どうやって慰めたら良いのでしょう

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恋愛・結婚・離婚

桃子

弟が結婚しました。結婚式やお披露目は行わず親戚には葉書で通知しました。
お祝いを下さった親戚もあるそうですが、母方の親戚でお祝いも電話もしてこない親戚がいくつかあったそうです。
弟がお返しの相談を母にしに行った時にその事実がわかりました。

私も弟もまあそういうこともあるさね。と思っているのですが、母がショックを受けてしまっています。
というのは親戚の中で協定が決まっていて、甥・姪のお祝いは10万となっているそうなんです。

自分も夫亡き後(父は早くに亡くなっています)苦しい思いをして甥・姪に(式をしてなくても)お祝いを送っていたのに、毎週遊び歩いている親戚や、贅沢している人達がお金もそうだし、おめでとうの言葉のひとつもかけてくれないの・・・って。
普段の関係も良好だった為、そう思ってしまうのだと思います。
また、来年私の結婚式も控えている為(会わなくてはいけない)余計ナーバスになってしまうのかもしれません。

こんな母をどうやって慰めたら良いのでしょうか?
とりあえず、来週末あたりに温泉に連れて行ってあげようかなと思っているんですが気分転換になりますか?

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  • 会ったときにお祝いするつもりかもよ

    親戚の方に弟さんの結婚の知らせをしたのは
    葉書でのみだったんですよね?

    結婚式をして親戚をお招きしたとか、弟さんが
    親戚にお嫁さんをつれて挨拶に行ったとか、そういったことがあったのにお祝いをもらえなかったのなら
    お母様が落ち込むのもムリはないと思います。

    でも、親しくしていた甥子さんの結婚の報告が葉書のみだったら、ちょっと親戚としては…

    私だったら引きますねー。

    せめて本人たちが直接挨拶すべきかな。

    親戚があまりにも遠方に住んでいるとかなら話は別ですが。

    とにかく、親戚の方々は弟さんやお嫁さん本人に直接会ったときに正式にお祝いを渡すつもりかもしれません。
    落ち込むのはまだ早いと思います。

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  • 早くから知らせてありましたか

    お葉書で通知したのなら、まだお祝いの用意が整っていない先もあるのではないでしょうか。

    十万といえば大金です。甥なら、そのうちくれるように思います。
    できたら、お葉書ではなく、お母さんが直接、お電話して話されたほうが良かったと思いますよ。集金(失礼!)の電話は、お母さんから直接の方が効くと思います。

    それから、来年ご結婚を控えられているなら、まだご祝儀が貰える可能性がありますので、縁を切らないほうがいいですよ。短期は損気です。来年になって、またくれないようなら、付き合いを減らすことを考えればいいです。

    まずは、報告の仕方かな、と思いました。

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  • 葉書だけで連絡を済ませる?

    親類の方は、せめて電話ぐらいしてこいと思われたのではないでしょうか?

    葉書だけで結婚の報告をするなんて、最近連絡を取っていなかった知人に対してやることだと思います。
    または深い付き合いをしたくないけど義理を立てて結婚の報告だけはする場合とか。

    いくら親類協定で祝い金が決まっていてもねえ。
    身内だけで祝うので、席に呼べなくてすみませんと、親類に対して事前にお話しすることも必要ではないでしょうか。

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  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    弟は足が悪く、遠方への挨拶には行けない為、葉書という手段を取りました。近場へは挨拶にいっています(でも何も頂けなかったそうですが)

    先程母に聞いたら、遠方への親戚へは母が連絡を取り、足が悪いので葉書で失礼する旨と結婚式を行わないことを言ったそうです。

    母の話を色々聞いていて思ったんですけど、お金持ちほど財布の紐は硬いですね(そうじゃなきゃ、貯まりませんよね)

    弟はお金なんてどうでも良いようです(私も母もですが)
    ただ母は電話一つすらないのが(葉書届いたよとか)どうなの??って思っているみたいです。

    文字制限があり、前回では詳しく書くことができなくてすいませんでした。

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  • ふたたび

    会った時にお祝いするつもりかも、と思ってお便りした者です。

    やはり、親戚の方はこの次会った時に直接弟さんとお嫁さんにお祝いをするつもりなのでは?と改めて思いました。

    遠方でなかなか会えないと言っていらっしゃいましたが、トピ主さんの結婚式が控えているんですよね?

    その時に一緒にお祝いしてくれるかもしれませんよ。
    (トピ主さんがまだご自分の結婚を親戚の方に伝えていないかもしれませんけど)

    私はまだ未婚ですが、結婚や出産のお祝いは、少し遅れても会う機会があるならできるだけ直接会って渡したいなあって思いますし…

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  • 私の場合はこうでした

     私達家族だけ親戚たちと離れた地方に住んでいました。
     私も、披露宴なしの入籍だけの結婚だったので、せめて写真だけで送りたいと思っていましたら、親戚のどなたかが急病で倒れたとか!
     
     で、結婚の報告だけは父からしてもらいましたが、写真などは送れず(不幸ごとになりそうな時に慶事連絡をするなと父から言われ)、時期を見ていたら向こうからお祝いが半年以上経ってから、親戚の連名でお祝いが届きました。
     写真を送ったら、電話がきました。

     なので、親戚の方もタイミングをみているのかもしれませんよ。
     半年、1年スパンで見てみたらいかがでしょうか?

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  • ちょっと横ですが・・・

    私の旦那の場合ですが、会社の元出向先の同僚(女性)に、結婚式に呼ばれましたが、遠方かつ日曜のため欠席しました。お祝いを3万円、書留で送ったそうです。

    その翌年、旦那が結婚する旨を伝えましたが、その方からお祝いは一切なしでした。

    ようは、自分がもらえれば、もらいっぱなしでラッキーと考える人が一定数いるってことだと思います。それが、身内だと余計辛いですね。私でさえ、旦那に、その元同僚と縁切らせました・・。こちらにはお祝いを贈ってこないのに、出産しましたってメールで何度も写真送ってきたり、その厚顔無恥さにたまらなくなって。旦那は、今は出産直後だからいずれ送ってくると思う、っていってましたけど、1年以上たつ今もないですしね〜。有る意味、いらない人間関係の淘汰ができたと思って、今は良かったと思ってます。親戚だとそう簡単にはいかないかもですが、人間の質ってどうしょうもないですし、あきらめるしかないかと・・・

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  • 私だったら、お祝いするけど

    足が悪くても、電話があるからなぁ。

    仲良くしてるならなおさら、電話で声を聞かせるっていうかね。
    仲良くしている親戚から、突然、葉書が届いたら、私はびっくりする。しかも、その後結婚予定の甥姪から電話もなければさらにびっくりする。結婚するほうから挨拶するのが普通だろうと思っているので。

    電話もかかってこなかった…、弟さんがかけるべきだと私は思う。結婚式等をしない場合のお祝いも、協定どおり同等に10万円だと思っていない親戚も多いのでは?

    お母さんの慰め方は、自分達から連絡しなかったのが悪かったよで良いのでは?

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  • 葉書前に連絡してるなら・・・自然じゃないかな

    >母方の親戚でお祝いも電話もしてこない親戚がいくつかあったそうです。
    >遠方への親戚へは母が連絡を取り、足が悪いので葉書で失礼する旨と結婚式を行わないことを言ったそうです。
    >ただ母は電話一つすらないのが(葉書届いたよとか)どうなの??って思っているみたいです。

    お母さんが最初に連絡(ってお母さん本人が電話で、ですよね?)をした時に、親戚から「おめでとう」の一言ぐらいはあったと思います。それで親戚側は「話は終わった」と思ったのでは。「葉書が着いたよ」って、改めてお母さんに電話するのも変だし、親戚から弟さん本人に電話を求めているのなら、完全に逆だと思います。

    ご祝儀の件はよくわかりませんが、挙式しないなら減額もしくは無し、と思われてるのでは?と思いました。ちょっとよくわかりませんが。

    >先程母に聞いたら、
    と書かれていたので、正直、お母さんの話を全て聞いてみないと判断できない・・・と思ってしまいました。葉書の前に電話してるんじゃ、話が違ってきます。。

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  • 失礼ですがこういうことかな

    トピ主さんの家庭はつまり母子家庭だったのですね。
    ただでさえ母子家庭は馬鹿にされやすく、一段低く見られます。
    どんなにだらしない父親がいる家庭でも
    母子家庭より上に見られるのが現実です。
    (ちなみに私は母子家庭の母親です)
    お母様は馬鹿にされないよう、お祝い金のお付き合いは
    ちゃんとされていたのですね。
    でも、弟さんはどういう事情かわかりませんが、
    結婚式も披露宴もしなかったとのこと。
    「葉書1枚で済ますなんて、やっぱり母子家庭は常識がない。いい加減。」
    と思われて、軽く扱われたのでは?
    それにきちんと披露宴をせずお披露目をしていないので
    親戚には正式に結婚したと認めてもらっていないのでしょう。
    披露宴なんて馬鹿らしい気がしますが、
    ちゃんとした家庭と認めてもらうために必要なんですよ。
    馬鹿にされたくなければ意地でも披露宴をしなければならなかったのです。

    お父様もいないのに、無理して親戚と付き合うより、
    「どうせ馬鹿にされるのだから」と、
    この際開き直って適当な付き合いにしていったらいかがでしょうかね。

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