彼の友人に私をいじめた女性が。

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  • トピ主です。

    遅くなりましたが、その後の経過を・・・。

    彼と話をした結果「お前が嫌な思いをするくらいなら呼ばないよ」と言ってくれ、グループ内の女の子は呼ばない事になりました。
    幸い女の子達は殆どの子がサービス業で週末は仕事が忙しく参加が無理そう、という事だったので何とか落ち着きました。

    ただ、別の友達経由で知ったのですが、その女の子達の一人に彼が彼女を呼びたくない理由を言ってしまったらしいのです。もちろん全部。
    それって・・・・・・なんか嫌でした。
    呼ばないのに理由を言わないなんて、と言う方もいらっしゃるかも知れませんが、これは誰にも言わないで欲しかったです。
    気持ちよく二次会をするなら、誰にもいじめの過去なんて話して欲しくなかった。

    最初の言葉は勿論心からだと分かってます。
    誰かにちょっと話したかっただけだと思います。
    でも、共通の友達が多いって事は広まる時は広まってしまうって事ですよね。
    もうちょっと気遣いが欲しい・・・なんて我侭でしょうか。

    ユーザーID:

  • 気になります

    このトピック、とても気になっていました。
    最後の発言からもうかなり経ってしまっていますが、その後トピ主さんはどうされたのでしょうか?
    花嫁さんの美しい笑顔が曇らなかったことを祈っていますが…

    ユーザーID:

  • ヒーさんへ

    トピ主さんは自分に自信がないわけでも彼女をおそれているわけでもありません。もちろん勝ち負けの問題でもない。

    >もう10年近く前の事ですし、今更・・・とお思いでしょうが私にはトラウマになっています。
    いじめにあった経緯から人を心底信じきる事が難しくなりました。

    こうおっしゃっているじゃないですか。
    胸のつかえ、なんていう軽いものと一緒にしないで下さい。

    ユーザーID:

  • 小学時代でしょ

    以前トピ主さんと同じ理由でクラス会に出たくないというトピが2回ほどあり、同じ内容のレスを送ったのですが、子供の頃であれば、腕力・口先等で勝負が決まるようなものですが、大人になればそうではなくて、仕事・知識・会話術などもっと知的な部分が重要視されるのではないでしょうか。10年が経過しているとかではなくて、子供から大人になっていることが重要なのです。今でも勝てないのですか。今の自分に自信があれば恐れることはありません。
    多くの方が職場でのいじめの経験を同列で語っていますがやや違うように思います。

    彼女も普通の大人として彼のグループに入っているのであれば特に奇人変人というわけでもないのでしょう。永年の胸のつかえを取る機会だと思いますが。

    ユーザーID:

  • 絶対呼ばない方がいい

     自分の結婚式なんだから中学時代にいじめた人を呼ぶことはないと思います。いくらだんなさんのお友達でも花嫁はあなたです。 そのいじめた女性がなんとも感じてない顔をして式場に現れて、だんなさんに祝辞を述べたらあなたは耐えられますか?わたしだったらすごくくやしいなあ。
     なんでわたしの嫌っている人を呼ぶの?とだんなさんに対して不満が後々まで残ると思います。
     わたしもすごく虐められた経験があります。そんな人たちを軽蔑しているし、今後の人生で顔も合わせたくありません。 
     人生ですから、苦しいことももちろんあります。でも過去にあなたを苦しめた人間に余裕を装って笑いかけてやる必要はないと感じます。
     だんなさんにあなたの気持ちを伝えてください。きっと分かってくださるようお祈りします。

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  • 今後どうしたいのか次第

    披露宴(二次会含む)って、花嫁の晴れ舞台であると同時に現実問題として、親戚・友人・お世話になっている方々に「今後ともどうぞよろしくおつきあい/ご指導のほどを」と挨拶する場でもあるわけです。

    しがらみのある親類ではないのだし、トピ主さんが彼女に「今後ともどうぞよろしくおつきあいください」とお願いしたくないのなら(そりゃしたくないですよね!)呼ばないほうがいいです。無神経な女なら「水に流してくれたのね」と思っちゃいますよ、きっと。

    やめとくに一票。

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  • 謝罪させその後のトピ主さんの心しだい

    結婚式は新郎、新婦の物といっても今後のこと、彼の立場のこと、トピ主さんの印象等を考えるとグループの中で
    一人だけ誘わないというのはどうかな?と思います

    招待状を出す前に彼に「トピさんがあなたの事を悪い思い出があるからどうしても許可がもらえない。もし心あたりがあって反省してるならその機会をつくる。ただ誤ってもトピさんが許してくれない可能性もある。
    それでもよければ今度段取りをつけておくよ。」
    といってもらい事前に会って誤ってもらうのは
    どうでしょう?謝罪があれば多少気持ちが落着くかもしれません。
    許すことができれば2次会は遠慮してもらうという条件で1次会OKだよと
    彼に伝えてもらえば良いかと
    相手に気持ちを伝えることができるし相手の態度次第によっては呼ばない大義名分になるし・・

    ユーザーID:

  • 呼ばないです

    自分の結婚式ですし 花嫁は主人公と言ってもいい場面です。

    嫌なのでしょう?
    彼にも呼びたくない理由はわかってるようですし人に訊かれたり いじめっ子が直接訊いてきても
    「いじめられたの忘れられないのよ」と言えばいいのです。

    いじめたってそういう事です。やられた方は忘れません。
    心の中で少しずつ許していくことはあるでしょうが自分から(招待して)いい顔できないです。
    彼には ご両親から言ってもらえませんか?
    彼にも彼のメンツがどうのって言えない域だとわかってもらうべきです。

    私が親で、娘の二次会に来てお祝い言われても悔しいです。憎たらしいです。許しません。
    もしいじめの事知らなくても 後から知ったらお祝いの言葉に対して「ありがとうございます」と言ってしまった事を後悔すると思います。
    出席を許した娘の夫に激怒すると思います。

    ユーザーID:

  • 私の体験

    トピ主さんの結婚式ですし、トピ主さんのされたいようにされるのが1番だと思います。
    ですが参考までに私の経験を聞いて下さい。
    結婚式等といった重大なイベントではなかったの
    ですが、大人になってから小学生の時クラスでいじめというかからかわれていた子に会いました。

    彼女は小学生の頃とは想像つかないくらい変わっていてとてもキレイになっていたし、キラキラしているというか幸せそうでした。友人も一緒だったのですが
    私達の方が、昔からかってしまった事を恥じて
    気まずくて困惑してしまいました。彼女はそんな私達にも堂々と明るく声をかけてくれました。

    私達は彼女に昔の事を謝り、仲良く談笑しました。
    たぶんですが、その彼女の方がトピ主さんをいじめた
    事を恥ずかしく思っていて気まずい思いをするんだと
    思います。せっかくの結婚式に嫌いな相手を呼ぶのは
    気がひけるとは思いますが、その相手を招待しても
    堂々と冷静に振舞えば、相手は恥ずかしい思いをして
    トピ主さんは器の大きな人だと株もあがるのではないかな?と思います。トピ主さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:

  • 仕返しはしない

    同じ土俵に下りて(上がる土俵ならいいけど)、相手と同じ程度の低い人間に成り下がる必要はないです。
    どんな理由があれ、相手を虐げていい、言い訳になどなりません。
    イジメ然り、虐待然り、戦争然り、仕返しもまた同じです。
    立派になって、あるいは幸せになって見返す、ならアリだと思いますが。

    ただ、自分が許したいのでない限りは、許す必要など無いし、
    招く必要も無いと思います。

    招待を強制するような婚約者なら・・・
    結婚自体をもう一度見直す必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 横ですいません>リコ様

    リコ様、ありがとうございました!
    やっとすっきりしました。

    ユーザーID:

  • 招くというのは、許すということ

    基本的には、招かないほうがいいと思います。
    彼に傷ついた気持ちを真剣に話し、お式の前に、彼女が心から謝罪をしたい、と申し出るなら、考えてもよいですが。それ以外は、絶対にダメです。
    当日、他の人と同じように接することができないなら、おやめなさい。あなたがツンケンするのはもちろん、思い出して暗くなってしまっても、あなたの印象をお客様方に悪くします。
    また、勝ち誇ったところを見せてあげなさい、とおっしゃる方もいますが、彼女がご主人になる方にふられでもしたのなら勝ちですが。そうでないなら、あなたが堂々として見せても、「よかった、やっぱり気にしてなかったわ、そんなに酷いことしていたわけじゃないわ」など、自分の都合のいい解釈しかしないと思いますよ。さらに彼女が性悪なら、「かつて妻をイジメたのに、彼は自分を招く…それは自分がこのグループの重要人物だから」と自信を深めるでしょう。
    招くということは、完全に許しているということ。今きちんと彼と話して意志を伝えておかないと、「許されているはず」の彼女は、お友だちグループと新居も訪問するでしょうし、お付き合いは続きますよ。

    ユーザーID:

  • 都合よく解釈すれば・・。

    相手の女の人がトピ主さんを徹底的にいじめた理由と言うのは、いわゆる一般的ないじめ(悪ふざけ的な、余り本人いじめてると実感してないけど悪質なもの)とは違って、「恋愛沙汰」という、明らかに悪意的に憎しみを持って、と言うことだったんですよね。
    だったら、本人にはトピ主さんを徹底的に憎んだ、とか、いじめた、という理由がしっかりと刻み込まれてるわけですから、相手も呼ばれたら気まずいんじゃないでしょうか。
    どっちにしても、いじめる、と言うことは、相手に対してはそこまでいい気を持ってないものですから(これは例えふざけ的なものであれ)、その記憶って言うのは結構残ると思うんです。それが、かなり強い印象で残ってるようだと、いじめた本人も、かつて憎しみを持った相手との接触は極力勘弁したい、と言うことにならないでしょうか。
    これが、「いじめた方」はいじめた記憶がなく少しきつい言い方をした、と言う程度の認識で、言われた方としては「いじめられた」と思ってるような、気持ちの食い違いパターンだと別ですけどね。

    ユーザーID:

  • 横横すみません>ねーちゃn様

    はち様ではないのですが、、、お探しのトピこちらです。

    「再婚します。元夫が披露宴に…」

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0909/057334.htm

    ユーザーID:

  • はち様。

    トピずれで申し訳ありません。
    はち様が言われているトピ、私も関心を持って見ていました。
    でも数日間PCに向かえなかった間に埋もれてしまっていて、再度見つける事ができませんでした。
    キーワードを思い出せるだけ打ち込んでみたのですが...。
    申し訳ありませんが、トピのタイトルを覚えていらしたら教えていただけませんか?

    ユーザーID:

  • 謝罪してもらう

    昔ひどい苛めをしていた子の二次会にぬけぬけと出られるというのは「忘れているor自覚が無い」か「今でも馬鹿にしていてこの機会にまた嫌がらせをしてやれと思っている」のどちらかだと思います。いずれにせよ無神経な人であることは間違いないですね。

    私だったら、彼を通じて事情を話し、頭を下げて謝罪してもらえたら許す気になるかも。

    もし彼がそういうことも何も協力してくれず、仲間とのつきあいだけを気にして「お前が大人になれ」と言うようであれば、ものすごく気持ちが冷めるでしょうね。仲間に対してそれだったら今後彼親ともめた時なんてどうなることか…。

    ユーザーID:

  • 彼氏おかしいよ

    大人になろう、なんて綺麗事に惑わされないで。
    招く必要も、彼氏にそれを許す必要も無しです。

    なんで女子にとって一番幸せであろう日に嫌な思いをしなきゃいけないんですか?

    過去のトピで、もっと酷いのがありましたよね。

    旦那の浮気で散々傷ついて離婚、その後再婚に至ったのに再婚相手の友人が別れた夫。
    しかも浮気相手と再婚した元夫が「夫婦揃って結婚式に招んでくれ」と、のたまい、再婚相手もそれを強硬しようとする。

    必死に抵抗したら、だまし討ちで元夫夫婦と会食の場を設けトピ主は失神。
    結局、トピ主の御両親も大憤慨、義両親は大恐縮で破談になりましたね。

    同じ事ではないのでしょうか?
    該当トピも検索して彼氏に読んで貰って下さい。

    外面のために自分の妻を苛めた女と交遊関係を続ける男。
    私なら信用できません。

    ユーザーID:

  • 復讐したら彼女と同じ人間になってしまいますよ 2

    後日、友人に無視した話を聞くと
    「彼女が声をかけて来たので顔を背けた。あんな事をしておいて、なぜ私に声をかけて来れるの?考えられない。話しかけられた瞬間にあっちに行け!と思った」と
    私は話を聞いて気分が良くなりました。
    友人が彼女を無視した話を聞いた時は意外でした。
    結婚式前の友人は「彼女に会ったら、久しぶり〜」と言うと話していたのに。

    披露宴では、友人全員で集まり写真を撮りました。
    集まる時、誰も彼女を呼ぼうとしません。
    友人達に彼女の事を話し相談していたので、友人達が私を守ってくれました。
    私が見て聞いて気分が悪くなる事を友人達はしませんでした。
    彼女と仲良く話しした等聞いたら嫌な気分になります。

    私は復讐しなくて良かったと、結婚式が終わってから思いました。
    でも披露宴中、私がWDを来て彼女の前を通る時は、顔が曇っていたと友人から指摘されました。自覚はあります。微笑みかける余裕はなかった。

    復讐しなくても友人がやってくれたな〜と思います。
    新婦の私が復讐すると目立ちますし。

    つばきさんも、友人を味方につけれませんか?
    復讐せずに友人達に守ってもらいましょうよ。

    ユーザーID:

  • 復讐したら彼女と同じ人間になってしまいますよ

    私は去年結婚し、式・披露宴に嫌いな女性を招待しました
    招待した理由は彼女と親戚関係だった為
    彼女と私は学生時代は仲良くしていましたが、大人になるにつれ彼女は道徳がなくなり、非常識になり、私は彼女に気持ちを踏み躙る事をされ、彼女は同様の事を私と共通の友人にもしました
    彼女の顔なんか見たくないし会っても話しません
    親戚なので、会うたび罵倒してやりたくなりますよ

    結婚前に彼(現旦那)に相談したら
    復讐したら彼女と同じ人間になるし周囲の人間にもそう思われる
    事情を知らない人には反対に悪者に見られるかもしれない
    いくら相手が非常識であっても自分の為に常識的になった方が良いと諭されました

    私は結婚式に招待した友人に彼女の事や、彼女に酷い目に合わされた友人の事、その友人も招待している事を話したら、話を聞いた友人達は口を揃えて
    「酷い。親戚なのに信じられない」と言い、披露宴中友人全員彼女を無視
    中には彼女と学校やクラスが一緒だった子もいるのに

    彼女に酷い目に合わされた友人に、彼女が話しかけに行きましたが友人の方が思いきり無視
    無視した所を見ていた人が、見ていて、とても怖かったと言っていました

    ユーザーID:

  • 私なら呼ばないなぁ

    今までたくさんのレスが付いていて、思わず「スゴイ!」と関心させられる物もありますね。
    いじめた相手を引っ叩くという意見もあり、かっこいいと思いました。
    そのくらい強い心持ちがあるなら呼んでもいいかも!

    けどその前に、友人グループの一人なら呼ばなくてもいいのでは?と思います。
    彼の上司とかなら呼ばないといけないかなーと思いますが・・。
    トピ主さんの2度目の投稿にも既に書いてありましたが、一生に一度の大事な事です。
    彼ともじっくり考えて、答えを出してくださいね。
    よい結婚式を。

    ユーザーID:

  • う〜ん

     私、高校生のとき、担任教師にいじめられたんですよ。だから同窓会には絶対に行きませんし、行けません。生徒なら来ないかもしれないけど、教師なら来るのは間違いないから。

     呼んで幸せな自分を見せ付けてやる、呼ばなくてよい、どちらのレスもわかります。

     ただ、これだけは言えます。襟を引っ張って引っぱたいてやった、こういう実力行使だけは辞めて!

     以前のいじめのトピで、同窓会でいじめっ子に今までに受けたことを訴えたいじめられっ子がいたが、いじめっ子たちには何の影響もなく、いじめっ子が決死でしたことも、結局は本人の自己満足に終わってしまった、という傍観者のレスがありましたが、今回もそれになってしまうと思います。へたをすれば、いじめっ子に同情が行くかもしれません。

     彼にはお話になられましたか。どうなりましたか。
     

    ユーザーID:

  • 私はあえて呼びました・・なぜなら。

    こんにちは、トピ主さん。
    沢山のレスがついていますが
    最後に決めるのはあなたです、どうか旦那さまと
    よく話し合って決めて下さいね。

    私にも、心ない言動が多く、いじわるな同級生が
    いました。何度傷つけられたか分かりません。
    でも、あえて披露宴に呼びました。
    「コイツと会うのは生涯これで最後。
    私の最後の務め=仕事」だと思うことにしました。
    グループでつるんでいたので、一人だけ外すわけにも
    いきませんでしたしね。

    で、その後は全く付き合っていません。
    だって、仕事は終わってますからね。
    他の友人からは「よく呼べたね!私には無理」と
    ほめて頂きました(苦笑)

    ユーザーID:

  • 旦那さんにも苦労してもらおう。

    水に流した方がいいという意見もありますが、私も、小学校時代いじめにあっていたので、「無かった事にされるのはやだ!」と、いう思いがあります。

    今、いい人になっていたとしても、「昔は、いじめっこだったくせに。忘れた顔をして」と、思ってしまうかも。

    なので、旦那さんに
    「あなたが、彼女だけ呼ばないわけにいかない、という気持ちはわかるわ。その代わり、彼女に嫌味を言ったり、泣き出してしまうかもしれない私の気持ちもわかってね。」と、言ってみたらどうでしょう。

    旦那さんも、少しは真剣に考えてくれるのでは?

    ユーザーID:

  • 絶対駄目

    二次会に出席する彼女の神経が理解できません。貴女を苛めの対象にしていた事を、わかっていながらよくもヌケヌケと、来れるものですね。どんな顔をして来るんでしょう。ここで、受け入れてしまうと新居に招待なんていうことにもなり兼ねません。彼とよく話し合って、晴れの席に招くことだけは、避けましょう。

    ユーザーID:

  • 心中お察し申し上げます・・・(続きです)

    それともう一つ。結婚式・披露宴・2次会って誰のためのものか?「結婚する2人のためのもの」?これは正解ではないと私は思っています。私にとっての正解は「花嫁のためのもの」です。花婿は脇役で、今回の主役はトピ主さん、あなたなのですよ。

    だから、この件に関しては納得がいくまで彼と話し合って、主役であるあなたの気に入った形にされる(彼女は呼ばない)のがベストですよ。

    ここでのあなたの要望は無茶な話ではないです。それに応えられない彼は・・・他の方もおっしゃっている通り、あなたを幸せにはできないと思いますね。

    ユーザーID:

  • 心中お察し申し上げます・・・

    私(男)も小・中・高・大そして会社とずっといじめに遭ってきました。そして、その時のことがたまに夢に出てきたりもします。さすがに憂鬱で寝覚め悪いです。ひょっとしたら、トピ主さんも似たような経験されたのでは・・・とお察しします。
    以下に私の経験談を書きます。

    1 小3〜4の時に私をいじめていた奴(2人)が、小6の時の私の誕生日パーティーに(もちろん呼びもしないのに)のこのことプレゼント持ってやってきました。追い返したかったですが、「せっかく来てくれたのだから」と母が家に入れました。子供心に気分悪かったです。

    2 数年前の上司(その時で既に50過ぎてました)が、その時やっていた仕事(前の上司から引き継がれたもの)が嫌でたまらなかったらしく、それが原因で、前の上司の部下であった私を散々いじめた。あとでいろいろいじめられたことを言い返したら、その殆どを「あれは冗談!」の一言で逃げた。

    ・・・いじめた側の認識ってこんなものです。でもいじめられた側はそんな簡単なもんじゃないですよ。

    ユーザーID:

  • 呼ばなくいい!!!

    自分の人生で最大の幸せの瞬間になぜ嫌な思いをする必要があるのか。

    だったら、いっそ、夫グループの女性皆を外してもらったら、目立たないのでは。だって、普通、結婚式とかに異性は呼ばないでしょう。結婚しました葉書で我慢してもらうとか。

    私も中学時代にすごくいじめられたことがあって。私は何も悪くなかったし、そのこが愚かなんだ、と思ってたけど、気分がすごく悪いですよね。
    でも、そのこ、高校で今度は逆にいじめられ続けて人が変わったみたいで、大学生のときにあったんです。
    そしたら、M(私)ちゃ〜ん、って話しかけてきたの。信じられなかった・・・


    人生、最大の瞬間、自分を大切にした方が絶対にいいと思います。心が狭いとか、そんな風に思う自分が嫌とか、きれいごとは一切無視。
    自分が本当はどうしたいかに従って、それをご主人と真剣に話し合われた方がいいです。

    ユーザーID:

  • 呼ばなくてもいいと思います

    自分もいじめられていたけど、大人になって大丈夫でした!!
    とか言う人もいますけど、本当無神経な人が多いんだな、ってびっくりします。
    いじめられたのに、人の痛みもわからないの?って。
    心の痛みは人それぞれです。
    たとえば何かの拍子にフラッシュバックして過呼吸を起こして倒れる人だっています。
    逆に、大人になって普通にふるまえると言う人もいます。
    まさに人それぞれなのです。

    結婚式の2次会だなんて、新婦新郎2人で招待客決めますよね?
    特に姻戚関係や職場でのしがらみとかないはず。
    まして、新郎側の友人で女性、となれば
    正直普通なら招待すらしないのでは?
    私が今まで出席した結婚式と2次会は、
    新婦の友人は全て女性、新郎の友人は全て男性でした。

    ユーザーID:

  • やめたほうがいい

    >他の人と同じように対応しなくても良いのなら呼んでもいいのかも、

    他の人と同じように出来ないとわかっているなら、呼ばないほうがいいです。

    あなたが、その人にツンツンしているところを他の人が見たときに
    「なんか感じ悪い花嫁さんね」
    「こわー」
    と思われるのは間違いないです。
    それは、あなたの印象としてずーっと残るんですよ。

    彼側の友人が、
    「昨日二次会行ったら、彼の嫁さんっていうのが何かコワい人でさぁ。あいつ苦労するぜ」
    なんて言うかも知れません。

    全員に「彼女には昔いじめられたんです。だから仕方ないんです」と説明して回るのはムリでしょ。
    だったら呼ばないほうがいいです。
    被害が少なくてすみます。

    呼ぶと決めたなら、あなたはニコニコと対応すべきです。

    ユーザーID:

  • 事前に会ってみれば?

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。

    恋愛を抜きにすれば、いい人なのかも…とトピ主さんが思えるのであれば、事前に一度彼女とあってみればいかがでしょうか?
    そのとき、彼女がいじめのことを後悔していて、一言あやまってくれればトピ主さんも少しはラクになれるんじゃない?
    そして、もしも昔自分をいじめていたままの彼女であれば、それこそ旦那さまにお話しして、呼ばない方向でいいのではないでしょうか。

    彼女が、イジメをしたという自分の過去を恥じて(または後悔して)、今は素敵な女性になっていてくれれば、と切に願います。

    ユーザーID:

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