義両親の離婚

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家族・友人・人間関係

もこ

夫の両親(60代)が不仲で、離婚話が出ているようです。10年前に結婚した時から義両親が仲の良さそうな姿を目にした事は一度もなく、家に行っても義母は義父の事を口汚く罵り、義実家に行っても雰囲気が悪く楽しい事は何一つないので最近は年に1度も顔を出していません。顔を出さない事を義両親からとやかく言われる事もないですし、離婚騒動に直接私が巻き込まれている訳でもないのですが、夫はここ数年義母から相談され続けています(早くに家を出ていて、あまり実家をかえりみなかった夫です。私には優しく夫婦仲は良いです)。しかし離婚のことは義両親でよく話し合い、結論を出すべきで、子供たちには迷惑を掛けずに済ませるのが”大人のけじめ”ではないか?と私は思ってしまいます。離婚の話はそれこそ7〜8年前から義母の口から聞いていて、いいかげん”うんざり...まだやってるの?”が私の本音です。その話が出ると私たち夫婦の間でも何となくどんよりした空気になるので、もう勘弁して欲しいのです。夫も辛いと思いますし、義両親の事なので、私はあまり口を挟まずきましたが、最近イライラが募り困っています。似たような経験されている方いらっしゃいますか?

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  • ご主人を支えてあげてくださいね

    こうなって、一番辛いのはご主人だと思います。うちはパターンこそ違いますが、両親が熟年離婚し、泥沼に私達の新しい生活も巻き込まれました。大人の解決・・・は無理です。あの世代は価値感がフクザツ+更年期とか、定年への不安とか、「自分の人生って?」と考えて、でも誰かに頼りたくて・・・という(父親は父親なりに男のメンツがありますし、母親は母親で今まで我慢とかいろいろいろいろ・・・)・・・。しかも、「家族で何とかして」という意識もあるからどんどん泥沼になっていく・・・。
    本当なら、夫婦用のカウンセリングですとか、そういうのに連れていくことができればいいんですけれどね。ご主人、多分、トピ主さんやトピ主さんのご両親に対して恥ずかしいやら、情けないやら、でも自分がしっかりしないといけないし・・・という気持ちで精一杯だと思います。離婚はこれは夫婦の問題なので、トピ主さんはただただ、ご主人に「あなたはあなたで、私はあなたが大好きよ」と言ってあげてください。どんな親でもあなたはあなただと。義両親はあっちに置いておいていいです。

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  • 気をつけて。。

    これからは夫の年金がもらえるから別れられるなんて良く言われますが、愚かしいですね。

    だって夫の年金一つの全額で夫婦が身を寄せて、やっと食べていくのが殆どの人の老後の現状。
    一流企業部課長クラスの恵まれた世帯でも同様。

    離婚で年金分ければ、当然生活費は半分つづ不足。
    その不足を頼るつもりだから親は子を相談相手にするわけです。でも、それは親の勝手いうものです。

    親の老後といえ、それは一個人の人生のありかた。
    それぞれ自分の責任を持つべきです。

    苦しくても迷惑を掛けるツモリのない親は、絶対に子を離婚の相談相手になどえらびません。子が突き放しにくい、と分かっているからしないのです。

    子も相談にのると親から責任をとらされますよ。

    ご主人は親に「経済は助けない」ことを宣言すべき。
    その上で離婚するなら勝手に離婚してもらい、親に自活の覚悟を決めさせる。

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  • 辛いときには・・・

     人の親であっても、何歳になっても、辛いときには誰かの相談ぐらいしたくなるのが人としての自然な感情ではないのでしょうか。離婚の決断という厳しい状況において、自分の成長した子に愚痴もこぼしてはいけないというのは、厳しすぎる意見だと思います。親が子供を心配するのと同様に子供も親のことが心配なのはいつの時代でも同じでしょう。

     もこさんが直接被害を受けているわけではないので、どうしてこんなにイライラされるのか理解に苦しみます。しばらくはお優しい気持ちになられてご主人の対応を見守るのが良いのではと思います。

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  • あまり影響を受けてないなら気にしないようにするしかない

    義理のお母さんがご主人に相談し、トピ主さんご夫婦にも影響があるのはよくないことですが、義理のご両親のようなことで離婚が問題になる夫婦に
    > 離婚のことは義両親でよく話し合い、結論を出す
    > べきで、子供たちには迷惑を掛けずに済ませる
    これを求めるのは無理でしょう。

    それができているなら離婚しないって。
    そこだけ誠実さ?を求めるのは無理というのも、よく考えればお分かりになると思います。(気持ちの上では納得できないでしょうけれど)

    > いいかげん”うんざり...まだやってるの?”
    これもわかります。
    が、それを受け流すのも“大人の知恵”です。

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  • ちょっと分からない・・・。

    どうしてトピ主さんがイライラするのか・・分かりません。夫婦仲も上手く行っていて、義実家に年に1度も顔を出さなくて良くて、旦那さんは実家をあまり省みないタイプなんですよね?それで、義母から電話で、離婚の相談してくるぐらいで、イライラですか?

    相談しちゃいけませんか?実の親子ですよ?相談するということは悩んでいるということでしょう。トピ主さんは、ご自分の親が離婚する時に子供たちに何も相談なく、離婚してしまっても、全く構わないということなんでしょうか?ある程度年齢を重ねてからの離婚は、とても大変な事です。家庭内の事情をよく知っている人にしか相談できない事でもあります。

    だから息子さんに相談しているのではないでしょうか。
    友人知人では、義父の性格やら、生活状況など理解してもらえず「離婚しない方が良い」と薦められるのもイヤなんじゃないでしょうか。

    トピ主さんの文章では、さっさと離婚しろ!と言いたげですが、離婚したらしたで、トピ主さん夫婦の重要度が増すと思いますが(顔を出す必要性が出てくる等・・)その辺は考えてますか?

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  • 私の場合は叔母夫婦です。

    私もトピ主さんと同じ状況です。かれかれ5年前から
    離婚する、という内容の電話がかかってきてました。
    でも、お金の事や自宅の売却など具体的な話をすると
    躊躇して、相手の悪口を言って一方的に切るから、5月から着信拒否しました。用があれば、姉である母に電話すると考えてです。いつまでかかるかわからないし、2人で真剣に話し合って離婚する姿勢もないようなので。以前、私の両親が間に入って話し合いしたけど、お互い相手の悪口しかいわないと父が怒ってた。
    ほっとくしかないかな?
    要は、別れる決心がつかないから。

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  • 思いやりの無い人ですね

    義両親が離婚したらどちらの面倒をみることになるのでしょう。
    兄弟で別々の親の面倒をみることになると思いますが、そういうことって今は結構増えてきてますよ。
    離婚のゴタゴタに直接関わる必要は無いでしょうが、離婚後の親の面倒はみる必要が出てくるでしょう。
    そういうことも話し合う必要がありますよね。

    親だって人間です。
    苦しい時や辛い時は弱音や愚痴も吐きます。
    その事を嫌な顔をしてご主人に文句を言えば、ご主人だって嫌な思いをします。逆の立場だったらどんな思いをするのか考えてみたらどうですか。
    自分の親が不仲で、その事を夫から「迷惑なんだよ」と言われたら相手のことを冷たい人だと思いませんか。

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  • うちは始まったばかり。

     夫と婚約中から、義両親の不仲は聞かされていました。義祖父母の介護を理由に、長らく別居しており、義実家は二軒あるようなものです。
     離婚についての話は、夫は子供の時から聞かされていたそうで、今でも相談はあります。義母としては、長男である夫以外に相談できる相手がいないようです。

    >子供たちには迷惑を掛けずに済ませるのが”大人のけじめ”ではないか?

     それは、離婚の理由によっては非現実的なんだな、というのは、私の義両親を見ていての感想です。
     逆に子供夫婦でとんでもないトラブルが起きた時に、親や義親にまったく迷惑をかけず、子供達(いれば)にも迷惑をかけずに済ませられない場合があるのと同じです。

     うちでは、私は義両親のことで夫にたまった愚痴を聞いて、気分転換させるようにしています。婚約中からわかっていたことですから、どの家にもトラブルは起こりうる、ぐらいな感覚で。

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  • 私達の結婚前に義親が離婚

    身内といっても、嫁は家族としての関係を築いてきていないのだから、余所様のご夫婦の生々しい不仲をつきつけられても相槌にも困りますよね。
    夫と恋人だった頃、舅に会ったことがありますが、両家顔合わせの前に舅が不倫相手の元に出て行き、以来舅と義実家とは半絶縁です。義親離婚のときには裁判沙汰になり、その際には姑から私達夫婦に迷惑をかけられたので、実質上他人である私はその件では姑には辟易としています。

    しかし、この期に及んで寂しくなった舅と、散々揉めたのに別の女性と再婚した元夫になぜか会いたがる(子供付で!)姑とが、「元家族同窓会」に子供家族も呼ぼうとするので、私は断る理由を考え中のこの頃です。去年、初回同窓会が開かれたときは微妙な雰囲気だったらしいのに、なぜまた性懲りもなく…と、他人である私の理解を超えています。そんなに会いたいなら他人を巻き込まずにやってくれって感じです。

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  • 静観は出来ないような・・・

    トピ主さんのおっしゃるように、自分達の争いは自分達だけで解決すべきと思います。しかし、お年を召している義母さん(たぶん義父も)は、離婚後の生活が心配なんだと思いますよ。

    二人とも独身になったら、万が一の時頼れるのが配偶者から子供に移行するわけで、住居問題/介護問題/財産問題も絡めば、あなた達夫婦が静観しているだけというわけにはいかなくなると思います。

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  • 他人事?

    >子供達に迷惑かけずに済ませるのが大人のけじめ

    ご主人がご両親の離婚問題で悩まれるのは当然です。お母様の相談にも根気よく対応されている様ですね。
    「口を挟まない」という主さんの姿勢は良いと思います。ご主人に任せておけば良いのです。苦労しているご主人を労えば良いと思うのですが。

    >うんざり、いい加減にして
    その言葉そのままご主人には言えないね(言っちゃってたらそれも凄いけど)。「あんたの親のせいで家庭の平和を壊すつもりなの?」とも言えないよね。

    主さんは何を恐れているのかな・・・・
    ご主人が悩んでると、空気が「どんより」して自分も面白くないからですか?「どんより」させない様に励ましたり、話聞いてあげたりするのが、主さんの役目じゃないのかな。
    夫婦なんだからさ。
    それとも、「離婚したらオフクロ引き取る」とかご主人に言われてるの?同居なんか無理だもんね、主さんのスタンスだと。

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  • 舅姑熟年離婚経験者

    私の舅姑も5年前に熟年離婚しました。
    夫が小さい時から、夫婦仲は最悪だったそうですけどね。
    うちも、舅姑とは別居でしたし
    私は未来永劫同居の意思なしですが、
    離婚直後はいきなり姑に我が家は粘着され、
    大変な騒ぎでしたよ。
    姑ももはや自分が一番可愛い人に変貌してしまいましたし、
    可愛い息子が帰ってこないなら、いっそ嫁と離婚させてしまおうとか
    夫の弟の結婚は、姑の粘着で破談になりましたし、
    夫の弟はそのために今だに独身です。
    舅姑の泥沼を見て学習しました。

    熟年離婚なんてするもんじゃない。

    若いうちから家族を大事にしていこう。

    ってね・・・・。

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  • 少し身勝手ではないですか?

    義親に>一年に一回も顔を出していない。とのことですが、
    それでも文句を言われたこともないんですよね?
    だとしたら、相当にご理解のある義親だと思いますよ。
    自分の旦那さんと不仲だと、子供にしがみついてくる鬱陶しい親が多いなか、貴重とすら感じますが。

    貴女のいう、「オトナなのだから、自分のことは自分で」という考え方は基本的には「正しい」とは思いますが、これまで不義理(顔もろくに出さない)をしていても、責めもせずに理解して下さった義母様が、いよいよ離婚となり悩んでいるわけですから、解決するまで旦那さんがお話を聞くのは子供として普通のことだと思いますけど? トピ主さん宛てに電話があるわけではないのでしょう? それなら放っておけばいいのでは? 貴女の考え方は「自分さえよければいい」という風に読めますが。

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  • うちも遠からず近い

    まだ義両親とのお付き合いが始まって1年くらいですが、恐らく先々離婚の可能性もあるように思います。
    聞かされている範囲ですと、不和の原因は義父の浮気だそうです。
    義父という人を客観的に一人の男性として見ると、父としても夫としても不十分と思います。
    同情は僭越とも思いながら、私は義母に同情しております。

    義母は以前離婚を考えたそうですが、年金の問題などもあり、周囲に定年を過ぎるまで待つように説得されたようです。
    あれから数年、定年までまだ数年…
    女性として義母の歯がゆさや悔しさを思うと、本当に気の毒です。

    以上の事柄から、もし私の夫が義母に相談を持ちかけられても私は心から応援したいと思います。

    義母だと思う以前に、一人の女性として考えてみたらいかがですか?
    逆に、自分の母親がそんなふうに困っているとして考えてみたらいかがですか?
    きっと義母さんは息子さん以外に頼る方もいらっしゃらないんじゃありませんか?

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  • そう思われてるのかも

    トピ主さんとは逆で、
    うちの両親は夫の目の前でも平気で口げんかします。
    特に母がヒステリックになり、父は黙ってるだけ。
    夫はそんな両親を見て私に
    「お前も将来はあんな母親みたいになるのが
    良く見えてる。」といわれました。
    確かに夫の前でも平気で喧嘩をする両親は嫌いですが、
    私の両親を悪くいう夫はもっと嫌い。
    でも、義理の両親のこととなると、
    そういう風に移ってしまうんですね。
    私は両親が不仲だからそれで離婚をしたとしてもそれは
    本人に任せようと思う。
    でも、もし両親が自分達を頼ってきたら、
    子供じゃないんだからって多少は負担に感じるけど、
    でも、やっぱり親だし、何十年も暮らした家族だし、
    そう簡単には扱えないと思う。
    トピ主さんには、静観しててもらうのがいいかなぁ。

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  • 同じです。

    義両親が50代で離婚しました。私達の結婚前に離婚されていたのですが、子供(息子3人)を巻き込み、相当揉めたらしいです。その時義母は、仕事も貯金もなく、今も長男に全て面倒を見てもらっています。夫は、その当時の話しを詳しくしたがらないのですが、とてもトラウマになっているような気がします。私もトピ主さんと同様に夫婦で解決してほしいなと思います。でも実親だとそうはいかないのかな?答えになってなくて、すみません。ご主人の力になってあげて下さいね。

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  • 判ってて結婚したんじゃないの?

    冷たいな〜と思う。

    両親のことは当事者が決めることだから、それ(判断等)については関わる必要はないけれど、
    今、辛いのは、アナタじゃなくて夫じゃないのかな?
    もうちょっと、気遣ってあげればいいのに・・・。

    義両親の不仲は、結婚以前から知っていたのでしょう?
    そのときに、何も考えずに結婚したの?
    思いついたのは批判だけ?
    親として子供に迷惑をかけるのはいただけないけど、
    義理でも親子だからね?
    夫にとっては実の親なんだし。

    結婚て、そもそも当人同士のみの問題ではないでしょう。お互い孤独なら、問題ないけど。

    なんにせよ、自分自分ばかりじゃなくて、夫のことももっと考えてあげたら?

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  • 夫がかわいそう

    離婚ではないですが、義家(実家)のゴタゴタを私達の家庭に持ち込んで欲しくないです。
    夫の両親なので「無関係でいたい」とは言えず夫が振り回されているのを見ると「独立した息子によりかかって、迷惑かけて、親だったらやめてほしい。」と思います。
    「おまえは親不孝だ」と息子に言っているのを見ると「親の問題に悩む息子にそんな言葉を言えるのか」と思います。

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  • 離婚後のことは?

    義両親の離婚するしないに関しては、別にトピ主さんがイライラすることはないと思います。しかし、実際に離婚となった場合のことは考えていますか?

    義両親にそれなりの財産や貯金があればあまり心配はないかと思いますが、年金だけで生活しているような状態であれば金銭的な負担はトピ主さんの家庭にも降りかかってくるのではないでしょうか?

    義父や義母のどちらかと同居する話しも出てくるかもしれませんよ。
    ご主人に兄弟がいれば多少の回避はできるでしょうが、一人っ子であれば大変だと思いますよ。

    特に義母と言うのは息子に頼りたがるので(これは我が家の場合ですが)トピ主さんのイライラは倍増すると思います。
    ですから離婚後の事をよくご主人とお話されたほうがいいと思いますが。

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  • ねぎらいの言葉を求めているのでは

     人の心は複雑で、『離婚、離婚』と騒いでいても、それが本心でないこともあるのです。おそらく7,8年言い続けていて行動に移さないのは、離婚の決断ができないからではなく、本当は離婚する意思がないのだと思われます。それは義母自身も無意識かもしれません。

     ではどうしたいのかというと自分を認めてもらいたいのです。『母さんえらいね、いつも頑張っているね、ありがとう』と優しい言葉を得て、気持ちを満たしたいのです。
     周囲が具体的な離婚に対しての提案をしても、いつも適当にかわしているようであれば、上記の推測は当たっているのでは?
     
     今まで義両親に関わらずにこれたのですから、話を聞いてあげて、優しい言葉をかけてあげてもよいのではないですか?

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  • トピ主さんの気持ちが理解できます。

    夫が義母の相談相手になっているということは、マイナスの空気をトピ主さんの家庭に振りまいていることでしょう。そりゃあイライラもしますよ〜。

    離婚後も自分の死後のことにも、自己責任を負ってほしいですよね。子供を頼ろうなんてもってのほかです。子供だって、自分の家庭を守るのが精一杯なんですよ。

    精神的にも経済的にも、自立できない人が、相手に離婚を言い渡す行為ほど、愚かなことはないと思います。義両親が離婚したら、トピ主さんも少なからず影響を受けるのですから、義母に、次のことぐらい言い渡してもいいと思います。

    ・離婚後、孤独に耐えうることができるか?寂しいかと頼られても困る。ご自分で離婚を選んだのだから・・

    ・離婚後は、自分達の生活で精一杯なので、申し訳ないけど、経済的援助はできません。年金だけで生活できるのですか?

    ・自分が死んだら、どこのお墓に入るつもりですか?義父の分と二つもお墓を立てなければならないのですか?私達が、二つ分の墓を見なければならないのですか?まさか、義母だけみるわけにはいかないでしょ!

    配偶者や嫁から言われたら、カチンとくるでしょうけど、これって、現実的問題ですよね。

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  • 親とのスタンス

    うちの場合は結婚前ですが、ダンナの両親は
    熟年離婚をしています。もともと夫婦仲が悪く、
    ひとり息子であるダンナが大学を卒業したのを
    機に離婚し、その後ダンナは父親と結婚前まで
    暮らしており、母親とは時折食事をするという
    感じです。

    もともとダンナは父親っ子で、母親のことは心配だけど、勝手に家を出て行ったんだから、という思いもあるようです。母親はとりあえず働いていますが、暮らしは楽ではないらしく、時折仕送りはしてます。

    父親のほうはそこそこ資産もあり、悠々自適に暮らしています。母親も未だ元夫(およびその実家)の悪口を言ってるくらいなので、今のところは別れてよかったのでは、と思います。今後どちらかが病気になったり介護が必要になったらどうしようかという不安もありますが、まずは先立つものはお金とお互いフルタイムで働いております。

    自分の実家は平穏そのものだったので、こんな家庭の人もいるのだなと観察している気分ですが、やはり親が離婚して一番傷ついてるのは子供だと思うので、それだけは理解していようと思っています。

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  • トピ主です

    みなさん、たくさんのコメント本当にどうもありがとうございます。

    似た経験をお持ちで貴重なご意見を下さった方や、冷静に今後のアドバイスをして下さった方はもちろん、私のゆとりのない気持ちと発言に叱咤下さった方にもお礼を申し上げます。

    みなさんからのコメントを何度も読み、少しづつ気持を整理出来ました。義両親の離婚が今後どのような展開になろうとも、私は気持ちの面で常に夫を支え、義両親に対してもゆとりのある気持ちでいれるよう努力しなくては・・・と思いました。

    今後発生するかも知れぬ現実問題(経済的援助や同居など)についても、夫と共によく考え話し合ういい機会にもなりました。

    みなさん、どうもありがとうございました。

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  • わかる

    うちの場合、自分の両親でしたが、家庭内に暗い雰囲気をもちこんでしまわないように、両親のことはなるべく夫に相談しないようにし、でも夫に迷惑をかけないよう頑張りました。

    それにしても実の親ながら、やっぱり離婚騒動にまきこまれていい気はしなかったです。
    熟年離婚するなら、子供が独立するまでに何年も前に計画するものだと思いますが、実母はなぜか借金もあり、いきなり離婚を言い出したので弁護士費用さえ借金でした。母の兄弟にいろいろ助けてもらえたからいいものの、二十歳そこそこの実子だけでは背負いきれなかったと思います。

    私も自分の親ながら、計画性のない人生に振り回されて嫌気がさします。私は相談には乗るけど、経済的には生活保護か自分で働くかしてくれと突き放しました。今は自分で働いて、子供に迷惑をかけないようにすることが大事と気付いたみたいで、ほっとしています。だからトピ主さんが嫌な気持ちもわかります。いつまで親が生きるか分からないし、自分もいつどんな状況になるかわからないのに、親の生活丸ごと引き受けるのは、私にはムリでした。

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