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いつまでもお嬢様な母にお金を貯めてもらう方法。

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家族・友人・人間関係

栗くりマロンバー

私の母は50代半ばです。

私がまだ学生のころ父と離別して私が
独立した今は祖父の遺した土地に小さな
家を建て離別したころから働いている
ちいさな個人店でパートしてます。

パートなので収入はそれなりですし、贅沢は
出来ないはずなんですが、母の実家は昔の
資産家で祖父の代に入ってから大分小さく
なりましたが、母も子どものころからそこそこ
お嬢様でそだって母子家庭になってから今も
祖母からお小遣いを頂いてるようです。

問題は母がそれに甘んじて遊びまくってることなんで
すが、祖母とお食事や旅行に良く行くのですが、
みんな祖母持ちですし、友人とも週一くらいで
映画やら日帰り旅行に行き、習い事もしてます。

私からみれば使いすぎでとても貯金してるようには
思えません。もう、いい年になってきたんだし
70歳過ぎた祖母にまだ甘えてるのも納得できません。

老後の面倒はなるべく見たいとは思いますが、
うちもキツイので今から少しでもいいので自分で
老後資金をためて欲しいのですが・・。
本人にそれとなく話しを振っても笑ってごまかして
きます。どうすればいいでしょうか?

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  • お金は天下のまわりもの

     あなたのお母さんはお金をきっとためていますよ!

     そして、働いたお金で遊んでいると思います。
    生活費を切り詰めれば、十分にあなたの結婚資金をためてそして少しは遊びにいける余裕があるはずですよ!

     あなたもFP(ファイナンシャルプランナー)の学習をしてみてはいかが。

     また、あなたもおばあさんに甘えてみてお小遣いをもらって、その使い道をおばあさんに話してみてはいかがですか。

    ユーザーID:

  • うちの実母も・・

     うちもいっしょと思い、出てきました〜。母61歳。父65歳。父は70歳まで働ける仕事につき、推定年収は1500万円くらいです。

    子供は私も含め3人いますが、みな独立し、子供にはあまりお金がかかっていないはず・・なのですが、あまり貯金があるように思えません。

    父は母に家計のことは任せっぱなしです。父といっしょに海外旅行するのも、習い事三昧なのも、かまいません。ただし、「自分たちの老後の貯金」を確保してからのことだと思います。 

     わたしは言いますよ〜「我が家は一切援助できないから。」と。でも聞いてる様子はないです(笑)老人ホームに行く資金がないなら、今ある実家を売ってもらうしかないな、と私は思っています。

     回答になってないかもしれませんが、トピ主さんも本心では「少しくらい援助してもいい」と思っても、「一切できない、当てにしてもらっては困る」と言っておいたほうがいいのでは?

    ユーザーID:

  • お母さんの年だからこそ楽しめるのです

    教育費や子育てに掛かる費用が浮いて まだ体が元気で気力もあるこの時期だからこそです。お友達もまだ元気です。お祖母さんも元気でまだ介護が必要ではなさそうです。少しくらい大目に見て上げれませんか?お祖母さんが倒れたらどこにも行けなくなります。自分の体が不自由になればまたどこにも行けなくなります。

    映画って女性の日なら1000円です。日帰り旅行でしょ。バスツアーなんかだと4000円くらいで募集しています。お稽古にもよりますが 月謝・材料費合わせて1万円そこそこでしょう。1ヶ月2万円くらいなら楽しみとしていいのではないでしょうか。食事代を負担して貰っているといっても 女性が一度に使う外食代は飲みが入っていなければ そんなにもかかっていないのでは?お祖母さんに強要してなく自発的に出してくれるなら お祖母さんも余裕があるのでしょう。

    多分 お祖母さんお母さんともトピ主さんには言っていないけどそこそこの蓄えを持っているのでは?そうでなくてもここに書かれた位の楽しみは許してあげて下さい。パートもしているんだし。

    それと「いい年」だなんて・・・50代半ばを大年寄り扱いしないで下さいね。

    ユーザーID:

  • 母ではないけど

    同じようなことを懸念してました。相手は姑で、しかも全然お嬢様ではないけど。でも、姑が浪費して困窮したら、将来こちらに負担がかかり得る関係は同じだと思います。

    姑は、私達が結婚する前に離婚して、現在パート勤めなので、(財産分与で持ち家や預貯金はあるものの)舅の勤務先や義実家の金銭感覚などを勘案しても老後資金が潤沢とは思えない状況です。なのに、旅行やレジャー、義妹の娘へのプレゼントだのと景気良く費やしています。その結果、老後資金が枯渇してこちらに頼って来たらと思うと、ついつい私は彼女と物理的な距離を取ってしまいます。

    姑は、老後の不安を解消するために、モノをばら撒くことによって子供達を引き寄せようとしているようで、食品を取りにくるようにと夫を呼び出します。結婚式も分相応にしたし、敢えて姑にお金をもらう機会を持たない私たちにもお金で恩を売りたいのか、夫の資格取得のための学費と生活費を出すなどと申してきています。そのくせ、義妹に金が掛かるなどと姑の愚痴を聞くと背筋が寒くなります。

    独立した子供にお金を出すくらいなら、その分を貯蓄して老後に備えてくれって切に思います。

    ユーザーID:

  • いろいろ意見ありがとうございます。

    大阪太郎さん**説明不足ですいません、私は
    もう結婚してて母は一人暮らしです。
    母の実家は昔金持ちと言う感じで祖父の金遣い
    が荒かったので今はそんなに金持ちではありませ
    んし、母の兄弟は6人いたので財産分与は微々
    たるものです。

    母のパート代も多くて月13万くらいで祖母が
    一人身の母を気の毒に思い毎月なにかしら援助
    してくれますが、そんなに沸いて出るほどお金が
    或るわけ無いので私がお小遣いを頂くなんて
    とんでもありません。

    すみれひまわりさん**お父様の年収が多くて
    羨ましいです・・。でも、使い方も家より
    はるかに豪華そうですね〜。
    さすがに、「一切援助しない」とは
    一人暮らしをさせている(少し遠くに住んでて
    中々会いに行かない)負い目からいえません・・。

    バシッと言ったときの反応が怖いです(汗)

    お2人ともご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 気をつけ下さい。。。

    勿論、こんなことはないと思うのですが私の知人でよく似た環境の方がいらっしゃったので、つい書き込んでしまいました。

    トピ主さん、今から老後の面倒をみる話はあまりしないほうがいいと思います。

    知人宅も同様な状況で、祖父母が他界した後は子供が親の面倒は見るもの。と、新築マンションの購入をねだって見たり(本当に購入)、生活費や娯楽費など全部負担していました。しかし限界がありますので無理なときは無理だと言うと、私が知人宅を訪れたときに「(私の名)ちゃんはいい職業についているから、親御さんも楽できていいわね。(私の親は)裕福に生活してらっしゃるんでしょ?うちの子はたいした稼ぎがないから生活もままならないのよ。」と言うことを知人を前にして言われたことがあります。

    結局は、勝手に借金などを作り自己破産。今は小遣い程度しか渡さず、食料等も全て買ってきて渡すなどお金の管理は全て知人がやっております。

    こんなことにはならないとは思いますが、実際ある話です。どうぞお気をつけて。

    ユーザーID:

  • 老後の楽しみまで奪うことは出来ない

    お母さんはもう七十なんですよね。それぐらいのお年なら、資産がガッチリあるか、諦めリッチマンか、決まっています。後者なら、今更お金を貯めたって、になっているのでは。
    他の方も指摘していましたが、日帰り旅行や習い事ぐらいでは、そうたいした支出にはならないでしょう。レジャー費が月額二万から三万でやっているとおもいます。それぐらいなら、老後のささやかな楽しみだと思います。

    認めてあげてもいいのではありませんか。体が動くのも、あと十年ぐらいです。その頃になって、いくらお金が潤沢にあっても、楽しむ術がありません。
    私の姑たちも、しょっちゅう旅行に行っています。その資金は、二人で働いていたので、年金が両方から入るのと、諦め・・ではないですが、家という大きな買物をせず、公団で暮らしているからです。

    嫁としては、どうのこうの言う気はないですね。私たちは家を購入して別に暮らしています。生計は完全に別ですし、お互い全く頼っていません。
    向こうが自由を謳歌しようと、老後を楽しもうとそれはそれでいいことです。奪ってまで、お金を・・とは助言できません。

    ユーザーID:

  • スレヌシです・・。

    第2の青春謳歌中さん
    「いい年」というのは
    「自立した大人としてどうか」と言う意味です。
    50代の人はさすがに大年寄りとは思えません。

    母は一人暮らしですし、家のローンもありますし
    それなのに外食するし、旅行に行くし、映画も
    行くし習い事もしてるしetc...。で
    とても貯蓄してるようには見えないので月付き
    数万でいいから今のうちから貯蓄して欲しいのです。


    涼子さん
    義母さんの行動、うちの母とかぶります。
    うちの母もやたら食料とか買い込んで
    私や母の兄弟に配りたがるのです・・・。
    それより自分で貯蓄してくれ〜という感じです。

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  • お母さんの老後が心配?

    それとも自分達に降りかかる負担が心配?
    お祖母さんは今の状況を面白くないと思っているのですか?もし、誰かが苦しんでいるのなら手を打たなければいけないですね。でも、お祖母さんもお母さんも今とても充実してるんじゃないのかな。
    お二人共お元気なら、もう少し人生を謳歌させてあげたら如何でしょうか。

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  • それで済む人はそれでいい

    実家は貧乏でしたが,母の実家は土地持ちでした。
    母の弟は働いてるんだか働いてないんだかよくわからないような人です。
    年齢はトピ主さんのお母様と同じくらいかな。
    でもねぇ,困らないんですよ。多分ね。
    それで済む人もいるんだということです。

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  • 取り越し苦労のように感じます。

     私の母は、42歳で未亡人になりましたが、後にも先にも仕事をした事はなく、いつも何かあると相談に行く占い師さんからく「一生食うに困らない」言われていますが、その通りの人生を過ごしています。
     現在65歳ですが、車を乗り回し、食べ歩き、習い事、買物、旅行など、毎日、出歩いています。100坪7LDKの戸建てに1人で暮らし、帰るたびに、寝室が変わり、どんどん物で溢れていきます。
     私は、同じ占い師さんや他でも「一生食うに困らない」どころか「もの凄い金運」と言われますが、事実その通りで、仕事はせず、不労収入で、母より遊びや習い事、エステなど予定ビッシリの生活です。
     私の子も1人暮らしをしていますが、「ママ元気?」なんてメールや連絡をくれながら、しっかりオネダリしてきます。月10万位お小遣いをあげています。
     お金に困ることがない一生の人もいます。独立し、しっかりされている栗くりマロンバーさんから見ると心配と苛立ちがあるかもしれませんが、逆に、お母様にオネダリするくらいでいいのではと思います。 

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  • 心配なら聞いてみては

    ご自分の老後の資金位は、自分で貯めていると思います。私も50代ですが、旅行やランチに使うお金の
    1ヶ月の上限額は決めています。日々の生活は、質素です。傍からは、わからないと思います。
    仮に、お母様の貯えが無かったら、トピ主さんはご自分の家庭(生活)を犠牲にしてまで、お母様の生活を支える必要はないと思います。気になるのでしたら、一度、確認されてみてはいかがですか?50代になってみて思うのですが、「人生、生きているうちが花」
    「死んで花実が咲くものか」です。元気で動けるうちに動いておかないと、後悔することを実感します。

    ユーザーID:

  • いいんじゃないかしら

    なんてトピ主さんからみたら甘いでしょうか。
    私の実家は資産家とは程遠いですが、母は習い事やお友達のお茶会、遠足ととても忙しくしています。病気もあるので病院にもかかります。今のところ私に金銭的な援助を求めてきたことはありませんが、もし何かあったら喜んで援助しますよ。私は遠方に住んでいて、母に寂しい思いをさせているのがよく分かっているので母が(例え空元気ででも)友達と元気に遊び歩いてくれているのが嬉しいです。母の友達にも同様に感謝感謝です。こんなこと言えるのは私が仕事に恵まれ、まだ結婚もしておらず生活に余裕があるからかもしれませんが・・・

    年取ってからの節約って結構辛いと思うのですよ。お友達に誘われて「ごめんなさい。節約しろって娘から言われているの」って断るなんて・・・。我が家はどちらかというとずっと貧乏だったので、今ちょっとのことでも遊んで贅沢してくれる母を見て本当にホッとしています。働いたり貯めたりはもう私に任せて、お母さんはゆっくりして!って感じです。

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  • トピ主さんが考えるお母さんの楽しみ

    どんなものでしょうか。

    50代半ばの方にしては派手な遊び方とは思えません。

    映画ならまだ良し(演劇や舞台やホテルのディナーショーならもっと掛かります。大衆演劇の追っかけも万札が飛びます。)
    日帰り旅行ならまだ良し(泊まりがけでもないし海外旅行でもないし ヨン様を追っかけて韓国に行くでもなし)
    お稽古は 謡のようにお金のかかるものなのでしょうか?

    近所の 「孫」が趣味で 家にいることが大好きで お金を使うことを自分もしないが家族にも求める姑を持っているお嫁さんが悲鳴を上げています。

    老後のことも気になるのは分かりますが もう少し緩やかな目でみてあげたらいかがかしら。

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  • うちは祖母が

    うちは祖母がそんな感じでした。
    祖母はお手伝いさん達がいるような家で育ったのですが
    子供達が独立した後に別居し、一人暮らし・・・。
    (離婚したわけでもないので慰謝料等はなかったそう)

    一応母が毎月5万ほどお小遣いをあげていたそうですが
    それ以外の生活費、娯楽費等は自分の年金や
    それまで貯めていたお金でやりくりしていたようです。
    お母様もパートで働いてはいるので
    お金の価値もわかっておられるでしょうから
    自分でやっていけると思いますよ。

    あとは他の方が言うようにトピ主さんが今から
    「私は養えないからあてにしないでね」
    と念を押しておけば大丈夫かと。
    人は考えていないようで意外といろんなことを考えているもんですよ。

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  • おばあさまにご相談を

    お見受けする限り、相当な資産家さんらしいので、
    そんなに心配なさらなくても?とは思いましたが、
    気になるのでしたら、おばあさまにご相談されてみては?
    「母の老後は私が面倒を看るかもしれないので、今のままの浪費ぶりだと老後資金が心配なの」と。
    何か回答があるんじゃないですかね?

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  • イザとなったら

    まだローンをお払いのようですが 家と土地を処分できるのでは?

    老後をどうするかの話は お母さんのお友達仲間でもそろそろ出てますよ。全然考えることがないことはないです。

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  • みっともない

    一言。自分の母ならみっともないと思いますねー。
    50歳を超えて、70代の祖母さんにお小遣いもらってるんですよね。50代の母が70代の祖母にお小遣いを渡してもおかしくない展開なのにね。

    私だったらそこが気に入らない。
    自分の稼ぎで、どう使おうと構わないけど、いいかげん自立したら?とか祖母が亡くなっても私に小遣いをせびらないでねって言いそう。

    祖母さんはいつまでもお嬢様気分が抜けない娘(母)のために、日常生活をがんばれるのかもしれません。
    意外と持ちつ持たれつなのかも。

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  • 横ですがぎんねこさん

    >お母さんはもう七十なんですよね
    「私の母は50代半ばです。」と最初から書いてありますよ。

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  • 大丈夫と思っている

    お母様の実母さんが資産家なので、財産が入って来ると思っているんじゃないでしょうか。

    「みっともない」と言う人も居ますが、資産家のお嬢様で育った人間には言っても無駄だと思います(だから離婚したと思いますが)。トピ主さんは使い過ぎと思ってても実母さんはそう思っていないでしょうね。

    たぶんパートは趣味か名目(周囲へのがんばっているパフォーマンス)だと思います。

    おばあさまに相談してもそんな風に育てた本人ですから無理だと思います。今在る財産全て使い果たすつもりだと思うな。
    それはいいんでしょうけど、「頼られると困る」は言った方がよいでしょうね。2人(祖母と実母)なら大丈夫な金額があるのでは?

    相談するなら、祖母実母3人で話し合ってはどうでしょうか。でもトピ主さんには金銭負担をかけるつもりは無いと思うけど、、。(迷惑だけはかけるつもりだとは思いますが、、)

    使い果たすだけなら、いいんじゃないでしょうか。

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  • 贅沢してくれる人間がいないと世の中回らん

    別に「いい大人」のやることなら放っておけばいいのでは?
    「大人」は自分で考えて、結果に責任を持って行動するわけですから。
    貯金の無い人生もまた良しということでは?

    もし貴方が将来面倒をみようと思うなら、貴方が月々貯めればいい。
    今は無理でも、将来出来る時に。
    貯金は出来る人がやればいいんですよ。

    人にはそれぞれ生き方がありますからね。

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  • 感想

    お母さんに貯金をさせるのは無理だと思います。
    体が元気で借金がないのをこれ幸いと思いましょう。
    月10万強しか収入がなくてローンを払いながら
    よく楽しみながら生活できるなと感心します。
    それ以上は望めないでしょう。

    大変だと思いますが、トピ主さんがなるべく貯金する
    ことですね。あと十年は今の調子でパート勤務ができ
    細々と自立できるでしょう。その後は祖母の多少の
    蓄えを食い潰したり家を売ったりできますね。
    娘に頼るまでそれぐらい猶予があるし、遊ぶ元気が
    あるうちは大丈夫でしょう。

    今度会ったら、お母さんが元気なので嬉しい助かると
    言ってあげるのも自立を長持ちさせるひとつの方法。

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