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結婚式に招いた友人、今でも仲良しですか?

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恋愛・結婚・離婚

悩み中

32歳主婦、くだらないことなんですが、ちょっと最近引っかかっていることを相談します。

私が自分の結婚式に招待したのは、友人が中心でした。親戚や会社の同僚は程ほどの人数。
招待客は、ほぼ独身の方でした。

私としては、大好きな方々のみ招待しました。

でも、今、そのほとんどと仲良い交流はあるのですが、その友人たちはその後それぞれの結婚式を身内でやる方も多く、また普通の披露宴をおこなって招待されないこともありました。
もちろん、招待してくれる方もいます。

こちらの小町をみていると、「招待されるとうざったい」という意見を良く見ますが、私は招待されるのは大好き!そりゃお金はかかるけど、それ以上に呼んでいただけることがうれしいです。
私自身が、呼びたい、と思った人しかよばなかったから。

だからこそ、呼んでもらえるかな?と思った時に呼ばれなかった時、かなり悲しくなります。

こんな気持ちのうまい処し方、厳しい意見でも受け止めますので、良きアドバイス、お願いいたします!

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  • 事情はいろいろですから〜

     こんにちは。
     
     私も友達や知り合いのお祝い事は喜んでします。
    お祝いすることで自分も幸せな気持ちになれますよね。
     
     自分が招待した友達のお祝いに招待されない、ということですよね。
     その友達の事情もいろいろあると思うんですよ。
    仕事や他のつながりや活動範囲、交際範囲によって、
    招待客は増え出すときりがないです。どこかで線を引かなければいけない。
     その場にいてもいなくても、自分のことを祝ってくれた人が幸せになる、おめでとう♪
    それでいいと思います。

     10年くらい前に結婚した私の友達は、相手の方が学校関係(教職のため)・武道を長くやっていてその関係・その他もろもろで、呼ばなければいけない人がたくさんいました。相手の方の複雑な意向あり・・・。そのため、私達を含め友達は呼ばれませんでした。2次会もなしでした。その後のお付き合いも年賀状のみです。
     でも、彼女は自分の選んだ道だといって、生き生きとしていましたし、今もそうだと思います。私も幸せならそれがよい、と思い心の中でお祝いしました。

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  • そんなものだよ、落ち込まないで!

    私は2年前に結婚しました。
    トピ主さんのように、大事な友達だけを呼びましたがその後はトピ主さんと同じですよ〜(笑)

    まず、結婚式って流行があるから仕方ないですよ。
    今は少人数が主流だし、年齢が上がるほど式をやらない人は増えてます。
    それに結婚の相手の親や親戚が加われば色んな事情も発生する訳だから、少人数の招待客の中に花嫁さんの希望を叶えるのは大変でしょうね。

    花嫁さん側も働いていれば、色んな義理も発生してくると思うんです。まさか重要な子を一人だけ呼ぶ訳にもいかないし「あの人を呼べば、あのコも呼ばないといけない」とかあると思いますし。
    人数に制限がないなら限りなく呼べるけど、このご時勢柄少人数で式を挙げるのが主流の今、それも大変ですよね。
    「友達だからこそ呼ぶ」という考えもあるけど「義理はりの為に呼べないんだ。許して」って甘える場合もあるんじゃないかなあ?
    私がトピ主さんと同じ状況になった時、相手とは心で繋がっているのなら呼ぶ・呼ばないの目先のことだけに拘らないようにしてます。

    呼ばれることが重要じゃなく、大事な友達をお祝いしてあげることが大事なんじゃないかな?(笑)

    ユーザーID:

  • 呼ばなかった方です

    トピ主さんのように思う人もいるんだ・・・。
    私は海外で式したので呼びたくても呼べませんでしたね。
    家族・親戚だけで行いました。
    海外に呼ぶのはお互い負担だと思ったんですが、呼ぶだけ呼んでよって思われてたのかな?なんて思っちゃいますが。

    でもトピ主さんのような素敵な方は少ないと思います。
    実際は呼ぶと迷惑そうにする方、多いんですよ。
    結婚式に呼ぶ前にそれとなくTELやメールなどで打診することがありますが、その時につれない返事をもらうことも多いです。
    私は海外の前に国内で考えてた時まわりからの反応はそんなもんでした。
    もちろんその方たちの式にはご祝儀もって駆けつけてます。

    そういうことがあると「もう誰も呼ばずに家族だけでやっちゃえ」なんて思う人もいて仕方ないと思います。
    トピ主さんのような方ばかりだったらそりゃ盛大にやりたいかもしれませんが、実際は年齢を重ねるほどに出席者が集まりにくくなるのが現状です。
    ちなみに私、トピ主さんと同じ年です。

    ユーザーID:

  • 皆呼んだら身が持たないよ

    双方が呼んで頂ける関係を考えて、ご招待するものですが、中には呼んでくださらなかった方も居ますよ。
    そういう時は、呼ぶ人が大勢いて、こちらにはお呼びがかからなかったんだわ、と割り切ることにしています。

    披露宴へご招待するとなると、それなりの費用が掛かります。それを考えると、披露宴の規模によっては、全員を呼べる場合も呼べない場合もありますし、いくらか割愛しないと、彼女も身が持たなかったんだわ、と思うことにしています。
    それに、自分の出産や育児のタイミングなど考えると、都合が良かったな、と思えることもありますよ。

    トピ主さんのように、お友達を大切にしていて、結婚式に呼ばれたいと思っている友達も居ます。彼女はとても、結婚や出産を大切に思っている人で、一番早く結婚しましたし、一度結婚には破れましたが、二十八までには再婚、子供も四人生んでいます。うつむいてしまうぐらい女らしい人で、裕福な家庭のお嬢様育ち
    で、音楽に才能があり、エレクトーンの講師をしています。

    とても、華やかな席が好きな人ですが、普通の人は披露宴の費用の方に心が傾いているものです。何を優先するかの違いだと思います。

    ユーザーID:

  • 自分が思ってるほど相手は

    お友達じゃないって思ってること、あるかもしれません。

    予算や会場の大きさの関係で
    披露宴に出席する人数も限られるじゃないですか?

    親戚を主に呼ぶのか会社関係なのか、
    友人、近所の方、うんぬん
    個人がどのような人を中心に呼びたいのかが影響して
    くるのではないかと思います。

    悩み中さんは友人達を重視し、おもてなしをしただけの
    ことであって、友人たちはそこに重きを置かなかっただけ
    こと。

    お招きしたほどんとの方とお付き合いが
    あるとのことですから、あまり気にしないことです。

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  • 仲良くないから呼ばない訳では…

    トピ主さんは比較的お若いうちに結婚されたのでしょうね。
    でも、考えてみてください。20歳で結婚した人と30歳で結婚した人とでは独身時代に招待された結婚式の数って当然変わってきますよね。
    晩婚の場合、自分がこれまでに招待された人をすべて招きたくてもそれだけでもかなりの人数になってくることと思います。
    また、社会活動が長ければその分関係者や友人も増えていき、単純に招待すべき人が多くなります。
    私自身遅い方だったのですが、一人になってしまいそうな招待客やあまり会うこともなくなっていた所はグループごとはずしたりしました。
    私の友人も式・披露宴は親戚だけに限定し、友人や会社関係は二次会にしていましたよ。
    結婚式の招待客って本当に悩むのですよね。
    人によって披露宴の規模や友人枠に当てられる人数も違いますしね。

    自分以外にもお祝いしてくれる人がたくさんいるということは、お友達がそれだけ活躍しているのだと喜ばしいことなのではありませんか?

    ユーザーID:

  • 期待しない

    そうやって考えると疲れませんか?
    勝手にイライラしたり落ち込んだり悲しくなったり。
    でも相手は大して考えずに決めた結果だったりする。
    悩んでいても時間が経って会ってみたら別に変わらずいい関係だったりする。
    私は人の行動にいちいち振り回されるのはやだなと思うようになり、自分がしたことに対して見返りを求めたり、相手の行動に意味(悪意)を見出そうとするのを避けています。
    もちろん、まだまだ完全にはムリだけど、でも肩の力を抜いて周囲の人と付き合うことができたら幸せだなと思います。
    所詮、他人は他人。
    最近、そんな私を夫は「ドライになってきた」と言いますが。。。

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  • それぞれの事情

    やはりそれぞれの事情があってのことだと思います。

    単に、呼ぶ呼ばないの問題じゃないと思いますよ。

    ご両親が離婚されているとか、披露宴をするほどのお金が実はないとか、披露宴より将来の住宅費用にまわしたいという計画があるとか、親族の仲が悪いから披露宴したくないとか、お友達も事情もさることながら、そのお相手の事情もあるのだし、みんなトピ主さんと同じ感覚じゃないってことだけだと思います。

    なんで披露宴しないの、呼んでくれないのって?て聞くなんでお馬鹿さんですよ。

    悲しむことなんてないと思います、どんな結婚式をしたとしても、大好きなお友達に真心のこもったお祝いをしてさしあげればいいのです。

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  • 私の場合

    私は結婚が早かったので、その当時呼んだ友人と疎遠になっていることが多く、
    呼ばれません。
    それにその当時同棲とかしていた友人達をカップルで呼んだりしていのですが、結局別れてしまってそういうので、呼ばれないこともあります。
    それに友人達を見ていると、結婚式が地味になってきているなって思います。
    なので、呼ばれなくても仕方ないかな〜なんて思います。
    でも、本当にお祝いしたい友人には、逆にこちらから、ランチパーティを開いたりしています。
    お祝いしてもらったお返しも出来ていいですよ!!

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  • あまり気にされない方が良いですよ

    結婚式に私は招待されたけど、自分の結婚式には
    呼べなかった人がいます。
    その人は、当日に祝電を送ってくれました。
    もちろん、式途中で祝電を紹介させてもらいました。

    本当は、その人にも来てほしかったけど
    人数の都合で、どうしても やむを得なかったのです。
    私も、その事で 気兼ねしてたけれど 祝電で
    お祝いしてもらえて、とても嬉しかったです。


    それぞれに、事情もあるかと思います。
    トピ主さんは「お祝いしたい!」という
    素敵な気持ちを持たれてるので、「招待」に
    こだわらず、祝福の気持ちをお伝えすれば
    良いかと思います。

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  • ホントに仲いいのならば

    「ほとんどの人と今でも親しい交流がある」ならば、それで十分ではないでしょうか〜。結婚後、疎遠になっていく縁も多いんだし。

    皆さんおっしゃるように、それぞれの事情や理由があるのでしょう。

    今でも「仲良く交流」なさってるならば、相手との会話の中で、「友人たちを呼べない理由・事情」をうかがい知ることは出来ませんか?

    「結婚が決まった」と相手から報告があれば、「じゃあ、それまでに一度合おうか?ご飯でも・・・。」みたいなカンジになり、色々な事情やノロケ・なれそめなど話したりしないのかなぁ。

    また、相手の人柄や生活ぶりから「経済的事情」「相手の負担を思いやって」のことなのかなぁと推察できないですか?

    ホントに深くて親密な交流してる友達ならば、推察・察知できるはずですけどねぇ。

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  • トピ主です!

    皆さん、ご意見ありがとうございます!

    改めて自分の考えの子供っぽさに気付くだけでなく、皆さんの意見が素直に受け取れて、正直とってもうれしかったです。

    心のもやもやが、なんか薄くなってきました!
    いろんな意見を伺えて、本当によかった〜


    riraさん
    友人のお祝い事、まず心からおめでとう、って言える本当にステキな方ですね。そんな当たり前のことすら、自分のことばかり考えてて見えなくなっていました。。。


    同い年さん
    私と同じような状況ということでしたが、同い年さんのように考えると、こんなにも幸せ度がちがってくるのですね!同い年さんに追いつきたいです!同い年だし〜

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  • トピ主ですー2

    はんなさん
    自身の式の周りの方の反応を冷静に捉えていて、しっかりされていると思いました。私は悩まなくていいことを悩んで時間を無駄にしているんだな〜と気付かせてくれました!


    ぎんねこさん
    なるほど、「普通の人は費用に心が傾いている」、これ目からウロコです。もちろん私にとっても費用は重要事項でしたが、私と違うバランスの考え方の人もいる、うん、気付くの遅すぎですよね〜私。


    あんずさん
    確かに、友人が私と同じ熱さの温度で接しているか、きっと片思い?のこともあるんだろうなー。最後の一文、励みになります。


    月桃さん
    いかに私、自分のものさしだけで考えてしまっていたんだろう、って情けなくなりました。私と違う考え方の人もいる、そう思うと、今回の悩みだけでなく、いろんなことに応用できそうな気がしてきました。

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  • トピ主ですー3

    いいじゃん別にさん
    確かにー!!私の人生でした、他人の行動に勝手に自分で振り回されるの、少し控えてみます。
    「相手の行動に意味(悪意)を見出すのを避ける」
    本当にステキな行動です、私もこれ、やってみます!


    カナリアさん
    人には様々な事情があるから、それに対して勝手な憶測でヤキモキしないという、この年の人間として当たり前の資質をそなえていないことは恥ずかしく悲しいことですが、今日からでも、そんな人間になっていきたいと思います!


    まきさん
    ランチパーティー、ステキですね、そう、迷惑でない範囲で、こちらから働きかけるのもアリですよね。
    大好きな友達に、純粋にお祝いする気持ちを、もう一度思い起こしたいと思っています。

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  • トピ主ですー4

    つゆこさん
    「招待にこだわらず」、本当に、何こだわりすぎてたんだろう。一歩ひいてこだわりをといて見てみると、そんなたいそうなことってないし、なんかラクですね。心が強張りすぎてました、ラクしてみます。


    saoさん
    キャーイタイ、「本当の友達なら」!自分ばっかりまいあがってたけど、ただ単純に、相手が私のこと「別に友達じゃない」てなオチも、あるんだろうな。パンチ効きましたが、痛みがひいたら、大人の階段一歩のぼれそうです。

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