些細な夫婦喧嘩ですが・・・

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恋愛・結婚・離婚

パイン

結婚半年です。休日私だけ外出することになり、家にいる夫のために2食分の食事を用意していったところ、そのうちの1食には手がつけられないまま置いてあり、代わりにお菓子の空き袋が散乱していたのです。しかも手がつけられていない方は、長時間常温にさらしていては腐ってしまうのが見て明らかです。
夫は言い訳を並べるだけでした。私としては少しでも食べられなくてごめんねとか、作ってくれてありがとうという言葉を聞ければそれでよかったのですが、夫への好意を踏みにじられたように感じてしまい、「せっかく作ったのに!」とにじりよってしまいました。すると夫は「そんなに言うならもう俺の分の飯は作らなくていい」と言うのです。これがきっかけで専業主婦でありながら夫の食事を作っていません。
愛する夫に食事を作れないのは本当に淋しいものです。妻としての立場も価値もありません。
こんな場合、主婦の方ならどうされますか?

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  • 淋しい?

    一番可哀想なのは、うっかり「作らなくていい」と
    言ったらほんとに作ってもらえなくなった旦那さん
    だと思いますが。

    そもそも自分だけが出かけるからといって、旦那さん
    の食事を用意する必要がある?
    いい大人なんですから自分で外食でもなんでも好きに
    させればいいんですよ。
    出かける前に「俺の飯は〜?」とか言われました?
    そうじゃなくて、とぴ主さんが自分で作っておこうと
    思ったのなら、怒るのはお門違い。
    単なる好意の押しつけです。

    どうすればいいですか?との事ですが、
    ・休日夫一人のときは食事のことは本人に任せる
    ・今すぐ旦那さんの食事作りを再開する

    これ以外なんのアドバイスも浮かびません。

    結婚生活これから長いですよ。
    常に家事に対する感謝の気持ちを期待するのなら、
    外で仕事をしているご主人に、おいしい食事を
    作ってあげて、「いつもご苦労様」という気持ちも
    忘れてはならないのでは。

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  • たまには

    毎日妻の料理を食べているんですから、妻がいないくらい自分の好きなものを食べたいと思うと私だったら思います。

    たまには妻が作らないようなピザであったり、普段仕事の時間で食べないお菓子だって食べてみたいし、カップラーメンだって、ジャンクフード類を食べたくなる人もいるんです。

    のんびり今日は〇〇でも食べようかなぁなんて思っているときに食卓にチャーハンとか置いてあるとげんなりします。

    いいじゃないですか。たまには好きにさせてあげてください。
    専業主婦だと一応は今日の気分によって、魚にするかお肉にするか中華にするかって自分で決められますけど、旦那さんは普段からきめられないですし、休日くらい要望を飲んであげては?

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  • 教育します。

    食事を作ってあるから食べてねと言った上でのことなら、「これ、食べてねってあなたに用意してあったの、知ってるよね?どうして食べなかったの?お菓子が食べたかった?それならそれでもいいけど、冷蔵庫に入れて欲しかったな。このまま置いてたら腐っちゃうことくらい、わかるよね?○△さん(←夫)が逆の立場で、私のためにって作って置いていったものを、私が食べずに腐らせたら、悲しくない?私は悲しいな・・・。」
    と、まるで幼稚園児に諭すかのように教育します。
    結婚半年、まだまだお互いの実家の価値観がぶつかり合う時ですよね。大声あげて泣くようなケンカとか、しますよね。
    そうやって、二人のおうちを作っていってる最中です。だから、今回はトピ主さんが折れてあげて、今晩あたりダンナさんの好物の食事を作って仲直りしてあげましょう。「このあいだはごめんね。」って。多分ダンナさん、ほっとかれて寂しくて、スネちゃったんですよ。ダンナさんも、自分が悪いことはわかっているから、修復できますって。
    ・・・そうやって、徐々に主導権を握るのよ〜。(笑)がんばれ。

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  • 休日くらい好きなもの食べてもらえば?

    私も長いこと専業主婦ですが、夫に食事は作りません。彼のほうがずっと料理が好きだし上手く作るので、私の出る幕はないのです。でも、妻としての立場も価値もありますよ。

    食べないから冷蔵庫に入れようとか、その程度の思いつきもない訳ですよね。甘やかして手をかけすぎると、ずっと成長しないまま老人になりますよ。

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  • 意地を張らずに

    ご主人もフォロー不足だけど、その後 食事を作らないのはいかがなものかと… 

    私は兼業主婦だけど、夫と大ケンカしても食事は必ず作るようにしています。お腹が満たされると心にも余裕が出て仲直りしやすい状況になると思っているので(笑)

    淋しいなら意地を張らずに作りましょうよ。ねっ!

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  • いやまぁ分からなくもないのですが。

    とりあえず、
    私なら「冷蔵庫に入れる」ことだけは、何とか覚えてもらいます。
    で、
    トピ主さんはその「作りたてでないごはん」を後で美味しく頂けるタイプですか?

    普段作りたての家庭料理を食べている旦那さんはもしかしたら暖め返しのごはんが好きではないのかもしれません。

    あと、これは私の話ですが
    私は食物に対して非常にむらっ気があります。

    その時々で、同じ料理(例えば麻婆豆腐とか)でも、
    すごく食べたい時と、全然食べる気がしない時があります。
    食べたい時は、凄く美味しい。
    でもそうでない時は、砂を噛んでるみたいに味がしない。

    幸い私が作り手なので、私の気分でメニューを決められるのですが、
    こんな私に誰かが何か作っていってくれても、他のモノが食べたくなってしまうかもしれません。

    そこを畳み掛けられるように責められると「売り言葉に買い言葉」で、「頼んでもないのに、私の分は作らなくていい」位は言ってしまうかも。

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  • 常温で置きっ放しに?

    2食分作っておいて、すべてそのまま常温でおきっぱなしにして出かけたのですか?

    私ならまとめて作ったら冷蔵庫に入れておいて、「食べたいときに好きなものを温めて食べてね」と言っておきます。食べてもらえなくても次の日の夕飯にまわせばいいし、怒るほどのことでもないのでは?

    せっかく作ったのに、、、と思うのはわかりますが、食べなかったからといって怒るのは可哀想ですよ。うちは夫がいないときにしか食べられないもの(韓国料理など辛いもの)があって、一人で夕食を食べる機会は結構楽しみだったりしますし、一人だったら気分によってジャンクフードが食べたくなったりすることもあるでしょう。手料理は一緒に食べる相手がいてこそ美味しいというのもあるし。

    ご主人もせめて自主的に冷蔵庫に入れておくとか、「作ってくれてありがとう。」くらいは言ってもいいと思いますが、あなたももう少し柔軟にすればよかったのでは?と思いました。

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  • 作らない

    私は、主人に作っておいた食事を食べずに残されても何とも思いません。
    主人はお菓子を食べるということはしませんが、私は年に1回くらいですが、無性に晩ごはんにあんパンを食べたい!とか思うことがあるので、もし主人がお菓子を食べていても、頭にこないと思います。
    ただ、残したり食べなかったりするのであれば、ちゃんと冷蔵庫に入れておいて欲しいと思います。
    出しっぱなしでは痛むものであれば、それは頭にくると思います。
    なので「俺の分は作らなくていい」と言われたら「はい、そうします」と言って作りません。
    かといって、その分外で食べるお金も渡しません。
    家に帰れば食事ができてるのはありがたい事だと分かって欲しいし、やはり感謝の気持ちも大事ですよね。

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  • すごい家だ・・・

    トピ主さん、几帳面すぎやしませんか?
    我が家だったら、そんなことで怒っていたら既に100回は離婚してるレベルです・・・。

    よくありますよ。
    「あんまおなか減ってなかった」
    「ポテトチップ食べたくなっちゃって!」
    なんて、普通のことと思ってますが・・・。

    ただ、食べ物を粗末にすることだけは許しませんね。
    私が今回のトピ主さんのような場合、怒るとすれば、
    「出しっぱなしにしてたら腐るでしょ!一生懸命作った人と、この食べ物に謝りなさい!反省しなさい!(子どもに言うようですが・・・)」です。

    ごはん作るなんてたいしたことじゃないと思う。「好意」って、なんだか大げさ。

    お菓子食べたい時だってあるさ。
    トピ主さんも、専業主婦なら役割分担としてごはんくらい普通だし、そんな「好意」って程でも・・・「誉められたい」「ありがたがってほしい」って言ってるみたいでちょっとどうかと思います。

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  • 大人だってお菓子は食べたい

     休日の一人でいるときぐらい、好きなものを好きなようにゴロゴロ食べたいですよ〜。

     トピ主さん、ご主人に厳しすぎです〜。

     すぐに謝って、ご飯作ってあげてください。
     「食べたくないものを作って押し付けてごめんなさい。
     これからは、あなたの意見を聞いてから支度して出かけるから、いらない時にはいらないって言ってくださいね」
    と言えば、ご主人だって許してくれますから。

     食べ物の保存方法だって、男性で普段料理をしない人は分からないですって!

     うちの旦那は、買い物に一緒にいって買ったものを(彼は気を遣ってやったんだけれど)冷蔵庫に入れてくれた時に、冷凍食品を冷蔵庫に入れていましたもの。
     自分が当たり前に出きる事がご主人も出きると思ってはいけませ〜〜ん

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  • トピ主です

    いろいろなアドバイスありがとうございます。おかげさまで私の至らないところに気づかされました。
    私の母が食事にはうるさい人で、私が成人してからも母は自分が外出中で家にいないときの家族の分の食事をきちんと用意していく人だったので、それを見ていた私も夫に同じことを無意識にしていました。
    確かに「お母さんがいないときぐらい出前でもとってみたいなぁ」なんていつも思っていました・・。
    夫も大人ですので、これから私の留守中は好きに過ごしてもらおうと思います。いい奥さん目指します。

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  • ヨコ気味ですが…

    お出掛け前(朝?)に作った二食分、一食分はお昼に食べるとして、もう一食分は夕飯ですよね?朝作って夜に食べるのであれば、今の季節ならば作った時点で冷蔵庫に入れておくのではないかと(普通は)思うのですが…。

    もしかしたら旦那さんが食べようと思った時点で腐っていたのかもしれません。もしかしたら旦那さんは「常温で放置していたから既に腐っていた、だからお菓子を食べていた」と言いたいのかもしれません。

    すなわち、自分が悪者になる事でトピ主さんの失敗を責めずにいるのかもしれませんよ?

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  • 売り言葉に買い言葉

    嫌いなわけではないものの、なんとなく今日は食べたくないメニューってありませんか?
    忙しい中、作ってくれたのは百も承知だったのでしょうが、食べやすいお菓子の方に手を伸ばしてしまったのでしょう。
    まぁ、そのことも貴方自身も勿論承知なのだと思いますが。

    単に売り言葉の買い言葉のケンカだったのだと思いますから、御主人も決して本当に貴方の作られた食事が食べたくないわけではないでしょう。

    秋の味覚たっぷりの食事でも作ってニッコリ御主人の帰りを待ってみては?
    御主人は貴方の方から折れてくれることを待っている意地っ張りさんなのだと思いますよ。
    此処は悔しいことかとは思いますが、貴方の方が大人になりましょうよ。

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  • 気持ちはわかるかな

    トピ主さんの気持ちはわかりますよ〜。
    「夫のために!」って作った料理が食べずに放っておかれたら寂しいですよね。

    でも、旦那様の気持ちもちょっとわかるなぁ。
    まだ結婚半年ですよね。
    幸せだけど、独身の時のように何でも気ままに出来るわけじゃない。
    食べたいものをそのときどきの気分で食べられるわけじゃないし、ダラダラした生活を出来るわけじゃないし。
    奥様であるトピ主さんとの生活、食事が窮屈って言ってるんじゃないですよ!
    でもたまに1人になったら、ダラダラ好きなようにしたいこともあるんですよ、きっと。

    うちの夫も食事に無頓着、お菓子大好きです。
    普段はもちろんちゃんと食事をしますが、わたしが留守の時はわたしの準備した食事を食べず、お菓子やインスタントなんかを食べてるときもあります。
    男の人ってそういうもの好きですよね。

    ところで、トピ主さん作った料理2食分、冷蔵庫に入れておかなかったのかな?
    旦那様がわざわざ食べようと冷蔵庫から出して、そのまま放ってあったんでしょうか?

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  • 仲直りしましょう

    結婚半年だと、妻である事への理想や希望に溢れている時期かもしれません。
    ご主人が食事の用意を頼んでいなかったのだとしたら、トピ主さんの気負いすぎかなという印象です(ごめんなさい)。

    食事は一日三回(仕事中は外食であれば、一日二回かも)、それが〜一年〜十年〜何十年と続きます。
    そのうちの何回かぐらい、ご主人の好きなように食べたいものを食べてもらってはどうでしょう。
    何もかも妻が管理してしまうと、夫側も息がつまるのではないかな。
    また、ご主人の方も売り言葉に買い言葉で出た言葉でしょうから、美味しい食事を作って、「ごめんね。ちょっと言いすぎちゃった」と謝って仲直りを。

    これからもケンカをするでしょうが、価値観や育った環境が違うのだから仕方がないです。
    お互いの意見を言い合って、必ず仲直りすれば、さらに夫婦の絆は深まると思います。
    そのためには気負わずにゆったり構えるのも必要かなと思います。

    仲直りできることを願っています。頑張ってね。

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  • 気持ちはわかるな

    お気持ちはわかります。
    せっかく作ったのだから、食べて欲しいですよね。
    出かける前に2食分用意するのも、大変だったでしょう。それを無駄にするご主人は、優しさが足りないと思います。

    でも、落ち着いて考えてみてはいかがでしょう。
    トピ主さんが外出前に、彼が食事の用意を頼んだのか、また、用意したものはそもそも常温で置いておくべきだったのか。

    私はトピ主さんの気持ちはよく分かるのだけれど、それこそ些細なことで食事を作ってあげたいのに作らないなんて、自分で自分を苦しめているだけだと思います。

    売り言葉に買い言葉という感じなのでしょうから、意地を張らずにご飯を作ってあげなさいよ。できるなら彼の好物がいいかな。喧嘩の後に大切にされた方が、彼の良心には効くかもよ。

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  • わたしなら

    お金を置いていきます。
    又は、今回は好きなもの食べてね、領収書をくれたら後で返しますって言います。

    うちなら、旦那は、それで解ったよ〜
    自分の好きなもの買って食べて、満足して、自由な時間を過ごしますよ。

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  • 思いやりとおおらかさと

    1.思いやりとおおらかな気持ちで仲良くいけたらいいですね。
    2.夫婦もご縁。意地ははりすぎずにね・・・

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  • おなかの事情と頭の事情

    おなかの事情と頭の事情が違ったんですよ、きっと。

    作ってくれてありがたいなーと思って(あたま)も、
    なんか今日はコレが食べたいんだよね(おなか)に
    負けてしまって、食べてしまったけど、
    あなたが帰ってきてちょっと居心地悪いな(悪いなぁって思うから)と思っていたら怒られた。

    怒るなよ!俺だって、俺だって、、(悪い、って言いたいけど怒ってる人には謝れないから即座に言い換え)他の物が食べたい時だってあるんだー。(ついでに勢いで)そんなに言うなら作らなきゃいいじゃん!

    ってな感じじゃないでしょうか。単純に。

    「喧嘩にする気はなかったんだ、ごめん」と自分から
    あやまっちゃいましょうよ。
    きっと、向こうも「ごめん」と来ますよ。

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  • 私の夫の場合

    うちの場合は、作り置きした食事を温めたりするのと、食べた後にその食器を洗うのが面倒なのだそうです。

    いつも家事をこなしている側からみれば、そんな些細な事で…と思うような事も、普段やりなれていない側にしてみればそれは面倒なのでしょう。

    まあ、その気持ちが分からない事もないので、私は作り置きをしなくなりました。結果、お互いにとても気が楽ですよ。

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  • 食べ物を無駄にしたくない

    トピ主さんの気持ちわかるなぁ

    「細かぃ」「たまには好きな物を食べたい」
    レスもちらほら見受けられるけれど
    どんな状況であれ、
    食べ物をムダにするのは心が痛みます。

    でも冷戦状態というのもよくない。
    旦那さんももう重々わかってる事と思います。
    「食べ物を無駄にするのは良くないよ。
    手間もかかってるものをむげにされるのも悲しい。
    今度から私が出かける時に作っておいてほしいか、
    いらないか確認するようにしようね」
    ・・で、済みませんか?

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  • 喧嘩するなら着地点を決めてから

    後先を考えずに、相手を闇雲に責めるような事は
    よい結果は招きませんよ

    まあ、それが一般的に「頭に血が上った状態」なのでしょうが・・・

    >少しでも食べられなくてごめんねとか、作ってくれてありがとうという言葉を聞ければそれでよかったのですが

    つまり、トピ主さんの目的は「感謝や謝罪の言葉」を引き出すことだったのですよね
    なので、相手の良心の呵責を引き起こせる行動をとれば良かったのです
    「あなたが喜んでくれると思ってやったのだけど、
    余計なことだったのかな・・・」と悲嘆にくれれる方が良かったと思いますよ
    (旦那さんの性格にもよりますが)

    今度からは、何をどう言わせたいのかを決め
    その目的を達するにはどういう話術でいくべきかを考えた上で、発言された方がいいように思います

    我が家は殆ど喧嘩しませんが、それっぽくなった時には
    しばらくだんまりで、頭の中でシュミレートしてたりします
    いい奥さんではなく、悪妻になりましょう!

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  • たまには一人で自由に過ごしたいらしい

    ある日、新聞記事を読んでた夫が「この気持ち分かるなあ」と言いました。
    何のことかと思い私も新聞を読むと、「妻が外泊する日は、同僚に飲みに行こうに誘われても断って帰る。家で自分の好きなものを好きなだけ食べ、だらだらとテレビを見て過ごしたい」という内容のコラムでした。
    夫に「私が家にいると気詰まりなの?」と聞いたところ、「そんなことはない。でも、たまには自分の時間がほしいと思うこともある」との返事でした。
    我が家は共働きですが、通勤時間の関係で私のほうが出勤時間が遅く、帰宅も早いです。
    夫が帰ってくるまでの時間に私も息抜きしてることがありますので、夫の気持ちも理解できます。

    それからは私が外出する際には「食事はどうする?」と聞いています。
    夫は大抵「ホカ弁買いに行くからいいよ」とうれしそうに答えます。

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  • ワンポイント アドバイス

    休みの日に子供のためにお昼を作って出かけることがあります。そういう時は あらかじめラップをして冷蔵庫に入れておきます。「食べる時に出す」「食べる時にチンをする」ようにしておけば 万一食べなくても夕食の一部に回せますよ。場合によっては 鍋ごと冷蔵庫に入れてそのまま温めるようにしてます。

    また 鉄板焼きの下ごしらえや鍋の材料を切って用意するだけでも後は男性でも出来ます。ご飯はタイマーです。

    冷蔵庫・冷凍庫を活用するようにすれば少なくとも無駄にしたということはなくなり怒りは半減しますよ。

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  • 歩み寄りましょ

    確かに頭に来ますよねぇ…
    でも、まだ新婚さんなのでょ?

    これからうんざりするような事が、
    山ほどおきますよ?

    まだまだ初々しい今のうちに甘えてみては。
    この間はごめんね、でいいじゃないですか?


    向こうも意地になっているだけですよ、きっと。

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  • 分かります!

    ダンナを家に置いて1人で出掛ける後ろめたさもあって
    せめて食事くらいは用意してあげなきゃって
    思っちゃうんですよね。
    幸いうちのダンナは「食事の心配はしなくていいよ〜」って
    気持ちよく送ってくれるので
    お言葉に甘えて食事の用意はしないで出掛けることが多いです。
    ダンナもその方が好きなものが食べられていいみたいです。

    そんなことでケンカしてしまうのは辛いですよ。
    きっと今なら食事を作ってあげたら「おいしい」って言ってくれると思います。

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  • あったあった、そういう類の喧嘩は

    外出時の食事の準備の是非については、他の方が論じておられるので置いておいて。新婚さんなんですよね。結婚生活、そういう類の喧嘩はこれからもよくあると思います。我が夫婦と似た匂い(笑)私は大喧嘩しても絶対してはいけない禁じ手ってあると思うのです。例えば食事を作らないのもそう。どうしても腹が立ち、その日だけカップ麺とかならわかりますが、何日も作らないのはやりすぎかな。いくら大喧嘩したとはいえ、ご主人が給料をいれてくれなかったらやりすぎだと思いませんか?同じ事です。夫婦として役割分担して共同生活しているなら、喧嘩しても、相手を困らせて生活に支障が出る程の事はすべきではないです。売り言葉に買い言葉とはいえ、本当にそこまでしてしまうのはルール違反だし、第一、仲直りの芽をつんでしまいます。とどめを刺すような喧嘩の仕方はしないほうが良いです。また結婚生活の中では、自分は絶対に悪くない、相手はなんて理不尽なんだと思うような喧嘩も多々起こります。

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  • 続きです

    今回の喧嘩も、確かにご主人は思いやりや配慮に欠けると思います。食べなくてもせめて、用意してくれたのに申し訳ないなって気持ちがあれば、トピ主さんもそこまで怒らなかったのですよね。でも・・・いちいち白黒はっきりつける喧嘩の仕方でにじりよると、相手もむきになっちゃうんですよね、我が夫もそう。逆ギレ合戦で不毛な喧嘩に突入。経験大有りです。最近思うのは、例え相手に非があったとしても、こちらが柔らかくならなければいけないことって沢山あります。むしろ、結婚生活ってそれの繰り返しじゃないでしょうか。不毛な喧嘩はお互い疲れるだけ。ご自分の為にもぐっとこらえて大人になって、にじりよるよりも諭すように、冷静にお話しされればご主人も素直にごめんねって思えるのではないでしょうか。トピ主さんがされて嫌なことは、そうやって教えていくしかないかなと。一度目は教えて、二度目は冷静に注意、三度同じ事されたらキレル、位が良いかと思いますよ。早く仲直りできると良いですね。

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  • えらいなあ・・・

    私なんて、そういう場合作らないです。
    前日の残り(カレーやシチューなど)があったら言っておきますけど。
    旦那は料理する人だから、自分で低適当に作るでしょ?って感じです。
    結構、ご飯用意して出る方が多くて、皆さんえらいなあ・・と思ってしましました。
    これでもまだ結婚2年目ですよ・・

    その後、仲直りされましたか?

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  • トピ主です2

    レスを下さった皆様、見知らぬ私のために親身にたくさんのアドバイスをいただき、本当にありがとうございます。おかげ様で自分ではわからなかった色々なことに気づくことができました。
    あのケンカから3日後に仲直りし、このトピと皆様からのレスを夫と見ながら2人で反省しました。それからというもの「ありがとう」や「ごめんね」という言葉が2人の間で事あるごとに出てくるようになりました。夫から昼休みに「お弁当おいしかったよ」とメールがくるようになり、それが夫への感謝と家事をすることへの励みになっています。
    今後も夫婦生活を続けるうえで、たくさん試練があるとは思いますが、今回のように2人で成長していきたいです。

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