好きじゃない人との結婚

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恋愛・結婚・離婚

mio

現在、お見合いで知り合った男性と今年の6月からお付き合いしています。
私自身早く結婚したいという意志と、相手の条件だけで付き合っており、恋愛感情はありません。

その男性は精神科医に勤務しているお医者さんで、見た目はハッキリ言って良いとは言えません。体型はズングリムックリで、顔が大きく、ボーッとした感じの方です。
性格はマイペースで細かいことが苦手でイラッチ。
多分ですが、女性との縁も薄く、お付き合いされた経験はないかもしれません。
相手の方の気持ちは、食事に誘ってくれますし、私の事をかわいいと言ってくれているので脈なしではないと思います。
今はとりあえず、波に乗ってお付き合いし、今度相手の家(一人暮らし)を見せてもらうことになっています。

この先、出会いはあるかもしれませんが、今の私の結婚したいという、この気持ちを満たしてくれる人は先生しかいません。
好きになりたいけど、何か物足りなさを感じるのと、どうしても見た目が無理で。。。
こんな状態で結婚して上手くいくのでしょうか。それともバチが当たりますか?
好きじゃない人との結婚についてどう思いますか。
ご意見お聞かせください。

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  • ダメです。止めとかれたほうがいい。

     三歳がきたから七五三。
     二十歳がきたから、成人式ではないのです。
     結婚は幸せの象徴の一つではありますが、結婚したからといって幸せになる保証などありません。
     生活が始まると、結婚前に見えなかった、親の事、親戚づきあいの事、性格の事など厄介な問題が出てきます。
     そんな時、自分の心に歯止めがかかるのは、
    「やっぱり、あの時好きで好きで、この先、困難があっても、この人となら乗り越えられる」と思った自分自身に嘘がないからです。

     その、お相手が悪いとは言いませんが、好きだという感情が出てくるまで交際期間はあったほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 相手に失礼

    いくらお見合いとはいえ、相手の社会的立場や条件だかが気に入って、結婚するのは相手に失礼ではありませんか? 仮に、このままゴールインし、その後トピ主さんが「やっぱりダメ」ということで、離婚となっても、トピ主さんにとっては、納得のうえでの結果ですから致し方ないかもしれませんが、相手の方にとっては、たまったものではありません。何の落ち度もなく、「バツ1」になってしまうのですよ。彼の立場や、気持ちを想像してみてはいかがですか。
    相手の方は、トピ主さんのことを気にいっているようですが、トピ主さんが「相手の見た目がどうしてもダメ」と、そこまでおっしゃつているのですから、今すぐ、意思表示をして、お付き合いをやめるべきだと思います。お互いのために、よくありません。

    ユーザーID:

  • 割り切りが大切・・かな。

    私は職業とか学歴とかは全く気になりませんでしたが性格がよくても生理的(外見が)にNGな人とはお付き合いは考えられませんでした。
    その人とキスする所を想像できるかどうかが鍵でしたね(苦笑)

    トピ主さん、その方とキスとか夫婦生活とか想像できますか?

    結婚って難しいですよ。

    私は幸い幸せにしてもらっていますが何年も付き合って大好きで結婚しても別れてる方達は沢山います。
    その理由をもう少しちゃんと考えてみた方がいいんじゃないかな・・

    愛のない結婚と結婚願望だけの結婚はまた別だと思うし。
    愛がなくても条件さえ揃ってれば平気な人は沢山いるでしょう。

    私の友達はお見合いで東京在住の検察官と結婚が決まりましたが荷入れまで済んでしまってから破談になりました。
    詳しくは聞いていませんがそこまで進んでて破談にするなんてよっぽど何かが引っ掛かってたんでしょうね。
    今はこちらで結婚して子どもも生まれて幸せそうです。

    一度しかない自分の人生だよ。
    とにかくよく考えよう!

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  • 良く分からないのが

    >今の私の結婚したいという、この気持ちを満たしてくれる人は先生しかいません。

    じゃあ結婚したら?

    とりあえず、おっさんからのアドバイスとしては「行けぇぇぇmio!」です。

    だって最近の若い女性って本当に、恋焦がれて、身をやつして、心中するほどまでに人を好きになる事が無いんだもの。だったら彼でいいじゃない。

    彼だって、経済的には食いっぱぐれは無いだろうし、あなただって一緒にいるうちに情が湧いてきますよ。

    しかも最近のお嬢様方は、結婚式やるときは「一生に一度」を大義名分にやりたい放題なのに、いざとなるとアッケラカーンと離婚しちゃう。だったらなおさら彼とのチャンスも、モノは試しのノリで行ってしまっては?

    決して皮肉じゃないです。私の周りには「きわどい球を見送っているうちに20年が過ぎて、結局見送り3振してしまった女性」があまりにも大勢いるので。

    ただね、彼と「付き合ってやってる」とこちらが思ってたりすると意外に(お医者さん効果は高いです)相手に浮気されたりして「えっ?」みたいなこともあります。

    そこは人生色々なのですよ。

    馬には乗ってみよ、人には添うてみよ。

    ユーザーID:

  • 後悔しそう・・・・

    そのお相手に、尊敬できる点はあるのでしょうか?
    何か、容姿以外で魅力を感じることはあるのでしょうか?

    そのまま結婚してしまえば、あなた自身が後悔しそうです。
    それに、お相手にとっても一度きりの大切な人生です。
    今「愛していない」と思うなら、結婚しない方がお互いのため、という気がします。

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  • よく判らないのですが。

    私は大好きな人と結婚して、ずっと一緒にいたいと思っているので、トピ主さんの気持ちがよく判りませんが。

    結婚は結局のところ制度でしかないので、
    『何でもいいから結婚して、日本の結婚制度に収まってしまいたい。それが自分の考える幸せなのだ。
    この人のことは好きではないけど、一番理想的なパートナーなのだ。』
    とトピ主さんがお思いになるのであれば、結婚すればいいと思います。
    それでいいかどうか?は、トピ主さんが決めることであり、トピ主さんのお心次第ではないですか。

    また、私は結婚相手を幸せにしたいと強く願っているので、トピ主さんの気持ちがよく判りませんが。
    お相手の方は、そういう気持ちのトピ主さんと結婚して、果たして幸せなんでしょうかねぇ。
    それで子供ができたとして、お子さんは幸せになれるんですかねぇ。

    よく判らない、というのが、私の意見です。

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  • ???

    通常は相手に恋愛感情を抱き「愛情」を確信した時に結婚を決めますよね。彼はトピ主さんにとって「結婚願望」を満たしてくれる男性というだけですよね?その願望が叶った後に残るのは「苦痛」だけではないでしょうか?

    >こんな状態で結婚して上手くいくのでしょうか。
    うまくいかないでしょうね。

    >それともバチが当たりますか?
    バチが当るというか相手に失礼でしょう。

    トピ主さんの年齢は不明だけど、考え方がとても浅はかで幼いような気がします。もう少し結婚の意味や、結婚後の生活・現実をよく考えては?

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  • そんな経験はありませんが

    相手もあなたと同じ気持ちならどっちもどっちなので
    そのまま結婚してもいいと思います。

    だけど、相手の気持ちが本気なら、結婚はやめてください。
    不誠実です。

    ユーザーID:

  • 迷うなら×

     友人にいました、そういう人。 年収や住むマンションで結婚を決めて(学生時代はずっと付き合ってきた彼を振ってまで!)披露宴を盛大に行いましたが、結局3ヶ月経たずに破局しました。
     恋愛感情なしでも結婚できる人は多分トピ主さんみたいに悩まないで結婚に向けて驀進できるんです。相手の見てくれとか、自分に恋愛感情がないとか、そういうのを気にしている時点で、自分の中の答えは出てるんじゃありませんか?

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  • 私の友人も

    愛よりも、先の生活を考えて結婚しました。
    結婚して11年たちますが、今でも後悔しています。
    「愛されて結婚するよりも、愛した人とすればよかった」って。
    重たいコトバです。

    結婚はゴールじゃありませんよ。そこからがスタートです。

    ユーザーID:

  • そのうち生理的に受け付けなくなってくる

    好きだから、オナラも苦笑で許せる。
    好きだから、脱いだ靴下が落ちていても拾ってあげられる。
    好きだから、健康的で美味しいものを食べてもらいたい。
    好きだから、相手が病気になったら心配。
    好きだから、相手の気持ちになって思いやれる。
    好きだから、隣で寝ている相手の息がかかっても平気。
    好きだから、・・・

    なのが、私です。
    性格が悪いのでしょうか。私は好きじゃない相手のことは、いつか生理的に受け付けない、という日がきます。

    トピ主さんは、この彼のことを好きじゃないとお見受けしました。
    打算で、どこまで耐えられるかは、人それぞれでしょう。

    ユーザーID:

  • 許容範囲でないのなら

    美男子でなくても何となく好きになれそうな顔とか、許容範囲の容姿なら、ご結婚されても続くと思いますが、生理的嫌悪感があるとか、絶対抱き合うことなんて考えられない、という種類の男性なら、止めておいたほうが良いです。
    つまりあなたの胸のうち、許容できるかどうかにあると思います。
    容姿というのは、自分が産んだ子にも引き継がれるわけですから、好きになれるというのは大事だと思います。
    たとえ、T大生でも、化け物のような人なら、近寄れないのと同じです。

    ユーザーID:

  • なんで?

    結婚したいんですよね。
    じゃあすれば良いのに。

    ただの少しも好きじゃない相手に思いやりを持って、苦しい時も楽しい時も同じ時間を乗り越えられるのか?

    悩む時点で上記のような考えをお持ちだからじゃないですか?
    私なら無理ですけど・・・

    ユーザーID:

  • 気持ちはわかりますが。

    30歳になり、だいぶ焦っている独身のものです。トピ主さんのお気持ちは痛いほど、よおおおくわかります!私も結婚したい!!でも、一瞬の「結婚」に対する憧れだけで、何十年も連れ添えますか??恋愛感情のない人と。ひとそれぞれ考えがあると思うので、そのような気持ちで結婚することが悪いこととか、バチが当たるなんて思いませんが、見た目がムリな人と何度も何度もHできますか?結局、結婚は「好き」じゃないと続かないものだと思います。維持するのが難しくなってくると思います。つい最近、私もタイプじゃない人に好かれて、つきあってみる方向で何度かデートしましたが、やはりムリだ、彼といてもドキドキしない、ときめかない、って気づいてやめました。ずっとずっと一緒にいたい!って思えるひとを見つけましょうよ!

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  • ムリ

    好きでもない人と結婚したってまず幸せは感じられないでしょうね。

    結婚て何十年も一緒に生活していくんですよ?

    相手の為に料理を作ったり、相手の着てた下着や靴下を洗濯したり・・好きでもない相手に出来ますか?
    毎日ですよ?

    それ以前に「どうしても見た目が無理」だと思っているその男性とキスできますか?裸で抱き合えますか?
    子供を生み育てられますか?

    結婚した後、相手の親戚との付き合いもあるでしょう。
    そして相手の親の介護が必要になってきた時、あなたは出来ますか?

    完璧に割り切っているなら、それでも結婚したいと強く思うなら、あなたの人生ですから好きにしていいと思いますが・・

    でもやっぱりもっと時間をかけて自分に合った人を探した方がいいと思います。

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  • 亭主元気で留守が良し!パターンかな。

     彼氏さんと同業です。
     いるいる、そういうタイプ、お見合いしますよね!

     よく言えば、仕事に全精力を傾けるので、オフの時は気が抜けているんです。外科や救急とはまた違った意味で、仕事中は気が抜けませんから。
     見た目も、学生時代は何とかなってた同期も、忙しいのと食生活が不規則なので、30代前後は大抵、ぷっくり、服も髪も最低限になっています。
     ただ、忙しいのが原因ですから、奥様になった人が食事や見た目などを管理すれば、結構変身します。

     こういう場合、亭主元気で留守がいいと、割り切るのも一つだと思います。貴女の手腕で見た目をある程度何とかできそうだったら、考えてみてはいかがでしょう。
     どーしても顔が好みじゃないなら、諦めましょう。

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  • 単純に。

    相手のご職業とか結婚できそう、というのを忘れて
    単純に、相手の方そのものを自分が人間的に尊敬して好きになれないなら・・・あと辛くないですか?お互いに。

    「私は医者の妻になれて周りから羨ましがられる。」「彼は社会的地位はあるし収入もある。私は生活に不自由しない」とか、そういう虚栄心を満たすものは、他人の知らない実生活にはあまり重要ではないと私は思います・・・。

    家の中に2人っきりで、ご飯も向き合って毎日食べる。寝るときも同じお布団。 旅行も2人。 風邪引いて具合が悪いときも、怒りっぽくなる時も、オナラしたときも、イライラしたときも一緒。ギュっと抱きしめられて、ニコニコ...(´З`)チェッってできるかどうか。 一生に一人しか選べない伴侶ですよ〜

    こういう時でも相手が愛しく、笑って楽しく生活できる相手が一生の相方としてふさわしくないですか?
    一緒いて自然と相手のこと大事にできて、しみじみ幸せだなぁって、思える結婚をしないと・・・。

    笑顔の絶えない家庭、どころか、空虚な家庭になってしまうのではないかと思うんですけどねー

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  • 相手の気持ちは関係ない?

    既に疑問点満載の相手と生活できますか?
    見た目が嫌な相手とベッドを共にできますか?
    恋愛感情が無い相手とでも結婚しなければならない理由が有るのですか?
    結婚してしまったら、「やっぱり無理」なんて簡単に言えませんよ。「結婚する」という行為は一瞬の自己確認に過ぎません。「共に生活していく」という考え方でなければ、とても長続きするとは思えません。今ならまだ間に合います。相手に失礼の無い様、ご熟考ください。

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  • 思うに

    見た目が生理的に受け付けないような人は駄目だと思います。一生顔あわせて暮らしていかなくちゃいけないし、夜の生活もあるし、耐えられますか?

    私の夫も付き合ってた当時から見た目が好みでなかったのですが、彼の熱意と人柄でこの人しかいないと思い結婚しました。生涯の伴侶としては彼以外に考えられませんが、今でも彼の顔がせめて自分の好みに近かったらなぁと思わずにいられないです。

    そのお医者さん、聞いた感じだと性格もイマイチそうだし、私だったら多分パスしてると思います。

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  • 自分をもっと大事にしてほしい。

    トピ主さん、はじめまして。

    文章拝見しました。
    私は1児の母ですが思わず黙っていられなくて
    パソコンの画面にむかっています。

    そんなに自分を安売り(表現が変でごめんなさい。)
    する事ないですよ!
    結婚してから相手の色々な部分が見えてきて
    悩むことが多いのに今からその状態では絶対に
    やめたほうがいいです!

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  • 神様のみが知っている

    うーん、それは冷たいようですが「結婚してみないと分からない」と思いますよ。 でも、ルックスが好みで経済的にもお医者様レベル・・・となると、なかなか出会えないのも分かりますしね。 彼の性格は好きですか?尊敬出来ますか? もしもイエスならば外見上の問題は、一緒にいるうちに「慣れて」来るかと思いますが、性格が嫌いだと今後すきになるのは難しいでしょうね・・。失礼ですが、彼との仲は「深い」のですか?
    「深く」なれたのであれば、そんなに心配しなくても大丈夫では?と・生理的嫌悪感があったら厳しいですけどね。
    でも彼がどうこうよりも、結婚したい時期って波がありますからね。焦らない方がいいですよ。焦ると「ブタ」を掴むって昔から言いますから。

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  • 言うまでもなく

    タイトルとおりです。
    言うまでもなく“好きでもない人”の顔を毎日ながめて暮らしてゆけますか?
    好きでもない人に抱かれて幸せを感じられますか?
    私なら無理です。

    結婚の先にある、ながーい生活を想像してみるくらいのことは難しくないでしょう、貴女と彼がその空間にいる色んなシチュエシューンを想定してみてください。

    最後に、貴女がそのような気持ちで結婚に進まれたら
    お相手にも失礼ですし、彼の人生の責任を取れますか?

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  • 失礼すぎませんか?

    それってあまりに相手の方に失礼では?私の知り合いに年収だけで結婚を決めて、彼の経営する会社が倒産したその日に離婚を言い渡した人がいました。「結婚前から好きじゃなかった」という捨てぜりふまで残して。彼はその後、ひどいうつ状態になりました。好きでもないのに結婚するんだったら、せめて最後まで好きなふりをし続ける覚悟ぐらいは持ってほしいです。

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  • 上手くいくかどうかは、わかりません

    好きじゃない人と何十年もの長い人生を歩んでいくのですか?私には、できません。好きという感情が結婚生活を円滑にしてくれると思うのです。

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  • コラコラ

    愛していない人と結婚て!コラコラ!
    多分、トピ主さんもわかって聞いていることでしょうけれど。しかもどうして、自分のかかりつけ医でもないのに、「先生」と呼んじゃうのかな?
    肩書きがなくなった場合、どうしますか?
    結婚は愛を育んでからがいいですヨ。
    だって、お相手が病気で倒れたらどうしますか?
    肩書きなんてすぐに無くなってしまいます。

    ちなみに「条件」とは言っても、勤務医の場合はサラリーマンですから、ブランド品を買って、毎年豪華な海外旅行にも行って、という生活ではないと思います。穏やかに普通の生活です。トピ主さんはそんな普通の生活を愛していない人と送ることはできますか?

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  • 私の場合

    27歳のとき、ものすごく結婚を焦ってました。
    友人から紹介された1つ年上の男性と付き合い、プロポーズされました。
    しかし、好きにはなれなかったんです。
    どうしても会話のテンポが合わなくて。
    一生一緒に暮らすのはムリだと思い、結局断りました。
    結局30歳で今の夫と結婚しました。
    今本当に幸せです。
    最愛の息子も、やっぱり好きな人の子供だからこそ愛おしいのかも。
    あのとき焦って結婚してたら、今の幸せな生活はなかっただろうな、と思います。

    女として、焦る気持ちは分かります。
    ただ、見た目がどうしてもイヤな相手とデートしたりするのも時間の無駄かな、と思います。
    本当の相手はきっとどこかにいますよ。
    あきらめないで!

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  • それもよいのでは?

    結婚が目的なら、結婚のためにすればいい。その結婚生活を維持して行く事を楽しめば良い。相手の容姿が気に入らなくても、生活を平坦にしないための障害だと思えば良い。楽あり苦ありで、結婚生活を維持して行く。他の人の結婚生活と大して変わらない。障害の原因が違うだけ。そいう人生も、悪くないと思う。

    一人で生きて行くの、寂しいですからね。でも。あなただけが一方的に譲歩しなければいけい関係になりそうだと、一瞬でも思ったら、結婚は思いとどまってください。

    ユーザーID:

  • 自分で判断できないの?

    >好きになりたいけど、何か物足りなさを感じるのと、どうしても見た目が無理で。。。
    >こんな状態で結婚して上手くいくのでしょうか。

    私は30過ぎた時、独りでも生きていく決心ができましたが、トピ主さんはどうしても他人に依存して生きていきたいのですか?
    結婚する事が、人生の終着点ではないですよ。
    今自分で判断が出来ないんですよね?
    結婚する事が目標なら、とりあえず結婚してみたら?
    自ずと後悔するかどうか、ハッキリと結果が判りますよ。

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  • 割り切れないなら止める

    トピ主さんの場合はその人とのお付き合いも白紙にした方がいいけれど、結婚に対する気持ちを一度整理した方がいいと思います。

    周囲に幸せな自分・世間に受ける自分をアピールしたいからって理由の結婚願望に見えるなぁ。

    ユーザーID:

  • かわいそう

    純粋にお見合いであっても恋愛をして結婚をしたいと考えてるかもしれない相手に対し、すごく失礼です。

    あなたみたいに損得勘定で結婚を決める人には、相手も同じような人がいいでしょうね。
    「お前みたいなすっげーブサイクでも、学歴と体がよければまぁこのまま結婚してもいいかな」と考えてる人と出合って結婚して欲しいものです。

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