彼の友人に私をいじめた女性が。

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恋愛・結婚・離婚

つばき

既に結婚していますが、6月に結婚式を控えている20代前半、女性です。是非、皆さんのご意見を聞かせてください。

彼とは中学からの付き合いです。
高校・大学は別々ですが、彼の就職を切欠に結婚、地元を出て一緒に住んでいます。

6月に行う結婚式の二次会に呼ぶ彼の友人の中に、小学校時代に私の事をいじめていた女性が居ます。
幸い中学からは別々になり、もう関わりが無くなってホッとしていました。

ですが彼の高校時代のグループの中に彼女がいたんです・・・彼は私が彼女にいじめにあっていた事を知っていますが、グループの中で彼女だけ呼ばないという事は出来なさそうです。
もう10年近く前の事ですし、今更・・・とお思いでしょうが私にはトラウマになっています。
いじめにあった経緯から人を心底信じきる事が難しくなりました。

今、大人になってにっこり笑いかけてやる!という自分と、絶対会いたくない!彼女だけ呼ばない!何をしたか思い出してよ!という自分が居て苦しいです。

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  • なんとしても、呼ばないでもらう

     私もいじめられた経験ありです。

     なのでトピ主さんの気持ち判ります。
     ご主人に、なんとか理解してもらう事はできないのでしょうか??
     自分がどれだけ惨めな思いをしたか、その人が出席する事によって、当時の記憶がよみがえり、どれだけ惨めな気分になるか、自分が萎縮してしまうのかを淡々と語りましょう。

     どうしても呼ぶというのなら、前日までに当時の事を謝罪に来るように「夫の立場として」言って貰う事にしてはいかがでしょうか?
    「どうしても君を許せないらしく、俺も妻の気持ちを尊重せざるをえないから、出席してくれる気持ちがあるならば当時の事を謝罪して欲しいんだ」と連絡してもらいましょう。

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  • 無理しないでね

    嫌なら呼ばなくていいんでないの?
    せっかくのことだし。
    イジワルな人は大人になっても直らないからね。
    付き合うメリットもないですわ。
    お金貸してとかいいそうで怖いよ。
    性格のよくない人を避ける権利くらい人間にはある。
    それが争いを避けることにも繋がるよ。

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  • 今まで

    旦那さまの友人にいじめっ子がいたことをご存知なかったのでしょうか?ホント嫌な偶然ですよね。さぞ複雑な御心境だと思います。友人ならいじめっ子が前から旦那さまの彼女、奥さんになる人がトピ主様だということを知ってたんじゃないかなあ?

    旦那さまはトピ主様から聞いてはじめていじめがあったことを知ったのでしょうか?旦那様にいじめっ子にされたことを詳しく話し、トラウマになってしまっていることもお話してみたらいかがですか?自分の奥さんがそんなつらい思いをされたと知れば胸が痛むはずです。旦那さまも友人のいじめっ子に対する見る目も違ってくるでしょうし。でもそこでいじめっ子だけ呼ばないとなると逃げたことになります。

    >今、大人になってにっこり笑いかけてやる!という自分と、絶対会いたくない!彼女だけ呼ばない!何をしたか思い出してよ!という自分が居て苦しいです。
    お気持ちはすごくわかりますが、やはりにっこりとわらいかけ、あんたにされたことは屁でもないわ!!と自分が幸せになるのだということを見せつけることが一番の仕返しだと思います。あんたにいじめられてた自分はもういない!と毅然と堂々としてみてください。がんばって!

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  • 昔の事だけど、忘れないよね。

    苛められた人って、大人になっても絶対にその事は忘れられないんだよね。
    苛めた人なんて何年も経たない内に忘れるのにね。
    ヒドイ話だよ。

    トピ主さんも無理して忘れなくても良いから、でも一番幸せな時だから”恩赦”の気持ちで相手をみてあげれば。

    強いて歓談なんてしなくていいし、サラッっと透明人間でも見てるつもりで(透明人間見えないか・・・)

    ユーザーID:

  • トラウマになってるなら呼ばない

    大人になってニッコリ微笑みかけるのも良いでしょう、もしそれが出来るなら。
    出来ないのに、無理矢理ニッコリ微笑みかけたら、トラウマ倍増ですよ。

    ニッコリ微笑みかけても、その相手の反応はトピ主さんが期待するものではないかもしれません。きっと、もっと感情が乱れる結果になるでしょうね。

    親戚とは違います。友達なら、どうしても会いたくない人は招待しなくて良いのでは。
    そのグループ全体を呼ばないとか。どんと構えて開き直りが必要です。

    「あの人にされた嫌がらせを思い出すから彼女は呼びたくない。」で、なんなら対外的にも悪くないと思いますけど。その代わり、同情ばかりの反応を期待しないこと。

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  • 分かります。

    私も虐められていたので分かりますが、2次会に彼女だけ招待しないとなると、トピ主さんの人間性が疑われると思いますよ。
    小学校の時と言う事は、10年は経ってますよね。
    執念深いとか言われないかな〜?
    虐めに合った事のない人には、苦しみが分からないからね。
    「どうして、そこまで」と思われるかも。

    彼女を招待して、普通にしておけば良いと思いますよ。
    彼女から話しかけてくれば、話せば良いんじゃない。
    顔が引きつっていようが別に良いと思います。
    顔が引きつっている事を誰がに指摘されれば、そこで本当の事を話したら良いんですよ。
    「昔、虐められた事がトラウマになっていて…」とでも言えば。
    そんな事を言われた彼女は、びっくりかも!
    きっと虐めた事忘れてますよ。

    大人になってから、彼女に会いましたか?
    彼女も変わってるかもしれませんよ。

    私は虐めっ子と、ばったり会ったら相手の目を見ます。逸らされますけど。相手は私を直視出来ません。
    自己嫌悪にでも、陥っているのでしょうかね〜

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  • こうは考えられませんか?

    彼はあなたをBETTER HALFとして選んだ、彼女でなく。

    しかも、彼は彼女の過去を知っている。

    それだけで十分でしょう。

    彼と幸せになる事が彼女へのREVENGEです。

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  • 呼ぶかなあ

    私だったら呼びます。すみません。
    ご主人にその時の話をして、どれほど
    つらかったか、今もどれほど呼ぶのが
    嫌かは言って、理解してもらってから
    呼ぶと思います。
    ただ、目もあわせないかなあ・・。

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  • 相当虐められたみたいね。ぐわっ、コノヤローて思っていません?

    私が貴方の立場だったらという事で、言わせて頂ます。
    まず絶対呼ばないように、旦那に言います。 だって、この結婚式 と二次会って二人の式でしょう? 旦那の高校時代のグループの式じゃないんだから。旦那は 過去の虐めを知ながら それでも呼ぶと言うことは、私より仲間のほうが大事なのかと情けなくなりますね。えー格好しなのでしょうか。そこで、段取りは私が勝手に仕切らせて頂きます。(旦那、完全 無視)
    もし彼女だけ呼べないなら、全員欠席して戴きます。嫌なヤツがいたら楽しくないしそれが後々まで尾引くと思う。昔 すごーく虐められた事なんて簡単に忘れられないし、彼女が来ることでグサグサッてまた虐められるんじゃないかとか、なんか仕出かすんじゃないか、なんて勘ぐったりもします。それに、写真を見ちゃ、『こいつがー!』なーんて頭にカッカ来るからです。(マジックでグチャグチャにして、ビリビリに破く!)
    ただ、その彼女が、土下座をして 『悪かった、許して下さい』 と 平伏せて謝まったうえ、詫び状を書けば別ですが、、、(私って、結構キツイ性格)

    と、私だったらですがね。

    職場の先輩に、すごく虐められたことあります。

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  • 彼女に直接言うとか。

    気の強い私なら、「彼は貴女を呼ばないわけにはいかないと言ってるから一応招待状はいくと思うけど、辞退してね。」と言うわ。

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  • なんで呼ぶの

    苛めたほうじゃなくて苛められたほうでしょう。
    呼んだら彼女の苛めは許されるの?
    彼女に自分のとった行動は自分で責任を取ってもらいましょう。
    理由?
    彼女にああいうことをされた、こういうことをされた、逐一挙げればいいのです。

    すでにレスがありましたが、聞き手からの同情は期待しないこと。
    どう反応されようと、人を苛めるような人間は呼ぶ必要はないのです。
    苛めたほう、第三者は鈍感です。
    トピ主さん、自分の気持ちを大事にしてください。

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  • ここは我慢

    嫌な気持ちは分かるけど、新郎側の招待客に新婦が口出しする権利はないと思います。
    トピ主さんが憎んでいても、彼にとっては大切な友人であることは変わりないのですから。

    ここは割り切るしかないと思いますよ。

    実際、式の最中はいじめた女性を気にかける余裕はないと思いますし、接触する機会もないでしょう。
    まあ、式場へ招待時の挨拶くらいはしてやっても良いのではないですか?もう大人なんだから。

    2次会とかはトピ主さんの要望を主張しても良いとは思いますけど・・・

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  • 彼はどのくらい呼びたい気持ちがあるの?

    彼がどうしても呼びたい友人の中にいるのであれば、呼ばないことを承諾させるのは難しいのではないかな?

    いじめとはいえ子供の時のことでもあるし、多分相手も後悔してると思う。
    一度彼と一緒に会ってみたらどう?
    腹蔵なく話し合えば、相手にも何か感じるところはあるでしょう。
    それでどうしようもないなら、彼も呼ばないことを納得できるのでは?
    いきなり「呼ばないで」では無理があると思う。
    最善を尽くして、それでも呼べないなら仕方ない。

    やることはまだあるように思うなあ。

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  • 無理しないで。

    花婿の女友達って私の常識では
    呼ばないと思っていました...。
    花婿は男友達だけ呼ぶっていうのはどう?
    もちろん、あなたは女友達だけ呼んで。

    つらいなら辛いって相手に言っても構わないですよ。
    言わなきゃわからないんです。
    あなたが強く拒否しないから、お相手も
    「大丈夫なんだな」って思っているんです。
    親戚なら我慢しなきゃいけない事もあるけど
    友達なら拒否したって何の問題も無いですよ。
    人生最高の日を、心からの笑顔で
    迎えたくはありませんか?

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  • 呼ぶ必要ない!

    中学時代に同じ経験をした者です。
    お気持ち、深く深くお察しいたします。
    一生の思い出になるべき結婚式の日に、なんで辛い記憶を呼び覚ます人の顔を見なければならないの……
    花嫁さんには幸せそうに笑っていてほしいです。

    グループの中で彼女だけ呼ばないという事は出来ない?
    声を大にして言いたい。
    人をいじめた過去は、それだけ重いことなんです!
    正直、かつて自分がいじめた人の結婚式に、呼ばれたからといってなんの罪悪感もなくノコノコやってくる神経も信じられません。
    そんな輩のためにトピ主さんがつらい思いをすることないですよ。

    このトピ、プリントアウトして婚約者の方に見せられませんか?

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  • ご主人の理解が必要

    私も、夫となる彼に理解してもらうしかないかと思います。私ももし同じ立場になったとして、謝罪されても許せませんし、たぶんトラウマになり結婚式自体できなくなりそうな気もします。

    周囲に同情が得られなくてもいい、と私は思います。だって、これからそのメンバーでつきあっていったとして、飲み会の後にトピ主の家に遊びに来る、、なんてことにもなったらどうしますか?
    やはりご主人の理解がなければ、呪縛から解き放たれる事は無いです。
    よっぽどこれからのことを覚悟しないと、「逢わない、つき合いたく無い」と決めた方が良さそうです。

    私は今まで同様の事で悩んで、「彼氏」とつきあうのもやめたりしました(結婚式呼びたくが無いために)。ご主人が離婚も考えているなら、どうぞご自由にと思います。

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  • 彼に相談

    まずは、いじめられていたことを彼に相談し、
    呼ばなくてもすむ方法をとることができそうですか?
    それができそうなら、まず彼に相談してみましょう!
    それから、意外といじめてた人は、
    当時のことを余り覚えていないものです。
    私も中学のとき、それとなくいじめに会いました。
    10年後、クラス会の通知がきたんですが、当時、
    肥満児でいじめられてた私、現在はやせて結婚し、
    自分でいうのも変だけど、
    当時に比べたらきれいになりました。
    それに自信をつけ、思い切って参加!
    そしたら、、、私をいじめた男子ども、
    次から次へと私の隣りに座りくどきはじめ。。。
    既婚だっつーのに!
    これまでトラウマだった中学時代、
    参加したことですっきりしました。

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  • 嫌いなものは嫌い

    程度にもよりますが、何十年経とうがイジメを受けた恨みは消え難い。当然のこと。
    来てもらいたくない者は呼ばない。当然です。
    もう一度別の人と結婚式をするつもりでも、今回の人生で最初の結婚式を不愉快にされてたまるものか!・・・というのが当然の気持ちでしょう。
    十年程度で恨みが消えるなどと思っている連中は考えが甘い。人の心理を全く理解できない頭の程度を疑う。

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  • 呼ばなくていいよ!!

    呼ばないほうがいいと思うよ。
    小学校時代にいじめっ子だった人は大人になってもあんまり変わってないと思う。
    せっかくの結婚式になにか嫌なことされる可能性あるよ。
    グループの中で彼女だけ呼ばないことはできないって、
    いじめを行っていたような人に気を使わなくてもいいよ。
    さんざんあなたに嫌な想いさせてきたんだから、自分だけ結婚式に呼ばれなくたって天罰だよ。

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  • 遠慮してもらう

    せっかくの幸せな結婚式が、おつらいですね。

    あなたの出てほしくない、という気持ちも
    彼のその友人だけを呼ばないわけにはいかないというのもわかります。

    そこで、その友人には、他の友人と同じように一度招待した後で
    彼から来ないようにお願いしてもらうことはできないでしょうか?

    彼から、「きみがつばきをいじめていたことを知っている。つばきは苦しんでいるので2次会には都合がわるくなったなどの理由をつけて欠席してもらいたい」
    とはっきり言ってもらうのです。

    それでも来るような図々しい女なら、笑顔で無視です。
    彼と幸せになってください。

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  • 呼ばなくても・・・

    昔いじめられた相手に会うのがもう平気、という人もいれば今でもいや、という人もいますよね。
    いやなら呼ばなくてもいいんじゃないでしょうか。
    ご主人にはどうして会いたくないのか、どんなにつらい思いをしたのか話しました?
    話すのもいやでしょうけど、言わないとご主人もわかってくれませんよ。
    私ならグループだから一人だけ抜かすことは出来ない、というならそのグループごとそっくり呼ばないか、一人だけ呼ばれないのはなぜか、ということをご主人から説明してもらいます。
    説明もなしに呼ばないのは変ですし、昔のこととはいえ、いじめは後々まで残るということをその彼女にもわかってもらいたいですしね。

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  • やめとき、やめとき

    呼んじゃダメだよ。彼に言いにくいのなら このトピを見てもらいな。

    一生に一度の大事な結婚式なんだよ。
    トラウマになるほど自分をいじめた人なんかを呼んじゃダメ。後悔するから。

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  • 私も呼ばない。

    私もいじめられた経験を持つ者です。
    結婚はしてませんが、もしトピ主さんのような状況なら、絶対呼びたくないです。
    なぜ、自分に危害を加えた人物を招待せねばならないのでしょうか。呼んだら一生モヤモヤしそう。

    小学生の頃の話ですから、高校時代の彼女はとてもいい人になっていたかもしれません。となると、友達グループで一人だけ呼ばないのは、可哀想かもしれません。
    が、今どれだけいい人であろうと、過去にしたことは消せないのです。
    そのくらいの報いは受けて当然だ、と私は思います。

    ただ、この辛さは実際に味わった人間にしかわかりませんから、彼に理解してもらえるかどうか…
    ここはひとつ、
    「今はいい人なのは分かってる。あなたの大事な友人なのもわかってる。けど、私は彼女にされたことを忘れることはできない。彼女を見たら、当時の辛かったことがフラッシュバックして、とても正気ではいられないだろう。今思い出すだけでも涙が出てくる。まともに披露宴をこなす自信が無い。大事な披露宴を辛い思い出にしたくないの…」
    と、涙ながらに訴えてみるとか。

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  • よく分かります。

    私も今年結婚しましたが、トピ主さんと同じような状況でした。私の場合、主人と元同僚でした。彼の招待客の中に、私が当時その会社いたとき、その彼の同じ部に私に関する陰湿な事柄を周りに吹聴した女性がいたのです。

    そのことを知った時、本当に傷ついて嫌な思いをしました。今でも主人とその彼女は同僚ですので、何かあると思い出して不愉快になります。このことをきれいすっぱり忘れる為に、主人と別れよう、と思ったくらいです。

    主人にはその彼女がどういう事を言ったか、言うのも嫌だったので、「彼女には私が生きてきた中で、一番嫌な事をされて傷ついた。披露宴に呼ぶなら、やらない」と宣言しました。一番幸せな日に、そんな人間の顔を見るのは絶対に嫌だったので。

    同じ部署内で彼女だけ呼ばないわけにはいかなかったので、その部署の人は全員呼ばない事にしました。

    あなたの気持ちを(トラウマになっている、とても傷ついている)もっと彼にぶつけてみてはどうでしょうか?あんまりアドバイスにならなくてすみません・・・

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  • 呼ぶな又は辞退させろ。貴女の痛みを少しは分からすべき

    私なら旦那に理由を言い強く言って絶対呼びませんね。グループの中でもその人だけ呼ばれなければ他の人達にその人が貴女にした事やその事で貴女がどれだけ傷ついているか知らしめる事ができますし、ハッキリキッパリ本人にあらかじめ言っとけば本人にもあなたがどれだけ恨んでいるか分かるでしょう。でなければ、りさ様の書いたように招待状は一応形だけ送って本人にキッパリ辞退しろといったらどうですか。勿論理由をしっかり言って。そうすればその人も少しはあなたの心の傷が分かるのでは?ちょうど良い機会なので少しは仕返ししたら?苛めた側は自覚が無いか忘れている事が多いので(中には自覚が有り申し訳ないと思っている場合も有りますが)向こうが本心から謝るまでは執念深い上等で良いのでは?少しはその人にも分かってもらうべき。

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  • 一生に一度の晴れ舞台に

    自分の苦手な人がいるなんて、苦痛だと思います。
    なんとしてでも来ないように、彼を説得してみてください。

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  • 呼ばなくてよろしい

     仲間内で彼女だけよばないなんて、絶好の復讐ではありませんか。
     彼におねがいして呼ばないようにするべきです。
     なお、彼女が勝手に来てしまった場合は、「うれしいわ、きてくれて、おっと」といいながら飲み物を彼女のドレスにぶちまければいいでしょう。赤ワインが特に適しているでしょう。

     わたしって性格悪いですね。でも、憎い奴にはそれくらいのことはいままでやってきましたから。そうしなければ自分のこころが壊れてしまうのでね。

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  • トピ主さんの結婚式の2次会なんだから。

    彼さん、変わった方ですね。

    トピ主さんが彼の女友達にいじめられてたの知っててグループだからって呼ぶこと事態おかしいと思います。
    主役は2人でしょ。なんでトピ主さんが嫌がる人を呼びたがるのか分らない。
    もし招待しなければ、呼ばれない原因がはっきり分かってると思います。

    招待した席で小学校時代のトピ主さんの話を嫌みっぽく話すかもしれないし、また傷つけられるかもしれませんよね。

    グループって言っても今もお付き合いとかしてるのですか?

    譲る必要はないと思います。
    彼氏さんが呼びたいっておっしゃっても「嫌な気持ちのまま2次会出るのは嫌だ。」ってはっきり言いましょう。
    それよか、このトピ読ませましょう。
    嫌がってる奥さんを泣かすのは良くないことです。

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  • 呼んでも大丈夫だと思うな

    トピ主さんが選んだ男性のご友人なら、皆さんきちんとした方でしょう。ということは、いじめた女性もきっと成長し、悔い改めた可能性がありますよね。

    私もいじめられていた経験があり、いまだ地元で生活しているため、元いじめっ子に遭遇することがあります。けれど、皆さんこそこそと私から目をそらして逃げるように去っていきますよ。いじめたことを恥じているのかもしれませんし、圧倒的に学歴・職歴の点で私が上回ったからなのかもしれません(ようするに負けたと思った)。

    過去に辛かったのはトピ主さんですが、これから自分の仲間の妻となる人をかつていじめていたという過去に苦しむのはそのいじめた女性の方です。

    トピ主さんは中学校以降、一生懸命生きてきて、素晴らしい伴侶にも恵まれたんです。胸を張って、その女性に会いましょう。旦那様がいる以上、今後いじめられることはないでしょうから。

    私にだってトラウマはあります。できることなら会いたくはありません。けれど、元いじめっ子に会うたびに「私はいじめに打ち勝った」と思うことにしています。今回のことでトピ主さんも「いじめに打ち勝つ」チャンスを得たと思うのかいかがでしょうか。

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  • 斧は忘れる、木は忘れない

    当然さんに完全同意です。
    なぜ許す必要があるのか全くわかりません。
    理解を示す必要がどこにあるのか全くわかりません。
    大人だから?冗談じゃない。罪を償いもしない犯罪者は一生犯罪者のままです。それ相応の扱いをする必要があるのです。

    「ごめん、彼女を呼ぶなら私が欠席するしかない。それだけのことをされたから。」
    と一言ですみます。それでも相手の肩を持つような男はこっちから願い下げですね。

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  • 無理はしないで

    私は、夫に女友達がいることは少しも嫌ではないのですが、どうしても好きになれない方がいます
    同じように、式に呼ばないでほしいことを伝えましたが、彼の友達のことと我慢しました

    しかし、彼女はやってくれましたよ。
    結婚式で、思い出しても頭にくることを…

    その時分かったことは、二人で招待するのです。
    どちらかがつらい思いがあるのに、呼んでいいことはないと思います
    後々、写真などにも残りますよ

    結婚式前の私に会えるのならば、間違いなく
    「無理しないで」といって招待させません
    でも、毎日の幸せの中で忘れ始めているとも言えますが(笑)

    どうぞ、お幸せに

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  • 女優になって♪

    いじめた女性を見返す良い機会だと思われてはいかがでしょうか?
    いじめた女性もその後反省したかもしれないし、もしかしたらトピ主さんをいじめていた頃とは変わっているかもしれません。もしそうなら彼女も貴女の結婚式に来にくいはず。
    もし変わってなくても、結婚式で幸せの絶頂でキレイになったトピ主さんを見て悔しい思いをするのは、いじめた女性では?

    結婚式では花嫁さんが主役ですよ。とびっきりキレイにしてもらって、とびっきり幸せを見せ付けてやってはどうですか? 彼もご存知なら何もトピ主さんが嫌な思いすることはないと思いますよ。

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  • やだなぁ、呼ぶの

    ・誰の結婚式か
    ・誰が幸せになるための儀式をするか

    これを考えたら、いじめでトラウマの原因を作った人なんて呼びたくないな。

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  • 対決しましょう!

    私もイジメにあった経験がありますが、つらいですよね。
    ただ小学校時代のイジメならば、加害者本人も大人になって反省している「かも」しれません。

    そこで私ならばこう考えます。
    結婚式、来るというなら来てもらいましょう。
    当日は主役としてこれ以上できないというくらい幸せを満面にうかべながら出席者に明るく話しかける。もちろんご主人のグループのメンバーにも。ただし、その女性だけは完全無視。イヤミだろうがかまいません。

    相手がバツ悪そうにしていたり、反省のそぶりが見られるならその態度でトピ主さんの気が済めば許せばよいでしょう。
    全く意に介していないか、こちらの神経にさわる言動があれば式の間は無視し続けた後、ご主人には今後のかかわりを一切断ってもらいます。つきあう価値のない人間だとわかってもらってください。

    絶対に下手に出ないことです。毅然としていること。
    がんばってください!

    ユーザーID:

  • やめといた方がいいって。

    私も小学校時代にいじめにあっていました。

    自分の心の中では克服したつもりですが、
    思い出すだけでもいまだに辛いです。
    いじめていた人なんて憎悪の対象でしかないですから、会うなんて絶対に無理。
    顔も見たくないってのが正直な感想ですな。

    私がトピ主さんの立場だったら
    絶対に結婚式に呼んでもらいたくありません。
    二人の幸せの門出の日にどうして不幸にならなきゃ
    いかんのよ。

    呼ばないに限る。
    招待状にひっそりと「辞退して欲しい」旨の手紙を
    ひそませるなんてどお?

    ユーザーID:

  • 新婦が欠席しました。

    友人が似たようなケースでした。

    旦那様の友人の一人に新婦をいじめ抜いた人がいました。
    呼ばないで欲しいという新婦の頼みを聞き入れずその友人を呼びました。
    新婦は「あの人を呼ぶなら私は出ない」と宣言しました。
    新郎は「そんなことできるわけ無い」とタカをくくっていたのでしょうね。

    当日、新婦は宣言通り、欠席しました。
    新郎の友人の過去の悪事がひそひそとささやかれるパーティだったそうです。

    ユーザーID:

  • せっかくの二次会

    嫌いな人は呼びたくない。
    昔のことでも、いじめられた側は忘れられないですよね?
    私も、いじめられたことがあるけど、今でも、そいつ
    の事を思い出すと、殺してやりたくなる。。
    二次会で会ってしまうと、今後の付き合いが発生するかも、彼の友達だしねぇ。
    彼氏にとっては仲間だし、一人だけ呼ばないっていうのは、気まずいとは思うけど、もう一度、呼ばないように
    頼んでみて。

    意外と当日は、あっという間に過ぎてしまって、いじめっこの事なんか、気にならないかもしれないけど、
    今から、2次会あいつが来るのか、いやだなぁと思って
    過ごすのは気が重い。

    ユーザーID:

  • 自分に正直に、、、

    おつらい立場、お察しいたします。自分たちの結婚式と二次会ですので、自分の気持ちを大切にされたほうが良いと思います。つばきさんには、次の選択肢が考えられると思います。
    1)いじめた本人だけ呼ばない。
    2)原則、新郎側は男友達、新婦側は女友達のみ呼ぶ。
    3)二次会自体を取りやめる。
    私の選択肢には、対面、面子(メンツ)だけを重んじて「招待」するというのは、ありえません。

    ご相談の文面から、つばきさんがいじめた彼女を呼びたくないのは、復讐心というより、これ以上傷つきたくない、思い出したくもないという心情からだと、私は理解します。その事を彼と良く話し合って、まずは二人が互いの気持ちを理解しあうことが先決だと思います。

    万が一、彼が、あなたの気持ちより「友人関係や面子が大切だから、やはりどうしても呼ばないといけない」などと、結論を出そうとする時には、結婚披露宴自体を取りやめる事も検討されたほうが良いと思います。今の、あなたやあなたの気持ちを大切にしてくれない男性が、一生あなたを大切にしてくれる保証はどこにもありません。(40代、男性)

    ユーザーID:

  • 欠席してもらった方が・・・

    その人が今どんな風になっているか・・・
    旦那様に確認してみましたか?

    昔の事はなかったかのように
    「いいひと」になっているor昔のまま。
    どっちかになるのでしょうが、
    もし前者のように改心したとしても
    当日幸せそうなトピ主さんを見て
    つい昔のイヤな性格に立ち返って
    ヒドイ事など言われたら取り返しがつきません。。

    傷は簡単には癒えませんし、彼女のせいで
    せっかくの写真がひきつった笑顔になるのも
    嫌ですよね。なんとか欠席してもらうよう
    頼めませんかね。彼が共に歩むのはその友達ではなく
    あなたなのですから

    ユーザーID:

  • 彼にきちんと相談しましたか?

    私も小学校時代にイジメにあい、それがきっかけでトラウマというか・・・対人恐怖になっています。元は全く人見知りしない子供だったのですが。
    もう、20年近く経ちますが、未だ克服できません。
    就職活動を含め、色々な場面で影響が出ていますし、日常生活をしていても影響があります。
    あれで人生が狂ったなと思うことがしばしばあるので、忘れようもなければ、赦しようもありません。

    なので、もしそんな事態になったら・・・と、彼にトピを読んでもらいました。
    彼の答えは「それなら、その女友達は呼ばない」
    「もし、その友人と縁が切れることになっても、奥さんの方が絶対に大切だから」でした。

    我慢できるのならいいですが、辛いのなら、それをきちんと伝えたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 彼にきちんと話す

    まだ先の事なのに、彼女が来ると思うだけで
    苦しくて幸せな気分にひたる事が出来ない。
    今後の付き合いはとくに反対はしないけれど、
    せめて結婚式のお祝いの席に彼女を呼ぶ事はしないで
    欲しい。

    結婚してからも色々と夫婦で考えて乗り越えていかなければならない事がたくさんあります。
    彼がこの事を「この程度の事で」とトピ主さんの気持ちに反して軽く考えているのだったら問題です。きちんと気持ちを伝えてそれでも呼ぶ、と言うのだったら今後もそういう事が必ず起きて、(またか…)と過去の記憶が蘇るのが必至。
    このトピを彼に読んでもらうのがいいですよ。賛否両論ふまえた上で彼の意見を聞いたらどうですか?

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  • 同じような経験あり、

    同じような経験があります。
    彼の同僚の彼女が、昔私の同僚で
    私を苛めまくって、かなりひどい事をして
    退職に追いやってくれた女性でした。

    彼に、こういう事があったので2次会に呼ばないでほしいと言いましたが、聞いてもらえませんでした。

    頭に来た私は、彼の親戚関係が見てないのをいい事に
    2次会のドレス着たまま、彼女の襟元掴んでひっぱたいてやりましたよ。
    「恥ずかしくもなく、よく来れたわね!」
    「散々、嫌がらせしてくれたわよね。
    一言、言ってやりたくて、待ってたわ!」

    そりゃ、まわりはシーンとしてました。
    でも、それ位こちらが追い詰められてた事がわかって貰えたみたいでした。
    一人じゃ何も出来なかった彼女は、驚いて「ごめんなさい。ごめんなさい」って半べそでしたよ。

    それ以来、集まりがあっても絶対むこうが避けてます。私もそれからやっと、彼女の事を思い出しても
    震えなくなりました。

    私が、かわりに引っ叩きに行ってあげたい。

    どうか乗り越えて下さい。

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  • トラウマはキツいっすよ〜・・・

    いくら夫の友人とは言え、
    トラウマになる程、自分を苛めた憎らしい相手を、
    何故、自分達の晴れの場所に呼ばないといけないのーっ!?
    って、私だったら、夫と大喧嘩しそうです。
    そんな大事な日に、嫌でも昔を思い出しちゃうし、
    引きつった笑顔なんてしていたくないですよね〜。。。
    ご主人はその辺り、理解してくれないのでしょうか?
    妻が笑えない事よりも、友人の方が大事??

    通常、披露宴に、「新郎友人」として、
    女性を複数(その方1人かもしれませんが…)招待するのは、
    あまり好ましいことじゃないですよね?
    そんな感じの理由を付けてお断りをすれば、
    カドも立たないのでは?

    ただ、2次会だと断れなさそうなので、
    いっそ2次会はナシにするとか…
    もしくは、もう、来ちゃったら、その時は飲むしかないですね。(笑)

    ところで、結婚後は、夫の友人共々、
    その方ともお付き合いしないといけなくなりませんかね??

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  • そんなのどうにでもなります

    せっかくの晴れの日に自分の愛する妻にそんな心配事を強要させる夫がいるでしょうか?

    素直に招ばないで欲しいと彼にお願いすべきでしょう。どれだけ仲良しのグループかわかりませんが家族より大事にする道理は無いでしょう。弱気になっていないでトラウマになってるほどの心の傷を彼にも解ってもらうべきです。これから家族になるのですから下手に遠慮していては何の解決にもなりません。

    そのグループの女性陣だけ招ばないとか1番仲の良い人だけ招ぶとか適当に人数の関係でとかなんとでも言えますよ。披露宴に招ぶ招ばないが一体どれほどのことでしょうか。

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  • 友達よりも妻が大事でしょ

    私がトピ主さんの婚約者さんなら、こうします。
    問題の彼女と2人で話す機会を作り
    「申し訳ないけど、キミは結婚式にも2次会にも招待できないから、了承してください」
    と宣言する。続いて

    「グループの人にはキミを呼ばない理由は言わないでおくから、キミの日程が合わなかったことにしてください。キミがもし自分だけ招待されないことをグループ内で話すなら、不本意だけどこちらもキミを招待しない理由を言わないとならない。それはキミにとっていい結果にはならないと思うよ」

    呼ばない理由を聞かれたらズバリ教えてもいいし、「自分で思い当たることがあるでしょ」と突き放すのもいいかも。

    これくらいやってくれない人とは結婚するのは不安ですよ。自分の外面とかメンツばかり気にして、そのしわ寄せを妻に押し付ける危険性を感じます。

    彼の出方次第では結婚そのものを考え直すことをおすすめします。

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  • う〜ん

    失礼&いまさらどうしようもないのを承知で。

    大丈夫か、そのカレシ。

    主さんがその女にイジメられてたのを知っての上での招待? それはないんじゃない。
    それで主さんが、嫌だって言っているのに呼ぶっていうのは被害者の痛みのわからない男&いじめっ子の友達はやっぱり「いじめっ子」なんでない?

    あくまでソイツを呼ぶなら、親族だけのお式にする、くらいの覚悟でもっと主張しなきゃ。
    つけあがって、新居にも来るんじゃない?譲ったらダメだよ。

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  • 嫌だな

    私なら呼ぶのは嫌です。

    苛めた彼女のほうはきっと何年も経っていて、忘れていることが多く、昔のこととして片付けてしまっていると思います。
    あなたと会ったら、笑顔の一つや二つ見せるのではないでしょうか。

    しかし、一度しかない結婚式の二次会で,その後々までずっとひきずるのは、もっと辛いし、気分が悪いと思います。
    それにあなたのご両親だって、いじめに遭った人が来ることをもし知っていたら、あなたのことを想うあまり心を痛めると思います。

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  • 私だったら・・・

    してはいけない事かもしれないけど、私ならやってしまいそうな気がする・・・

    みんなの前で、
    『私、小学生の頃○×(彼の友達)さんってにいじめられてホント辛かったんだよ〜私この人にいじめられてたのぉ〜』って言ってやる。

    もちろん笑いながら。

    それで気持ちがスカッとすると思う。
    そしてもう会わない。(自分は)
    旦那様は会ってもかまわないが、家に呼んだり、自分がその輪に参加する事は絶対にしない。
    それは旦那様に理解してもらおう。

    ユーザーID:

  • ううむ

    恥ずかしながら小学生の頃はいじめをやっていました。
    いじめた相手の結婚式。。。
    自分なら恥かしくて、例え本人から願われても参加出来ませんね。
    呼ばれた本人がどう思ってるんでしょうか。

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  • 激しく同意

    そのいじめた女性は呼ぶ必要ないです。
    いじめた方は傷つかないから
    「あ、過去にいじめた気がするけど、時間経ってるし私許されたんだ」と、思って無神経にヘラヘラ笑顔で来るでしょう。
    結婚式は、新郎の為でも新婦の為でもあります。
    内容が内容なだけに新婦のトピ主さんが折れる必要ナイですよ!
    また、当日に向けて新婦は準備で忙しかったりマリッジブルーなどで新郎以上に精神的にも負担がかかるでしょう。
    無用なストレスは作らない方がいいです。

    でも新郎にも付き合いがあると思うので、新郎には、その女性に「親戚に古い人がいて、新郎友人に女がいるのはちょっと・・って言われてるんだ」とか適当に言ってもらうのはどうですか?

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  • 彼に理解してもらう

    他の掲示板ですが、「中学校時代に自分を苛めた集団の中心にいた人物(男性)が我が子の担任」というスレッドを見たことがあります。それに比べたら「回避できる状況」ですよね。彼に気持ちを話して理解してもらいましょう。心の傷はそんなに簡単に消えるものではないです。「した方」は忘れても「された方」は忘れない。これは「国対国」にもいえることですね。末代まで忘れなくても仕方がない。

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  • 私も

    同じような経験をしました。
    私の場合はひとつ上の先輩で、自分の中ではもう忘れていた嫌な過去だったのに、旦那とその友達たちと飲んでいる席にその中の友達にできた新しい彼女としてその先輩が現れました。。その瞬間昔の嫌な思い出が一気に思い出され、私はその場に居るのも嫌でしたが大人気ないと思い、その場は何とかやり過ごしました。相手の先輩の方も私に気づきとても居心地が悪そうでした。
    家に帰り、今後もその先輩と付き合っていくのは絶対に嫌だと思い旦那に昔あった事、その先輩と今後関わり合いたくない事を打ち明けました。
    旦那は気持ちを理解してくれ、私がその先輩のことで嫌な思いをしないよう配慮してくれました。
    それからは旦那がその状況を分かってくれているってだけで気が楽になり、その先輩と会うかも知れない集まりにも平気で行ける様になりました。
    トピ主さん、まずは彼に全てを打ち明けてみてください。自分の祝いの席に気分を害する相手を呼ぶ必要なんてないんですから。。結果、呼ばないことになったとしてもその理由はその彼女が一番分かっているはずですから、今回は自分の気持ち優先にしていいと思います。

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  • 2次会だけですむの?

    2次会に呼ぶほどの仲って事は、これからもご主人との付き合いは続くと考えた方が良いですよね。
    それに、耐えられますか?

    それに耐えられそうなら、ご主人とそのお仲間だけでお祝い会をしてもらって、2次会には呼ばない。

    もし、耐えられないのなら問題は2次会だけの事ではありません。ご主人と、とことん話し合ってみましょう。お仲間との付き合いを止めてもらう事を視野にいれて。

    どちらにしろ、2次会に呼ぶ必要はありません。
    あなたが大人になるより、あっちが大人になって詫びてくるのが先でしょう。詫びてこないなら、昔と変わってないって事です。一切、係わり合いを持たないほうが良いですよ。

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  • 呼ばないに一票

    そのいじめた彼女のお家が地元の有力者、雇い主とか
    なにかそういう利害関係が彼と彼女の間であるのでしょうか?
    大人なんだから昔のイジメを忘れて対応をしろと
    言うのが彼の本心でしょうか?
    グループ付き合いしていたということは、彼も類友?
    もしそうなら、今後危険です。

    いずれにしても彼の本心を聞かないことには。
    でも、不審をいだかざるをえない彼ですね。

    トピ主さんがその女性に対して、強気で言い返すことができるなら、
    応戦可能だし(にこにこ笑ってはいけない)、もしくは
    式の前にその女性が謝罪するなら、やむをえないけど、
    そうじゃないなら、やめたほうが無難。昔のことをその場で
    言いふらすかもしれないし、何されるか分からないから。

    応戦すること前提で呼ぶとしても、そのように構えて晴れの日を
    トピ主さんに迎えさせる彼は、トピ主さんを不安や危険に
    落とし入れるわけだから、人生のパートナーとしてどうかな?
    私なら嫌だな。

    譲れないものは譲れないときっぱり彼にいいましょう。
    ここで譲ってはいけない。
    自分が不安と思ったことからは絶対に身を引いたほうがいい。
    それって自然に身に付いた防衛本能だから。

    ユーザーID:

  • 二次会にその人がいなくてもいい

    いじめ返すなら二次会にその人だけよばない
    「仲間はずれ」にすることもできますよ?

    ただ彼女も反省する気持ちがあるときは
    少しは考えてあげてほしいと思います。

    結果、その人を呼ばなくても誰も責めたりしないと思います。
    披露宴は新郎・新婦が行うものだけど

    二次会は友人が新郎・新婦を祝うものだと思います。
    もしその人が来るってことは祝う気持ちがあるってことではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 新郎は新婦より友達が大事?

    別の場面では、自分の奥さんより友達や仕事を優先しなければならないこともあるでしょう。でも、結婚式の二次会ですよ?
    新婦の気持ちを最優先しないでどうする?新郎よ!!

    確かに当日は他のお客にまぎれて、いじめっ子だった女に接触するヒマはないでしょう。でも写真には必ず残るし、下手をすればメッセージなんかも残るでしょう。他の方が書いていらしたように、結婚式への嬉しいカウンドダウンが、同時に「あいつに遭う日へのカウントダウン」になってしまいます。

    彼氏に「私が仮にむかし浮気をしたとして、その浮気相手も二次会によぶとしたら、あなたはすごく気分が悪いし絶対にイヤだよね?私はいま、それと全く同じ気持ちなんだよ。ううん、もっと強烈かもしれないくらいに、あの人が来るのはイヤだと思ってる。」
    って言ってみては?男というのは女性に比べて想像力に欠けるので、自分の立場に置き換えて考えさせないと、わからないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 呼んじゃダメ!

    結婚式二次会の主役は花嫁さんであるトピ主さんなんですよ。主役が不愉快な思いをするような人が来るなんてナンセンス!暖かく祝福してくれる人たちだけを呼ぶべきです。絶対に呼ぶ必要なし。
    あなたをいじめた事実があるんだから、案外彼女も時分が招待してもらえるとは思ってないかもよ。
    だんな様に断固、呼ばないよう交渉したほうがいいです。
    そして、笑顔で結婚式を迎えてくださいね。

    ユーザーID:

  • りかさん、あっぱれ!

    横になりますが。

    りかさんのレス、あっぱれですね!
    本人にそう言い放てたら気持ちいいでしょうねー。「お前のやったことはそういうことなんだよっ」てなもんですよね。

    私もそんな強い人間でありたいです。心底。

    ユーザーID:

  • 二次会なら

    中止にしませんか?
    もし、トピ主さんが、どうしてもやりたいというのでなければ、やめたほうがいい。
    せっかくの結婚式が台無しになっちゃうよ。
    といって、披露宴ならともかく、二次会にグループ一人を抜け物にはできないでしょう。
    私なら二次会はしません。ばかばかしい

    ユーザーID:

  • 人、それぞれ

    大人なんだから、と許せる人もいれば、思い出したくないほど深く傷を受けた人もいる。
    トピ主さんは後者なんでしょう。
    トピ主さんに何の罪も落ち度もありません。
    彼に譲る必要も我慢する必要もありません。
    いちばん幸せで、キレイでいられる日に我慢して笑顔を作る必要もないでしょう。
    もし、彼にうまく言えそうにないのなら、思い切って彼にこのトピ見せてください。

    どうか、彼が理解してくれますように。
    げおさんの
    >今の、あなたやあなたの気持ちを大切にしてくれない男性が、一生あなたを大切にしてくれる保証はどこにもありません。
    この一文に尽きる気もします。

    横ですが、rikaさん、
    >私が、かわりに引っ叩きに行ってあげたい。
    この一行、何だか涙が出てきました。
    トピ主さんの彼がこう思ってくれたらいいのに。

    ユーザーID:

  • 傷口に塩をぬるような男、最低!

    私はいじめられた経験がないけど、どんなに辛かったか想像は出来ます。

    レスの中には二次会欠席した新婦さんも居るなんて腹立ってしょうがないです。誰が主役なの?って言いたいし、いじめた女性もよくのこのこ来れますよね。
    新郎はなにやってるんでしょうか?
    結婚生活しょっぱなから妻を守る事が出来ない男って情けない!

    ユーザーID:

  • 彼と相談の上、呼ばない

     呼ぶ必要はないと思います。トピ主さんが我慢するためのパーティーではありません。そして、彼に良く相談してわかってもらう必要があります。きっと、あなたを大切に思い、理解してくれるはずです。(わかってもらえない人であれば、結婚後、要注意かも知れませんよ。)
     それにしても、rikaさんは、凄い!偉い!!さぞや勇気のいることだったでしょう。でも、あなたご自身の人生をしっかり掴みましたね。尊敬します。トピ主さんも、rikaさんも、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:

  • やりたいように

    トピ主さんの希望通りにするのが良いと思います。

    私の場合、ひがみ根性で私を苛めたブサイクな同級生を見返してやりたい気満々で「招待上等!」だったのですが、落ちぶれている相手の方が気後れして来ませんでした。経済的にも参加できなかったのでしょうけど。
    フン!と思う気持ちと、対面して思い切り見下してやりたかったのになーと残念に思う気持ちとがありました。

    今は強くなっていて、あの頃に言い返せなかったことを悔く思っているなら、来てもらって「○○ちゃんってすごく意地悪だよね(←過去形ではない)。かなり陰湿なイジメで、私、死ぬほどイヤだったよ。え?記憶に無い?まさかぁーだって○歳だよ。物心ついてるでしょー。」と大声で言いたかったなー。

    それか、彼女の今の友人や恋人の前で、泣きマネして「彼の友人だから招待するのは仕方ないと思ったけど・・まさか来るとは・・。あんなことして・・用事があるとか何とでも言って遠慮してくれると思ったのに。でも当たり前だよね。根本的にイジメをする人間性は変わらないよね。人を傷つけた過去にも平気で、苛められた人の気持ちなんて想像しない人なんだね」って演技するとか・・。

    ユーザーID:

  • 仮にね、

    貴女が大きな気持ちをもって、その女性を迎える心づもりをしたとしましょう。が、彼女にとっては友人の結婚式であると同時に、“昔、いじめた子”の結婚式でもあるのです。少なからずそうのように意識して来る確立はあるでしょう。昔いじめた女がどんな風になってるか興味津々でくる可能性です。

    また、昔とはいえ、見下していた女性が(自分より先に?)幸せになることに嫉妬を感じるかもしれません。旦那さんには満面の笑みで祝福した後に、貴女に含みのあるつくり笑顔なんか向けられたら、それだけで、最初にもった大きな心は後悔へと変わるかも。

    考えすぎかもしれないけど、当日の主役はそのグループじゃなく貴女と旦那さんです。一人くらい欠けたっていいじゃない。貴女の新しい門出が少しでも曇ってしまう可能性があるなら、それは排除しましょう。新郎側の招待客を新婦側がとやかくいう権利ない?新婦が元彼を招待してるとしたら、新郎だって抗議するでしょ?

    ユーザーID:

  • 二言、、、

    rikaさん、お見事!

    gachaさん、んー、使えそう、、、新郎にとっては、まさかのドタキャン!

    ユーザーID:

  • 自分が2次会欠席する覚悟で。

    どなたかもおっしゃってましたが、彼が分かってくれないようなら『彼女が来るなら私は2次会出ない』と言い切って、本当に来たら欠席する。
    そこまでしないと、当事者以外の人って分かってくれなかったりします。(実際行動を起こした方もいるみたいですね。天晴れ!です)

    その女性が旦那様になる人を好きだとか言うのなら、呼んでおいて無視&旦那とイチャイチャという復讐方法もあるかとは思いますが、そうじゃないんですよね?

    イジメのトラウマって、人によっては相当根が深いと思います。
    自分が主役のはずの2次会で、主役が嫌な思いをするなんて。
    彼氏を脅してでも、欠席してもらいましょう。
    そこまで訴えても呼ぶような彼氏なら、制裁してもいいくらいかと。未来の妻より女友達を選ぶような人、こっちから願い下げですもん。

    だって彼女を呼びたくない明確な理由があるのにね。ただ嫌いだからっていう理由じゃあるまいし。

    ユーザーID:

  • 旦那さんととことん話し合って!

    呼ぶか呼ばないか

    自分もいじめれれたことあります
    その人をあえて呼んで、
    「今はこんなに友達一杯いるし、奇麗になったし、幸せそうでしょ!どうよ!!!」
    と、見返してやりたいです。(それでいて無視してやりたい!)

    でも、トピ主さんがどうしてもダメなら、どういう過去があるか、具体的に、かつ感情的にならずに淡々と話してはどうでしょう。その上で、その人に連絡してもらい、
    「あなただけ呼べない。理由は過去にある。もし、それを誰かに被害者ぶって言うなら、こちらにも考えがある」
    と伝えてもらいましょう。
    旦那さんは、世間体を気にしてます。あなたが気にして嫌だけど呼ぶなら分かります。でも、本当なら、その日は2人で手を取りあって行う第1日目です。旦那さんの理解無くしては、この先やっていけませんよね。

    よ〜く話し合ってください。

    そんな人の為に、人生の伴侶と喧嘩して馬鹿馬鹿しいと感じたら、もう存在を無視してください。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、頑張って!1

    トピ主さん、こんにちは。

    お辛いですね。私は半年前に結婚式を挙げた者です。二次会もやりました。
    そして私の時もいました。彼の友人でどうしても!呼びたくない人が。

    数年前のことですが、当時職場で同じチームだった同僚男性に告白され、丁重にお断りしたところ、逆恨みされて酷い誹謗中傷を受けました。
    詳しくは書けませんが、仕事が絡んでいたためどうすることもできず(相手もそれを分かっていて陰で言いたい放題)、布団をかぶって毎日泣きました。

    その後、中途採用で入ってきた人(現夫です)と付き合い始めたことと、同僚男性が他の事業所に移ったことで収まりましたが、もう一生顔も見たくない存在です。

    その同僚男性を、事情を全く知らない彼が二次会に招待したのです。

    招待したことを聞いて、彼にはっきり言いました。「その人は呼んでほしくない」って。
    出会う前のことだからと、あえて言わなかった嫌がらせのことも、正直に話しました。

    (続きます)

    ユーザーID:

  • トピ主さん、頑張って!2

    事情を聞いて、彼は一言「分かった」といって、すぐにその男性に連絡してくれました。
    「会場の収容人数の関係で、やはり招待できなくなってしまった。一度招待したのに大変申し訳ない」と。

    嬉しかったです。

    私の気持ちを汲んでくれたことが。
    「ケロリンがこう言ってるから招待できなくなった」ではなく(私は、本当のことだしそう言われてもいいと覚悟していたのですが)、
    「自分が会場のキャパを考えなかったために招待できなくなった」と言ってくれたことが。
    汚れ役になってくれたことが。

    相手も本当の理由は薄々分かっていたと思いますが、今日まで特に何も言われていません。
    (後ろめたいのはいじめた方ですからね…)
    他の同僚は普通に呼んでいるので、裏で「なんでお前呼ばれてないの?」みたいなやりとりがあったかもしれませんが、そこまで考えないことにしました。

    そして迎えた結婚式。挙式も披露宴も二次会も、今まで自分を支えてくれた大好きな人たちに囲まれ、祝福され、最高に幸せな一日でした。
    この思い出は、これからもずっと、私のささやかな人生を暖め続けてくれると思います。

    (ごめんなさい、続きます)

    ユーザーID:

  • トピ主さん、頑張って!3 (最後です)

    長々と私事を語ってしまいましたが、言いたいのは
    「結婚式の主役は確かに新郎新婦だが、
    忙しい中お祝いに来てくれるゲストへの思いやりが何より大切である」
    ということです。

    だからいじめっこを呼べというのではありませんよ。
    全く関係ない、他の大切なゲストのことを考えてね、ということです。

    たとえば衆人環視の中でいじめっこを吊るし上げたとして、そしてそれでトピ主さんの気持ちが多少なりとも晴れたとして。
    そのいじめっことは全く関係のない、
    「トピ主さんの結婚を祝いたい」
    「トピ主さんの幸せな姿を見たい」
    という思いで駆けつけてくれた他のゲスト達はどう思うでしょうか?

    泣きじゃくるいじめっこ、してやったり顔の花嫁…

    私がゲストだったら「トピ主さんが辛かったのはよく分かった。でもお祝いしに来たのに嫌な場面を見てしまったなぁ…」とぐったり疲れて帰るでしょう。

    どうか、どうかご自分が「最高の笑顔で」臨める二次会にしてください。
    他の方も仰っていますが、やはり、ここは彼にびしっと言ってもらいましょうよ。

    やっぱり花嫁さんは幸せな笑顔でなくては!
    素敵な晴れの日を迎えられますように。

    ユーザーID:

  • 呼ばないに1票

    私にも同じような経験があるのででてきました。
    会社のいじわる同僚です。
    呼ばざるおえないので呼びましたが、案の定結婚式ではつぎのようなことされました。

    ・式がおわってから出席者退場のとき、しら〜って顔で目をあわさず我々の前を通ってでていきました。
    ふつう、新郎新婦にはおめでとうの一言ぐらいいうでしょう。

    ・引き出物にカタログをいれていたのですが、彼女の分だけ希望の品のかいたハガキだけ郵送されませんでした。

    ・会社では彼女にいろいろ嫌がらせなことをいわれていたのですが、結婚後おなじことを書いた手紙がおくってきました。

    ともろもろです。
    もちろんもう音信不通にしました。

    10年なんて最近のことです。
    大人になれといわれるかもしれませんが、人はそんなに簡単に変わらないというのは私の経験です。
    トピ主さんには嫌な思いをしていただきたくないです。

    ユーザーID:

  • つばきさん、いかがお過ごしですか?

    つばきさん、過去に負けないで。

    つばきさんと、皆さんの書き込みを読んで涙が出ました。
    本当にいじめは卑怯、最低の人間のすることです。

    私は呼ばない方を選びますが、ここにあがった皆さんのレスで励まされたトピ主さんが一言言ってやれるようなら立ち向かってほしいとも思います。

    そして、幸せになって下さい。

    ユーザーID:

  • 私だったら呼んでもOK

    本当なら、事実を知っている彼に配慮をしてほしいところです。でも、彼が苛められる辛さを理解しない以上、「呼ばないで」と言っても、単なるワガママとしかとられないのでは?と心配です。

    今も傷ついていることお察しします。でも、私だったら「呼ばないで欲しいけど、どうしてもというなら」と招待を許可します。でもその彼女に皆と同様の扱いはしない、とだけはクギさしておきます。

    当日、ノコノコ現れた彼女の事は徹底無視します。
    もし話しかけられたら、第三者の前で「昔、よくさぁ、苛めてくれたじゃない?トラウマなんだ、ごめん」と笑いながら、言います。

    タダじゃあ帰しません!案外、ご自分もすっきりするのではないでしょうか?そして今後の集まりにも彼女のほうが出席を遠慮してくれるようになり一石二鳥です。

    周囲も「彼女だけ呼ばない」のは、あなたへの心象が悪いかもしれないけど、「いじめっ子の彼女を招待した」あなたの株はあがるかも・・・
    ずる賢くいきましょう。むこうは真実を知る必要があります。

    ユーザーID:

  • 招待する必要なし

    義理やつきあいで招待客を決めなければいけないという2次会でなければ招待する必要はないです。

    グループの中で彼女だけ呼ばないなんて出来ないというのは、仲間はずれにするようでと言うことでしょうけれど、それの何十倍も酷いことをされているわけですよね。

    そんなふうにストレートに言ってしまっては、彼がかたくなになってしまうでしょうけれど、兎に角、彼と話し合ってください。どんなに辛いか、彼女のせいで人を心底信じるのが難しくなってしまったことなどを伝え、ここのトピも見せましょう。
    そしてそれでもダメだったら、トピ主さんが2次会を欠席すると言いましょう。それでも呼んだら本当に欠席しましょう。
    下手に妥協したら、家にも呼ぶかも知れませんよ。

    結婚生活って夫婦の意見のすりあわせの毎日です。その一つ一つの積み重ねが将来の夫婦の姿を作ります。どうぞ頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 前を見なさい

    過去のことは変えられません。過去をどう見るか。それは現在のあなたに関わってきます。苛められた記憶は辛いと思います。お察しいたします。ただ変えられないものを、変えようとする事自体無意味な気がします。トラウマをぶち壊すだけの幸せを手に入れてください。人を苛めた過去を持つその女性こそ、大した幸せは手にしてないと思いますし、そんな人のことは大きな器で受け入れないとダメですよ。頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 断りたい理由をはっきり言う

    いじめをしていた彼女と彼はどの程度の知り合いですか。単なる仲間の一人なら特に参加しなくてもいいのではないでしょうか。

    私の感覚が古いのかもしれませんが、女性が異性の結婚式に参加するというのを好ましくないと思う人もいるので。

    トピ主さんの気持ちを率直に話してみたらどうでしょう。つらい体験をちゃんと受け止めれくれるかどうかは彼次第ですが。結婚後のバロメーターにもなると思います。

    ユーザーID:

  • 呼んだら駄目!!

    トピ主さんの結婚式なんですから呼ぶ必要はないと思います。

    大人だからとか、見返してやればという意見もありますが、黒い感情がどうしても出てしまうだろうし結婚式の2次会ですべきこととは思えません。

    また更正しているかもと言う方もいますが、していない可能性も高い。その場合トピ主さんが更に傷付くになってしまいますよね。
    そんなリスキーなことを結婚の日にする必要はありません。
    なんなら結婚前に会ってみると言うのも悪くないかもしれませんね。でもとりあえず当日すべきことじゃないです。
    旦那さんの友人であるなら、この話をしてもそんな子じゃないとかきっと反省してるよとか言うかもしれませんが、旦那さんに見せている顔とも違うでしょうしもし反省していたとしてもすぐ許せるものでもないでしょう。
    その女性を呼ぶとトピ主さんはかなりの精神的ストレスを感じることになる。そのことを無視してまで旦那さんが呼びたい理由なんてありますか?
    新郎の女の友人は多く呼ばない方がいいなんて、結構常識ですから違和感なんて全然ないのに。

    本当に大事な日なのですから、我慢することなく心から晴れやかな気持ちで結婚なさって下さい。

    ユーザーID:

  • 二次会は我慢大会じゃない

    そんな重い気持ちを引きずって、どうして人生最高の日を迎えなければならないんでしょうか。トピ主さんがあまりにかわいそうすぎます。

    旦那様にお気持ちを伝えておられるとは思うのですが、昔のこととはいっても相当に傷になり、その後にトラウマも抱え、そのためにとても生きにくい思いをしたということを訴えられたでしょうか。

    悪気はないでしょうが、「昔のことだから」と旦那様がノンキに構えておられるように受け取れてしまうのです。トラウマというのはそんなものではないでしょう。あたかも昨日起こったことのように蘇るようなつらい被害を受けたというのに、その加害者を呼ばねばならないでしょうか。

    いじめの傷って深いし、そう軽いものではないということを真剣に旦那様に伝え、理解を求めてみることをお勧めしたいです。他の方も書かれていますが、どうしてもその人をはずせないのであれば、二次会なんか中止にしてしまってもよいと思います。

    二次会は、会えば自分がどうなるか不安でたまらないとか、会うのが怖いような相手を迎え入れるものではないと思います。それじゃまるで地獄の特訓みたいです。

    ユーザーID:

  • 彼に読んでもらったら?

    私は結婚式ではなく同窓会に出席しました。
    昔私をいじめた人たちに会うのはわかっていましたが、もう昔のように弱い私ではなかったからです。

    でもね、いじめられた人はトラウマのように心に傷を負いますが、いじめた側は案外けろっとしていたり忘れてたりするんです。
    だからその彼女も図々しくきっと参加するでしょう。

    あなたに今なら言い返せるくらいの強さがあればいいですが、そうでないのならやはり呼ばない、もしくはあなた自身が出席を拒む→二次会中止 という選択をした方がいいと思います。

    話し合ってどうしても彼がわかってくれなければ、このトピを見せたらどうですか?

    ユーザーID:

  • 妊娠しちゃえ

    そして6月の結婚式自体 お流れにしちゃえ。

    ユーザーID:

  • その気持ちわかります

    その気持ちわかります・・・

    わたしも、違う件で同じでした。
    子供がかよう書道塾で昔いじめられた女性がいました。
    通う場所も時間も違うんだけど、なんかの機会で会わなければならないことがありまして・・・・
    どう接すればよいか会場にいくまで戸惑いました。

    でも、実際なんにもなかったように接することができ、子供を通してお互い保護者になっていました。
    もう20年も前のことだったけど、トラウマになりますよね。ほんと・・・

    世の中ほんとせまいです。誰かがどこかで友人となっていることもしばしばあります。
    友達の友達、旦那の友達の友達・・・

    これから、結婚すれば旦那の親族に知り合いもいたりします。
    無かったことにはできないけれど、年もとったし、お互い大人になっていますよ。

    ユーザーID:

  • 絶対呼ばないで!!

    私は絶対に呼んでほしくありません。
    確かに小学生のころのことを根に持つのも
    どうかな?とかいじめられた自分には非はないのかな??といじめに対しては私はシビアに考えるし、なんともいえません。
    しかーーーーし!!!
    結婚式の二次会なんてあなたの人生の主役になれる大切な日。
    そんなときに嫌いな人を呼ぶことはないと思います。
    彼にもわがままいっていいと思いますよ。
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    長い間皆さんへのレスもせずにすいませんでした。
    それから、暖かい言葉をたくさんかけて頂いて涙が出そうになりました。ありがとうございます。
    私自身の気持ちもまだ揺れていて、他の人と同じように対応しなくても良いのなら呼んでもいいのかも、とも思います。
    彼の友達をそういう風に扱いたく無いという気持ちも有るのです。彼の話では普通の世話好きな子、ということです。
    いじめに至った理由が彼女の好きな男の子達と仲が良かった、という事だったので恋愛沙汰を抜けば良い子なのかもしれません。
    彼女に対する嫌な気持ちは変わりませんが・・・。

    彼とちゃんと話をしようと思います。
    一生に一度の大切な日なので、後悔の無いようにしたいです!

    ユーザーID:

  • どちらにしろ周囲に失礼が無いように。

     感情的なレスも多いですけど、友人の開いてくれた二次会で無作法な振る舞いしか出来ないのであれば、招待するのは止めましょう。

     客に対して険悪な表情を見せる不幸芝居や、やたらと幸福をアピールする天狗になった花嫁を見せられていい気分になる人いないですよ。
     
     花嫁自身の資質が疑われます。
    相手に仕返しするつもりでも、陥れられるのは自分です。

     招待したくせに、相手や周囲にもそれとわかる様な敵対的な態度を取れば、過去の経緯を知らず、花嫁と親交の無い新郎側の友人には「うわ〜おっかない嫁さん」と思われるだけです。
     「過去によほど酷い目にあったのね。」なんて花嫁に同情する人は少ないと思います。
       
     招くなら周囲を不愉快にさせない様、当たり障り無い態度を取る、それが出来ないなら頑として招かない。
     彼ときちんと話し合いどちらかに決めた方が良いと思います。
     

    ユーザーID:

  • 二次会中止するくらいの勢いで・・・

    相談やお願いではなく、彼に訴えましょう!!!


    >彼は私が彼女にいじめにあっていた事を知っていますが、
    >グループの中で彼女だけ呼ばないという事は出来なさそうです。

    トピ主さんの気持ちを理解してあげられない彼だったら、この先不安ですよね? 

    ユーザーID:

  • あなたと彼女の関係を彼は知っていますか?

    子供の頃のいじめって、私も経験がありますが「このやろ〜」って相手のことを思い出しますよね。
    小学生位までは、学校と家族、近所位と世界が狭いから、強烈な記憶になって残るんですよね。

    さて、
    ・彼女に虐められたことを彼に話しましたか
    ・人間不信になったほど、いまだに辛い事を話しましたか

    他の方も仰ってますが、虐められた方は忘れませんが、虐めた方は忘れていることが多いです。
    呼んだ時、虐めた事を反省していたら恥ずかしくて出席を辞退するでしょう。
    忘れていたら、参加するでしょう。その彼女の笑顔を「能天気な子供ね(心の中でね。声に出したら、あなたの結婚式が台無しになってしまいます。)」と笑顔返し出来たらいいなあ。
    あなたに自信があればできるかも。
    でもまだ無理なのかな・・・。
    (私は心の傷を乗り越えたのに20年掛かったので、今すぐ自信を持てなんてあなたに言えませんが)

    彼にトラウマのことを話しましょうよ。
    一生一緒にいると誓った彼でしょう。
    理解してもらい、一緒に考えてもらいましょうよ。
    私が彼なら、あなたの顔を気持ちを潰すようなことはしません。

    ユーザーID:

  • 負けないで。

    思春期にいじめを受けたことがあります。
    もう、記憶も定かではない頃なのに、
    加害者宅の前を偶然車で通っただけで、
    体が震え、冷や汗が出たりします。

    「昔なんて、ふっきれ!」と勝手なことを言う方、
    体が受け付けないということの意味がわかりますか?

    加害者と、生涯2度と会う必要はありません。
    写真、ビデオと記録にも残ります。
    そして、その性悪女と旦那様が話している姿も
    見るのです。
    それが、いやな記憶となります。

    言葉に出し、そして過去を思い出してしまう内容を
    詳細に旦那様にお伝えするのは苦しいことでしょうが、
    旦那様の思いやりのなさ、頑固さが、
    あなたを過去に引きずり戻し、
    もう一度傷つけようとしていることもお伝えください。

    トラウマになるようないじめを受けていた場合、
    無理に加害者との接触があると、更に深くなる恐れもあるんです。
    過去に自分自身を守りきれなかったけれど、
    大人になった今なら、
    あなたを守るための、戦う力があるはずです。

    どうか、名字も変わり、あなたの新しい人生が
    素晴らしいものになりますように!!

    ユーザーID:

  • 大人の自分を選ぼう

    にっこり笑いかけたい気持ちもあるなら、その方がいいです。

    結婚式とか披露宴にかかわるものは、新婦のものと考えている人が最近多いと思うけれど、それは正しいのかな。

    これから二人で新しい家族として皆さんとお付き合いしますから、よろしくお願いしますという気持ちで他の人に来てもらうのだと思います。

    私がトピ主さんの立場なら、彼女が来るかどうかより、自分を苛めたような人と親しく付き合ってきた彼はどんな人なんだろうと思います。彼のことを信頼しているなら、その彼が親しくしていた人なら、多分よい人。彼女は昔の彼女じゃないはず。と、私は思うな。

    ユーザーID:

  • 彼氏、しっかりしてよ!

    私も呼びたくないです。でも、確かに彼女だけよばないって言うのも
    ヘンなので一応招待するだけして、彼からちゃんと話してもらい「のっぴきならない用事」
    か「当日に急病」で辞退してもらうのが一番誰も傷つかないと思います。
    (いじめた女は傷つくだろうけど自業自得)

    でも、彼がそんな事言えないって言うんなら二次会自体を取りやめます。
    もしくはそのグループごと呼ばない。


    私と友人も、小学校の時にクラスのリーダー格の女から、いじめというほどでは
    ないけど、何度か嫌な思いをさせられました。
    大人になってクラス会で会った彼女は、元々お世辞にもかわいいとは言えないコ
    だったのに加え、昔の女王ぶりが消え去ってすっかりショボイ女に成り下がって
    いました。
    私は、たまには人さまから「キレイ」と褒められるくらいにはなっていたし、
    友人はすごくキレイになっていたので「○○さん、すっかりショボイ女になったね。
    私らの方が全然きれいやん」と話してすごく溜飲が下がったのを
    覚えています。
    もし、そのいじめ女がたいしてきれいじゃなかったらそういうテもありますよ。

    ユーザーID:

  • 二次会は花嫁の笑顔無しでもいいの?

    彼に言ってみましょう。だって笑顔になんてなれない、無理だから。

    いじめられたつらさはよみがえるし、いじめ加害者の女はあなたにとっては恐怖でしかないし。加害者との同席は被害者にとっては責め苦なんだと。

    わたしなら、苦痛に満ちた顔の写真は残したくないので、彼女来るなら自分の写真撮影はNGにしてもらうかも。
    でも、主役は新郎新婦でしょ?彼と友達が主役?

    独身サヨナラパーティーでもそのメンバーだけで開いてもらったら?

    その場で相手と戦うという勇ましい人もいるけど、一生一度のかけがえない結婚の思い出をバトルの炎で染めていいものかどうか。ぜったい嫌だ、っていうのも女心として有りですよね。

    新郎の女友達なんて呼ばなくても別に不自然じゃないし、今後の夫とその女性とあなたの付き合いにも影響ないですか?自分がいないところでも夫がいじめ加害者を含めたグループで仲良く遊んでたら、つらくない?

    もし呼んで来るような女なら、相手が恥知らずだし厚かましいと思います。あえて呼ぶ夫も思いやりが足りない。結婚で忙しい時期に、嫌なこと思い出して体調悪くなさいませんように。

    ユーザーID:

  • ゆるすということ

    ジェラルド・G・ジャンポスキーの著です。

    ゆるすということ〜もう過去にはとらわれない

    私も、とある人格障害の女性が
    どうしても許せず、何度も読みました。

    暴言を吐かれ、人格を否定され
    勝手な作り話で中傷され・・
    でも結局”病気だからその人もしんどい”
    で片付けられました。

    片付けた相手も許せなかった。
    未だに完全には許せていませんが
    少しは楽になりました。

    苛めのトラウマをずっと持ち続けて
    いちばんしんどいのはトピ主さん自身ですし
    健康面にも影響してしまいます。

    505円で買える文庫本です。

    6月まで時間がありますよね。
    読んでみて、それでも無理なら呼ばなくても
    いいと思います。
    でも、できれば呼べるようになってもらいたいです。
    早く、トピ主さんがその女性から解放される事を
    心から祈っています。

    ユーザーID:

  • 呼ぶ必要なし!

    私が旦那さんの立場だったら、はっきり理由も言って呼ばないし、その後の付き合いも考えますけどね〜。
    だって原因はいじめですよ!ただなんとなく嫌いとか気に入らないとか、そういう理由じゃないんですよ!
    私は幸いいじめられた経験はありませんが、どんなに辛いことか簡単に想像できます。
    旦那さん想像力足りないんじゃないですか?
    外面だけよくて、自分の妻も守れないような人だと今後が思いやられますね〜。トピ主さんがんばってください!

    ユーザーID:

  • 見返すチャンス

    今度はあなたが彼女を上から覗き込めばいいじゃないですか。
    めいっぱい綺麗にして、彼と腕を組んでラブラブ幸せモード満載で、彼女だけには、思いっ切り「勝ち顔」を見せつけてやりましょうよ。
    目を合わすことも会話もしなくていいです。ただ満面の笑みでドンとかまえていましょう。もし何か言われても、こちらが切れたら負けだと思って、ニッコリ微笑んで相手がひるむ一言を何気に返してやりましょう。
    心煮え滾らなくても大丈夫です。多大な悪行を犯した人間は、いつかその悪行は自分に返ってきます。自業自得に陥ります。彼女も今はあなたを苛めてたことを忘れてのうのうと出席しようとしていますが、いつか悟る時がくるでしょう。そう思って、どうか精進してください。
    現に、あの頃耐えたあなたは今、この上ない幸せを手に入れているじゃありませんか。

    ユーザーID:

  • ご主人に話して!

    なぜご主人に話さないの?夫婦なのに。私がトピ主さんだったら言葉を尽くしてどんなに辛い思いをしたか話します。その上で「そんな昔のことを持ち出して大人気ない」という反応をされたら結婚自体を考え直すかも。
    そして逆の立場、つまり私の友人の中に夫にひどい嫌がらせをした人間がいたら絶対呼びません。本人にも話しますよ。「悪いけどあなたはご招待できない。理由はわかるよね?」って。

    周囲に変に思われるのが嫌?そんなの異性の友人だからとか言い訳なんていくらでもできると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 呼ぶわけないでしょ

    呼ばないで良いでしょ。
    俺が夫なら呼びません。
    呼ばない方が良いですよ、意地悪は直りませんから。
    いじめは被害にあった人しかわかりません。
    絶縁するという意味でも呼ばない方が良いです。
    普通に考えて当然でしょ。
    気分悪いし、百害あって一利なしとはこのことです。

    迷うようなら夫はおかしい!

    ユーザーID:

  • 今だけではないですよ。 (1

    感情的なレスが多いようですが、トピ主さん言わせてください。

    私もいじめにあって辛い子供時代を送ったことがあります。でもそんな辛い状況は立場や経緯や質こそ違えど、この先もあるのですよ。
    結婚したからといって嫌なご近所の方はいます。ママ友で悩むこともあるでしょう。ひょっとして義理家族との関係でこじれることもあるかもしれません。

    貴女はそのたびに「あの人には我慢できない」と逃げ出したり排除したりするのですか?
    それで丸く収まるなら良いですが、あなたの態度一つが関係ない人たちまでも複雑な気持ちにさせてしまう事もあります。

    (続く)

    ユーザーID:

  • 今だけではないですよ。 (2

    私は披露宴、2次会ともに昔私をいじめてた人を呼びました。やはり彼女だけはずすなんてことは出来ない状況だったので・・・。
    でも当時を知っていた友人みんなわだかまりはありませんでした。人は変わるものです。苛めていた女の子も今では優しい女性になっていました。親友も「あの子1人をはずしたら今度は貴女が仕返ししてるとおもったかもね」と冗談交じりに言っていましたっけ。

    辛かった気持ちはわかります。でもご主人の気持ちや、ご主人のほかの友人達の立場も考えて見てはいかがでしょうか。貴女一人が満足できればいいのではないのですから。
    ニッコリ笑って「とても幸せ」を彼女にも見てもらうことは出来ませんか。貴女も変わっていかなければいけないとしたら、その門出でもあると思うのですが。

    ユーザーID:

  • 無理しないでね

    何十年経とうが、いじめられたことって忘れられないものですよ。いじめがきっかけで心の病になったりすることもあるんですから。ご主人はいじめられるということの悲惨さについて、あまりご存知ないのでしょうか。

    考えてみました。
    仮に私の夫が過去にいじめられていて、私がそのいじめた人とそうとは知らずに友人になっていたら、
    そしてその人の存在のせいで夫が苦しめられて不安定になるのなら、、、
    迷うことなくその人との付き合いは絶ちますね。うちの人をよくもいじめてくれたわね、って激昂して泣きわめくと思う。夫のことが大切だもの。許せないと思う。

    だから妙にクールなトピ主さんのご主人が、私には分かりません。

    トピ主さん、あなたには何の非もないのです。拒絶していいんです。

    お式について解決しても、今後もご主人がずっと彼女と交友関係を持っていくことは平気ですか?一度ご主人とじっくり話し合って下さい。
    いじめはそんなに軽いものではないこと、彼が分かってくれるといいですが。

    ユーザーID:

  • 呼んだら精神的にきついかも

    軽いわだかまりぐらいだったら、「呼んでいいんでないの」と思ったんですが、トピ主さんを人間不信に陥れるくらいひどいいじめをしてた人なんですよね。
    私が彼の立場だったら、「呼ばない」と思います。彼女を苦しめたような人で、顔も合わせたくないと彼女が思うくらいの人なのだから。
    結婚式の二次会と言えども、自分の結婚セレモニーに出てくれた人って、今後の付き合い続きますからね。
    その度彼女が苦しめられたらたまらないと思います。
    そもそも「グループ」の中の一員で、「親友」ではないでしょ。親友だったら披露宴にも呼ぶしね。で、彼女が「何で自分だけ呼んでくれなかったの」ということになっても、それは自業自得の範疇だと思うのです。
    グループで一人呼ばないのがまずい、というんなら、グループの男友達だけ呼ぶ、というのもありでは。。
    でしゃばりですみません。

    ユーザーID:

  • 事前に会ってみれば?

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。

    恋愛を抜きにすれば、いい人なのかも…とトピ主さんが思えるのであれば、事前に一度彼女とあってみればいかがでしょうか?
    そのとき、彼女がいじめのことを後悔していて、一言あやまってくれればトピ主さんも少しはラクになれるんじゃない?
    そして、もしも昔自分をいじめていたままの彼女であれば、それこそ旦那さまにお話しして、呼ばない方向でいいのではないでしょうか。

    彼女が、イジメをしたという自分の過去を恥じて(または後悔して)、今は素敵な女性になっていてくれれば、と切に願います。

    ユーザーID:

  • やめたほうがいい

    >他の人と同じように対応しなくても良いのなら呼んでもいいのかも、

    他の人と同じように出来ないとわかっているなら、呼ばないほうがいいです。

    あなたが、その人にツンツンしているところを他の人が見たときに
    「なんか感じ悪い花嫁さんね」
    「こわー」
    と思われるのは間違いないです。
    それは、あなたの印象としてずーっと残るんですよ。

    彼側の友人が、
    「昨日二次会行ったら、彼の嫁さんっていうのが何かコワい人でさぁ。あいつ苦労するぜ」
    なんて言うかも知れません。

    全員に「彼女には昔いじめられたんです。だから仕方ないんです」と説明して回るのはムリでしょ。
    だったら呼ばないほうがいいです。
    被害が少なくてすみます。

    呼ぶと決めたなら、あなたはニコニコと対応すべきです。

    ユーザーID:

  • 呼ばなくてもいいと思います

    自分もいじめられていたけど、大人になって大丈夫でした!!
    とか言う人もいますけど、本当無神経な人が多いんだな、ってびっくりします。
    いじめられたのに、人の痛みもわからないの?って。
    心の痛みは人それぞれです。
    たとえば何かの拍子にフラッシュバックして過呼吸を起こして倒れる人だっています。
    逆に、大人になって普通にふるまえると言う人もいます。
    まさに人それぞれなのです。

    結婚式の2次会だなんて、新婦新郎2人で招待客決めますよね?
    特に姻戚関係や職場でのしがらみとかないはず。
    まして、新郎側の友人で女性、となれば
    正直普通なら招待すらしないのでは?
    私が今まで出席した結婚式と2次会は、
    新婦の友人は全て女性、新郎の友人は全て男性でした。

    ユーザーID:

  • 呼ばなくいい!!!

    自分の人生で最大の幸せの瞬間になぜ嫌な思いをする必要があるのか。

    だったら、いっそ、夫グループの女性皆を外してもらったら、目立たないのでは。だって、普通、結婚式とかに異性は呼ばないでしょう。結婚しました葉書で我慢してもらうとか。

    私も中学時代にすごくいじめられたことがあって。私は何も悪くなかったし、そのこが愚かなんだ、と思ってたけど、気分がすごく悪いですよね。
    でも、そのこ、高校で今度は逆にいじめられ続けて人が変わったみたいで、大学生のときにあったんです。
    そしたら、M(私)ちゃ〜ん、って話しかけてきたの。信じられなかった・・・


    人生、最大の瞬間、自分を大切にした方が絶対にいいと思います。心が狭いとか、そんな風に思う自分が嫌とか、きれいごとは一切無視。
    自分が本当はどうしたいかに従って、それをご主人と真剣に話し合われた方がいいです。

    ユーザーID:

  • 心中お察し申し上げます・・・

    私(男)も小・中・高・大そして会社とずっといじめに遭ってきました。そして、その時のことがたまに夢に出てきたりもします。さすがに憂鬱で寝覚め悪いです。ひょっとしたら、トピ主さんも似たような経験されたのでは・・・とお察しします。
    以下に私の経験談を書きます。

    1 小3〜4の時に私をいじめていた奴(2人)が、小6の時の私の誕生日パーティーに(もちろん呼びもしないのに)のこのことプレゼント持ってやってきました。追い返したかったですが、「せっかく来てくれたのだから」と母が家に入れました。子供心に気分悪かったです。

    2 数年前の上司(その時で既に50過ぎてました)が、その時やっていた仕事(前の上司から引き継がれたもの)が嫌でたまらなかったらしく、それが原因で、前の上司の部下であった私を散々いじめた。あとでいろいろいじめられたことを言い返したら、その殆どを「あれは冗談!」の一言で逃げた。

    ・・・いじめた側の認識ってこんなものです。でもいじめられた側はそんな簡単なもんじゃないですよ。

    ユーザーID:

  • 心中お察し申し上げます・・・(続きです)

    それともう一つ。結婚式・披露宴・2次会って誰のためのものか?「結婚する2人のためのもの」?これは正解ではないと私は思っています。私にとっての正解は「花嫁のためのもの」です。花婿は脇役で、今回の主役はトピ主さん、あなたなのですよ。

    だから、この件に関しては納得がいくまで彼と話し合って、主役であるあなたの気に入った形にされる(彼女は呼ばない)のがベストですよ。

    ここでのあなたの要望は無茶な話ではないです。それに応えられない彼は・・・他の方もおっしゃっている通り、あなたを幸せにはできないと思いますね。

    ユーザーID:

  • 絶対駄目

    二次会に出席する彼女の神経が理解できません。貴女を苛めの対象にしていた事を、わかっていながらよくもヌケヌケと、来れるものですね。どんな顔をして来るんでしょう。ここで、受け入れてしまうと新居に招待なんていうことにもなり兼ねません。彼とよく話し合って、晴れの席に招くことだけは、避けましょう。

    ユーザーID:

  • 旦那さんにも苦労してもらおう。

    水に流した方がいいという意見もありますが、私も、小学校時代いじめにあっていたので、「無かった事にされるのはやだ!」と、いう思いがあります。

    今、いい人になっていたとしても、「昔は、いじめっこだったくせに。忘れた顔をして」と、思ってしまうかも。

    なので、旦那さんに
    「あなたが、彼女だけ呼ばないわけにいかない、という気持ちはわかるわ。その代わり、彼女に嫌味を言ったり、泣き出してしまうかもしれない私の気持ちもわかってね。」と、言ってみたらどうでしょう。

    旦那さんも、少しは真剣に考えてくれるのでは?

    ユーザーID:

  • 私はあえて呼びました・・なぜなら。

    こんにちは、トピ主さん。
    沢山のレスがついていますが
    最後に決めるのはあなたです、どうか旦那さまと
    よく話し合って決めて下さいね。

    私にも、心ない言動が多く、いじわるな同級生が
    いました。何度傷つけられたか分かりません。
    でも、あえて披露宴に呼びました。
    「コイツと会うのは生涯これで最後。
    私の最後の務め=仕事」だと思うことにしました。
    グループでつるんでいたので、一人だけ外すわけにも
    いきませんでしたしね。

    で、その後は全く付き合っていません。
    だって、仕事は終わってますからね。
    他の友人からは「よく呼べたね!私には無理」と
    ほめて頂きました(苦笑)

    ユーザーID:

  • う〜ん

     私、高校生のとき、担任教師にいじめられたんですよ。だから同窓会には絶対に行きませんし、行けません。生徒なら来ないかもしれないけど、教師なら来るのは間違いないから。

     呼んで幸せな自分を見せ付けてやる、呼ばなくてよい、どちらのレスもわかります。

     ただ、これだけは言えます。襟を引っ張って引っぱたいてやった、こういう実力行使だけは辞めて!

     以前のいじめのトピで、同窓会でいじめっ子に今までに受けたことを訴えたいじめられっ子がいたが、いじめっ子たちには何の影響もなく、いじめっ子が決死でしたことも、結局は本人の自己満足に終わってしまった、という傍観者のレスがありましたが、今回もそれになってしまうと思います。へたをすれば、いじめっ子に同情が行くかもしれません。

     彼にはお話になられましたか。どうなりましたか。
     

    ユーザーID:

  • 私なら呼ばないなぁ

    今までたくさんのレスが付いていて、思わず「スゴイ!」と関心させられる物もありますね。
    いじめた相手を引っ叩くという意見もあり、かっこいいと思いました。
    そのくらい強い心持ちがあるなら呼んでもいいかも!

    けどその前に、友人グループの一人なら呼ばなくてもいいのでは?と思います。
    彼の上司とかなら呼ばないといけないかなーと思いますが・・。
    トピ主さんの2度目の投稿にも既に書いてありましたが、一生に一度の大事な事です。
    彼ともじっくり考えて、答えを出してくださいね。
    よい結婚式を。

    ユーザーID:

  • 復讐したら彼女と同じ人間になってしまいますよ

    私は去年結婚し、式・披露宴に嫌いな女性を招待しました
    招待した理由は彼女と親戚関係だった為
    彼女と私は学生時代は仲良くしていましたが、大人になるにつれ彼女は道徳がなくなり、非常識になり、私は彼女に気持ちを踏み躙る事をされ、彼女は同様の事を私と共通の友人にもしました
    彼女の顔なんか見たくないし会っても話しません
    親戚なので、会うたび罵倒してやりたくなりますよ

    結婚前に彼(現旦那)に相談したら
    復讐したら彼女と同じ人間になるし周囲の人間にもそう思われる
    事情を知らない人には反対に悪者に見られるかもしれない
    いくら相手が非常識であっても自分の為に常識的になった方が良いと諭されました

    私は結婚式に招待した友人に彼女の事や、彼女に酷い目に合わされた友人の事、その友人も招待している事を話したら、話を聞いた友人達は口を揃えて
    「酷い。親戚なのに信じられない」と言い、披露宴中友人全員彼女を無視
    中には彼女と学校やクラスが一緒だった子もいるのに

    彼女に酷い目に合わされた友人に、彼女が話しかけに行きましたが友人の方が思いきり無視
    無視した所を見ていた人が、見ていて、とても怖かったと言っていました

    ユーザーID:

  • 復讐したら彼女と同じ人間になってしまいますよ 2

    後日、友人に無視した話を聞くと
    「彼女が声をかけて来たので顔を背けた。あんな事をしておいて、なぜ私に声をかけて来れるの?考えられない。話しかけられた瞬間にあっちに行け!と思った」と
    私は話を聞いて気分が良くなりました。
    友人が彼女を無視した話を聞いた時は意外でした。
    結婚式前の友人は「彼女に会ったら、久しぶり〜」と言うと話していたのに。

    披露宴では、友人全員で集まり写真を撮りました。
    集まる時、誰も彼女を呼ぼうとしません。
    友人達に彼女の事を話し相談していたので、友人達が私を守ってくれました。
    私が見て聞いて気分が悪くなる事を友人達はしませんでした。
    彼女と仲良く話しした等聞いたら嫌な気分になります。

    私は復讐しなくて良かったと、結婚式が終わってから思いました。
    でも披露宴中、私がWDを来て彼女の前を通る時は、顔が曇っていたと友人から指摘されました。自覚はあります。微笑みかける余裕はなかった。

    復讐しなくても友人がやってくれたな〜と思います。
    新婦の私が復讐すると目立ちますし。

    つばきさんも、友人を味方につけれませんか?
    復讐せずに友人達に守ってもらいましょうよ。

    ユーザーID:

  • 彼氏おかしいよ

    大人になろう、なんて綺麗事に惑わされないで。
    招く必要も、彼氏にそれを許す必要も無しです。

    なんで女子にとって一番幸せであろう日に嫌な思いをしなきゃいけないんですか?

    過去のトピで、もっと酷いのがありましたよね。

    旦那の浮気で散々傷ついて離婚、その後再婚に至ったのに再婚相手の友人が別れた夫。
    しかも浮気相手と再婚した元夫が「夫婦揃って結婚式に招んでくれ」と、のたまい、再婚相手もそれを強硬しようとする。

    必死に抵抗したら、だまし討ちで元夫夫婦と会食の場を設けトピ主は失神。
    結局、トピ主の御両親も大憤慨、義両親は大恐縮で破談になりましたね。

    同じ事ではないのでしょうか?
    該当トピも検索して彼氏に読んで貰って下さい。

    外面のために自分の妻を苛めた女と交遊関係を続ける男。
    私なら信用できません。

    ユーザーID:

  • 謝罪してもらう

    昔ひどい苛めをしていた子の二次会にぬけぬけと出られるというのは「忘れているor自覚が無い」か「今でも馬鹿にしていてこの機会にまた嫌がらせをしてやれと思っている」のどちらかだと思います。いずれにせよ無神経な人であることは間違いないですね。

    私だったら、彼を通じて事情を話し、頭を下げて謝罪してもらえたら許す気になるかも。

    もし彼がそういうことも何も協力してくれず、仲間とのつきあいだけを気にして「お前が大人になれ」と言うようであれば、ものすごく気持ちが冷めるでしょうね。仲間に対してそれだったら今後彼親ともめた時なんてどうなることか…。

    ユーザーID:

  • はち様。

    トピずれで申し訳ありません。
    はち様が言われているトピ、私も関心を持って見ていました。
    でも数日間PCに向かえなかった間に埋もれてしまっていて、再度見つける事ができませんでした。
    キーワードを思い出せるだけ打ち込んでみたのですが...。
    申し訳ありませんが、トピのタイトルを覚えていらしたら教えていただけませんか?

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  • 横横すみません>ねーちゃn様

    はち様ではないのですが、、、お探しのトピこちらです。

    「再婚します。元夫が披露宴に…」

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0909/057334.htm

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  • 都合よく解釈すれば・・。

    相手の女の人がトピ主さんを徹底的にいじめた理由と言うのは、いわゆる一般的ないじめ(悪ふざけ的な、余り本人いじめてると実感してないけど悪質なもの)とは違って、「恋愛沙汰」という、明らかに悪意的に憎しみを持って、と言うことだったんですよね。
    だったら、本人にはトピ主さんを徹底的に憎んだ、とか、いじめた、という理由がしっかりと刻み込まれてるわけですから、相手も呼ばれたら気まずいんじゃないでしょうか。
    どっちにしても、いじめる、と言うことは、相手に対してはそこまでいい気を持ってないものですから(これは例えふざけ的なものであれ)、その記憶って言うのは結構残ると思うんです。それが、かなり強い印象で残ってるようだと、いじめた本人も、かつて憎しみを持った相手との接触は極力勘弁したい、と言うことにならないでしょうか。
    これが、「いじめた方」はいじめた記憶がなく少しきつい言い方をした、と言う程度の認識で、言われた方としては「いじめられた」と思ってるような、気持ちの食い違いパターンだと別ですけどね。

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  • 招くというのは、許すということ

    基本的には、招かないほうがいいと思います。
    彼に傷ついた気持ちを真剣に話し、お式の前に、彼女が心から謝罪をしたい、と申し出るなら、考えてもよいですが。それ以外は、絶対にダメです。
    当日、他の人と同じように接することができないなら、おやめなさい。あなたがツンケンするのはもちろん、思い出して暗くなってしまっても、あなたの印象をお客様方に悪くします。
    また、勝ち誇ったところを見せてあげなさい、とおっしゃる方もいますが、彼女がご主人になる方にふられでもしたのなら勝ちですが。そうでないなら、あなたが堂々として見せても、「よかった、やっぱり気にしてなかったわ、そんなに酷いことしていたわけじゃないわ」など、自分の都合のいい解釈しかしないと思いますよ。さらに彼女が性悪なら、「かつて妻をイジメたのに、彼は自分を招く…それは自分がこのグループの重要人物だから」と自信を深めるでしょう。
    招くということは、完全に許しているということ。今きちんと彼と話して意志を伝えておかないと、「許されているはず」の彼女は、お友だちグループと新居も訪問するでしょうし、お付き合いは続きますよ。

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  • 横ですいません>リコ様

    リコ様、ありがとうございました!
    やっとすっきりしました。

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  • 仕返しはしない

    同じ土俵に下りて(上がる土俵ならいいけど)、相手と同じ程度の低い人間に成り下がる必要はないです。
    どんな理由があれ、相手を虐げていい、言い訳になどなりません。
    イジメ然り、虐待然り、戦争然り、仕返しもまた同じです。
    立派になって、あるいは幸せになって見返す、ならアリだと思いますが。

    ただ、自分が許したいのでない限りは、許す必要など無いし、
    招く必要も無いと思います。

    招待を強制するような婚約者なら・・・
    結婚自体をもう一度見直す必要があるのではないでしょうか。

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  • 私の体験

    トピ主さんの結婚式ですし、トピ主さんのされたいようにされるのが1番だと思います。
    ですが参考までに私の経験を聞いて下さい。
    結婚式等といった重大なイベントではなかったの
    ですが、大人になってから小学生の時クラスでいじめというかからかわれていた子に会いました。

    彼女は小学生の頃とは想像つかないくらい変わっていてとてもキレイになっていたし、キラキラしているというか幸せそうでした。友人も一緒だったのですが
    私達の方が、昔からかってしまった事を恥じて
    気まずくて困惑してしまいました。彼女はそんな私達にも堂々と明るく声をかけてくれました。

    私達は彼女に昔の事を謝り、仲良く談笑しました。
    たぶんですが、その彼女の方がトピ主さんをいじめた
    事を恥ずかしく思っていて気まずい思いをするんだと
    思います。せっかくの結婚式に嫌いな相手を呼ぶのは
    気がひけるとは思いますが、その相手を招待しても
    堂々と冷静に振舞えば、相手は恥ずかしい思いをして
    トピ主さんは器の大きな人だと株もあがるのではないかな?と思います。トピ主さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:

  • 呼ばないです

    自分の結婚式ですし 花嫁は主人公と言ってもいい場面です。

    嫌なのでしょう?
    彼にも呼びたくない理由はわかってるようですし人に訊かれたり いじめっ子が直接訊いてきても
    「いじめられたの忘れられないのよ」と言えばいいのです。

    いじめたってそういう事です。やられた方は忘れません。
    心の中で少しずつ許していくことはあるでしょうが自分から(招待して)いい顔できないです。
    彼には ご両親から言ってもらえませんか?
    彼にも彼のメンツがどうのって言えない域だとわかってもらうべきです。

    私が親で、娘の二次会に来てお祝い言われても悔しいです。憎たらしいです。許しません。
    もしいじめの事知らなくても 後から知ったらお祝いの言葉に対して「ありがとうございます」と言ってしまった事を後悔すると思います。
    出席を許した娘の夫に激怒すると思います。

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  • 謝罪させその後のトピ主さんの心しだい

    結婚式は新郎、新婦の物といっても今後のこと、彼の立場のこと、トピ主さんの印象等を考えるとグループの中で
    一人だけ誘わないというのはどうかな?と思います

    招待状を出す前に彼に「トピさんがあなたの事を悪い思い出があるからどうしても許可がもらえない。もし心あたりがあって反省してるならその機会をつくる。ただ誤ってもトピさんが許してくれない可能性もある。
    それでもよければ今度段取りをつけておくよ。」
    といってもらい事前に会って誤ってもらうのは
    どうでしょう?謝罪があれば多少気持ちが落着くかもしれません。
    許すことができれば2次会は遠慮してもらうという条件で1次会OKだよと
    彼に伝えてもらえば良いかと
    相手に気持ちを伝えることができるし相手の態度次第によっては呼ばない大義名分になるし・・

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  • 今後どうしたいのか次第

    披露宴(二次会含む)って、花嫁の晴れ舞台であると同時に現実問題として、親戚・友人・お世話になっている方々に「今後ともどうぞよろしくおつきあい/ご指導のほどを」と挨拶する場でもあるわけです。

    しがらみのある親類ではないのだし、トピ主さんが彼女に「今後ともどうぞよろしくおつきあいください」とお願いしたくないのなら(そりゃしたくないですよね!)呼ばないほうがいいです。無神経な女なら「水に流してくれたのね」と思っちゃいますよ、きっと。

    やめとくに一票。

    ユーザーID:

  • 絶対呼ばない方がいい

     自分の結婚式なんだから中学時代にいじめた人を呼ぶことはないと思います。いくらだんなさんのお友達でも花嫁はあなたです。 そのいじめた女性がなんとも感じてない顔をして式場に現れて、だんなさんに祝辞を述べたらあなたは耐えられますか?わたしだったらすごくくやしいなあ。
     なんでわたしの嫌っている人を呼ぶの?とだんなさんに対して不満が後々まで残ると思います。
     わたしもすごく虐められた経験があります。そんな人たちを軽蔑しているし、今後の人生で顔も合わせたくありません。 
     人生ですから、苦しいことももちろんあります。でも過去にあなたを苦しめた人間に余裕を装って笑いかけてやる必要はないと感じます。
     だんなさんにあなたの気持ちを伝えてください。きっと分かってくださるようお祈りします。

    ユーザーID:

  • 小学時代でしょ

    以前トピ主さんと同じ理由でクラス会に出たくないというトピが2回ほどあり、同じ内容のレスを送ったのですが、子供の頃であれば、腕力・口先等で勝負が決まるようなものですが、大人になればそうではなくて、仕事・知識・会話術などもっと知的な部分が重要視されるのではないでしょうか。10年が経過しているとかではなくて、子供から大人になっていることが重要なのです。今でも勝てないのですか。今の自分に自信があれば恐れることはありません。
    多くの方が職場でのいじめの経験を同列で語っていますがやや違うように思います。

    彼女も普通の大人として彼のグループに入っているのであれば特に奇人変人というわけでもないのでしょう。永年の胸のつかえを取る機会だと思いますが。

    ユーザーID:

  • ヒーさんへ

    トピ主さんは自分に自信がないわけでも彼女をおそれているわけでもありません。もちろん勝ち負けの問題でもない。

    >もう10年近く前の事ですし、今更・・・とお思いでしょうが私にはトラウマになっています。
    いじめにあった経緯から人を心底信じきる事が難しくなりました。

    こうおっしゃっているじゃないですか。
    胸のつかえ、なんていう軽いものと一緒にしないで下さい。

    ユーザーID:

  • 気になります

    このトピック、とても気になっていました。
    最後の発言からもうかなり経ってしまっていますが、その後トピ主さんはどうされたのでしょうか?
    花嫁さんの美しい笑顔が曇らなかったことを祈っていますが…

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    遅くなりましたが、その後の経過を・・・。

    彼と話をした結果「お前が嫌な思いをするくらいなら呼ばないよ」と言ってくれ、グループ内の女の子は呼ばない事になりました。
    幸い女の子達は殆どの子がサービス業で週末は仕事が忙しく参加が無理そう、という事だったので何とか落ち着きました。

    ただ、別の友達経由で知ったのですが、その女の子達の一人に彼が彼女を呼びたくない理由を言ってしまったらしいのです。もちろん全部。
    それって・・・・・・なんか嫌でした。
    呼ばないのに理由を言わないなんて、と言う方もいらっしゃるかも知れませんが、これは誰にも言わないで欲しかったです。
    気持ちよく二次会をするなら、誰にもいじめの過去なんて話して欲しくなかった。

    最初の言葉は勿論心からだと分かってます。
    誰かにちょっと話したかっただけだと思います。
    でも、共通の友達が多いって事は広まる時は広まってしまうって事ですよね。
    もうちょっと気遣いが欲しい・・・なんて我侭でしょうか。

    ユーザーID:

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