彼の友人に私をいじめた女性が。

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  • 無理はしないで

    私は、夫に女友達がいることは少しも嫌ではないのですが、どうしても好きになれない方がいます
    同じように、式に呼ばないでほしいことを伝えましたが、彼の友達のことと我慢しました

    しかし、彼女はやってくれましたよ。
    結婚式で、思い出しても頭にくることを…

    その時分かったことは、二人で招待するのです。
    どちらかがつらい思いがあるのに、呼んでいいことはないと思います
    後々、写真などにも残りますよ

    結婚式前の私に会えるのならば、間違いなく
    「無理しないで」といって招待させません
    でも、毎日の幸せの中で忘れ始めているとも言えますが(笑)

    どうぞ、お幸せに

    ユーザーID:

  • 女優になって♪

    いじめた女性を見返す良い機会だと思われてはいかがでしょうか?
    いじめた女性もその後反省したかもしれないし、もしかしたらトピ主さんをいじめていた頃とは変わっているかもしれません。もしそうなら彼女も貴女の結婚式に来にくいはず。
    もし変わってなくても、結婚式で幸せの絶頂でキレイになったトピ主さんを見て悔しい思いをするのは、いじめた女性では?

    結婚式では花嫁さんが主役ですよ。とびっきりキレイにしてもらって、とびっきり幸せを見せ付けてやってはどうですか? 彼もご存知なら何もトピ主さんが嫌な思いすることはないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • やだなぁ、呼ぶの

    ・誰の結婚式か
    ・誰が幸せになるための儀式をするか

    これを考えたら、いじめでトラウマの原因を作った人なんて呼びたくないな。

    ユーザーID:

  • 対決しましょう!

    私もイジメにあった経験がありますが、つらいですよね。
    ただ小学校時代のイジメならば、加害者本人も大人になって反省している「かも」しれません。

    そこで私ならばこう考えます。
    結婚式、来るというなら来てもらいましょう。
    当日は主役としてこれ以上できないというくらい幸せを満面にうかべながら出席者に明るく話しかける。もちろんご主人のグループのメンバーにも。ただし、その女性だけは完全無視。イヤミだろうがかまいません。

    相手がバツ悪そうにしていたり、反省のそぶりが見られるならその態度でトピ主さんの気が済めば許せばよいでしょう。
    全く意に介していないか、こちらの神経にさわる言動があれば式の間は無視し続けた後、ご主人には今後のかかわりを一切断ってもらいます。つきあう価値のない人間だとわかってもらってください。

    絶対に下手に出ないことです。毅然としていること。
    がんばってください!

    ユーザーID:

  • やめといた方がいいって。

    私も小学校時代にいじめにあっていました。

    自分の心の中では克服したつもりですが、
    思い出すだけでもいまだに辛いです。
    いじめていた人なんて憎悪の対象でしかないですから、会うなんて絶対に無理。
    顔も見たくないってのが正直な感想ですな。

    私がトピ主さんの立場だったら
    絶対に結婚式に呼んでもらいたくありません。
    二人の幸せの門出の日にどうして不幸にならなきゃ
    いかんのよ。

    呼ばないに限る。
    招待状にひっそりと「辞退して欲しい」旨の手紙を
    ひそませるなんてどお?

    ユーザーID:

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  • 新婦が欠席しました。

    友人が似たようなケースでした。

    旦那様の友人の一人に新婦をいじめ抜いた人がいました。
    呼ばないで欲しいという新婦の頼みを聞き入れずその友人を呼びました。
    新婦は「あの人を呼ぶなら私は出ない」と宣言しました。
    新郎は「そんなことできるわけ無い」とタカをくくっていたのでしょうね。

    当日、新婦は宣言通り、欠席しました。
    新郎の友人の過去の悪事がひそひそとささやかれるパーティだったそうです。

    ユーザーID:

  • せっかくの二次会

    嫌いな人は呼びたくない。
    昔のことでも、いじめられた側は忘れられないですよね?
    私も、いじめられたことがあるけど、今でも、そいつ
    の事を思い出すと、殺してやりたくなる。。
    二次会で会ってしまうと、今後の付き合いが発生するかも、彼の友達だしねぇ。
    彼氏にとっては仲間だし、一人だけ呼ばないっていうのは、気まずいとは思うけど、もう一度、呼ばないように
    頼んでみて。

    意外と当日は、あっという間に過ぎてしまって、いじめっこの事なんか、気にならないかもしれないけど、
    今から、2次会あいつが来るのか、いやだなぁと思って
    過ごすのは気が重い。

    ユーザーID:

  • 自分に正直に、、、

    おつらい立場、お察しいたします。自分たちの結婚式と二次会ですので、自分の気持ちを大切にされたほうが良いと思います。つばきさんには、次の選択肢が考えられると思います。
    1)いじめた本人だけ呼ばない。
    2)原則、新郎側は男友達、新婦側は女友達のみ呼ぶ。
    3)二次会自体を取りやめる。
    私の選択肢には、対面、面子(メンツ)だけを重んじて「招待」するというのは、ありえません。

    ご相談の文面から、つばきさんがいじめた彼女を呼びたくないのは、復讐心というより、これ以上傷つきたくない、思い出したくもないという心情からだと、私は理解します。その事を彼と良く話し合って、まずは二人が互いの気持ちを理解しあうことが先決だと思います。

    万が一、彼が、あなたの気持ちより「友人関係や面子が大切だから、やはりどうしても呼ばないといけない」などと、結論を出そうとする時には、結婚披露宴自体を取りやめる事も検討されたほうが良いと思います。今の、あなたやあなたの気持ちを大切にしてくれない男性が、一生あなたを大切にしてくれる保証はどこにもありません。(40代、男性)

    ユーザーID:

  • 欠席してもらった方が・・・

    その人が今どんな風になっているか・・・
    旦那様に確認してみましたか?

    昔の事はなかったかのように
    「いいひと」になっているor昔のまま。
    どっちかになるのでしょうが、
    もし前者のように改心したとしても
    当日幸せそうなトピ主さんを見て
    つい昔のイヤな性格に立ち返って
    ヒドイ事など言われたら取り返しがつきません。。

    傷は簡単には癒えませんし、彼女のせいで
    せっかくの写真がひきつった笑顔になるのも
    嫌ですよね。なんとか欠席してもらうよう
    頼めませんかね。彼が共に歩むのはその友達ではなく
    あなたなのですから

    ユーザーID:

  • 彼にきちんと相談しましたか?

    私も小学校時代にイジメにあい、それがきっかけでトラウマというか・・・対人恐怖になっています。元は全く人見知りしない子供だったのですが。
    もう、20年近く経ちますが、未だ克服できません。
    就職活動を含め、色々な場面で影響が出ていますし、日常生活をしていても影響があります。
    あれで人生が狂ったなと思うことがしばしばあるので、忘れようもなければ、赦しようもありません。

    なので、もしそんな事態になったら・・・と、彼にトピを読んでもらいました。
    彼の答えは「それなら、その女友達は呼ばない」
    「もし、その友人と縁が切れることになっても、奥さんの方が絶対に大切だから」でした。

    我慢できるのならいいですが、辛いのなら、それをきちんと伝えたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 彼にきちんと話す

    まだ先の事なのに、彼女が来ると思うだけで
    苦しくて幸せな気分にひたる事が出来ない。
    今後の付き合いはとくに反対はしないけれど、
    せめて結婚式のお祝いの席に彼女を呼ぶ事はしないで
    欲しい。

    結婚してからも色々と夫婦で考えて乗り越えていかなければならない事がたくさんあります。
    彼がこの事を「この程度の事で」とトピ主さんの気持ちに反して軽く考えているのだったら問題です。きちんと気持ちを伝えてそれでも呼ぶ、と言うのだったら今後もそういう事が必ず起きて、(またか…)と過去の記憶が蘇るのが必至。
    このトピを彼に読んでもらうのがいいですよ。賛否両論ふまえた上で彼の意見を聞いたらどうですか?

    ユーザーID:

  • 同じような経験あり、

    同じような経験があります。
    彼の同僚の彼女が、昔私の同僚で
    私を苛めまくって、かなりひどい事をして
    退職に追いやってくれた女性でした。

    彼に、こういう事があったので2次会に呼ばないでほしいと言いましたが、聞いてもらえませんでした。

    頭に来た私は、彼の親戚関係が見てないのをいい事に
    2次会のドレス着たまま、彼女の襟元掴んでひっぱたいてやりましたよ。
    「恥ずかしくもなく、よく来れたわね!」
    「散々、嫌がらせしてくれたわよね。
    一言、言ってやりたくて、待ってたわ!」

    そりゃ、まわりはシーンとしてました。
    でも、それ位こちらが追い詰められてた事がわかって貰えたみたいでした。
    一人じゃ何も出来なかった彼女は、驚いて「ごめんなさい。ごめんなさい」って半べそでしたよ。

    それ以来、集まりがあっても絶対むこうが避けてます。私もそれからやっと、彼女の事を思い出しても
    震えなくなりました。

    私が、かわりに引っ叩きに行ってあげたい。

    どうか乗り越えて下さい。

    ユーザーID:

  • トラウマはキツいっすよ〜・・・

    いくら夫の友人とは言え、
    トラウマになる程、自分を苛めた憎らしい相手を、
    何故、自分達の晴れの場所に呼ばないといけないのーっ!?
    って、私だったら、夫と大喧嘩しそうです。
    そんな大事な日に、嫌でも昔を思い出しちゃうし、
    引きつった笑顔なんてしていたくないですよね〜。。。
    ご主人はその辺り、理解してくれないのでしょうか?
    妻が笑えない事よりも、友人の方が大事??

    通常、披露宴に、「新郎友人」として、
    女性を複数(その方1人かもしれませんが…)招待するのは、
    あまり好ましいことじゃないですよね?
    そんな感じの理由を付けてお断りをすれば、
    カドも立たないのでは?

    ただ、2次会だと断れなさそうなので、
    いっそ2次会はナシにするとか…
    もしくは、もう、来ちゃったら、その時は飲むしかないですね。(笑)

    ところで、結婚後は、夫の友人共々、
    その方ともお付き合いしないといけなくなりませんかね??

    ユーザーID:

  • そんなのどうにでもなります

    せっかくの晴れの日に自分の愛する妻にそんな心配事を強要させる夫がいるでしょうか?

    素直に招ばないで欲しいと彼にお願いすべきでしょう。どれだけ仲良しのグループかわかりませんが家族より大事にする道理は無いでしょう。弱気になっていないでトラウマになってるほどの心の傷を彼にも解ってもらうべきです。これから家族になるのですから下手に遠慮していては何の解決にもなりません。

    そのグループの女性陣だけ招ばないとか1番仲の良い人だけ招ぶとか適当に人数の関係でとかなんとでも言えますよ。披露宴に招ぶ招ばないが一体どれほどのことでしょうか。

    ユーザーID:

  • 友達よりも妻が大事でしょ

    私がトピ主さんの婚約者さんなら、こうします。
    問題の彼女と2人で話す機会を作り
    「申し訳ないけど、キミは結婚式にも2次会にも招待できないから、了承してください」
    と宣言する。続いて

    「グループの人にはキミを呼ばない理由は言わないでおくから、キミの日程が合わなかったことにしてください。キミがもし自分だけ招待されないことをグループ内で話すなら、不本意だけどこちらもキミを招待しない理由を言わないとならない。それはキミにとっていい結果にはならないと思うよ」

    呼ばない理由を聞かれたらズバリ教えてもいいし、「自分で思い当たることがあるでしょ」と突き放すのもいいかも。

    これくらいやってくれない人とは結婚するのは不安ですよ。自分の外面とかメンツばかり気にして、そのしわ寄せを妻に押し付ける危険性を感じます。

    彼の出方次第では結婚そのものを考え直すことをおすすめします。

    ユーザーID:

  • う〜ん

    失礼&いまさらどうしようもないのを承知で。

    大丈夫か、そのカレシ。

    主さんがその女にイジメられてたのを知っての上での招待? それはないんじゃない。
    それで主さんが、嫌だって言っているのに呼ぶっていうのは被害者の痛みのわからない男&いじめっ子の友達はやっぱり「いじめっ子」なんでない?

    あくまでソイツを呼ぶなら、親族だけのお式にする、くらいの覚悟でもっと主張しなきゃ。
    つけあがって、新居にも来るんじゃない?譲ったらダメだよ。

    ユーザーID:

  • 嫌だな

    私なら呼ぶのは嫌です。

    苛めた彼女のほうはきっと何年も経っていて、忘れていることが多く、昔のこととして片付けてしまっていると思います。
    あなたと会ったら、笑顔の一つや二つ見せるのではないでしょうか。

    しかし、一度しかない結婚式の二次会で,その後々までずっとひきずるのは、もっと辛いし、気分が悪いと思います。
    それにあなたのご両親だって、いじめに遭った人が来ることをもし知っていたら、あなたのことを想うあまり心を痛めると思います。

    ユーザーID:

  • 私だったら・・・

    してはいけない事かもしれないけど、私ならやってしまいそうな気がする・・・

    みんなの前で、
    『私、小学生の頃○×(彼の友達)さんってにいじめられてホント辛かったんだよ〜私この人にいじめられてたのぉ〜』って言ってやる。

    もちろん笑いながら。

    それで気持ちがスカッとすると思う。
    そしてもう会わない。(自分は)
    旦那様は会ってもかまわないが、家に呼んだり、自分がその輪に参加する事は絶対にしない。
    それは旦那様に理解してもらおう。

    ユーザーID:

  • ううむ

    恥ずかしながら小学生の頃はいじめをやっていました。
    いじめた相手の結婚式。。。
    自分なら恥かしくて、例え本人から願われても参加出来ませんね。
    呼ばれた本人がどう思ってるんでしょうか。

    ユーザーID:

  • 激しく同意

    そのいじめた女性は呼ぶ必要ないです。
    いじめた方は傷つかないから
    「あ、過去にいじめた気がするけど、時間経ってるし私許されたんだ」と、思って無神経にヘラヘラ笑顔で来るでしょう。
    結婚式は、新郎の為でも新婦の為でもあります。
    内容が内容なだけに新婦のトピ主さんが折れる必要ナイですよ!
    また、当日に向けて新婦は準備で忙しかったりマリッジブルーなどで新郎以上に精神的にも負担がかかるでしょう。
    無用なストレスは作らない方がいいです。

    でも新郎にも付き合いがあると思うので、新郎には、その女性に「親戚に古い人がいて、新郎友人に女がいるのはちょっと・・って言われてるんだ」とか適当に言ってもらうのはどうですか?

    ユーザーID:

  • 彼に理解してもらう

    他の掲示板ですが、「中学校時代に自分を苛めた集団の中心にいた人物(男性)が我が子の担任」というスレッドを見たことがあります。それに比べたら「回避できる状況」ですよね。彼に気持ちを話して理解してもらいましょう。心の傷はそんなに簡単に消えるものではないです。「した方」は忘れても「された方」は忘れない。これは「国対国」にもいえることですね。末代まで忘れなくても仕方がない。

    ユーザーID:

  • 私も

    同じような経験をしました。
    私の場合はひとつ上の先輩で、自分の中ではもう忘れていた嫌な過去だったのに、旦那とその友達たちと飲んでいる席にその中の友達にできた新しい彼女としてその先輩が現れました。。その瞬間昔の嫌な思い出が一気に思い出され、私はその場に居るのも嫌でしたが大人気ないと思い、その場は何とかやり過ごしました。相手の先輩の方も私に気づきとても居心地が悪そうでした。
    家に帰り、今後もその先輩と付き合っていくのは絶対に嫌だと思い旦那に昔あった事、その先輩と今後関わり合いたくない事を打ち明けました。
    旦那は気持ちを理解してくれ、私がその先輩のことで嫌な思いをしないよう配慮してくれました。
    それからは旦那がその状況を分かってくれているってだけで気が楽になり、その先輩と会うかも知れない集まりにも平気で行ける様になりました。
    トピ主さん、まずは彼に全てを打ち明けてみてください。自分の祝いの席に気分を害する相手を呼ぶ必要なんてないんですから。。結果、呼ばないことになったとしてもその理由はその彼女が一番分かっているはずですから、今回は自分の気持ち優先にしていいと思います。

    ユーザーID:

  • 2次会だけですむの?

    2次会に呼ぶほどの仲って事は、これからもご主人との付き合いは続くと考えた方が良いですよね。
    それに、耐えられますか?

    それに耐えられそうなら、ご主人とそのお仲間だけでお祝い会をしてもらって、2次会には呼ばない。

    もし、耐えられないのなら問題は2次会だけの事ではありません。ご主人と、とことん話し合ってみましょう。お仲間との付き合いを止めてもらう事を視野にいれて。

    どちらにしろ、2次会に呼ぶ必要はありません。
    あなたが大人になるより、あっちが大人になって詫びてくるのが先でしょう。詫びてこないなら、昔と変わってないって事です。一切、係わり合いを持たないほうが良いですよ。

    ユーザーID:

  • 呼ばないに一票

    そのいじめた彼女のお家が地元の有力者、雇い主とか
    なにかそういう利害関係が彼と彼女の間であるのでしょうか?
    大人なんだから昔のイジメを忘れて対応をしろと
    言うのが彼の本心でしょうか?
    グループ付き合いしていたということは、彼も類友?
    もしそうなら、今後危険です。

    いずれにしても彼の本心を聞かないことには。
    でも、不審をいだかざるをえない彼ですね。

    トピ主さんがその女性に対して、強気で言い返すことができるなら、
    応戦可能だし(にこにこ笑ってはいけない)、もしくは
    式の前にその女性が謝罪するなら、やむをえないけど、
    そうじゃないなら、やめたほうが無難。昔のことをその場で
    言いふらすかもしれないし、何されるか分からないから。

    応戦すること前提で呼ぶとしても、そのように構えて晴れの日を
    トピ主さんに迎えさせる彼は、トピ主さんを不安や危険に
    落とし入れるわけだから、人生のパートナーとしてどうかな?
    私なら嫌だな。

    譲れないものは譲れないときっぱり彼にいいましょう。
    ここで譲ってはいけない。
    自分が不安と思ったことからは絶対に身を引いたほうがいい。
    それって自然に身に付いた防衛本能だから。

    ユーザーID:

  • 二次会にその人がいなくてもいい

    いじめ返すなら二次会にその人だけよばない
    「仲間はずれ」にすることもできますよ?

    ただ彼女も反省する気持ちがあるときは
    少しは考えてあげてほしいと思います。

    結果、その人を呼ばなくても誰も責めたりしないと思います。
    披露宴は新郎・新婦が行うものだけど

    二次会は友人が新郎・新婦を祝うものだと思います。
    もしその人が来るってことは祝う気持ちがあるってことではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 新郎は新婦より友達が大事?

    別の場面では、自分の奥さんより友達や仕事を優先しなければならないこともあるでしょう。でも、結婚式の二次会ですよ?
    新婦の気持ちを最優先しないでどうする?新郎よ!!

    確かに当日は他のお客にまぎれて、いじめっ子だった女に接触するヒマはないでしょう。でも写真には必ず残るし、下手をすればメッセージなんかも残るでしょう。他の方が書いていらしたように、結婚式への嬉しいカウンドダウンが、同時に「あいつに遭う日へのカウントダウン」になってしまいます。

    彼氏に「私が仮にむかし浮気をしたとして、その浮気相手も二次会によぶとしたら、あなたはすごく気分が悪いし絶対にイヤだよね?私はいま、それと全く同じ気持ちなんだよ。ううん、もっと強烈かもしれないくらいに、あの人が来るのはイヤだと思ってる。」
    って言ってみては?男というのは女性に比べて想像力に欠けるので、自分の立場に置き換えて考えさせないと、わからないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 呼んじゃダメ!

    結婚式二次会の主役は花嫁さんであるトピ主さんなんですよ。主役が不愉快な思いをするような人が来るなんてナンセンス!暖かく祝福してくれる人たちだけを呼ぶべきです。絶対に呼ぶ必要なし。
    あなたをいじめた事実があるんだから、案外彼女も時分が招待してもらえるとは思ってないかもよ。
    だんな様に断固、呼ばないよう交渉したほうがいいです。
    そして、笑顔で結婚式を迎えてくださいね。

    ユーザーID:

  • りかさん、あっぱれ!

    横になりますが。

    りかさんのレス、あっぱれですね!
    本人にそう言い放てたら気持ちいいでしょうねー。「お前のやったことはそういうことなんだよっ」てなもんですよね。

    私もそんな強い人間でありたいです。心底。

    ユーザーID:

  • 二次会なら

    中止にしませんか?
    もし、トピ主さんが、どうしてもやりたいというのでなければ、やめたほうがいい。
    せっかくの結婚式が台無しになっちゃうよ。
    といって、披露宴ならともかく、二次会にグループ一人を抜け物にはできないでしょう。
    私なら二次会はしません。ばかばかしい

    ユーザーID:

  • 人、それぞれ

    大人なんだから、と許せる人もいれば、思い出したくないほど深く傷を受けた人もいる。
    トピ主さんは後者なんでしょう。
    トピ主さんに何の罪も落ち度もありません。
    彼に譲る必要も我慢する必要もありません。
    いちばん幸せで、キレイでいられる日に我慢して笑顔を作る必要もないでしょう。
    もし、彼にうまく言えそうにないのなら、思い切って彼にこのトピ見せてください。

    どうか、彼が理解してくれますように。
    げおさんの
    >今の、あなたやあなたの気持ちを大切にしてくれない男性が、一生あなたを大切にしてくれる保証はどこにもありません。
    この一文に尽きる気もします。

    横ですが、rikaさん、
    >私が、かわりに引っ叩きに行ってあげたい。
    この一行、何だか涙が出てきました。
    トピ主さんの彼がこう思ってくれたらいいのに。

    ユーザーID:

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