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義家族から帰国してほしいといわれ・・・

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家族・友人・人間関係

星風船

小町のみなさま、こんにちは。思いきってこちらで相談することにしました。

わたしと夫、こどもひとり海外に住んでいます。夫の弟妹と母親(父親は他界)に今すぐには無理だと思うので、5年後をめどに帰国してほしいといわれました。

(義)弟妹たちの理由は、母親(姑)がもしも何かあったときにすぐに、わたしたちがとんで行けるように、同じ県内(母親と弟は同じ県内在住・妹は県外)でなくてもいいから、国内にいてほしいといいます。
義母の理由は、海外に住むわたしたちの老後のことを心配しているようです。

夫にしてみれば、だんだんと年老いていく母親がきがかりであり、これ以上、日本にいる弟妹に精神的負担はかけたくないとのことで、帰国の決意は固いようです。
地元では、職を探すのが難しいので、東京近郊を考えているとのことです。

わたしには、40代半ばでの就職の困難、こどもの教育その他いろいろあって、夫の考えが賢明に思えないので、激しく反対しています。

第三者としての、小町のみなさまの、わたしの夫の選択についての意見をどう思うかきかせてください。よろしくお願いします。

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  • 自分の人生ですよ

    この手のトピって本当に多いですよね。
    いかに世の姑が子供に甘ったれ、依存しているかの象徴のようです。
    まず、ご主人には二人もご兄弟がいて、しかも二人共国内在住なのですよね? だったらその二人が姑のフォローをすれば済むことなのでは? どうして貴女方夫婦がわざわざ日本に帰らなければならないのでしょう? 兄弟二人が手を組んで、介護をご主人に押し付けようとしているとしか考えられませんけれど、違いますか?  何はともあれ今はまだお元気なのでしょう?姑は。 ならば今すぐ何かしなくとも大丈夫ですよ。
    元気なうちは子供に依存せず、頑張って生きなきゃ駄目だと思います。子供には子供の人生がありますから。
    ご主人には「動けなくなってから考えればいいことだ」と
    押し切った方がいいですよ。

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  • 意味無しでしょう?

    国内居るからってどうなるのでしょうか。結局東京で働くんでしょ?介護が必要となったら仕事辞めるんですかね?家族はどうなるんですか?

    お金さえあれば大丈夫な気がするんですが、どうですか?何かあってもずっと滞在もできるでしょう?

    うちも義母一人子一人で夫は海外に居ますが義母は一人で楽しくしていますよ。
    トピ主さんの都合、教育の都合はどうでもいい気がします。そう言うことを言うと、意固地になる気がしますけど、、。
    >義母の理由は、海外に住むわたしたちの老後のことを心配
    トピ主は帰りたく無いのでしょ。余計なお世話ですね。

    もしかして、全く日本に逢いに帰っていないのでは?本帰国より、もっと頻繁に帰ってあげるなり、親孝行の仕方を考えた方がいいのではないでしょうか。捨てられたと(大げさに)思っているのかもしれませんね。

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  • トピ主です!

    19番さま、レスどうもありがとうございます。第三者の客観的な意見をききたかったので、レスしてくださって本当にうれしいです。

    そうなんです。弟妹がいるのに、なんでわざわざわたしたちが帰国する必要があるのかと、納得がいきません。夫は夫で「弟妹たちだけに負担をかけるわけにはいかない」というのです。
    実際、負担だから、兄である夫に帰国してほしいといっているのですよね・・・。
    はい、姑は今は60代半ばで健康です。

    夫は早くに父親を亡くし、若いときから苦労している母親の背中をみて育ち、わたしとは育った家庭環境が違うので、わたしが納得がいかないのは価値観の相違だといっています。

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  • 今こそ闘う時かもしれませんね

    同じような状況で帰国し、悔やんでも悔やみきれない激しい後悔を今(現在帰国して5年)している家族を知っています。

    まさにご主人の親兄弟から「長男だから」と帰国を迫られ、帰国後、奥様は納得いかないいざこざに巻き込まれたストレスから鬱になり、お子さんも引きこもりになり、夫婦仲も悪化して経済的にも困窮し・・・。

    トピ主さんのお家がそうなるとは言い切れませんが、少なくとも、奥様が納得いかない大きな決断を義家族とご主人が勝手に下すことはあってはなりません。

    依存心の強すぎる義家族がまず問題ですが、肝心のご主人に、「いったい誰と誰が自分の家族で、まず尊重すべきか、肉親の依存心を不必要に助長させようとしているだけ」を現実的に考えてもらってほしいです。
    後悔することにだけはなりませんように・・。

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  • 引き取る覚悟で

    ご主人の仕事を辞めさせてまで自分(姑)の我を通そうとするご主人とその親族にはあきれますね。

    結局のところ、一人になった姑さんの老後のことだけが問題のような気がします。

    嫁のトピさんがのんきに海外暮らしで、嫁にいった私たち(小姑)ばかり面倒をみるなんて許せない!という気持ちが大きいのでしょう。

    なので、「義母さんの体調が悪くなったらこちら(海外)で引き取ります」と言い張ればいいと思います。

    トピさんとしては同居は不本意でしょうけど、無理に日本に帰国して一から新生活を始めるよりまし。

    姑さんも全部自分の思い通りにはならないけど、とりあえず老後の心配は解消される。

    双方妥協出来る範囲での解決策としたら、それしかないです。

    「日本に義母さんが一時帰国する時は義姉さんたちお願いします」で小姑たちも納得するでしょう。

    どうせ「慣れない海外で息子夫婦と同居」なんて二の足踏んで実現しないでしょうから、ずっとその主張だけは譲らすに闘って下さい。

    少なくとも「無責任だ」なんて文句は言えないはず。「引き取って面倒みる」って言ってるわけだしね。

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  • 何が嫌なのかはっきりと

    トピ主さんは転職や子供の教育のことで反対されているようですが、それらの問題が解決されれば帰国することには賛成なのでしょうか?
    それとも何が何でも帰国はしたくなく、転職云々は後付けの理由なのでしょうか?
    もし、前者でしたら転職等の問題をクリアーしなければ帰国はしないとご主人に仰ってみてはいいかかでしょうか。
    ご主人の気持ちもわかりますので頭ごなしに反対するというのはかわいそうな気がします。
    お互いに譲り合うことが大事だと思うので。

    ここから横になります。
    19番さんへ。
    >いかに世の姑が子供に甘ったれ、依存して
    >いるかの象徴のようです。
    と仰ってますが、トピ主さんのお姑さんがトピ主夫婦に帰国して欲しいのは、トピ主さん夫婦の老後を心配して、と書かれています。
    よくトピをお読みになった方が良いのでは?
    また、子が親の介護等の面倒をみるのは義務なのでは?
    弟妹に姑のフォローを任せっぱなしにして良いとする根拠がわかりません。
    それと、動けなくなってからでは考える暇もなく帰国しなければならなくなると思います。
    それこそ転職や子供の教育などそっちのけで。
    どうもコメントがずれている気がします。

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  • 現地のヘッドハンターに相談

    裏技の一例。

    知人(当時アメリカ在住、50代)が日本に帰国する際、アメリカのヘッドハンターにコンタクトして、本社(アメリカ)採用の社員として日本に赴任しました。
    アメリカで採用なので、採用時の年齢制限はなかったそうです(それとなくは聞かれたらしいが)。
    今は、ローカル(日本)採用の日本人社員よりも好待遇で勤務しています。

    ユーザーID:

  • 当てにされてもねえ

    お義母一人ならまだわかりますが、実の娘や息子がいるわけですよね。
    そしてトピ主さん家族は、海外で生活を確立していらっしゃる。子供さんも学校に行っている。なのに、人生を変えろ、というわけですか。

    「何かあった時」ってよく言いますが、倒れた時のことなんでしょうかね。海外でなく東京ならすぐ飛んで来てもらえるって義家族は思っておられるようですが、そんなの無理です。ご主人には仕事がある、トピ主さんだって東京で仕事されるかもしれないし、もし身軽でいても、結局は実子であるご主人に帰ってきて欲しいわけしょう?

    そしてお義母さまが亡くなられた後は、トピ主さん一家の生活はどうなるの?

    ご主人様にもう少し考えて行動するようにお話されたほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    るいさまへ
    レスありがとうございます。
    >国内居るからってどうなるのでしょうか。結局東京で働くんでしょ?
    本当に私もそう思います。東京にいるんだったら、海外にいても、同じ遠距離なので、意味がないと訴えると、夫は「国内にいるというだけで、彼ら(弟妹)の精神的負担はちがうんだ!」といいます。

    >介護が必要となったら仕事辞めるんですかね?
    東京で働くといいだすことにあまりにあっけにとられ、まだそこまで深く追求はしていませんが、ゆっくりきいてみたいと思います。

    >家族はどうなるんですか?
    夫の場合、万が一、わたしとこどもがここに残る場合、日本に単身赴任の覚悟はあるようです。これには、わたしもあまりにもショックで、「わたしたち家族がばらばらになっては、おかあさんも悲しむし、かえって親不孝になるのでは?」といっても、わたしと彼は育った家庭環境がまったく違うので、これは価値観の相違だから、わたしには彼の気持ちがまったく理解できないだろうと彼にいわれました。

    >もしかして、全く日本に逢いに帰っていないのでは?
    はい.。経済的な事情で6年くらい帰っていません。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    レスしてくださった方々、ありがとうございます。
    義妹から、帰国の意向のメールがきたとき、夫あてにきたのですが、わたしは正直に誠意をもって自分の意思をメールで伝えました。これには、夫に失望と激怒されましたが。

    義妹からの返信では、何が何でも帰国してほしいというわけではなく、もちろん帰国したくないという意思は尊重している感じでした。

    イオンさまへ
    レスありがとうございます。
    >トピ主さんのお家が〜
    わたしには、そうなるのが目に見えるようですので、激しく反対しています。
    >少なくとも、奥様が〜
    ありがとうございます。何とうれしいお言葉でしょうか・・・。

    >肝心のご主人に、「いったい誰と誰が〜
    本当にそのとおりだと思うのですが、夫とわたしは育った家庭環境がまったくちがうので、誰が正しいとか、誰が悪いというわけでもなく、価値観の違いだというのです。

    風船さまへ
    レスありがとうございます。
    過去にそういうことを夫に示唆したこともあったのですが、なれない国に母親がまず来ることはない、あーそうだね、で終わってしまいました。そのへんをもう一度つっこんでみようと思います。

    ユーザーID:

  • 日本での生活の目処

    どちらにお住まいで、どのようなお仕事をされているのか判らないのですが、日本での生活の目処(収入、教育、住まいなど)はいかがですか?また、将来の計画はどうでしょうか?
    トピ主さんは帰国した場合としない場合をきちんと比較されて反対されているんですよね。仰るとおり特別な能力がないと40代半ばでの転職は難しいです。
    もし、すごく良い条件の転職先でも見つかれば帰国されるのも良いかもしれませんが、そうでなければ帰国する必要はないと思います。

    介護をするにしろ、金銭的な援助をするにしろ、精神的な援助をするにしろ、トピ主さんご一家の生活の基盤がきちんとしていなければ国内にいたところであまり役に立たないのではないでしょうか?
    また、生活に余裕があれば必要なときはいつでも帰国できますよね。

    帰国しても東京に住むのですし、国内にいれば安心という義弟妹はちょっと単純すぎると思います。いつでも帰れるからと伝えるしかないでしょう。

    お義母様はトピ主さん達の将来を心配してくださっていると言うことなので、その辺は大丈夫と将来の計画をお話して安心していただけばいいと思います。

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  • 2度目です

    価値観の相違って言われるんで、トピ主さんの味方になりたくて出て来ました。
    うちの夫は赴任です。だからいつか帰って来ると思っているのでしょうね(でも5年超えてます。いつになるやら)。夫は、父は最初から居ない、母一人子一人です。60代半ばで健康です。ここ2年程あっていませんが、夫は頻繁に電話などしています。なのにうちの義母は依存していませんよ。

    だんなさんはどうして海外にいらっしゃるんでしょう?最初から国内にしたら良かったのではないですか?今までほったらかしにしてきたのを悔いていらっしゃるのかな。

    お金の都合か時間の都合かわかりませんが、義母さんはやはり逢いたいのでは?(海外に来れない気持ちもわかります。うちも来れないので)。

    一度逢いに行かれては?一回でも逢えば感化されるのではないかしら。

    でも、ごめんなさい、もし、金銭的に帰国できないのであれば、日本で就職して!と言いたくなる気がします。海外で働けるスキルがあるなら日本でならかなりの生活ができていると考えられるので。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    見ず知らずのこのわたしに、族長さま、noranekoさま、10年長男嫁さま、ともに考え、レスしてくださって本当に感謝もうしあげます。

    そうですね・・、何がいやかというと、10年長男嫁さまのおことばを拝借しますと、「ここで生活を確立しているのに、人生をかえること」というまさに人生にとって一大事を、義家族に要求されていることに納得がいきません。

    東京に住んでいて、万が一の場合は仕事はどうするかときくと、「そのときは仕事をやすんで、地元にとんでいく」と砂上の楼閣のようなことをいいます。
    姑をここによぶということは、やはり賛成しませんでした。

    万が一のときは、わたしが日本にとんでいくのはどうかというと、それもひとつの選択として考えておくといわれ、彼のかたい帰国の決意は少しはくずれてかなと思いましたが、本心は見抜けませんでした。

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  • 私には

    義家族さんがそんなに無理を言っているようには思えないのですが・・・。

    何かあった時に、国内であれば、いっそタクシーで行けるところまで行って電車でも、帰れることもあるかも知れません。でも海外では諦めるしかありません。

    妹・弟がいるから、だんなさんは帰らなくてもいいとおっしゃるいますが、お母様にとってはどの子も代えのきかない子かと思います。どの子もそば、少なくとも国内にいれば安心するのではないでしょうか。

    また、義家族さんたちは、一家の代表としてトピ主さんのだんなさんに連絡をしたのであって、そこから話し合いをしてからだんなさんがきちんとお話をすべきです。トピ主さんが勝手に自分の意見を義家族に主張するのは考えた方がいいと私は思いますし、失望したというだんな様の意見に同意します。しかも、無理にとは言わないと言って下さっているのですよね。

    6年も顔も見せず、「弟・妹がいるからいいのでは」とは・・・。トピ主さん家族だけでなく、いろんなバランスをお考えになった方がいいように私は感じました。

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  • よく考えてみてください

    >弟妹がいるのに、なんでわざわざわたしたちが帰国する必要があるのかと、納得がいきません。

    お義母さんの面倒は弟妹がして当たり前なんですか?あなたはともかく、ご主人には実の母親ですよ?
    母親が動けなくなったときに子供が介護するのは当たり前です。

    >夫は夫で「弟妹たちだけに負担をかけるわけにはいかない」というのです

    ご主人の考えは至極当然です。

    トピ主さん
    きつい言い方ですが、海外に住んでいて接触がないことをいいことに、好き放題にしてませんか?
    季節の便り、電話で声を聞かせてあげる、親戚とのつきあいなど全て日本にいるお義母さんや弟妹にまかせきりにしてませんか?

    普段、何も言わない弟妹がご主人にそういうのは、よほど腹に据えかねた何かがあり、お母さんのことは今言っておかないと、その時になってからだと

    「そんなこと、今言われても私たちにも生活があるんだから無理です」

    と、トピ主さんに一蹴されるのが分かっているからだと思います。
    つまり布石を打ってきたということです。

    トピ主さんがどれだけ理由を言いつくろっても、「ああ、楽したいんだな」とした思えませんね。

    ユーザーID:

  • 役割を決められては?

    うちの義両親も子供に頼りきって生きている人たちで、義姉が面倒を見てくれていました。私と主人は海外に住んでいるので何の世話もできませんでしたが、お金の面では全面的にサポートしてきました。お金は私たち、介護は義姉の役割を決め義両親を面倒みることにしました。なのでお金が必要なときは100万円単位のお金を送金し、総額は1000万円を越えています。トピ主さんも海外からサポートはできると思います。誰が何をお義母さまにできるか考え、役割をご兄弟と決められてはいかがでしょうか?

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  • トピ主です

    アリスさまへ
    レスありがとうございます。
    申し訳ありません。周囲の人にわたしが誰かとわかる可能性があるので、住んでいる場所などは控えます。日本には何も生活の基盤がありません。ここでの生活を崩して、日本に帰っていちから築くというのに、不安を感じます。先が見えません。
    もちろん、ここでの生活が100パーセント安泰という保証はありませんが、ソーシャルセキュリティー、4O1kのことを考えれば、こちらのほうが先は明るい気がします。

    >そうでなければ帰国する必要はないと思います。
    そういう可能性があまり見えないので、わたしも帰国の必要性を感じず、いこじになっているのかもしれません。

    >介護をするにしろ、〜
    まったくその通りだと思います。わたしたち家族の心がばらばらになって日本に住むより、ここで幸せに暮らす姿を見せるのが、親孝行ではないかというと、母親のことよりも、弟妹に精神的負担をおわせていることが、気になるといったこともあります。現に今、彼らは国内にいてほしいといっているといわれました。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    るいさまへ
    2度もありがとうございます。
    >夫は頻繁に電話などしています。
    とても素晴らしいご主人様ですね。
    わたしからは義母に電話は年に1〜2回です。かんじんの夫は1年に1回?という感じです。メールは2ヶ月に1回くらいは送っています。

    >だんなさんはどうして海外に〜
    もしかしたら、こんなにながくいる予定ではなかったかもしれません。
    >今までほったらかしにしてきたのを悔いていらっしゃるのかな。
    はい。明らかにそうだと思います。仕事に集中すると周囲がみえなくなる傾向があります。
    >金銭的に帰国できないのであれば、日本で就職して〜
    なるほど〜。それは考えてもいませんでした。
    やはり客観的な立場の方から意見をきくと、井の中の蛙が、大海で船を見た感じです。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    そうですか・・・さまへ
    レスありがとうございます。
    >何かあった時に、国内であれば、〜
    はい。確かにそのとおりだと思います。しかし、わたしの立場からいえば、義弟妹には申し訳ないのですが、「2人もいるのに、どうしてわざわざ国外にいる者を呼び寄せるのですか?」「2人もいるのに、わたしたちの人生をかえてまで、どうしてそのように考えるのですが?」といいたいです。

    >どの子もそば、少なくとも国内にいれば〜
    はい。それは確実にそうです。義母はわたしには、海外に住むわたしたちの老後が心配だから帰ってこいといっていましたが、実母とはそのように話しているようです。育ててくれた親にたいして、こういうのも申し訳ないですが、近くにいてほしいという感情論で、こどもの人生をかえようと思わないでくれといいたいです。親は親の人生、こどもはこどもの人生がそれぞれあるし、人の人生に干渉しないでほしいと。

    ちなみに、義母の名誉のためにかきますが、わたしたちの生活に干渉するような人ではないし、ましてや人生にまで干渉するような人ではありませんでしたが・・。

    つづく

    ユーザーID:

  • トピ主です つづき

    >そこから話し合いをしてからだんなさんがきちんとお話をすべきです。
    おっしゃる通りです。かつて義妹からいつも近況のメールがきても、夫は筆不精で、なかなか返信しないし、そのときはいつもわたしが送信していました。
    この件でも、返信しているようすはなく、早急に意見をクリアに相手に知らせることが誠実な態度だと思って、私が送信してしましました。
    あとで、返信した夫のメールを読むと、どうも雲をつかむような内容で、これでは相手には何も伝わっていない、わたしが送信したのはよかったと判断しました。
    そして、義妹から、「正直な気持ちをありがとう。とてもうれしかった。」と返信がきたので、わたしは鬼の首をとったような気分になったのですが、夫からは、これは彼女の本心ではないといわれました。
    つづく

    ユーザーID:

  • トピ主です つづき

    >6年も顔も見せず、
    確かにそうですね・・・。この6年の年月がここにいるわたしたちと、日本にいる家族の間に大きなギャップがあるということを気づかせてくれてありがとうございます。

    >「弟・妹がいるからいいのでは」とは・・・。
    日本にいる義弟妹たちを、頼りにするのは彼らにとってやはり負担でしょうか?もちろん、万が一のときは、わたしたちもできる限りの誠意はつくすつもりです。

    ユーザーID:

  • 基本は夫婦

    とにかくご主人と話し合うしかありません。喧嘩しながら。その時、感情的にならないで下さい。って難しいですが。
    女は感情で物を言う、男は頭で物を言う、とどこかで聞きました。大事な話は、とにかくポイントを書き出し、喧嘩して感情的になってもそのポイントに戻ってきてください。

    夫婦が基本です。兄弟・親戚が何を言おうと、夫婦の考えは一致させておいた方が良いです。家族の基本は夫婦です。

    幸い、日本の家族に緊急事態(事故・入院・死亡等の不幸)が発生したわけではないようですので、じっくり旦那さんと話し合ってください。

    ユーザーID:

  • 自分の都合ばかり言ってないで歩み寄れば

    うーん、義家族さんたちが物凄い無茶言ってるようには、思えないです。
    旦那さんも嫌がってるならともかく。
    国内と海外じゃやっぱ違うもん。ましてや6年も不義理してるんですよね。
    トピ主さんみたいな言い方されたり、勝手にお断りメールなんか出されたら、お母さんの心配をしている旦那さんが怒るのは当たり前でしょう。

    ウチは一切関係ないわ、あなたたちが見てくれてりゃいいのよ。じゃ済まないでしょう。旦那さんだって息子さんなんだから。
    トピ主さんの気持ちも分からないじゃないですが、どうも自分の快適な暮らしの事だけを
    優先しすぎて旦那さん達の気持ちを顧みない感じがするんですよね。

    ユーザーID:

  • 難しいですね

    うちの父は長男で下に妹が2人いますが、父一家(私達)だけが遠方で妹2人は近くです。
    介護が必要な祖父母(父達の親)の面倒を見るのは当然近所の妹達だと思うのですが、実際彼女達は「お兄ちゃんだけ遠方でずるい。私達ばっかり」と思っていたようです。
    父は遠方で仕事をしていまして、たとえ国内といえども片道5時間かかる距離をそうそう帰ってもいられません。
    その代わり母が長男嫁としての立場で月に一度その遠距離を通っています。
    母だってもう若いわけでなく、さらに母が抜けた家を切り盛りするのは長女の私であり負担もかなりありました。
    私は心の中で遠方に住んでいる嫁に自分達と同じ分配で介護を任す叔母達を恨んでおり、今でも良くは思っていません。

    でも自分も結婚してからなんとなく気持ちがわかるようになってきました。
    自分の実家のことだけじゃなく夫の家族もあり、年寄りの面倒はどんどん大変になるばかり。
    だからトピ主さんの家庭のことよりまずは楽になることを考えちゃうのかも。
    心配なのはご主人です。
    国内でも遠方じゃうちのような状況になりますがちゃんと理解されてるかなぁ。

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  • 国内にいても

    私は夫の駐在で海外在住の間に父を病気で亡くしました。帰国しても子供の学校もありますし、金銭的な援助以外何もできず苦しく思っていました。

    同じ時期に、日本に住む友人のお父様が入院したと聞きました。住まいが実家から電車を乗り継いで5時間から7時間かかるところなので、やはり子供の学校のこともありなかなか看病だってままならないのよ、海外にいても日本にいても、その点では変わらないのよと慰めてくれました。

    実際、日本に住んでも近くに住むのでなければ、できることは限られます。まして、わざわざ海外から新しく職を探して・・・ということになって、今と同じ生活水準の収入が得られるものなのか、よくよく見極めないと。

    日本に帰ったはいいけれど、お義母さまのいらっしゃるところに行く交通費の出費すら厳しい、仕事も休めない・・・ということにもなりかねないのではと、思います。

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  • バランスの問題ですが

    お義母様に何かあった場合、駆けつけるのは同じとおっしゃる方もいますが、トピ主様は現在6年お顔を見に行くこともされず、このまま「何かあった時には帰国するけど」とだけ思っていらっしゃるのでしょうか。

    元気なお顔は見ず、見せずなのでしょうか・・・。

    お子さんに同様に扶養の義務があるとすれば、トピ主さんのだんなさんにももちろんあります。経済的な事情で帰国されていないそうですが、お義母様のことはトピ主さんはどのようにお考えでしょうか?「それは夫が考えること」というのであれば、だんなさんのお考え(単身帰国)にも同意された方がよろしいでしょう。

    敢えて長男だからとは言いませんが、やはり兄弟の中では長子がリーダーシップを取って両親の面倒について考える家が多いことと思います。

    お義母様のことについてトピ主さんのだんなさんがお考えになることは、そんなに不条理ではないと思います。
    何度もお伺いして申し訳ありませんが、トピ主さんはお義母様の今後をどのようにお考えでしょうか?

    ユーザーID:

  • 冷静に現実の状況を伝える

    御主人の母親を思う気持ちや弟妹の手前、申し訳なく思う気持ちは、あまり頭ごなしに否定しないでください。日本の地方ではよくあることです。トピ主さんが「なんで弟妹に悪いと思わなきゃいけないの云々」言うと、御主人や義弟妹にはトピ主さんの真意が伝わらないまま悪感情だけが残ってしまうような気がします。

    ここは、トピ主さんが冷静に御主人に現実を見据えるように説くしか方法は無いように思います。日本での再就職のこと(特に地方では大変だということ)、日本では教育費・生活費がかかるということ、親の都合で子供の人生を振り回してはならないということ(お子さんが幼ければ帰国可能とは思いますが、そうではないのでしょう?)などを具体的な数値などを挙げつつ、きちんと問いただしてはいかがでしょうか。トピ主さん一家の老後のことも、日本とアメリカのどちらにいたほうが得なのか、この際、きちんと調べたほうがいいでしょうね。「あなたがお義母さんを大切に思うのはわかるけれど、あなたには私や子供の生活を大切にするという大事な務めがある」と言ってみては?

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  • トピ主さんは働いていますか?

    在米10年です。永住権も取り、こちらで生活の基盤もでき、家も買ったので一生このままこちらに永住しようかとも思いますが、やはり老後のことを考えると日本へ帰ろうかなと思います。

    トピ主さんの投稿には、トピ主さんの仕事のこと、おそらく現地で築き上げた人間関係などには全く触れておられないので、トピ主さんは家に閉じこもりがち&専業主夫ですか?ご主人が日本に帰りたいのは、親のことだけでなく、仕事のことも関係しているのかもしれませんよ(どこか知りませんが、海外で外国人が長年勝負していくと、ある時期になると急に疲れたと感じることがあります)。

    ユーザーID:

  • ご主人が帰りたいのでは?

    ご主人が日本に帰りたいのではないでしょうか?
    親のこともあるけど、やはり日本で生活をして老後も送りたい、そのためには少しでも若い時に決断しなければ仕事も見つからない、というお考えなんでは?

    そうなると完全に夫婦の問題です。
    夫婦でそのあたりのことも話し合って、ご主人自身が帰国したいというのであれば、その意見を尊重するしかないでしょう。

    どうしても貴女が嫌だというなら、別居か離婚しかありませんね。

    離婚しなくてもご主人が帰国し、母子家庭同然の暮らしになれば環境は変わってきます。ご主人は実家べったりになって以前とは変わってしまう可能性も大きいでしょうね。

    ユーザーID:

  • 結局旦那さんが決めるんだろうけど・・・

    うーん、なんか私にはこう思えてなりません。
    義母「自分の介護のために長男夫婦に迷惑かけたとは思われたくない。長男夫婦の老後が心配ということにしておこっと。」
    ↑ちょっとズルイ!
    義弟妹「これから5年後だと子どもも大きくなって大変だから、あくまでも長男嫁のする介護のサポートをするつもり。長男夫婦どうも裕福そうだし、お金の面はメインの長男にまかせちゃえ。」
    ↑なんとなく結託!
    人間は病気によっては自宅介護なしで、すぐ死んでしまう時もありますが、いざ介護が必要になるような状態になってからは、なかなか死ぬものではありません。
    義母さんが病気になってから、考えればいいんじゃない?

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