夫の読む弔辞の内容で口論に・・・

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家族・友人・人間関係

雪の中

先日夫の友人が突然亡くなられ、奥様から明るい楽しい人でしたのでしめっぽくならないで笑いをとるような内容で、とお別れ会の弔辞をたのまれました。

夫と友人は職場の同期でしたが、15歳も上の方でした。私と夫とは共に再婚同士、今まで本当に仲良くやってきましたが、当日弔辞を読み愕然としてしまいました。「この職場に入って2年目の時結婚しましたが、○○さんには仲人をしていただいて〜」から始まってエピソードの一つとしてつづられていました。

弔辞で前の結婚の事を出さなくたって・・俺にとっては一番世話になった事だからはずせない・・と口論になり、最後にはそんなに仲人のお礼を言いたいならついでに離婚してしまったお詫びも言ってきたら!と泣き叫び私だけお別れの会は欠席してしまいました。

結婚式にきた人はみんな今日のお別れ会にもくるから、このエピソードもわかる・・との言葉もショックでした。お互いの常識が違うだけで私だけがこのことを忘れればいい事だ、と今は平常でいますが頭から離れません。私が気にしすぎているだけでしょうか?皆さんどう思われますか?ご意見をお願いします。

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  • 過剰すぎるかも

    奥様の反応が・・・
    私の考えですから、奥様の常識の範囲とは違うんでしょうね。
    周りの反応はどうだったのでしょうか?
    それが一般的に見て非常識だったとして

    「最後にはそんなに仲人のお礼を言いたいならついでに離婚してしまったお詫びも言ってきたら!と泣き叫び私だけお別れの会は欠席してしまいました。」

    そんな時に、これは常識でしょうか?
    お互い様ではないですか?

    心の中でモヤモヤしている事が、これをきっかけに出てしまったのではないですか?
    感情を出す事、考えも言う事、どちらも悪いわけではないと思います。ただ、相手の気持ちを汲もうという気持ち、ありますか?それもお互い思いあっての事なので、解決できるまでとことん話し合ってみて下さい。

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  • 気にしすぎ

    えー旦那さんがかわいそうです。
    だって再婚だってことをわかってて結婚したんでしょうから、過去の事は事実ですからしょうがないと思います。

    きっと旦那さんだって15歳も上の先輩の弔辞を書くには、過去のエピソードを頭の中をかき回して思い出したのでしょう。
    しかも仲人をしてもらっていたのは事実なんですから、感謝の気持ちを表して何が悪いんでしょう?

    ちょっとトピ主さんはヒステリックな気がします。
    旦那さんには過去があるんです。
    それを認められないなら、そもそも×1と結婚しなきゃ良かったんじゃないですか?

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  • 事実だもの…

     ちょっと内容が判りづらいので私なりの理解でのご意見です(的外れでしたらごめんなさいね)

     以前結婚していた事も、現在再婚したことも事実ですから、私ならそんなこと何ともないですよ。
     再婚同志ですが、夫が以前の事を話さないのでもっと知りたいくらいです。
     今が幸せなら良いのでは?旦那様も今が幸せだから、貴女が理解してくれると信じて弔辞を読まれたのでしょう。
     まだお若いのでしょうか?
     元通りに仲良くなって下さい。嫌なことは直ぐ忘れましょう自分の為です。(常識が違うといわれればそれまでですが…)

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  • ごめんなさい

    私は旦那さんを支持します。
    トピ主さんは現在の奥様なのだし、もっと堂々としてらしても良いのではないでしょうか。
    一番お世話になったことのお礼を言いたい旦那様の気持ちのほうが私は理解できます。

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  • 私だけの規則

    口論は自宅に帰ってから、したのですよね。

    お通夜やお葬式は亡くなった方と遺族の為の会です。
    冷たいようですが、その場では、弔辞の内容も亡くなった方、遺族、のためだけを考えてするもので、トピ主さんの感情は無視される物でしょう。

    葬式で姑に罵倒されました。何を言われも我慢しました。<お前の母親はいつも猫を抱いていた。「いつまでも猫ばかり抱いていないで人間の子を抱け。」と言ったらお前をもらってきたんだ。>母は子供が産めない身体でした。縁あって母の元に養女として私は迎えられました。
    亡くなった人を思うと、決してそこでは怒りを出してはいけないと思っています。

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  • 湿っぽくしたくなかったんでしょ?

     そういうリクエストでの弔辞であれば、それもまたアリだったのではないでしょうか??

     いかにいい人で・・・っていうのを湿っぽくしないで葬儀の席で言うのは結構、難しいと思います。

     私としては、「亡くなった友人との思い出の一つ」として、許容範囲だと思いますが。

     聞いていても不愉快にならないと思います。

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  • ご主人

    かわってらっしゃいますね・・・(失礼ながら)
    私が友人なら、
    しかも結婚して、その方が仲人をされていて、さらに離婚したことをしってるくらいの友達なら、

    別れたくせに、何いってんの?ばっかじゃないの。
    そんな話する必要全くない「会」なのに。

    としか思いませんが・・・。

    もっといえば、もし私が故人本人ならあの世で、仲人までしてもらって離婚。言うならば生前の自分の顔をつぶしておいて、よくそんな結婚だった話を皆の前でしゃあしゃあといってくれたな。こっそり天国の自分に「もうしわけない」と思っとけ!と思いますが・・。

    「節目節目にお世話になって・・・」でいいと
    思うんですけどねえ・・・。

    ユーザーID:

  • 冷静になりましょう

    何が言いたいのか、意味がわかりません。
    ご自分の文章を読み返しましたか?
    トピ主さんの文章を読む限りでは、ご主人はやや楽観的な感じで、トピ主さんは神経質のようですね。
    ご主人を責めるにしても・・・感情に走ると、だーれも耳を貸してくれませんよ。

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  • 感謝の意

    トピ主さんは、いったいいくつの方なんだろう、と思ってしまいました。ちょっと子供っぽすぎます。
    ご主人の友人の葬儀なのですから、スピーチでは、ご主人と友人のかかわり合いが語られて当然。
    そしてご主人の前の結婚の仲人を友人がされた、というのでしたら、そのことがスピーチで語られ、ご主人が友人に感謝の意を捧げるのは当然の礼儀です。

    トピ主さんは、「もっと私に配慮して」と思われているのかも知れませんが、これはご主人の友人の霊前で、なくなられた方の「友人」であったご主人のスピーチなのです。
    「配慮」すべきなのはトピ主さん、あなたの方なのですよ。

    ユーザーID:

  • え〜っと・・・

    私の常識がないのかもしれませんが故人にお世話になった経緯を話すのは悪いことだと思わないのですが…
    トピ主さんの怒りの理由がわかりませんでした。。。

    ユーザーID:

  • お世話になったことに間違いはない

    と思います。

    再婚した妻のトピ主さんとしては、抵抗を感じる内容だったとは思いますが、たとえ結婚が破綻したとしても、人の仲人をするって、ものすごくエネルギーの要ることですよ。旦那様は、そこに対する感謝を述べたいのであって、別に過去の問題を蒸し返そうとしている訳ではないのだと思います。

    問題はトピ主さんが、前の結婚の話題を持ち出されることで、自分がないがしろにされたかのような屈辱感を味わったということなのかなと想像しますが、それとこれとは話が別だと考えられた方がいいかもしれません。

    再婚された方には初婚があったという過去が必ずありますし、何かの折にそれが出てくるようなこともあるでしょう。でも、それにいちいち過剰に反応しないのが良いと思います。ましてや、愛する旦那様がお世話になった大切な方とのお別れの会に欠席するのは、ちょっとまずいかな。今後は、問題を分けて考えることをお勧めします。

    ユーザーID:

  • 欠席したのはまずいんじゃ・・。

    うーん、離婚した結婚式の時の仲人のお礼・・・・
    わざわざ言う必要はないような気がするけど
    夫婦喧嘩で欠席はまずいんじゃないかなぁ・・

    ユーザーID:

  • ???

    すみません、全然意味が分からなかったのですが・・。

    ご主人の非は前の結婚のことを話した、という事ですか?

    そしてそれがいけない理由とは後妻さん(トピ主さん)がいるから、という事ですか?

    トピ主さんがいなければ別によかったのでしょうか。
    つまり現在の奥さんへの配慮がないということ?

    それとも再婚された方は公の場で前の結婚の話をしてはいけない、ということでしょうか?
    つまり一般的にタブーでしょう、ということ?
    周りの皆さんも「うそー前の結婚話をするなんて非常識極まりない!!!!」って怒るはず、ってこと?

    それともただ単に時と場所が悪かったってこと?
    弔辞でその話は慎めってこと?
    ?????

    ユーザーID:

  • 人に歴史有り

    仲人をしてもらったのは事実だったんだし、その時はありがたいと思ったのだろうから、事実の歴史として語ることは極めて自然で妥当だと思います。
    はずすのは不自然だし、何であんな女の仲人をしたと恨みにでも思っているようで失礼。

    そもそも前の離婚経験があったからこそ、夫は今の妻である貴女のよさをしみじみ感じ、貴女を愛してうまく行ってるんでしょ?夫が前妻と結婚してなかったら、貴女のありがたみを今ほど感じてないかもよ。

    なぜ彼の過去の年表をありのままに認められないのでしょうか。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    ご意見を下さった皆様、本当にありがとうございました。上記、言葉足らずでしたが、口論はお別れ会当日の朝、(お別れ会は午後から)リハーサルがてら夫が私だけの前で読み上げた時におこった事です。
    あんり様が私の気持ちをさらにかみ砕いて言ってくださっていて私の心底の意見だ、私はこれを夫に言いたかったのだ、と味方をつけた思いでした。
    それと同時に他の方の意見は夫と冷静に話し合ったときの夫の意見と同じ、私もこういう考えもあるのかと受け止められるようになりました。
    二人だけで話すよりは、皆さんの考えをきけて良かったです。

    ユーザーID:

  • 気にし過ぎ

    単刀直入に言うと「気にし過ぎ」です。

    まぁ・・・人によっては再婚の事を気にして(?)前回の結婚の事に触れたがらない人もいますしね・・・

    でも、トピ主さんはいったい何に対して感情的になっているのでしょうか?!

    旦那さんが結婚していた事、離婚して再婚した事
    それらに触れられたくないのでしょうか?!
    それともそのような言葉は弔辞にはふさわしくない。
    といった感情からでしょうか?!

    「それらの言葉はふさわしくない」でしたらトピ主さんが感情的になるのも理解出来ます。
    ですが、旦那さんの再婚の件を蒸し返したく無い(?)でしたら、それはトピ主さんが感情的になり過ぎです。

    よく考えてみて下さい。
    これがトピ主さんの結婚式でのことでしたら、トピ主さんの思いのままに言葉を選んでも良いと思います。
    言いたく無い事は言わない。
    キレイな言葉だけを選ぶ。
    トピ主さんの思いのままで結構です。

    ですが、これはあくまで旦那さんの亡きご友人の為の弔辞です。
    トピ主さんが私情を挟むのはいかがかと思いますよ。

    亡きご友人の奥様が感情的になるなら分かりますが。

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  • 甘えるのもいい加減にしなさい。

    トピ主さん、ひとつ聞いていいですか?
    これは誰のお葬式ですか?

    亡くなった方偲び感謝を表す・・・当たり前の事ですよね。しかも夫をなくした奥様のたっての願いです。

    貴方の立場はこの際おいておきましょう。
    だって再婚なのは誰も知っているし、実際一度目の結婚ではお世話になったのですよ。それも思い出でしょう?!
    そんな場で自分の立場ばかりに固執して泣き喚く貴方は、愛する夫を亡くした奥様から見たらどう思うでしょうね。見ていなくても話は耳に入るでしょうに・・。

    そんなに嫌なら再婚なんてしなけりゃ良かったでしょう。私も再婚ですが、貴方の態度には納得いきません。むしろお世話になった本当に大切な同僚のため、その奥様のために必死な夫にエールを送りたいです。

    最後に「お疲れ様、最初の結婚の話は苦笑いだけど○○さんは喜んでくれたと思うよ」と言いたいですね。
    何より愛する夫のために悲しみをこらえて、あえて笑いのあるコメントを求めた同僚の奥様のために・・・。

    ユーザーID:

  • デリカシーがない

    ですね、ご主人様。(スイマセン)
    何もそんな場で言わなくても良い事だと思いますが…・
    隠す事では無くても皆に大声で言って回るものでもないですし。
    事実でも、マイクを通して奥様の前でネタにする事はないと
    思います。

    友達同士の集まりでもし知っていても、前の恋人の話題はしないし
    気分が良いものでは無いですよね。

    感情的にならずに、よく話し合った方がいいかもしれません。
    ご主人もそこは頑張りどころでは無い筈なのですが…・
    恥をかかされた、という感覚は残るかもしれませんが
    ご主人に悪気が無い所をみると、感覚のズレがあるんでしょうね。
    頑張って下さいね。

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  • あんりさんに賛成です。

    ご主人ちょっと○○正直な・・・と思ってしまいました。
    当日いきなりそんな文章だからショックだったと思います。事前に見せてもらっていれば、人前(?)でそこまで揉めずにすんだでしょうに。

    でもそういう義理堅い、生真面目なところに惚れてらっしゃるのではないでしょうか?

    ご友人の奥様がこのケンカをご存知なければと思います。
    一番大変なのはご主人を亡くされた奥様なんですから。
    元気で生きていればこそ、喧嘩だってできるんですしね。
    気持ちを切り替えて、また仲直りして下さい。

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  • 考えられない・・・

    私も主人が再婚です。もしそんな事言われたらびっくりですよ・・・
    自分が言われてもそうですが、もしよそのご主人がそのようにおっしゃっても驚きます。

    うちの主人なら言わないと思います。そこまで詳しく言わなければならないでしょうか?オブラートに包んだ言い回しもあるはずです。
    普通の神経なら聞いてるほうも再婚とかの事情とかお分かりの方は、えっ?と思うと思います。

    お別れ会を欠席したのはまずかったと思うので、何とかフォロー出来ませんか?

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  • 共感できます

    旦那様の言い分もわからないではないですが、大切な奥様が泣き叫ばなければならないほど
    感情を乱されるようなことを敢えて通してしまった旦那様の方に?を感じます。
    奥様、旦那様のことをとても愛していらっしゃるのですね。頭では理解しているし
    平気な顔していても、愛していればいるほど、やっぱり前の女性の存在って気になりますよ。
    「明るい弔辞を」とのリクエストがあったとはいえ、旦那様は調子に乗りすぎです。
    もう少し弔辞の言葉を選んでソフトになされば良かったのではないでしょうか?
    そのままのエピソードをズバリ綴られたのには、他人の私が聞いてもギョッとしました。

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  • 公的な場ですから

    ご主人は思いやりがないと思います。
    あなたに対して。

    そして亡くなった上司に対しては、ちょっととんちんかんな恩義の報い方のような気がします。
    仲人をしてもらったことはとても大事なことですが、その奥さんとは離婚してしまったんだし、となるとせっかく世話になったのに、それを無駄なものにしてしまったというエピソードをわざわざ語るわけですから、「変なの」とは思います。
    たとえ来る人がみんな離婚のことを知っていても、なんだかなあと。
    ご主人はこうと思いこんだら譲らないタイプなんでしょうね。
    上司に世話になったエピソード、故人の優しさや明るさを語るエピソードなんて会社内のできごとでいくらでもありそうですしね。

    ただ、お別れ会をあなたが欠席してしまったことはどうかと思いますよ。ご主人がお世話になった方のお別れ会に個人的な理由で欠席。
    これは、トピ主さんが自ら公的な場での妻という立場を放棄してしまったようなものです。
    「ああ、子供っぽい奥さんだな」と周囲には思われてしまいます。そこは自分の感情は抑えて出席し、あとでいくらでもけんかすればいいと思います。

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  • あんりさんの後半部分

    のご意見にまったく同感です。
    なにも今の奥さんの前でわざわざ、前の結婚の
    ことを言わなくても(しかもその結婚、すでに破綻してる
    のに・・・不自然)。
    トピ主さんを無視してるかんじで、デリカシーに
    欠けすぎだし、そもそも聞いてた周りの人
    たちだって『え?』って思ったのでは。

    確かに、弔辞とは関係ないかもしれないけど現妻として
    気分よくないのは当然と思う。

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  • 十分では?

    もしトピ主さんがその場にいて、ご主人が「前の結婚では本当にお世話になって、こんなこともあって」と言った内容を読み上げていたら、私が出席者なら「いいの?今の奥さんの前で」と思うけど、それを許す奥様に寛大な人だなーと感じたかも。

    夫が弔辞をする大事な会に「欠席」という意思は通したんだからそれで十分では?
    ご友人はトピ主さんはほとんど面識のない方だったのでしょうか?

    たぶんご主人はトピ主さんの言葉、欠席、心では許してないでしょう(自分が悪かったと思っていなければ)。内容はどうあれ、自分の思う言葉で感謝していた人を送りたいという気持ちにケチを付けられたことになるのだから。

    トピ主さんはこれ以上こだわり過ぎない方がいいような気がしますが。

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  • 気にしていても気にしてないふり

    出来ませんか?
    大人だしね。

    私の夫も再婚ですが、夫がトピ主さんのご主人と同じ事をしても、特に気になりません。過去は過去だし、結婚も別に特別な事だと思わないので、前の結婚の話が出ても何とも思いません。

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  • えーっと

    離婚するのは、仲人さんに申し訳ないこと
    とされていると思うので、わざわざ恥ずかしい失敗談をした旦那様は不思議だと思います。

    でも、その恥ずかしい話で笑いを取りたかったのかもしれませんね。どうだったのでしょう。


    そしてトピ主様は、「葬式で、めでたい話(結婚の話)や自分の失敗談を話したことを、非常識として怒った」のではなく、「前の奥様への嫉妬で怒った」のでしょうか?

    前者なら、そりゃ少しは怒っても良いですが、トピ主様は怒りすぎです。
    会を欠席するなんて、子供です。
    家族だけの式だったならまだしも、会社の方の前で、そんな恥ずかしいことをしてはいけません。

    後者だったら、あほらしいです。
    そんな嫉妬してたら、再婚は失敗しますよ。

    ユーザーID:

  • ビックリ

    トピ主さんの反応に対してです。

    ご主人の仰るとおり「事実」です。
    前の結婚という経験を踏まえたから今のご主人があるわけで、
    その過去を受け入れないということは、
    今のご主人を受け入れていないということですよ〜。

    全く理解できません、トピ主さんの行動…。

    ユーザーID:

  • 泣き叫ぶほどイヤ?

    かなり複雑な心境でおられるのは分かるような気もするのですが…。『私にはそんな事を公の場で聞く気持ちの余裕はなーーいっ!』ということですよねぇ。そこに集まる誰もが知っている事だとしても…。

    もしかしたら、離婚や再婚を恥ずかしい事だと思われているのかもしれませんね。でも、ご主人にとってみたら、それがお世話になったという事実のハイライトなのでしょうから、弔辞でそれを言わせてあげるくらい、気持ちよくできればよかったですね。私なら難なく受け入れられる内容だと思うので、泣き叫んでまでそれを非難するというトピ主さんの態度には、正直、驚きです。

    ユーザーID:

  • あんりさんに同意

    誰も聞かれませんが、トピ主さんの時には仲人になってらっしゃらないんでしょうか?

    私もあんりさんに同意です。

    >別れたくせに、何いってんの?ばっかじゃないの。
    >そんな話する必要全くない「会」なのに。

    に加えて、明るくしたいなら「離婚しちゃいましたがね。」ここで周囲に笑ってもらい、「今は故人のおかげで(?)再婚しています」くらい付け加えて欲しいと思います。

    >こっそり天国の自分に「もうしわけない」と思っとけ!と思いますが・・。
    >「節目節目にお世話になって・・・」でいいと
    思うんですけどねえ・・・。

    笑い取りたいなら「離婚」って言えよ!って思いますけど、、。

    ユーザーID:

  • 何で怒るの?

    それはあなたの妻としての面子がその弔辞によって潰れたからですか?
    来ている人たちも言われずとも知ってる事だったんでしょ?お別れの会をそのことが原因で出なかったって子供過ぎやしませんか?

    弔辞の文面自体がおかしいかどうかは故人との親密度もあると思います。格式ばった内容では嫌だと思ったからそうなったのでしょ?
    何でそんなに怒るのか理解できません。

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