彼の友人に私をいじめた女性が。

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  • ゆるすということ

    ジェラルド・G・ジャンポスキーの著です。

    ゆるすということ〜もう過去にはとらわれない

    私も、とある人格障害の女性が
    どうしても許せず、何度も読みました。

    暴言を吐かれ、人格を否定され
    勝手な作り話で中傷され・・
    でも結局”病気だからその人もしんどい”
    で片付けられました。

    片付けた相手も許せなかった。
    未だに完全には許せていませんが
    少しは楽になりました。

    苛めのトラウマをずっと持ち続けて
    いちばんしんどいのはトピ主さん自身ですし
    健康面にも影響してしまいます。

    505円で買える文庫本です。

    6月まで時間がありますよね。
    読んでみて、それでも無理なら呼ばなくても
    いいと思います。
    でも、できれば呼べるようになってもらいたいです。
    早く、トピ主さんがその女性から解放される事を
    心から祈っています。

    ユーザーID:

  • 呼ぶ必要なし!

    私が旦那さんの立場だったら、はっきり理由も言って呼ばないし、その後の付き合いも考えますけどね〜。
    だって原因はいじめですよ!ただなんとなく嫌いとか気に入らないとか、そういう理由じゃないんですよ!
    私は幸いいじめられた経験はありませんが、どんなに辛いことか簡単に想像できます。
    旦那さん想像力足りないんじゃないですか?
    外面だけよくて、自分の妻も守れないような人だと今後が思いやられますね〜。トピ主さんがんばってください!

    ユーザーID:

  • 見返すチャンス

    今度はあなたが彼女を上から覗き込めばいいじゃないですか。
    めいっぱい綺麗にして、彼と腕を組んでラブラブ幸せモード満載で、彼女だけには、思いっ切り「勝ち顔」を見せつけてやりましょうよ。
    目を合わすことも会話もしなくていいです。ただ満面の笑みでドンとかまえていましょう。もし何か言われても、こちらが切れたら負けだと思って、ニッコリ微笑んで相手がひるむ一言を何気に返してやりましょう。
    心煮え滾らなくても大丈夫です。多大な悪行を犯した人間は、いつかその悪行は自分に返ってきます。自業自得に陥ります。彼女も今はあなたを苛めてたことを忘れてのうのうと出席しようとしていますが、いつか悟る時がくるでしょう。そう思って、どうか精進してください。
    現に、あの頃耐えたあなたは今、この上ない幸せを手に入れているじゃありませんか。

    ユーザーID:

  • ご主人に話して!

    なぜご主人に話さないの?夫婦なのに。私がトピ主さんだったら言葉を尽くしてどんなに辛い思いをしたか話します。その上で「そんな昔のことを持ち出して大人気ない」という反応をされたら結婚自体を考え直すかも。
    そして逆の立場、つまり私の友人の中に夫にひどい嫌がらせをした人間がいたら絶対呼びません。本人にも話しますよ。「悪いけどあなたはご招待できない。理由はわかるよね?」って。

    周囲に変に思われるのが嫌?そんなの異性の友人だからとか言い訳なんていくらでもできると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 呼ぶわけないでしょ

    呼ばないで良いでしょ。
    俺が夫なら呼びません。
    呼ばない方が良いですよ、意地悪は直りませんから。
    いじめは被害にあった人しかわかりません。
    絶縁するという意味でも呼ばない方が良いです。
    普通に考えて当然でしょ。
    気分悪いし、百害あって一利なしとはこのことです。

    迷うようなら夫はおかしい!

    ユーザーID:

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  • 今だけではないですよ。 (1

    感情的なレスが多いようですが、トピ主さん言わせてください。

    私もいじめにあって辛い子供時代を送ったことがあります。でもそんな辛い状況は立場や経緯や質こそ違えど、この先もあるのですよ。
    結婚したからといって嫌なご近所の方はいます。ママ友で悩むこともあるでしょう。ひょっとして義理家族との関係でこじれることもあるかもしれません。

    貴女はそのたびに「あの人には我慢できない」と逃げ出したり排除したりするのですか?
    それで丸く収まるなら良いですが、あなたの態度一つが関係ない人たちまでも複雑な気持ちにさせてしまう事もあります。

    (続く)

    ユーザーID:

  • 今だけではないですよ。 (2

    私は披露宴、2次会ともに昔私をいじめてた人を呼びました。やはり彼女だけはずすなんてことは出来ない状況だったので・・・。
    でも当時を知っていた友人みんなわだかまりはありませんでした。人は変わるものです。苛めていた女の子も今では優しい女性になっていました。親友も「あの子1人をはずしたら今度は貴女が仕返ししてるとおもったかもね」と冗談交じりに言っていましたっけ。

    辛かった気持ちはわかります。でもご主人の気持ちや、ご主人のほかの友人達の立場も考えて見てはいかがでしょうか。貴女一人が満足できればいいのではないのですから。
    ニッコリ笑って「とても幸せ」を彼女にも見てもらうことは出来ませんか。貴女も変わっていかなければいけないとしたら、その門出でもあると思うのですが。

    ユーザーID:

  • 無理しないでね

    何十年経とうが、いじめられたことって忘れられないものですよ。いじめがきっかけで心の病になったりすることもあるんですから。ご主人はいじめられるということの悲惨さについて、あまりご存知ないのでしょうか。

    考えてみました。
    仮に私の夫が過去にいじめられていて、私がそのいじめた人とそうとは知らずに友人になっていたら、
    そしてその人の存在のせいで夫が苦しめられて不安定になるのなら、、、
    迷うことなくその人との付き合いは絶ちますね。うちの人をよくもいじめてくれたわね、って激昂して泣きわめくと思う。夫のことが大切だもの。許せないと思う。

    だから妙にクールなトピ主さんのご主人が、私には分かりません。

    トピ主さん、あなたには何の非もないのです。拒絶していいんです。

    お式について解決しても、今後もご主人がずっと彼女と交友関係を持っていくことは平気ですか?一度ご主人とじっくり話し合って下さい。
    いじめはそんなに軽いものではないこと、彼が分かってくれるといいですが。

    ユーザーID:

  • 呼んだら精神的にきついかも

    軽いわだかまりぐらいだったら、「呼んでいいんでないの」と思ったんですが、トピ主さんを人間不信に陥れるくらいひどいいじめをしてた人なんですよね。
    私が彼の立場だったら、「呼ばない」と思います。彼女を苦しめたような人で、顔も合わせたくないと彼女が思うくらいの人なのだから。
    結婚式の二次会と言えども、自分の結婚セレモニーに出てくれた人って、今後の付き合い続きますからね。
    その度彼女が苦しめられたらたまらないと思います。
    そもそも「グループ」の中の一員で、「親友」ではないでしょ。親友だったら披露宴にも呼ぶしね。で、彼女が「何で自分だけ呼んでくれなかったの」ということになっても、それは自業自得の範疇だと思うのです。
    グループで一人呼ばないのがまずい、というんなら、グループの男友達だけ呼ぶ、というのもありでは。。
    でしゃばりですみません。

    ユーザーID:

  • 事前に会ってみれば?

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。

    恋愛を抜きにすれば、いい人なのかも…とトピ主さんが思えるのであれば、事前に一度彼女とあってみればいかがでしょうか?
    そのとき、彼女がいじめのことを後悔していて、一言あやまってくれればトピ主さんも少しはラクになれるんじゃない?
    そして、もしも昔自分をいじめていたままの彼女であれば、それこそ旦那さまにお話しして、呼ばない方向でいいのではないでしょうか。

    彼女が、イジメをしたという自分の過去を恥じて(または後悔して)、今は素敵な女性になっていてくれれば、と切に願います。

    ユーザーID:

  • やめたほうがいい

    >他の人と同じように対応しなくても良いのなら呼んでもいいのかも、

    他の人と同じように出来ないとわかっているなら、呼ばないほうがいいです。

    あなたが、その人にツンツンしているところを他の人が見たときに
    「なんか感じ悪い花嫁さんね」
    「こわー」
    と思われるのは間違いないです。
    それは、あなたの印象としてずーっと残るんですよ。

    彼側の友人が、
    「昨日二次会行ったら、彼の嫁さんっていうのが何かコワい人でさぁ。あいつ苦労するぜ」
    なんて言うかも知れません。

    全員に「彼女には昔いじめられたんです。だから仕方ないんです」と説明して回るのはムリでしょ。
    だったら呼ばないほうがいいです。
    被害が少なくてすみます。

    呼ぶと決めたなら、あなたはニコニコと対応すべきです。

    ユーザーID:

  • 呼ばなくてもいいと思います

    自分もいじめられていたけど、大人になって大丈夫でした!!
    とか言う人もいますけど、本当無神経な人が多いんだな、ってびっくりします。
    いじめられたのに、人の痛みもわからないの?って。
    心の痛みは人それぞれです。
    たとえば何かの拍子にフラッシュバックして過呼吸を起こして倒れる人だっています。
    逆に、大人になって普通にふるまえると言う人もいます。
    まさに人それぞれなのです。

    結婚式の2次会だなんて、新婦新郎2人で招待客決めますよね?
    特に姻戚関係や職場でのしがらみとかないはず。
    まして、新郎側の友人で女性、となれば
    正直普通なら招待すらしないのでは?
    私が今まで出席した結婚式と2次会は、
    新婦の友人は全て女性、新郎の友人は全て男性でした。

    ユーザーID:

  • 呼ばなくいい!!!

    自分の人生で最大の幸せの瞬間になぜ嫌な思いをする必要があるのか。

    だったら、いっそ、夫グループの女性皆を外してもらったら、目立たないのでは。だって、普通、結婚式とかに異性は呼ばないでしょう。結婚しました葉書で我慢してもらうとか。

    私も中学時代にすごくいじめられたことがあって。私は何も悪くなかったし、そのこが愚かなんだ、と思ってたけど、気分がすごく悪いですよね。
    でも、そのこ、高校で今度は逆にいじめられ続けて人が変わったみたいで、大学生のときにあったんです。
    そしたら、M(私)ちゃ〜ん、って話しかけてきたの。信じられなかった・・・


    人生、最大の瞬間、自分を大切にした方が絶対にいいと思います。心が狭いとか、そんな風に思う自分が嫌とか、きれいごとは一切無視。
    自分が本当はどうしたいかに従って、それをご主人と真剣に話し合われた方がいいです。

    ユーザーID:

  • 心中お察し申し上げます・・・

    私(男)も小・中・高・大そして会社とずっといじめに遭ってきました。そして、その時のことがたまに夢に出てきたりもします。さすがに憂鬱で寝覚め悪いです。ひょっとしたら、トピ主さんも似たような経験されたのでは・・・とお察しします。
    以下に私の経験談を書きます。

    1 小3〜4の時に私をいじめていた奴(2人)が、小6の時の私の誕生日パーティーに(もちろん呼びもしないのに)のこのことプレゼント持ってやってきました。追い返したかったですが、「せっかく来てくれたのだから」と母が家に入れました。子供心に気分悪かったです。

    2 数年前の上司(その時で既に50過ぎてました)が、その時やっていた仕事(前の上司から引き継がれたもの)が嫌でたまらなかったらしく、それが原因で、前の上司の部下であった私を散々いじめた。あとでいろいろいじめられたことを言い返したら、その殆どを「あれは冗談!」の一言で逃げた。

    ・・・いじめた側の認識ってこんなものです。でもいじめられた側はそんな簡単なもんじゃないですよ。

    ユーザーID:

  • 心中お察し申し上げます・・・(続きです)

    それともう一つ。結婚式・披露宴・2次会って誰のためのものか?「結婚する2人のためのもの」?これは正解ではないと私は思っています。私にとっての正解は「花嫁のためのもの」です。花婿は脇役で、今回の主役はトピ主さん、あなたなのですよ。

    だから、この件に関しては納得がいくまで彼と話し合って、主役であるあなたの気に入った形にされる(彼女は呼ばない)のがベストですよ。

    ここでのあなたの要望は無茶な話ではないです。それに応えられない彼は・・・他の方もおっしゃっている通り、あなたを幸せにはできないと思いますね。

    ユーザーID:

  • 絶対駄目

    二次会に出席する彼女の神経が理解できません。貴女を苛めの対象にしていた事を、わかっていながらよくもヌケヌケと、来れるものですね。どんな顔をして来るんでしょう。ここで、受け入れてしまうと新居に招待なんていうことにもなり兼ねません。彼とよく話し合って、晴れの席に招くことだけは、避けましょう。

    ユーザーID:

  • 旦那さんにも苦労してもらおう。

    水に流した方がいいという意見もありますが、私も、小学校時代いじめにあっていたので、「無かった事にされるのはやだ!」と、いう思いがあります。

    今、いい人になっていたとしても、「昔は、いじめっこだったくせに。忘れた顔をして」と、思ってしまうかも。

    なので、旦那さんに
    「あなたが、彼女だけ呼ばないわけにいかない、という気持ちはわかるわ。その代わり、彼女に嫌味を言ったり、泣き出してしまうかもしれない私の気持ちもわかってね。」と、言ってみたらどうでしょう。

    旦那さんも、少しは真剣に考えてくれるのでは?

    ユーザーID:

  • 私はあえて呼びました・・なぜなら。

    こんにちは、トピ主さん。
    沢山のレスがついていますが
    最後に決めるのはあなたです、どうか旦那さまと
    よく話し合って決めて下さいね。

    私にも、心ない言動が多く、いじわるな同級生が
    いました。何度傷つけられたか分かりません。
    でも、あえて披露宴に呼びました。
    「コイツと会うのは生涯これで最後。
    私の最後の務め=仕事」だと思うことにしました。
    グループでつるんでいたので、一人だけ外すわけにも
    いきませんでしたしね。

    で、その後は全く付き合っていません。
    だって、仕事は終わってますからね。
    他の友人からは「よく呼べたね!私には無理」と
    ほめて頂きました(苦笑)

    ユーザーID:

  • う〜ん

     私、高校生のとき、担任教師にいじめられたんですよ。だから同窓会には絶対に行きませんし、行けません。生徒なら来ないかもしれないけど、教師なら来るのは間違いないから。

     呼んで幸せな自分を見せ付けてやる、呼ばなくてよい、どちらのレスもわかります。

     ただ、これだけは言えます。襟を引っ張って引っぱたいてやった、こういう実力行使だけは辞めて!

     以前のいじめのトピで、同窓会でいじめっ子に今までに受けたことを訴えたいじめられっ子がいたが、いじめっ子たちには何の影響もなく、いじめっ子が決死でしたことも、結局は本人の自己満足に終わってしまった、という傍観者のレスがありましたが、今回もそれになってしまうと思います。へたをすれば、いじめっ子に同情が行くかもしれません。

     彼にはお話になられましたか。どうなりましたか。
     

    ユーザーID:

  • 私なら呼ばないなぁ

    今までたくさんのレスが付いていて、思わず「スゴイ!」と関心させられる物もありますね。
    いじめた相手を引っ叩くという意見もあり、かっこいいと思いました。
    そのくらい強い心持ちがあるなら呼んでもいいかも!

    けどその前に、友人グループの一人なら呼ばなくてもいいのでは?と思います。
    彼の上司とかなら呼ばないといけないかなーと思いますが・・。
    トピ主さんの2度目の投稿にも既に書いてありましたが、一生に一度の大事な事です。
    彼ともじっくり考えて、答えを出してくださいね。
    よい結婚式を。

    ユーザーID:

  • 復讐したら彼女と同じ人間になってしまいますよ

    私は去年結婚し、式・披露宴に嫌いな女性を招待しました
    招待した理由は彼女と親戚関係だった為
    彼女と私は学生時代は仲良くしていましたが、大人になるにつれ彼女は道徳がなくなり、非常識になり、私は彼女に気持ちを踏み躙る事をされ、彼女は同様の事を私と共通の友人にもしました
    彼女の顔なんか見たくないし会っても話しません
    親戚なので、会うたび罵倒してやりたくなりますよ

    結婚前に彼(現旦那)に相談したら
    復讐したら彼女と同じ人間になるし周囲の人間にもそう思われる
    事情を知らない人には反対に悪者に見られるかもしれない
    いくら相手が非常識であっても自分の為に常識的になった方が良いと諭されました

    私は結婚式に招待した友人に彼女の事や、彼女に酷い目に合わされた友人の事、その友人も招待している事を話したら、話を聞いた友人達は口を揃えて
    「酷い。親戚なのに信じられない」と言い、披露宴中友人全員彼女を無視
    中には彼女と学校やクラスが一緒だった子もいるのに

    彼女に酷い目に合わされた友人に、彼女が話しかけに行きましたが友人の方が思いきり無視
    無視した所を見ていた人が、見ていて、とても怖かったと言っていました

    ユーザーID:

  • 復讐したら彼女と同じ人間になってしまいますよ 2

    後日、友人に無視した話を聞くと
    「彼女が声をかけて来たので顔を背けた。あんな事をしておいて、なぜ私に声をかけて来れるの?考えられない。話しかけられた瞬間にあっちに行け!と思った」と
    私は話を聞いて気分が良くなりました。
    友人が彼女を無視した話を聞いた時は意外でした。
    結婚式前の友人は「彼女に会ったら、久しぶり〜」と言うと話していたのに。

    披露宴では、友人全員で集まり写真を撮りました。
    集まる時、誰も彼女を呼ぼうとしません。
    友人達に彼女の事を話し相談していたので、友人達が私を守ってくれました。
    私が見て聞いて気分が悪くなる事を友人達はしませんでした。
    彼女と仲良く話しした等聞いたら嫌な気分になります。

    私は復讐しなくて良かったと、結婚式が終わってから思いました。
    でも披露宴中、私がWDを来て彼女の前を通る時は、顔が曇っていたと友人から指摘されました。自覚はあります。微笑みかける余裕はなかった。

    復讐しなくても友人がやってくれたな〜と思います。
    新婦の私が復讐すると目立ちますし。

    つばきさんも、友人を味方につけれませんか?
    復讐せずに友人達に守ってもらいましょうよ。

    ユーザーID:

  • 彼氏おかしいよ

    大人になろう、なんて綺麗事に惑わされないで。
    招く必要も、彼氏にそれを許す必要も無しです。

    なんで女子にとって一番幸せであろう日に嫌な思いをしなきゃいけないんですか?

    過去のトピで、もっと酷いのがありましたよね。

    旦那の浮気で散々傷ついて離婚、その後再婚に至ったのに再婚相手の友人が別れた夫。
    しかも浮気相手と再婚した元夫が「夫婦揃って結婚式に招んでくれ」と、のたまい、再婚相手もそれを強硬しようとする。

    必死に抵抗したら、だまし討ちで元夫夫婦と会食の場を設けトピ主は失神。
    結局、トピ主の御両親も大憤慨、義両親は大恐縮で破談になりましたね。

    同じ事ではないのでしょうか?
    該当トピも検索して彼氏に読んで貰って下さい。

    外面のために自分の妻を苛めた女と交遊関係を続ける男。
    私なら信用できません。

    ユーザーID:

  • 謝罪してもらう

    昔ひどい苛めをしていた子の二次会にぬけぬけと出られるというのは「忘れているor自覚が無い」か「今でも馬鹿にしていてこの機会にまた嫌がらせをしてやれと思っている」のどちらかだと思います。いずれにせよ無神経な人であることは間違いないですね。

    私だったら、彼を通じて事情を話し、頭を下げて謝罪してもらえたら許す気になるかも。

    もし彼がそういうことも何も協力してくれず、仲間とのつきあいだけを気にして「お前が大人になれ」と言うようであれば、ものすごく気持ちが冷めるでしょうね。仲間に対してそれだったら今後彼親ともめた時なんてどうなることか…。

    ユーザーID:

  • はち様。

    トピずれで申し訳ありません。
    はち様が言われているトピ、私も関心を持って見ていました。
    でも数日間PCに向かえなかった間に埋もれてしまっていて、再度見つける事ができませんでした。
    キーワードを思い出せるだけ打ち込んでみたのですが...。
    申し訳ありませんが、トピのタイトルを覚えていらしたら教えていただけませんか?

    ユーザーID:

  • 横横すみません>ねーちゃn様

    はち様ではないのですが、、、お探しのトピこちらです。

    「再婚します。元夫が披露宴に…」

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0909/057334.htm

    ユーザーID:

  • 都合よく解釈すれば・・。

    相手の女の人がトピ主さんを徹底的にいじめた理由と言うのは、いわゆる一般的ないじめ(悪ふざけ的な、余り本人いじめてると実感してないけど悪質なもの)とは違って、「恋愛沙汰」という、明らかに悪意的に憎しみを持って、と言うことだったんですよね。
    だったら、本人にはトピ主さんを徹底的に憎んだ、とか、いじめた、という理由がしっかりと刻み込まれてるわけですから、相手も呼ばれたら気まずいんじゃないでしょうか。
    どっちにしても、いじめる、と言うことは、相手に対してはそこまでいい気を持ってないものですから(これは例えふざけ的なものであれ)、その記憶って言うのは結構残ると思うんです。それが、かなり強い印象で残ってるようだと、いじめた本人も、かつて憎しみを持った相手との接触は極力勘弁したい、と言うことにならないでしょうか。
    これが、「いじめた方」はいじめた記憶がなく少しきつい言い方をした、と言う程度の認識で、言われた方としては「いじめられた」と思ってるような、気持ちの食い違いパターンだと別ですけどね。

    ユーザーID:

  • 招くというのは、許すということ

    基本的には、招かないほうがいいと思います。
    彼に傷ついた気持ちを真剣に話し、お式の前に、彼女が心から謝罪をしたい、と申し出るなら、考えてもよいですが。それ以外は、絶対にダメです。
    当日、他の人と同じように接することができないなら、おやめなさい。あなたがツンケンするのはもちろん、思い出して暗くなってしまっても、あなたの印象をお客様方に悪くします。
    また、勝ち誇ったところを見せてあげなさい、とおっしゃる方もいますが、彼女がご主人になる方にふられでもしたのなら勝ちですが。そうでないなら、あなたが堂々として見せても、「よかった、やっぱり気にしてなかったわ、そんなに酷いことしていたわけじゃないわ」など、自分の都合のいい解釈しかしないと思いますよ。さらに彼女が性悪なら、「かつて妻をイジメたのに、彼は自分を招く…それは自分がこのグループの重要人物だから」と自信を深めるでしょう。
    招くということは、完全に許しているということ。今きちんと彼と話して意志を伝えておかないと、「許されているはず」の彼女は、お友だちグループと新居も訪問するでしょうし、お付き合いは続きますよ。

    ユーザーID:

  • 横ですいません>リコ様

    リコ様、ありがとうございました!
    やっとすっきりしました。

    ユーザーID:

  • 仕返しはしない

    同じ土俵に下りて(上がる土俵ならいいけど)、相手と同じ程度の低い人間に成り下がる必要はないです。
    どんな理由があれ、相手を虐げていい、言い訳になどなりません。
    イジメ然り、虐待然り、戦争然り、仕返しもまた同じです。
    立派になって、あるいは幸せになって見返す、ならアリだと思いますが。

    ただ、自分が許したいのでない限りは、許す必要など無いし、
    招く必要も無いと思います。

    招待を強制するような婚約者なら・・・
    結婚自体をもう一度見直す必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:

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