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付き合って8年。結婚の条件が共働きって言われた。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ののこ

私34歳。会社員。田舎で育って、母は専業主婦。
彼30歳。会社員。都会育ち、共働きの家庭。

付き合って8年で、1年前から同棲をしています。
結婚の予定はありません。
それで、もう34歳ですし子供が欲しいので彼に聞きました。
彼に言われた事
・共働き
・お財布は別々
・生活費は折半
・家事、育児は2人で。 
・家族が増えても2人乗りのスポーツカーは手放す気は無い

彼は収入が少ないです。休日は遊びに出かけ家にいません。貯金が出来ないタイプ。
私も収入が少ないです。
「子供が欲しい」と言うと無言で抱きしめます。
「結婚は?」と言うと「将来は。。。」と言います。

お財布を別々に結婚生活して、うまくいくのでしょうか?
このままずるずると同棲しそうな気がする〜

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  • 決断したら?

    彼はまだ遊びたい子どもなんだと思います。経済観念もなさそうですね。
    結婚する気もないみたい。8年付き合って、もう家族のように思っているのかも?

    あなた自身、30才くらいから彼とふたりで「結婚貯金」をするなり備えればよかったのに。でも、まだ34歳、彼と結婚した先が見えてこない。早く次の人を探した方があなたのためのように思います。

    またズルズル流されても、いいことはないように思います。ここに書き込みされたのもタイミング。自分の幸せや将来を考えてみては?

    ユーザーID:

  • トピ主さんの人生なので

    トピ主さんが、自分で考えて良かれと思う方向を選ぶしかないでしょうね。

    ただ、自分だったら、で書かせていただくと、NOです。
    その彼氏、頼りないし、おこちゃまな気がしますから。
    恋愛で付き合うだけならいいのでしょうけれど、
    結婚して子供を・・・というのには、不安です。

    もうひとつ、自分だったら、
    同棲なんて中途半端なコトするのもゴメンですね。

    ユーザーID:

  • う〜ん・・・

    共働きはいいとしても妊娠・出産となればトピ主さんは一時的とはいえ仕事をしなくなるわけでしょう?
    その時に「お財布は別々」「生活費は折半」は無理でしょうから彼はそのあたりをどう考えているのでしょう?

    また「家事、育児は2人で」は共働きですから当然そしても「家族が増えても2人乗りのスポーツカーは手放す気は無い」はどうかな?
    ファミリーカーをもう一台買うってことでしょうか?

    男性の30歳はまだ結婚に焦る年でもないからあまり真剣に考えてないような印象を受けましたがいかがですか?

    ユーザーID:

  • それなら独身の方がマシ

    私なら、そういう男性との子どもはいらないです。

    自分の希望ばかり突きつけて、生活を共にしている彼女の気持ちを思いやることはしないわけでしょう?

    夫や子どもの父親となる相手が必要なら、生涯を通して尊敬できる人を選んだ方がいいのでは…。そのスポーツカーが二人乗りなら、将来的に、子どもと二人でドライブしてくれそうですか? たぶん、子どもに子どもの世話は難しいでしょう。

    ユーザーID:

  • そんな彼と結婚、するのですか?

    トピ主さん、育ちが私と同じです。
    夫もその彼と同じ環境です。
    お金の問題はご心配の通りです。
    子供なんてとんでもないです。

    「仕事辞めたの、次探してるんだけど」と言って3日くらい有給とって
    専業主婦してみてください。
    私は新婚時、2週間の専業主婦(無職)期間だったのですが、アゴで使われました。
    二言目には「タダ飯、食いやがって」と言われ愕然としました。
    またフルで(派遣ですが)働き始めたらやさしくなりました。
    でもこの人の子供は要らないと思いました。
    こういうのも小子化の原因の一つです。

    ユーザーID:

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  • 義母に聞いてみたら?

    お財布折半の件、「都会育ち、共働きの経験者の義母」に聞いてみたらいいと思います。

    だって義母は折半で子供一人(以上?)生活できた訳でしょ?コツっていうか〜。
    彼の条件をそのまま伝えて、子供を産んでも生活できるか聞けばいい事だと思います。義父の失敗も聞けば良いでしょう。
    義母だったら「子供を作ろうかと思っているけど、、」って相談しても恥ずかしく無いと思います(他人より)。

    ユーザーID:

  • まだ子供

    まだまだ遊びたいだけなんじゃないかな。
    家庭を築くという観念は薄いみたいですね。結婚の相手としてはちょっと子供かな。もっと主さんの事大事にしてくれないと困りますね。30過ぎれば判るはずなんだけどなー。

    ユーザーID:

  • 専業主婦はぜいたく品です。

    なんだか・・・トピ主さんは夫に養われたいオーラが炸裂している方なんですね。

    彼もアナタも収入が少ないなら、必然的に共働きにせざるを得ないでしょ?

    お金が無いなら子供を作らず、趣味に生きるのもよいのでは?子供よりはスポーツカーのほうがお金がかかりませんからね。

    お財布を別にしてうまくいっている夫婦も普通にいると思いますが?なにが不安なんでしょうか。

    でもこういうことは良い悪いじゃなくて、自分の基準で合うか合わないかだから、専業主婦人になりたいならその彼は不適当だから、やめたほうがいいと思います。あなたもなんだか考えが子供っぽいし、結婚は無理なんじゃないですか?

    ただ、いまどき専業主婦というものはぜいたく品であることは覚えておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:

  • 彼に有利な結婚

    貴女が結婚したがっているのがミエミエなので、彼にとって「都合のいい」条件ばかりを挙げられていますね。正直に言えば、彼は貴女と特段「結婚したい」訳ではなさそうです。
    あくまでも「君がこちらの条件をのめるなら」ぐらいな気持ちだと思います。私が貴女の母親ならば、この結婚は止めさせます。反対しますね。結婚してから貴女が苦労するのが目に見えていますので。結婚生活で重要なのは「旦那さんが奥さんの言うことを聞くか」という部分だと思うので、結婚前から既に自分に都合のよい条件ばかりをあげつらっている彼には先行き不安です。「共働きで」と彼は言うけれど、子供が出来た時はどうするつもりなのでしょう?一年くらい休んだら職場に復帰させようと思ってるんですかね?彼は要は「お金を自由に使いたい」=貴女に管理されたくない。という事ですよ? そんな人とこの先ずっとやって行けますか?
    男の尻を追う形での結婚は後々苦労しますよ。貴女を愛して男性側から「結婚して下さい」と言われた方が幸せになれるような気がします。

    ユーザーID:

  • なんとなくだけど

    彼は積極的に結婚したいと思ってないように思います。

    ・共働き
    ・お財布は別々
    ・生活費は折半
    ・家事、育児は2人で。 

    これは、よくあることだと思います。
    しかし

    ・家族が増えても2人乗りのスポーツカーは手放す気は無い

    これが問題ですねぇ。
    ようするに、彼は今の生活を変えたくないってことでしょう。
    この条件なら、今の同棲生活でもなんら変わりないわけだし。
    「共働きで、生活費は折半」て言っても、あなたが産休・育休中の生活費はどうするんですか?
    なんか、家族を持つという責任を感じません。
    収入が少ないのに、スポーツカー持ってたり、遊び好きで貯金が出来ないタイプって、危険です。
    あればあるだけ使っちゃうんでしょう?

    こういうタイプは、奥さんがお財布を握ってコントロールして貯蓄しなければ、子供が出来ても教育資金もたまりませんよ。
    結婚しても、お金のことでもめそうな気がします。

    ユーザーID:

  • なんだかなぁ

    彼って男としては魅力的でも、結婚して夫となるには向いてない感じがします。
    ののこさんは専業主婦になって、子供が欲しいんですよね?
    子育てって楽しいけど、すごく大変ですよ。
    少なくとも私は夫の協力なしにはやれませんでした。
    男の30歳は若いけど、女の34歳は子供を産むにもあまり時間がないですよね。
    40過ぎても産めなくはないでしょうが、妊娠そのものがしにくいですし。
    彼は今の自分の生活を何も変えたくないと明言してます。
    だから、決断するのはののこさんですよね。

    ユーザーID:

  • 育児なんてしないでしょ

    共働きは結構なことだし是非どうぞ、と思いますが、彼の場合は単に自分の稼ぎは自分で使いたいから、という感じがしますね。
    子育ては二人で、って言ってるけど、ツーシーターの車で休みの日はいなくなっちゃう人が子育てをしてくれるでしょうか。
    絶対家事育児はトピ主さんになりますよ。
    それでもよければ結婚すればいいし、いやなら別れる。
    同棲でいいなら今のままですね。

    ユーザーID:

  • 憶測ですが。

    トピ主さんの考えがぜんぜんまとまってないので、レスしようか悩みました。憶測も多いと思うので、ご理解ください。

    トピ主さんは、今の彼氏さんと結婚したいのですか?
    子供の授かりたいと言っている割には本気さが見受けられません。結婚に憧れてるだけに感じます。
     
    私には、結婚を意識する34歳の女性の悩み事とは思えません。結婚する気のない男性と同棲するのか理解できない。私なら、妊娠のタイムリミットもあるので別れて自分の考えの合う人を探します。

    ほかのトピにも財布が別々で生活していらっしゃる方の話がありますのでご覧になればいいと思います。私も同棲半年して結婚しましたが、同棲のときから、生活費折半、ボーナスの半分を共同通帳に入れてますよ

    もう一度、彼氏とよく話し合ってください。

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  • 子供が出来たらどうする。

    私の友達の旦那さんがそんな感じでした。
    家賃は俺が出すけど、生活費はお前が出せって。
    俺の趣味は自分のお金で、遊ぶからいいだろうって。
    旦那は正社員(一流企業)彼女はパート。
    はっきりいって、それって…

    色々あったみたいだけど、今は子供が出来て旦那が変わり、全て旦那の給料でやってるそうです。
    トピ主さんもこうなればいいけど、相手の収入が少ないなら共働きでもしょうがないのでは?
    でも子供が出来た時とかどうするか、話し合った方がいいですよ。

    ユーザーID:

  • 同棲で満足

    8年も付き合った挙句、目的のない同棲じゃ結婚は程遠いでしょうね。
    なぜ1年前の同棲の時に、結婚前提なのかとか確認しなかったのでしょうか?
    彼は同棲=結婚くらいの感覚ですでにこの状況で満足なんだと思います。
    結婚してなくても結婚と同等の生活ができるんですもの。
    子供が居ない限り。
    だから子供の話になると、無言になるのでは?
    平日一緒にいるし、休日は一緒に過ごさなくてもよくて自分の好き勝手できるし、今が一番満足なのでは?

    タイトルから見てトピ主さんは結婚=専業主婦って考えてるようですが、彼はそもそもそこまで結婚する気ではなく、結婚するなら・・・という条件なのでは?

    ユーザーID:

  • 残念ですが・・・

    その彼とは将来はないと思います。
    30歳で貯金できないとかありえないですよ。
    収入が少ない理由はわかりませんが、
    お互い結婚を意識して貯金するもんだと思います。

    同棲の意味がないじゃないですか…

    結婚の条件が共働きなのはまだわかります。
    収入が低いから彼の給料だけではやっていけません
    もんね。

    トピ主さんが結婚を望むならいいかげん、
    別れた方がいいと思いますよ!
    あなたにとっては素敵な恋愛かもしれませんが
    第3者からみたら
    『ダメ男につかまってるじゃん』って感じです。
    目を覚ましてください!

    ユーザーID:

  • シングルマザーになる覚悟ならアリ!

    というのは、将来の離婚を覚悟しろっていう意味じゃなくって、
    1人で育てることになってもいい!と思えるくらい子供が欲しくて、
    しかも今の彼の性格に不満がないなら結婚してもいいと思うという話です。

    私の周りは自分含め共働きの夫婦が多いのですが、半分以上がお財布2つの生活費折半ですよ。
    この方式で問題が出るのは、いざ子供ができたとき、産休育休の長さを2人で合意できるか、
    また妻が休み中の収入をどう振り分けるか、を上手く話し合いで解決できるかです。
    あとは「家事半々」っていっても育児はどうしても妻に負担がかかりがちなので、
    2人で納得できる配分を決められるかどうか…かな。

    でも経済的なこと以外は、もし彼が責任回避したとしても、
    シングルマザーくらい苦労しても子供が欲しい!って思えるなら、主さん個人の気の持ちようでクリアできる問題とも言えます。
    収入が少ない彼が遊びをやめないのは問題だし、そこが将来的に不安ならやめた方がいいけど、
    人格的に尊敬できる相手で、ただ条件がそろわないだけって感じてるなら、
    年上なんだし、自分がかぶってがんばっちゃうのもアリだと思います。

    ユーザーID:

  • 現在のお財布は?

    同棲中の今のお財布はどうなっているのですか?
    折半で、別々に管理ってことでしょうか?

    我が家は、互いが自分の給料を管理して、口座引き落としは主人、現金払いなどの生活費は私というなぁなぁな折半?です。それでもうまく行ってます。けど、それは、主人が私以上に倹約家であり信用できるから。トピ主さんの彼みたいに、あったらあっただけ使う人には財布を渡せません。

    彼は、今の生活リズムを変えたくないだけに思えます。なので、このまま強引に結婚して子供ができても、彼は今と同じくらいのお小遣いはほしいと思うでしょうし、車を手放さないから2台目を買わなければ車で家族揃ってお出かけなんてできないってことです。

    現実を考えたら、条件を飲んで結婚して家族を増やすのは難しいように思います。

    ユーザーID:

  • お財布なら

    別々でも何とかなります。
    私がそうでした。
    でもこれは、ある程度収入がある世帯にかぎるかも。
    というのも、この前TVで節約番組やっていて、
    同じようにお財布別々の夫婦がいたんですが、
    まず最初にそこを指摘されてました。
    やっぱり、お金をためようと思うなら無理ですけど、
    別々でもぜんぜん平気でしたよ。

    ユーザーID:

  • そうやって無駄に年を取っていていいんですか?

    正直言って「随分のんびりしてますね」という感想です。
    8年もつきあってて、同棲よりも結婚の話が出るのが普通じゃないかな、と思うのですが。子供が欲しいならなおさらでしょう。34歳って、そんなに悠長にしてられる年齢じゃないですよ。

    30歳にもなって、年上の彼女をダラダラいつまでも待たせる男もだらしないけど、そういう男とわかってて、はっきりさせずにズルズルつきあってるあなたも類友という気がします。本気で結婚したいなら、あなたもそれなりの覚悟を見せないと難しいのでは?

    彼は今が一番居心地が良いのでしょう。結婚も、自分に負担が掛かるのを嫌って、自分に都合のいい条件ばかり突きつけて。そんなこと自分から言えるほど甲斐性のある男性には見えませんけどね。私だったら、願い下げ。

    そんな人にすがってたら、婚期も産期も逃しそうな気がします。

    ユーザーID:

  • 条件そのものはそんなに悪くない

    >・共働き
    >・お財布は別々
    >・生活費は折半
    >・家事、育児は2人で。 

    ここまでは、わたしたちがが結婚に際して合意した点と同じです。

    >・家族が増えても2人乗りのスポーツカーは手放す気は無い

    まあ、これも似たようなことはいいました。お互い趣味を持っているもので・・・

    趣味を諦める気はないけど、子どもが生まれたらいろんな点で妥協しながら続けていくしかないね、とは話しました。

    彼が貯金ができないのであれば、折半の「生活費」を貯金分込みにすればいい。わたしたちは、わたしの貯金、夫の貯金、二人の貯金、とそれぞれ持っています。

    条件そのものはわたしには悪くないです。でもトピ主さんが専業主婦希望だったら「その人やめた方がいい」と思いますが。

    >お財布を別々に結婚生活して、うまくいくのでしょうか?

    うまく行ってる例といかなかった例を知っているのでなんともいえないかな。

    それに普通の人なら奥さんに収入のない産休中まで生活費の折半はないと思います。それを言いそうな人だったら、兼業主婦希望の人にだって「その人やめた方がいい」といいます。

    ユーザーID:

  • 子供、そんなにほしいですか?

    私も5年付き合ってる彼と同棲してます。1年過ぎたでしょうか。私達の場合は彼の条件に全くといっていいほど当てはまります。共働きで、家計は折半、家事はほとんど私、財布は別。
    ここまでくるとなんだか私がすごく苦労してるみたいですね(笑)でも、唯一違うのは、私の親も彼の親も共働きだったこと。あと、私自身が子供を特に欲しいとは思っておらず、結婚願望もさほど無いこと。逆に彼は結婚願望が強いようです。

    共働きでいいじゃないですか、財布が別でもいいじゃないですか、その分自分の貯金ができますよ。子供いたって将来面倒みてくれるかわからないし、子供がいなければ好きなことできますよ。
    TVドラマとかに出てくるような普通の家庭を夢見ているのであれば、彼との結婚は無しだと思います。
    まだまだ34歳、がんばれ。

    ユーザーID:

  • だらしない・・

    そもそも私だったら同棲なんて中途半端で無責任なこと、よほどの理由がない限り絶対いやだ。結婚の予定もないのに、なんで同棲なんてしてるの??
    将来について聞いてるのに、まともに返事しないでごまかしちゃう、なんて…も〜完全に問題外。彼、もう30にもなるんでしょう?
    収入が少なく貯金ができないタイプ…やだやだ、ほんとやだ。お〜いやだ。そのうえ「家族が増えても2人乗りのスポーツカーは手放す気は無い」だって?
    なにナメたこと言ってんだよ〜!?と他人事ながら、かなり憤慨。

    なんでそんなだらしない男と付き合ってるの?
    トピ主さんもだらしない女と思われちゃっても仕方ないよ?だって結局のところ、そんな彼と付き合うってきめてきたのはあなたなんだから。8年間も。
    いま34なんだよね。よーく考えて、しゃきっと自分で決断したほうがいいよ。ま〜「このまま一生、彼とだらだら過ごす」っていうのもひとつの選択だとは思うけどね。

    ユーザーID:

  • うまくいかないんじゃないかな〜

    結婚してます。共働きです。
    トピ主さんは夫に養われたいってわけじゃないと思います。ただ、彼の言い方があまりにもひっかかるので、気になってるのだとおもいます。
    そもそも、「共働き」ってのは、妻のほうから夫を気遣い言い出すものではありませんかね。出産のときはもちろん、働けませんし、やはり家事は女性のほうが比重が重くなると思うのです。結婚前は家事は二人で平等と言っていた夫が、結婚後は何もしなくなるという話は腐るほどよく聞きます。
    基本的に、妻の働き分は夫には届かないし、夫の収入の補助的役割になるのではないでしょうか。
    どうやらトピ主さんの彼は、家族が困っても自分の趣味を捨てる気はないようですし。トピ主さんの負担が多すぎると思います。

    私の夫は「別に仕事やめてもかまわないよ。いつもしんどいだろ?」と気遣ってくれてますよ。わたしがやめると経済的に厳しいのわかってますから、やめませんけど。
    男尊女卑といわれそうだけど、そういった、家族のためにはいくらでも犠牲になるという自覚を持つのも男の役割なんじゃないでしょうか。それがあるからこそ、一緒に歩いていけるし、しんどいことがあっても耐えられるんです。

    ユーザーID:

  • 共働きはいいとして

    妥当(というか、やむなし)と思えること
    ・共働き
    ・家事、育児は2人で。 

    遊ぶ金欲しいのが見え見えだと思うこと
    ・お財布は別々
    ・生活費は折半

    経済観念のない見栄っ張りだと思うこと
    ・家族が増えても2人乗りのスポーツカーは手放す気は無い

    、、、つまり彼は、自分の収入が少ないので、
    共働きで、家事育児を分担するべきだと考えている。
    これ、当たり前。
    しかし自分が遊ぶ金はキープして、子供や住居やレジャーなど、
    これから発生する人生のイベントに備え
    貯金する意思はないと見える。
    家族が増えても見栄で維持費の高いスポーツカーを手放さない、
    又は家族を増やさないようトピ主を牽制している。

    彼は今の生活のまま、籍だけ入れさえすれば結婚生活になると思っています。
    というか、トピ主さんを入籍という紙切れ一枚でごまかして、
    夫として父親としての義務を果たさないつもりですね。

    私なら、こんなヤツとは絶対に結婚しません。
    共働きか専業かなんて、問題じゃありません。

    ユーザーID:

  • 彼は具体的に話し合われているじゃないですか?

    彼の条件が下記で、
    ・共働き
    ・お財布は別々
    ・生活費は折半
    ・家事、育児は2人で。 
    ・家族が増えても2人乗りのスポーツカーは手放す気は無い

    トピ主さんの条件は? 
    ・専業主婦?
    ・お財布は一緒?
    ・生活費は夫持ち?
    ・家事・育児は専業主婦であるトピ主さん?
    ・家族が増えたら今有るスポーツカーを売ってワゴン車購入? 

    想像ですが、上記のようなことがトピ主さんの希望なんじゃないですか?
    これじゃ平行線ですね。 

    共働きの何が嫌なのかな?
    お財布別でもいいんじゃないですか?
    共働きなら生活は、二人の収入からになるから
    折半は当然だし。
    家事・育児だって2人でやっていけるなら、それに越したことはない。
    ご主人の最後の砦なのかもしれない、スポーツカーは大目に見てあげたら、トピ主さんの趣味にも何も言ってこないんじゃないかな? 

    彼の条件が悪いようには思わないのですが。
    何がいけないのかわからない。すぐ結婚できそうなのに。

    ユーザーID:

  • いまのお財布は?

    同棲なさっているとのことですが、いまのお財布は
    どのようになさっているのでしょう?

    私たちも同棲→結婚でしたが、お互い今でもお財布は別々。
    生活費をプールする口座を作り、そこにきっちり半分ずつお金を
    入れて暮らしています。全額を使い切らないようにして、そこに
    貯金もしちゃいましたから、結婚するときには挙式などの費用も
    そこから捻出。いまは出産して私が仕事を休んでいるのですが、
    共同口座の貯金を使って生活しています。(夫は変わらず今までと
    同額を振り込んでいますから、完全なる折半とはいえないかも
    しれないけど)。

    私は一生仕事を持っていたいので、この状況にまったく不満は
    ありません。お金をしっかり出しているほうが、精神的にも
    イーブンでいられるし、快適です。

    もしかして、彼は物理的な問題より、トピ主さんの家庭に入りたい
    願望が負担なのかも。

    ユーザーID:

  • ずばり 別れました。

    同棲まではしていませんが 共稼ぎを当然のようにいっている彼と付き合っていました。

    お嬢さんだと言われるかもしれませんが 私の親戚、周囲には共稼ぎの家庭がほとんどいませんでした。

    そういう環境で育っていたので 共稼ぎという言葉を聞いたとき 正直 驚きましたが 冷静に考えてみると どれだけ 好きでも 結婚に対する考え方の相違、育った環境の違いを感じ 少しずつ 距離を置くようにして 別れました。

    それは とても大切な事だと思いますよ。

    本当に好きなら 話し合った方がいいですよ。

    結婚15年 収入的には共稼ぎをする必要はありませんが 趣味と実益をかねて 今私は仕事をしています。

    ただ 主婦がしたいのに 最初から共稼ぎをといわれるのは 私は嫌でした。

    ユーザーID:

  • お財布別の共働きはよくあること

    ・共働き
    ・お財布は別々
    ・生活費は折半
    ・家事、育児は2人で。

    ここまでは共働きでは良くあることなのでは?特に家事、育児は二人でなんて、男性の方から言ってくるなんてまともな方なのではと思います
    特にお二人とも収入が少ないということですから、共働きは順当な選択なのではないかと思います。

    ・家族が増えても2人乗りのスポーツカーは手放す気は無い

    子供については、どちらが休業するとか、休んでいる間の生活費はどうするとか、スポーツカーを持ち続けることは現実的なのか、もう少し具体的に考えた方が良いと思います。

    トピ主さんは専業主婦になりたいとお考えなのでしょうか?
    もし、それにこだわるのでしたら、今の彼は諦めた方がいいのかも・・・。

    ユーザーID:

  • 同棲=結婚 に思う

    そんなことも決まってないのに、同棲か!と
    思いました。
    簡単に同棲なんてするから、そーなるんじゃない?

    ユーザーID:

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