彼の友人に私をいじめた女性が。

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  • 傷口に塩をぬるような男、最低!

    私はいじめられた経験がないけど、どんなに辛かったか想像は出来ます。

    レスの中には二次会欠席した新婦さんも居るなんて腹立ってしょうがないです。誰が主役なの?って言いたいし、いじめた女性もよくのこのこ来れますよね。
    新郎はなにやってるんでしょうか?
    結婚生活しょっぱなから妻を守る事が出来ない男って情けない!

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  • 彼と相談の上、呼ばない

     呼ぶ必要はないと思います。トピ主さんが我慢するためのパーティーではありません。そして、彼に良く相談してわかってもらう必要があります。きっと、あなたを大切に思い、理解してくれるはずです。(わかってもらえない人であれば、結婚後、要注意かも知れませんよ。)
     それにしても、rikaさんは、凄い!偉い!!さぞや勇気のいることだったでしょう。でも、あなたご自身の人生をしっかり掴みましたね。尊敬します。トピ主さんも、rikaさんも、幸せになってくださいね。

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  • やりたいように

    トピ主さんの希望通りにするのが良いと思います。

    私の場合、ひがみ根性で私を苛めたブサイクな同級生を見返してやりたい気満々で「招待上等!」だったのですが、落ちぶれている相手の方が気後れして来ませんでした。経済的にも参加できなかったのでしょうけど。
    フン!と思う気持ちと、対面して思い切り見下してやりたかったのになーと残念に思う気持ちとがありました。

    今は強くなっていて、あの頃に言い返せなかったことを悔く思っているなら、来てもらって「○○ちゃんってすごく意地悪だよね(←過去形ではない)。かなり陰湿なイジメで、私、死ぬほどイヤだったよ。え?記憶に無い?まさかぁーだって○歳だよ。物心ついてるでしょー。」と大声で言いたかったなー。

    それか、彼女の今の友人や恋人の前で、泣きマネして「彼の友人だから招待するのは仕方ないと思ったけど・・まさか来るとは・・。あんなことして・・用事があるとか何とでも言って遠慮してくれると思ったのに。でも当たり前だよね。根本的にイジメをする人間性は変わらないよね。人を傷つけた過去にも平気で、苛められた人の気持ちなんて想像しない人なんだね」って演技するとか・・。

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  • 仮にね、

    貴女が大きな気持ちをもって、その女性を迎える心づもりをしたとしましょう。が、彼女にとっては友人の結婚式であると同時に、“昔、いじめた子”の結婚式でもあるのです。少なからずそうのように意識して来る確立はあるでしょう。昔いじめた女がどんな風になってるか興味津々でくる可能性です。

    また、昔とはいえ、見下していた女性が(自分より先に?)幸せになることに嫉妬を感じるかもしれません。旦那さんには満面の笑みで祝福した後に、貴女に含みのあるつくり笑顔なんか向けられたら、それだけで、最初にもった大きな心は後悔へと変わるかも。

    考えすぎかもしれないけど、当日の主役はそのグループじゃなく貴女と旦那さんです。一人くらい欠けたっていいじゃない。貴女の新しい門出が少しでも曇ってしまう可能性があるなら、それは排除しましょう。新郎側の招待客を新婦側がとやかくいう権利ない?新婦が元彼を招待してるとしたら、新郎だって抗議するでしょ?

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  • 二言、、、

    rikaさん、お見事!

    gachaさん、んー、使えそう、、、新郎にとっては、まさかのドタキャン!

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  • 自分が2次会欠席する覚悟で。

    どなたかもおっしゃってましたが、彼が分かってくれないようなら『彼女が来るなら私は2次会出ない』と言い切って、本当に来たら欠席する。
    そこまでしないと、当事者以外の人って分かってくれなかったりします。(実際行動を起こした方もいるみたいですね。天晴れ!です)

    その女性が旦那様になる人を好きだとか言うのなら、呼んでおいて無視&旦那とイチャイチャという復讐方法もあるかとは思いますが、そうじゃないんですよね?

    イジメのトラウマって、人によっては相当根が深いと思います。
    自分が主役のはずの2次会で、主役が嫌な思いをするなんて。
    彼氏を脅してでも、欠席してもらいましょう。
    そこまで訴えても呼ぶような彼氏なら、制裁してもいいくらいかと。未来の妻より女友達を選ぶような人、こっちから願い下げですもん。

    だって彼女を呼びたくない明確な理由があるのにね。ただ嫌いだからっていう理由じゃあるまいし。

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  • 旦那さんととことん話し合って!

    呼ぶか呼ばないか

    自分もいじめれれたことあります
    その人をあえて呼んで、
    「今はこんなに友達一杯いるし、奇麗になったし、幸せそうでしょ!どうよ!!!」
    と、見返してやりたいです。(それでいて無視してやりたい!)

    でも、トピ主さんがどうしてもダメなら、どういう過去があるか、具体的に、かつ感情的にならずに淡々と話してはどうでしょう。その上で、その人に連絡してもらい、
    「あなただけ呼べない。理由は過去にある。もし、それを誰かに被害者ぶって言うなら、こちらにも考えがある」
    と伝えてもらいましょう。
    旦那さんは、世間体を気にしてます。あなたが気にして嫌だけど呼ぶなら分かります。でも、本当なら、その日は2人で手を取りあって行う第1日目です。旦那さんの理解無くしては、この先やっていけませんよね。

    よ〜く話し合ってください。

    そんな人の為に、人生の伴侶と喧嘩して馬鹿馬鹿しいと感じたら、もう存在を無視してください。

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  • トピ主さん、頑張って!1

    トピ主さん、こんにちは。

    お辛いですね。私は半年前に結婚式を挙げた者です。二次会もやりました。
    そして私の時もいました。彼の友人でどうしても!呼びたくない人が。

    数年前のことですが、当時職場で同じチームだった同僚男性に告白され、丁重にお断りしたところ、逆恨みされて酷い誹謗中傷を受けました。
    詳しくは書けませんが、仕事が絡んでいたためどうすることもできず(相手もそれを分かっていて陰で言いたい放題)、布団をかぶって毎日泣きました。

    その後、中途採用で入ってきた人(現夫です)と付き合い始めたことと、同僚男性が他の事業所に移ったことで収まりましたが、もう一生顔も見たくない存在です。

    その同僚男性を、事情を全く知らない彼が二次会に招待したのです。

    招待したことを聞いて、彼にはっきり言いました。「その人は呼んでほしくない」って。
    出会う前のことだからと、あえて言わなかった嫌がらせのことも、正直に話しました。

    (続きます)

    ユーザーID:

  • トピ主さん、頑張って!2

    事情を聞いて、彼は一言「分かった」といって、すぐにその男性に連絡してくれました。
    「会場の収容人数の関係で、やはり招待できなくなってしまった。一度招待したのに大変申し訳ない」と。

    嬉しかったです。

    私の気持ちを汲んでくれたことが。
    「ケロリンがこう言ってるから招待できなくなった」ではなく(私は、本当のことだしそう言われてもいいと覚悟していたのですが)、
    「自分が会場のキャパを考えなかったために招待できなくなった」と言ってくれたことが。
    汚れ役になってくれたことが。

    相手も本当の理由は薄々分かっていたと思いますが、今日まで特に何も言われていません。
    (後ろめたいのはいじめた方ですからね…)
    他の同僚は普通に呼んでいるので、裏で「なんでお前呼ばれてないの?」みたいなやりとりがあったかもしれませんが、そこまで考えないことにしました。

    そして迎えた結婚式。挙式も披露宴も二次会も、今まで自分を支えてくれた大好きな人たちに囲まれ、祝福され、最高に幸せな一日でした。
    この思い出は、これからもずっと、私のささやかな人生を暖め続けてくれると思います。

    (ごめんなさい、続きます)

    ユーザーID:

  • トピ主さん、頑張って!3 (最後です)

    長々と私事を語ってしまいましたが、言いたいのは
    「結婚式の主役は確かに新郎新婦だが、
    忙しい中お祝いに来てくれるゲストへの思いやりが何より大切である」
    ということです。

    だからいじめっこを呼べというのではありませんよ。
    全く関係ない、他の大切なゲストのことを考えてね、ということです。

    たとえば衆人環視の中でいじめっこを吊るし上げたとして、そしてそれでトピ主さんの気持ちが多少なりとも晴れたとして。
    そのいじめっことは全く関係のない、
    「トピ主さんの結婚を祝いたい」
    「トピ主さんの幸せな姿を見たい」
    という思いで駆けつけてくれた他のゲスト達はどう思うでしょうか?

    泣きじゃくるいじめっこ、してやったり顔の花嫁…

    私がゲストだったら「トピ主さんが辛かったのはよく分かった。でもお祝いしに来たのに嫌な場面を見てしまったなぁ…」とぐったり疲れて帰るでしょう。

    どうか、どうかご自分が「最高の笑顔で」臨める二次会にしてください。
    他の方も仰っていますが、やはり、ここは彼にびしっと言ってもらいましょうよ。

    やっぱり花嫁さんは幸せな笑顔でなくては!
    素敵な晴れの日を迎えられますように。

    ユーザーID:

  • 呼ばないに1票

    私にも同じような経験があるのででてきました。
    会社のいじわる同僚です。
    呼ばざるおえないので呼びましたが、案の定結婚式ではつぎのようなことされました。

    ・式がおわってから出席者退場のとき、しら〜って顔で目をあわさず我々の前を通ってでていきました。
    ふつう、新郎新婦にはおめでとうの一言ぐらいいうでしょう。

    ・引き出物にカタログをいれていたのですが、彼女の分だけ希望の品のかいたハガキだけ郵送されませんでした。

    ・会社では彼女にいろいろ嫌がらせなことをいわれていたのですが、結婚後おなじことを書いた手紙がおくってきました。

    ともろもろです。
    もちろんもう音信不通にしました。

    10年なんて最近のことです。
    大人になれといわれるかもしれませんが、人はそんなに簡単に変わらないというのは私の経験です。
    トピ主さんには嫌な思いをしていただきたくないです。

    ユーザーID:

  • つばきさん、いかがお過ごしですか?

    つばきさん、過去に負けないで。

    つばきさんと、皆さんの書き込みを読んで涙が出ました。
    本当にいじめは卑怯、最低の人間のすることです。

    私は呼ばない方を選びますが、ここにあがった皆さんのレスで励まされたトピ主さんが一言言ってやれるようなら立ち向かってほしいとも思います。

    そして、幸せになって下さい。

    ユーザーID:

  • 私だったら呼んでもOK

    本当なら、事実を知っている彼に配慮をしてほしいところです。でも、彼が苛められる辛さを理解しない以上、「呼ばないで」と言っても、単なるワガママとしかとられないのでは?と心配です。

    今も傷ついていることお察しします。でも、私だったら「呼ばないで欲しいけど、どうしてもというなら」と招待を許可します。でもその彼女に皆と同様の扱いはしない、とだけはクギさしておきます。

    当日、ノコノコ現れた彼女の事は徹底無視します。
    もし話しかけられたら、第三者の前で「昔、よくさぁ、苛めてくれたじゃない?トラウマなんだ、ごめん」と笑いながら、言います。

    タダじゃあ帰しません!案外、ご自分もすっきりするのではないでしょうか?そして今後の集まりにも彼女のほうが出席を遠慮してくれるようになり一石二鳥です。

    周囲も「彼女だけ呼ばない」のは、あなたへの心象が悪いかもしれないけど、「いじめっ子の彼女を招待した」あなたの株はあがるかも・・・
    ずる賢くいきましょう。むこうは真実を知る必要があります。

    ユーザーID:

  • 招待する必要なし

    義理やつきあいで招待客を決めなければいけないという2次会でなければ招待する必要はないです。

    グループの中で彼女だけ呼ばないなんて出来ないというのは、仲間はずれにするようでと言うことでしょうけれど、それの何十倍も酷いことをされているわけですよね。

    そんなふうにストレートに言ってしまっては、彼がかたくなになってしまうでしょうけれど、兎に角、彼と話し合ってください。どんなに辛いか、彼女のせいで人を心底信じるのが難しくなってしまったことなどを伝え、ここのトピも見せましょう。
    そしてそれでもダメだったら、トピ主さんが2次会を欠席すると言いましょう。それでも呼んだら本当に欠席しましょう。
    下手に妥協したら、家にも呼ぶかも知れませんよ。

    結婚生活って夫婦の意見のすりあわせの毎日です。その一つ一つの積み重ねが将来の夫婦の姿を作ります。どうぞ頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 前を見なさい

    過去のことは変えられません。過去をどう見るか。それは現在のあなたに関わってきます。苛められた記憶は辛いと思います。お察しいたします。ただ変えられないものを、変えようとする事自体無意味な気がします。トラウマをぶち壊すだけの幸せを手に入れてください。人を苛めた過去を持つその女性こそ、大した幸せは手にしてないと思いますし、そんな人のことは大きな器で受け入れないとダメですよ。頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 断りたい理由をはっきり言う

    いじめをしていた彼女と彼はどの程度の知り合いですか。単なる仲間の一人なら特に参加しなくてもいいのではないでしょうか。

    私の感覚が古いのかもしれませんが、女性が異性の結婚式に参加するというのを好ましくないと思う人もいるので。

    トピ主さんの気持ちを率直に話してみたらどうでしょう。つらい体験をちゃんと受け止めれくれるかどうかは彼次第ですが。結婚後のバロメーターにもなると思います。

    ユーザーID:

  • 呼んだら駄目!!

    トピ主さんの結婚式なんですから呼ぶ必要はないと思います。

    大人だからとか、見返してやればという意見もありますが、黒い感情がどうしても出てしまうだろうし結婚式の2次会ですべきこととは思えません。

    また更正しているかもと言う方もいますが、していない可能性も高い。その場合トピ主さんが更に傷付くになってしまいますよね。
    そんなリスキーなことを結婚の日にする必要はありません。
    なんなら結婚前に会ってみると言うのも悪くないかもしれませんね。でもとりあえず当日すべきことじゃないです。
    旦那さんの友人であるなら、この話をしてもそんな子じゃないとかきっと反省してるよとか言うかもしれませんが、旦那さんに見せている顔とも違うでしょうしもし反省していたとしてもすぐ許せるものでもないでしょう。
    その女性を呼ぶとトピ主さんはかなりの精神的ストレスを感じることになる。そのことを無視してまで旦那さんが呼びたい理由なんてありますか?
    新郎の女の友人は多く呼ばない方がいいなんて、結構常識ですから違和感なんて全然ないのに。

    本当に大事な日なのですから、我慢することなく心から晴れやかな気持ちで結婚なさって下さい。

    ユーザーID:

  • 二次会は我慢大会じゃない

    そんな重い気持ちを引きずって、どうして人生最高の日を迎えなければならないんでしょうか。トピ主さんがあまりにかわいそうすぎます。

    旦那様にお気持ちを伝えておられるとは思うのですが、昔のこととはいっても相当に傷になり、その後にトラウマも抱え、そのためにとても生きにくい思いをしたということを訴えられたでしょうか。

    悪気はないでしょうが、「昔のことだから」と旦那様がノンキに構えておられるように受け取れてしまうのです。トラウマというのはそんなものではないでしょう。あたかも昨日起こったことのように蘇るようなつらい被害を受けたというのに、その加害者を呼ばねばならないでしょうか。

    いじめの傷って深いし、そう軽いものではないということを真剣に旦那様に伝え、理解を求めてみることをお勧めしたいです。他の方も書かれていますが、どうしてもその人をはずせないのであれば、二次会なんか中止にしてしまってもよいと思います。

    二次会は、会えば自分がどうなるか不安でたまらないとか、会うのが怖いような相手を迎え入れるものではないと思います。それじゃまるで地獄の特訓みたいです。

    ユーザーID:

  • 彼に読んでもらったら?

    私は結婚式ではなく同窓会に出席しました。
    昔私をいじめた人たちに会うのはわかっていましたが、もう昔のように弱い私ではなかったからです。

    でもね、いじめられた人はトラウマのように心に傷を負いますが、いじめた側は案外けろっとしていたり忘れてたりするんです。
    だからその彼女も図々しくきっと参加するでしょう。

    あなたに今なら言い返せるくらいの強さがあればいいですが、そうでないのならやはり呼ばない、もしくはあなた自身が出席を拒む→二次会中止 という選択をした方がいいと思います。

    話し合ってどうしても彼がわかってくれなければ、このトピを見せたらどうですか?

    ユーザーID:

  • 妊娠しちゃえ

    そして6月の結婚式自体 お流れにしちゃえ。

    ユーザーID:

  • その気持ちわかります

    その気持ちわかります・・・

    わたしも、違う件で同じでした。
    子供がかよう書道塾で昔いじめられた女性がいました。
    通う場所も時間も違うんだけど、なんかの機会で会わなければならないことがありまして・・・・
    どう接すればよいか会場にいくまで戸惑いました。

    でも、実際なんにもなかったように接することができ、子供を通してお互い保護者になっていました。
    もう20年も前のことだったけど、トラウマになりますよね。ほんと・・・

    世の中ほんとせまいです。誰かがどこかで友人となっていることもしばしばあります。
    友達の友達、旦那の友達の友達・・・

    これから、結婚すれば旦那の親族に知り合いもいたりします。
    無かったことにはできないけれど、年もとったし、お互い大人になっていますよ。

    ユーザーID:

  • 絶対呼ばないで!!

    私は絶対に呼んでほしくありません。
    確かに小学生のころのことを根に持つのも
    どうかな?とかいじめられた自分には非はないのかな??といじめに対しては私はシビアに考えるし、なんともいえません。
    しかーーーーし!!!
    結婚式の二次会なんてあなたの人生の主役になれる大切な日。
    そんなときに嫌いな人を呼ぶことはないと思います。
    彼にもわがままいっていいと思いますよ。
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    長い間皆さんへのレスもせずにすいませんでした。
    それから、暖かい言葉をたくさんかけて頂いて涙が出そうになりました。ありがとうございます。
    私自身の気持ちもまだ揺れていて、他の人と同じように対応しなくても良いのなら呼んでもいいのかも、とも思います。
    彼の友達をそういう風に扱いたく無いという気持ちも有るのです。彼の話では普通の世話好きな子、ということです。
    いじめに至った理由が彼女の好きな男の子達と仲が良かった、という事だったので恋愛沙汰を抜けば良い子なのかもしれません。
    彼女に対する嫌な気持ちは変わりませんが・・・。

    彼とちゃんと話をしようと思います。
    一生に一度の大切な日なので、後悔の無いようにしたいです!

    ユーザーID:

  • どちらにしろ周囲に失礼が無いように。

     感情的なレスも多いですけど、友人の開いてくれた二次会で無作法な振る舞いしか出来ないのであれば、招待するのは止めましょう。

     客に対して険悪な表情を見せる不幸芝居や、やたらと幸福をアピールする天狗になった花嫁を見せられていい気分になる人いないですよ。
     
     花嫁自身の資質が疑われます。
    相手に仕返しするつもりでも、陥れられるのは自分です。

     招待したくせに、相手や周囲にもそれとわかる様な敵対的な態度を取れば、過去の経緯を知らず、花嫁と親交の無い新郎側の友人には「うわ〜おっかない嫁さん」と思われるだけです。
     「過去によほど酷い目にあったのね。」なんて花嫁に同情する人は少ないと思います。
       
     招くなら周囲を不愉快にさせない様、当たり障り無い態度を取る、それが出来ないなら頑として招かない。
     彼ときちんと話し合いどちらかに決めた方が良いと思います。
     

    ユーザーID:

  • 二次会中止するくらいの勢いで・・・

    相談やお願いではなく、彼に訴えましょう!!!


    >彼は私が彼女にいじめにあっていた事を知っていますが、
    >グループの中で彼女だけ呼ばないという事は出来なさそうです。

    トピ主さんの気持ちを理解してあげられない彼だったら、この先不安ですよね? 

    ユーザーID:

  • あなたと彼女の関係を彼は知っていますか?

    子供の頃のいじめって、私も経験がありますが「このやろ〜」って相手のことを思い出しますよね。
    小学生位までは、学校と家族、近所位と世界が狭いから、強烈な記憶になって残るんですよね。

    さて、
    ・彼女に虐められたことを彼に話しましたか
    ・人間不信になったほど、いまだに辛い事を話しましたか

    他の方も仰ってますが、虐められた方は忘れませんが、虐めた方は忘れていることが多いです。
    呼んだ時、虐めた事を反省していたら恥ずかしくて出席を辞退するでしょう。
    忘れていたら、参加するでしょう。その彼女の笑顔を「能天気な子供ね(心の中でね。声に出したら、あなたの結婚式が台無しになってしまいます。)」と笑顔返し出来たらいいなあ。
    あなたに自信があればできるかも。
    でもまだ無理なのかな・・・。
    (私は心の傷を乗り越えたのに20年掛かったので、今すぐ自信を持てなんてあなたに言えませんが)

    彼にトラウマのことを話しましょうよ。
    一生一緒にいると誓った彼でしょう。
    理解してもらい、一緒に考えてもらいましょうよ。
    私が彼なら、あなたの顔を気持ちを潰すようなことはしません。

    ユーザーID:

  • 負けないで。

    思春期にいじめを受けたことがあります。
    もう、記憶も定かではない頃なのに、
    加害者宅の前を偶然車で通っただけで、
    体が震え、冷や汗が出たりします。

    「昔なんて、ふっきれ!」と勝手なことを言う方、
    体が受け付けないということの意味がわかりますか?

    加害者と、生涯2度と会う必要はありません。
    写真、ビデオと記録にも残ります。
    そして、その性悪女と旦那様が話している姿も
    見るのです。
    それが、いやな記憶となります。

    言葉に出し、そして過去を思い出してしまう内容を
    詳細に旦那様にお伝えするのは苦しいことでしょうが、
    旦那様の思いやりのなさ、頑固さが、
    あなたを過去に引きずり戻し、
    もう一度傷つけようとしていることもお伝えください。

    トラウマになるようないじめを受けていた場合、
    無理に加害者との接触があると、更に深くなる恐れもあるんです。
    過去に自分自身を守りきれなかったけれど、
    大人になった今なら、
    あなたを守るための、戦う力があるはずです。

    どうか、名字も変わり、あなたの新しい人生が
    素晴らしいものになりますように!!

    ユーザーID:

  • 大人の自分を選ぼう

    にっこり笑いかけたい気持ちもあるなら、その方がいいです。

    結婚式とか披露宴にかかわるものは、新婦のものと考えている人が最近多いと思うけれど、それは正しいのかな。

    これから二人で新しい家族として皆さんとお付き合いしますから、よろしくお願いしますという気持ちで他の人に来てもらうのだと思います。

    私がトピ主さんの立場なら、彼女が来るかどうかより、自分を苛めたような人と親しく付き合ってきた彼はどんな人なんだろうと思います。彼のことを信頼しているなら、その彼が親しくしていた人なら、多分よい人。彼女は昔の彼女じゃないはず。と、私は思うな。

    ユーザーID:

  • 彼氏、しっかりしてよ!

    私も呼びたくないです。でも、確かに彼女だけよばないって言うのも
    ヘンなので一応招待するだけして、彼からちゃんと話してもらい「のっぴきならない用事」
    か「当日に急病」で辞退してもらうのが一番誰も傷つかないと思います。
    (いじめた女は傷つくだろうけど自業自得)

    でも、彼がそんな事言えないって言うんなら二次会自体を取りやめます。
    もしくはそのグループごと呼ばない。


    私と友人も、小学校の時にクラスのリーダー格の女から、いじめというほどでは
    ないけど、何度か嫌な思いをさせられました。
    大人になってクラス会で会った彼女は、元々お世辞にもかわいいとは言えないコ
    だったのに加え、昔の女王ぶりが消え去ってすっかりショボイ女に成り下がって
    いました。
    私は、たまには人さまから「キレイ」と褒められるくらいにはなっていたし、
    友人はすごくキレイになっていたので「○○さん、すっかりショボイ女になったね。
    私らの方が全然きれいやん」と話してすごく溜飲が下がったのを
    覚えています。
    もし、そのいじめ女がたいしてきれいじゃなかったらそういうテもありますよ。

    ユーザーID:

  • 二次会は花嫁の笑顔無しでもいいの?

    彼に言ってみましょう。だって笑顔になんてなれない、無理だから。

    いじめられたつらさはよみがえるし、いじめ加害者の女はあなたにとっては恐怖でしかないし。加害者との同席は被害者にとっては責め苦なんだと。

    わたしなら、苦痛に満ちた顔の写真は残したくないので、彼女来るなら自分の写真撮影はNGにしてもらうかも。
    でも、主役は新郎新婦でしょ?彼と友達が主役?

    独身サヨナラパーティーでもそのメンバーだけで開いてもらったら?

    その場で相手と戦うという勇ましい人もいるけど、一生一度のかけがえない結婚の思い出をバトルの炎で染めていいものかどうか。ぜったい嫌だ、っていうのも女心として有りですよね。

    新郎の女友達なんて呼ばなくても別に不自然じゃないし、今後の夫とその女性とあなたの付き合いにも影響ないですか?自分がいないところでも夫がいじめ加害者を含めたグループで仲良く遊んでたら、つらくない?

    もし呼んで来るような女なら、相手が恥知らずだし厚かましいと思います。あえて呼ぶ夫も思いやりが足りない。結婚で忙しい時期に、嫌なこと思い出して体調悪くなさいませんように。

    ユーザーID:

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