自分の両親だけ連れてハワイで挙式

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恋愛・結婚・離婚

ベーグル

7月に婚姻届提出し、10月に結婚式をあげる予定です。

私も夫も互いに地方出身で、都内のホテルで両親・親戚だけの結婚式をあげようと考えていました。
しかし、夫の母親の体調があまり良くないため、わざわざ東京まで出てくるのは難しいということで、2人で海外挙式をすることにしました。

海外挙式に私の両親も賛成してはくれたのですが、母親がウエディングドレスを見たい!と言い出し、結局私たち夫婦+私の両親でハワイに行くことになりました。

夫はかまわないと言ってくれているのですが、本心はわかりません。夫の両親にも言いずらいような気がして。

やはり、夫の地元でささやかな結婚式をするほうが良いのでしょうか?

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  • 内緒はまずいでしょ…

    言いにくいって事は彼のご両親には相談してないってことですよね。
    黙っていて後から写真などでわかったら大変ですよ。

    彼のお母さんがどんな人なのか解らないのでなんとも言えませんが、一般的な姑とすると、いい気分はしないのが普通だと思いますが・・・

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  • お母様欠席で都内のホテル挙式

    「都内のホテルでの挙式:両家の親族」→「海外2人の挙式:トピ主さんの両親」になることが今ひとつ文面から理解できません。ご主人のお母様は体調不良で、お父様の看護や付き添いが46時中必要なのでしょうか? 
    「都内のホテルでの挙式」に出席が難しいのは、お母様だけだと思うのですが・・・。
    私なら、母は出席できなくても、父や親戚が出席できる都内のホテルでの挙式を選択します。そうすれば、ご主人のお父様も、挙式の様子をお母様にお話してあげられるのではないでしようか?
    海外とはいえ、どちらか一方のご両親だけというのは、どうかなーというのが率直な気持ちです。

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  • 身内の披露宴をご主人の実家では?

    私なら
    海外挙式は両親に断り
    身内だけの披露宴を夫の実家で
    (義母の体調も考えて)行うので
    それに来て欲しい。。。。
    っていうかな〜

    結婚前から姑とこじれたくないと
    お母様にお話してみるのはどうでしょうか?

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  • 私なら

    「地元お披露を兼ねた食事会(プチ披露宴)」+「挙式ハワイ」

    or 「ハワイ挙式 with 自分の両親+彼の父親と兄弟」

    or 「自分達だけでハワイ挙式」

    お声をかけてダメならいいけど 最初から「のけ者」にするのはどうでしょうか。「自分達に構わず行ってらっしゃい」との言葉を得てからのほうがよかったのでは?物事には順番があって その順を踏んだ上での両親同行ならいいと思うけど。

    自分が彼親だとやっぱり寂しい。寂しいからどうしようってものではないのだけど・・・寂しいだろうな。体が弱いだけに弱気になっているだろうし 部外者のようで・・・。

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  • 夫の地元でも食事会をするのはどうですか?

    お披露目の意味も込めて、夫側の親戚に集まってもらって、お食事会を催すのはいかがでしょうか。司会を置くような形式ばったものではなく、レストランのお座敷でみんなでごはん食べる程度の。

    トピ主さんにとっては肩のこる一日になるのは間違いないですが(笑)、その一日をやり過ごすことで夫の両親の顔を立てることができ、心置きなくハワイへも行けるなら、安いもんだと思いますよ。

    いつまでも内緒というわけにはいきませんから、やはり「妻側の両親だけが式に参列した」となると、姑さんは自分の体調のせいとはいえ、やはり面白くないだろうと思います。
    これからのおつきあいのことも見据えた上で、なんとかうまくこなしましょう。

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  • お嫁に行くなら

    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    ご主人の両親が遠方まで出てきて結婚式に参加できないので、二人だけで海外挙式をしようとしたところに、ベーグルさんの両親が参加しようとしているということですよね?

    私の考えだと、ご主人の実家に対する配慮が足らないと思います。結婚するのはあなたとご主人ですが、やはり家同士の問題ですよ。

    ご主人の実家近くで小さな結婚しきをするのはどうでしょうか?ベーグルさんの両親は、娘の花嫁姿を見たいだけですよね?
    ご主人の立場と気持ちももうちょっと、考えてあげてください。

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  • 相手のご両親の本音を聞いて

    ここはご主人に実家の本音を聞いてもらった方がいいと思います。
    「ないがしろにされた」と感じるご両親なら配慮が必要ですし。

    私がトピ主さんの姑さんだったら、トピ主さんのご両親だけ同伴してハワイ挙式しても気にしません。
    息子の親は、挙式にさほど思い入れがないので(私だけ?)
    体調が悪いのならなおさら。

    隠すのはいけないでしょう。
    バレたら一生引きずりますよ。

    ユーザーID:

  • 常識を逸脱してはいけません。

    貴女が婿養子をとる・・のではなく嫁に行く・・という前提でコメントします。彼のお母さんの健康状態の詳しいことがわかりかねますがまず貴女が考えなければならないことは、お義母さんにとってどうするのが一番いいのかを考えてあげるべきでしょう。
    彼の地元で結婚式をあげればお義母さんの負担は一番軽いと言えるでしょう。きっと喜んでもらえるはずです。
    新婚旅行はふたりでハワイに行けばいいじゃないですか。
    彼はやさしい人でしょう。でも貴女の両親だけとハワイで挙式・・・納得できるわけないじゃないですか。
    自己中ではいけません。

    ユーザーID:3082648402

  • 旦那さんが

    旦那さんがかわいそうです。

    「かまわない」と言ってくれているのは優しさですよ。
    あなたを愛するゆえの。本心だとそのまま受け止めるべからず。

    その言葉に甘えてはいけません。
    旦那さんの立場に立ってみてください。

    ユーザーID:9281012151

  • わがまま

    お母様、わがままですね。
    花嫁姿みたくても、我慢出来ないんですか。

    私なら、親をたしなめます。

    相手の親が東京までも出られない体調なのに、じゃあと、二人でとなったのに、自分は、行きたいという気持ちを
    押さえられない親をどう思いますか?

    立場が逆で自分が具合悪くて行けなくて、新郎の親が行きたいからと言っても、平気でいられるんですか?

    私は、自分の親が行けないなら、相手の親も、我慢してほいしです。

    ユーザーID:8127585870

  • 内緒はマズイ!!

     内緒はマズイ、絶対に。
    トピ主さんのお母さんが病気療養中に、彼氏と彼の両親と挙式。
    どう思われますか??
    彼のお母さんは行きたがってる、
    でも自分のお母さんにも見てもらいたいって思うんじゃないかな?
    迷っているならやめた方がいいですよ。
    結婚式は晴れやかな気持ちでやらないと。

    挙式は海外で二人、帰ってきたら披露宴にしてみたら?
    今は海外挙式と国内挙式セットになったプランもあるんですよ。
    コレを利用すると料金的にもちょっとお得です笑。
    私の姉はそれを利用していました。
    ハワイで二人きりで挙式、帰ってきて2ヶ月後に那須で。
    ウェディングドレス2枚仕立て(オプション)て着てました。
    がんばれ〜。

    ユーザーID:2513782051

  • トピ主さんのご両親は、先方にその旨確認しているのか?

    結婚式はゴールではなく、スタート地点で、これから両家親との付き合いは
    ずっと続きます。
    これからの一生を誓う式を、反対しているのでもないご主人サイドに
    「言いづらい」状況で行って、後悔しないですか?

    体調的に上京は無理と判断した時点で、ご両家の親も交え、善後策を
    話し合わなかったのですか?

    義母さんが上京は無理らしい→それなら、ハワイ

    という発想も私には突飛ですが、これはまだ「二人だけなので、新婚旅行を
    兼ねて外国で」と理由がつきます。

    しかし、お母様の「ハワイ?花嫁姿を見たいからついていく」という発想は
    あまりにご主人サイドへの配慮に欠けるのではないでしょうか?

    トピ主さんの書き方では、ご主人サイドには確認していないと言うことでしょうか?

    新郎側の親は「新郎の衣装」は見たいとは思わなくても、息子の人生節目の
    「式」に臨みたいと思うのでは?

    片方の親が「たぶん、絶対行けない場所」を選び、もう片方の親だけが黙って
    ついて行って挙式

    に、もしかしたら、なってしまうのですか?

    私なら、有り得ない選択です。

    ユーザーID:1485528999

  • 私なら

    新婚旅行を兼ねて海外挙式をして、夫の地元で親族だけのお披露目会をするのが
    いいと思います。
    お友達関係には都内で二次会をすればいいのではないですか。
    向こうのお母様だって息子さんの晴れ姿を見たいと思いますし。それなら海外挙式に
    新婦両親のみ同行しても言い訳が立つでしょう。

    ユーザーID:1917092085

  • 古くさい考えかもしれませんが

    私はよく歳の割には古くさい考え方、と言われてしまいますが。

    お嫁に行くってことは、旦那様の家の人間になるって事ですよね。
    (この時点で封建的すぎるかな?)
    私ならむしろ、お義母さまが出席して頂ける場所を選ぶと思います。

    旦那様のご両親が出席しないのに、実家の両親だけ出席というのはどうでしょう・・・。
    もちろん実家のご両親のお気持ちはよくわかります。
    でも相手のご両親だって同じ気持ちですよ。
    二人だけで挙式と言っていたのにトピ主さんのご両親が行く、となれば
    「なんと配慮のないご両親」と思うのでは?
    「常識に欠けるご両親とその娘」と見られてしまってはこの先大変です。
    旦那様もトピ主さんのご両親の気持ちがわかるだけに
    OKしたのでしょうが、内心「普通辞退してくれるんでは?」と思ってないでしょうか。

    うちの兄も身内のみでやりましたが、
    うちは一人親家庭で人数が少なかったのですが、相手は、新婦にゆかりのあるご両親の友人までぞろぞろ連れてきていました。
    当時まだ若かった私ですが、配慮に欠けた人達=お嫁さんもそんな感じじゃないの?って先入観持っちゃいました。

    ユーザーID:9520173396

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