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贈った結婚祝い、返品してと言われました。

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恋愛・結婚・離婚

むーん

初めての一人暮らしを始めた頃で資金に余裕が無く、友人の結婚祝いの品を、タイミングのがして、贈ってしまいました。
以前から、欲しがっていた家電だったので、自身が落ち着いた時点で購入し贈ったら、もう買ったから、返品してと言われ、わざわざ出向いて回収し、返品しました。
お祝いに贈ったつもりが、喜んでもらえなかったので、悪かったと思い即、現金を包んで持参したのですが、「あんたらしいよ。」と言われ、「???」となりました。正直、頭に来てしまい、もう付き合いをやめようかと思っているのですが、結婚されてる方にとって、ダブって贈られる結婚祝いっていかがなものなのでしょう?

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  • ダブらないに越したことはない

    でも、お祝いって『気持ち』だから。
    世間では、一応お祝いはいつまでに・・・とか
    ある程度常識等あるんでしょうけど、
    たとえ遅れたとしたって、ダブってたって
    私だったら、ありがたくいただきますよ。

    どうしても不要だと思えるものは
    仕方なくフリマに出したりもします。
    少なくとも、贈ってくれた方には
    わからないようにしますがね・・・。
    本人に回収返品させるなんて、ありえないと思う!

    トピ主さんに非があるとは思いませんが
    あえてアドバイスするなら、
    「お祝い遅れてごめんね。
    あなたの欲しがってたアレ、贈りたいんだけど
    もう買っちゃったかな?」って
    聞いた方が、良かったかな。
    家電等は、嵩張るものなので
    嫌がられたのかもしれませんね。
    (それにしたって、その彼女の態度は許せませんけどね!)

    「次からは気をつけるわ。良い経験させてくれてありがとう♪」
    という事で、彼女とはサヨナラで良いでしょう!

    ユーザーID:

  • う〜ん、確かに

    家電がダブったら正直キツイでしょうね。結婚を機に購入したかもしれないからと、事前にお友達に聞いてみる、という考えはなかったのでしょうか?

    お友達の対応を見ると、多分トピ主さん以前から似たようなこと(タイミングが悪い、ちょっと一言連絡してくれればこんな事にならなかったのに等々)をしてきているのではないかなぁ、とお見受けします。そしてお友達はちょっとウンザリしてきているのでしょうね。
    友人関係を終わらせるのもいいですが、ご自分のそのような部分を振り返ってみるのもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • ずれた時期(日数)にもよるかも

    トピ主さんが贈ったという時期(通常お祝いを贈る期間から何日遅れとか)がどれくらいずれ込んだのか、にもよりますが、それにしても「返品して」とは普通言わないと思います。
    お友達は若いかたなのかな?
    にしても、個人的には「そんな非常識なことが言えるほどの仲」なのかな?とも思いますし、そうじゃないならただの「常識が無い(若いからもあるかもしれないけど)人」だと思います。

    この文面だけではなんとも解釈できませんが、返品してと言われて回収に行って尚且つ現金でお祝いを贈ったのに「あんたらしいよ」という言葉はちょっとどうかなぁ・・と思いますね。
    相手に対する思いやりとか礼儀が感じられません。
    これは若いからとかじゃなくて、その人が元々そういう感覚を持っているかどうか、の問題だから。

    私なら、このままフェードアウトです。

    ユーザーID:

  • 「あんたらしいよ。」の意味を考えてみては?

    この件のポイントは、結婚祝いではなく、ダブった贈り物が家電であることでしょう。
    同じ機能の家電がいくつもあっても困る。
    それはむーんさんでも想像つくのでは? 結婚していなくとも。

    むーんさんは、その家電は私が贈るから買わないで!と宣言してたのでしょうか?
    そして結婚お祝いが遅れること、いつ頃になるということを、お友達にちゃんと伝えてあったのでしょうか?
    もしそうだとしても、贈り物をする目途がたった時点で、以前言ってた○○を贈りたいんだけど、まだ買ってないよね?という確認をすべきです。
    それが家電という、それなりの大きさで、消耗品でなく、複数あっても困るであろうものであれば、なおさらのこと。

    むーさんには、そういうちょっとした気配りが足りないとこがあるのでは?
    それがお友達の「あんたらしいよ。」の意味ではないかと察します。
    ちょっとした欠点を指摘し合い、お互いが向上しあえれば、その友人関係は有益なもの。
    お付き合いをやめる前に、「あんたらしいよ。」の意味を考えてみてください。
    納得がいけば、いいお友達だと思いませんか?

    ユーザーID:

  • 家電だぶったら困りますよ〜

    食器とかではなく、家電ですよ〜。そりゃ一つあればもう一つは要らないですよね??というか邪魔ですよね??? 私が友人なら「返品して」と本人には言わずに、(言えない)自分で買った方をあげるなり売るなりしてこっそり処分します。 私がトピ主さんなら、遅くなってからお祝いをあげるなら、予め「もう買ってしまったか」調べてからにします。しつこいようですが、家電ですから・・。新婚生活の準備するにあたって「待ったなし」で買う可能性が高いですよね・・。

    「あなたらしい」とはきっと(失礼ですが)「間の抜けてるトコロ」なんでしょうね。きっといつも何だかタイミングが悪いのでしょう。でも付き合いやめる程怒らなくても良くないですか?どっちかというとトピ主さんの「すぐに購入してしまう可能性があるものを(前から欲しがっていたんですよね?)確認もせずに遅くなってから贈る」方が、友人の行動と発言よりも失敗だったと思います。

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  • 前後の話を聞かないとわからないですが

    トピ主さんのお話だけを読むと『お友達は配慮にかける人物』との
    印象を受けますが、前後の詳しい話が無いのでそう決め付けるのも
    酷かなと。

    「自身が落ち着いてから家電商品を贈った」とありますが、
    自分以外にも同じ事を考えていた人がいるであろう可能性を
    トピ主さんは考えなかったのでしょうか?

    既に持っている家電商品を贈られても困るのは
    簡単に想像がつきます。

    その事に対して「返品して」のいきさつも
    「申し訳ないけれど商品が重複するから返品が可能か
    聞いてみてくれないか?」とあったのであれば
    「ま、そういうこともあるよね。」ですよね?

    現金のお祝いを持って直接お友達に会いに行かれた時に
    「あなたらしいよね」とあったのは
    「贈った商品が重複していた」にかかったものか
    (そそっかしいのは昔からの性格?悪意はなし)
    それとも他意があったのか分かりかねます。

    終わってしまった事を今さら言っても仕方がありません。
    もやもやするのなら直接お友達に『あなたらしいよね?』の意味は
    何なのかお聞きになると良いかと思います。

    友達という存在はとても心強いものです。
    何でもない事で失ってもいいのですか?

    ユーザーID:

  • 事前に

    品物を買う前に連絡した方が良かったんじゃないかな。そうすればダブらずに済みますよね。
    それにしても友人の態度は感じ悪いですが、「あんたらしいよ」ってことは過去にも色々あったのかも。
    全く身に覚えがないと思うならこのまま縁切りでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • やっぱり聞くべき

    お祝いが遅れて家電となればトピ主さんが再度確認すべき事だと思いますよ。
    幾らお祝いで欲しいとリクエストしたとしても結婚と同時に要るからリクエストしたのであって、正直同じ物を貰っても困るかも?

    ユーザーID:

  • 家電なら・・・

    確認するでしょう、普通。
    いくら心をこめたお祝い(のつもり)でも、確認なしで人に家電を贈りつけるという行為は、ちょっと問題あると思う。

    お友達の行為が冷たすぎる、と思っているかもしれないけど、自分は相手の迷惑を考慮してないのに、相手には気遣いを求めるのはおかしいですよね。

    お友達にこっそり捨てるか転売されるほうが良かったですか?それでも後日訪ねたときに「あれ?私が贈った××は?」ってなるし。
    はっきり言ってくれるお友達も大事ですよ。

    ユーザーID:

  • どちらもおかしい

    遅れて家電を送る場合は、親しい間柄なら一言確認するのが当たり前。わざわざ返品して現金を包んできてくれたなら「あんたらしい」と思っても「ありがとう」と受け取るのが最低限の礼儀。

    ユーザーID:

  • タイミング

     以前から欲しがっていた家電だった。でもなかなか貴方はくれない。貴方がくれることを見越して(そんな会話が有ったから、欲しがっている事が判るのですよね)買わないでいた。とうとう結婚し生活も始まる。それが無いととても不便。いつもの貴方の事だ、こちらの事情なんて考えず、自分の都合がこうだからと言い訳しおくってこない。
    ほら、こんな時期に来た。今更遅いでしょう。
    全く、貴方の性格出ているよ

    って事なんだと思いますよ。家電は飾りじゃ無いから当然買うしかないでしょう。そう言う事も考えて時期を守って贈らなきゃ。それを、自分が○○だったからと言い訳して遅れて届く、全く貴方らしい

    という事では。
    でも、私ならそうは言いませんけど。でも、常にルーズな人ならもう付き合いは辞めます。人間性を疑うからです。

    ユーザーID:

  • 家電て何ですか?指定されてたの?

    たとえば炊飯器。「結婚祝いにあげるね」と言われて、1ヶ月は待てません。
    たとえばホットプレート。1ヶ月待てます。でも、その間にホットプレートを使って何かパーティをしたい。
    でもいずれ贈られてくるものだから買うわけにはいかない。どうしよう。催促する訳にもいかない。
    でも、ホットプレート欲しい。何の連絡もない。本当にホットプレートが贈られて来るのか保障もない。
    ええい、買っちゃえ!で、そんな所にむーんさんからようやく贈られて来た。
    それで言っちゃいけない事、しちゃいけない事を彼女はしちゃったんですね。
    むーんさんのお怒りもごもっともだとは思いますが、まったく彼女だけが悪いって訳でもないと思います。
    それから、お祝いの品物ですが、だぶっても私は構いません。親兄弟にまわしたり、押入れに眠らせておいて必要になった時に有り難く使わせていただきます。

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  • リクエストを受けてのプレゼントなら・・・

    家電って、日常生活の必需品ですよね。
    だから、お友達も買ってしまったんじゃないでしょうか?

    新婚生活に必要なものを、
    リクエストを受けてプレゼントするなら、
    結婚前か、せめて結婚後の早い時期に贈ってあげないと、
    プレゼントする意味ないですよ。
    結婚する側は、そのあたりも計画に入れて
    新婚生活の準備をするんですからね〜。

    ちょっと、配慮が足りなさすぎです。
    しかも、いつもそうなんでしょ?
    反省したら?

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  • 家電のダブりは困る

    消耗品や場所を取らない物、消え物、食べ物ならダブったことは告げず「ありがとう〜」で済まします。
    でも、家電はさすがに困ります。
    ていうか誰でも困りません?洗濯機やレンジが2台あったら。

    私なら自分で返品できるものは自分でしますが、その前に一応、送ってくれた友人に「ごめんねー、実はもう買っちゃってたんだー。返品していいかな?」と伝えます。
    あ、でも、言い難い間柄の親戚とか、気を使う相手なら、黙って返品するかも!

    私なら、先に確認します。
    「○○を贈りたいんだけど、大丈夫?」とか「○○を贈りたいから買わないで!」とか。
    もう買っているかも知れないし、欲しい品物が決まっているかも知れないので・・。
    タイミングが遅れたならなおさら「○○、もう買っちゃった?」って確認しますよ。
    それが家電(重なるとどうしようもないもの)ならなおさらね。

    ユーザーID:

  • 最強人物

    どんな家電かわかりませんが冷蔵庫とか洗濯機とかサイズも値段も大きい物ではないですよね?
    例えばアイロンとかレンジとか、私ならダブってもとりあえず仕舞っておくと思いますよ。返すとは言えません。

    お祝いの品を「ダブったから返す」とは…そのお友達のほうこそ「あんたらしいよ。」があてはまる人物ではないですか?行為も発言も最強なお友達ですね。

    我が家はお中元・お歳暮をたくさん頂きますがダブりますよ。素麺3箱とか食べ切れませんよ。ダブったからって返します?それと同じじゃないですかね。
    結婚祝いは貰って当然と思っているのでしょうね。
    感謝の気持ちがまるで感じられません。

     

    ユーザーID:

  • 一方的に家電を贈るのはちょっと・・・

    申し訳ないのですが、私がトピさんから同じようにされたらちょっと呆れてしまうかもしれません…。
    もちろんお祝いを頂いて嬉しい気持ちは別ですよ?

    ただ、結婚のお祝いに家具や家電はとても危険です。贈るならせめて結婚式の前や婚約中。それでもご友人が新しい家電を買うのは予想できることであり、トピさんが贈る家電を持っているか、欲しがってるかのリサーチは最低限必要です。トピさんの文章からは「取り合えずお祝いを贈れば喜んでもらえるはず。結婚といえば家電でしょう。これで一般的な義理は果たした」という一方的な満足感しか伝わってきません。
    ご友人の「あんたらしいよ」というのはそこではないでしょうか。トピさんは周囲の状況を確認しないで突っ走ってしまうタイプなのではないですか?

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  • そんなあなただから

    お友達は、遅れて祝い(しかも家電)を送ったり、返品に応じて現金を包むことが「トピさんらしい」と感じているのですね。似たような行動(少し常識はずれ)がこれまでもあったということを示していますが、そんなあなただからそういう対応はやむをえないでしょうね。あなたが腹を立てることに「?」です。

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  • トピ主さんの気持ちは嬉しいです

    みなさん結構厳しいこと書いてらっしゃるので、ちょっとびっくりしています。
    私だったら例え遅れてお祝いを贈ってもらったとしても、すごく嬉しいです。先に「少し遅れるけど」とか「リクエストある?」と言って貰えたら、配慮のある人だな〜ともっと嬉しいですが。

    あと被ってしまった家電ですが、家電の内容にもよるかな。できれば返品という形にはしたくないので、実家になければ実家にあげたりすると思います。譲り手がなくて持て余してしまったら、申し訳ないけど、と返品をお願いするかも知れません。

    急いで現金を持参したとのことですが、私はこの行為も嬉しいですよ。せっかく頂いたものを返品してくれて、尚且つ代わりに現金を持参してくれたのですから、そういう心遣いがとても嬉しいです。ご友人の「あんたらしいよ」という言葉、品物が被った、というのに起因しているのであれば、性格悪い友人ですね。お祝いって強制じゃないですから。

    確かにお祝いで被ったり趣味じゃなかったりすると困ります。でも強制じゃないし頂けるだけで嬉しいです。私はトピ主さんはタイミングこそ悪かったけど、お祝いしたいという気持ちは文面から十分汲み取れるのですが。

    ユーザーID:

  • いやいや

    確かに、皆さんの仰るとおり、事前に確認すればよかったかと思いますし、余裕がなかったのならリクエストされた時点で、自分の事情を話すべきだったとは思います。

    >「あんたらしいよ。」
    と言われた事からも、トピ主さんには今までもこんな事があったのでは、とも思えます。

    でも、ですよ。
    いくらなんでも、お祝いとはいえ家電がダブったからといって、本人に回収・返品させるのはどうなの? と首を傾げます。
    現金を持ってお祝いに行かれた時はきっと、ありがとう、とも言っただろうし、お茶くらいご馳走になって帰ってきたとは思いますが・・・

    いくら目に余るとはいえ、この対応はないんじゃないでしょうか?

    へんなの!さん同様、いい経験をさせてもらったと思って、フェードアウトでいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 事前に確認できればよかったですね

    納戸に数台トースターがあります。壊れたら、次を出して使っています。ダブらない方がいいけれどウチにあるから返品してとは思いません。

    遅くなったとはいえ、欲しがってい物を贈り、返品して改めて現金を贈った、その気持ちを汲めないお友達。これがそのお友達「らしさ」でしょうか。
    「らしさ」という括り方をすると、固定したイメージになるので窮屈ですね。

    トピ主さんに言った「らしさ」は、残念ながら良い意味のものともとれませんし、普段のお付き合いから不満があったのでしょう。今後はお付き合いを見直して良いかと思いました。

    ユーザーID:

  • どっちも非常識でしょ

     時期が遅れてのお祝いに購入済みか確認をしないで家電を贈るトピ主さんも非常識ですし、「お祝い」を返品するお友達もお友達。

     だから「友達」なのかな?って感じです。

    ユーザーID:

  • ご友人の発言が気になります。

    とんだ災難でしたね。

    いくらお祝いの品がダブったとはいえ、
    返品を要求するのは違うと思います。
    万が一、手持ちの商品を頂いたとしても
    今、使っているものを頂いた商品ということにするなど
    貴女が遊びに来たときに会話を合わせるってことくらいしてくれても
    良いかと思います。

    …で、ご友人はダブった商品をヤフオクなどに出品したり、
    下取りしてくれる業者を見つけるなりで
    対応すればよかっただけのことだと思います。

    親しき仲にも礼儀有りですよ。
    結婚を機に価値観が変わる人間なんていくらでもいます。
    今後も失礼な態度をされるようであれば
    ご友人との付き合い方について再考すべきですよ。

    ユーザーID:

  • 今すぐスッパリ縁を切りましょう

    たとえダブっても、家族や親戚に回すなり、オークションに出すなり、自分でなんとかするべきです。

    親兄弟からの贈り物ならともかく、他人(友達)からの贈り物を「要らない」と本人に付き返して、代わりに現金を持ってこさせる・・・、なんて、聞いたことがありません。

    よほどお金に困っているか、よほどがめついか、どちらかですね。なんにせよ非常識です。もしかしたら、彼女のご主人がそんな考えなのかもしれません。

    縁を切りましょう。
    今後、「あの人は気が弱いから、頼めばお金を貸してくれるはず。前の時も贈物を突き返したら、わざわざお金を持ってきたし・・・」と、たかられる可能性もあります。

    ユーザーID:

  • 問題は別じゃないですか?

    お祝いが重複したことが問題な訳ではないのでは?
    むしろ、ご友人の結婚のお祝いを「遅れて」贈ったことが問題なんじゃないですか?

    ちなみにご友人が結婚されたのはいつですか?「タイミングを逃した」期間にもよります。

    結婚後、随分経ってからお祝いを差し上げるのは失礼と思います。すぐにお祝い出来なかった事情が、当人達が新婚旅行で不在というのではなく、トピ主さんの引越、というのが原因なら・・・ご友人が怒る理由もわかるかな。

    ご友人も「結婚したのにお祝いもない」とご立腹だったのかもしれません。

    お祝いを差し上げるなら喜んでもらえる物の方が良いに越したことはありませんので、一言、何が欲しい?と次回から聞いてあげるといいかもしれません。

    でも、ご友人もわざわざ回収させ、返品までさせる、というのも普通ではないです。
    お祝いを遅れて送ってきた友人に腹が立っていたとしても、気持ちはきちんと受け取ってあげるべきです。
    余計な一言はおなかにしまっておくべきと思います。

    ユーザーID:

  • お祝いは、気持ちです

    トピ主さんに厳しい意見が多いようですが。

    家電はかさばるので、ダブったとなれば、正直「アイタタタ・・・」とは思うでしょう。
    でも、お祝いって、商品ではなく気持ちですよね?
    私だったら、「ありがとう」と受け取っておいて、よそに回すなり、ネットオークションに出すなり、陰でやります。
    それが、お祝いしてくれた方への礼儀ではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 厳しい意見もありますが・・・

    確かに前もって聞いてほしいのはあります。
    だけどトピ主さんは1人暮らしを始めた頃でバタバタしていた。自分が落ち着いた時といっても、気持ちはハヤリます。どの程度の間柄かわかりませんが親しき仲にも礼儀ありです。友人もトピ主さんの状況はわかっていたと思うし、言動などは非常に思いやりのないものだと感じますよ。

    ユーザーID:

  • なんかビックリ

    辛口な意見が多いですね。
    トピ主さんが配慮が足りない、という意見が多くて
    びっくりです。
    私だったら重なろうが邪魔になろうが
    友達がお祝いくれたらうれしいけどな。
    それなのに「返品して」だなんて信じられません。
    しかもその後返品して、かわりにお祝い金まで
    あげてるんですよね?
    普通「ありがとう」の言葉が先に出てきませんか??
    そのお友達は主さんの事バカにしてるとしか思えません。
    それなのに辛口意見ばかりで・・
    みんな冷たいな〜

    ユーザーID:

  • 彼女の気持ちはわかります

    タイミングって大切だと思いますよ。相手の方が必要としていて、欲しいものという事がわかっていたなら、新生活が始まる前に贈られるくらいの配慮がほしいです。「返品して」とまで、言う彼女もなんだか・・。ですが、本音を言わせていただけば、既にある家電を、もらっても困ります。遅くなってしまったのなら、贈る前に、確認された方が良かったですね。

    ユーザーID:

  • 気が利かなかったかな・・

    家電はダブると痛いですよねぇ・・・(何かにもよるけど)。時間が経過してしまったとのことで、送る前に少し考えませんでした?「欲しがってたから、あれから買ってしまったかも。」「一応確認してみようか」など。
    私だったら時間が経ってなくても予め「プレゼントするね」と特に宣言していないものだったら(それとも宣言してたのでしょうか?)、ダブったら恥ずかしいので確認します。
    その辺りはトピ主さんの気が利かなかったかなと思いますが。お友達の返品してくれも確かに、デリカシーないですけどね。私だったら黙ってお礼を言って、必要なければこっそり売るかなんかします・・。
    お互い様ということで、トピ主さん自身も反省して、仲直りする気にはなれませんか??今回のことだけで縁を切るのはどうなのかなあ。

    ユーザーID:

  • 失礼な行為かと

    お祝いの品を贈る時期、そして贈った品がまずかった。
    仲良い友人だからといっても、これでは相手に失礼
    お付き合いは、これで終わりになるかもしれないぐらい深刻だとおもいます。

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