借金を告白するかどうか・・・

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家族・友人・人間関係

借金しました

わたしはパチスロが好きでほとんど毎日のようにホールに通ってました。自分のこづかいじゃまったく足りず、とうとうカードローンに手を出してしまい200万の借金をつくってしまいました。なんとか妻にはばれずに返済をコツコツしてますが、そろそろ心も限界です。こういう時、妻に全てを打ち明けるのがいいのか、それとも黙って返済を続けるのが当たり前なのか悩んでいます。でも妻に告白したら性格上離婚話になりそうで不安なんです。どうしたらいいのかもうわかりません。甘い考えだとはわかっていても嘘を付き続けるのが苦痛なんです。ご助言お願いします。

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  • 借金、浮気はその人の癖

     最悪ですね。自分の楽しみのために200万円の借金を作る人。ご自分でもお判りのようですが、奥様にとってもショックですよ。(気の毒としか言いようが有りません。貴男では有りませんよ。奥様が)
    でも、隠していては二重の罪になります。
     私は、奥様に何もかも話して今後手を出さない事を約束し許しを得て、月々の小遣いを減らし返済に宛てるような話し合いを勧めます。
     奥様と離婚するのが嫌なら今後一切ギャンブルには手を出さないことです。
     とにかく、奥様をこれ以上騙さない。すべて話す。そして許しを乞う。これしか有りません。全く大馬鹿者です。ギャンブルで何もかも失った人を知っています。最悪ですよ。

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  • することがあります!

    妻に打ち明ける前に両親に相談することです。

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  • 最後までコツコツ全額返済してください

    200万!よく遊ばれましたね。

    奥様に打ち明けて、助けてもらいたいということですか?生活苦ならともかく、どうしてギャンブルで背負った借金を奥様が負わねばならないのでしょう。嫌われて離婚沙汰になっても仕方ないですよ。

    それでも甘えたいのなら、一か八かどうぞ。トピ主さんには、奥様にも捨てられ、ひとりで返済をし続けるという今より格段に悲惨な現実が待っているかもしれませんよ。

    誰かに助けてもらうと、借金癖って直らないんですよ。苦しみながら、自分のお小遣いを犠牲に、返済し続け、完済してください。きっと本当に大変でしょう。自業自得と思いながらも、気が遠くなることでしょう。でも、奥様がやりくりをしている中、そんな裏切り行為をしたのはトピ主さんですよ。

    もう二度と遊興費ほしさの借金などに手を染めないようにしてください。そのためには、存分に苦しむことが、自分自身を叩き直す良い修行だと、その苦しみに意味を見い出すのが良いのではないでしょうか。

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  • 私が妻の立場なら

    あなたの収入にもよりますが・・黙って返済しておいて欲しいです。うそをついているのが辛い、とおっしゃってますが一人で苦しんでいるのが嫌なのでしょう、だからその苦しみを奥様に共有して欲しいのでしょう。それはただの甘えです。
    ご結婚されてらっしゃるのなら、いい大人なのでしょう。自分の尻は自分で拭いて下さい。

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  • 「特定調停」をおすすめします

    固定収入があるようでしたら「特定調停」をおすすめ
    します。法定金利に計算しなおして、返済額を減らすことができます。もしくはゼロになります
    弁護士事務所などに行かずに、自分一人でできますし、諸費用は1万もかからない程度です。

    いつからお借りしているのかわからないので、200万がどのくらいになるかわかりませんが、まずはネットなどで調べて下さい。
    私は5年で300万の借金(消費者金融)を作り、途方にくれていたときに特定調停を知って、さっそく簡易裁判所に自分で行き、300万を80万にすることができました。
    自分で解決できるかもしれませんので、告白はしない方がいいかと思います。
    ちなみに、家族にも会社にもわからずに特定調停はできますよ。

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  • 進める限り進むのみ!

    パチスロにはまる前と今とで、貴方の中で何が変わりましたか?
    「自分の考えは甘い」と言いながらまだ決断できないこと自体が、その答えを映し出しています。

    ただ単に倹約してコツコツと返すだけでしょ?
    少しでも歩いていれば、その内ゴールに着くのです。

    それに「小遣いが足りず」ではなく「規律が無かったせいで」です。
    まずは自分の到らなさを認めましょう。
    身の丈に合った選択をしなかっただけ。

    人によって身の丈は違うのだから、「どちらが当たり前」なんてものは無い。
    「これが当たり前です」なんてレスがあったとしても、それはその人の身の丈に合った判断に過ぎない。

    どうしても離婚が嫌なら黙って返す。
    本当に限界なら正直に言う。

    どっちかの方向の選択肢で、あとは必死にやるだけじゃないですか。
    敢えて言うなら、貴方に足りないのは必死さです。

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  • 離婚覚悟で

    パチスロで200万。。私なら間違いなく離婚です。
    どんなに約束されてももう信用できないでしょう。
    もし奥さんが黙って200万の買い物をしたらどんな気持ちになりますか?考えてみてください。

    嘘をついているのが苦しいだけなら、このまま黙っていて完済された時に「実は・・」と話された方が良いと思います。それでもショックは受けるでしょうが進行形より過去形の方かいくらかマシかと思います。
    もしかしたら嘘じゃなくて返済が苦しいのではないですか。

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  • 私の場合

    同じようなことで離婚しました。
    パチンコする人は病気。
    トピ主さんの場合は治るんですか?
    100パーセント治るならいいですが。
    借金をしては、反省し、時間が経ったらまた繰り返し・・
    うちは金額もエスカレートしていき最後は200万どころではなかったです。
    毎回涙を流して、パチンコはもうしないと何回聞いたでしょうか。
    そしてその度信じて繰り返しを許した自分が一番情けないです。
    もし治らないなら相手のために別れてあげた方がいいと思います。
    ギャンブルでの200万の借金は大きいです。元金が200万ならもっとですよね。
    あくまでこの問題の根本は家庭のあり方や生い立ちまで深い問題があるとは思いますが、そこまで掘り下げて、学んで、夫婦としてやっていこうと言う強い意志がお互いにある場合のみ 改善の余地があると思います。

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  • 正直な方ですが…。

    >なんとか妻にはばれずに返済をコツコツしてますが、そろそろ心「も」限界です。

    要は、事態を明るみにされて、ご家庭に入れている収入を切り崩して借金返済に充てたいお考えなのですね?

    これはもう奥様に相談する意外に、道は残されていないと思われます。
    他に手立てがあるとすれば、ご両親やご兄弟にご相談されてみては如何でしょうか?

    貴方のここまでの人生、歩まれて来られた道程が、どのようなモノだったのか?

    快諾されるか、同情されるか、叱責されるか、それとも見放されるか…。

    審判が下されると思います。



    ですが、少し待って下さい。根本的な問題がりあります。

    200万程度の借金は、貴方が「私的な時間」を、全て労働に捧げるのなら、返済は容易い金額です。
    パチスロ台の前に座っていたのと同じだけの時間、コンビニのレジに立っていたのなら、恐らくその4分の1は返済出来る金額は貯まっていたでしょう。

    金額は、全く問題ではありません。何故、パチスロに傾倒、依存、逃避する事になったのか?

    切欠、発端、原因は何なのでしょうか?

    その問題は、既に解消されていますか?

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  • 告白できないようでは信頼関係を見直すしかありません

     まず知りたいのは、パチスロから足を洗えたかどうかです。もし洗えていたなら離婚のピンチは逃れられます。

     それから、借金の金額を正直にいえますか?ここでうそを申告すると離婚もありえます。

     こんな重大なことを内緒にしておかなければならないとは、さぞかし苦しいことでしょう。

     しかし、こんなところで相談している場合ではありません。夫婦なんだから、正直に全部しゃべってしまいましょう。

    ユーザーID:

  • 冗談じゃねぇ!

    あなたが勝手にギャンブルで作った借金です。
    自分が苦しいから、限界だから告白って・・・はぁ?です。
    甘い甘い全部甘い。
    やってる事もその後の考え方も対処法も。
    奥さんに黙って借金を返すことが「当たり前」なのでなく、
    博打で借金を作らないのが「当たり前」です。
    だいたい奥さんに嘘をつき続けるのが苦痛なんですって〜・・・
    そんなのあなたの勝手な言い訳です。
    奥さんに告白して「離婚されるのが怖い」なら、
    一体何をしてもらえると期待してるんですか?
    家計であなたの博打借金を返済する事を期待??
    それこそ離婚ですよ。

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  • パチスロで借金

    借金を隠している自分の気持ちが限界なら、奥さんに云って、離婚になろうと、その原因は貴方が作ったんですから、結果を甘受すべきでしょう。
    サラ金もカードローンも高利貸。利息分、最低でも月3万円、元金は永久に減りませんし、18.5%の利息以上なら元金は増え続けます。
    夫婦間に隠し事があれば結婚は続きません。
    何とか穏便に・・と言うような姑息な考えは最低ですね。

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  • 早く言わないとさらに悪い結果になるかも

    そういうのって、隠している時間が長くなればなるほど、事実をやっと明るみにしたときの奥様のショックが大きくなると思いますが。 

    その金額を自分独りの力で返済できるのならともかく、ご自分で無理だと感じているのであれば、これ以上奥様を苦しめないであげてください。

    事実を告白して離婚に至ったとしたら、それはそれでトピ主さんにはお気の毒ですが、愛する人に重大な秘密を持たれた奥様のほうが、よっぽどお気の毒に思えてなりません。

    今後一切借金はしない...と一筆書くことを申し出れば、奥様も離婚の前に「じゃあ今回だけは」と考えてくれるかもしれませんよ。

    私の前夫は借金問題をやはり2年も隠していました。やっとすべて話してくれた時(本人の車が担保として取られ、話さざるを得なくなった)、彼が借金をしていたという事実よりも、「どうしてもっと早く話してくれなかったのか??」という怒りのほうが大きかったものです。もっと早く言ってくれれば、なんとか出来たかもしれないのに...と。 (その時は許しました。離婚の原因はその後の度重なる借金癖)

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  • いつか勝てる

    そう思ってましたか?200万も借金するまで・・・・。
    大変失礼な言い方になりますが、主さん「間抜け」です。そして「博才」もありません。
    全て奥さんに話しなさい。それで三行半突きつけられても仕方が無いでしょう。人は嘘をつかれる事が一番嫌なのだから。今を黙って切り抜けたら、主さんはまた同じ事を繰り返しますよ。
    それとも、奥さんの激怒を恐れて裏切りを重ね続けますか?その方が罪が重いと思いますが。

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  • 金の切れ目は縁の切れ目

    という言葉が全てを語っていると思います。
    私自身、実父が内緒でしていた借金の発覚巡って、親戚と泥仕合になり、関係は壊れました。
    お金はよくも悪くも人を狂わせるものです。あなたが、奥様とご家庭を大事に思う気持ちがあるのなら、まず、「告白をするか否か」より、ご自分で行動を起こしてどのように借金整理をすべきか考えるのではないでしょうか?

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  • いずれバレるかも

    そのうちバレちゃいませんかねえ…。

    いずれにしても奥様からキツく言われることは覚悟しないと…。

    とりあえずパチンコやめましょうよ。

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  • 皆と違う意見ですが。

    トピさんはお子様はいらっしゃいますか?
    もしいらっしゃるのであれば、私も皆様と同意見です。
    実は私の主人もトピさんとまったく一緒でしたパチンコです。
    1回目は100万。それは私の両親が払ってチャラに。親にはパチンコとは言っていません。
    2回目は300万近く。カードローンを2社黙って借金する始末。他銀行カードローンまで。
    毎月使えるお金が3万円しかありませんでした。
    何度も裏切られ、もう限界!離婚と思った時に私の妊娠発覚。
    産まれるまではパチンコに行っていましたが、子供が産まれてからパッタリと行かなくなりました。
    子供が居ての返済はとっても苦労しましたが、何とか2年で完済しました。今でも信用はできません。
    私は絶対に直らない事はないと思います。とにかく自分に厳しく、他に趣味を見つける事をお勧めします。どうか奥様も受け止めてくれ幸せになれます様に。トピさんも自分で厳しく受け止めるべきです。
    1度失った信用は取り戻せませんので、少しでも奥様に安心してもらう様にしてもらいたいと思います。

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  • 妻の立場ですが

    私だったら全てを打ち明けられても、じゃあそれでどうするの?私になんとかしろって言うの?と、夫への愛情・尊敬はすべて消え、ことの次第では離婚の可能性もありえます。

    打ち明けるからには、具体的に借金を返すプランを同時に提示し、奥様には協力と理解をお願いすることです。協力といっても、奥さん名義の貯蓄を崩すとか、奥さんに働きに出てもらうということではありません。例えば
    「早朝・深夜にアルバイトをするから、その時間は家庭にいられない」
    「昼食代を返済に充てるため、毎日弁当を作って欲しい」
    「クルマ(あるいは携帯電話とかパソコンとか)を手放す(当然不便が生じるでしょう)」
    といった感じです。

    そして一番大事なのは、「今後一切パチスロも借金も隠し事もしない」と約束し、心から詫びることです。

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  • ヨコですが 経験者様へ

    両親に相談したところでどうなると期待されてるのでしょうか。 私が親だったら「自己責任を持て」というだけです。

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  • まず依存症を克服

    ギャンブル依存症になっていますね。
    パチスロは、「儲けないように」作っているのに・・・と思うと、お金をつぎ込む自分がバカみたいに思えませんか?それでも駄目ならきちんと病院や自助グループを探してみましょう。
    トピ主さんはしょせん「自分が悪者になりたくない」んでしょう。言っても無駄かも知れませんが、奥様が大切ではありませんか?お子様はいないようですが、もしトピ主さんが明日亡くなった場合、その借金、奥様が支払わなければなりませんよ?
    自分の大切な人に、借金を背負わせる気ですか?
    ・・・ってトピ主さんの大事な人って自分だけでしょうから言っても無駄でしょうけど・・・。

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  • だめだめですね

    まずは妻に関係の無い自分の親、親戚筋に貸してもらいなさい。サラ金は倹約だけでは金利+αだけでそれ以上は無理でしょう。だから先の見えない状態に心が折れかけているのでしょう。
    駄目ならば、妻に離婚覚悟で話すしかないでしょう。離婚しなくとも夫婦関係は以前に戻ることはありません。それは覚悟したほうがよいでしょう。
    お金のプレッシャーと夫婦関係のプレッシャーのどちらが貴方にとって楽なのかはわかりません。
    最後は、バイトですね。ばれると首の会社もありますが、変装すれば大丈夫。私は眼鏡をコンタクトにしてやっておりました。裏方ならこの程度でやれます。
    毎週一日(一晩)で月に4〜5万。あと小遣いの倹約で月2万。併せて6〜7万。6年程度で返せます。
    甘えると借金癖は直らないので、妻にいうのは最終手段と考えてがんばるのも自分のためです。
    こんなことを小町に書いていること自体、既に甘えが出ています。自分を鍛えてください。

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  • あくまでも我が家の場合

    そろそろ結婚かというムードの時
    彼(今の夫)は居住まいを正し「話があります」と切り出したのがパチスロによる借金の件。
    「キミがギャンブル嫌い、消費者金融嫌いなのは
    知っている。
    これを言ったら別れを切り出されることも知っている。
    でも黙っているのが苦しかった。
    今は少しずつ返済し残額は減ってる。
    黙って結婚することもできるけど嘘をついている事が
    耐えられない」という告白。

    私はパチスロに嵌る心の在りようを聞きました。
    「何故そこまでしてやるの?」と。
    もちろん甘ったれた理由ではありましたが
    相手に嘘をつく苦しさが身に沁み、
    十分反省した様子だったし
    今後身の丈にあった遊び方をすることを約束し
    借金返済後結婚しました。

    賛否両論あるようですが
    私は正直に話す彼の姿勢を「誠実さ」と捉え許しました。
    もちろん嘘をつかなければならないことを
    しょっちゅうやって、その度に告白するのは論外ですが
    トピ主さん、
    ここはひとつ覚悟を決めて正直に奥様にお話されてみては?

    あなたの態度次第です。
    そしてギャンブルに依存する自分の心の弱さを自覚してください。

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  • 本心は?

    あのー、打ち明けた所で借金は消えてなくなりませんよ?なんで妻に打ち明けたいんでしょう?本当に「心」の問題なの??違うでしょう?コツコツ返すのに「限界」が来てるからでしょう?
    多分パチスロから足洗えてないと見ました。200万も借りてまでやっちゃうような人がすっぱり辞めるとは思えない。返し方もコツコツっていえば「堅実」っぽく見えるけどコツコツすぎて利息だけ払ってるような状態なんでしょう?借金の金額全然減らないんでしょう?本心は妻に打ち明けて「一気にすっきり片付けたい」って所だと思います。だから「上手に打ち明ける方法」が知りたいんですよね?
    残念ながらそんな方法「ありません」妻にバレてどやされて離婚されてください。

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  • すぐに奥様に話してください

    私はトピ主さんの奥様と同じ立場の者です。
    夫もパチスロで借金を何回もしました。
    自分の小遣いの範囲で遊ぶ事は良いと思いますが、借金してまでとなるとこれは病気です。

    夫婦関係は愛と信頼の上に成り立っています。
    隠し事をされている(特にお金・女性関係)というのは、夫婦として如何なものでしょうか。

    奥様に対して罪悪感をお持ちのようですが、それは当たり前のことであり、奥様に離婚をきりだされても文句はいえないはずです。
    あなたはそれだけのことをしたんですよ?
    まだ隠そうとするのですか?
    一日も早く奥様に事情を説明されてください。
    それと、くれぐれも奥様、親兄弟に金銭的援助を頼まれぬように。
    自分の尻拭いは自分でしてください。
    債務整理という方法もあります。
    現在働いている所と別にアルバイトをして現在の返済を続ける方法もあります。
    トピ主さん、奥様を本当に大切に思われているのであれば、ご自分がパチスロから抜け出せる方法を一番に考えましょうね。

    最後に、このスレをたてられたトピ主さんの勇気を無駄にされませぬように…。

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  • さいあくです、ギャンブルと借金

    百歩譲って、ギャンブルは良いでしょう。
    だけど、借金してまでのめり込むって一体ナニ?

    私がトピ主さんの奥さんだったら、借金のことを打ち明けて欲しいです。

    そんな悪癖のある男性とはソッコー離婚したいですから。

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  • 嘘をつき通す

    私もギャンブル好きで、かなりはまってますから、のめりこむ気持ちはよくわかります。また、ギャンブルをしない人が思い描く、ギャンブル→借金→家庭崩壊という構造が必ずしも成り立たないことも知っています。

    私の線引きは、借金です。どんなに大損してもここは絶対に越えない自信があるので、のめりこんでいるのですが、トピ主さんの場合は越えてしまったのですね。
    さて、これからですが、借金を返済できる自信があるなら黙っておく。不安なら話して離婚に応じる。というとこでしょうか。

    ところで、トピからはよくわからなかったんですが、トピ主さん、仕事はしているんですよね。ギャンブルは時間的制約があって、毎日なんてとてもできないと思うのですが。

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  • 私が奥様の立場だったら。

    キツイようですが私だったら、離婚します。

    理由は簡単・・・信用できないからです。

    借金をする人は、また借金を繰り返す。
    これ悪癖ですから借金癖は治りません・・・また繰り返します、もっと始末の悪いことに次はもっと高額の借金になります。

    ギャンブルをする人はギャンブルを止められない。
    これも悪癖ですから、たとえ何ヶ月、何年止めていたとしても・・・また悪い虫が動き出すんです。

    >嘘を付き続けるのが苦痛なんです。
    嘘をね〜なにを今更・・・わずかな期間で200万円もの借金を抱えてしまったのではないでしょ?

    200万円にもなってしまった借金は利息を返済するだけでももう充分苦しい筈です。
    お小遣いを返済に充ててると考えると、日々の生活苦しいうえにパチスロにも行けない・・・この状態が、トピ主さんには苦痛なのではないでしょうか?

    告白するよりも休日にアルバイトして200万円の元金返済していった方がいいと思います。返済が終わった時点で告白したらどうですか?

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  • 奥さんが気の毒。

    私なら、亭主がパチスロなんぞで200万も借金したとわかったその瞬間に
    役所に離婚届を取りに行きます。
    離婚したくないなら、奥さんには話さずに今のまま自分の小遣いから返しなさい。
    あなたが遊んでつくった借金です。
    あなたのルーズな「心」がいくら限界だろうが自業自得でしょう。

    親兄弟に援助してもらうなど論外ですよ>経験者さん
    特定調停にしても、グレーゾーン金利だろうがなんだろうが、
    そのときに遊ぶ金ほしさに借りたのは自分ですよね。
    高金利を承知で借りて(というより借りるときは金利のことなんて頭にないはず)
    返す段階になって頭が冷えて、返済は真当な金利分だけ、なんて
    いい気なものですね>りゅうのすけさん

    奥さんのためには、好き勝手に遊んでおいて首が回らなくなったら
    泣き言を言いだすだらしない男といつまでも夫婦でいるより、
    はやく真実を知ってとっとと離婚に至る方がいいと思います。かわいそうに。

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  • 返済の見通しは?

    きちんとまもなく返済出来そうですか?

    もし自力では返済できそうもなく、返済のためにさらに借金を重ねるはめになりそうなら一刻も早く告白すべきです。
    「告白したら離婚されるかも?」と思って黙っていても、借金が雪ダルマ式に膨れ上がればそのうち絶対にばれてさらに大金になっていれば今以上に離婚される確率は高い!
    それなら少しでも傷の浅いうちに言った方がいいでしょう。

    もし家計に負担を掛けずに小遣いの範囲で確実に返済出来るのであっても、やはり告白しておいた方がいいでしょうね。「反省している、二度としない。現在責任を持ってちゃんと返済中で、これからも家計に迷惑を掛けない」と説明すれば、妻も何とか納得してくれるかも。

    もしも「自力で確実に返済出来るし、今、妻にわざわざ言って波風立てたくない」と今はどうしても言わない道を選択するにしても、借金返済後はきちんと告白しておいた方がいいと思います。こんなことを隠し続けていれば信用を無くす。終わってからでもきちんと告白して「二度としない。もう懲りた」と告げておくべきです。

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  • 今更無理だと思う。

    借金を作る人って、嘘も当然の様についてくる。
    隠したい気持ちも解らなくも無いが、秘密を作ってしまった時点で、信頼関係は無いかも。

    私だったら、ガッカリします。ショックです。
    でも、許せるか許せないかは、今までの貴方(夫)の行動次第でしょうね。
    そこまで、愛しているか・・じゃないかな。

    トピ主さんは、今まで奥様に誠意ある態度で接してきましたか?
    辛いのなら言った方が良いでしょうが、覚悟もしておきましょう。
    どんな結果でも、仕方が無いですよ。

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