姑さんの介護

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家族・友人・人間関係

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再婚同士で、子供がお互い居るので世帯は別に持ちながらの通い婚です。二人の間に赤ちゃんがいます。

この子は、私の方で過ごしています。
主人の母が高齢で、子供も独立して家を出るので一人になる為、不安がっているので、主人が姑さんを連れて私の方へ引越ししようかと相談がありました。
姑さんとは、1回しかあった事がありません。
主人には、姉、兄がいますが、跡取りの主人にすべて任しています。

このまま引き取って介護するべきか答えが自分で出なく悩んでいます。主人の姉、兄は遠方で介護の協力は頼めまん。仕事もやりたいし、子供も小さいし、これ以上自由の時間がなくなると思うのは薄情でしょうか...。

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  • 義姉、義兄も巻き込まなきゃ。

    実子には介護義務があるんですから。遠くて手は出せなくても、金は出せるでしょう。
    相続の関係で、とは、現在姑と夫が住んでいる家が持ち家で、購入の際に親から資金援助があったけど名義は夫のみになっているとか、そういうことですか?

    トピ主さんと再婚される前の話を、もっと詳しく確認する必要がありそうですね。姉や兄にいいように押し切られたご主人が、貧乏くじ引いたのかもしれませんし、または家主になるのが嬉しくて、親の老後は任せとけ!と大風呂敷広げたのかもしれませんし。だとしても、再婚相手のトピ主さんに介護義務が生じるわけではありませんけど。

    もしかしてトピ主さん、最初から介護要員として見込まれての結婚だったのかもな、と外野からは見てしまいます。

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  • ???

    結婚された意味が分かりません
    通い婚なんて、ただ戸籍上一緒になったと言うことですか? その理由は? ご主人の収入を期待して?・・・などなど、悪いようにしか考えられません。
    そんな形の結婚なら、籍を入れる必要はなかったのではないですか。会いたいときに会う、恋人同士の関係でよかったのではないでしょうか。
    そこから見直したとき、自ずと答えは出てくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 慎重になったほうが良さそうですね。

    それぞれの連れ子さんがいての再婚でお子さんの事を考えての通い婚なんでしょ?
    その上手のかかる赤ちゃんまでいる状態。

    今の通い婚のままのほうが良いと思います。
    引き取るなら姑さんはご主人がご主人宅に引き取られるのが全員の事情を考えるとベストな気がします。
    でも、姑さんの寂しい気持ちに沿ってばかりいると年々依存が強くならないかな。
    動けるうちは自活して頑張ってもらって、
    動けなくなったら施設へというのがいちばん良いと私個人としては思ってます。

    ユーザーID:

  • うまくいかないと思う

    お互いの連れ子さんへの影響を考えたら、それはやめたほうがよいのでは?
    トピ主さんの連れ子さんは居場所が無くなるような気持ちになるだろうし、
    ご主人の連れ子さんも立場が無いような気持ちになると思います。

    それに、一気に大家族になって、トピ主さんの負担だけが増えるのが目に見えてますよね。
    ご主人が姑さんの身のまわりの世話や話し相手を
    トピ主さんにやってもらおうとしているようにしか思えない。

    引き取りたいのならご主人宅に引き取ってもらうのがいちばんです。
    お子さんがおいくつなのか分からないけど、このまま通い婚を続けるのがいちばんじゃないかな。
    特にトピ主さんの子供さんの為にも。

    ユーザーID:

  • 急にはムリでは

     再婚同士でお互いに連れ子さんがいらっしゃるのですよね。そして現在は通い婚。
    いろいろな意味で同居したほうが都合が良いのはわかりますが、お互いのお子さんたちが新しい親、新しいきょうだいとの同居生活に慣れてからでないと、姑さんとの同居(しかも介護付き)は無理があると思います。離れて暮らしている今だから、新家族がうまくいっているのかもしれません。お姑さんの介護をしながら、子供たちの精神面をフォローしていくのはとてもじゃないけどできないと思います。
     ところで、介護のことで今悩んでいらっしゃると言う事は、結婚当初はお姑さんは介護不要でらしたのですよね。けれど、もしそうなった場合はどうするか、と一度も話し合いをされていなかったのでしょうか。
    旦那さんのごきょうだいを交えてみんなでお話する必要がありますね。

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  • よく考えて。

    通い婚ですか…、お互いの子供がいるから?
    不思議な結婚生活ですね。
    それは置いておいて。

    せっかくそういう形態をとったのに、
    介護が絡むとなぜ『同居』なんです?
    結婚したのはお二人でしょ…。
    このまま通い婚を続け、介護はご主人の他の
    ご兄弟を巻き込んだらどうですか。
    家を継ぐからといっても介護まで丸ごと引き受けるのは割に合わないですね。
    亡くなった跡に資産わけなどは兄弟平等になるわけでしょうし。

    よく考えて行動なさる方が良さそうです。
    結局は貴方が一番大変になりそうですよ、
    ご主人が母(姑)のおむつ交換など
    やってくれるのですか?
    無理ですよね、こればかりは。
    小さい子もいるのに大変ですよ。

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