彼の結婚に対する本心は・・・?

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恋愛・結婚・離婚

さくらさくら

35歳、交際1年半で10歳下の彼氏と結婚話が出ています。

お互い地方公務員で同じ職場です。しかし彼の両親が年の差を理由に断固反対してなかなか前に進みません。一度挨拶には行き、面識はあります。私は、出産年齢の事もあり、式などしなくていいから籍だけでも早く入れて、ゆっくり年月をかけて理解していただく方法を取りたいのですが、彼は「もうちょっと待って」と言って話し合いから逃げてしまいます。

彼は、将来両親の家を譲り受けたい(同居はしないが)、親に育児を手伝ってほしいとの意向があり、両親側は50代にして無職で彼から仕送りを受けています。相互依存しているのがネックでしょうか・・・。両親の承諾を得るのが最良とは思うのですが、あまりにも頑固な父親の心が溶ける日を待つ日々は耐え難いものがあります。

彼に、親と結婚を切り離して考えてもらう事は無理でしょうか・・・

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  • 自分勝手じゃない?

    自分の事ばかりですね。

    人には色々家庭の事情があるし、家によっていろんな愛情があるわけです。
    彼はきっと、愛情いっぱい注がれて育った人なんだと思います。
    あなたも同じだと思います。

    彼はまだ25歳でしょう・・・
    あなたは焦りまくってるのでしょうが、その焦りが彼の負担にならないようにしないと。
    35歳にもなればそのくらいの事はわかってらっしゃると思いますが。

    それに、やはり自分を育ててくれたご両親です。
    両親の反対する限り結婚しても心から幸せを感じられないような気がします。誰からも祝福され、とくに両親に『よかったね。おめでとう』と言ってもらえる状態にしたいのでは?
    結婚って、2人だけの問題じゃないのでは?こんな状態で結婚して、あなたは相手のご両親の前でニコニコできますか?できないでしょう。
    それなら根気良く認めてもらうまで彼と頑張ってみてはどうでしょうか。

    急いで結婚してもきっと幸せにはなれないですよ。
    きっとそんな状態で結婚しても彼に対してイライラ、親に対してイライラするのでは??

    ユーザーID:

  • 無理でしょう

    あなたも35歳になって、周りの友達が結婚して出産していて焦る気持ちも分かりますが、結婚と親とを切り離して考えることができないことくらい分かりませんか?
    親御さんが収入なく、仕送りでやっているという事情があるわけですよね。
    各家庭には、いろんな事情があるんです。
    普通に考えれば10歳年上の女性は好まれない。
    しかも、式とかしなくて婚姻届だけでもいいから、その後懐柔するのを待って…って、そんなあなたにだけ都合のいい話が受け入れられると本気で思ってますか?

    急がば回れ。
    あなたに贈る言葉です。

    ユーザーID:

  • やめとき・・

    親に依存されている、親に育児を手伝ってもらいたいってことは・・聞こえはいいけど、自分の子供で親の生きがいを与えたい、
    とぴぬしさんは出産しても、おやに預けてすぐに働きに出ろって事でしょ?

    それって納得できますか?子供が生まれなかったら一生彼の親にたかられるってことでしょう。
    分かれたほうがとぴぬしさんのためだと思いますよ

    親孝行に妻と子供を使おうとひている人なんてやめておくほうが良いですよ。

    ユーザーID:

  • 焦る気持ちも分かりますが。

    私は5歳年下の夫と昨年結婚しました。
    付き合う当初から「結婚を考えられないなら付き合えない」
    と彼には言っておき、自分には「年下と付き合うのだから、婚期は遅れるのも覚悟するべき」
    と言い聞かせしてきました。

    案の定、結婚までに7年掛かりましたよ。
    義両親の反対も当初受けましたが、あまりにも付き合いが
    長いのと、彼の意志が固かったので最後には賛成
    してもらえました。年下との恋愛は、男側が追いかける位じゃないと結婚までは至らない、というのが
    残念ながら事実だと思います。

    彼と結婚したいのですか?子供が欲しいから結婚したいのですか?

    私には子供は居ませんが、このまま彼と二人っきりでも、彼も私も後悔しません。
    失礼ながら10歳も年下の彼ならば、親御さんが
    不安に思うのも、彼が戸惑い気味なのもあって
    当然の反応でしょう。それを受け止めて気長に待つ
    ことが覚悟できないのなら、そういう人を何故選んだ
    んでしょうか?恋愛だって自己責任だと思います。

    ユーザーID:

  • 一般的には、

    結婚と親と切り離して考えて欲しい・・・とのことですが、多くの人にとっては、結婚は二人だけの問題ではないと思います。

    よっぽど親に恵まれず、どう頑張っても今後付き合えそうにない場合でなければ、「親か私か」を迫るのは不利と言えませんか?トピ主さんが切られる可能性を増やすだけのような気が・・・。

    仕送りもしている彼なのであれば、親を大切にしているのでしょう。その価値がある親かどうかの判断をあなたがしても(無職で仕送りをあてにしている等)意味がありません。

    あなたが年齢のことも考えて焦る気持ちはわかりますが、「結婚と親の問題を切り離して考えて欲しい・・・」は、一般的には成り立たないと思います。
    親を無視しての結婚は、絶縁宣言に等しい行為に私には思えます。

    ユーザーID:

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  • 耐えられないのなら、待たない

    >彼に、親と結婚を切り離して考えてもらう事は無理でしょうか・・・

    実は周囲の状況はあまり関係なくて、まだ若いから結婚を決めたくないだけだと思う。まだ25じゃ〜ねぇ〜。男は40過ぎても普通に結婚できますからね。

    親も25の息子が35の女性を連れてきた時に「焦って決める事はない」と諭したとしてもなんの不思議もないです。結婚より先に知る事もやるべき事もあるだろうと・・・。

    >あまりにも頑固な父親の心が溶ける日を待つ日々は耐え難いものがあります。
    ・・・耐えられないのなら待たなきゃいいんです。トピ主もすぐに結婚したいなら、すぐに結婚できるような大人の男を探したほうが話がトントン進みますよ。

    ユーザーID:

  • 人の気持ちは誰にも分からないけれど

    うーん、親が息子に支えてもらってる状態ということは、彼氏としても、親を見捨てることは出来ない状態ということですよね。難しいんじゃないですか。
    それに、あなたも逆の立場だったら分かるかもしれないけど、親に反対されたまま結婚って、極力避けたいことですよね。あなたは赤の他人だからそういう考えにもなるのだけれど、実の親子の関係はそんなに簡単に切り離して考えられるものじゃないですよ。親の意向になるべく沿いたいというのは、普通です。

    これから結婚なさろうというのに、相手の気持ちも分からない、ただ自分の都合で焦っていて・・っていうのは、良くない状態なんじゃないですか?
    お二人で話し合って解決するしかないでしょう。

    ユーザーID:

  • 追加情報です。

    トピ主です。
    ちなみに、私と彼は現在半同棲状態です。

    彼の父は会社での人間関係を原因に52歳で
    辞職し、専業主婦の妻と2人暮らし。

    彼からの仕送りと、株取引で生計を維持しているのですが、その株を購入する資金も彼の貯金100万円を
    無心して運用しています。

    先行きちょっと心配です。。

    ユーザーID:

  • 難しそうですね

    なんだかあまり条件の良くない彼ですね。でも愛があれば大丈夫だとは思いますがそのへん如何ですか?少々親離れしてなくても結婚後親との確執があってもそれでも私は彼を愛しているから何があっても堪えられるくらいの思いが無いと厳しいですよ。

    親の反対があっても結婚はできると思いますがそれは概ね双方親離れしているカップルに限定されると思います。年齢や年の差も関係無いと思います。

    今から親に子どもみてもらうだの彼の若さゆえの浮かれた意見が頼りなさ過ぎですよね。例えば子どもができなかったら彼はトピ主さんを守ってくれそうですか?あまり焦らず今後をじっくり見極めた方が良さそうです。

    ユーザーID:

  • よく考えてください

    >話し合いから逃げてしまいます。

    こういう心の部分って、結婚してからもずーっと変わりませんよ。
    地方公務員でもいつ人員削減があるか分からない世の中です。収入や勤務地が変わった時、それからの生活をどうするか夫婦で納得いくまで話し合いができると思いますか?
    50代無職で息子の仕送りを受けているご両親というのも、将来いろいろとネックになりそうです。

    そういった場面で重要なのは、彼の振る舞いです。
    重要な場面で、どちらかをなだめて話し合いの席を設けてくれるようになると思いますか?

    私の夫がそうなんです。
    よく考えて計画を立てて欲しい今どうなっているのかと問い詰めるほどに、わずらわしくなって投げ出してしまうところがありまして。
    もう少しで結婚さえもなくなりそうでした。
    そういう部分は、今でも続いています。

    彼の親への態度とトピ主さんへの態度、よく見たほうがいいです。
    50代で仕送りを受けている・家を譲り受けたい・子供の育児の手伝い等を考えている彼は、親と結婚は切り離せないでしょうね。

    ユーザーID:

  • 一意見ですが

    彼のほうも25歳で、お互い親子関係が依存的であればまだ独立して結婚する意志もないのでは?
    50代で働かず、子供に面倒を見てもらいながら年齢差がどうこう言って反対するご両親もナンですし。

    なにも、今更そんなややこしい一家とかかわらずとも
    せっかく35歳まで待ったんですから
    もっと大人の眼力で年齢に関係なく、素敵な大人の男性を探した方が賢明かと。


    40代で出産する人も増えてきているようですし
    考え直したほうが良いような・・・

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  • 剛腕を発揮しちゃう?

    35歳でしょう。相手は25歳。
    何とかなりそうだけどなぁ。

    どうしても結婚したいなら、私ならまず妊娠出産して半同棲生活を結婚生活に持ち込みます。
    生まれてくる子をまさか婚外子にはしないでしょう。
    ましてや公務員の彼なら知らん顔は出来ないはず。

    で、両親に共依存している彼に、愛にあふれる生活の楽しさを実感させ、性的に耽溺させます。(この辺は努力が必要だとは思うけど)
    2馬力なんだから将来のために云々は先送りして、日々楽しい生活を心がけましょう。
    海外旅行や外食もバンバン楽しんで(笑)

    そうするとまだ若い親、息子にパラサイトする親に仕送りする馬鹿馬鹿しさに気がつくかもしれませんよ。

    で、もし途中で失敗してもあなたは地方公務員でしょう。
    離婚したって経済的にはOK。

    これから誰かとやり直すよりは今好きな人と結婚した方が幸せと感じられるなら、そして彼にとって自分と結婚するのが一番の幸せと確信があるなら、年上女の強さと魅力を発揮してがんばってみませんか?

    ユーザーID:

  • 本当に好きなら

    本当に一緒になりたいのなら反対を押し切ってでも結婚するカップルはいます。
    でも躊躇するのは彼が迷っているからでしょう。
    本当にトピ主さんと結婚を考えているのならトピ主さんの年齢のことも考えて先に進む方向に持っていくのでしょうが。
    彼が大事なのは第一がご家族という感じがしました。ご家族との円満な関係を崩してまでトピ主さんと結婚したいと思ってはいないような気がして。
    彼にはまだゆっくりと考える時間もあります。
    先を急ぐ必要もないですから。
    トピ主さんが焦る気持ちは分かりますが、彼と彼の家族の問題は切り離して考えることはきっと難しいと思います。やはり大事に思っている家族ですから。
    トピ主さんは年齢的なこともありますから期間を決めその期間までに答えを出してもらうようにしたらどうでしょうか。

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  • 結婚してから長いんだから

    トピ主さんのご両親は大切な娘を10歳若い男に託して大丈夫なのだろうか、と心配されていませんか。彼の父親も結婚後の浮気や、息子が一時的な感情で決断してはいないかを見極めている部分もあるんだと思います。決してトピ主さんの人柄を否定しているわけではなく。

    彼と結婚を誓い、35歳なら少し急いで欲しいって思う気持ちは当然だと思います。でも親の存在無視してってのは常識的に疑われるかも。彼との結婚を望み、尊敬しているのであれば、信じられるでしょう?彼の親の悪口はやめて、少し彼に合わせてみるのも良いかと思います。
    年下の彼とその両親のことを外側から見てわかった気になり、馬鹿に見えてしまうのであれば、止めておいた方が良いです。
    最後はあなたと彼の結びつきです。

    ユーザーID:

  • うーん。

    彼氏さん、親御さんとの相互依存だと思います。
    でもまだ25歳とのこと、親御さんから完全に自立するにはまだまだ時間がかかるでしょう。
    何とか説得して籍だけ入れられたとしても、彼氏さんは親御さんに仕送りを続けると思うし、それで子供でも産まれたら生活はすごく苦しくなると思いますよ。
    しかも彼氏さん、親御さんに育児を手伝ってもらうつもりとのこと、トピ主さんは子供を産んだとたん、向こうのご両親に取り上げられてしまうのですよ。それでも彼と結婚したいですか?
    子供が欲しいから結婚したいと考えてらっしゃるなら、その彼氏さんはやめた方がいいと思います。結婚してからの人生の方が長いことを、お忘れなく。

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  • あんまり条件よくないですね

    両親が(まだまだ働けるのに)息子(娘)の収入をアテにしている場合、相手が年上であろうが年下であろうが、初婚だろうがバツイチだろうが、「結婚はまだまだ」といいつつ横やりを入ますね。

    トピ主さんが35だから焦って居るんでしょう!相手の親御さんも慎重になって居るんですよ!なんてレスがジャンジャン付きそうですが、こういう親は多分トピ主さんが10歳若くても同じ事を言います。

    さらに、もし上手く結婚にこぎ着けたとしても、トピ主さんと彼の収入を合わせて、そこから何割かが「自分(親)の生計を支える分だ」と勝手に判断してくると思います。

    50代で子供に依存しているケースでは、その後もこの状況は改善せず(彼等の生活能力は年々下がるばかりなので)、子供は結婚後もその家庭運営に多大なる影響を受けてしまう可能性が高いもんです。

    正直、こんな男はやめとけといいたいところですが、35歳となると次もね・・と考えちゃいますよね。でも、この男、条件よくないですよ。ホントに一緒に「生涯」苦労しても良いならOKですけど、やっぱり薦めないなぁ。

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  • 路頭に迷うのは結構簡単なんです

    25の彼はトピ主さんと彼の両親の3人を養っていけるほど高給取り?1千万の年収があっても無理でしょうね。しかもお子さんとなると「先行きがちょっと不安」だなんてトピ主さんものんきだなーって思っちゃう。こき使われますよ。株運用していても元金は息子の貯金を使っているなんてなんと情けない人たちなのかなぁ、そうは思わないのですか?そんな悲惨な結果になると解り切っている結婚など辞めた方がいいと思います。どう考えても「結婚した後」が無理です。よほど25の彼が魅力的なのでしょうね。彼の両親はその歳で無職なら年金ちゃんと払っているのかな?結婚しても仕送りしないと彼の両親は自力で生きていけないんだよ?結婚生活の破綻は目に見えてませんか?彼が何故結婚したいか?それは現実逃避でしょう。親が全ての生活が嫌なのでは?まともに親を面倒みることを彼が考えていたら、結婚も子供も無理だと気づくはず。

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  • 自分の事だけ考えてもいいと思う〜。1

    だって35歳だもん。今前に進まなきゃ取り返しがつかないもんね。うだうだやってる時間はないですよね。
    このまま彼や彼のご両親の意思を尊重して、何年も待ってとうとう子供が産めない年になってしまっても、彼や彼のご両親が責任をとらせるわけにはいかないし、責めることさえ出来ないもんね。貴女の人生を守り、責任をとれるのは貴女だけ。大事な35歳の時間を無駄にしないで、自分の体のことを最優先に考えたほうがいいと思う。

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  • 自分の事だけ考えてもいいと思う〜。2

    だからといって、彼の人生を無理やり自分の都合どおりに動かす訳にはいかないから、彼に決断をせまればいかが?それで埒があかないなら、ここはドライに『問題が解決したら迎えに来てください。。』とお願いをして一旦身を引いたらどうでしょう。その間貴女は別の男性にも目を向けてみる。結婚も縁とタイミングですから、彼だけにこだわるとキケンキケン!本当のご縁が他にあったらどうします?
    25歳の彼には、まだまだ違う可能性がいっぱいある。でも貴女にはそう時間はない。平等に考える必要はないです。10歳の年の差があるということを肝に銘じて、冷静に冷静に!彼は彼のことを考えて、あなたはあなたのことを考えればいいんです。それで妥協点が見つかるなら結婚すれば良いだけの話。無理やりコントロールなんて無理です。私は一旦離れることによって、同じく10歳年下の彼に追いかけさせて、結婚までこぎつけました。

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  • 彼に今結婚の意志が無い

    時期を待ってみてはいかがでしょうか?経済援助されている親は息子に頭が上がらないと思います。借金まであれば特にです。彼はもっと別に結婚相手が現れるのを待っている気がします。半同棲も彼の意思ではない気がします。

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  • 年下と付き合うという事

    トピ主さんこんにちは。

    私は7歳下の彼氏がいます。こんなに歳が離れていると、必ず私の方が悪く(?)言われます。どうも悪いイメージを持たれてしまうみたい。

    彼氏の家族にも年齢を言った時、驚かれました。正直、すぐ別れると思ったそうです。

    でも彼氏は私との交際を真剣に考えてくれていて、周りから良くない事を言われても全く気にしていませんでした。

    それどころか、真剣に結婚を考えて、自分なりに計画していたみたいで周りを説得し、秋に結婚することになりました。

    年下の彼氏はカワイイけれど、やっぱり頼りないとこもあると思う。今の彼氏は年下だけど、中身がしっかりしていて、大人な考えができる人だったから私も結婚を承諾しました。

    年下と結婚を考えているなら、ある程度行動力がある人じゃないとしんどいかも。

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  • 結婚して幸せになれる?

    彼のご両親は現在働いてないとすると、今後ずっと彼は親の面倒を看るつもりなのかな。その代わりに家はそのまま貰うということで。親に育児を手伝って貰うという考えの理由は何でしょうか。主さんと共稼ぎを続けたいから?しかも主さんの年齢を理由に反対されていて、彼もそれを押し切れない。もし結婚に至っても、ずーっと彼の家の事情に付き合わされる羽目になるかも。主さん、それで幸せですか?もう全てシナリオは出来ていて、「二人で築き上げるもの」が何も無い様な気がするのですが・・・・。

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  • 簡単な話です!!

    彼が結婚とはどういうものか分かってないだけです。
    あなたにすべて合わせてもらおうと思っているだけ。
    彼は、なめてますね・・・
    深いところで話をしたほうがいいですよ。
    親を大切にするのは当たり前ですが、甘やかすのと混同してもらっても困ります。
    基本的に親子でもお互いに独立しているのですから。
    人間は孤独な生き物だと思います。

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  • 同居すれば?

    同居して子供は親に預け、共働きをすればバランスがいいのでは?
    条件が悪いのだから、彼のご両親にとってメリットのあるお話をして説得されてはいかがですか。

    結婚とご両親を切り離して考えてはいけないと諭す立場にいるはずの年齢だと思います。

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  • 俗に言う

    結婚するには「条件の悪い相手」ですねお互いに。
    それでも2人の間に燃え上がるような勢いがあれば
    そのまま問題全部を丸投げ・先送りで突き進むことも出来ます
    (後で必ずツケが回ってきますが)
    でも今の段階でお互いの間にこの温度差は先行き不安です。
    しかも親も含めてお互い歩み寄る気配もないし。
    結婚をお勧めする材料がちと見当たりません。

    ユーザーID:

  • 彼がいい?

    どうしてもその彼と結婚したいですか?
    トピ主サンは自分の年齢だけを気にしているので、
    もしかしたら、本当はその彼と結婚したいのではなく、
    年齢的に子供を生む自分の限界が来てるから、
    ちょうど付き合ってる彼と籍を入れたいって
    思ってませんか?
    経験者だからこそいえますが、結婚すると、
    自分が思っている以上に家族のお付き合いって
    大変ですよ。
    私はそういう彼との結婚はあきらめて、
    別の人を探したらっていいたいです。

    ユーザーID:

  • 彼の気持ちはどうなんですか?

    読んでいて他の方もおっしゃってるけど、トピ主さん自身の事ばかりで彼氏さんの気持ちが見えてきません。

    トピ主さんばかり結婚を焦っていて、彼氏さんはまだ(早いかな)って思ってるのではないでしょうか。
    男の人の25〜6歳の結婚はかなり早い方だと思います。
    収入だってトピ主さんの方がはるかに高く頂いてるでしょ。

    彼の家族の金銭や家計の事は口に出すものではないですよ。
    まだ、他人同士なんですから。

    無理を押し切っても一生付き合っていかなくちゃならない事を考えたら・・・若い彼氏さんには魅力があるかもしれませんが、先の苦労を考えたら結婚しても・・・ね。

    この手の話は当人同士や家族で話し合わないと解決は出来ないですよ。参考にはならないと思いますが。

    ユーザーID:

  • 参考になるトピがあります

    年上の彼との結婚に両親が反対
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0830/100989.htm

    個人的には、25歳の男性に親との絶縁を迫るのはあまりにも酷だと思います。

    ユーザーID:

  • 親と結婚は一緒でしょ

     切り離して考えられるような薄情な彼なら、私は結婚しても「いい夫」にはならないと思います。

     「親=家族」ですから。家族を大事に出来ない男は信頼できない。

     たとえそれが、無職の親だとしても。
     逆に無職の親だから、なお更、心配だってします。
     トピ主さんの追加情報には彼のお父さんの事が書かれていますが、「だから何?」って程度の情報です。
     彼との間で、結婚したら親への仕送りはどうなるとかって話し合いは出来ていますか?
     結婚を急いだり、結婚を焦るよりも、結婚してからの現実的な問題にどう対処するかを、お互い話し合う事が重要だと思うのですが。

     そして彼はまだ25歳。
     あまり、急がせると「やっぱり年上は面倒くさい」と思われかねませんよ。
     子供は諦める覚悟で、ご両親に理解してもらって幸せな結婚をすると覚悟されて腰をすえて話を進められたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • う〜ん・・

    彼のご両親は、ご自分達の生活に不安があり息子である彼の財布をあてにしていそうですね。

    となると、息子が結婚してすぐに奥さんが出産というのは都合が悪いわけです。
    出産・育児にお金がかかって、自分達への仕送りが二の次になってしまいますから・・

    それに親に育児を手伝って欲しいということは、彼もトピ主さんには子供ができても働いてもらいたいと考えていそうですね。

    トピ主さんはそのあたりどういったお考えなのでしょうか?出産しても仕事は続けるつもりですか?

    ユーザーID:

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