結婚式 彼側の要望。常識?

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来月親族のみの結婚式を挙げることになり、私と彼は私実家エリアに住んでいる為、彼側の招待客を遠方から呼ぶ事になりました。

彼側の要望を具体的に挙げると、

1 式前日と当日、彼弟とその彼女だけでも新居に泊めて欲しい(他の人はホテルをとります。皆観光もしたいとの事で2泊の予定)
2 式前日、空港からホテルまでレンタカーで、彼に迎えに来て欲しい。そのまま観光したい。(ホテル付近まで直通バスがあり、電車でも一本なのに)
3 式翌日、親族12人で新居を見にいきたい

等等、私の感覚では少々常識はずれの要望に困っています。わざわざ来てもらうことに感謝していますが・・・。彼と私も式前後は自分たちの準備で余裕がありません。

ちなみにあちらの交通費や宿泊費等、かかる費用は全て私側と折半になります。皆さんはどう思われますか?私の心が狭いのでしょうか?

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  • 断れるなら断ったほうがいいでしょうね

    結婚式前日と当日って忙しいですよね。1と2は「忙しくて、いつどこにいられるか不明。だから無理です。鍵だけ渡すのはイヤだし。」でいいのでは?それから、親戚の接待は親と兄弟の役目だと思いますよ。

    3は、しようと思えばできます。式の翌日は「ゆっくり休みたい」というのは別にして、特にすることは無いです。私は遠方から来てくれた従姉妹たちと遊びに行きましたよ。親族12人では、狭い新居で「じゃ、ここで宴会しましょう」なんてことにはならないでしょう。本当にちらっと見せるだけでいいのでは?ペットボトルのお茶でも配っとけばいいと思います。

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  • いいじゃん

    私も数年前に結婚式を挙げたものです。
    確かに図々しい要望ですが、せっかくのお目出度い結婚式なんだし、相手もお金と時間を使ってわざわざ遠方から祝福に駆けつけてくれるのだから、今回は快く要望を受け入れた方がいいと思いますよ。
    せっかくの披露宴なのに、変なシコリを残したくないでしょう?
    それから、親戚で新居を見に来る、というのは家もありました。
    夫側の親戚が新居を見たいと言って、披露宴の翌日にやってきましたよ。
    それは別に構わないのでは?
    遠方だから滅多に来れないんだろうし、バラバラに違う日に来られるよりも、まとめて12人来てもらった方が楽だと思います。
    食事の準備などはする必要ないでしょうけどね。
    快く受け入れた方が、きっと後々あなたの為になると思います。

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  • う〜ん・・・

    基本的に全部”嫌”ですね。。。
    でも「常識か?」と聞かれると「微妙」だと思います。

    1については「自分たちも式前日で忙しいし落ち着かないから遠慮して欲しい。代わりにホテルを手配するから」と断ります。

    2についても同じですね。
    「前日どういう状況か今の段階で分からない。状況によっては打ち合わせなどが入る可能性もあるから予定は立てられない」と断ります。

    3については本当は嫌ですが遠方から来ていただくなら仕方ないかな?と思います。
    再度改めてみなさんをご招待するのは難しいでしょうからここは一歩譲ってお披露目しますね。
    ただ食事の準備などは出来ないでしょうからその辺は理解してもらって外食などで乗り切ります。

    こんな感じでしょうか?

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  • 人それぞれですが

    式前日に弟とその彼女さんを泊めることは無神経だなーと思います。別にホテルでもいいじゃないですか。私個人としては、費用がかかってもビジネスホテルででも泊まってほしい。だって自分が新居を使う前に他人が使うのっていやだもん。
    婚約者さんがレンタカーで迎えに行くことは別にいいと思いますが・・・行けるのなら、行ったほうがいいですよ。だって式の為に遠方から来られるのに。観光は後からくっついてきたものですよね。メインは式なんですから・・・式前日ってそんなにフル一日忙いわけではないでしょ?遠方から来てくれてありがとうってことで迎えに行くのっていいと思うけど。費用に関しては式にかかる必要費用として中に組み入れる考えでいいのでは?その式費用を折半するという考えでもいいんじゃない?今からそういう考え持ってしまうと、結婚以降も親戚側とは隔たりを持って接してしまうのでは・・・ちょっと考えがせこいって思ってしまいました。

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  • 彼はどう言っているのかな?

    式前後は余裕がないのだからと配慮してくれれば一番ですが、自分たちも観光気分で、サービスを受ける立場と勘違いされる人もいますものね。ところで彼は受け入れるつもりなんでしょうか。まずふたりで話し合いが必要だと思います。1、2については、困惑しますよね。2などば長時間かかりそうだし。

    1 式前日と当日の彼弟とその彼女の宿泊は、「まだ自分たちも住んでいないからごめんね」と、安めのホテルを紹介してあげて、その宿泊費は負担してあげるとか。個人的には、結婚していない弟彼女さんまで式に出るのは驚きですね。婚約中なのかな。

    2 ホテルまでは直通バスを利用してもらうよう伝え、観光しやすいように案内を詳しく書いたものを用意するとか、レンタカーを予約しておいてあげるとか。運転できる人がいないのなら、観光タクシーなどでも手配してあげますか?

    3 式翌日、親族12人で新居見学、これは時間的に少しでもゆとりがあるなら、1時間くらいなら時間がとれますので、その間にどうぞと言うとか。新婚旅行に出るというなら無理ですし、そのあたりはどこまで折り合いをつけてあげられそうですか?

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  • 常識なんてあるようでないけど

    常識なんて、本当に生まれた地域やお育ちで全然違うから、どちらが正しいとかそういうのは無いと思いますが、嫌なことは嫌、といえる環境をこれから作るいい機会ではないでしょうか?

    私の場合は、新居は誰もとめたことがありません。
    両親でさえ、遊びにはきますが、泊まりの場合はうちから近いホテルを取ります。
    兄弟にいたっては、住所は知っているけど、来たことはありません。
    理由はひとつ。用事が無いから(笑)
    例えば、うちに何か運んでもらう、とか、うちに何かをとりにきてもらうとかじゃない限り、成人した大人が住まいの見学なんて気持ちのいいものじゃないですから。
    披露宴や挙式のホテル代や交通費を半額負担するのは私であれば妥当だと思いますが、新居に身内をとめたり、見学に来させたりは何が何でも断ります。

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  • 彼の考えは?

    色々な意見が出ると思いますが。

    「常識とは人生の経験で生まれた偏見」だと思っています。
    結婚してからは「常識」「価値観」の夫婦で歩み寄りの日々です。
    彼の意見なのか、彼が親族の意見に反対できないのか分かりませんが、彼と二人で二人の常識を作り、親戚と闘ってください。

    良い嫁になるのではなくて、良い妻になれば良いのです。今回の様な事は今後将来ず〜っと続きます。今1回我慢すれば終る。話ではありません。
    「私の心が狭い」「夫の親族だから私が我慢する」と言う考えは捨ててください。

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  • 面倒なことになりましたね

    費用の折半は納得、でもそれ以外の要望は・・・、ずいぶん勝手ですね。
    要望の全てを拒否するのは難しいと思うので、考え方や対策を考えてみました。

    1.「式前後の行動予定を考えてみると、私達二人はバタバタととても忙しい。 だからお客さん気分で来られては困る。 身の回り、親族のお相手等、色々と手伝ってくれるのなら助かるので、是非(?)泊まって」と伝える。

    2.観光も彼が案内するのでしょうか? でしたら、ジャンボタクシーはどうでしょう。 費用はかかりますが、レンタカーよりは楽ができるかなー、調べてみては?
    いらっしゃる親族のうち、仲の良いいとこ(若くてしっかりした人)などがいれば、世話役として協力してもらうようお願いする。 弟さんにも世話役をお願いする。

    3.親族への挨拶回りが省けたと思えば、かえってラクかも? 但し、あなたの家族にも来てもらう。 彼の親族だけだと、あなたばかりが気を遣い、やりたい放題になることも考えられるので、ストッパーとしてあなたの家族にいてもらう。 人数が増えてゴチャゴチャしますが、お母さんがいれば、心強いのではないかと思います。

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  • 私ならちょっとイヤです1

    まずはご結婚おめでとうございます。
    準備等色々大変なところにまた一つ悩みの種が出来てしまい
    大変なご様子が伺えます。

    まず、1についてなんですが、親族の皆さんはホテル宿泊なのに、
    なぜお相手の弟さんだけ別行動希望なんでしょうか?
    あと、彼女が同行されるようですが、結婚式や披露宴にも
    出席なんでしょうか?
    宿泊費用等は新郎新婦が負担ということですから、
    もし彼女も出席なのであれば彼女の分シングルを1部屋
    予約すればいいと思います。
    家主がいない部屋に泊まって汚したり散らかしたりしないように
    気を遣うより、ホテルに泊まったほうがずっと気楽だと思います。

    邪推ですが、彼女は出席しないで弟さんとの観光が目的でしたら
    当人達がホテルを取ればいいのではないでしょうか?
    宿泊費をケチって家主のいない新婚夫婦の部屋を使って
    観光したいということならば、拒否してもいいと思います。
    (あくまでそうだとしたらですよ)

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  • 私ならちょっとイヤかも・・・2

    2についてですが、これはもうお断りしましょう。
    結婚式前夜って、実家のご家族水入らずで過ごせる
    最後の日です。特に花嫁のご両親にとって。
    そんな日に観光したりしたら疲れてしまうし、
    それで体調を崩したりしたら大変です。もちろん新郎も。
    観光は結婚してからもゆっくり出来ますから、
    次の機会でよろしいのではないでしょうか?

    3についてですが、これはトピ主さんがどう思われるか次第だと思います。
    私の場合ですが、挙式後は会場のホテルのそのまま1泊。
    翌日、夫と一緒に新居に行きましたが、結構疲れてましたよ。
    到着したら二人でお茶を飲んでしばらくぐったりしてました。
    新郎新婦って意外と疲れるものです。
    新居を見てもらったらお茶を飲みながら皆さんでお話、
    くらいにしてもらえるなら大丈夫ではないでしょうか?

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  • 私ならちょっとイヤかも…3

    全体を通して思ったのですが、お相手の男性
    トピ主さんに対してちょっと気遣いが無いかな〜?という
    印象を受けました。
    たぶん悪気は無いのでしょう。なので正直に
    「これこれこういう理由で、出来ればこうしてほしい」と
    とげの無い言い方で、でもはっきりと言った方が
    分かってもらえるのではないでしょうか?


    3について補足。
    私だったら挙式翌日の新婚夫婦の新居を見に行くのは
    遠慮しますね。だって、疲れてるし、二人きりでいたいでしょうから。

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  • 3だけ受け入れたら?

    地域性もあると思いますが・・・

    1、2、3の中では3が一番ありがちだし、断る理由もないと思います。
    挙式までは忙しくて十分な対応ができないかもしれないけれど、翌日なら対応できると思います。遠方だから滅多に来られないだろうから、ひと目見ておきたいなという程度のお気持ちなのでは?

    老婆心ながら、全部断ると感じが悪くなるのではないかと心配です。

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  • 私の考え

    1 ×
    2 ×
    3 〇

    なんで忙しいのに彼弟と彼女の面倒までみなくてはならないの?みんなと一緒にホテルに泊まって自分達で移動しなさいと言いたい。3に関しては 新しいうちに見てもらうほうが掃除が楽。一ヶ月でも住むと生活感が出てくるから。別々に来られるよりいっぺんに済ませたほうがこれまた楽。

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  • ある程度、妥協

    私なら全部嫌だけど、「親戚同士の付き合いの濃い一族」なら「それが当たり前」の人達もいるのだろうなと思います。もし自分の結婚相手の一族がそんな風なら、互いにある程度の妥協はやむを得ないかもと思う。

    1.まず一は断ってもいいのでは。弟夫婦というならともかく「彼女」というなら。ホテルへどうぞ。

    2.もしそういうことが慣例になっている親族なら仕方ないかもと思います。貴女方だけがそうしなかったら皆冷たいと感じてガッカリするかもしれないし。しかし結婚式の前日って少なくとも花嫁は忙しくない?場合によっては彼一人に行ってもらえば?

    3.昔なら「新居を親戚に披露」は普通だった。その時、花嫁道具も見てもらうことになる。しっかり持ってきた花嫁に対し、「見てあげない」ことは逆に冷たい、配慮を欠く行為にもなるし。
    いずれにせよ、彼の一族で「新居披露」が恒例になっているならしてあげれば?住んで生活感が出てからでない、住む前の今、披露した方が気が楽。今断って、住み始めてから「見たい」といわれるよりもマシ。今回は「結婚記念の特別公開」ということで、以降は断ればよい。

    ユーザーID:

  • 頑張ってください

    常識か非常識かは、言いきれませんが
    憂鬱な申し出ですね。

    1の場合、お断りしても良いと思います。
    「前日でバタバタしていて、宿泊してもらう
    準備が充分に出来ないし、自分達の荷物も
    整理しきれてないので、ホテルを手配します。
    また、改めて泊まりに遊びに来てください」
    みたいな感じで、社交辞令も交えて
    カドがたたないように、上手くお断りしてみては?

    2は、彼に迎えに行ってもらっても良いとは
    思います。

    3も、私なら、お受けします。
    後々「あの嫁は、新居に呼んでくれなかった」など
    陰で愚痴られても嫌なので。
    確かに「12人で来られても困るんですけど」って
    気持ちは、分かります。気心知れた自分側の
    親戚12人とは、また違うでしょうし。
    「式で忙しくて、何もおもてなし出来ませんで…」
    と、恐縮しながら、ペットボトルの飲み物を
    用意しておけば良いかと思います。

    費用の件で、納得できないなら
    彼とよく話し合った方が良いです。

    後々、わだかまりが残らないように。。。
    お幸せに!

    ユーザーID:

  • 私なら断るけど・・・

    私だったら「冗談じゃな〜い!!」と怒り狂って全部お断りしますが。だって、どれも身勝手なリクエストばかりで、こちらの都合や忙しさを全然考えていないじゃないですか。

    1.義弟さんと彼女だけでも、ということは、二人は若くてお金がないから?それならホテルにご招待してあげましょう。結婚式の前日と当日に、新居に他人が泊まる、しかも若いカップルなんて、すごくいやです。よくそんなこと頼めますね。

    2.結婚式の前日は忙しいですよー。そのまま新婚旅行に行くのなら荷物の最終点検もあるし、仕事も前倒しに済ませておく必要があるでしょう。私は結婚式前日、深夜残業でした。何より、レンタカーみたいに普段乗らない車を彼に運転させて、万が一何かあったらどうするつもりなんでしょう?人生の大事な日なんだから、それまで出来るだけリスク回避すべきです。

    3.興味津々・・・義両親の見栄?どうしても来るというなら仕方ないが、5分ってとこですね。「座っていただくところもないので」って言う。新居ってピカピカできれいなので見たいのはわかるけど・・・トピ主さんがつきあいきれるなら、頑張ってください。

    ユーザーID:

  • そうカッカしないで

    今からそんなんじゃ彼側の家族、親戚との付き合いは
    難しいですね。

    さて私だったら、と考えてみました。
    1→宿泊代は払うのでホテルに泊まってもらう。
    2→わざわざ来てもらった人を迎えに行くのは当たり前。
      スケジュール調整は彼氏自身にお任せ。
    3→いづれは新居に一度はお招きしないとなので
      嫌だけど仕方ない、と受け入れる。

    あれも嫌これも嫌じゃ彼氏さんも、そのうち
    味方になってくれなくなるよ?

    ユーザーID:

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆さん、たくさんのご意見アドバイスありがとうございました。
    皆さんのレスを読んで、また自分の立場を改めて見つめなおしてみて、私が少しカリカリし過ぎていたかな、と反省しています。
    彼が多忙の為、ほぼ一人で準備に追われている事やそのプレッシャーもあり、二転三転する彼側の親族の要望に寛容になれない自分がいました。

    彼と話し合いましたが、「私達の結婚をお祝いしていただく為に来てくれるのだから、ホストとして、まずは感謝の気持ちをもって皆を迎えよう。あとはできる事とできない事を、私達がハッキリ示していこう。」という結論になりました。
    結果的に1はお断りし、2、3は何とかすることにしました。
    この場合、「常識」という概念は必要ないんですね。これからも「良い妻」として、最大限受け入れられる事は受け入れていこうと思います。

    ここで相談する事で、かたくなってしまっていた頭をほぐすことができました。
    アドバイスいただいた皆様、本当にありがとうございました。

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  • 私なら・・・・

    1 式前日と当日、彼弟とその彼女だけでも新居に泊めて欲しい(他の人はホテルをとります。皆観光もしたいとの事で2泊の予定)

    これは嫌。当日って、夫婦は新居に泊まるんでしょ?新婚初夜を邪魔しないで欲しい!すごく疲れているんだしおもてなしさえ出来ない。
    しかも、弟「彼女」は言語道断。親戚になってから言って欲しい。


    2 式前日、空港からホテルまでレンタカーで、彼に迎えに来て欲しい。そのまま観光したい。(ホテル付近まで直通バスがあり、電車でも一本なのに)

    前日に準備が全くないならいい。観光も彼が付き合うの?彼がいいって言うなら仕方ない。

    3 式翌日、親族12人で新居を見にいきたい

    12人も入れるような広い新居ならいいけれど、結婚式の翌日なので、おもてなしは出来ない事を前提になら、「見るだけ」って事で許可。

    遠方から来るのでしょうから、できるだけ期待に添いたいけれど、主役は誰かって事をわきまえてわがままを言って欲しいなって思います。

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  • 彼はなんと??

    こういうトピを見るたびにいつも思うのですが、彼の意見が書かれていませんよね。「彼側」という事は彼も含めて、と捉えて良いのですかね?

    1は、「まだ荷物が片付いていない。なので、彼弟&彼女の分もホテルを取らせてもらいましたよ」と事後報告。

    2は、彼の判断にお任せ。彼が忙しいのなら自分で断れば済む事だし。トピ主さんは話しに加わらない。

    3は、「まだ荷物が片付いていないからおもてなしは出来ませんよ。それでも良ければ観光ついでに寄りますか?」と提案。「観光したい」という希望くらいは叶えてあげても良いような気がします。なので、観光ついでに新居をちょこっとだけ披露する、くらいだったらいかがですかね?本当に荷物が片付いていない状態でお茶などのおもてなしは一切しないようにしたら、長居はしずらいでしょう。


    交通費や宿泊費は折半かな。遠方から来てもらうから仕方ないな〜というのと、こちらもお金を出すからこそ堂々と「新居じゃなくホテルに泊まって下さいね」と言えるし。

    それにしても彼は何しているの??

    ユーザーID:

  • 本当に常識??

    まず、彼の親戚が結婚したときに、泊まったり、式の前日に皆で出かけたことがあるかどうか、聞いてみましょう。本当に「彼側の常識」だったら、どんなに新居が近くても泊まったり集まったりするはずです。
    どんな理由があろうとも前例がなかったら「常識」ではありませんので、断って問題ないです。

    翌日に観光案内して欲しいとか、送って欲しい、という要望なら頑張って引き受けようかなと思いますが、前日に泊めろだの、観光だの言われると「私たちの結婚式はどうでもいいんですか?」って問い詰めたくなりますね(笑)

    彼の親戚だから我慢とか、1回だけだから我慢、というのは駄目です。他人にされて嫌なことは、親戚にされたらもっと腹が立ちます。常識が合うかどうかは付き合ってみないと判らないものです。

    結婚する彼ときっちり話して下さいね。
    どうぞお幸せに♪

    ユーザーID:

  • 考えの違い

    彼側の親戚は「身内だけの結婚式なんてたいした事ない」と思っているのでは?
    感覚の違いでしょうか。
    友人や会社の人を呼んで式と披露宴をやるなら大変だろうけど、身内だけの式だったらたいした事ないだろうし、お金もかかることだしお世話になっちゃおう!っていう考えなのかも。

    やはり彼から忙しいという状況を伝えてもらい断れる部分は断った方がいいのでは?

    ユーザーID:

  • 折半でなく個々じゃないの?

    1・・・前日になんて本人達は忙しくてまず無理、引き受けても何も出来なくて後々困るだけ。
    2・・・タクシーを時間で借り切って回って貰いましょう。
    レンタカーで万が一事故なんて事になったら式は吹っ飛びますよ。
    3・・・親族12人で新居を見にいきたい。これはトピ主さん次第。

    3はともかく、こんなに色々あるなら費用は折半ではなく個々に掛かった分を持つ方が良いのでは?

    ユーザーID:

  • 3のみオッケー、他はだめ

    彼側の出席者の中に、結婚式を昨年または今年夏までに
    挙げられた方はいらっしゃらないのでしょうか?

    もしそうなら、挙式・披露宴前の新婦新郎が
    どれだけ忙しいか分かりそうなものなのに。

    (1)と(2)は絶対に駄目です。

    披露宴の前日なんて、当事者でないとさばけない問題点だとか、
    最終打ち合わせ等、突発的に解決しなくてはいけない事が出てくるかもしれません。
    そのためにも新郎・新婦は余計な事をしないで待機していた方が良いです。

    (3)については(1)(2)を断っているので、これは叶えてあげても良いと思います。
    ただし、彼側の親族のみを招待すると遠慮なく
    宴会などをされる危険度が高いので(どんなに狭くても、
    新郎の両親が親族の手前、見栄を張って勝手に宴会の計画が進むかもしれないので)、新婦さん側の親族も同じくご招待しましょう。
    一気に両家の親族をさばけますので、意外と便利だと思います。

    新郎に事前の根回しをしておきましょう。

    「せっかく遠方から出席してくださるんだから、私のお友達にも新居を披露したいわ。どうせなら全員まとめて新居を披露しましょう。」

    ユーザーID:

  • がんばれ新婦!

     私なら全部いやです。
     あとは彼の考えと今後の親戚づきあいの兼ね合いですね。察するに「濃い」親戚づきあいのご一家のようですから、今後一切こちらのペースで進めたいならきっぱり断る、郷に入ったら郷に従うなら1,3は受け入れる。
     でも2だけは断ったほうがいいです。飲酒運転やら高速道路での事故やら最近頻発していますよね。新郎の身になにかあったあら大変です。絶対やめましょう。
     それに披露宴、新生活と続くと心身共にとても疲れます。前日、翌日はゆっくりしましょうよ。という意味で1,3もできれば避けたいですよね。やっぱり。

    ユーザーID:

  • ももこ

    きっと彼の弟さんは彼女と来ているのを親戚に知られたくないんでしょう。親の了解無しに彼女との旅行にしたいのでは?だから別に宿を取ってあげたらどうかしら。

    レンタカーは手配だけして運転は弟さんに任せましょう。せっかく彼女と一緒なのに無粋なマネは止めたほうがいいと言う理由でね。

    お家見学ですけど トピ主さんのご両親やご兄弟や叔母さんとかは下見や荷物搬入の折に足を踏み入れませんでしたか?私は鍵を持っていましたので荷物整理や搬入の折 私の家族は何度も来てますし叔母さんたちや従兄弟に見せました。また従兄弟の新居に母と一緒に招かれました。だから彼側の人たちが一目見ようと思うのは分かります。一気に済ませたら 落ち着いた頃訪ねて来るというのもないのでは?

    12人というのも長居をする人数ではありませんし 観光を兼ねているならそうそうに帰られます。泊りがけで来る距離なので帰りの飛行機の時間も決まっていたりしてたらのんびり出来ません。

    ユーザーID:

  • 地域差もありますが

    私だったら
    1 ×
    2 ○
    3 ○
    ですね。2は式前日は自分も両親と過ごしたいから
    彼もご自由にどうぞ〜。
    3は遠くからお越し頂いた(もう2度と来ることがない)親戚だからどうぞ〜。
    1は駄目ですね。
    ホテルに泊まればいいじゃない。
    親戚と別のホテルでも探してあげましょう。

    費用については自分たちまたは両家で決めることなので常識なんて無いでしょうが、
    私はお互いの親戚についてはきっちり分けました。
    ただ、彼の実家近くで結婚式だったら打ち合わせも大変だし、友人にも来てもらえないので費用を半分だけ負担するのは合理的だと思います。
    親戚の家に1件ずつ挨拶に行く手間を考えたら妥当かな。

    お幸せに〜。

    ユーザーID:

  • これきりだから

    これきりだからと割り切ってはどうでしょうか。
    常識か否かよりも、そういう相手に合わせていかなければいけないのです。
    私なら、断わって後々ケチつけられ続けるくらいだったら、最初だけはいい顔しておこうと思います。

    逆に、どんな親せきかじっくり観察できる機会だと思いませんか?

    1.弟さんの彼女が正式な婚約者ではないのだったら、別行動も仕方ないのかもと思いました。泊めるのが嫌なら、別なホテルに泊まってもらってはどうでしょう。お互いそれがいいと思いますけど。

    2.これはいいのでは。遠方から来てもらうのだし、サービス。

    3.ちょっと見せたくないかもしれませんね、でもご親族からもご祝儀いただいていませんか?
    ちゃんと生活の準備ができていますと、報告の意味を兼ねてはどうでしょう。見せたくないものは隠してね。

    式の前日までは、花嫁準備としてすべての協力はお断りしてもいいと思います。
    でも、式後は○○家の一員と思われるかも、最初は様子見のつもりであわせるのが賢明かな。

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  • 私の時の置き換えてみました

    挙式・披露宴の夜は、披露宴会場であるホテルに宿泊して、その次の日から初めて新居で生活するというスタイルでした。正確には、すぐに更に翌日に新婚旅行のため、最低限の寝るベッドの上しか片付いていない状態。
    なので・・・

    1:寝れるスペースがないため却下。

    2:挙式前日、両方とも仕事を早上がりして最終打ち合わせがあったからお迎え&観光なんてできない。タクシー代を払ってでも自分たちで行動してもらう。ただ、打ち合わせの後、主人は遠方から来た両親たちと会食してました。なので、翌日に影響がない程度の夕食くらいなら新郎のみ付き合えるかな。花嫁は、実家での独身最後の夕食ですから。

    3:片付いてないのを承知でなら見学オッケー。但し、お茶も出せないということは義両親に伝えておく。実際、義両親は式の翌日に見にきました。というか、見てくださいってこちらから誘いました。

    最後に、彼の親族の宿泊代等・・・
    両家とも遠方に親戚やら友人がいました。友人の交通費・宿泊代は折半。親戚は、私側は実家に泊まるため実家持ち。主人側は、義両親持ちでした。

    ユーザーID:

  • 〆られた後ですが・・・

    彼側の文化になんとか添うよう努力されるトピ主さん、えらいなぁと思います。式の前日までも振り回されて大変そうですが、体調とお肌の調子にはくれぐれも気をつけて、乗り切ってください。

    で、ここからが〆後でも書きたかったことなのですが、式翌日に新居を見に来たいなどと、わたし的には考えられない文化の持ち主のご親戚・・・本当に「新居中を見て回る」かもしれませんからご注意を。

    トピ主さんの服が入っているクローゼット、下着を入れている引き出し、絶対に見られたくない物が入っているかもしれない寝室の小物入れ。
    全部片っぱしから開けてまわる可能性があります。鍵つきの引き出しを準備しておくなりして、どうか自衛してくださいね。

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