお父さんは限られた時間しかなく、どうやってお父さんとの信頼関係を作っていこうか・・・なんて悩んでいたくらいです。

    その長男も3歳過ぎくらいからママにも甘えるようになりました。眠くなると私以外は受け付けないほど。
    パパは尊敬する存在になっているようです。
    とにかくパパの真似ばかりしています。

    のんびり待っていれば色々変わったりして面白いですよ。

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  • 大丈夫ですよ!!

    上が6歳下が1歳の男の子二人の母です。
    上の子が一歳のとき、ちょうど私は仕事復帰したのですが、自分自身カリカリしてたんでしょうねー。そのころ息子はパパべったりでした。

    外に遊びに行くと絶対パパが抱っこ。私が抱っこすると嫌がって泣きました。
    わたしは、「こんな母親いないよなー」と落ち込みました。
    でも、いつのまにかママっこになりましたよ。

    次男は次男らしく要領よく、パパべったり、ママべったりをうまく使いわけてます(笑)

    お子さんには絶対に冷たくしないで!!子どもは(特に男の子は)なんだかんだ言って絶対ママ大好きです。
    逆に、パパべったりを利用しちゃいましょうよ。父性は育ちづらいから、パパべったりのほうが、パパは息子さんをかわいく思うし、絶対いいことなんですよ。

    気長に「今はパパっこなのー」と楽しみましょう。絶対ママべったりになりますから!

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