母・祖母・私と続く憎しみの連鎖

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母の事です。
母は「彼氏」は誰でも嫌いでした。娘の私が女らしくなる事が一番嫌そうでした。
その後、今33歳ですが外国の人と縁があり、勿論母は許さず、私は駆け落ち同然で彼の国に引っ越してきました。

その際、祖母が「母には内緒で受け取ってくれ」と50万をくれました。

私も母が怖いので、祖母から(母のもっとも見栄を張りたい相手なので)は受け取れないと言っていましたが、
持って行きなさい。母には5万、援助したというから。といわれそのまま日本を発ちました。

その後2ヵ月後、祖母が母を呼び、

「お前の娘に50万貸した」

と自らいったそうで、母から「50万プラス自分へ10万支払うように」と言われましたが、

今、いきなり60万を返す事ができません。

祖母は多分、母から褒めてほしかったんだろうと思います。
母は土下座して自分と祖母にお金を返し、
その男とは別れ、自分達と暮らせといいます。

この母に私はもうつかれきっています。

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  • トピ主です。続きます。

    この母への10万とは、私が実家にいたときに支払い未納であった家に入れるお金らしいです。

    私は今までも金銭、プレゼントをかなり母にしてきました。母は私が経済力をつけることを嫌っていたので、給料は家族に還元するものだと言っていたからです。

    祖母には毎月1万づつ、返せる月に返している感じですが、祖母は私には「あげたもの」と言っています。

    問題は私の婚約者が年末に日本へ行って挨拶したいという事です。私は母が許すとは思えません。

    どうすることがベストでしょうか?

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  • そういう親もいるのです

    トピ主さん、あなたは親から離れて、その彼さんとの生活が今うまくいっているのなら、そちらの家庭・生活を考えるべきですよ。どちらが自分の「幸せ」にとって大切か、しっかり考えてください。

    今、人間として???なお母様らに一生尽くして生きていくのが幸せですか?
    あと、お金ですが、私も父に「お前のこれまでの人生にかけてやったお金を全部返せ」等言われたことがありますが、いろいろ調べて「贈与としてもらったことで通すことができる」「親は子供に自分と同等の生活をさせる義務がある」、よっしゃこれでいくぞ!と。(気持ちが許さないのでしたら、積み立てていつかお返しすれば良いではありませんか)
    今はこの定義もどこまで信憑性があるのかですが、おばあ様達は、「虐待の連鎖」に嵌っているなぁと客観的に見て思います。

    トピ主さん、お母様達っておかしいかも?と思えたらチャンスですよ。あなたの人生です。連鎖を断ち切れるのはあなたしかいませんよ。あなたの幸せを考えていいんです。親ってつきつめてみれば、「血がつながっている他人」です。

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  • 放っとけば良いと思いますが…

    幸い海外なんだし
    連絡あるなら着信拒否位して
    引っ越しでもしたら音信不通も可能でしょう。
    祖母と母親の見栄張り大会に付き合う必要ないですよ。
    祖母からもらったお金は自分にもらった結婚祝いと割り切って
    「返すお金は1円もない」と返事した後、精神的にも縁を切りましょう。

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  • もう自立しなきゃ。

    まず、法的な話をすると、他人から譲渡された金銭を返済する義務はありませんし、成人後の婚姻は本人達の自由意思に基づくものなので、他人から強制されて別れなければいけない義務などありません。

    そして、本題。もう、自立しましょ。

    母親と絶縁したらいいじゃないですか。自分からの連絡は、冠婚葬祭の事務連絡だけで良いんです。このままだと、母親の支配欲や所有欲などの欲望の餌食となって、あなたの心が壊れていますよ。

    あなたが、今回外国の方と恋に落ち、母親との地理的な距離が出来たのは、とても良いお導きだと思います。あともう少し、決断する勇気を持って下さい。

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  • しっかりして!

    元金50万、プラス10万って何? 利息のつもりですか?
    おかあさんの言葉はともかく、おばあさんがあなたに返せと言ったのですか? 
    まずそこを確かめて。
    返してほしいと言われたのなら「返せなんて言われるとは思わなかった。
    今すぐ一括は無理。分割で返します」と宣言してしまいましょう。
    そして、一日もはやくお金を返すこと。
    男と別れて自分たちと暮らせ、という言葉に対しては、
    あなたがそうしてもいいと思うならそうすればいいし、
    イヤなら無視すればいいんじゃないですか?
    30歳すぎて「私も母が怖いので」もないものです。
    しっかりしましょうよ。

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  • 相手にしないようにしましょう

    別に借用書を作ったわけでもないでしょうし、相手にしないようにしましょう。
    だいたい仮に金を借りたとしてもどうして土下座して金を返さなくてはならないのでしょうかね。
    はっきり言ってこの二人は失礼ながら少し頭がおかしいと考えるしかないようです。
    こういう人物には理屈も道理も通らないのでしょうから。
    あなたは外国にいることですし、今後は一切接触しないようにしましょう。
    二人はもういないものだと考えるしかないようです。

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  • 意味不明です

    何だかややこしいというか、意味不明ですね。
    おばあさまはお母様に「誉められたくて」貴女に50万出した(貸した)のですか? しかも「あげる」と押し付けておきながら「返せ」と言い出すのも???です。
    「貰ってというから受け取ったの」で返さなくてもいいんじゃないですか? おばあさまが「受け取って」とおっしゃったのでしょう? それからお母様は貴女に嫉妬(依存)していますね。娘が自分を差し置いて幸せになるのが許せないんですよ。
    そういう母親って結構いるもんです。
    でもトピ主さん、心を強く持って戦わないと、貴女一生母親の「支配下」から抜け出せずに生きなければならないのですよ。
    そんなの嫌でしょう? 断固として「あなたとはもう住めない」とはっきり断るべきです。理由を聞かれたら「私はあなたの玩具じゃない。自分の人生を生きるんだ」と宣言して下さい。いいですか、貴女が言いなりになっていたら、絶対に母親は気づきません。心を鬼にして突き放すのです!

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  • たちきりました

    私の母も、自分の娘が別の男のところに行くのを非常に嫌がる人でした。
    けれど、親はたいがい子供より先に死ぬのです。親が死んだ後結婚もせず独身で何も残らないなんて嫌ですからね。自分の人生邪魔されたくないので、絶縁しました。
    憎しみはありませんし、育ててくれた恩はありますが、すでにかかわりたくないからね。
    祖母がたまに電話をかけてきて「会いたい」と言ってますが、会うつもりはありません。祖母に会いに行けば、同居している母と会うこととなりますし。

    独立することです。援助はもらわない。お金は夫にも相談してできるだけ早く返す。
    まあ、「男と別れて自分達と暮らせ」といいますが、法的拘束力はありません。「金返せ」と提訴はできますがね。
    もう二度と関わらなくていいよ。未成年ならば親の愛も保護もいるけど、大人になったら邪魔なだけ。子離れしない親は不良債権です。
    いずれ生まれるあなたの子供のためにも、その連鎖はここで断ち切りましょう。

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  • 取り敢えず50万円は返金しては?

    50万円は手をつけてしまったのでしょうか?
    もし丸々返せるなら、50万円はお祖母さんに「お気持ちありがとうございました。」と速やかに返金してはいかがでしょう?
    プラス10万円は訳分からないですね。不要でしょう。
    物理的に離れることで何かが変わるかもしれません。
    しばらくは付かず離れずのたまの手紙と電話だけの関係を続けていくのが良いのではないでしょうか。

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  • 今いる家族を大切に

    そしておばあ様とお母様は放っておきましょう。何か言ってきたら、まともに取り合ってはいけません。「うーん、そうねえ、考えておくよ。お母さんは元気?」などと答えておいて勿論50万は返す必要ありません。10万よこせといわれたら「わたしがもらったものなのに、なんでお母さんに10万払うのよ?意味が分からないな」とおっしゃいなさい。なぜこんな適当な返事をするのか?それはあなたには今大切にすべき家族がいるからです。そちらの幸福を大きく育てるように全力を尽くすのです。おばあ様やお母様の憎しみに焦点をあわせてはいけません。適当に放っておきなさい。悪口言われたって外国まで追いかけてきませんから、大丈夫。あなたは一生懸命幸せの種を育てるのです。それがあなたの使命です。そして連鎖はあなたでおしまいにしましょう。本当に彼と一緒になってよかったですね。お幸せに!

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  • 強くなろう

    自分の言葉で 自分の考えを主張しよう。

    「祖母からはお餞別として貰った。そう私は聞いた」
    「お母さんにお金を返す筋合いはない」
    「なんで10万もお母さんがとるの?私をダシに儲けたいの。」

    振り回されっぱなしになっているの?
    お住まいは海外、お母さんやお祖母さんが押しかけて気安く来れる場所ではないので無視しておいて何が怖い。

    もうちょっと大人になろう。
    今の幸せを逃がさないようにしよう。

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  • 絶交をお勧めします

    いつまでお母さんの所有物になっているつもりなの?
    もう○○夫人なんでしょ?

    はっきり言って、30数年間そういう間柄を続けてきたお母さんがあなたと多少の話し合いを持ったところで変わるとは思えません。あなたの旦那様が挨拶したところで、めでたしめでたし、で終わるはずがない。
    日本に住めだの、金銭的な援助を求められたり、無茶苦茶な事を要求されますよ、あわよくば婿の手からあなたを取り戻そうと。
    旦那様が何を仰ってもあなたがお母さんに会ってしまったら、また支配されますよ。

    幸い物理的に距離がありますから、あなたの生活を守るために、交渉を絶つことをお勧めします。
    お母さんが可哀想ですか?それよりも、母親に潰された子供の方が可哀想にみえますよ。

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  • 未来だけを考えましょう

    過去のお話を(現在進行形も含め)伺う限り、通常のお話はできない方々であると思います。

    それに引き換え、彼はご両親に挨拶したいと言うまっとうな方。
    それならば、未来だけを考えた方がトクではないでしょうか。

    そのためにはまず、彼にきちんと話し、理解を求めること。
    親は受け付けない。
    まあ、一度くらいは言い争ってもいいかな。
    何を言われても、あなたはそう思うのね、でも私は思わないと言いましょう。
    言う前に紙に書いておいて読み上げるのもいいでしょう。
    「あなたの言いなりにはならない。親のくせに娘の幸せを願わないなら親ではない。」

    本当にそうだと、思うのですがおかしいですか?

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  • トピ主です

    DV親の子さん・かるさん・みゃあさん・ねえねえさん・ヤンウェンリーさん・まおさん・かずささん・すいかさん・sariさん・あすかさん・としこさん・はははさん


    ありがとうございました。

    それぞれの意見をまとめてみると

    祖母:あげるとは言ったけど、出世払いで返して欲しかった。夫婦で頭を下げに来るべき(この夫婦   とは母と父です)
    母 :7年(以前の彼氏の話です)気に入らない相手

    と交際していた事を自分は認めてきた。
    今度は自分が選ぶ番。私の選んだ人と結婚し、近くに暮らし、孫を産んで欲しい。でも、その男をものすごい愛してるとかいう状況になるのは気持ち悪くていや。

    父:(ちなみに母と父は教育者です)母の味方をしてやるのが夫婦なので、ノーコメント

    という状態です。

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  • トピ主です(続)

    皆様本当にありがとうございました。
    実はこちら(外国)に引っ越して来たばかりの時に
    母には28万返金しています。
    (実家の家賃という名目です。)

    最初は私の貯金を減らすために色々お金を出す事、そして親戚からのお祝い金も祝う事じゃないという理由で、その祖母から貰った50万しかもらってきていません。

    婚約者は母のエアチケットを買ってプレゼントしてはどうか。などと提案していますが、母も父も教育者で自分達の教育的指導には大変自信をもっています。
    一度、「外国で新しい生活を始める娘からどうして何十万単位のお金を要求するのか?家は貧しいわけでもないのに」と聞いてみたんですが、「教育的指導だし、しつけだ」といわれました。

    皆様の意見をどう生活の中で生かしていくか考えていくつもりです・・。

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  • お金もらってもいいと思う

     お母さんが自分だけが大事な人だから、何でも言うことを聞くトピ主さんを手放したくないんでしょう。(私にもそんな母親がいます)

     おばあさんから頂いたお金は、お祝いとしてもらってしまっていいものだと思いますよ。お母さんがごちゃごちゃ言うのは、すっぱり断ち切って、新しい生活をちゃんとするほうがいいんじゃないでしょうか。彼がご挨拶をしたいなら、彼の気持ちが納得できるように儀式として挨拶に行くといいですが、お母さんは絶対に納得しないでしょう。

    でも、彼と別れてお母さんのところに戻っても、今回のことを一生言うだろうし、トピ主さんは幸せにはなれませんよ。お母さんとじゃあ、夫婦にもなれないし、子供も作れないし。

     頑張って。

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  • うちも同じでしたよ

    トピ主さんの御実家の状況、私と似ています。うちも両親ともに教育者(自分達の「教育的指導」に異様に自信を持っているし、世間的にも「田舎の名士」)、さらに、父親は母親の言いなり(というか父は面倒なことが嫌いなので、「お母さんのことを聞いておけ」と言うだけ)でした。 

    「あなたのためを思って言っている」「子供を思わない親などいない」「私の言うことに間違いは無い」「子供として親にこのようにするのは常識だ」なんて言葉、お母様の口癖ではないですか?

    とにかく、御実家から離れることができて良かったですね。 今後は、精神的にも自立しましょう。 もうご存知かもしれませんが、小町でよく出てくる『毒になる親 (Toxic Parents)』には、このような親にどう対処していけばよいのかが、書いてあります。おススメです。

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  • えっ、お父さんがご健在だったのですか!

    失礼ながら母子家庭の方だと思っていました。
    ご両親お揃いで「学校の先生」でいらしたんですか…
    それではお母さんは、ずっと「母」というよりも「指導者」としてトピ主さんに接してきた、お父さんはお母さんの「物わかりのいい同僚」として家庭にいた、ということですね。
    普通は、親の一方があまりに理不尽なことを言ったりすれば、もう片方が諫めてくれるものですが、トピ主さんのお宅では、そういうフォローが一切なかったようですね…こういう言い方は失礼とは知りながら、心の安まる暇もなかったのでは。

    お母さんの「私の選んだ人と結婚し、近くに暮らし、孫を産んで欲しい。でも、その男をものすごい愛してるとかいう状況になるのは気持ち悪くていや。」という考えは親としておかしいです。
    やはり近づかない方がいいと思います。でないとトピ主さんの新家庭が壊されてしまうと思います。

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  • トピ主です。

    きくちよさん 鈴虫さん としこさん

    ありがとうございました。

    父は普通に存在しますが、以前は少し、彼を気に入っているような事を最初は言ってたんですが、

    母が倒れたり(演技ですが)絶叫するなどの壊れぶりを見て、いきなり母側につき、「自分達は夫婦なので、別の意見はもたない」という道を父は選び、それからはまるで

    傍観者のように無関心の様子です。

    皆さまの意見を読んで自分が並外れて間違っているということではないと解りました。

    婚約者がどうしても、挨拶だけはしたい。
    それをしないと、一生その事を責められるよ。というので、

    年末に挨拶にいきますが、
    多分許さないだろうし、また変な理屈がでてくるでしょう。

    がんばります。

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  • 縁切り

    2度目です。
    詳しく聞いた感想は、なんだそりゃ?です。

    縁切り以外に方法がありますか?
    あるならチャレンジしてください。

    正直、頭がおかしいのではないかと思います。
    毒になる親、読んでください。

    これで教育者ねぇ〜。
    一番大切な「愛」を知らないのに、何を教育してきたなのかな。

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  • トピ主です。

    はははさん

    返信ありがとうございます。
    毒になる親、読んでみました。

    とても家と似ている症例が2例ほどあり、
    こうした事は自分の家だけというよりも

    沢山あることなんですよね。
    はははさんはお母さんでしょうか?

    私は母のことがあるので、自分がお母さんになるのが怖くて仕方ないので子供は持たない選択をしようかと考えています。

    親身になって相談にのってくれてありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 気を付けてね!

    モラハラとか、それ系の人に「まっとうな人間の理論」など通用しません。彼らは彼らのよく分からん正義があるからです。

    ですから、
    >婚約者がどうしても、挨拶だけはしたい。
    それをしないと、一生その事を責められるよ。というので年末に挨拶にいきますが

    うへぇ。でもこれで、婚約者さんに毒親ぶりをしっかり分かってもらいましょう。

    >多分許さないだろうし、また変な理屈がでてくるでしょう。

    それもそうですが、彼だけに「帰れ!」トピ主さんは「お前は帰るな」と手を捕まれ家に囚われてしまうことのないよう、鍵はドアにかけないよう、いざとなったら逃げられるように出口を確認しておきましょう。いや、まじで私の場合は「出て行け!」といや〜物を投げつけられるわひどい目に・・・(実の子なんですが)。
    海外ですから、モラルハラスメントとかの知識って日本より進んでいますよね?それでも分かってもらえませんか?

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  • 頑張ってください

    なんだか状況がよくわかりませんが、年末の挨拶頑張ってください。

    私の親はよくできた親で、親の考え方を全面的に押し付けませんし、実家よりも会社に近い家を選んでも文句言いませんし、一人暮らしを始めるときや結婚するときには祖母も母もたくさん援助をしてくれました。

    何が正しいなんていえませんが、とりあえずトピ主さんの親は子離れできていない親なんでしょう。

    ここは大きな正念場だと思います。
    婚約者が日本語を話すかどうか知りませんが、トピ主さんがどうしたいか、きちんと口裏を合わせておきましょう。

    いや、本当にこんな親いるんだ。。。と呆れてしまいました。

    子が幸せになることが、親の幸せなんですよ。
    トピヌシさんのところは違うみたいだけど。

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  • 十万円だけ

    送ればいいのではないでしょうか。
    家にいるときに入れるべきお金を入れなかった分ですよね。それはお母様に返すという意味で送るのが良いと思います。

    50万円はありがたく貰っておくのでいいと思いますが・・。
    お母様は意見を言うことは出来ても強制する権利はないと思います。だっておばあさまからトピ主さんへのお祝いなんですから。

    ユーザーID:

  • 明らかに【おかしな親】ですよ。

    ずっとROMってましたが、言わせてください。
    トピ主さんのご両親、おばあさん、おかしいです。
    トピ主さんの幸せ、価値観などまるで無視。
    子供は所有物としか考えていないようです。

    現婚約者はとても生真面目な方なのですね。
    きっと、子供に害をもたらす親など存在する訳がないと思ってるのでしょう。
    しかし、現にトピ主さんの特にお母さんは異常です。
    倒れたり叫んだりするんですよ?しかも、今度は自分が選ぶ番とか言ってるんですか?

    結婚するのはトピ主さんでしょう?

    一生お人形さんになるつもりですか?
    挨拶なんてやめたほうがいいです。またゴタゴタしますよ。
    親は死んだものと思った方が逆に幸せになれそうな気がします。
    そんな親ならね。居ない方がマシです。きつい言い方でごめんなさい。

    でもそんな親、居てもプラスになるどころか、マイナスにしかなりませんよ。

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  • 毒になる親 1

     って,皆さんが答えていらっしゃるように,必ずしも親=聖人君主的なものではないと思います。悲しいけど,女親が自分の娘に嫉妬するってあると思います。私の親もそうでした。
     
     最初の頃は,お祖母様はお母様に内緒でトピ主さんに餞別というかお祝い金を下さって,それを知ったお母様が勝手に「お祖母様にトピ主さんに貸した金を返すように言われたから母に返せ(そしてお祖母さまには母から返す)」と言われたのかと読みました。
     しかし,その後のトピ主さんのレスを読んで,お母様は身近ではけ口にしていたトピ主さんが遠くに行ってしまって自分の支配下からいなくなるのでいらいらしている?と思いました。
     お父様がお母様の方につかれたのは,お母様が正しいかどうかというよりは,今自分も見放したら,何をするかわからないという夫婦の問題なのかもしれません。

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  • 毒になる親 2

     続きです。

     お母様は昔から,「子供である娘」と同じ土俵で張り合いたがる,そして勝ち続けたいという方のようですね。それなら,トピ主さんが悔しがったり悲しんだりするのを見ると,かえって喜ぶと思います。
     だから,もうお父様を通じてしか連絡を取らない等の方法で,一切の付き合いを控えたらどうでしょうか。
     もう,結婚したら別の家庭を築くんですし,あなたにも幸せになる権利があります。
     お祖母様から頂いたお金は,トピ主さんが直接お祖母様に少しずつでもいいので返すスタイルでいいと思います。

     最後に,失礼ですが,お母様,昔から倒れてわめくほどひどかったですか?いい大人がそこまで?って,もしかして更年期や早いかもですが認知症なのでは…と思ったのですが。お父様と相談して病院に連れて行ってもらうことも考えてみてください。

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  • がんばってくださいね

    お母様とトピ主さんは、子離れできないうえ、支配・被支配の関係なんですね。

    お母様の呪縛から、もう自由になっていいんですよ。
    トピ主さんは、お母様とは全く違う別の人格です。お母様と違った自分らしい人生を歩んで幸せになっていいんですよ。

    お母様の道連れになる必要はありません。
    いいなりになる必要はありません。
    支配される必要はありません。
    養育してくれたことを感謝はしても、人生を支配されてはいけません。

    ご自分の判断を信じて、自分を信じてください。

    どのような人生でも、自分の足で歩く人生は楽しく心は充実していると思いますよ。

    トピ主さん、自力で幸せになってください。

    がんばってくださいね。

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  • 締め切り後かな?

    そういう親御さんって、世の中にはちらほら存在するようですね。
    子供の事を自分の所有物だと思い込んでいて、何でも自分の思い道りに動かしたいのでしょうね。
    でも、それはとても不自然な事。
    成長すれば、誰だって親から独立して自分の道を歩んでいくものです。
    ほんとは結婚後も親との交流ができればいいのですが、なかなかそれは難しそうですね。
    とりあえず、お金は全額返した方が少し精神的にも楽になるでしょう。
    そして、挨拶に行ってもやはりだめそうであれば、暫くは離れていた方がよさそうですね。
    時々、おばあさんとは連絡を取って様子を伺い、時が経っていくうちに、だんだんとお母さんの気持ちも変わって行くかもしれません。
    それまで、ゆっくり待ちましょう。

    また、子供を持たない、とおっしゃっていますが、自分がこんな状況だったからこそ、自分たちの手で新しい家族を作り上げていってほしいと思います。
    いろいろつらい思いをしたあなたなら、子供を不幸にしない親になれると思います。

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  • 関わらないほうがいいよ

    おばあさん、意味不明ですよね?
    失礼ですが認知症状とかではなく?

    もう、親に期待するの、やめたほうがいいです。
    私の知り合いで、親に愛されなかった男性(三人兄弟の真ん中)は、未だに母の日に花を贈ったりとか、愛される努力をしているんです。もう、いい加減やめれば?っておもいます。

    せっかくすてきな旦那様とご縁があったのですから、
    本当よかったですね。その旦那様をお家のごたごたや、トピ主さんのお母様コンプレックスで苦しませないであげてください。

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