働かない兄たち

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家族・友人・人間関係

秋子

私は三人兄弟(兄26歳・次兄24歳・私22歳)なのですが、タイトルの通り兄二人が働きません。

一番上の兄は大学を卒業後一旦アルバイトをし、さらにステップアップするために地元を離れ専門学校に入学しました。その専門学校も昨年の10月に卒業したのですが、卒業後は就職活動もせず一人暮らしのアパートに篭ってしまいました。現在彼はアルバイトもしていませんので、実家からの仕送りのみで生活しています。

二番目の兄は他県の大学を卒業後、どうしても地元で働きたいとのことで実家に帰ってきました。すぐに就職活動するもの、と思っていたのですが、あれから1年半が経過し、現在彼は昼夜逆転の生活を送り、食事や入浴の時間以外はパソコンで遊ぶ毎日です。

私は高校卒業後すぐに就職し、現在は実家を離れ一人暮らしをしています。

実家の両親と話をする時、私は必ず彼らの話題を持ち出し「甘やかすのもいい加減にして!!ちゃんと仕事するように言ってよ!!」と訴えるのですが両親曰く、「本人にその気が無いとどうしようもない。その気になるまで待つしかない」と言うばかり…。

小町の皆様、兄二人に社会へ出てもらうにはどうしたらよいでしょうか?

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  • むりですね

    とぴぬしさんが何を言っても無駄でしょう

    親がお金を出しているうちは何もかわりません。

    将来、すねをかじりつくされたご両親がとぴぬしさんに負担をかけないように、ご両親に釘をさすのだけは忘れないように

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  • 親が変わらないことには…

    まず無理でしょう。
    トピ主さんの親御さんは、団塊の世代もしくはその少し後の世代でしょうが、この世代の人は自分や他人には厳しいけど、自分の子供には甘い人が多いような気がします。
    (もちろんそういう人ばかりではないでしょうが)
    金銭的に裕福な家庭が多いのもその一因でしょうね。
    よくテレビでも働かない若者を取り上げられていますが、その親たちが実にあっけらかんとしているのをいつも不思議な気持ちで観ておりました。
    ニートを作り出しているのは間違いなくこの人達なのに、なんで少しも悪びれてないんだろうって。

    お金に余裕があるうちは良いでしょうが、このまま何十年も続けば親も財産を使い果たし、結果トピ主さんに負担が掛かってくるでしょう。
    「あなた達が甘やかしたせいでいずれ迷惑を被るのは自分。こんな兄がいたら結婚もできない。」くらいのことを、今からきつく言っておいた方が良いでしょうね。

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  • 無視する

    拝見していて、世の中、学歴が全てではないんだなぁと思いました。大学生は楽しい。時間は自由で、よく遊んでます(勉強もしてはいますが)
    お兄様2人は、そんなおきらく生活を卒業できないでいらっしゃるようですね。
    もうお2人とも未成年ではないのですから、ご両親も生活費を入れるようおっしゃることですよね。トピ主さんもそうアドバイスされているのにご両親が行動されない・・・・ここは信頼できる親戚のおじさんなどに入っていただき、まずはご両親の説得から始められては如何でしょうか。
    トピ主さんがご両親やお兄様の将来を案じられているお気持ち、痛いほどわかります。完全な引きこもりやニートになってしまわれる前に手を打ちましょう。
    難しいでしょうけれどね。まずはご両親が毅然とした態度でお兄様2人に接せられることですね。
    頑張ってください。

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  • ご両親に

    私の父にも言ったことですが

    「1DKのマンションに引越したら?」と。

    ウチは弟がニート真っ盛りなのですが、大きな一戸建てに父と二人暮らしで、2階を全て独り占めしています。だから間取りの少ない物件に越せば居心地悪くて出て行くと思って。だけど親バカの父はそんなことしないだろうなぁ〜。

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  • 生活に余裕があるので・・・

    トピ主さんのご実家は成人男性が遊んで暮らせるくらい余裕があるということでしょうか?

    今のところはいいと思います。

    でも、こんな生活はイツまでも続かないでしょう。
    (かなりの資産家じゃなきゃ)

    トピ主さんはご両親に、甘やかさないでと訴えたり
    自分でできることはやったということですよね。

    では、後はお兄さんたちが困窮しても頼られて巻き込まれないように距離を置くしかないと思います。

    甘えている人にいくら何を訴えても、同じだとおもうので。

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  • ほっておきなさい

    両親がおっしゃっているように本人にやる気がないのだから仕方ありません。あなたのお兄さん型はいい歳をして親の金で生活し、そのことを恥とも思わない様な悲しい人間達です。(そのようなダメ人間は多くいるようですが)
    そんなやる気のない人間が親に尻をたたかれイヤイヤ仕事をするのは額に汗して、一生懸命働いている世間の人たちの足を引っ張ることになります。あなたの職場にそんなやる気のない人が入ってきたら不愉快になるでしょ?
    あなたはお兄さん達など干渉せずにしっかりと働いたらそれでいいと思います。

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  • 仕方ないかも・・・?

    ご両親がその状態じゃあ、仕方ないでしょうね。
    あなたが何を言っても、両親か兄本人が気付かなければ何にもならないと思います。
    気持ちは分かりますが、ここは放っておくしかないかもしれませんね。
    でも、もしご両親に頼れる状況じゃ無くなってあなたに頼ってきても、絶対に兄達に手助けをしてはいけませんよ。
    あなたは絶対に厳しい態度を貫いてください。
    それから、「お兄ちゃんたちは散々両親に世話になってるんだから、老後の面倒は全てお兄ちゃん達で見てね。私は嫁に行くんだから」とも言っておきましょう。
    時代錯誤だし冷たい意見に見えますが、脅しとしてこれくらいは言っておかないと、どうせ都合が悪くなったらあなたに頼る気でいると思います。
    事前に「私は絶対に手助けしない」という事だえは伝えて、後は放っておくしかないでしょう。
    私は一番上のお兄さんと同じ26歳ですが、未だに親のスネをかじっているなんて、とてもじゃないけど理解できません。
    大学まで出させてもらって、なんて情けないんでしょうね…

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  • 無理です

    働く意義、必要性を子供の頃から教育されて
    いないと難しいですね。貴女がいかに親に言っても
    無視されるだけだと思います。
    極論ですが、親からするとバカな息子程可愛いですから。
    兄弟のことより、貴女が結婚して子供をそのように
    しないように。仕事の大切さ、親から独立するとはどうゆうことかよく話されたらよいと思います。

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  • ご両親がそれでOKなら仕方ない

    お兄さん達を経済的に支援するかどうかは、ご両親の問題なのでは。(まぁ、残る遺産が減っているかもしれませんが、そこは遺言状で解決)

    確かに、がんばって働いて自立しているトピ主さんは不公平感たつのるでしょうね。
    むかつくと思うので、もう見ない聞かないであまり関わらないのが良いのでは。

    トピ主さんからもお兄さんに送金してくれ。と言われたら、ご自身の考え方で断ればいいのです。今送金されているのは、ご両親のお金ですからね。

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  • 会社の先輩がたしか

    会社の先輩39歳だったかな
    兄1名、先輩、双子の弟 という兄弟構成ですが、
    兄は瘋癲の寅さんのように、どこで何をしているのか
    わからないという状態だそう。
    弟2人は働かずに実家に居候。
    先輩一人だけがまともに就職し、結婚し、家を購入と人並みにがんばっているそうです。

    弟2人はゆうに30歳を超えているはず。
    でも、住む場所と両親が食事を与えている以上更生しないんでしょうね。

    会社の同期は忙しすぎると会社を辞めたあと、半年くら何もせず、そのあと半年くらい専門学校に行き、ようやく1年以上たってから再就職しました。
    いよいよ貯金もなくなってきて、やばくなってきたからということでした。

    やはり、自分で稼がないと生活できない というところまでいかないとダメなのでは?

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  • 多いですね

    家族にパラサイトがいても生きていける。生活が成り立つ。
    裕福な事を喜んで良いのでしょうか?
    パラサイトしている本人が一番問題です。
    働くってちょっと勇気がいる事ですよね。努力もいる。勇気も出さなくて良い。努力しなくて良い。そんな環境で「本人の意思」よく言えるものです。

    追い出してください。仕送り止めてください。親が養えなくなったら、トピ主さんが養う事になりますよ。その日までパラサイトを許されて、ある日突然自立を求められても無理です。逆切れされてどんな事になるか。トピ主さん一生独身でいる気はないでしょう?
    自分で働いたお金じゃないから、豪遊するし。

    その親だからこの子です。
    追い出して下さい。仕送りを止めてください。親として愛情があるなら。

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  • 資金を絶つのみ

    今って裕福な時代だから、ちょっと外の世界に出てみると、働かなくても普通に生活してる人も、たくさん
    いて。うちもトピ主さんのおうちと、同じで上に、
    男2人、下に女の子。25〜18歳の3兄妹です。
    それぞれに、ある歳になると、「XXの家は、いいなあ。バイトもしないのに、遊ぶお金も持ってるし」と言ってました。

    でも、一度ましてや若い時に、そういう思いをしてしまうと、働かなくてもなんとかなる。
    という意識が自分の中に育ってしまうのではないでしょうか?うちは、長男が高校中退した時、「1年間は猶予をあげるから、お金を貯めて後は、自立だね。」と約束し、結局たいした貯金は貯まりませんでしたが約束通り家から出しました。

    本当に追い出すとは。と言われましたが、生活することの大変さは、わかったみたいだし、大人になるってことは、親から自立することです。
    一生子供の面倒を見れるほど、裕福ならともかく、変に手を出して、結局困るのは、子供たちです。
    ご両親に、お金を出さないように、話してください。
    たとえ、鬼と言われようとそれが彼らへの、愛情だと私は思います。

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  • 簡単です

    実家からの仕送りを止めればいいだけです。
    お金がなければ生活出来ないのですからアルバイトでも何でもするでしょう。
    仕送りがあれば働く必要性がないのですからいつまで経っても働きませんよ。

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  • 22歳の頃は同じように感じただろうけど。

     お兄さん達が働いていない理由(特に長兄さまの方)は、ただ働く気がないのか、それとも事情があるのか、聞いたことはありますか?

     どちらにしても、一般的にはその年齢で働いていないというと、「普通」ではないのでしょうね。でも、貴女が目くじら立てるほどのことでもないような・・・。
     寧ろ、貴女がうるさく言ってしまうと、逆効果じゃないでしょうか。妹が働いていて自分が働いてないというプレッシャーは絶対に感じていると思いますので。

     それと、働き始めても、お給料の多い少ない、就職先の良し悪し、そういうことは、兄弟間で比べない方がいいと思います。子供の成績を比べないでというのと同じ、人それぞれなので。

     私も20代前半の頃はトピ主さんみたいな考えでしたが、30歳の今は、親御さんのお言葉に賛成です。結局本人がやる気にならないと、長続きはしないので。

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  • 突き放す事です。

    トピ主さんのご心配はとてもよくわかります。しかし、基本的には当人達がその気にならなければどうにもならない事。しかしご両親のように援助などしていてはダメですね。援助したのでは突き放したことにはならず、甘やかしているだけです。引き篭もりに対しては、突き放す事が一番だと思いますよ。

    重要なのは、『働く気になるのが何時か』ということですね。1年や2年くらいの引き篭もりならそれほどの影響もないでしょう。でも、これが5年、10年と続いていってしまえば、かなり悲惨な結果が待っていますよ。大学を出ていても、何年も実社会で仕事をした経験がない人間を気軽に雇用してくれる会社などないですよね。日雇いの労働等に従事して、かろうじて最低限の衣食住に必要なお金を得るのがやっとだと思います。お兄さん達、それ分っているのでしょうか?一度そう言う話もご両親やお兄さん方にされてみたらどうですか?

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  • 全ては親にかかってます。

    >働かない兄達

    親がそうさせているからです。
    本気で子供の自立を願っていないからです。
    遊んでいるだけの息子に送金するのをやめなければダメですし、ひきこもりするのも、そうできる環境を与えているからです。

    >本人にその気が無いとどうしようもない。その気になるまで待つしかない

    このような考え方をしていてはムリでしょう。
    親が行動を起こしてきっかけを作らないとダメですよ。自分たちが息子2人ををダメにしていることに
    気付かないと。

    それにしても末っ子で一人娘で一番甘えん坊のはずの貴女は家族中で一人だけ本当にしっかりしていますね。

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  • ご両親の考えを改めさせる

    ご両親を説得し、お兄さんを実家から追い出して、働かざるを得ない状況を作るしかないと思います。

    ご両親は息子さんたちがかわいくて、無理をさせたくないのでしょう。今は、社会とお兄さんの間に“ご両親”という盾があり、不自由なく生活できています。が、その盾がなくなった瞬間、お兄さんたちは路頭に迷います。そこで初めて気付いても遅いのです。ご両親が本当に息子さんのことを思うなら、将来きちんと自活できるよう、自立させるべきです。

    若さは立派な資格です。ご両親を説得し、一日も早く、社会に出させることをオススメします。

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  • 実家と縁を切る

    トピ主さんが言うとおりご両親が甘やかすのをやめない限りは無理でしょうね。
    仕送りをやめるとか、反対に家にお金を入れさせるとか。
    私ならそのお兄さん達が将来(いつまでも親が面倒みれないでしょうから)自分にたかってくるのが怖いので実家と縁を切っちゃうかもしれません。
    そのくらいしないと親も目が覚めないでしょうし。

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  • 貴女の方が学費が少ないはず

    何で学費が一番少ない貴女が、働かなくてはいけなくて、大学やそのうえの学校を卒業している大の男が、就職できないのでしょうか。
    ものすごく疑問です。人間、二十歳すぎたら自分の人生に責任を持たなければいけません。私が両親だったら、絶対にお説教たらたらで、長男の仕送りはストップ、次男の方も睡眠障害か何かのお医者さんに行くように促すと思います。
    お兄さん達は地に足が付いていないのではないでしょうか。職を得るということに、堅実な考え方が無い限り、世の中に出ることは出来ないでしょう。とりあえず、現在の自分たちの食い扶持だけでも稼いでもらわないと、ご両親も困ると思うので、食いつなぐアルバイトから始めてもらったらどうでしょうか。
    そういう状況なのは、ご両親の態度にもあると思います。私の家の場合は、兄も私も大学を出て、フラフラした時期などなく、職の無い状態など許されなかったので、結婚退職以外の理由で仕事を辞めたことはありません。兄も一度転職していますが、父や母の態度は厳しかったと思います。
    ご両親に強く言ってもらうしかないと思います。

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  • 両親が悪い

    厳しいことを言うようですが、お兄さん2人は世間で言われている「ニート」のようですね。20歳を過ぎて働かないということは全く自立しておられないようです。男の子の場合は父親の背中を見て育つようですが、あなたの父親はきちんと働いておられましたか?働かない息子に仕送りまでする必要はないと思います。仕送りすることが親として息子を大いに甘やかしていると思えますね。まずはご両親が息子たちを甘やかしていることに早く気づき1日も早く長兄に対する仕送りをストップするべきです。次兄は長兄が働いていないので俺も働かなくてもいいとタカをくくっていることでしょう。あなたはいずれ結婚をするときがくるでしょうね。今のままではあなたの結婚にも響きますよ。息子たちの甘やかしを放置するだけでなく、あなたの将来のことも見えていないあなたのご両親には呆れてものが言えません。

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  • ニートってヤツですね

    仕送り止めましょう。
    いい大人がいつまでも親の世話にならないの。
    食費は入れさせる。働かざる者食うべからず。


    って言ってもね、親が今まで甘やかして育ててしまったのだから、半分親の責任かな。
    兄様達も悪いけれど、親の意識も変えないと。

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  • 援助がある限り

    ご両親の援助がある限り自立はムリでしょう。
    家でゴロゴロしてる方が楽ですからね。

    しかし、ご両親だっていつまでも元気ではない。
    どうにかなってしまった時にアクションを起こしても
    今までニートだった人がどうにかなるとは思えません。

    ご両親とあなた方兄弟で話し合う機会は持てませんか?
    時間が必要かもしれませんが、行動を起こさなければ何もかわりません。

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  • 仕送りを止める

    心を鬼にして仕送りを止めるしか無いのでは?
    何もしなくても生活出来るから働かないのです。
    住居費も食費も無ければ働かざるをえないでしょう。

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  • 長期的に考えれば親御さんの言う通り。

     貴女が高卒後すぐに就職して働き出したのは、家の経済状態から進学・浪人させられないと言われたためでしょうか?でしたら怒りたくなるのはわかります。

     ただ、良くも悪くも、20歳を超えた人を、誰かの一喝で何とかできるなんて、短期的には可能でも長い目で見たら難しいでしょう。
     また、高卒で働き始めたら26歳なんてすごい年と思われるかもしれませんが、大学に行って就職浪人して…だったら、絶望的に年を取りすぎているとは言えないかもしれません。

     今、急かすのがいいのかどうか、これから生涯仕事をする為には、今数年間の準備が必要なのかもしれません。男性は「お嫁にいく」選択肢がないので(お嫁に行ったら楽だとは思いません)、今しっかり決めないと…と思っているのかもしれませんね。
     親御さんの仰るとおり、自分からやる気にならないと難しいと思います。

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  • ほっとくしかないと思う

    言っても無駄だと思います。親が変わらなければ子が変わるわけはありません。親はその性格や子供の育て方で数十年生きてきたので、どうしようもないと思います。

    今の私達世代より上の親は、男の子と女の子を差別つけて育ててきた人多いですが、やっぱり男の子だけは甘やかしてるようですね。

    と言うより、トビ主さんがその反動でしっかりしたとか・・。
    所で、お兄さんがぐうたらと言うことで、何かトピ主さんに影響がかかってるんでしょうか。別になんともないのなら、何もわざわざ彼らに干渉しなくてもいいと思いますが。

    相手も大人、自分も独立した大人です。いくらきょうだいであっても、相手の生き方を何とか変えようと意地になるより、もう少し客観的に一歩引いて相手を見つめてみるのが大人でもあると思います。

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  • トピ主さん、つらいですね

    引きこもる本人も苦しいでしょうが、それは身内を犠牲にして成り立つ生活だし、永遠に保障されないことも強く自覚した方が良いですよね。それには親が心を鬼にして支援を打ち切るのが一番だと思います。

    上のお兄さんには「経済的に厳しいから、仕送りできなくなった」と打ち切りを通告し、就職活動させる、下のお兄さんには近々家から出るように伝え、在宅中は当然の義務として家事などをさせる、つまり一方的なサービスをやめることが必要ですよね。

    こんな荒療治でもしないと、事態は変わらないように思いますが、これをできる親はそう多くないと思います。「野垂れ死ぬ可能性があっても、生き延びることを本人が覚えなければどうしようもない」と覚悟を決める必要があるからです。

    私がトピ主さんなら両親をおどかして、危機感を持たせるかもしれません。「どうしてこの危機的な事態がわからないの?私は絶対に兄たちの面倒は見ない。甘やかしてこのまま兄たちを放置して、お父さんやお母さんの財力も体力もなくなったとき、その面倒も知らないわよ!」と。

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  • 援助をやめて家を出てもらおう。

    働かなくても暮らしていける環境を作り出している、
    ご両親が兄弟を駄目にしているのではないでしょうか。
    ご両親が援助をやめない限り環境は変わりません。
    まず、ご両親に援助をやめてもらいましょう。
    実家に帰ったお兄さんには家を出てもらいましょう。
    それが叶わないのであれば
    いつまでたっても現状は変わりません。

    トピ主さんは立派に自立されているのですし、
    ご両親亡き後、兄達の生活の面倒を見るつもりが無いのなら、
    今後実家とは関わりを持たないほうが良いと思います。

    私も20代のニートの親族を持つ身です。
    本人の弱さもさることながら、家族の良かれと思った援助が
    結果的に彼の自立を阻害し、引きこもりになっています。
    年金収入が無くなるであろう近い将来、
    経済的に苦しくなるのは目に見えていますので
    非常に歯がゆい思いです。
    「働かざるもの食うべからず」ではありませんが、
    年老いた家族が他界した後は、ニートとは縁を切るつもりです。

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  • 家の兄も

    家の兄も同じです。
    ちなみに兄は今年31歳です。
    適当なアルバイトしかしたことがありません。

    私が思うに、両親が男の子のみに対し甘い子育てだったんだと思います。

    姉36歳もいますが、幼い頃から何をするにも常に兄が1番。
    母はいつも私達姉妹には隠れて、兄にお金やお菓子を渡していました。
    私達には1円すらくれません。
    そのお陰で、私達姉妹は親に頼る事をしません。
    家もすぐに出ました。
    兄は今、実家暮らしでのんびり仕事もせずに釣りをしているそうです。

    今はあまり差は感じませんが、数十年後兄はどうなっているのか、想像したくありませんね。。。

    姉も私も言っています。
    何がおきても絶対に助けないと。
    (なんかアリとキリギリスみたい。。。)

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  • 親の意識が問題

    トピ主さんの親にも問題ありですね。
    「その気になるまで待つしかない」って一体いつまで
    待つつもりなのでしょう。
    親のそういう態度がますます働かなくてもいいという
    状況を作っていると思います。
    成人して学校を出て健康な体なのにまだ親に生活の面倒を見てもらうのはおかしなことです。
    とにかく有無を言わさず、実家から兄さんを出すのが
    一番です。
    また一人暮らしの兄さんにも仕送りはストップです。
    明日から住む所、食べるものに困ればイヤでも収入を得なければ生きていけません。
    親の甘やかす態度が子どもをますますダメにするということをきっちり認識させて下さい。
    なんか家族の中でトピ主さんだけが唯一の常識人ですね。
    私も親ですが、こういう風にならないようにと常に意識をして子育てしています。

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  • 逃げなさい

    ほぼ同じような環境です。
    悲しいことですが少しでも早くご両親、ご兄弟と縁を切ることをお勧めします。
    2人のお兄さんが働かないのも、それを黙認しているご両親も、あなたにとっては「毒になる家族」だと思います。
    このまま何十年後かに、年老いたご両親と中年になった兄たちの生活を背負わされる事になりかねません。
    自分の生活と幸せを守ることを、一番に考えましょう。

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