結婚してないとこんな扱い?

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心や体の悩み

もにゅ

現在35歳の独身です。
今後独りかもと思い、就活中です。
30代の転職は甘くなく、かなり心身ボロボロになってます。

平日は戦い、週末は程近い実家のペットに会うのが楽しみにしていました。

ところが、最近、両親が嫁に行かない娘が心配のあまりストレスのはけ口にしているのか、会うたびにいわれなき中傷されます。
諭すと「いつまでも独身でいるとひがみっぽくて」って扱いを受け最後まで話を聞かずに話を切るので腹が立ってしょうがないです。
他人にやられれば聞き流したり出来るのですが、それが身内だとショックは大きく、そうでなくても平日弱ってるのでウツになりかけです。

弟の嫁は、まともに働きもせず、バイトで知り合い、できちゃった婚で今に至ります。
ですが、今は実の娘以上に大事にされ、私の比較対象となっています。
私のペットは孫と比べられ、前よりもぞんざいな扱いを受けています。

私もペットもあまりにも急変な生活の変化にとまどってます。

女の評価は結婚なんでしょうかね?
だんだん心が歪んできます・・・

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  • 確かに僻みっぽい

    トピを見ていて、トピ主さんは確かに僻みっぽいな〜と思ってしまいます。
    結婚が全てだとは思いません。
    それに一番捉われているのはあなた自身では?
    それから弟の奥さんの紹介のしかた・・・
    >まともに働きもせず、バイトで知り合い、できちゃった婚で今に至ります。
    こういう風に人を「まともに働きもせず」とか「できちゃった結婚」なんて状況だけで判断して見下したように思うから、自分も「いい年して結婚もしていない」なんて状況だけで見て判断されるんですよ。
    自分の事を否定されたり批判されたりするのは嫌なくせに、他人の事は批判する。
    これでは本末転倒という物では?
    あなたが変われば周囲も必ず変わります。
    「結婚が全てではない」まずはあなたが、今の自分に自信と誇りを持ちましょう。

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  • 親の全ては結婚だから!

    特に娘に対しては異常なほど結婚に拘りますよね。

    私は31で結婚したのですが、それまで親に「結婚が出来ない娘は死んでしまえ!」と非難されたことがありました。けど、余りにもバカバカしくて受け止めもしませんでしたが(笑)

    私の友人達も似たようなものでした。
    ある友人なんて、親が余りにもウルサイのでテキトーな男と結婚、当然数年後に離婚しました。
    けど友人いわく「この結婚・離婚は意図的なものだったの(笑)」と言うじゃないですか!

    その友人の親は流石に娘の離婚にショックを受け、以後再婚に関しての話には触れないそうです。
    彼女はやっと自分らしい生き方を掴んだそうです

    親ってホント、勝手なものです
    30を当に過ぎた私の未婚の妹に、親が余計な口出しするものなら
    「焦って変な男を掴んで離婚してもいいの?」と私が問い詰めると、親も黙るようになりましたが(笑)

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  • 確かにひがみっぽいよ〜

    いろいろ順調に進んでる時に、
    ボヤキに来るだけのトピ主さんは確かにめんどくさいかも。
    35にもなって、自分のことすら満足にできんのか
    って親御さんは考えてると思います。
    弟嫁は子どもを産んで、息子と子どもの世話を
    してるのだから、一人前の働きをしてる立派な女性です。
    見下される理由はひとつもないですよ。
    弟嫁さんにも、精神的に甘えてるのにプライドは高い
    義理の姉は扱いづらいわなんて思われてたりして。
    もっと腰を低くして家族みんなとうまくやるか、
    実家に頻繁に帰るのをやめて自立するか、
    ちょっと気持ちを改めた方が良いと思いますよ。

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  • 心が歪むのは自分の責任

    本当に35歳ですか?
    あまりの子供っぽさに学生さんかと思ってしまいました。
    人の評価は結婚ではありません。自身の生き方が評価の対象なのです。
    親が結婚しない子供の心配をするのは当たり前です。
    ましてや、トピ主さんのように、結婚して配偶者に頼ろうという人生設計をしてきた女性に対しては尚更です。
    結婚できなければ慌てて方向修正しなければならなくなるのですから親が口うるさくなるのは当然ですよ。
    そもそも「女の評価は結婚」という生き方をしてきたのはトピ主さん自身ではありませんか。
    自身のキャリアアップのために転職するのならともかく、「一生独り身かも」等という理由で慌てて就職活動をはじめるだなんて。
    今までそんな基本的なことさえも考えたことなかったんですか?

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  • 実家には行かない

    わたしがトピ主さんであれば実家には行きません。状況が許せばペットも引き取ります。きっと就活中なこともあって、トピ主さんの心がちょっと心が疲れてしまっているのだと思います。だからご両親の言葉も普段以上にグサリときてしまうのかも。逃げるが勝ちですよ。

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  • 心や体の悩みランキング

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  • 結婚だけが問題じゃない。

     独身だけではなく、仕事が順調ではないことも関係あるのでは。要は、先行き不透明ということです。

     私的には、「貴女の」ペットを実家に預けているのも一因かと思います。親に世話を頼んでいるわけですよね。自分でペット可の物件に引っ越して距離を置くだけでもだいぶ違うと思います。
     ちなみに、ペットより孫の方がぞんざいに扱われたら、問題だと思います。

     結婚してなくても、「それらしき相手がいる」「仕事が忙しくて」「一人でつつがなくやってる」ぐらいであれば、何も言われずに済んでいます。

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  • 「一人前」の基準

    ご両親は主さんがいつまでも独身なのが心配だったのでしょう。ご両親にとっては「結婚して家庭を築く」というのが、娘が一人前になる基準なのだと思います。
    勿論、人は各々の人生観がありますから、ご両親と考えに違いがあるのは当然です。しかし、それに対して主さんがご両親を「諭す?」ための論理に説得力が無いのではないですか?考え方の違う親を主さんが独身であることを納得させられる、もしくは「仕方無いかな」と思わせるだけの論理と行動力を身につけているのかどうかが肝心です。
    まして、弟さんのお嫁さんがまともに働かず(バイトはまともに働いた事にならないのか?)できちゃった婚でも、主さんとは何の関係もありません。幸せを掴んだのだから、その過程について主さんに揶揄される覚えなど無いはずです。ご両親の基準では弟さんのお嫁さんの方が女性として一人前なのでしょう。
    僕は主さんの心に何か非常に偏ったものを感じるのですが、何か結婚に関して積極的でない理由があるのですか?

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  • あ〜,まぁ,ね〜

    親御さんにしてみれば「娘が嫁にいかない」=「自分たちの子育ての失敗」という価値観の方はまだまだいらっしゃいます。
    自分の娘が異性から人生のパートナーとして選ばれないことが,まるで自分の「成果」がけなされてるような気がしちゃうんですよ。

    でも,そうは言ってもまずは娘が健康でいるのが本当は一番の願いのはず。
    親ってのはきっと次々欲がでちゃうんですよ。

    気にするなっていっても難しいかもしれないけど,まずは健康で元気な貴方でいてください。

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  • まず

    どういう理由で「あなたのペット」があなたと
    一緒に暮らしていないのか書いてなかったので
    わからないのですが・・・。

    ペットが病気とか避けられない事情がないのでしたら
    住居環境と自分の仕事などを早く整えて
    ペットを実家からあなたの元へ来させましょう。

    自分の生き方に自信をもって、ペットと二人で
    実家に頼らずしばらく静に暮らしていれば
    そのうちだんだん言われなくなりますよ。

    イヤなこと言われないようにするには、
    なるべく会わないようにするのがいいのではないでしょうか。
    実家に帰る理由がペットに会うことならば
    早くペットと一緒に暮らせるように頑張って下さい。

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  • 未婚かどうかは関係ない

    私も35で未婚ですよ。
    ですが、親から未婚だからどうこうなんてことを言われたことはないです。むしろ、兄が家族連れで帰ってくるより気楽でいいって言ってましたよ。
    私も盆と正月くらいしか行きませんが。
    トピ主さんのお母さんは娘が結婚しないのがイヤなんですね?
    近所の30代で未婚の女性に対して何かヒドイ事言ってるの聞いた事ないですか?まさか娘にそんなひどいことは思わないかもしれませんが、結婚しない女性を全否定するタイプの女性なんですよー

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  • そんな難しく考えなくても

    人の評価で物事を考えるからそうなるんじゃない?

    他人の評価なんて軽いものです。
    アテに出来ないし、自分が考えに考えて正しいと思ったならば、その道を行けばいい。

    別にお嫁さんと比べなくてもいいじゃないですか。
    自分が人との差を気にするから、他人が自分を誰かと比較するのが耐えられないのですよ。

    でも「まともに働きもせず」ってのは言い方変だなあ。
    バイトでも労働は労働。
    できちゃった婚だってめでたいコトが同時に来たんだから、もう少し素直に受け取ればいいのに。

    堂々としてればいいのだと思いますよ。

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  • ペットを引き取れば全部解決!

    「わたしのペット」をご自分で引き取ればいいじゃないですか。
    そうしたらわざわざ実家まで会いに行かなくても毎日癒してもらえるし、実家で両親に嫌味を言われたり弟嫁のことを僻んだりしなくて済みますよ。ペットだって孫と比べられるよりあなただけに可愛がってもらったほうが幸せなんじゃないですか?

    「そうしたいけど今住んでいるところはペット禁止の賃貸で…」と仰るなら引っ越せばいいんです。

    現状を打破したいなら自分から積極的に動きましょう。
    クラい顔して「でも…」「だって…」を連発してたら結婚運だって逃げていきますよ!!

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  • 結婚してないからではなく・・・

    35歳にもなって、しっかりした人生観や見通しを持っていないから、親からも世間からも風当たりが強いのではないでしょうか。

    そもそも35才独身の娘を親が心配するのは当たり前。普通は20代後半の頃から親の結婚しろ攻撃に遭うものです。環境が急変とありますが、お母さまはかなり我慢なさった方ではないでしょうか。

    ましてや転職に困らないほどのキャリアを築いてきたわけでもなく独身なら、心配も頂点ですよ。口うるさくもなるでしょう。

    「心身ボロボロ」「平日弱ってる」のは、働いている人ならある程度同じだと思いますが、トピ主さんの場合は、「身から出たサビ」に思えてなりません。そうならないように今まで努力する事だってできたはず。35歳になるまで、自分の身の振り方を考えて来なかったのですか???

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  • ラベリングに負けるな!

    人は、「お前は○○だ」あるいは「お前は普通じゃない」と言われ続けていると、次第にそのようになっていく傾向があります。貼られたレッテル通りになるんですね。ラベリング理論と言います。

    もちろん、人から与えられたラベリング通りにならないことも可能です。

    トピ主さんは、今、転職で大変で精神的に弱っているので、ラベリングに負けそうになっているのだと思います。ちょっと僻みっぽくなっているのは、そのせいでしょう。

    どうぞ、一日も早く良い仕事を見つけて、ペットとともに実家から独立して(今、ペットだけを家に預けていらっしゃるんでしょうか?)、充実した生活を営んでいってください。 ラベリングをはねかえしてしまいましょう!

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  • その悔しさを就活に活かしましょうよ

    荒んでないで、悔しいならそれをバネに就職を決めましょうよ。

    弟のお嫁さんがぷくぷくおばさんになっていくのを尻目に、知性とゴージャスで身を包みましょうよ。いつまでも綺麗でいれば良いじゃないですか。

    私だったらそうしますよ。
    そもそもトピさんは結婚したいという気持ちは全く無いのですか?もし少しでもあるなら、親しか言ってくれる人いないですよ?

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  • 本当は

    結婚したいんですよね?
    妹さんがうらやましいんでは?
    本当はペットじゃなく、子供がほしいって思ってません?
    正直になってください。
    ご両親は、
    他人じゃいえないことをいってるんだと思いますよ。

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  • 素直に言えばいい!

    お父さん、お母さん、今就職活動中で心身ともにくたびれて自信がないの。
    もう、上っ面でもいいから誉めて〜。
    または、結婚どうこう言わないでよ、余裕がないよ。
    自信をつけたいのよ、協力して〜。
    色々思いはあるだろうに、悪いねぇ。

    ご両親も、思ったよりくたびれてるな、そっとしておこうとなりますでしょう?
    ダメですかねぇ?

    とりあえず、義理の妹さんをとやかく言う必要はないように思います。

    人様に迷惑をかけなきゃ何やったっていい。
    しかし、自分の人生に責任を持て。
    これがうちの父の口癖です。
    何をどう言われようと、上記が守れてれば、しったこっちゃないですよ。
    トピ主さんが死ぬ時に、ワシャ満足じゃ!と笑って死ねたら万事OKです。

    と言う訳で、私も30過ぎての結婚でしたが、な〜んにも言われませんでした。
    ただし、言っても聞かないと思われていただけのようですが(笑)

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  • トピ主さんの心の叫びが聞こえてきそう・・

    厳しい意見もあるようですが、トピ主さんのお気持ちよう〜〜くわかります。私の状態もほぼ同じ。30代半ばでこれから転職活動。しかも弟はバイトしている彼女とできちゃった婚です!違うところは私は離婚したので親が結婚のことはあまり言わないところでしょうか。
    別にトピ主さんが特別僻みっぽいわけでも、意地悪なわけでもなく、ただ気持ちが落ちちゃっているだけですよね。就職が決まらないだけでも相当辛いのに、せめて実家に帰ったら心安らぎたいはずです。「大変だね」という優しい励ましと共感の言葉があればまた明日から戦えるでしょうに。愛犬が唯一の慰めなのかな。

    でもご両親やお嫁さんのことを思って悶々としても仕方ありません。自分の人生は自分の責任。周囲の人が幸せを運んでくれるのを期待してはだめです(離婚後の痛い教訓)。仕事が決まって生き生き働き始めたらきっと良い出会いもあると一緒に信じましょう!元気出してくださいね。

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  • 結婚だけが問題じゃない

    みそじさんのご意見に同意します。
    結婚だけが原因ではない気がします。
    たとえばこれがトピ主さんがそこそこ年収もらってる女性だとしたら、きっと親御さんはそこまで結婚にはこだわらないでしょう。ようは「結婚=生活の安泰」なんですよ。無責任にも結婚さえすれば旦那の給料で食ってける、と思っている親世代は多いです(実際は共働きでやっと、という家庭が多いですが)とりあえずは職を見つける。それまでは実家には行かない。これが一番良い方法だと思います。

    ところで、一生独身かも、とおっしゃいましたが、トピ主さんには結婚願望が無いのですか?全く無いなら無いではっきりと言っておいた方がいいですよ。でないと、親は期待しますから。
    なんにせよ、まずは仕事を探すことが先決だと思いますよ。

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  • 気楽に!

    あなたが35歳なら、親御さんの年代では「女は結婚がすべて!」という考えが主流でしょうね(うちもそう。私は42歳未婚です)。
    親の年代の考え方なんだ、それだけのことだ、とは思えませんか?
    他の方も書いていらっしゃいましたが、ご自分に対する理不尽な言葉に気分を害したからといって、弟さんのお嫁さんを不必要に貶める筋合いはありません。はっきり申し上げて「弟の嫁は、まともに働きもせず……」のくだりは非常に聞き苦しいというか、見苦しいと感じました。

    親御さんの言葉には、あたりさわりなく答えておきましょうよ。
    「いい縁があったら、いつでも(嫁に)いきたいと思ってるよ」の一言で、親御さんの気持ちもいくらかは落ち着くんじゃないでしょうか。

    あなたがそんなふうでは、周囲も認識を改めてはくれないと思うのですが……?

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  • 価値観の違い

    残念ながら、ご両親の気持ちを貴方は理解できていないし、ご両親だってそうです。
    そのままで顔を合わすと衝突は避けられないでしょう、特に身内なので本音を言いやすいから。
    なので、実家に近づかないで、ご自分の気持ちを豊かにするように努めた方がいいですよ。
    転職、うまくいくといいですね♪

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  • ペットは引き取ろう!

    私も30歳で結婚するまで性格が勝ち気なので親、親戚、近所の人、友人に色々言われました。
    なのでお辛い気持ち分かります。
    ただ縁がないだけなのに人格否定されてはたまりません。

    >弟の嫁は、まともに働きもせず、バイトで知り合い、できちゃった婚で今に至ります。

    でもこの1行は気になりました。
    でき婚だって良いじゃないですか。
    私は不妊治療してる身です。
    赤ちゃんって本当に授かりものなんですよ。
    あなたがこのまま独身ならその甥(姪?)を頼りにする日が来るかもしれません。

    あと働く事が苦手だったお嫁さんのようですが
    あなたのご両親に可愛がられているという事は人間として良い人なのでしょう。
    義両親と良い関係を保ってる人は小町のトピでお分かりのようにかなーり少ないです。
    そこは認めましょうね。

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  • そりゃあ邪険になるさ

    週末ごとに帰るのでしょう?
    弟さんが同居かどうかはわかりませんが、将来彼は親の面倒を見るであろうと親は考えています。
    当然、嫁の負担はものすごく・・・大事にしなかったら自分達が大変なのです。
    そこへ将来「娘でーす!実家だからいいよねえ」とあなたが帰ってきたら、嫁は自分の家庭と子供と義両親とペットの上に、あなたの世話もする可能性がでてきます。
    親も邪険にもなりますよ。
    うちの親は弟が結婚していないのに、私に「実家に長期間(2泊以上)いるんじゃない!」と言います。遠方の実家、孫を見せに行って何故こんな事を言われるのか・・・そうです。すべてはいもしない「将来の嫁」のためなのです。

    逆に私が嫁の立場でも、確かに嫌なのですけどね。
    仕方のないことだと思います。

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  • 結婚なんてなんぼのもんじゃあ

    本当に結婚してるだけで評価が違うなんて納得いかないですよね。

    私なんて結婚してるけど全然幸せじゃないです。幸せそうに装ってます。独身の人がうらやましくってしょうがないです。

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  • う〜ん

    自分以上に大事な子供や旦那や親と自分以外の人たちの事で悩んでいる結婚して子供がいる私からすると、やっぱり結婚してない人は自分だけの事で悩み考えるように見え子供に思えます。もちろん結婚してるしてないで全ての人がそうだとも思いませんが。。
    親御さんからすると、心配だからこそ愛のムチでそういった態度をするのかもしれませんよ。
    親になるまでは子供の立場として自分の考えしかないですから、わからないとは思いますが、、
    娘より嫁が可愛いわけないと思いますよ。
    それなりの年齢なのですから、しっかりして下さい。
    そんな事でウツになっていたら、結婚も子育ても一人で生きる事もできませんよ☆結婚してもしなくても人生大変なんです。頑張って下さい。

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  • 女の評価は結婚ではない

    そんな事、落ち着いて考えれば分かるはずです。
    それも出来ないとは、相当の視野狭窄に陥っていますね。

    御両親は「女の幸せ=結婚」と思っているかもしれませんがね。
    ですから、できちゃった婚であろうとも、弟さんの奥さんの方が評価が高いのでしょうね。

    結婚しないと決めた自分に自信があるなら、両親の言葉は「うざい」だけで「傷つく」事などない筈です。
    ところが、現在のトピ主さんの状況はいかが?
    平日は仕事と転職活動でボロボロになり、週末は実家のペットに慰めてもらって活気を取り戻す。
    こんな姿を見せられたら、「だから女は結婚しなくちゃ幸せになれないんだ」と両親も考えざるを得ないでしょう。

    トピ主さん、現在の心の持ち方のままであれば、転職もうまくいかないし、結婚したとしても上手くいくとは思えません。
    もっと肝を据えないと、いつまでたっても幸せになれませんよ。

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  • 言い訳ですね

    親子の間で価値観の相違はあって当たり前です。特に女性の人生に対する価値観は、ここ10年でさえも大きく様変わりしています。親に反発する事から始まってパワーゲームが始まり、やがて親をなだめられるような自立した人生を手に入れる…ひとの一生ってそんなものじゃないでしょうか。

    ただし、トピ主さんの場合「価値観の相違」などというものとは根本的に違うような気がします。ご両親は、出来ちゃった婚の弟さん夫婦を温かく見守っていらっしゃいますよね。トピ主さんよりよほど柔軟性のあるご両親じゃないですか。

    ご両親の嘆きは、「結婚しない」所に向けられているわけではなく「子供っぽく、視野狭窄」な所に向けられたものだと思います。つまり親として情けない…というものだと思いますよ。

    結婚するもしないも自分の意志で自由にきめられるこの時代、「結婚しない」事を言い訳に周りの人を責めるのは間違っています。

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  • お気の毒に

     35歳で就職活動はしんどいよ。でも、自立しようという心は立派です。

     結婚については、35歳なら無問題ですよ。ご両親の前で「結婚してえ〜」と叫ぶか、相談所にいけば、まあまあの男性にめぐり合えます。わたしなんか、あなたよりもっと年上になってから結婚できたんですからね。

     いま、あなたはほんとうにしょんぼりしているのですね。つい、まわりがうらやましくなってしまう気持ちはよくわかります。

     でもたのしいことつらいことも、生きていればこそです。

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  • 娘の地位ってそんなに簡単に揺るがない

    お母さんは、貴女に何かを教えようと思って、あえて鬼婆の役目をしているのではないでしょうか。
    そんな気がしてなりません。maxさんのおっしゃられるように、世間の因習は、娘は嫁に行って初めて一人前なのですから、そのことを言おうとしているのではないでしょうか。
    嫁に来て孫を産んだお嫁さんのことは、また別に地位があるのでしょうが、実の娘の地位って、そんなに簡単に揺らぐものではないですよ。ただ、お母さんにも世間体や見栄がありますから、辛く当たったり、実家での娘の株が下がっているのでしょう。
    私が結婚前、父に言われた言葉に、「いつまで養わなきゃならないのか」という言葉があり、その一言で明日にでも嫁に行く気になったものでした。もう結婚して十五年になりますが、今では、「別に結婚しなくても良かったんじゃないか」とか言って居ます。
    親の言葉など、当てにならないので、自分が納得した時、お嫁に行くことです。

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  • 僻みだよ

    某漫画家さんの話ですが、久々に家に帰ったら実家に水犬(水商売の人が買うような犬)と兄嫁が居て両親に可愛がられてたので「○○家のお姫様は私一人なんだよ!」とその犬をみっともなく刈り上げ、兄嫁をイビったって話がありました。でも次帰ったら兄嫁が孫を産んでいて、自分にへこへこしていた兄嫁がへいこらしなくなり(逆に使われる始末)、水犬は庭の隅につながれ小汚くなっていて犬に「おまえもか」って哀れみを感じた。って話がありました。ソックリですね。私は2つ下の弟がお嫁さんを連れてきて私の存在がないがしろにされ始めた頃コレを読み「あーどこの家もそんなモンなのねー」って笑いました。
    盛大に弟の嫁さんを馬鹿にしてますが「別に人を見下せるほどあなたも偉くはないでしょう」とは思いました。「僻みっぽい」が本題で、「結婚してない」はそれにあてつけたイヤミですよ。あなたが僻みっぽいのが本題なのに「結婚してないから」にすりかえるのは辞めようよ。

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