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あ〜自己嫌悪 (育児と激務の夫について)

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らら

3ヶ月になったばかりの子供がいます。
産まれる前もつねに夫の帰宅は仕事で午前様でしたが、産まれた後、仕事が更に忙しくなり今に至ります。
平日は午前2時に帰ってくればまだ良いほうで、ここのところ4時帰宅→食事→仮眠を取って6時半に出勤ということが1週間に2度はあります。
一昨日は徹夜で帰ってこられませんでした。
休日出勤も当然あり、今月に入ってからまともに休めたのは2日だけです。

私は初めての育児で、周りに頼れる人もいない状況です。正直身体はくたくたです。(ちなみに完母です)
せめて週末くらい夫に子供を見てもらって身体を休めたいと思うのですが、私以上に寝不足で激務の夫を見ていると何も言えませんでした。
せめてもの救いは、激務でも好きな仕事に就いていることです。
夫の身体が心配で、もう少し人並みの生活をと言っても、夫は「もう少しで一段落するから」と言うだけです。

私は昨年実母を病であっけなく亡くしているので(59歳でした)、夫の身体も必要以上に心配してしまいます。
それで心配のあまり徹夜明けの昨日ついに責めるようなことを言ってしまいました。

(続きます)

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    旦那さんは愚痴も言わずに、家族を支えるために頑張っておられるのでしょう。どうか、旦那さんの仕事が
    落ち着くまで、温かく見守ってあげてください。
    心配な気持ちはわかりますが、トピ主さん、旦那さんのために出来ることが、あると思います。栄養のバランスを考えた食事、あたたかいお風呂、心身共に癒せる心地の良い家庭。育児でお疲れなことと思いますが
    ここは、踏ん張り時です。夫も深夜の帰宅でした。
    仕事上の飲み会の後、お客様を連れて帰宅することも
    ありました。深夜でも、おつまみは手作りです。
    タクシーを手配しお客様を見送り、ふっと時計をみたら午前3時でした。こういうのを内助の功っていうのでしょうか。

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  • 続きです

    せめて夕食くらい一緒に食べたいし、疲れて帰ってくるのだから、例えば魚だったら焼き立てをと思っていても結局帰ってこず、仕方なく0時過ぎに焼いてラップをしたり、先に寝ていてもどうしても気になって熟睡できなかったり。
    夫の生活に合わせていると、乳児がいる今は私の身体もますます疲れてしまう一方です。

    周囲に知り合いもいないので、日中は子供と二人きりで夫以外の人と話すことも殆どなく、子供の話もしたい、でも平日は遅くて無理だからせめて週末くらい・・・と思っていても毎週のように休日出勤。

    夫だって早く帰れるものなら帰りたい、休めるものなら休みたいと思っているのは良く解っていました。
    だからいつも「お疲れ様」「身体、大丈夫?」「無理しないでね」しか言わないようにしていたのに、だんだんと夫の身体が心配な気持ちと、せめて休みの日くらい育児を手伝って欲しい気持ち(本当は夫だってそうしたいと思っていることは解っていたのに)、私も疲れているのに、たまの休みはどうしても夫に休んでもらうことが優先になってしまうので私は休める時がないことがごちゃごちゃになってしまいました。

    ユーザーID:

  • 続きです(2)

    更に母が健在だったら母相手に愚痴もこぼせるのにとか、育児や家事も母に助けてもらえるのにとか、もうどうしようもないことを考えて悲しくなったりして、何だかもうどう頭を切り替えれば良いのか解らなくなってしまいました。

    夫は優しい人なので、私がきつく言っても、「自分が悪いのだから」と気持ちを受け止めようとしてくれます。
    でも、疲れて帰ってきて、更に妻に文句を言われる夫の気持ちを思うと心苦しくて申し訳なくて、夫の身体が心配と言いながら、そんな夫に文句を言ってしまった自分に自己嫌悪です。

    支離滅裂な文章で済みません。
    どう頭を切り替えれば良いかアドバイスをいただきたいです。

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  • 頑張ってますね

    赤ちゃんのお世話から家事、ご主人の心配と、心の休まる暇もないことでしょうね。
    我が家も同じような状況です。

    赤ちゃんがいるんですもの、帰りの遅いご主人を待ったりしてると体が持ちませんよ。
    今は赤ちゃん中心にいきましょう。

    うちの子供は5歳と3歳になりましたので(年子です)本当に楽になりました。
    主人の帰りを毎日待てるようになったのも、お弁当を作れるようになったのもつい最近のことです。
    (怠けすぎ??)

    休みは期待しない、これ基本です(笑
    今が一番辛いときですね。家事なんて少々手抜きでもいいんです。
    あなたが一人で家を守り子供を守ってくれてること、頑張ってること、きっとご主人もよく分かってると思いますよ。
    感謝してるはずです。

    手を抜いたって、気を抜いたっていいんですよ。
    思いやりを忘れなければ大丈夫。出口は見えてます。
    一緒に頑張りましょうね。

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  • 手を抜いていいんですよ

    毎日深夜帰宅の夫にせめて温かい夕食を・・のくだりといい、辛い自分の体と育児と夫の体の心配と、どうしていいのか途方にくれる、私と一緒です。
    書いていらっしゃる様子を読ませていただくと、夫婦お互いいたわりあって気持ちも解っていらっしゃる、根元のところでしっかりと結び合っているように思えますよ。気持ちをぶつけても基本的に大丈夫ですよ。

    あとは、日常をいかにくふうしてトピ主さんの辛さ(少なくても体力的な面)を軽減するか、ですよね。
    私は家事も手を抜いています。夕食も、遅い夫に負担にならないように(と称して)軽めのメニューですし日中に常備菜を2,3作ってそれが数日食卓に並びます。(数日楽できるでしょ)

    掃除も拭き掃除は毎日しない(笑)、洗濯物も畳まず山を作っても気にしない(笑)、銀行関係手続きもネットバンキング契約して出歩かずに済むようにする。

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  • つづき

    夫が激務で休日も出かけている、助けを求められる身内もいない、それでも手抜きしないで完璧に育児家事をしようとして私は潰されそうになりました。
    でも、自分がちょっとした病気で夫に日中仕事を抜けてもらって病院に行ったとき、結局自分が無理をすることで夫に迷惑をかけてしまう、と思い直し、自分が楽になる方法を考えました。

    子供の事も、時々夫の昼休みや終業時間を見越して、子供の携帯写真を撮ってメールに添付したり、夕飯を並べたテーブルの上に「先に寝ます、冷蔵庫に○○入ってます、食べてね。今日は子供は子供番組見て初めて大はしゃぎしましたよ。△△というキャラクターが好きみたいです。」とメモを置いたりしました。

    つらつらと自分の例を書いてしまいましたが、トピ主さんも、旦那さんも大事ですがご自分の体もお大事になさってくださいね。トピ主さんとお子さんの笑顔と健康が旦那さんにとってなによりの労わりだと思いますよ。

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  • 家事をリストラ

    家事をさぼればいいんですよ。
    いくらでも手が抜けるでしょう?
    私だったら掃除なんか週に1度にしちゃいます。
    いいじゃないですか。思い切って家事を
    半分くらいに減らしましょうよ。
    自分ひとりで簡単に解決できることなんです。
    だから人を責めちゃいけない。
    だんなさんも責められたり愚痴られるより、
    家の中は汚くてもあなたが笑って出迎えてくれる
    方が幸せだと思います。

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  • では、経験者から一言。

    毎日、24時間営業の母で、妻で大変ですね。

    私も母の初心者時代に、同じ事を経験したので気持ち分かりますよ。
    どうしても休めない時期ってあります。
    何ヶ月続くのか、終らないのかは分かりません。
    でも、サラリーマンである以上どうしようも無いのです。いまだにサービス残業が当たり前の会社もあるようで・・・。

    まず、ご主人の深夜帰宅ですが、ご主人の努力が理解できるのなら、放って置くことですね。
    イチイチ深夜まで付き合ってるから疲れるのですよ。
    食事は暖かい物を・・・なんて頑張るから辛くなるのです。深夜、新生児を抱えた妻がフラフラになってるのに、自分の為に魚を焼く妻を望む旦那がドコにいる?「冷めた魚が食えるか!」って言わないでしょう?

    割り切って、頑張る妻をやめる事。
    ご主人の理解があるので可能でしょう。
    月に何回か休みがあるのなら、その時手の込んだ料理を振舞えばいい。
    自分も休みたければ半日でも外出すればいい。

    無理をしていると共倒れです。
    優先順位は母である事で、続いて妻である事でどうでしょう?

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  • 一人で抱え込まないで!1

    お母様の死、妊娠、出産、子育て、と
    ここ1年であなたの環境は劇的に変化しています。
    それに適応するのは非常に難しいのに、よく頑張られているなあと思います。

    問題は、助けてほしい、相談にのってほしい旦那様は激務で、肉体的にも、精神的にも頼れないこと。ですよね?

    私だったら・・
    子供のためにも、自分のつらさを解消することを優先すると思います。
    そのために何をするべきか、リストにして実行します。
    (続く)

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  • 一人で抱え込まないで!2

    そのリストは、私だったら・・
    1.旦那様の激務、や体調管理等はまず旦那様の方で解決してもらう。
    (「子育てを優先してごめんなさい、あなたを心配してあげれなくてごめんなさい。」と言っておきます。)

    2.肉体的・精神的に子育てを手伝ってくれる人を探す。
    (もう一度回りを見てみる。父、祖父母、義理の父母、兄弟姉妹、友人、ベビーシッターもいる。あなたの思ったほどの手助けにならないかもしれませんが、周りを巻き込んでみることで、一人じゃない、ことを実感できるはずです。家族は遠方で助けてもらえない、と思っているなら、事情を話して、短期間でも帰省するなり、来てもらうなりしてもらうなどは?)

    3.育児日記を付けて、旦那様と交換日記にする。
    (今日はこんなことをした、とか、こんなものを食べさせた、とか書いて、旦那様に見せる。旦那様は読めば、子供の成長も判るし、後から自分が読んでも記録になる。2人で子育てしている感が味わえます。)

    ららさんは文面を見るだけでも、十分いい妻、母だと判ります。一人で苦しまないでくださいね。。

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  • 自分を責めないで

    うちも同じような感じです。

    子ども2人、小学生になりましたが・・・
    トピ主さんは頑張っていると思いますよ。
    無理せず、まず、自分の体を大事に。
    (ママが倒れたら大変です)

    家族の時間、夫婦の時間、なかなか持てないですよね。
    うちは、子どもの日常生活を写真撮影して
    手紙を書いたり(夫は忙しいので返事不要)
    子どもの落書きをとっておいて、みせたり
    していました。

    夜は、一度眠って、夫が帰ってきたときに
    起きれたら(疲れてたら起きれないけど)
    起きて一緒に過してました。

    ココで、愚痴をこぼしても良いですからね。

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  • わかります、

    私の夫も仕事が忙しく、しかも毎週のように出張でいません。しかも海外在住なので出産後しばらくは孤独でした。
    トピ主さんよく頑張ってますね。お子さんがまだ小さいので色々と大変だと思いますが、そのうち歩くようになって遊びの要求が出てきますから、外に遊びに行くことも増えるでしょうし、自然とお友達も出来てくるからもう少しの辛抱ですよ。

    子供の成長のこと、ちょっとした愚痴なんかも言いたい時があると思いますが、そんな時はあまり溜め込み過ぎないようにちょこっとご主人に吐き出しちゃってもいいと思いますよ、夫婦なんだから。
    いつも笑顔を絶やさないようにしていれば、家庭が明るくなるし、ご主人もお子さんも精神面ですごく安定すると思います。
    主婦業って、妻として、母として本当に奥が深いな、と思う今日この頃です。

    ユーザーID:

  • 無理しないで

    私も夫が忙しく、海外に住んでいるので双方の実家も頼れず、まわりに育児をしている友だちもいなくて煮詰まっていました。完全母乳だったし、2時間毎に飲む子だったので、昼も夜もないような感じでした。

    ある日夜中に授乳中に生後1ヶ月だった息子が頻繁にうんちをするので寝かしつけられず、夫を叩き起こして息子を手渡し、私は一人でトイレで泣いて、その後紅茶にたくさん砂糖を入れて飲みました。

    その後私はもともと持っていた自分の日記サイトでいろんな事を書いてストレスを発散するようになりました。

    ご主人のことも心配でしょうがご主人は大人です。ご飯を温めるだけにしてあれば自分でできます。ららさんは産後1か月でまだ体が元に戻っていません。あかちゃんが寝ている時には絶対一緒に寝ましょう。産後鬱になる人もたくさんいます。産後鬱は立派な病気です。これ以上煮詰まるようだったら、是非産婦人科に相談しましょう。

    優しいご主人にはららさんが心配していることは伝わっているはずです。疲れているのはご主人もららさんも一緒です。私は妊娠出産をこなし完全母乳のららさんの方が肉体的な疲労は激しいと思いますけどね。無理しないで下さいね。

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  • 発想を変えては

    転勤族で、私の実家はかなり遠くにあります。

    主人の前勤務地で、まだ子供が小さかった頃、やはり帰宅は毎晩2時3時、出勤は午前5時という生活をしていました。

    土日も出勤、お盆やお正月も関係なく出勤していました。
    赤ちゃんを育てながら、生活サイクルをご主人に合わせてると大変ですよ。
    ご主人が何も言わないのであれば、あなたは赤ちゃんと同じに早く休むようにしましょう。

    あなたまでイライラしていては、優しく接することができませんよ。寝不足って、人をイライラさせますものね。

    ものは考えようです。「子供が1人なので、どうにでもなる」と思えませんか?
    家事は必要最小限の事だけをして、あとは体を休めましょう。

    これでもし、上に幼稚園生などいたら、それこそ休む暇もないですよ。
    でも、まだ赤ちゃんだけです。親子2人で、なるべくたくさん睡眠をとりましょう。

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  • 良い奥さんです!

    職種はちがうでしょうが、うちの旦那も同じようなタイムスケジュールで生きています。
    ただ、子供は小2と小1の年子です。

    トピ主さんの思いやり、旦那さんの頑張り、共にお互い愛し合っておられるのだなぁ・・と感じました。

    私は、昼間に子供と仮眠を取り、限界まで旦那を待っておきてました。(現在進行形です。今日も待ってます(笑))

    話したいのに無理な時は手紙を書き、ご飯に添えておきます。
    確かに乳児期は大変だと思います。ご自分のお体を労わる事も大切ですよ!

    私は極度の肩こり症で、眩暈、頭痛、吐き気・・・育児どころではなくなってしまいます。

    近くに両親も無く、旦那とも相談し、月に1度くらい、一時保育を利用しました。

    2時間程度でも意外とリフレッシュでき、また旦那や子供に思いやりをもって接する事が出来ました。

    旦那は好きな仕事を頑張り、私はそれを支え労い、またそれを旦那が労ってくれる・・。

    9年間生活しケンカもしたけど、未だに新婚のように愛し、愛され幸せです。

    トピ主さんはちゃんとご主人の事を理解しておいでですし大丈夫ですよ!
    心配は程々に「ありがとう」と言ってあげてはどうでしょうか?

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  • もうちょいです。

    思い出しても生まれてから3ヶ月は一番疲れていました。次の3ヶ月はその半分の労力で済んだような気がします。その次の3ヶ月はもっと少ない労力で・・・

    と言うふうにだんだん手が抜けるようになりました。子供もまとまって寝るようになり ある日気がついたら夜一度も起きずに朝を迎えました。

    今 一番大変だった時期が過ぎようとしています。
    もうチョイです。疲れるでしょうから昼間お子さんが寝ている時は働こうと思わずに一緒にお昼寝をすればいいと思います。都合のいい事に(?)ご主人が夜遅くて家にいないので分かりません。夕食もたまには食べてきて貰って スーパーでお弁当でも食べて(一人分ですもの)楽しましょうよ。週1くらいはいいのでないかしら。

    ご主人が忙しいのを逆手に取るくらいに グータラママで手抜き大いに結構です。体の疲れがゆるくなると優しくなれます。

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  • 気楽に。

    自分を追い込んじゃてるみたいですね。

    もっと気楽に。

    家事なんかしなくていいんですよ。
    買ってきたものでいいじゃないですか。

    夫さんの健康心配ですね。
    でも、トビ主さんが倒れちゃうともっと大変ですよ。

    夜はさっさと寝ましょう。
    作りたては理想だけど、待ってられると夫さんも気を使ってしまいます。
    わたしは夫に負担だと言われました。逆の立場でもそう思うかも。

    市の保健士さんに相談の電話をしましょう。
    愚痴を言うだけで、楽になったりしませんか?

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  • とりあえず体休めてください

    ららさん、お疲れ様です。
    その状況でよく頑張ってこられましたね。
    大変でしたでしょう。
    とりあえず、ご主人があまり家にいないのなら、家事は二の次にして体を休めてください。
    ご飯も無理して用意しなくて良いと思いますよ。

    完母なら、母乳あげていると眠くなりませんか?
    そのままお子さんと一緒に寝て、体調を整えてください。
    3ヶ月というと、そろそろ首もすわり始める頃ですね。
    笑顔もぼちぼち見られるでしょうか。
    毎日顔つきが変わって成長もめまぐるしいですよね。
    私は毎日のようにメールで写真を送っていました。
    いかに面白い顔の瞬間を撮れるかに凝ってました。
    昼間の様子を主人に見せたいというのと、ちょっとでも仕事の合間に息抜き出来ればなあと思って。

    ららさんのお近くに児童館や、育児支援センター、保健センターなどはありませんか?
    オムツ換えや授乳も出来るし、そういうところで他のママさんたちと少しでも会話されると、気分も違うと思いますよ。
    あと、ベビーマッサージ習ってみるのも良いですよ、自分もリラックスできますし。

    あまり頑張りすぎないで、今しか出来ない子育てを楽しみましょう。

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  • 無理しないでね

    生活収入に余裕があれば、保育所の一時保育などを利用してみればどうでしょう?市役所で情報が手に入ります。もしくは認可外託児所の一時利用でも。
    週1〜2回利用してリフレッシュしてみては?子供さんにとっても、それでお母さんが元気になるならそのほうがいいかもしれません。それに同年代のお友達とも遊べるメリットもあります。
    がんばりすぎないでね。

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  • 私ならベビーシッターを頼む

    育児の経験はないのですが・・・読んでて、一人で育児も、ご主人も、もの凄く大変ではないか!と思ったのでレスします。

    私ならとにかく家事育児を誰かに手伝ってもらいます。身内がダメなら、行政やシッターなどの有償サービス。

    そして余力が出来た所で、ダンナのサポートに回ります。

    おつかれさまです。

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  • トピ主です。皆様ありがとうございます

    皆さんからのレス、何度も何度も涙ながらに読み返しました。
    本当にありがとうございます。

    レスを読みながら、きっと私は誰かに頑張っているねと言ってもらいたかったのだと気付きました。
    夫はもちろんいつも労ってくれるのですが、それよりなにより夫を気遣う気持ちが強く、また実家の父も、母が亡くなったことで失意の中にいるので、どちらかというと父に対しても私は気遣う側で、気持ちを吐露できる相手がいませんでした。
    (私は一人っ子で祖父母も皆他界していて、義母はちょっと苦手なのです)
    でもここで話を聞いてもらえて、皆さんの経験やアドバイス、そして優しい言葉を沢山いただいて本当に本当に感謝しています。

    (続きます)

    ユーザーID:

  • トピ主です。続きです

    多くの皆さんからのアドバイスにあった家事の手抜きは、もうお恥ずかしいくらい既に手抜き済みなのです。
    ただ、家には猫がいるのですが、妊娠した時に義母から手放すように言われ(亡き母がとても可愛がっていた猫です)辛い思いをしたので、これで子供になにかアレルギーでも出ると義母に何を言われるか解らないので掃除だけは手抜きが出来ず、ちょっと子供に湿疹ができたりすると、もしかしてアレルギー?とすぐに心配になってしまうので、それも精神的に疲れる原因かもしれません。

    >きよのさん
    そうですね、主人も頑張っているので私もすこしでも安らげるような家庭を作りたいと思います。

    >仲間さん
    年子のお子さんがいらしたら、私なんかより更に大変な日々を過ごされたことと思います。頭が下がります。
    「休みを期待しない」本当に良くお気持ち解ります。
    確かに基本ですね。(笑)
    一緒に〜のくだりで涙が溢れました。

    ユーザーID:

  • 分かります。

    文面を見ていてなんて優しい、いい奥さんなんだろうと思いましたよ。
    毎日家事に育児に頑張ってますね。
    適度に手を抜いて、リラックスしてくださいね。

    うちの旦那も激務です。なのでお気持ちよく分かります。
    深夜帰宅で、休みの日も仕事場と自宅が近いので出勤してます。
    育児はほとんど私がやっています。旦那はオムツもほとんど換えたことがありません。
    仕事でしんどいだろうし、私もあまり小言を言わないようにしてます。言い出すとキリがないですから。
    ただ、子供との時間が少なすぎるのは子供が不憫に思います。休みの日ぐらい子供と遊んでやってほしいですよね。
    子供は少しづつ手がかからなくなってきます。
    そうこうするうちに旦那さんも仕事の目処がつくかもしれません。今は一番しんどい時だと思いますが、踏ん張りどころですよ。
    大事なのは一人で悩まないことです。無理しないでくださいね。

    ユーザーID:

  • 同じような・・・

    私も同じような状況です。今8ヶ月の息子がいます。
    主人は毎晩帰りが遅かったり徹夜で仕事しています。もちろん休日出勤だらけで、でも残業はカットされて・・・。これも家族のために働いてくれているのでしょうが、ついイライラしちゃうこともあります・・。言ったあとに申し訳なく思っちゃうのですがどうしても直せなく私も悩んでいます。
    私がキツイことを言うたびに主人はしょんぼり・・。

    さて、育児の会話とかしたい時、ブログとかやってみたらどうですか?ご主人が会社からPC見れる状況であるなら・・。我が家はそうしています。
    お互い育児、家事、手抜きをしながら頑張りましょうね!

    ユーザーID:

  • トピ主です

    >たかこさん
    洗濯物、私もつい山にしてしまいます。(笑)
    これからは手を抜くための工夫して生活しようと思います。
    たかこさんは、サポートが期待できない中で、どのような心構えで過ごされていらっしゃるのですか?
    私は育児疲れもですが、夫の不在が精神的に辛くなってしまいます。

    >かたかたさん
    本当に仰る通りです。夫を責めるのではなく、自分の気持ちを切り替えいつも笑顔でいたいと思います。

    >まめさん
    いちいち付き合うから疲れる・・・全くです。
    優先順位も乳児がいる今は当然母である事が先なのですよね。
    解っているのですが、つい母より妻でありたいと思ってしまって。。。ただ、それで自分が疲れていては本末転倒ですね。

    ユーザーID:

  • ネコのことなら心配ないです

    動物と赤ちゃんとの共存の是非は、ペットを飼っているとどうしても心配になりますね。しかし家族の一員として飼っているペットはそう簡単に手放せないのが当たり前。それにお姑さんはネコについてちょっと心配しすぎだと思います。

    よく「妊婦とネコは同居しない方がいい」と言われるのは、ネコのフンからトキソプラズマ症という感染症が妊娠している時期に初めて感染すると胎児に悪影響があるからというのが一番の理由です。
    たいがいの産科ではこのトキソプラズマに対する免疫があるかどうかを妊娠中に血液検査でチェックしています。母子手帳に血液検査の結果が貼ってあったら見てみて下さい。トキソプラズマ抗体が「陰性」という結果でなければ胎児には影響しないでしょう。そしてすでに生まれたあとのお子さんに関しては、エイズのような免疫不全の重篤な病気を持っていない限りはこの感染症にかかることはないと思います。

    ネコの件は別にしても、掃除はするに越したことはないけれど、掃除ってどこまでやってもキリがないですし、掃除が不充分なのが理由でアレルギーになるわけではないです。だから安心してもっとラクしましょう!

    ユーザーID:

  • 手を抜きましょう!

    激務の夫にとっては、妻のリラックスした顔が、どんな励みになるか分かりません。
    家事なんて手抜きでいいですよ。
    「今日は晩御飯、適当に食べておいて〜。」と言い、自分もデリバリーか何かで済ませてさっさと寝ちゃいましょう♪
    優しいご主人のようなので、きっと嫌な顔しないはず。

    お互いが笑顔でいることを一番に考えましょう★

    ユーザーID:

  • わかります!

    お母様が亡くなられた事、本当にお辛いこととおもいます。
    トピ主さん、よくここまでがんばりましたね。
    お疲れ様です。

    私も同じくらいの子がいて、同じように初めての土地に来たのでまわりに話し相手もいず、旦那だけが頼りです。せめて世間話でもいい、話せる相手がほしいですよね。子供はとてもかわいいけどまだ話せないですしね。
    私もなかなか地元じゃないので、なんか仲間意識みたいなものが存在していて話し相手ができずらいです。

    なんの解決にもなりませんでしたが同じような状況で頑張っている人がいた!とレスしました。
    近くにいたらぜひ!話し相手になりたかった!
    お互いがんばりましょうね!!!

    ユーザーID:

  • 同じかも・・・(1)

    夫との生活や実家に頼れない状況はうちも同じような感じです。

    私は夫の健康を気遣う気持ちがイライラに変わる時があります。本当はその日のうちには帰ってきて、きちんとお休みを取って欲しいし、欲を言えば育児も少しは手伝って欲しい。でも、何とか理性で、家族のために働いてくれている夫の忙しさを理解しようとしている。ただ、自分の心身が疲れ切って悲鳴を上げ始めた時、その理性と普段の我慢がぶつかり合ってしまって、自分一人では抑えられなくなり、夫にぶつけてしまうんです。そして、自己嫌悪です。。

    夜先に寝込んでしまったり、食事を手抜きしたりすると、体は楽なんですが、妻としての罪悪感を感じて、それはそれで自己嫌悪になったりもします。。

    ユーザーID:

  • 同じかも・・・(2)

    そうなる時は、自分が弱ってる時だと思います。気持ちで何とかするのは性格的な面が多いので、私の場合なかなか難しいので、まずはストレスを発散させることを考えています。
    お子さんが3ヶ月なら、アロマテラピーや、無心になることを意識してストレッチ、今の時期なら普段と違うところへ周りの景色をよく見ながらお散歩、自分が癒されると感じる音楽を聴く、などはいかがでしょう? ママ友と会って色んなことを話すのも、気分転換になりますよ。あとは旦那さんへのお手紙はいい方法だと思います。伝わるかどうかは別としても、自分の頑張りを表現できるので。

    お互い、何とか乗り切れるといいですね。

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