妻の浮気を許すべきか。

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恋愛・結婚・離婚

YOSHI

結婚して10年が過ぎたところです。
子供はいません。

実は昨年妻の浮気が発覚しました。

相手は私が妻に車を買ってあげた時の担当営業マン。
3年近く付き合っていたとのことです。

私は相手の男性も良く知っている人だっただけに、
妻の裏切りに加え、その営業マンにも怒りがおさまりませんでした。

妻が反省してやり直したいと言うので、やり直すことにしたのですが、やはりうまくいきません。

うまくいかないとつらいことを毎日思い出してしまいます。

今、このような状態で過ごしていくのか、それとも離婚して一からやり直すか悩んでいます。

やはり38歳にもなるので、このまま一人で生きていかなければならないかという不安もあります。

私は妻を完全に信じきっていましたので、妻が浮気していた3年間、私についた嘘を思い出してしまうのです。

こんな状態でやり直しができるのでしょうか?

悩んでいます。

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  • 別れたら?

    今時、38歳の男性なら、まだまだ充分出会いは
    あるでしょう?ましては、子供もいないなら
    別れる方が、幸せになれるような気がします。
    ただし、今回の結婚で自分の悪かった所も
    一応反省してないと、この次結婚しても
    同じことになる可能性も否定できません。

    ユーザーID:

  • 自分なら離婚の方向で考えるかも

    パートナーに浮気されたときの傷は、人によって大きな差があるようです。
    トピ主さんの場合は、深い傷を一生負っていくタイプに思えます。
    また、経済的理由や世間体から離婚できずに家庭内別居という人も中にはありますが、トピ主さんの場合はそういう問題もなさそうですね。
    もし自分なら、調停に持ち込んでスッキリ別れる方向で考えると思います。
    できれば妻と浮気相手からも慰謝料を貰って・・・

    離婚の時期が遅れれば、どんどん年齢を重ねて再婚も難しくなるし、年金分割など多くの男性にとって不利な条件が増えるような気もします。
    自分が38歳だった頃を振り返ると、独身の友人知人が過半数でしたし、独身=孤独 とは決して言えません。
    結婚して子があっても孤独な老人になる人は多いし、独身でも友人知人に囲まれてにぎやかな老後を送る人も多勢いますよ。
    悪く考えると、悪い未来を引き寄せてしまいますから、明るい未来を考えてください。

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  • 浮気は蜜の味

    小町は女性の方が多いので、ご主人に浮気をされた女性のトピがよく立ちますが、浮気をされた側の辛い気持ちは男女に代わりがないと私は思います。
    さぞかしお辛いことと存じます。
    信じていた人から裏切られるのは、とても悲しいでしょう。
    やり直そうと思っても、また裏切られるのではないかと不安になったり、辛い記憶がフラッシュバックしてしまうこともあるでしょう。
    今の状況で奥様とご一緒ですと、お互いに傷つけあうのではないでしょうか。
    お子様もいらっしゃらないですし、まだお若いですし(38歳なんて若い若い)、他人が簡単に勧めるものでもないですが、離婚について積極的にお考えになられた方がいいと思います。

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  • きっとまた同じことしますよ

    3年間も浮気していたのって、それって浮気ですか?
    私なら不倫って言いますね。

    男の人って歳をとっても女性より成婚率高いんじゃないかな。38歳ならまだまだやり直し出来ると思います。

    夫婦ってやっぱり信用できなくちゃダメです。

    毎日疑心暗鬼で過ごしたり、以前の裏切りを許せないでいるなら、別れた方がよっぽどましじゃないですか?

    じゃなかったら、これからまた浮気されようが、不倫されようが、他の男の子供を妊娠しようが、全て受け入れるだけの度胸が必要です。

    ユーザーID:

  • 僕の場合は

    無理です。乗り越えられたとしても数年は掛かると思いますし不信感は消えないでしょう。心に余裕が無いときやちょっとした事でフラッシュバックしそうです。僕なら一人で生きていく覚悟で辛くとも離婚します。トピ主さんどうぞお体をお大事に。

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 長いですね

    3年ですか?魔がさしたとは言えない年数ですね。
    そんなに長く付き合っていたのに戻ってくるという
    ことは、営業マンにふられたのかしら?

    子供がいるなら話は別ですが、私だったら絶対許せない。
    トピ主さんの事を本当に思っていたなら3年の間に
    「こんなこともうやめよう」と思うはず。
    運悪くばれたから別れただけであって、ばれなければ
    ずーっとこの先も継続してあなたを裏切り続けたって
    ことですよ。

    将来一人になるのを心配しているようですが、次に
    浮気したら相手次第であなたを簡単に捨てるかもしれ
    ません。
    第一毎日辛い生活を送る意味あるんでしょうか?

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  • 他人事とは思えない

    私も同じような経験がありますので人ごととは思えず書込みさせていただきました。まず非常に辛い出来事、心中お察しいたします。

    私の場合はあるきっかけから妻の様子が何かおかしいと気付き、問い詰めました。が、妻は「何もない」と。その言葉を信じ、疑惑も記憶の彼方へ忘れ去られようとしていた3年後、妻の浮気は明白なものとなりました。

    妻の言葉を信じ、何ごともなかったかのように過ごしてきた3年間、あの笑顔の影で自分を平然と裏切っていたかと思うと、怒りと憔悴で食事も喉を通らないほどでした。
    小さな子供もおりましたので、子供のためと思い一度は離婚を踏みとどまりました。が、私の場合は妻への愛情よりも、妻への不信感や喪失感から抜けきれず、結局は離婚という選択をしました。

    浮気後の妻の態度(誠意)、もとよりの妻への愛情、そこへ至る経緯、諸々の要因次第で人それぞれ選択肢は異なるでしょう。

    今言えることは、あなたがご自分で自信と責任を持って下す選択を後悔しないように生きてほしいということです。人の痛みを知ることも成長なのだと今は考えらるようになりました。きっと笑える日が来ることを願っております。

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  • 許せないなら離婚を

    浮気は繰り返します。人によりますが、奥様はたぶん懲りていないと思いますよ。男女関係なく、浮気をする人は繰り返す傾向にあります。もともと貞操観念が薄いのです。

    私は浮気していますが、一度夫にバレかけました。なんとかごまかし、その彼とは別れましたが数ヶ月すると別の男性に惹かれて同じことを繰り返していました。今度はバレないように慎重に・・今も続いています。

    結婚したからといってずっと配偶者だけを見つめていることは私にはできません。だったら結婚するなといわれそうですがそこは自分勝手なのです。配偶者は一番大事。でも他の異性も大事。浮気する人の心理ってこんなものです。

    真面目すぎる夫には息が詰まります。結婚したら一生配偶者だけを見つめていく・・こんなことを本気で考えている人がいるとは思いませんでした。

    トピ主さん、奥さんの本音を聞いてみて下さい。絶対に怒らないからとなだめてから。一緒に暮らしたいならお互い浮気OKにするしかないです。

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  • 私なら

     妻に対して愛が残っていれば、もう一度やり直します。どんなに苦しくても、妻が本当に謝罪し、心から後悔しているのであれば、きっと離婚せず、やり直すと思います。もしも、妻から私に対して愛が残っていないと言われれば、離婚を考えますが、トピ主さんの奥様はいかがでしょうか。双方に気持ちが残っていないと難しいですよね。

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  • 貴方にもよります・・・

    女性の立場から言わせていただいて、貴方にもよります、例えば子供さんはいないとのことですが
    自分の親と同居させて(奥さんから見れば舅姑)しかも 奥さんがその親との衝突で何かいっても「ひたすら耐えてくれ」の一点張りとか(小町に多いですね)
    それか 仕事一辺で奥さんを全然かまわないとか。
    この二つ 特に前者に該当する場合だと浮気されてもしょうがないと思います

    でも貴方は尽くしてるのにそれなのに浮気されたっていうのなら、別れた方がいいと思います。いま38とのことですが、年齢的に見て 男性より女性の方が別れた場合は 奥さんがよほど世間的に見ていい女で 失礼ですが貴方がそうでないって以外は 男性の方が圧倒的やり直しが聞きます。男性はこれからでも子供は望めますが、女性は年齢的に大急ぎで相手を見つけないと無理ですし、女性の方の年齢に世間はシビアです。貴方が誠意を持ったのにこういう仕打ちなら別れて思い知らせてあげた方がいいです。ただ あなたが冒頭にいった前者のような状況だったら(舅姑妻任せ)次の女性はそう簡単には見つからないと思います。それは貴方が悪いです。
    もっと具体的に聞きたいですね。

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  • 裏切られたことは忘れられない

    裏切られたことは、忘れることは出来ないと思います。
    それでも奥様のことを愛していらっしゃるのだったら…
    「自分の最愛の女性が、自分を人生のどん底に落とした女性でもある」
    という矛盾と一生付き合っていかなければならないのです。
    私は、恋愛においてでしたが、この矛盾に打ち勝つことはできませんでした。
    他の夫婦のように、シンプルにお互いを愛して信じ合うことができないって本当に悲しいことだと思います。
    でも、もしもそれでもいいから奥様を手放したくない、と思うのでしたら、ギリギリまで一緒にいたらいいとも思います。
    それでも、まだ夫婦なのですから。
    離れてしまってから、失ったことを悲しんでももう戻ることは出来なくなるのですし…。
    とことん、考えてみて下さい。

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  • 許すことは出来ないと思う

    ご質問の『許すべきか』には、許すことは出来ないと思うし、許さなくていいと思います。
    でも、その状態のまま、婚姻関係を続けていくことは可能だと思います。
    気が向けば夫婦で、気が向かない時は心の中で、「早く消えろ」と思う。
    私は、夫が死んだらどうしよう、生きていけるかしら?・・と思っていましたが、死んだら諸手続きを冷静に出来て、おめおめ泣くことなく、さっさと切り替えられるだろうなあ、と思ってます。

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  • 自分で答えを出してる

    「やはりうまくいきません」

    トピ主さんがこう感じてるなら、許すべきといわれたって許せないでしょう。
    自分の気持ちをだましながら、この先生活していくという生き方もあるし、子どもでもできたらまた関係が変わるかも知れないけど、それで幸せですか?

    私はトピ主さんは自分で答えを出してると思います。

    浮気するなら最後まで隠し通せばいいのに、優しさのかけらもない奥さんですねぇ。

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  • やり直しができるか

    それは神様にしか分かりません。

    だから、とりあえず、奥様のことは置いておいて、不倫相手に慰謝料の請求をするのはどうでしょう。

    行政が実施する無料の法律相談の日時を調べて、その日に専門家に相談してみるのがいいと思います。

    相手から慰謝料を取って、それで気持ちが収まるなら良し。それでも収まらなければ、それはまたその時考えませんか?

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  • YOSHIさんのお好きなように

    男だろうが女だろうがそんな節操のない人間はダメダメ。
    加害者は「許して〜」なんて軽い気持ちでいうけれど、被害者の傷は根深いものです。
    今まで奥さんが好き勝手な行動をしていたのだから、今度はあなたが好き勝手してください。(でも自分も浮気する!じゃ駄目ですよ。奥さんと相手男にガツンといわせてやり直すか離婚するかを選択するべし)

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  • 別れあるのみ!!

    結論から申しますと別れたほうがいいと思います。1度あることは2度あります。きっと今でも浮気願望は奥様の中で収まっていないと思います。する人はする。しない人はしない。それだけの話なんですよ、結局のところ。傷つくだけの関係であれば、きちんと慰謝料、賠償請求を奥様、その相手に申し立て、次の人生を歩まれるべきです。浮気は犯罪ですので。奥様、その相手はいい思いをして、もう一度やり直したいですか?図々しいにも程があります。下手な感情なんて引きずってないで、もっと現実を見なさい。煮え切らないでいる男ほど惨めなもんはないですよ。前を向いて、取るとこは取る。そのぐらいの気持ちでいかないとダメですよ。目を覚ましなさい。

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  • 顰蹙を承知で。

     結婚していても、突然、本当に本当に本当に、誰かを好きになってしまうことは、あっても不思議ではないと思います。

    そして、それを我慢できない、とめられない、ということも・・・。

    小町では、「不倫」「浮気」は、みんなから攻められ、味方はいないけど、

    でも、そういうことも、・・あります。

    結婚を守るために、目をつぶるか、離婚するかは、ご自分で決めることです。

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  • 自分だったら嫌だな

    男女問わず、浮気は相手への背任行為だと自分は思います。
    自分は背任行為=信頼関係の崩壊と位置づけているので、自分だったら離婚を決断するでしょう。
    結婚生活って、やはりお互いの信頼関係で成り立っていると思いますので、信頼関係が無くなった時点で相手と一緒に過ごすのは困難ではないでしょうか?
    時が経てば許せる? 分かっていても「裏切られた」という心の傷は決して消えないでしょう。
    因みは私たちが結婚する時に約束したことは、背任行為(浮気・不倫)をした場合、即、離婚すると言うことです。(玄人遊びもNG。当然ですね)

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  • 知人の話ですが

    結婚前に一度二股をかけた相手と、結婚後に浮気をはじめ、一度旦那さんにばれて大騒ぎになりました。旦那さんは離婚を考えつつ、子供の事を思うと踏み切れず、苦しみながら元に戻りました。

    でも彼女はまだ浮気をしています。「今度ばれたら離婚だから」と気をつけつつ、旦那さんが夜勤の日には子供に留守番させて出かけています。子供も堕胎していますがおそらく浮気相手の子供でしょう。彼女はこの浮気相手の他に、少なくとももう1人、旦那さんの会社の人と体の関係を持っています。「何となくそうなっちゃった」そうです。

    私は彼女の浮気は病気だと思っています。彼女の旦那さんに言うつもりはないですが、トピ主さんには言います。離婚した方がいいと思います。

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  • トピさんと同じ年の女性、独身です。

    38才、女性、独身です。
    結婚願望はありません。

    一生一人で孤独と言いますが、
    家族がいても孤独な人はいます。
    私は親と音信普通の天涯孤独です。
    親に恵まれないので、
    (子供を虐待をする酷い親なので)
    生きてる限り会うつもりはありません。

    結婚についてですが、
    相手が誰と付き合おうと婚姻関係を
    継続する人もいますし、民法上、
    どちらから一方が他の異性と肉体関係を
    持った場合、相手は有責者となり、
    有責者として訴え、破綻させる事も出来る
    書かれてあるので、離婚となる
    場合もあります。

    あなたは3年間、妻の肉体関係を持った
    浮気を既に許せないのですから、
    離婚を考えてはどうでしょう。
    婚姻関係において有責者である妻
    と浮気相手から慰謝料を取っても良いですね。

    私は恋愛感情がないのでピンときませんが、
    あなたが辛いと言う以上、とても辛いのですから
    別れた方が良いです。
    幸い、子供にも恵まれなかった事ですし。

    私は幸か不幸か、私にはそれなりに人が
    寄ってきます。
    それは相手に何も「期待していない」からかも
    知れません。
    なる様にしかならない、そう思えば、孤独には
    なりませんよ。

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  • 本当にやり直したいのかな

    浮気、不倫した側がやりなおしたいってのは愛してるから云々より、離婚の理由が自分にあるって事態を避けたいからではないのかな。

    奥さんも営業マンと一緒に3年間も貴方を騙してたんですよ。友達と買い物とか飲み会とかいいながら陰で貴方を嘲笑ってたんですよ。本当に貴方を愛してるならそんな事出来ませんよ。逆に貴方なら奥さんにそんな事出来ましたか。

    それが出来る人なんですよ、貴方の奥さんは。自分の快楽の為なら人を欺くなんて屁とも思わないんですよ。

    さて、残りの人生、そんな人とやっていけますか?

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  • 同じ女性として

    既婚、30代の女性です。
    同じ女性として言わして頂けるなら、
    3年間もトピ主さんをだまし続けて平然と
    その営業マンと浮気していた奥さんて
    卑劣きまわりないですね。

    トピ主さんが一生懸命汗水たらして
    奥さんのために働いてた期間、
    彼女はその営業マンとの情事を楽しんでたんです。
    もう一度やり直すなんて、
    相当心が広い人であっても
    今まで通りなんて絶対に無理じゃないですか。

    人間的にも最低だと思います。

    ユーザーID:

  • 数百年前なら、貴方が相手と妻を斬捨て可能

    参考になるかどうか?
    自分なら。
    結論から言うと、
    お子さんがいないなら単純な話し。
    離婚あるのみ。

    配偶者の不貞、不義密通でしょ。
    浮気の範疇を超えてますよ。

    法律的に判例で申しますと、
    男女同権ではありますが、妻の不貞、不倫は、
    夫より厳しい判決がでてます。

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  • わたしなら別れる

    なぜ、貴方がガマンする必要があるのか。
    配偶者に裏切られた上、3年間もウソを通されてたんですよ、
    私なら、年齢云々よりも何よりも、自分のプライドを守りたいと思います。

    そんな奥さんなんて捨ててしまいなさい。

    ユーザーID:

  • 横ですが>38歳でバツ一なんて、OK。

     ちょっと横ですが、38歳でバツ一さんでも、再婚相手はいると思います。私(未婚・30歳)の彼氏も30代後半バツ一です。

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  • それはあなたの自由です。

     最近 多いですよ。妻の浮気。
     私の元同僚の奥さんも、出会い系で知り合った男と浮気してたそうです。
      しばらくごたごたした後、やっぱり離婚されてましたね。

     頭悪そうで節操も無い奥様ですけど、そのセールス男もプロ意識ゼロの詐欺師ですね。それとも枕営業のつもりなんでしょうか?
     相手にしてみれば、車を買ったあげく妻まで遊びに提供してくれるネギカモだったでしょう。 

     38歳でしょ? これから結婚する男性だって結構いる年頃だと思いますけど。
     私なら浮気妻をのうのうと遊ばしておいて、疑心暗鬼にかられる様な生活は嫌ですね。
     こんな奥様をそれでも愛しているのならしょうがないですけど。
      婚姻を続けがたい原因を作ったのは奥様ですから、慰謝料請求してください。
     あなた一人の存在に満足してくれる女性を探したほうが良いと思います。

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  • 両方に制裁

     罪の告白は,告白をする側はその時点で重荷が下りてすっきりですが,された側はそこから苦悩が始まるのです。奥様の告白があなたにとっての始まりなのですから,そんなに一気にすっきりというわけには行かないのは当然です。ご自分を責めないで下さい。
     証拠はありますか?

     しっかりした形だけなのか,奥様の証言だけなのか。それにもよりますが,一度相手の営業マンに話を付けたらどうでしょう。ディラー側も,まさか自分の社員がお客様となんて醜聞は困るでしょうから,奥様連れでどういうことなのか問いただしに行くとか,ディラー付営業マン宛の内容証明で慰謝料を要求してみるとか。

     なんにしろ慰謝料という形で決着をつけたというなら,奥様との関係の再構築にしろ離婚にしろ本当の気持ちが見えてくるかもしれません。
     黙って一人苦悩していても,奥様としては済んだことと思ってしまっているかもですから,例え10万円なり1万円なり小額でもいいので奥様からも公正証書で浮気の慰謝料として,形を残すように要求すれば,後からやはり離婚という風になっても奥様の過失が形で残っているのでやりやすいと思います。

    ユーザーID:

  • 思いきったほうが

    たった一度、魔がさしてのことで、奥様もすごく反省しているというのなら、まだ考え直してもいいかと思います。

    でも、三年間は長いです。
    信じていた分だけ、その妻を信じて笑っていた期間、妻は自分を裏切っていた……そう思い知らされるたびに、つらくてどうしようもなくなると思います。
    そして、そのたびに奥様を責めたくなるでしょう。

    人間とは勝手なもので、自分が悪いことをしたのであっても、時間がたつと、「なによ、もうすぎたことをいつまでも」などと責める被害者を逆に責めたりするものです。

    完全に忘れられるのなら、やり直すのもいいですが、それが無理なら、別れたほうがいいと思います。
    どうしても不信は拭い去れないし、奥様が友達と遊びに行くといっても、それを信じられないのでは?
    また浮気しているんじゃないか。そんな猜疑心に悩まされながら生きていくのはつらいです。
    38歳。まだまだ若いですよ。特に男性は。慰謝料もきちんともらいましょう。
    また、再婚話などが持ち上がったときは、きちんと奥様の不貞が理由であることを話しましょう。でないと、ご自分が問題があるからなどと誤解されますから。

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  • 離婚を切り出す

    本気に近い脅しで。
    奥様は離婚の意思は?
    本当は離婚してもいいと思いました。
    だから、奥様次第では離婚もありかなって。

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  • 何を根拠に許さなきゃいけないモノなのか?

    男女に限らず「浮気をする」という行為は
    パートナーの信頼を丸ごと裏切っても自分の本能に身を任せるコトの出来る人間だと思います。

    そんな制御心のない人間は金輪際信頼に値しません。
    2人の間に1度芽生えた不信感が終生消えることもあり得ません。

    許すべきか?といくら自問しても許せない自分が確固としているわけだから
    離婚から生じるゴタゴタを回避の理由にするのはご自由なのですが
    結局人間自分の本心には忠実であるべきだと思っています。

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