バツイチ子持ちで幸せになった方!

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恋愛・結婚・離婚

まる

27歳です。結婚して6年、子供も2人いますが主人からの申出により、離婚する事になりました。
子供は私がひきとって育てるつもりです。
専業主婦だった私が働きつつ1人で育てるのですから、並大抵の事ではないなと思っています。
当分は子供の事だけを考えて、恋愛などはしないでいようと決めました。
ただ、いつかは結婚もしたいです。
でも、そんな時、子供は傷ついてしまうでしょうか。
家に居づらくなってしまうでしょうか。
また、新しい父親になった人が、子供たちをかわいいと思えず隠れて虐待なんかしたら(女の子もいるので心配です)。。。
私と同じ状況を乗り越えて幸せになった方、お話を聞かせてくださいませんか?

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  • 外面は幸せ

    子供は親の離婚と再婚について物凄く心にキズがつきます。子供は自分の気持ちを素直に母親には言いません。

    大人同士で幸せになっても子供の心には深いキズがついています。子供のそのキズは死ぬまで残り消えません。

    大人は自分勝手に振る舞い過ぎます。

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  • 身近にいます!

    自分のことではないのですが……29才で女の子一人を連れて離婚して33才で再婚した友人がいます。

    彼女の場合は、実家に子供を預けて働きに出ることのできる環境だったので幸いだったと思います。離婚してほどなく、次の結婚に向けて活動を始めていましたよ。知人の紹介や親のつながりでのお見合い、大手の相談所にも入会していましたが、やはり第一に子供と合うかどうかをまず見て、その上で「恋愛できる」相手がいい、ということでなかなか条件に合う人が現れませんでした。でもそうこうしている内に、職場の人の紹介で別の営業所にいた今の旦那様(初婚・年上)と知り合い結婚しました。

    彼女自身には、外野の私たちが量り知ることの出来ない苦労もあったと思いますが、今は最初からこのカタチだったんじゃないかというくらいしっくりと、とても幸せそうです。まぁそれなりのグチはあるようですが、前の深刻さに比べればオノロケにしか聞えない程度です(笑)。

    トピ主さんも、お子様優先の上でご自分の幸せを追い求めたっていいと思います。お幸せを祈ってます!

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  • 参考にならないかもしれませんが・・・

    私は離婚しただけで幸せになったと思っています。子供は可愛いし。

    元夫が付きまとったりするのだけが心配ですが、元夫が一度現れた時に、元夫の今カノのところに「迷惑なので二度と現れるな」とのメールを送りつけて以来、一応,現れておりません。

    うちの場合は元夫にお金も騙し取られたし、元夫が消えてくれただけで子供と私の生活はぐんと向上しました。

    うちも女の子なので、再婚は考えていません。娘が成人してからの熟年再婚ならいいけど。

    娘と楽しい生活を送るためには、これくらい稼がねばな〜・・・とか常日頃考えていますが、娘とふたりの生活は楽しいです。

    元夫は二度と顔も見たくないし、殺してやりたいほどの男ですが、娘はとてもかわいい。

    あの不愉快な、人生の中で消し去りたいような経験はすべて今の娘との生活を得るためのものですね。 

    娘がいるだけで今は幸せです。

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  • 再婚だけがすべてじゃない!

    結婚して2年しないうちに離婚でした。
    生まれた長女はパパの顔知らずに育ちました。
    重要なのは、なぜ離婚したかってこと。
    包み隠さず話したほうがいいと思います。こっちが原因でも相手が原因でも。
    罪を憎んで人を憎まず・ってこういうことだと思っています。
    うちの場合は夫の浮気でした。
    決して悪口は言わないこと、でも許されないことをしたこと、ママが悲しくて辛くてどうしようもなくて・・でもあなたが居たから生きられたこと、全部話しました。
    親が腹割って話せば子供は必ず答えてくれると思っています。
    バツ一は不幸ではありません!

    再婚なんかより、自分が子供の見本となる生き方が出来ているか・お天道様に顔向けできているのか・考えて、全うに生きること!
    すべてはそれから!

    今私は、今の夫と5歳になるその長女と新しく生まれた長男と、幸せに暮らしています。
    私の経験談ですが、バツ一子持ちとなると、男の人から足元見られますよ。
    つまり、焦ると、どうしようもない男ばかりが寄ってきて、最悪なことになりかねないってことです。

    孤高に行きましょうよ!
    応援します。

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  • がんばってください

    私は26歳で子供(当時2歳)ひとり抱えて離婚しました。
    住まいや仕事を探すことから始めたので、先々の不安を持ちつつも、とても忙しい毎日を過ごすことで精一杯。
    保育園や学童保育に助けてもらい、8年の後再婚しました。
    とにかくがんばってみました。いっぱい泣いたこともありましたけど。
    今の心境は「終わり(じゃないけど)良ければ全て良し」
    ですかね。

    さて、お子さんが寂しがるかどうか、健やかに育ってくれるか、新パパになつくか。
    これはねぇ、もうお相手の人柄次第だと思います。

    止めておいたほうがいいのは。。
    嫉妬深い、見栄を張る、聞くより自分が話すほうが好きなタイプ。

    女性とその子供達を丸ごと引き受けるには、大らかな心といつも笑顔でいようとする明るい性格の人。

    まずは新しい生活を軌道に乗せることですね。
    いろんな幸せがあります。大丈夫ですよ、がんばって。

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 私も、みむさん同様

    離婚しただけで幸せになりました。お金と世話と
    心配がかかるのが一人(息子)のみになり、また
    ずっと浮気など考えもしなかったので容姿に気を
    つけてませんでしたが、離婚後は容姿に気をつける
    ようになり、若返りました。生活も自由です。
    信じられないような文句も言われません。暴力も
    ふるわれません。

    子供が苦しんでいること、そして一生苦しむことは、
    わかっています。でも、お父さんもお母さんも別々に
    幸せに暮らしているのを見て納得してくれれば幸い
    です。だから、恋愛などしないでいようなんて決める
    必要もないと思いますよ。お母さんが幸せで毎日
    笑ってるほうが子供は嬉しいはず。私も(実は恋人
    募集中、でも再婚する気はありません)これから
    出会う男性と子供が仲良くなってくれるか心配です
    が、子供が嫌がるような人とは付き合わないと思い
    ます。

    お若いんだから、しっかりいい人見つけて下さい!
    (私も頑張るっ!)

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  • きついことを書きますが

    詳しくは「ごまかりんとう」さんというトピ主さんのレスを小町内検索をして探していただきたいのですが、どうしてこんなに簡単に「離婚しよう」「はい」となってしまうのでしょうか。
    >主人からの申出により、離婚する事になりました。
    >専業主婦だった
    まず、お子様を引きとるということですが、養育費の取り決めは公正証書で作っておられますか?親だから払うに違いないは、今ではもうあてにならない時代だと思います。「ごまかりんとう」さんのトピでも出ていますが、調停を申し立てることもできるそうですよ。「親」になった以上は子供に対して責任があるということをご主人も自覚しておられるでしょうか?
    「離婚・子あり、1人で育てる、専業主婦」と、再就職には正直、不利な条件が揃っているからでしょうが、今から再婚ということが頭にあるのは・・・違いますよ。今から口は悪いですが「再婚で養ってもらう」ことを考えてどうするんです。再婚はあくまでも「頑張って自立して生きた女性への神様のプレゼント」です。今から自立に対して臆病にならないでほしいです。

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  • 再婚して5年です。

    29才の時に子供二人を連れて離婚しました。そして32才で職場で知り合った男性(初婚)に猛アタックされてお付き合いをするようになりましたが、やっぱりはじめの結婚の時とは全然違う目で男性を見るようになってましたね〜。
    彼の家族は私の子供達を受け入れてくれるか、彼は私の子供達の事を考えてくれているか、思いやりのある人か、外でお酒は飲まないか、真面目に仕事をする人か、等。。。。
    その彼に知り合う前に何人かの方に誘われて食事くらいは行きましたが、子供の事にまったく関心がない人はもうその時点でパス。

    今は彼と再婚して彼との間に子供もできて、私の上の子達がものすごいかわいがってくれています。彼も子供達を分け隔てなく愛してくれてます。
    もうティーンエイジャーですが、夫との関係もとても良好ですよ。

    幸せです。

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  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    ぐみさん、
    離婚だけで子どもは傷ついてしまいますよね。よくわかります。
    私も離婚はどうしても避けたかったのですが、主人は浮気相手に本気になってしまい、私や子どもを手放してもそっちに行きたいと言います。一度は、気持ちがなくてもいいから、子どものためにと無理に戻ってきてもらったのですが、やっぱり無理、飼い殺しにされてるようだと言われ、けんかをするたびに私も子どもも傷ついています。
    今、冷静に考える事が出来ていないのかもしれません。離婚も考え直した方がいいのでしょうか。
    これ以上傷つけないことを考えると、離婚はしても、再婚はしないと覚悟を決めた方がいいかもしれません。

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  • 再婚は考えたことないです

    結婚12年で離婚。子供は7歳と5歳でした。2人とも女の子なので、とても他人の男性と一緒に暮らすということは考えられませんでした。私自身も再婚したいという考えもあまりありませんでした。
    幸い母親が1人暮らししていたので、一緒に住んで助け合いながら暮らしました。
    現在子供は23歳と21歳です。子供が結婚したら茶のみ友達くらいならと最近思います。
    子連れだと、再婚するにしても子供のことを優先すべきだと思うのですが、そうでない母親は身近にもいます。どうしてなんだろうと不思議でなりません。

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  • トピ主です

    青空ブーメランさん、ありがとうございます。
    お先真っ暗、この先一生苦労するんだと沈んでいました。なので、励みになります。
    しばらくは頑張って、子どもが自立してから、私にもそんな素敵な人が現れたらいいな、と思いました。
    みむさん、ありがとうございます。
    大変な思いをされたんですね。お察しします。
    元だんなさんがいなくなっただけで幸せ、とのお言葉、はっとしました。確かにそうだな。と。
    私にはかわいい子どもたちがいるんだから。
    今までは、主人に頼りきっていたけれど、自分で働いて、私が子どもたちを守りたいと思い始めています。

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  • 幸せ家族、していますよ!1

    自慢じゃありませんが、人様から羨ましがられるような幸せ家族だと思っています。
    夫婦仲も、親子仲もとても良いですよ。

    年子の姉弟連れでの再婚でした。
    夫は初婚。
    出会ったときから子連れでしたし、付き合いだしてからのデートも必ず子供連れ。当然おしゃれなデートコースとはほど遠く、子供が楽しめる公園とか遊園地ばかり。
    今思えばよくイヤにならなかったよね、と夫を褒めちぎりたくなります。

    弟の方は父親の顔も覚えていませんが、いざ再婚して一緒に住みだすと子供なりにいろんな葛藤やヤキモチはあったようです。
    夫と張り合うような処も見られたのですけど、二人だけの共通の趣味を見つけてからは一気に仲良くなりました。
    週末毎に二人で出かけてますし、二人の会話も盛り上がっています。

    姉の方は小さい頃からおませさんで要領の良い子だったこともあり、父の日や誕生日のプレゼントとお手紙は書かさず折々に夫を感激させているみたいです。

    「俺の子じゃないのに」「子供がいなければ」なんて一度も言われたことがありません。
    そんな夫に巡り逢えたのは本当にラッキーだったと思っています。

    続きます

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  • 幸せ家族、していますよ!2

    続きです

    とはいえ、私自身が家族のムードーメーカーになっているので、夫も子供も幸せを感じられる雰囲気を作ることは忘れないようにしています。(しているはず!)

    落ち込むことやつらいこともあるかと思いますが、大丈夫です!
    お子さんの笑顔、それから何よりご自身の笑顔を大事にがんばってください!

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  • トピ主です

    みなさんありがとうございます。
    アルファさん、この事は子供になんて言おうか、悩んでいました。上の子は4歳です。本当のことを言えば理解してくれるだろうとは思います。
    ただ、保育園などでうっかりしゃべってしまってからかわれるなんて事にならないか心配です。
    アルファさんはお子様がいくつの時にお話されましたか?
    アメリカンドッグさん、今はお幸せなんですね。
    やはり、離婚後の生活って大変なんだなって、参考になりました。やはり離婚して生活が軌道に乗るまでは、がむしゃらでしょうね。頑張った後に、本当の幸せをつかんだ、私の今の理想そのものです。
    ハレルーヤさん、恋愛してもいいのでしょうか。。
    悩み中です。もちろん私自身が自立してからですけど、恋愛したい気持ちはあります。でも子供がかわいそうとか、世間の風当たりが強そうで、恐いです。
    ハレルーヤさんみたいに明るく頑張れる人って素敵だなーと思います。

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  • トピ主です

    みなさん本当にありがとうございます。
    今回は匿名さん、離婚の原因は主人の浮気ですが、反省してくれるならやり直そうと思っていました。それが、私には、恋愛感情はもちろん、家族愛も持てず、やり直せないと主人から言われたのです。主人が目の前で女をくどく姿を見ていられません。
    主人がやり直してと言うならわかるけど浮気された私がやり直そうと頑張って突っぱねられ続け、最終的に私も無理と思うようになりました。
    もっと頑張るべきなのか、自分の両親に報告する前なので考える事はあります。
    再婚は、養ってもらおうと思っているわけではありません。あくまでも私自身、自立してからです。
    ただ、皆さんのレスを読んで、やっぱり子供が自立してからだと思うようになりました。

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  • トピ主です

    るるるさん、ありがとうございます。

    同じ状況の人が幸せになったお話を聞くとうれしくなります。冷静に再婚のお相手を見たのが良かったのでしょうね。皆さんが、焦るとろくなことないとおっしゃるのがよくわかります。

    私もいつか「幸せです」って言えるかな・・。
    ×いち50歳さん、再婚する気はない!という強い姿勢、見習いたいと思います。やはり再婚ってなると女の子は心配で。

    娘が自立するまでは私も再婚しません!

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  • 何度もすみません。 1

    何度も投稿して申し訳ありませんが、トピ主さんの再々投稿を読ませていただいてどうしても書きたくなってしまい、2度目の投稿になります。

    再婚はしない!と、特に決めつける必要はないのではないでしょうか?
    とはいえ、する!と決めつける必要もないと思いますが。
    よく言うように「縁」のものだと思いますし、縁があればつもりがなくてもまたご結婚されることもあるのではないでしょうか?

    子供の幸せは、まず母親の幸せからだと私は思っています。
    当然、母親の幸せは子供の幸せの上に成り立っているって事が大前提ですけど。
    誰かに笑いかけて欲しければまず自分から笑いかけること、という話を聞いたことがあります。
    母親が笑いかけてあげれば、子供は笑い返してくれます。
    母親が幸せなら、その幸せで子供を包んでやれるのではないでしょうか?

    長くて申し訳ありませんが、続きます。

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  • 何度もすみません。 2

    続きです。

    不幸な母親が子供を幸せに出来ると私は思いません。
    なので、トピ主さんはまず、ご自分が幸せになって下さい。
    幸せになって良いんです!
    もちろん、その幸せ、というのは恋愛や結婚がらみのことだけではないです。
    日々子供の成長を実感できるなんて、本当に幸せなことですし。
    お子様は今4歳、とのこと。
    一番可愛い時期じゃないですか!

    不安なこともつらい事もいっぱいあると思いますが、大丈夫。ちゃんと乗り越えられます。
    自分1人で乗り越える必要もないです。
    助けていただけるなら甘えればいいし、頼っても弱音を言っても良いんです。
    手を伸ばしてくれる人は絶対近くにいますから!

    実は私も上の子が幼稚園の年中になる時に離婚しました。
    なので、年小と年中で名字が変わっているんですよね。
    私が聞かれたわけではないですが、名前が変わることによるいじめのことについて。
    わたしも幼稚園児達の反応は非常に気になったのですが、ポケモンが流行っていたこともあり「○○ちゃんが進化した!ボクも進化したい!」って羨ましがられていましたよ。

    まだ続きます。ごめんなさい

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  • 何度もすみません。 3

    続きです。これで最後なので許してくださいね。

    保護者の方には保護者会の時に「諸事情があって名前が変わります〜。でも中身は変わらないのでこれからも宜しくお願いします♪」ってオープンに言いました。陰であれこれ言われたり、気を遣われるのがイヤだったので。
    幼稚園でしたし、母子家庭はウチだけだったのではないでしょうか。
    でも、苛められたりからかわれたりすることもなく、逆に他のお母さんや幼稚園の先生方に一杯助けていただきました。

    保育園にお子さんを入れておられる方にも聞きましたけど、今時親が離婚なんてそれほど珍しいことでもないみたいですよ。実際、小学校に入ってからは周りのお友達にも何人かいるようです。

    トピ主さんが悪いことをした訳じゃないんです。
    堂々としていましょうよ。
    どのように説明するか。再婚するのか。
    これからのことは、お子様の成長を見てゆっくり決めていけばいいと思います。

    そしてお子様には「一番大好き!」「一番大事!」って抱きしめてあげて下さいね。
    長々と何度もすみませんでした。

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  • とても幸せです

    私の場合は、離婚してこども2人を引き取って育てています。こどもは高校生と中学生。息子と娘です。

    子どもが思春期ですので、今の所、再婚は考えていません。こどもが成人して、社会人になって、良い方に巡り合えたら、その時だったら再婚を考えても良いかなと思っています。その頃には私は46才になっていると思います。ご縁がなければ、独身のままです。自然体でいようと思っています。年をとるとお話相手が欲しくなるかしらね。その時になってみないとわからないです。友人もたくさんいますし。

    今は息子と娘と3人の生活に満足しています。楽しいですよ。責任もありますが、自由だし。のびのび暮らしています。

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  • トピ主です

    みとさんありがとうございます。
    男の子と女の子2人連れての離婚だったのですね。
    私と同じです。
    自分の子供でなくても愛してくれる、そんな素敵な男性が世の中にはいるんですね〜!
    再婚か。。当分先ですー・・・
    私も焦らず自分の幸せを見つけたいです。

    みなさんのレス、辛口もあったけれど、どれもひとつひとつに勇気付けられました。
    もうひとつ、上の方に書いた私の離婚理由について、甘い!と思う方、いらっしゃいますか?私の気持ちは固まっていますが、両親に話すともう後戻りできません。なので、もう一度考えてみたいです。
    ちなみに主人はやり直す気はさらさらありません。
    私がもう少し頑張るとしたら、離婚に応じないで無理にでも戻ってきてもらい、改心するのを待つくらいです。

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  • 保育園は…

    こんにちは、子供が0才の時30才で離婚・2歳で再婚しました。今は、普通に幸せにすごしてます。

    息子(今7才)は6年間保育園に通って、今年卒園しました。
    卒園写真を見返してみたのですが、私が知っているだけで卒園児31人中7人の子のお母さんが離婚経験者で内5人が再婚してます。それ以外にも途中で退園していった子も(全員ではないですが再婚してお母さんが仕事をやめた、あるいは引っ越した)
    公立の保育園だと優先されるので、以外と母子家庭の子は多いです。
    保育園でからかわれることは、ないと思いますよ。

    がんばって幸せになってください。

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  • トピ主さんへ

    今のまま踏みとどまったほうがよいか?についての私の意見です。

    引き返さずに一歩踏み出して欲しいです。
    お子さんがいるからこそ、愛情も信頼も無い生活をしてはいけません。

    あと、頑なに再婚はしないと今から決めなくても。
    トピ主さんにもご自分の未来はわかりません。
    これから数年は忙しいと思いますが、まずは「自信」をつけることを目標に。
    いろんな場面で行動や決断を迫られたとき、いっぱい考えながら進む道が見えてくると思います。



    ファイト☆

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  • トピ主です

    みとさん、二度目のレス読みました。
    親身になってくださってとってもうれしいです。

    確かに、私自身幸せだったときは子供にもやさしくできていました。喧嘩ばっかりのときは厳しくなったり、口調がきつくなったり。

    もちろん、私にとっての幸せが再婚かどうかは、まだわからないわけですけど・・・
    再婚なんかしなーい!!子供のことだけ考えます!!

    ってくらいの覚悟がないと離婚後の生活、子育て、やっていけないと思って、自分を奮い立たせていたような気がします。

    頼っても弱音を言ってもいいって言ってくださって、少しホッとしたというか、気持ちがほぐれました。

    ゆっくり考えます。ありがとうございました。

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  • トピ主です

    maariさん、ありがとうございます。

    うちの子はまだ小さいので、大きくなったときの事を考えると不安になってしまいます。
    母親だけじゃ頼りないんじゃないかとか、思春期の子供たちを私だけで支えられるのかとか・・・

    ま、主人は育児に参加しないタイプなので、離婚しなくったって1人でやるんでしょうけど。

    自由に満足して暮らしていらっしゃるとのこと、離婚後苦しい辛いばかりじゃなくて、そんな気持ちになれたらいいなーと思います。

    misaさん、参考になりました。
    母子家庭、けっこういるんですね。
    ホッとしました。仕事をしながら、子供の世話に、精神的なサポートもしなくてはいけないだろうし、ちょっと想像しただけで母子家庭って大変。。でもみんな頑張ってるんですね。私も頑張ります。

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