現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

悩み事を人に話しますか?

おぼお
2006年9月13日 0:47

それほど親しくない人から悩みを打ち明けられることがあり、どうして私にそんなプライベートなこと話すの?と驚くことがあります。(相談を受けた以上、親身になって聞きますが・・・)

私は自分の悩みを人に話さないほうです。
かと言って胸の中に溜め込んで苦しくなってるというわけでもありません。
別に人に話さなくても、自分の中で解消されていくのでそうしているだけです。
限界が来たとき、親とか親友に打ち明けますが、基本的には話しません。

昔から「あなたはいつも1人で抱えている」とか「友達なのに心を開いてくれない」とか言われますが、言いたくないから言わないだけで、悩み事を無理に話さなくていいと思うのですが、皆さんは悩みがあったとき、どうしてますか?

ユーザーID:  


お気に入り登録数:1
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:35本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
心理相談は!
心理 太郎
2006年9月14日 11:06

 そうですよ!他人に悩みを相談しなくてもよいすよ!

 最近は心理相談が増えていますので、そちらで相談してみては!相談内容の秘密は守れますし、友人関係もなくなりませんよ!

ユーザーID:
人に話して失敗しました。
古殿
2006年9月14日 13:23

悩み事を相談して、相手を巻き込んでも、相手に迷惑になるだけで解決からは、余計に遠のくと思います。
実際に見たこともなくて、体験をしたこともない人に話しても迷惑になるだけで、状況がわからないと思います。

結局は、自分で努力したり行動したりするのが一番早いと思います。
自分の心掛けが一番大切だなと思いました。

ユーザーID:
だれにでも悩みはありますよね?
こまったちゃん
2006年9月14日 13:38

「言いたくないから言わないだけで、」
つまり、言いたいから言うんですよね?

そういうタイプの人います

で、私がそうなんですが、きっと自己チューなのかもしれません(爆)

話す内容に困った時の沈黙がイヤなのでつい・・・
すみません!気を付けます!

ユーザーID:
友人による
りっき
2006年9月14日 13:51

悩みは、話す人と話さない人がいます。
友人のTPOに合わせると言うか・・・・。
子育てしてない人に子育ての悩みを言ってもダメなので、それはママ友達に、といった具合ですね。

トピ主さんは悩みは人に打ち明けないタイプのようですが、たいがいの人は、話すことによってストレスから開放されたり、聞いてもらうとほっとするとか、そんな感じじゃないでしょうか。
トピ主さんが打ち明けられることでストレスを感じるようなら大変ですが・・・。

話してしまうとスッキリしたって事もありますよ。
他人だからこそ、言ってしまえたり。

悩み相談は、特別驚くような事でも無いような気もします。
まあ、相談して答えても、結局自分のやりたいようにしかしない人もいます。
聞いて欲しいんだろうという感じで捕らえてはどうでしょう。

ユーザーID:
もう、やめました
グリーン
2006年9月14日 14:27

昔は人の悩みや愚痴を聞いてました。
今でも明るい愚痴?は友人との会話の中で聞きますが、基本的に重い悩みや恋愛相談を聞くのやめました。

悩みを相談してくる人は同じ人ではないですか?
それに、きりが無いんです。だから。自分に余裕があれば聞いてもいいと思いますが、私は親身になりすぎてすごく疲れるので精神衛生上もよくない。

私も悩みや愚痴を話してました。でも、基本的には自分で解決するしかない。時間が解決することも多いし。人に話すと問題がもっと大きくなる気がします。
あと、問題の重大さって他人には理解できないものだと思うから。
「弱みを見せない」と友達じゃないって女性特有の考えかもしれない。自分は弱みも見せてるのに!って。
なので、軽い悩みは友人に話します。

ユーザーID:
結構話します
とくこ
2006年9月15日 3:42

べつに友達からアドバイスを受けたいというのではなく、話しているうちに自分の抱えている悩みの本質が見えてきたり、他人からの視点で見るとまるで違った事に見えたり、解決には至らなくとも悩みが軽減される経験が多いからです。また、自分とまるで同じ悩みを抱えた友達から共感されるたり、経験談を聞かされるだけで元気が出ます。

でも何でも話すわけではなく、ある程度自分の中で消化し、消化しきれない物を話す事が多いです。それも、一人の友達にすべてぶつけるわけではなく、嫁姑問題はA子、仕事関係はB子、旦那の事ならC子と、人を選んで話します。

また、その友達から悩み相談を受ける事もありますし、全然話さない人もいますよ。「話しても解決しないから話さない!」という人もいますしね、人それぞれでいいんじゃないですかー

ユーザーID:
節度が大事
水ようかん
2006年9月15日 11:26

私個人は「節度をもって」人に相談したり、相談にのったりします。

「節度」とは「お互いに余裕がある中で」話したり、聞いたりする。という感じです。私の友人のA子は、とても可愛らしい性格で、彼女が好きなので、仲良く買い物や映画に出かけますが、時々彼女が「度を越して」いつまでも同じことを愚痴ったりすることがあります。

そういう時、私は「相談してくれるのは構わないけれど、お互いオトナなのだから、同じ内容の話をいつまでもするのは止めようよ」とはっきり言い、電話が鳴っても、こちらに余裕がないときには出ません。 あくまでも「聞ける時に聞ける範囲で」=節度を守る といったかんじでしょうか。 踏み込みすぎるのはマナー違反ですので。

「たいして親しくないのに」突然深い話をしてくる人ってたまにいますよね。驚いてしまいます。が、根が素直で計算高くない人が多いような気もするので、親しくないのなら、「適当に」聞いてあげれば十分だと思いますよ。

ユーザーID:
案外軽い気持ちなのかも?
コメット
2006年9月15日 12:09

私はプライベートなことは極力他人に話しませんが、私も「それほど親しくない人から悩みを打ち明けられること」があり、内心、「えっ?こんなかなりプライベートな個人事情、それほど親しくも無い私などが聞いてしまっていいの?」と驚いたりします。

しかしそういう人って、案外、わりと平気で私には「かなりプライベートなこと」と思われることを誰彼なしに言ってるんですね。そしてさほど深刻にも悩んでない。悩んでる場合でも、話した相手に真剣に助言をもらおうとは思ってない。

聞いた方がもうびっくりして真剣に考えて真剣に助言しても特に受け入れる気もないようです。もしまじめな人なら「人があれだけ真剣に助言したのに、結局、無視して言ったことを実行してないじゃない」と後日怒るだろうなと思われる。
だから軽く話す人の話は軽く聞いておいた方がよいようです。

多分、話すことで気持ちを発散させてるのだろうと思う。

ユーザーID:
話せない
ぱっぽ
2006年9月15日 13:58

悩んでることを話して明確な文章化すると再度つらさが心に来るし相手に「まぁ。大変だねぇ。」と言われるとさらにみじめさとつらさが押し寄せるから。
それに相手によっては苦しい心に説教してきたりとんでもなく的はずれな解決策を提示してくれたりするから。
「言わなきゃ良かった…」と思う経験のほうが多いので悩み事はすべてが解決したあとで笑い話になった時話しますね。

ユーザーID:
私の場合
みなみ
2006年9月15日 15:08

私も一時期会社の後輩に相談されてばかりいました。
まじめに受け答えしていて失敗してしまいました。一回聞くと何度でも来る人がいたり、望み通りの答えを言わないと逆に怒る人もいて、なかなかうまくいきませんでした。

同僚で上手に付き合ってるひとがいて、コツを聞いたら、相談は流すだけでコメントしないのがいいと言われました。言ってる人はただ言いたいだけで、ストレスの発散をしてるんだからと言われました。それからは気を付けるようにしています。
自分の場合は、悩みによりますが、両親、兄弟、親友、会社の人と信頼できる人に相談しています。

依存心が強いのかなと思うこともありますが、基本的には他の人の意見も参考にしつつ、最後は自分の意志を固めます。
さっさと自分で決めて行く部分もあるのですが、自信のない事は聞いてしまってるように思います。

ユーザーID:
お仲間です。
もすら
2006年9月15日 15:21

私もおぼおさんと全く同じタイプです。

現在30代後半ですが,ここ20年以上,
夫も含めて,人に悩みを打ち明けることなんて
してないと思います。

人に悩みを相談したところで,
返ってくる答えは自分で絞り出したものではないので,
どんなに親身になって考えてもらっても,
100%は納得できない,消化できないのです。
長年の間に,誰に話さずとも,
溜め込んで苦しくなるわけでもなく,
自分の中で上手く消化できるようになりました。

そんな私なので,他人の悩みを効くのも苦手です。
一応,親身になって聞きますが,
心の奥底では(そんなこと,自分で解決しろよ!!)と
思ってしまう冷たい私なのです・・・。

ユーザーID:
話さないです
早川
2006年9月15日 15:42

悩みを話す人は話したいから話すだけでしょう。
相手はおとなしく聞いてくれる人なら誰でもいいんじゃないかな。
私は全く話さない派です。
だって話したからって解決するわけじゃないし、どうしても解決したい悩みならただ話すだけじゃなく行動するほうだし。
本当いn嫌なことや深刻な悩みがあっても、解決できないような(たとえば身近な人の死とか)ことならたとえ夫であろうと親であろうと一言も話しません。
それが辛いということもないです。
かえってしゃべってしまうほうが辛いかも。
言葉にしてしまうことで悩みがますます大きくなりそうというか。
軽々しく口に出せる人ってその程度の悩みってことですよ。

ユーザーID:
はきだしはします。
屋久島
2006年9月15日 16:16

1.どこかには出したほうが、精神衛生上いいと思います。
2.誰にでもいえませんので、相手を選んでいいます。
3.親友 カウンセラーなど
4.日記に書くのもいいと思います。
5. 匿名相談投稿も効果あると思います。
以上

ユーザーID:
本当に悩んでいることは話さない
もずく
2006年9月15日 16:45

表題通りです。

話した相手の協力があれば物事が解決あるいは改善するならば話しますが、さもなくば基本的には他人に悩みなど話しません。

解決した後に軽く報告するか、面白おかしく話せるような悩みしか打ち明けません。

ユーザーID:
全文激しく同意!
シェル
2006年9月16日 2:31

特に女性って、悩みや愚痴を分かち合うことで仲間意識をもったり、
ストレス解消したりする人が多い気がします…
私は逆にそういうのニガテなので、たびたび閉口します。
友人の相談にのったり愚痴に付き合ったりはしますが、
こっちが話さずにいると「心開いてくれてないんだ」と思われたり、
「一人で抱えこんじゃダメだよ!」と問い質されたりして。
でも私としては、「テメーのケツはテメーで拭く」のが潔いと思ってるし
(言葉悪くてスミマセン)、イヤな記憶はなるべく反復したくないし、
親しい人とは笑顔でいられる時間を過ごしたいので、
暗い話やら愚痴やらは言いたくないのです。
相手の相談・愚痴にしても、全然建設的に解決する気がないケースもあって、
そういうときはホント話の聞き甲斐がなくて正直イライラします。

まぁこの書き込みも愚痴っちゃ愚痴ですが…
でも赤の他人相手のほうが広く忌憚ない意見が聞けるし、
お互い反応を強制する・されることもないし、
ずっと話し易いと思うんですよ、私は。
身近にはなかなか同類も理解者もいないので、
話のネタ程度の愚痴や悩みは話すことで折り合いつけてます。

ユーザーID:
自分で解決する努力を。
ぐちぐち嫌い
2006年9月16日 12:43

自分の悩みは、 自分で解決するようにしてます。悩みを持っているのは本人であるし、相談された人の問題ではありませんから。ですから私は、言いません。相手に、嫌な思いをさせるだけです。

悩みを言われても 何か重要な内容の話しは深入りせず 専門家か何かに相談するように言います。へたに、お節介をやいて 『貴方が こう言ったから、、、』なんて逆に恨まれても困りますから。重要でない話は、適当に聞き流しでいます (つまり、相手にしない)。

ユーザーID:
話さないです
2006年9月16日 14:34

本当は、相談したいのだけど話さないように心がけてます。

悩み事というのは、自分の欠点や弱みなので、他人や親兄弟でも話すとあとあとまずい結果になることがあるからです。

味方のときは、いいのですが疎遠になったり仲がわるくなるとそのことをもちだしてくるので、自分の弱みはいわないようになりました。

相談あいてにもよるのでしょうが

ユーザーID:
私も打ち明けません
たんぽぽ
2006年9月16日 15:14

私も人に話して失敗をしました。

会社の先輩に当時付き合っていた男性のことについて、相談したのですが、
いつの間にかに他の人たちに広がってしまい、しかも話の内容がだいぶ大げさに
なっていたんです。

すごくショックでした。


あともうひとつは、私はどちらかというと愚痴の聞き役なんですが、
私が滅多に愚痴らない性格なので、たまに「この人になら話してもいいかな〜」と
思う人に言うと、すごく驚かれたり、流されてしまったり・・・
話してスッキリ・・・より、話して後悔のタイプです。

深い話が出来るのは2人くらいです。
それでもディープな内容の場合は、こういった匿名の掲示板で相談しています。

ユーザーID:
話しても。。。
そうねえ
2006年9月16日 16:07

悩んでいる時は
まず、日記に書きます。何日も、何日も。
それでも、どうして良いか分からない時は、主人に相談します。主人は冷静沈着、じっと話を聞いてくれます。大抵、「心配ないよ」とか「やめたら。」と言う事が多いです。
それでも、スッキリしない時は、またまた、日記です。その内、アホらしくなってしまう事が多いです。

悩んでいる友達の話は、聞いてから「良く考えて。決めるのはあなた、冷たいようだけど。この事は聞かなかった事にしとくね」といいます。話すだけでもスッキりする時ってありますから。

悩んでいた時ウッカリ口に出したら、お茶のみ話のネタにされてしまい、話が大きくなってしまってビックリした事がありましたので。

世の中、色んな人がいます。この小町でも、涙をこぼしている人にひどいRESをする人がいるでしょう。

相手を良く選んでからにしてね。

ユーザーID:
距離感が大事。
ねぇねぇ
2006年9月16日 17:07

「どうしたらよいか」を人に相談したことはありません。愚痴もこぼしません。
「泣くヒマがあったら自分の頭で考えろ」が家訓なので……(笑)
「自分はこういうふうにした」と、そのことが終わってから
報告としてごく親しい友人に話すことはときどきあります。

友人の悩みや愚痴は、聞いてほしそうだったら聞きます。
アドバイスも、求められれば「私のやり方だけどね」と前置きしてします。

自分のことを話すのも相手のことを聞くのも、それなりの距離をキープしていれば
おたがいに不快な思いをせずに済むのじゃないでしょうか。

ユーザーID:
 
現在位置は
です