普通?義妹への自分の実家からのお祝い

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主人の妹が来月結婚します。実家の両親にこの事をずいぶん前に話しておいたら、先日、「お祝いを持って行ってあげないと」と言うのです。これ、普通ですか?私は世間話程度に話しただけなのですが。普段、夫の実家と私にはあまり交流がありません。結婚式には出席しないと、とは思っていますが。私の両親はお人よしなところもあり、嫁の実家としてお祝いを届けるのが常識!と思っているようですが、正直、逆の場合(私の姉が結婚する場合)に主人の実家がお祝いをしてくれるとは到底考えられません。両家の間でお歳暮・お中元、年賀状のやりとりはしていますが、それでもう充分な気がするのですが。世間一般ではどうなのでしょう?

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  • 普通なんてありません

    私の両親の感覚はトピ主さんと同じ、「あまり面識も無いのにお祝いする必要があるの?」という感じ。
    でも、夫の両親は「お祝いしなきゃ」という感じ。
    私個人としては、夫の両親のような考えの方が人間的な暖かさを感じます。
    私の姉の結婚の時も、義両親はお祝いをしてくれました。
    お祝いされたらお返しもしないといけませんから、貰った方も迷惑と感じる事もあるでしょう。
    でも、お祝いするに越した事はありません。
    大切なのは、自分の常識や考えで全てを見ようとしない事ではありませんか?
    ご両親がそうしたいと言うのなら、「それもアリかな」と思って受け入れては?
    こういう事は本当に人それぞれですから、正解というのはありません。
    心の問題です。

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  • あるのでは?

    私が結婚した際には義兄実家からお祝いを頂きました。出産祝いもいただきました。
    損得で考えると「向こうはお祝いしてくれないはず」と損した気がするかもしれませんが、マイナスではないのでお祝いの気持ちがあればすればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 義妹にとっては逆に迷惑になる

    義妹さんが気を使って負担に思うから、お祝いしない方がいいと伝えて下さい。

    兄弟の義両親なんて、ほぼ赤の他人でしょう。
    そんな人たちからお祝いただいちゃったら…嬉しいよりも困ります。

    まず、お礼の電話はしずらい。というか出来たらしたくない。
    (お互いにほぼ他人だから気まずい沈黙が予想できる)
    お礼の手紙にしたとしても、送ると自動的に住所を知らせることになる。
    義理の兄弟にまでお祝い贈るような家じゃ、住所を知っている=年賀状を出しそう。
    もし年賀状が届いたら、こっちも毎年書かなくちゃならない!
    ヘタしたらお中元、お歳暮のやりとりまで!?
    面倒くさいことが盛りだくさんじゃない〜勘弁してよ〜
    自分の義実家だけで十分なのにぃ。最悪だよ。とトピ主さんを恨みそうです。

    考えすぎかもしれませんが、万が一そういう事態になったらほんと困ります。
    結婚で色々考えることが多い義妹さんに余計な心配の種を増やさないであげてほしいです。

    断固として、親御さんには遠慮してもらってください。頑張れトピ主さん!

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  • うちはしてたよ

    私の結婚の時、
    義姉の旦那さんの実家からお祝いいただきました。
    義弟の結婚の時、私の実家もお祝いしました。

    両方ともごく自然にそうしていました。
    実家の地域も北海道、大阪とまちまちですし、それはおそらく一般的なことなんじゃないでしょうか。
    (私もその時、はじめて知りましたが。)

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  • 何の問題もないと思う

     ちょっと、立場が違いますが
     私が結婚したとき、義姉(夫の姉)の嫁ぎ先のご両親からお祝いをいただきました。
     私の妹が結婚するとき、夫の両親から妹夫婦にお祝いがありました。

     子供の配偶者の家での慶事なのだから、お祝いしても何も変なことはないと思います。お中元やお歳暮とは全く性質の異なるものです。
     
     もし、私があなたと同じ立場なら、お中元やお歳暮よりも、冠婚葬祭の付き合いをきっちりとしてもらうよう、実家にお願いします。

     土地柄や家々の風習などでこれらは全く変わってくるので、参考にはならないかもしれません。もっとお近くの人に相談されてはいかがですか?

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  • 私の場合

    私が結婚した時に義兄(私の姉の夫)の実家からお祝いを頂きました。
    また私の両親も義兄の弟が結婚した時にお祝いをあげてましたよ。
    私の感覚だとそれが普通かな。

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  • お祝いしますよ。

    こんばんは。

    ご主人の妹さんと言うことは、トピ主さんにとっても妹になるのですよ。(義理ですけどね。)
    結婚のお祝いって、〜〜家で記帳するとおり、家へ対してのお祝いでもあると思います。(今ではそういう観念はない場合もありますが)
    トピ主さんの嫁ぎ先ですから、ご実家にとっては非常に近い関係ですよね。
    ご両親がお祝いするのは普通のことだと思います。

    結婚にかかわらず、義実家のお祝い、お見舞い、不幸などは実家に都度伝えるようにしています。
    不義理になりませんように。

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  • 歳暮・中元はやるのに結婚は無視?

    私の妹が結婚するとき、妹に渡して欲しいとお祝いを頂きました。
    義両親と妹とは、私の結婚の祝いの席で2度会っただけです。
    夫は一人っ子ですので、両親から同条件のお祝いをすることはありません。
    私の実家は公務員ですので、お互いの実家同士は歳暮・中元のやり取りはしていません。

    歳暮・中元のやり取りがあるほどの仲なのならば、結婚という大きなイベントでこそなにもやり取りが無いというのは変だと感じますが。

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  • 世間は知りませんが

    それなりに親しい間柄であれば、そういうこともあるかと思います。

    去年、私がお産した時に姉のお姑さんが近所に住んでいるのにわざわざ大安を選んで我が家にお祝いを包んでいらっしゃいました。

    うちの場合は、姉夫婦が幼馴染、そして実家が近くて近所づきあいもそれなりにあるからでしょう。

    こういう家もあるって事で、ご参考までに。

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  • もらいました。

    弟が先に結婚出産したのですが、
    出産の時に義妹の実家からお祝いがきました。
    ちょっとビックリしましたが
    「(夫の家族に)娘が少しでも良く思われたい」
    からじゃない?
    と夫が言ってました。
    トピ主さんのお母さんもそういう考えなのでは?

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  • 地域による

    何等親とか、そういうのはご存知ですか?
    トピ主さんの質問ですが、答えは、「地域と家による」です。

    あなたとだんなさんの結婚により、血縁でなくとも親族になっておりますので、地域・家によっては一般的なことです。

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  • 正直者さんと同じく

    義妹さんにとっては兄弟の義親という遠い関係の方からのお祝いということになり、連絡やお返しなど負担になるのではないでしょうか。

    というのも、私が結婚したとき、(ご招待はしていない)義妹婿の両親から夫宛にお祝いをいただきました。夫も義妹婿両親とは義妹の結婚式でしか会ったことがなかったそうで、お祝いを戴いて却って恐縮してしまいました。また、当時、国外にいらした義妹婿両親に対してお返しをするにあたっても、間に入った義妹夫婦が要領を得ずに気をもませられることになりました。

    今後の義妹婿両親との関わりは、(縁起でもないですが)お葬式にお香典をお送りするくらいだと思うので、敢えて嫁や婿の配偶者のきょうだいにお祝いを贈らなくても、と思います。

    仮に、実妹が結婚する場合も姑には話のついでに事後報告ということになるでしょうね。もし、お祝いを戴いたら、妹も私も負担に思うでしょうし、戴くほどのかかわりも姑と妹との間には今後も生じないと思うからです。

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  • うちはします

    普通かどうかはわかりませんが、私の両親は、夫の兄弟の慶事には、お祝いをしてきました。
    また、私の妹の結婚のときは、義父母からもお祝いをいただきました。

    私には息子がいますが、息子の奥さんになる人の兄弟姉妹には、おそらくお祝いをすると思います。
    ただし、例えば、うちの長男の嫁の実家から、次男の結婚のときお祝いをもらわなかった、というような経緯があれば、お互い様と考えて、お祝いはやめると思いますが。

    そういう経緯がない場合は、やはりお祝いをしたほうが、後々のためにいいのでは、と思います。

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  • お祝い、しました。

    娘(長女)の旦那の妹(娘の義妹)にお祝いをしました。式には招待されていませんが。
    その後、うちの次女の結婚の時、招待しませんが長女夫婦の義親からお祝いを頂きました。
    お中元・お歳暮はそれぞれの娘夫婦と義親たちだけです。
    年賀状は一応、印刷のみをやりとりしています。我が家ではこれが普通と思っています。
    その家々のやり方もありますので、参考までに。

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  • うちの親も贈りましたよ

    夫の弟が結婚する際、実家の親は包みましたよ。
    同じ市内に住んでいたので顔を合わすこともあったし
    本人が素直ないい子だったので、親もお祝いしてあげ
    たい、と思ったんだと思います。
    仮にそういう事がなくても、私の考える「常識」では
    トピ主さんの実両親様がお祝包むの普通と思います。
    あなた方の結婚式に義妹さんは参列してたでしょうし
    親しくはないにしても、素性のわからない見ず知らず
    の他人から頂く訳じゃないですし。
    それで「お祝いなんか頂いて迷惑」というような義妹
    さんだと、ちょっと寂しいんじゃないですかねぇ。

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  • うちはもらった

    貰えそうにないからあげないって考え、しんどくありませんか?

    姉が結婚した時、夫の実家がご祝儀をくれました。姉も私も両親も恐縮してしまいました。でも嬉しかったですし、行き届いた人たちだなあとしみじみしました。
    夫の実家には、もう結婚などの予定はありません。
    トピ主さんの考え方からすれば、贈り損ですよね。
    でも、夫の両親はそんなことは考えてなかったと思います。たぶん「慶事→お祝いせねば」ってだけ。

    ちなみにうちも普段はお歳暮・お中元、年賀状程度の交流です。
    ご両親が渡すおつもりなら、お任せして良いのでは。

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  • 貰いました

    私が結婚する際に、弟が婚約していた彼女(現在のお嫁さん)のご両親から、お祝いを頂きました。
    し、私の弟が結婚する際には、旦那の両親がお祝いをしてくれました。

    私は披露宴をしなかったし、旦那の両親は訳あって弟の結婚式には出席できなかったので、双方にちゃんと御礼の電話をした上で、お返しをしました。

    それぞれの家の考え方もあるとは思いますが、私としては一般的なのかなぁ?と思っています。

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  • 一般的って、あってないようなもの

    一般的にどうであれ、妻実家と夫実家のそれぞれの価値観でおつきあいするわけだから、一般的というのはあまり関係ないものです。

    一般的なことにはとらわれず、お互いの考えの納得のいくところがちょうどいいのではないでしょうか。

    うちの場合、

    嫁実家は、お中元○お歳暮○年賀状○慶事のお祝い○

    夫実家は、お中元×お歳暮×年賀状○慶事のお祝い×

    はっきりいって仲が悪いです。


    お祝いをする人は、相手もそうすべきという見返りをあらかじめ考えないことが大事かなと思います。

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  • 頂きましたよ!

    私が結婚した際に、義姉のご実家からお祝いを頂きました。私は最初驚いて母に「どうしよう?」と相談しましたが、「そういうものよ」との事でした。ちなみにお礼は母からしてもらいました。(私と義姉実家の間には交流がありませんので)義姉には「ご実家からお祝い頂きました。ありがとうございます」と私から伝えました。義姉の弟さんが結婚された時は、私の実家からもお祝いをしました。私の夫には弟が2人いますので、彼らが結婚する際には、私の実家からもお祝いを贈るつもりの様です。でも、もし反対の立場で、私には未婚の妹がいますが、彼女が結婚する際に、仮に夫の実家からお祝いがなくても、別にどうとも思わないと思います。確かに優先順位としては低そうですので、そんな事で目くじらは立てないと思います。各家庭のポリシーでいいのではないでしょうか?

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  • 普通はない

    私の結婚式には姉の夫の両親がきました。
    反対もしかり。
    姉の夫の兄弟の式にはうちの両親が。

    こういう場合もあります。
    私は友人のお母さんから結婚したときに、プレゼントをもらいました。

    結局、人と人とのつながりは立場などをこえていることもあるし、血縁だからと近いと思っていたらまちがい、ということもあるし。

    あなたの親御さんがお祝したいというなら、させればよろしいのでは。
    あなたの立場を考えているのかもよ。

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  • 私もどうかと思ってました。

    私の義母が同じようにいろんな人に気を使うタイプです。
    義姉の弟さんが新築したときに義母は新築祝いをあげていました。
    義姉の家の問題なので、義母がどうしようと勝手ですが
    私の兄弟にまで同じことをするのかと思うと、今からゆううつです。
    自分の義両親と付き合うだけでも大変だというのに
    兄弟(姉妹)の義両親にまで気を使いたくないですよね・・。
    私も直系の繋がりだけで十分だと思っていたのですが
    そうでもないという方もいらっしゃるのですね。
    参考になりました。

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  • うちは気不味くなりました

    両親から義妹の結婚式にとご祝儀を預かりました。受付に「預かってきました」と出したのですが、その後何の音沙汰もなし。義妹の方も、まさか遠方で全く面識のない兄の妻の実家からご祝儀を頂くなんて全然思っていなかったため見過ごしたんだと思うんです。

    夫から義実家へ言ってくれたらしく、義両親から実家の方へ内祝いが送られてきたのですが、何ヶ月も経った後だったので結構白けていました。

    夫の妹のことですから、私も言いにくく、間に挟まれて嫌な思いをしました。「気持ちの問題」とは言いますが、普段全く付き合いがないのに伝わる気持ちもないよね、と思った一件でした。

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  • 世間一般は分かりませんが

    私達が結婚する時、義姉(主人の姉)のご主人の実家(九州地方)からお祝い金をいただきました。
    そして、私の兄が結婚する時は、義父母(主人の実家中部地方)からお祝いをいただきました。義兄(主人の兄)が結婚する時は、私の実家の親(中部地方)がお祝い金を送りました。
    共に額は3万円です。
    一般的かは分かりませんが、面識はなくても、自分の子どもの顔を立てる。と言う気持ちから、それぞれの親が包んでくださったようです。

    ただし、その後は住所が分かったからって、年賀状等のやり取りはしていませんよ。。。

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  • 頂きましたし、渡しました

     私の結婚式のときに姉の嫁ぎ先のお姑さん・お舅さんからお祝いを頂きました。
    姉の旦那さんの妹さんが結婚なさる時にも、私の母はお祝いを贈っていましたし、私の兄の結婚式のときには私の夫のお姑さんからお祝いを頂きました。
    そういうものだと思っていたのですが、地域性とかその家ごとの習慣とかあると思いますので・・・。
    ただ、結婚式に出席するときにお祝いを預って持っていき、わざわざお祝いを持参してお宅に伺うということはありませんでした。

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  • どっちもありでしょう

    夫の妹が結婚した時、うちの両親はお祝いを贈っていました。
    私も別に、それはやりすぎ、とは思いませんでした。
    夫の家族に気をつかってくれて、嬉しかったくらいです。

    で、私の結婚の時、既に結婚していた私の妹の夫の両親はお祝いくれたかな〜、と考えてみたら、
    いただいていなかったことを、今、思い出しました。
    でも、それも今まで忘れていたくらいですから、
    別に気にしていません。

    こういうものは気持ちの問題ですから、どっちもありだと思います。
    トピ主さんのご両親がお祝いを贈りたいとお考えなら、特に反対なさることもないのではありませんか。
    別にトピ主さんにとって困ることにはならないでしょうし。

    >逆の場合(私の姉が結婚する場合)に主人の実家が
    >お祝いをしてくれるとは到底考えられません。

    とありますが、今回トピ主さんのご両親がお祝いを贈られても、ですか?
    トピ主さんのご両親のお気持ちを尊重してさしあげれば良いことだと思うのですが…。

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  • 世間一般という基準はなさそう

    そういうことが困ると感じる方もあるでしょうし、私は「祝っていただけて嬉しい、有難い」と思うタイプ。

    この場合、お祝いをしなかったからといって「非常識」と言われることはないでしょうし、お祝いすることが絶対におかしいということでもないと思います。

    トピ主さんのご両親が「義理だから」という気持ちよりも「縁ある人のことなので、損得関係なく、お祝いの気持ちを表したい」という気持ちにたってのことであれば、あとは、義妹さんがどう感じるかがポイントということでしょうか。

    ご主人の感覚を信頼できるのであれば、ご主人に妹さんがどう考えるタイプか、聞いてみてはいかがですか?「分からん」と言われてしまうかもしれませんけど。

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  • いただきました

    義弟の奥さんのご両親からいただきました。
    義弟夫婦の結婚式の時に面識があって、夫のことを気に入ったとかでお祝いをくださいました。

    義母様は、「あちらの弟さんの結婚式の時に呼ばれなかったから、こちらも呼ばなかったのよ、仲が悪いわけじゃないのよ」とか言っていましたが、今まで兄弟の奥さんの親が出てた結婚式を見たことがないので、そっちにびっくりしました。
    私の弟が結婚する時は義両親呼ばなきゃいけないの??みたいな。
    でも、小町みると色々ですね。

    義弟夫婦からは、結婚式の数日前に預ってきましたと手渡されました。
    ご両親がお祝いをしたいというなら、その気持ちを尊重すればよいのでは?

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  • 色々違いがありますね

    うちは私の結婚式の時、姉の義親を招待し、両親と同じテーブルに座っていただきました。
    これまでも、義理の親同士はそうやって招待しあっていたので、普通のこととして捉えていました。

    私の父の葬儀にも私や姉たちの義親や義兄弟たちも参列しました。

    夫の弟の奥さんの祖父が亡くなったときは、葬儀に参列せず、お香典だけ包みましたが、
    これはちょっと不要だったかなと思っています。

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  • >余計な事さん

    >両親から義妹の結婚式にとご祝儀を預かりました。受付に「預かってきました」と出したのですが

    旧姓で書かれているであろうご祝儀袋、義姉の実家だとは、義妹も気付かなかったのでしょう。

    この場合、余計な事さんが義両親か義妹夫婦に「うちの両親からのお祝いの気持ちです」と手渡しするのが基本だと思います。

    気まずくなったのは、ご祝儀のせいではなく、渡し方に問題があっただけだと思います。

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  • 普通かどうか

    本人達の線引き次第ですが。

    私方ではしましたし 貰いました。
    多分 子供の相手のご兄弟にはするでしょう。
    もしも 他のご兄弟の両親がする場合も充分考えられるので 子供の立場が悪くなるようなことは避けたいと思います。迷う時は「しておく」が無難です。

    今回はうちのほうでは迷うことなくするケースです。これも付き合いが希薄な都会のほうではまた違った判断がなされるのでしょうね。

    義妹さんの負担になるという意見もありますが これしきの礼を言ったりお返しに心配りをするのは新夫婦としての第一歩です。結婚してひとり立ちする一人前の大人ですからこなせなくては。

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