同居&介護をしなかったら離婚

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恋愛・結婚・離婚

さっち

結婚3年、20代後半の夫婦です。

主人は長男で妹と弟がいます。
結婚してすぐの時に「将来的な両親の面倒(同居&介護)は全て俺達がやる。兄弟の力もヘルパーや施設の助けもかりない。もし、それができなかったら離婚。金銭的な援助も全て俺達で負担する。」と言われました。義両親の面倒をみなかったら離婚という主人にショックを受けました。私は何の為に結婚したんだろうと結婚当初からずっと思っていました。

姑も自分の息子には甘いのに対し、嫁の私にはとても厳しく息子ばかり褒め、私の良いところは見てくれず、悪いところばかり責め立てる人です。

私が義両親の実家に遊びに行くと約束していた時に、たまたま急性胃腸炎で倒れて行けなかった時には苦しんでいる私に対し主人と姑は「わざとやっているんだろう」と怒りました。

そういった事が続き、私は鬱になりずっとお薬を飲んでいました。それでも主人は優しい言葉など何一つかけてくれませんでした。

皆様が同じ様な事を言われたり、されたりしたらどの様に感じ、また、どうされますか?私は精神的に弱いタイプなので重くとらえてしまっているだけでしょうか?

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  • トピ主さん、大事なのは自分の心!

    トピ主さん、一番大切なのは自分の心ですよ。
    他の人が「私は大丈夫」と言ったからといって、トピ主さんが我慢できるとは限らない。また、逆もしかり。人は一人一人違うんです。
    また、トピ主さんが苦しんでいるときに、「わざと」って何?私ご主人に本当に腹が立ちます!
    トピ主さん、「モラルハラスメント(モラハラ)」「DV」で検索してみてください。モラルハラスメント被害者同盟というサイトがあります。
    「自分さえ我慢すれば」こう思うのが普通になっちゃったら、なかなか後戻りはできません。
    私の母はそれで心を壊しました。
    本人の心は・・・もう、どう思っているのかよく分かりませんが、側にいる家族はとても辛いです。
    どうかそんなふうにならないでください。
    あと、モラハラ夫の親や兄弟は、絶対に自分達が正しい家族と思いこんでいるか、異常だと思っていても、トピ主さんが犠牲になってくれれば自分達は被害にあわないと思っているので、ぜんぜん力にならないです(経験から)。あなたの味方はあなたの「家」の外にあります。どうか声を出してください。大丈夫です。我慢することないよ。

    ユーザーID:

  • 断言するけど、ダンナは実際の介護なんかしないよ

    胃炎で苦しむ妻の看病もできない人に、介護などできるはずがありません。俺達、ではなくてお前がやれ、ということだと思います。

    私なら、迷わず離婚です。

    ユーザーID:

  • 夫婦の会話とは・・・

     私の夫は当初、強行に言えば通るものだと思っていたようで、最初は私も折れてましたが、ワガママ具合が人の道にそれる方向まで来たので、限界にきました。

     そこで私は本当に離婚するつもりで、まず貯金を全部私の口座に移してから(金を握った方が勝ちよ)「そういう人の道にそれることを言って、通そうとする男なんて、私の夫としてふさわしくない。出て行け〜」とちゃぶ台ひっくり返し状態で怒鳴ってしかりつけ、3ヶ月お世話ほったらかし、もちろんお金も渡さず、という事をやりました。

    親戚のおばちゃんが言うには、これを「夫婦の会話」というそうです。あとで良くやったとほめられました。

     結果、夫は、飢えもしなかったしぴんぴんしてるし、割りと平気でしたね。でも、私の意見も尊重して聞かないと、まずいというのは学習したようです。

     介護は実子が分担すると法律に書かれているんだから、お世話は旦那さんがすればいいでしょう。やさしくしてくれない人に、優しくできません。

    旦那さんが強行にワガママ言うのは、勝手だけどできないものはできないと、開き直りましょう。誰にいい顔して無理しても、辛いのは自分だけですよ。

    ユーザーID:

  • 何で結婚したんですか・・・。

    なんでそんな条件をのんで結婚したんですか?まるで契約結婚。あなたに対する思いやりのかけらも感じられないじゃないですか?苦労するのは目に見えてたじゃないですか。
    本当、その時に引き返せなかったものなんですか・・・?

    >皆様が同じ様な事を言われたり、されたり
    こんな夫そんなにいないと思いますよ・・・。
    >私は精神的に弱いタイプなので重くとらえてしまっている
    そんな事はないと思います。
    あなたの反応は正常です。
    普通の人にはとても耐えられない仕打ちだと思いますよ・・・。

    ユーザーID:

  • トピ主さんは幸せですか????

    ご主人やお姑さんからは、嫁は介護動員で人権など認めない・・という考えがはっきりと見えますね。

    しかも強制ですか・・。
    結婚前からこんな風だと判っていて、どうして結婚したのか、申し訳ありませんが理解に苦しみます。

    完璧なモラハラじゃないですか。
    精神的DVに発展するのもそう遠くない気がします。
    お子さんが出来る前に、自立できるような何か資格でも取って、その家を出るのがベストだと思います。

    とりあえず友達やご実家に現状を相談してみては?
    私なら、人間扱いされてない時点でアウトです。

    トピ主さんにも幸せになる権利はありますし、その家にいるのも出るのもあなたの自由なのです。

    自分のこれからの人生、よーく考えましょう。まだまだ長いですよ。

    ユーザーID:

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  • 酷すぎる・・・

    もう答えは出ていますよ!

    何故こんな夫とまだ離婚せずにいるんですか?
    結婚してから傲慢な性格になったのかしら
    結婚前だったらしてないと思うんですが?

    幸いにもお子さんはいらっしゃらないようですし
    20代後半なら離婚して人生やり直した方が良いですよ?!
    今からでも遅くはありません
    奥さんを「お手伝い・介護要員」としか見ていない傲慢な夫は切り捨てましょう

    トピさんの幸せを願っております

    ユーザーID:

  • えっと・・・

    簡単にはいえないけれど、「自分だったらどうするか」という問いかけなので、答えます。

    私だったら、「同居&介護をしなかったら離婚」と「結婚後」に言われた時点で、バトルです。

    おそらく、そういうタイプの男性に言い寄られることはない(気が強い)ので、かなり無理のある仮定ですが、万が一、結婚前に読みきれず結婚後にそんなこと言われたら、許しません。
    条件が撤回され、謝りを入れられない限り、こちらから離婚です。

    スレ主さんの場合どうしたらいいか・・・ですが。
    難しいですね。
    経済力があるなら、離婚を勧めたいです。親はともかく、だんなさんの台詞と態度に、「妻への愛」が全く感じられないので。一人でがんばるもよし、一人になったらまた別の人が現れるかもしれないし。

    経済力がない場合・・・さらに難しいですね。

    それを決めるのは、スレ主さんご本人。
    何が一番「幸せ」なのかを考えてくださいね。
    貧乏してでも自由がいいか、生活の安定と引き換えに無給のお手伝いさんのような待遇に甘んじるか。

    ユーザーID:

  • そんな

    勝手な夫なら私から離婚を突きつけますね。
    思いやりがなさすぎます。
    同居のことも介護のことも結婚後に一方的に宣言するなんて後だしジャンケンのように卑怯だし、何故兄弟の力もヘルパーも施設もかりないのか不思議です。
    そもそもトピ主さんのご両親のことはどう考えてるんでしょうか?

    それにトピ主さんが具合悪くても心配もしてくれないんでしょう?
    人はされたようにしか返せません。
    今がそんな状態ではいざ介護という時に献身的にお世話なんて出来ないと思います。

    だけどお姑さんが息子を褒めてトピ主さんを褒めないのは仕方ないです。
    姑ってそんなもんですからそこは期待する方が間違ってます。
    問題はご主人ですね。
    「何のために結婚したのか?」一度話し合ってみたほうがいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • どーして??

    即離婚しないんですか???
    気が弱いとかではなく動こうとしましょう!!
    結婚してからすぐ旦那様は言っているんですよ、意思表示をきちんとしているのです。後から何言っても「はじめに言っただろう。」と言われてしまいですよ。
    まだお子さんがいないんですよね?
    今なら私だったらすぐ離婚します。
    協議離婚でいいです。慰謝料なんていりません。自分さえいれば何でもやり直しがきくのですから。
    介護の為にそんな思いやりのない姑と旦那の為にあなたの一生を棒にふるんですか?
    先はながーーーいですよ。動くならお子さんのいない今のうちです!!

    ユーザーID:

  • 離婚上等!!

    離婚ですか。そうですか。私は構いません。

    私の場合、離婚して困るのは「夫と夫婦でなくなり、さびしい。」ぐらいですね。自分の収入があるし、夫の世話をしなくて済むし、そのわりに夫は絶対に私に会いたくなってすぐに会いに来ると思います。どこの奥さんも、こんな感じじゃないでしょうか。

    トピ主さんは早々と宣言されているので、ライフプランができていいじゃないですか。

    ユーザーID:

  • 「望むところだわ」くらい言ってやりましょう

    旦那さんの言ってること、まったくわかりません。
    同居と介護を条件に親の財産全部もらう約束でもしてるのでしょうか?
    まぁ、実際のところは本当に介護が必要な状況になるかどうかなんて、わかりませんけどね(事故で急死、なんて場合も・・・)

    でも、兄弟にもヘルパーさんにも頼らずになんて、そうは言っても実際に介護するのはトピ主さんの仕事になってしまうのでしょうね。旦那さんは仕事だもの。
    それなら「私は介護要員じゃない。すべて私一人でなんて無理。あなたのご希望には添えないので離婚させて下さい」なんて言ったら、どういう返事が返ってくるのかな?
    私なら介護や同居云々よりも、病気の妻を見ても「わざとだろう」なんて言う時点でダメですね。

    思いやりのない人との生活は辛いでしょ。
    トピ主さん、そんな旦那さんとでも一緒に生活して行きたいのですか?

    ユーザーID:

  • どうして。。

    いつも思うのは、こういった相談をされる方が男女問わず常に『下手に出ている』ことです。なぜ、そこまで言われて言う通りにしているのか?(暴力などで言い返せなくなる状態は分かりますが)

    結婚当初に意にそぐわないことを言われてそのまま悶々としているのも。『私はそれは嫌だ』『私にはできない』とは言えないのでしょうか?それでも旦那さんを愛しているから耐えているのでしょうか。

    私から見たら、とてもとても耐えられません。そんな人とは生活できません。自分の意見を言えない相手とは結婚できません。

    さっちさん、今は精神的にも疲れているでしょうから、しばらく身の振り方を考える意味でも実家などに滞在できませんか?
    できたら物理的に離れて、考えた方が良いと思うのですが。。

    ユーザーID:

  • 離婚します。

    結婚したからには、さっちさんにとって、もちろん良いところがあったのでしょう。
    でも、ご主人にとってはあなたはお手伝いみたい。
    (文面から感じる限り)
    心を尽くしても「やって当然」に思われるだけでしょう。

    21世紀の日本とは思えないけど、やはりまだまだ現実は多いのでしょうね。
    ぜひお逃げ下さい・・・。

    ユーザーID:

  • 離婚を考えたら?

    夫婦は対等です。
    どちらかがどちらかへ意思を押し付けたりする事などおかしいと思います。
    すごく嫌なら(いまでも十分威圧的に感じますが)離婚を考えたらどうでしょうか。

    トピ主さんも、長男とはいえ、妹と弟がいるから介護は楽にって思わなかった?

    「何の為に結婚したんだろうと結婚当初からずっと思って」いる結婚なんて悲しすぎないですか?

    姑がキツかったりするのは仕方が無いとしても、夫の病気に「わざと」は無いのでは。優しさが感じられない。

    私だったら実家に帰ります。母に相談するかな。また、自分に有利な意見を言ってくれなかったら言ってくれる人を捜す。

    キツい言葉を言われて、それをだんなさんに「キツい」って伝えてますか?伝えたらなんと返って来ますか?
    言ってみてたらすみませんが、その後の(謝るなど)態度次第ですね。

    ユーザーID:

  • ???

    トピ主さんの夫&姑が異常だと思います。

    しかも、「俺たちがやる(主語=俺たち)」と言っているにもかかわらず「それが出来なかったら離婚(主語=オマエ)」なところが意味不明です。

    私だったら「赤の他人の同居&介護を1人でやれ」なんて強引に決めつけられたら離婚します。
    人にものを頼む態度ってものがあるでしょうに。

    ユーザーID:

  • 「机上の空論」になるかも♪

    >将来的な両親の面倒(同居&介護)は全て俺達がやる。

     うちも、基本的にはそういう計画です。ちなみにダンナは長男(しかも本家○代目だとか…)です。
     ただ、

    >兄弟の力もヘルパーや施設の助けもかりない。

     これは、どうでしょうね。兄弟はともかく、ヘルパーや施設ナシでやれるつもりなのでしょうが、実際には難しいと思います。トピ主さんの旦那様はその場にならないとわからないのでしょうけれど、入浴なんてある程度若い男性でないと介助できませんしね!

     義両親の面倒は、みるつもりですが、要介護になる前に突然亡くなることもあります。私の祖父母のうち3人がそうでした。ですから、義親も「介護が必要なら」介護する、で、いいでしょう。

     その上で、旦那様とお姑さんの態度は、私だったら嫌ですね。できるけれど相手次第の内容なので、相手が嫌な相手ならやりたくありません。
     同じ内容でも「できるだけ自分が(自分も)やるから」という姿勢が見えれば別ですが、まだ20代ですし、きっぱり離婚して優しい相手を探すのも策かと思います。

    ユーザーID:

  • 離婚します

    最初からそう言われたら即離婚だと思います。
    年取ってからじゃなくてラッキーだと思いますよ。
    まだまだやり直せます。

    思いやりが無い人とはやっていけません。

    ユーザーID:

  • すごいですね。。

    同じようなレスが山ほどつくと思いますが、さっちさん我慢強いですねー。

    私なら、『義両親の面倒をみなかったら離婚』と言われた時点で、離婚してますが、万が一そこで踏みとどまっても、急性胃腸炎で動けなくなって「わざとやっているんだろう」なんて言われたら、なんの迷いもなく絶対に終わりです。。

    そこまで我慢して、結婚生活を続けたいと思われる何かがあるのでしょうか?

    ユーザーID:

  • 同居介護中です

    >私は精神的に弱いタイプなので重くとらえてしまっているだけでしょうか?

    精神的に弱いタイプの人に 1人でそんなキツイ姑の
    在宅介護なんか出来ませんよ
    何もしていない今でさえそんな状態でしょ?
    365日 毎日そんな姑と顔を合わせ、
    親身に世話して当たり前 ちょっと足らないと鬼嫁だ虐待だと罵られ 自分の時間もなくボロボロ・・・
    そんな生活したいですか?

    うちもいくら頼んでも義姉達はまったく手伝いせず口ばかり、
    でも 主人が介護や育児を手伝ってくれ「いつもすまないな」と言ってくれるし 介護サービスも必要な時は躊躇なく利用するので どうにかやっていけてます。

    この状態でうちの主人が あなたのご主人と同じような態度+言葉だったら 間違いなく離婚して縁を切って他人になります。
    向こうはあなたから離婚など言うはずがない と見下しているのでそう言うんですよ
    義親の介護などする必要は無い とは言いませんが
    世話全部1人で 介護サービスも一切使わずになんて
    あなたが先に死にますよ・・・本当に。
    この先 何十年も今以上の我慢し続けていく気ですか?

    ユーザーID:

  • おかしいdすよ

    同居・介護、問題は難しいですよね。
    お互いの両親の面倒は相手の配偶者にしてみれば、無料奉仕の気持ちにならざる得ないですね。綺麗ごとではなく、長期戦でもあるわけです。

    相手の両親でもいい人だとか、お世話になったとか、好きな旦那親だとか、自分の親孝行してくれてるとか。そういった気持ちの上で見てあげたいなと頑張れるものですよね。

    例えば、勝手でわがままなで傲慢な友人を黙って我慢し付き合い続ける人はごくわずかです。

    親と義理親でも人間関係の基本だと思うんですよ。
    同居なら当然。月並みではありますが、相手を思いやることが大事なんです。
    義理親や旦那様がトピ主さんに対し、嫌なこと・傷つけることは言わない。自分がされて嫌なことはしないなど。
    傷つけることは平気で、怯えてるトピ主さんに同居・介護できないなら離婚なんて傲慢すぎです。私は人の気持ちを考えず、無理意地する人は、大嫌いです。
    関りたくないですね。私なら、さっさと逃げ出したい(離婚)、かしら。

    無理して同居したって続かないでは?

    あと親思いの旦那様ですが、トピ主さんのご両親はどうするつもりですか?もしほっておくなら理不尽ですよね。

    ユーザーID:

  • 私だったら・・・

    とことん話して、どうして私が「同居&介護」をしないといけないのか自分が納得が行くまで説明してもらうと思います。

    仮に理由が長男だからと言われたら「嫁には同居の義務も介護の義務もない。介護の義務は実子にある。」の考えを基本に自分の考えを伝えるかな。

    結婚前じゃなく結婚後にそういう話をするなんて、ご主人様の親の入れ知恵ですかね?

    兄弟の力もヘルパーの力も借りないというのはご主人様の勝手な意見であって、実際無理だと思います。
    どうせするのは嫁だからと思っているのでしょうか。

    よく3年も頑張りましたね。頑張ってもいいことなんてありませんよ。子供が出来ても状況は変わらないと思いますし。

    話し合っても解決できないのなら、離婚して新しい人生を歩んだ方がいいと思います。離婚しないと縁が切れませんから。

    まだ20代後半なんですもの、人生これからじゃないですか。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    トピ主です。皆様ご意見ありがとうございました。

    今まで私1人で苦しんできたので、皆様のご意見を読んでいたら涙が出てきました。というのも、私の周りはやはり老後の面倒は長男が、という考え方の人が多く、同年代の男友達にさえも「旦那の事を愛しているのなら、どんなに苦しくても耐えるべきだ」と言われていました。

    私はそういった考えではなかった為、結婚という話が出た時に、老後の両親の面倒は兄弟で分担したい(もちろん私の両親についても)という事は伝えており、主人も同意していました。

    結婚前はとても温和で優しい人でしたが、結婚後急に態度が変わり、義両親の老後の面倒と結婚後すぐに金銭的な援助をしたいと言ってきました。

    その当時私は病気で働く事ができず、主人の手取りが18万程の時に実家に毎月3万程仕送りをしたいと言い出しました。その為、私達の生活よりも義両親を優先するのかという事で喧嘩になりました。主人の両親は50代で元気ですし、義父も普通に働いています。
    将来的には同居と介護、そして毎月10万の援助をすると言い出しました。それができなければ離婚すると。。。

    (つづく)

    ユーザーID:

  • 母のようですね

    同じく結婚3年で30歳です
    読んで50歳くらいの方かと思ったら
    私より年下だったのですね
    同世代の男性で、まだこんな長男教の人がいるなんて・・・
    母は同じように言われ、父の言った通りにやってきました
    仕事もしていたので、仕事と家事と育児と介護と・・・
    祖父母を1人で看取り、やっと平穏な生活が
    と思ったら、精神的、肉体的に限界だったようです
    2度倒れ、仕事はドクターストップが、あと1度倒れたら手術してもダメでしょうとまで。。。
    結婚する前より、結婚してからの人生のほうが長いですよね
    だったら、ガマンするだけの人生なんてもったいないです
    (譲歩や妥協やガマンも確かに必要ですが、限度があります)

    私だったら、まずは徹底的に夫と話し合い、夫教育をします
    私の夫も3年間で何度も言い聞かせ、自分に都合のいいようにではなく
    お互いが丁度いいようにしてきました
    どちらかの言い分だけしか通らないのはおかしいですし
    結婚って契約とか奉仕とかではないですよね
    よくよく話し合い、それでもダメなら離婚します
    まだまだ若いのですから自分に自信を持って行動してください

    ユーザーID:

  • 今すぐ離婚届用紙をもらってくる

    私だったらね。
    あちら様から即離婚と言っているのなら願ったり叶ったりじゃないですか。
    今、用紙を手に入れて、自分の記入すべき所を記入し、夜ご主人が帰宅したら即記入して貰いましょう。
    今のウチに身支度整えて荷物整理して、とりあえず実家にも連絡して、実家に帰ることができる状況ならばすぐ帰りましょう。遠いのなら今日の宿をどこかに確保して。離婚届は確か夜中でも受け付けてくれるところもあったのでは?まあ、明日でもいいですし・・。
    決して親の介護がイヤとか言う理由じゃないことはわかります。が、あちらの家族はそう取るでしょうね。
    それでも良いじゃないですか。そんな思いやりのない家から離れられるのなら。
    トピ主さんはまだまだ若いんだし、これからいくらでも幸せな人生が待っています。それ以上その家にいたって何にも良いことないですよ。
    何故離婚?とご主人に問われたら、「死ぬほど大嫌いになったから」とでも言っておいて下さい。

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  • 離婚のススメ

    ご主人は貴女を愛していたから「2人の家庭を育もう」と結婚したのではなく、将来の両親を見据えて伴侶を得る為に結婚したのですね。ご主人と義家族にとって貴女は無料の介護要員ですよ。

    何の為に我慢しているの?彼を愛しているの?
    お子さんはいらっしゃるの?
    もしいても私なら前向きに離婚を考えますよ。
    心穏やかな人生を取り戻す為に。

    >義両親の面倒をみなかったら離婚

    こういわれているのなら「同居&介護は出来ない」と勇気を持って今言いましょうよ。

    離婚を後ろ向きに考えてはダメよ!

    ユーザーID:

  • トピ主です(つづき)

    主人は昨年末外に女を作りました。それを問い詰めると体にアザが出来るほどの暴力をふるい、話し合いになりませんでした。その時お互いの両親の前で暴力も女も二度としないと約束しましたが、また先日、出会い系サイトで複数の女性と連絡をとっている事が判明しました。別の女性にお金を使っている人が義両親の援助や介護だなんて。。。私は薬を飲んでやっと仕事に出られる状態に回復していた時でした。今はまた裏切られたショックで食事も眠る事もなかなかできません。

    義母に不仲になった理由を聞かれたので、同居と介護の話はしませんでしたが、金銭的な援助の話を出し、「そういった意思があるという事を結婚前に主人に言って欲しかった」と言うと義母に「援助をすると分かってたら結婚しなかったのか!!!」と怒鳴られました。私は怒鳴られたショックで言葉が出ませんでした。義両親は貯金もなく、長男に財産を。。。という事はありません。家も賃貸ですし。

    来週、義母のところへ主人と話にいきます。「同居と介護をしなければ離婚と結婚当初から言われていた」と話してしまったら終わりでしょうか?優しい時もあるのでなかなか別れに踏み切れません。

    ユーザーID:

  • ただ単に

    トピ主さんは精神的に弱い、のじゃなくて、旦那さんのせいで弱くなっちゃったんだと思いますよ。

    結婚まで決意した、好きだった人が、自分のことより自分の親兄弟のほうが大事、だったことに、深く傷ついて、自分のことがよくわからなくなっちゃったんだと思う。自分の決断力や人を見る目、考えに自信がなくなっっちゃったんですよね?

    ここで、旦那選びにちょっと失敗した自分を許して、かわいがってあげてください。失敗や、騙されることはよくあることです。

    それに、多分旦那さんは親のことが好きなんではなく、怖いんだと思います。親の期待に逆らうと、自分が自分でなくなるようで。おそらく旦那さんはなるべく自分が関わりたくないから、介護とか、丸投げしてきますよ。
    なんで自分の事を一番好きではない夫の、しかもその夫自身がすきでもない親の、介護しなくちゃならないのかな?
    よく考えれば、とってもヘンなことに気付きませんか?

    ユーザーID:

  • トピ主さんにとって離婚は不安でしょうね

    でも一生、介護要員とかお手伝いとして扱われる人生、病気になっても罵られる人生以上の地獄なんて、この世にそうないですよ。

    自分ひとりでは生きていけない、稼げないと思うかもしれませんが、いじめられ過ぎると、本当に人格的にダメになりますよ。

    まだお若いのですから、やり直しはきくはず。周囲に助けてくれる人はいませんか?

    ユーザーID:

  • 言葉でも十分威圧的なんですよ>りかこさん

    >いつも思うのは、こういった相談をされる方が男女問わず常に『下手に出ている』ことです。なぜ、そこまで言われて言う通りにしているのか?

    言葉の暴力、いつも怒鳴られ、何か(モラハラ夫が見て)ミスをすれば「だからお前は駄目なんだ」と言われ、そう言われるのがいやでびくびくして失敗し、やっぱり「だから〜」と言われる。しかも1度ではなく毎日毎日何度も何度も繰り返されるうちに、次第に自分は駄目なんだと思いこんでいくのです。

    それに、暴力はないとしても、例えば家計を全部握られているとか、監視されているとか、そこには異様な行動があるのです。

    あとは、被害者の方にもそういった生い立ちの傾向があったとか、親に心配をかけたくないとか、子供がいるから離婚できない(どんな親でも親だから私が離婚しちゃいけないと思う)とか、そういう気持ちもあるのです。

    言葉だからといって単純なものでもないのです。態度、声の大きさ、いやみったらしさ、全部を含んだ雰囲気で責められる、そう、(自分がやってないのに)責められると言ったほうが適切かもしれません・・。

    ユーザーID:

  • ぜったい「ハイ」と言ってはいけません!

    こんな夫がいるんですね。

    私なら、そんな人は願い下げ。(ごめんなさい)
    妻を何だと思っているのでしょうか。
    多分、ご主人は強気に出ているのでしょう。
    その手に乗ってはだめです!
    もしさっちさんのご両親がまだご健在でしたら、
    「介護?自分の親は自分で面倒みてね。私にだって親はいるし」
    と、きっぱり言ってやりましょう。きっとご主人はびっくりされますよ。
    もし離婚することになっても、そのようなご主人の期待に添うような女性はなかなか見つからないでしょうよ。
    「離婚?私のこと手放していいわけね?言っとくけど、妻の人生をそんなにがんじがらめにする男と(その実家)に、女が来てくれるとでも思ってるの?女はドン引きよ」とこっちからも脅し返してやりましょう。

    幸運を祈る!

    ユーザーID:

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