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恋愛が上手くいく秘訣の心理など教えて下さい

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恋愛・結婚・離婚

けいけん

こんにちは!
先日、本屋さんで 恋愛が上手くいく秘訣の心理の本を
読みました。 なんだかなるほど〜と感心の嵐でした!
例えば 女性からの「今日、逢える?」との問いに男性からの返事で「今日はむりなんだ」との答えに対して、
たいていの女性は、「私に逢いたくないわけ?」などと
期待していたぶん、男性を責める言葉を発してしまいがちなのだそう・・・ でもそこで、「逢いたかったけど今日は我慢するね」って言葉がスマートである。 みたいな
感じで載ってました。

確かに〜 恋愛に限らずですが、言葉の言い方で相手に対しても自分に対してもトゲトゲしくなくいい関係が保てそうですよね。私も普段、彼に対して思いやりをもって接してるつもりなのですが、まだなだなのかな〜と・・・

そこで、恋愛の達人の皆さん、ぜひ そんな感じの例題??でもいいので、恋愛がうまく続く秘訣?みたいなのを教えて下さい!!

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  • すいません、部外者ですが…

    恋愛の達人どころか、生まれてこのかた恋愛感情をもったことのない人間です。
    でもその視点から思うところがあるので発言させてください。

    その本にのっていたやりとり、普通なのでしょうか?
    会えなくてちょっとヘコむならともかく、
    「私に会いたくないわけ?」などと相手を責めるのが当たり前なの??
    本に書かれずとも、そんな態度じゃ上手くいくわけないと思うのですが…
    そんな当たり前のことも見失ってしまうのが恋愛というものなんでしょうか。

    周りのカップルを見てて思うことは、相手に対して「与えたい」という想いより
    「与えてほしい」という欲求のほうがずっと強いことです。
    解らないなりに恋愛というものを考えてみて、相手に対し「求める」と同時に
    「与えたいと思う」ことが重要だと思うのですが…
    だって「求める」だけなら誰に対しても容易にできるけど、
    「与えたい」相手ってそういないと思うので。
    上手く行かないカップルって、大抵両者が、もしくは一方が
    相手に自分の欲求を押し付けすぎてます。
    お互いが常に「求める」より「与える」ことを考えることが
    幸せになるために重要なことだと思います。

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  • わかります

    例えば 女性からの「今日、逢える?」との問いに男性からの返事で「今日はむりなんだ」との答えに対して、
    たいていの女性は、「私に逢いたくないわけ?」などと
    期待していたぶん、男性を責める言葉を発してしまいがち

    ↑私ならこう思ってしまう自分が嫌・断られて落ち込みたくない・・
    で「今日逢える?」がいえなくなってしまいます。人に聞くと、断られてもいいじゃんと言われました。

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  • ハウツー本に頼るなかれ

    自分を飾ると・・・・化けの皮が剥がれた時のギャップが大きすぎて最悪の状況を招きます。
    恋愛を長続きさせる秘訣はただ一つ、「素」でいることです。
    互いの思いやりというのは、いろんな言葉や行動の積み重ねが生み出していきます。「この前はあんな言い方しちゃったけど、嫌な思いさせたから気をつけよう」みたいに、お互いちょっとづつ傷つきながら学習していくのです。
    ハウツー本の受け売りで自分を飾り続ける限り、相手は貴女の虚像と付き合い続け、「素」の貴女を知る事ができません。
    「口が悪い」「物言いが辛辣」「嫌みったらしい」から相手が嫌いになるのではありません。
    相手が大事な人であればあるほど、一時の「言い過ぎ」は許せる範疇でしょう。

    >「私と逢いたくないの?」
    僕なら「逢いたい」とだけ答えます。「逢いたいけど逢えない理由」を言い訳すると、気持ちが濁って伝わる気がするから。「嫌な聞き方するヤツだな」とは思いません。

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  • 恋愛音痴さんの

    おっしゃる通りだと思います。求めすぎると、与えられなかったときへこみます。本当の愛情は、与えられることを期待せずに、自分から愛情を与えることだと思います。相手をコントロールすることなんてできないのだしね。全然、恋愛音痴さんは恋愛音痴じゃないですね。恋愛に限らず、人間関係ってギブアンドギブの精神じゃないとうまくいかないんじゃないかなあ。「あれして」「これして」「なんでこうしてくれないの?」という自分の欲求を叶えてくれるために相手は存在してるわけでないですからねえ。

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  • 「嬉しい」と「なぜ?」

    トピ主さんの例はあくまで本にあった例ですよね。
    それに皆が「それがいけないこと」とわかっていれば、別れるカップルなどいないですよね。

    私も仕事の役に立つかと対人心理学で読んだ本で、自分の恋愛も少し変わったので、ご紹介します。


    ごく簡単なことですが「嬉しい」という言葉を相手に伝えること。
    「ありがとう」も勿論大切ですが、「嬉しい」はあくまで自分が感じている感情。
    その感情を出すことで、相手の感じ方は格段に変わるんだそうです。
    だから逆に相手を責め立てたいとき?も、ガーッと怒るのではなく「悲しいよ」とだけ伝えることが効果的だそうです。

    もう一つは、問題が起きたときなどは極力「なぜ〜なの?」は使わないこと。
    いわゆる5W1Hの中で、自分の(心を)言葉で伝えなければならないのは「なぜ」だけです。(それ以外は事実を伝えるだけ)

    トラブル中はその「なぜ」が続けば続くほど心理的に追い詰められ、相手にとっては「敵」という印象を持たれてしまいます。

    よくこういったテクニックを「付け焼刃」と仰る方もおられますが、経験上、モノにできていれば通常失敗するものも成功させることができます。実際私はしました。

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    ー自分を偽るなかれ

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    ー駆け引きを使うなかれ

    ー己の価値観を押し付けるなかれ

    ー結婚を餌にするなかれ

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  • 秘訣ではないけれど

    20代後半女です。

    秘訣というか、私が思うには
    ・相手に依存しすぎない
    ・信頼する

    の、2点に尽きると思います。

    彼氏が出来ると、休日の予定はすべて彼氏に合わせる、またはいつでも会えるように予定を空けておく、
    といった友人も多いですが、

    そういう状態だと、長くは続かないかな???

    相手に合わせすぎない、相手にも合わせてもらうよう期待しすぎないくらいがちょうど良いのではないでしょうか。

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  • 恋愛いいな〜

    結婚五年目の主婦ですけども、
    お世話になった本があり、とてもお勧めです。
    ダフニーローズキングマ?
    好きな人と最高にうまくいく本?だっけ。。
    今、見当たらなくてすみません。

    自分中心な考えから、大分切り替えることが
    出来ました。

    最近、私が心に決めたのは、
    「人様の大事に育てた息子さんを大切に
    お預かりしているか?」
    というスタンスで、夫婦生活を行うことです。

    とぴ主さんは未婚のようですから
    これからお付き合いする方が対象になるんでしょうが
    「彼氏」も「夫」も「私の」には一応なるんですけど
    所有物にも、本当の血縁のある家族にも
    一生なりません。所詮、他人です。

    男性に対して、気さくに接しながらも
    決して、「人様が大切に大切に育てた息子さん」
    というのを忘れず、念頭においておけば
    自然と実は素敵な女やなという風になると思いますが。

    そして「人様の大切に大切に育てた娘さん」である
    事を念頭に置いている人が、また素敵な男な訳です。

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  • ありがとうございました!

    皆さん、たくさんのご意見ありがとうございました。

    なるほど〜と感心しながら読ませていただきました。
    信念(?)みたいなものがあり すごいな〜と
    思いました。 思いやりを大切に彼と接していきたいな
    と思っています。

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  • そんな秘訣はありません

     彼のことを第一にするのではなく、仕事や遊びや趣味を優先させるまでのこと。
     第一にすると相手はつけあがりますぞ。これ、わたしの乏しい経験からね。
     できれば単なるボーイフレンドを5人、いえ10人くらいつくっておくといいでしょう。これで男性の思考パターンがわかってきます。

     とにかく、「この女みたいなのはいないぞ」というかんじで追っかけさせてごらんなさい。

     こちらが余分に惚れては負けます。

     経験まで。

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  • 聞き上手に

    私はついついいっぱいしゃべってしまうほうなので、意識して相手の話を聞くように心がけました そうしたら、いろいろうまくいきましたよ 
     うまくいくためのこれという言葉はないですね、ただ、相手が何か話すたびに「でも」「でも」って理詰めで反論とかはしなほうがいいかな、と思います
     黙ってなんでも聞けということではなくて、「あなたはそう思うのね、私はこう思うのよ」という感じかな 
     あと、「あなたのお話をちゃんと聞いてます」ということを示すのに、相手のいった言葉を復唱するというテクニックがあります 復唱してもらうことで相手は聞いてもらった、と安心するんだそうです、この手はビジネスでも使えます

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  • 恋愛音痴さんに同じです

    ハウツーということ自体よくわかりません。

    男女関係というとなにかと「人間関係」を忘れがちですが(だから甘えが出たり欲もでるわけで)
    人と接しているということを考えたらわかることだし、
    恋愛に恋愛している人が多すぎて不思議です。

    しかもハウツーなんてあるのでしょうか。

    人間は一人ひとり違うもので、それが対面するのですから、ハウツーなど役に立たないです。
    言葉は普段から身につけていれば、それが恋人同士だろうと親子であろうと上司関係であろうと、関係ないと思います。

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  • 小細工を弄さないこと

     わたしは夫に、結婚前絶対にうそだけはつきませんでした。仕事が忙しくてお料理もできないよといいました。夜学に通っていたので、大学院にもいくし、身の回りのお世話はできませんといいました。
     たいせつな男友だちには会わせました。今後も親友だと言って。
     恋愛に秘訣なんかないというのがわたしの意見です。本当のことを正直に伝えるしかありません。
     策など弄せずとも、おのずから相性のよい人がみつかるものです。
     作戦をたてなければ付き合えないような人とは結婚生活つかれるだけです。

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  • 素直さが一番

    「遭いたかったけど今日は我慢する」を「いい奴だな」「可愛いなあ」と思う男と、「ちょろい女だな」「可愛い自分を演出しているんだな」と思う男と、「わざわざ我慢するなんて、押し付けがましいことを言う女だ」(つまり負担に感じる)と思う男がいます。
    これは相手の性格とそう思わせる自分のキャラの相性でもあります。
    彼女に「私と会いたくないんだ」と言われて実際に切れる男性は相当追い詰められてます。仕事とかいろいろ・・・。
    毎回、何度も責められたらそりゃ嫌になるけどね。
    恋愛も腹八分?双方に余裕がないと何をどうしてもだめなのよ。

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  • 追えば逃げる・逃げれば追う

    深く、長く愛される秘訣は、
    「いい意味での自分中心主義」を貫くことです。
    彼の都合に振り回されるのではなく、あくまで「わたし」が主体です。
    友達付き合いも、趣味も、彼が出来てもドンドンやりましょう! 彼が誘って来ても、女友達との約束をドタキャンなどしないように。ナメられますよ。
    「この子が見ているのは俺だけじゃないんだ」と
    常に思わせておくことです。
    プロポーズというのは「この女性を自分だけのものにしたい」という独占欲が根底にあります。
    となると「捕まえたい」と常に思わせればいいわけです。
    「捕まえちゃった」獲物には興味をもてないのが男性です。
    「捕まりそうで捕まらない女」になりましょう!

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  • これひとつでやってます

     バカにもなれる賢い女でいること。

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  • 素直になったもの勝ち

    「恋愛は惚れたもの負けじゃなくて、素直になったもの勝ち!」
    恋愛上手な友人から、振られた時に言われたコトバです。
    つきあった男性が皆、彼女の虜になっていました。
    私も今は結婚しましたが、恋愛はこれにつきるなと思います。

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  • 駆け引きはしないほうがいいよ・・・

    思ったことを口にしすぎるのもウザがられるけど、考えすぎてしまうのも、危険ですよ。

    私はトピ主さんの例みたいな「そっか〜。しょうがないね。」みたいな感じでいつも言っていたのですが、彼氏はそのあっさりとした反応に疑問をもったらしく、「お前はオレのことをホントに好きなのか?」といわれました。もっとごねて欲しかったみたい。

    男性にもいろんな性格の人がいますよね。束縛されたい人、されたくない人。彼女がぶーぶー文句を言うのがかわいいと思う人、あ〜ウザイと思う人。

    やっぱり、ひとくくりにはできないですよ。
    ハウトゥー本は、男はこうだ!って感じで決め付けが多いので気をつけてください。本の中の男じゃなくて、目の前にいる彼氏、好きな人のタイプを見極めて、うまくやってくださ〜い。

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  • 小細工はダメ

    いろんな所で恋愛の極意のような
    本や情報を見聞きしますが、
    (トピ主さんが例えている例題も含め)

    その例題って、
    誰にでも通用するわけじゃないし
    そもそも同じ人間に対してだって
    時と場合によっては同じ効果を発揮するとは限らない

    本当に人を好きになったら
    素直になる事が一番の秘訣です

    相手の気持ちを手に入れる為の小細工にしたって
    小細工に相手が引っかかっただけで
    あなた自身を好きになっていない以上先は見えてます

    本当に恋愛の達人と言われる人は
    素直に小細工無しで、例題のような事が言える人
    と言う事は、
    そういう恋愛本に記載されている言葉が
    本人の人格にインプットされている人って事

    そういう人間になるために
    人間としてのバランス
    (生活、仕事、健康、知性そして心などなど)を
    日々の生活でしっかり育てられれば
    仮に今の恋愛が終わっても
    恋愛に依存しない生き方に魅かれた誰かが
    また新しい出会いを運んで来てくれます

    それに気が付いたのは三十路過ぎだけどね

    ここのアドバイスは本当に皆さん良い事仰ってる
    私まで勉強になりました

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  • 素直に

    ハウツーなんていりません。当てはまりません。

    嘘をつかないことです。
    後になってから、今ではメールでもなんでも残りますから、あの時は本気だったなどとふざけたことを言わないで済むくらいに、きちんと言葉を大事に自分の言葉として相手に伝えたら、伝わったらそれでやりとりが上手くいくでしょう。

    ただの熱に浮かされた恋愛でなく、足元も見て進めたられたらそれは本物だと思います。

    自分より相手のことを。

    相手を思うのではなく相手の立場に立ってきちんと物事を見てれば、お互い裏切ることも先々ないと思います。

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  • 読むのは楽しいけどそれだけ

    頭でっかちほど役にたたないものはありません。
    習うより慣れろです。

    傍観してるだけなら冷静なので何とでもいえます。
    体験してみないとわからないことは沢山あります!
    人をおもいやる気持ちが大事だという意見に賛成です!

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  • ご参考まで

    私も以前はマニュアル本なんて敬遠してました。
    でも、中にはハッとさせられるものもあることに気付きました。そういう本は、男女のことに限らず、生き方についても教えてくれます。読む側も結構真剣に勉強しますしね(笑)

    私が偏見を捨てて読むきっかけになった本が数冊ありますので紹介させてください。以前だったら絶対手に取りもしなかったタイトルの本ばかりですが、今では何度も読み直す本です。
    どれも恋愛の手軽な成就方法やテクニックがわかる訳ではなく、自分を見つめなおすものだと思います。

    ■ レオ・バスカリア著「愛するということ 愛されるということ」三笠書房 他
    ■ ジョン・グレイ著 「ベストフレンド ベストカップル」三笠書房 他
    ■ 植西聰著「愛されて美しくなる奇跡の法則」廣済堂
    ■ 宝彩有菜著「好きな人に愛されるコツ」大和書房

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  • はなちん様、トピ主様ありがとう

    ややトピずれですみません。お礼を言わせてください。
    昨日、元カレと電話しながらトピを見ていました。(どんな電話のしかただ・・)
    事情があって別れたけど忘れられなかった人で、その電話も後悔を遠回しに、ぐちぐち話していました。
    しかし「恋愛は素直になったもの勝ち」それを読んだ瞬間に。。
    「私は今でも好きだから、もう一度つきあってください」と言っていました。
    なんの脈絡もない私の発言に、彼はびっくりしていましたが、こんなに素直に言えたことに、自分自身いちばん驚きです。
    いろんな障害は変わらないけど「いっしょに幸せになろう。結果がダメでも、少しでも幸せに近づこう」と説得し、もう一度ふたりでがんばることになりました。
    はなちん様、トピ主様、本当にありがとう。

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  • いくつかお教えしましょう

    1.こちらから絶対に追いかけないこと。
    (メールの返事はたまにはすっぽかしましょう。
    理由を聞かれたら笑顔で”ごめんね〜、忙しくて”
    と言う。)

    2.自分を開けっぴろげに見せてしまわず、謙虚で
    謎の部分を持ちましょう。

    3.彼氏以外に夢中になれるものを(趣味など)を
    持つこと。連絡がない場合は そっちに夢中になり、
    その間は彼氏の事を忘れる努力をしましょう。

    4.いつもキレイでいる事に最大限の努力をすること。(読書など、心の栄養も含みます)。

    5.いつも笑顔を忘れないこと。彼氏が見ているのは
    貴方のメークではなく、表情である事をお忘れなく。

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  • マニュアルに頼ってどうするの?

    恋愛が上手く行く秘訣なんてあれば誰だってスマートに恋愛してます。
    そもそも、マニュアルに頼ったり、相手より優位に立とうとする時点で間違ってると思います。

    一番大事なのは思いやりと素直な気持ちなんじゃないですか?

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  • 譲り合い

    ハウツー本は当てになりません。
    むしろそんなものを頼ってると知られると引かれると思います。
    少なくとも、私は引きますね。

    恋愛に限らず、人と人との付き合いの基本はギブ&テイクだと思います。
    しかし、テイクをことさらに求めるのも逆効果ですが。
    お互いがお互いに「相手のために何が出来るか」を考える事が、
    関係を上手に維持する秘訣だと思います。

    それさえ念頭におけば、あとは自分なりの道が見えてくると思いますよ。

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  • とにかく期待しない

    ちょっと寂しい言い方ですが、
    「期待をしない」ことではないかな。と思います。
    それと「許す」こと。

    なかなか難しいですが。

    人はままならないものですし、
    失望させるものです。

    好きで期待が大きくなればなるほど
    失望も大きくなりますから。

    ここが難しいですね。

    熱い恋ほどすぐ破局するのもわかる気がしますが、
    とにかく大きな心でいることですかねー。

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