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両実家への帰省日数、これってどうですか?

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家族・友人・人間関係

るる

うちは夫は九州のA県出身、私は同じ九州のB県出身です。実家への帰省は毎回同じ日数なんですが(私実家3泊なら義実家3泊という具合)、夫がいつもそのうち一泊を友達と過します。
私の実家B県の大学を夫は卒業したため、友人がB県にいるんです。私はA県には知り合いもいません。

毎回「友人と逢う」と一日私の実家に居ないのに比べ、私は義実家にずっとかんづめ(周囲にコンビニも無いし、どこへ行くにもずっと義両親と一緒。する事も無い)。不公平だと思い始めました。

夫が、私実家とのつきあいで面倒なのはわかるけど、、。みなさんは帰省の日数は公平ですか?

また、私、一人が実家へ例えば5泊もしたら、夫は顔を出すだけ(0泊)、義実家へは2人で3泊。これも公平だと思いますか?
義両親は私と夫と逢い、実両親は私としか逢わないなんて。
男女関係ないと思いますが、両親の心境の方もあったらいろいろ意見を聞かせて下さい。

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  • いちいち気にしてたら生きてゆけません

    云われてみると確かに不公平はありますが、私は喧嘩するほど気になりません。

    物事にはいろいろ事情がありますから、目をつむっております。
    私は些細なことで波風立てたくありません。
    私は悠長すぎるかしら?

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  • 数字の平等だけが平等でしょうか

    数字をあわせれば、平等と言えるのでしょうか。
    新婚の我が家の話をさせて頂きます。

    私は、最初から義両親も家族感覚でいられるので一緒にいることは結構平気。
    一方、まさしく頑固親父の私の父を相手にする私の夫は、かなり緊張が見えます。にじみ出てます。

    あまり長期間は「失礼のないように」とかなり張り切る夫が疲れてしまうかなと思い、私の実家で過ごす時間は、私が義両親と過ごす時間より短いです。また、このことも、今後慣れるに従って変わってくると思います。

    でもそれを不公平と思ったことはありません。
    それぞれ人は違いますし、トピ主さんの場合は置かれている環境が違います。

    「不公平」だからではなく、「義両親と過ごす時間が少し長くて気を使う」とか、「うちの両親もあなたともう少し過ごしたい」ということならだんなさんと相談の余地がありますが、ただ数字の平等を望んでも、意味がないと私は思います。

    ユーザーID:

  • それぞれでいいんじゃないの?

    義実家へは夫1人で/実家へはトピ主1人で
    それじゃ駄目なんでしょうか?
    若しくは、初日にどちらかへ2人で訪れ、
    最終日に逆の親のほうへ訪ね2人で帰ると・・・
    どっちの親も自分の子に会えるだけで充分でしょ
    (と、義母に直接言われました)

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  • 公平とか不公平の問題なの?

     私の実家はアパートから車で10分、義実家は車で1時間半(同じ県内)。正月・盆の帰省は、義実家に2泊3日・私の実家には午後から行って日帰り。
     義両親は息子を婿に出したわけではないので、義実家に重きをおくのは当たり前だと思っているようです。私の実家は嫁に行ったのでこんなものだと納得しています。
     正直、あまり長い間義実家に滞在するのは気をつかいますね。夫が出かけてしまい、義両親と私と3人で出かけることがよくありますが結構大変です。でも、知り合いに会うと「ウチのお嫁さんなの!」って嬉しそうなので、これも親孝行だと思っています。
     トピ主さんが、不公平だとか、気が進まないと思われるのであれば、気持ちが楽になるように変えていかれたほうがいいと思います。家族・親戚とは長い付き合いですから、お互い無理のない形で接していけるのが一番だと思います。ご主人とよく相談されてはいかがですか?

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  • ダンナ不在の自由時間

    わたしも、主人の実家で過ごす時はトピ主さんと同じ状況です。おまけに主人はそれこそ外泊こそしないものの、地元の同窓会へ出掛けてしまい、義両親のお相手を一人ですることも度々(笑)。

    本題ですが、率直に言えば、トピ主さんのケースはそんなに不公平でもないかなあ、と思います。
    ご主人の外泊ですが、帰省中ずっといない訳でもないし、書き込みからうかがうに、一応の義理は果たされているようですし。

    トピ主さんのご両親が一緒にどこかへ行こうと誘っているのを断ってとか、ご親戚が集まる席を外してまでとか、だと、ちょっと考えてよ、と言いたくなりますが、そうでもなければ私は大目に見るかな。

    トピ主さんも、ご自分のご実家ですし、同じようにご自身の地元のお友達に会われるとか、お母さんとお買い物へ出掛けるとか、「ダンナのいない自由時間」と考えてみてはいかがでしょう?

    また、ご両親の中にはお婿(嫁)さんが来てくれるのは嬉しいけれど、気も遣うし、ちょっとの間、実の娘(息子)とだけの時間があると息抜きが出来る、と考える方もいらっしゃるようです。

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  • 後半について

    >私、一人が実家へ例えば5泊もしたら、夫は顔を出すだけ(0泊)、
    >義実家へは2人で3泊。これも公平だと思いますか?

    こちらに関してですが、この条件だけ見れば、ある意味公平では?(まあ、同時に、どちらにとっても不公平とも受け取れますが。)

    ただ、

    >義両親は私と夫と逢い、実両親は私としか逢わないなんて。

    という書き込みの様子から、トピ主さんは夫婦揃って親に顔を見せることを優先されたいように見受けられます。
    トピ主さんが、自分の実家への宿泊数がいくら長くても、そこで夫婦が揃っている時間が短ければ余り公平だとは感じられないのであれば、やはり、またスタートに戻って、両方の実家への宿泊数を同じにしたうえで話し合うことになるのではないでしょうか。

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  • 自分の実家へ行った方が働くのが平等!

    具体的には・・・実家滞在中の布団の上げ下ろしや皿洗いなどの家事や手伝いを実子がするようにしたら、自ずと自分の実家への滞在日数は減ります。相手の実家へ行った方はリラックスして過ごすのです。

    そうすると、お互い息子・娘に戻ってだらだらすることもないし、寧ろ相手の実家へ行った方が楽できてのんびりするんだから、不公平がなくなりますよ。

    我が夫は実家への帰省を日帰りで済ますようになりました。

    ユーザーID:

  • 日数の問題ではないんじゃないかな

    トピ主さんは旦那様のご両親に会い、きちんとおつきあいしている。でも旦那様はトピ主さんのご両親のことはトピ主さんまかせで、関わることはしない。この違いが理不尽だと思われているということですよね。

    それを旦那様に伝えてみてはいかがですか。

    「義理の親を気遣ったり大切にするということを気持ちよくやれるって、お互いがそうしているって前提があってこそだと思うんだけど、今のやりかたには正直傷ついているの。私の両親のことは私にまかせて、私さえ実家に帰れば問題ないという考えなら、お互いの実家には、実子だけがそれぞれ帰るってことにする?それなら私も気持ちとしては納得できると思うの」と。

    黙って怒りをためているより、喧嘩になっても腹を割って話し合うのが一番だと思います。

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  • そうですねえ

    日数よりも、私は義実家ではいい嫁を演じてしまうけれど、私の実家では夫はいつまでもお客様。その点では不公平だと思います。

    でも、夫は夕食時などに両親の世間話を聞いて楽しそうにしてくれているので感謝しています。

    どちらにも夫婦で必ず泊まりに行っていますが、結婚20年近くにもなると実際はどちらも一泊にして一刻も早く自宅に帰りたい、と思ってしまいます。家に着くと夫と「自宅が一番!」と言い合います。

    実家ももうよその家という感じです。日数にこだわるのも若いうちだけかもね。

    ユーザーID:

  • 公平・不公平の問題じゃないような

    各家庭で事情が違うので,何が公平で何が不公平かなんて言えないと思います。よその家庭の話を聞いてもあまり参考にならないと思いますよ。ご夫婦が二人とも納得できるまで話し合って,妥協点を見つけなくては。

    ちなみに我が家の場合,
    主人の実家へは年1回,2泊3日。
    私の実家へは,主人抜きで,3〜4年に1回2〜5泊。
    結婚13年になりますが,主人が私の実家に泊まったのは2回だけです。

    これでも私は別に不服とも何とも思っていないので,それこそ,家庭の数だけ考え方がある,としか言いようがないと思っています。

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  • それぞれのあり方で

    いいんではないでしょうかねえ。。
    主人の実家の地方に住んでいた頃は毎週遊びに。
    私の実家は遠かったので、年に1回あるかないか。

    今は私の実家に近い地方に住んでいるので、私の実家へは年に数回。
    主人の実家へは、年に1回あるかないか。

    不公平だ!と思うなら、真っ向からそう言ってもいいし、さりげなーく理由をつけていい方向に持っていくとか工夫なさったら?

    あまり、他の家庭がこうだから、ということに気をとらわれないほうが、ご自身の為かとおもいますが。

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  • 公平じゃないですよ

    >みなさんは帰省の日数は公平ですか

    うちは全然公平じゃないです。

    結婚と同時に完全同居、実家は車で15分ですが実家には同居の弟夫婦もいるし2〜3ヶ月に一度ぐらいしか実家へは行きません、泊まるなんてもってのほか。

    実家へ行ったとしても夫は私の実家で暇をもてあますので顔だけだし少ししたら自分だけ帰ることも多いです。
    実両親はちょっとガッカリなようだけどまぁあきらめてるんじゃないでしょうかね。

    私も夫が気を遣いながら暇そうにしてるよりいないならいなくてもまぁいいかと思ってます。
    夫さんがいてもいなくても久しぶりの実家なんだから楽しめばいいじゃないですか。

    ごめんなさいトピ主様、一年に2〜3日のことですよね、まぁそう目くじら立てなくてもと思いました。

    ユーザーID:

  • 公平じゃないといけないとは思わないけど

    >私は義実家にずっとかんづめ(周囲にコンビニも無いし、どこへ行くにもずっと義両親と一緒。する事も無い)

    私はここが問題なのかなあと思いました。
    というのも私は夫の実家に4泊とか5泊とか、
    とにかく夫の長期休みはすべて夫の実家で過ごしてるのですけど、夫が私の実家に来ないことに関しては何の不満もありません。不満は夫の実家で私は楽しくないこと。
    夫の実家はコンビニスーパーが歩いていける距離にあっても
    何もすることがない。
    コンビニすらないトピ主さんはもっと辛いかも?
    そして夫は地元だからと友達に会いに行く。
    夫が車で出かけちゃうので車もない。
    義母が車でショッピングセンターに連れて行ってくれるんだけど、
    夕食の買い物しただけで終わり、私はもうちょっと見たいなと思ってても「さ、帰りましょう」と言われたら「えー?もう?」とかとても言えないし。
    15年我慢したけど「することなくてつまらないから嫌なんだけど」って言っちゃいました。
    このごろは夫実家近くの観光地にドライブに行ったり、
    宿泊を少し短くしたりと夫が気を使ってくれるようになりました。

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  • 細かすぎ

    完璧に平等な帰省なんてあるんでしょうか。
    1泊多いの少ないのって・・・

    るるさんの帰省は平等な部類に入ると思いますが。

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  • 同じ日数は無理でしょう

    たまたま同じ九州と言う事で「同じ」を気にされてるようですけど実家までの距離が違ったらどうです?

    もしくは実家の状況がそれぞれありますから「全く同じ」はどちらにしろ無理ではないですか?

    うちは義実家が自営業ですから長くても二泊。
    実家はリタイアですから泊まろうと思えばいくらでも泊まれますが、長期は夏休み10日間だけにしてます。

    義実家は頻度を増やしてますが年間同じ日数とはいかないですね。

    トピ主さんは何のために帰省するのでしょう。
    実家も義実家もそんなに苦痛ですか?

    実家に5泊もできるなんていいじゃないですか。
    実家に帰省してもだんなさまがのんびりできていいじゃないですか。

    なんだか「私がつらいんだからあなたも辛くあるべき」って感じでせっかく両実家に帰省するのにつらくないといけないなんてもったいなくないですか?

    もっと帰省を楽しめるように方向転換しましょうよ。

    ユーザーID:

  • 考えてみました。

    トピ主さんの状況を自分に置き換えて考えてみましたが・・別に不満はないなあ。

    私が自分の実家に帰るメリットは、家事は殆どしなくていいし子どもの面倒も見てもらえるし、自分がゆっくりできることなので、正直旦那がいようがいまいがどうでもいいです(笑)これが旦那の実家に置き去りにされるということなら腹が立つと思いますが。

    トピ主さんは「私が3日間義実家で我慢しているのに、旦那は私より1日楽してずるい!」と思っていらっしゃるのかな?その不公平感は解らないでもないのですが、そんなに目くじらを立てるほどではないのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • トピ主です1

    レスありがとうございます。家族ごと、それぞれでいいと思いますが、皆さんはどうされているのか聞いてみたいと思いました。同居の人もいらっしゃるでしょうし。

    義両親のところでは、義両親と私たちとずっと一緒で、それこそ息が詰まるので私こそ出歩きたいのにという気持ちがあります。義両親が会社を休んでまでも一緒に居るのは疲れます。A県で、義実家で、する事無いし、行きたく無いんですよね、、。

    そして、夫が友達に会うのは帰省時は「毎回」なのです。不公平だと言い、先に義実家3泊、実家4泊(そのうち一泊は友人と)にしたときがあったのですが、義母がそれを聞いた時に(何日帰るなどいつも言うので)文句を言われました(夫はきちんと友人と会うと言いましたが、義母にとっては私実家に居る時間が多いのは不満だった様です)。

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  • トピ主です2

    今日、文句をまた言ったら、「友人と会うのを辞める」と言い出しました。友人と逢うのを楽しみにしていただろうし、そうさせてしまっていいのか悩みます。

    日数で分けると、「時間」を気にしている様ですが、やはり私両親との時間(語らいのようなもの)はおざなりにされているようで嫌なんです。 私は義両親にかなり気を使っているのにって。別々は、子供が私と一緒になるため、私両親だけ孫に逢わせるのは悪いという気持ちから同じ時間にしています。了見狭かったですね。

    子供も大きくなって来るでしょうし、義両親を気にせず実家で(滞在日数考えず)のびのびやれたら、きっといいんでしょうね。考えてみます。

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  • トピ主さんのご両親は不満なのですか

    我が両親は、主人がいなくて私だけの日があったほうが、気をつかわなくてすんでいいと言ってます。主人が全く顔を出さないとしたら淋しく思うのでしょうが、そうでないなら、母は私と二人でのんびり話ができるのが、何よりの楽しみだそうです。

    ご主人の家に行っているときに、トピ主さん一人を「他人」の中に置いて泊まりに行ってしまうわけではなく、トピ主さんのご実家に行っているときの話ですよね。トピ主さんのご両親はご主人ともっと話がしたいと思っていらっしゃるのでしょうか?

    トピ主さんは、伴侶の家に行って「苦痛を我慢する」日数が同じでないことが不公平だと思っておられるのでしょうか。貴方がご自身の実家で楽しいかどうか、そのことだけを考えたほうが精神衛生上よいと思いますが。それに、泊まりがけで会うようなご主人とご友人の関係も大切にしてあげたいと思いませんか。

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  • 双方の親は関係ない話

    >義両親は私と夫と逢い、実両親は私としか逢わないなんて。
    これが本心ではないですよね?
    「私は我慢して義実家で3日も苦労しているのに、
     夫は義理の苦労を私と同じだけはしていない!
     それどころか、友人と楽しくやってるなんて!」って事でしょ?

    お互いの両親にとって平等にと言うよりは、
    自分たちがお互いの両親と平等に接したいと言うことで、
    自分ばかりが我慢しているとトピ主さんは感じていらっしゃるのですね。

    親を盾にとって奇麗事を言うのではなく、はっきりと
    「私と貴方を比べると不公平に思う。
     私が貴方の実家で3日我慢したら、
     貴方も私の実家で3日完我慢して頂戴。
     それが嫌なら、自分も貴方と同じように
     貴方の実家に行ったとき、別の所に一泊するし、
     貴方が私の実家に顔出しするだけなら、
     私も貴方の実家に顔出ししかしない」と言ったらいいと思いますよ。

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  • トピ主さんが不満に感じていたら不公平です

    だから、ご主人に交渉すればいいことではないでしょうか?

    うちは主人の実家には帰省したことがなく(姑と私の折り合いが悪いので)、私の実家には泊まりで帰省していますが、ふたりとも納得しており、これが我が家の「公平」です。

    背後の事情を計算しての平等なんだから、数字だけでは測れないでしょう。

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  • だんなの実家が田舎なんですね

    帰省のついでに友人に会われているということですが、あなたは会わないんですか? あなたの実家に帰ったときは二人でそれぞれ外泊すればいいのでは?一泊くらいはご実家でお子さんの面倒も見てくれるでしょうし。

    だから、例えばあなたの実家2泊、外泊1泊、だんな実家2泊とかにすればいいんじゃないかと思いましたけど。

    あと、だんなの実家でのひまつぶしに何か持っていったほうがいいですね。

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  • 帰省=親孝行ですよね

    日数の公平さよりも、滞在の質ですよね。
    うちも私の実家は歩いて5分でコンビニ6軒、3軒ならぶデパートが自転車10分で行ける都市部、退屈は一切ないところです。

    夫の実家は畑とビニールハウスの中、単線で走る汽車(電車ではない)の駅までは1時間に1〜2本しかないバスのみ。車は義父が自分の趣味に使うので、ないこともしばしば。かーなーり、不便ですよ。
    実家同士、まず飛行機で移動してからは新幹線で移動するので帰省はいつもうちは1〜2泊、夫の実家は2〜4泊。不公平等は感じたこともないです。

    うちは実家に部屋がなくって、泊まるためにはホテルが必要。もっと実家のそばで遊びたいーと駄々こねても仕方がないので。
    帰省は自分達の旅行ではなく、親孝行や墓参りのために行くものだと割り切ってます。
    夫が妻が云々ではなく、夫の親、妻の親が楽しんでくれたらそれで良いのではないでしょうか。
    確かに、帰省費用は半端ではないです。。。でも、同居して苦労をされている方々を思うと、毎年年収の1割が消えてしまう帰省費用を払っている方が楽かもしれないと思うようになりました。

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  • うらやましいです

    トピ主さん、うちと似てますね。

    私実家と夫実家、現在居住地と正三角形っぽい感じで、どこからどこに移動しても、2〜3時間といったところです。
    違うのは、夫実家には、盆、正月、ゴールデンウイークにそれぞれ3〜5泊、田植えや稲刈り、お彼岸にもそれぞれ1〜2泊しなければなりません。自分の実家には一年に1泊か2泊です。

    夫実家も田舎でもちろんコンビニなどなく、また車で出て行けるような雰囲気ではないので(嫁は家のことだけやっとけという感じ)、家から出るのは庭に洗濯物を干しに行く時、子供を家の周りで遊ばせる時だけです。
    嫁に貰った、という意識が強く、私が自分の実家に数日帰省しようものなら、「何日も(実家に)お世話になって、申し訳ない」など舅や姑から嫌味を言われてしまいます。実親は、ほとんど帰れない私&孫が来て、「数日泊まれる!」と喜んでるんですが・・・

    なかなか(夫実家と)同等に帰れなくて、親にすまない気持ちで一杯です。
    トピ主さんは、ご主人抜きの場合があるとはいえ、かなり同等に帰省できておられるような気がしますので、大変うらやましいです。

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  • もっと気持ちに余裕を

    あなたのご両親はどう感じてるのでしょう?良いほうにとれば、ご主人のいない1日は親子水入らずで過ごせる日ということになりますよね。うちの親だったら多分夫が友達に会いに行こうと気にならないし、そんな日が1日くらいあった方が私としても嬉しいかな。5日間あなたがご両親の家に滞在で、夫は0泊というケースですが、私なら自分の両親が構わない限りそっちが良かったりして。夫の実家に2人で3泊と比べて不公平とは全然思いませんよ。(むしろ、得!)

    義理両親の家での3日間が息抜きできない状態なのはわかりますが、3日だったらそう長くないし、なんとかなるでしょう。義理両親が近くに住んでたら泊りがけということはないにしろ、頻繁に行き来してる可能性はあります。同居してる人だっているわけだし、なんとなく贅沢な悩みのような気がしますね。普段一緒にいるわけじゃないし、たまにの3日間くらい孝行してあげましょうよ。

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  • 日数で公平にしたいなら。。。。

    トピ主さんが日数で満足できるのなら
    その様にご主人話せばいいのでは?
    夫婦の問題だと思います。

    私は夫の両親と同居です。
    実家に帰るのなんて
    年に1〜2回で1週間(仕事もあるので)
    日数でいったら不公平ですよね。苦笑
    しかも私の実家に帰ったときは
    夫だけ義姉宅に泊まったりしてますよ。
    でもそれはお互いに納得してるので。。。。
    夫と両親との間で気を使って実家にいるよりもいいし。

    トピ主さんも納得できるまでご主人と話し合えばいいと思います。

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  • 日数を同じにしても解決は難しいと思う。

    私も以前、帰省する時は同じような事で夫と口論になってました。
    一番、腹が立ったのは、第1子を妊娠中、私を義実家に置いて、夜に友達と出かけた事。
    腹が立って仕方ありませんでした。
    でも3年たって、そのムカつきを解決する方法を編み出しました。
    ご褒美です!
    自分の好きな物を買ってもらうとか、何か食べに行くとか。
    出かけた夫に、「じゃー明日は寿司食べに行こうね」と決定事項をメールします。
    これでムカつきも収まります。

    あと、義実家にいる時でも、夫と日中出かけたらいいんですよ。
    どこでもいいから。
    夫から、「(妻と)出かけてくるから」と言って、すぐ出るんです。
    義両親の口を挟む前に。
    最初から、「出かけるけど、親父たちはどう?」という態度だと、じゃぁ、行こうか、となりますからね。
    頑張ってストレス貯めないで下さい。

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  • 発想を変えて

    ご主人がいない1日は、思い切り身内のみで楽しんだらいいと思います。ご主人がいるとできない話もありますよね。親戚の話や昔話など、ご主人だけが外に置かれるような話を思う存分してみたらどうでしょうか。
    私の親なんかは、私と子供のみのほうが気楽だといいますし、私もたまには親子だけで過ごすのも楽しいです。

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  • 夫婦だけど

    夫の実家に帰ったら、夫婦だけでドライブしたり、ショッピングします。
    両親は、サークル活動ボランティアで忙しく、帰省しても一緒に行動する事は1日くらいです。
    お昼も二人でどっかで食べて来てねって言われます。
    日数は、夫の実家には二人で帰るけど、自分の実家にはひとりで帰ることが多いよ。
    実家には平日に1週間くらい帰れるから、夫がいないほうが楽だしね。

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  • 娘はかわいいですもの

    電車で3時間程の所に住む娘夫婦も年に5回ほど
    2人仲良く帰省します。婿実家は我が家から3キロほど離れた市内です。
    婿実家には年に1度だけ帰省し一泊だけして婿母には
    「2日間しかいないので1日は実家で〜〜」
    と言ってあるそうです。
    婿も我が家のほうが気が楽なのか4人(主人と娘夫婦と)娘たちの招待でで温泉や小旅行も楽しみます。
    あちらの両親には知らないので何も問題もありません。もし分かっても娘達がしたいようにしてるだけで私たちが指揮してる訳でもないので問題ありませんもし、気まずくなったらこちらにだけ帰れば済む事ですし、ますおさん状態になっても喜んで受け入れます

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