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義姉と私、同時期の妊娠!義両親の対応・・・

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妊娠・出産・育児

ままゆー

先日、義姉が5年ぶりに第二子を妊娠したと義両親から報告をされました。

ちょうど同時期に私も第二子を妊娠したので、(私は1年半ぶりの妊娠)義両親に報告しました。
義姉と同じようには喜んではくれないだろうけど、祝福してもらえたら・・と思っていたのですが、かけられた言葉は
「え!?また・・・?あんたもできたの?できたんならしょうがないね〜(ため息)」
結婚してから第一子を授かるまで3年、ノイローゼになるまで子供を出産するように言い続けてきた義両親です。
出産後も義実家のお世話になったわけではありませんが、どうして迷惑がられてしまうのか・・・とても残念です。
主人に話したところ、義両親に憤りはしたものの抗議はせず、「俺たちが赤ちゃんの誕生を祝ってやろう」
といってくれたので、いったんは納得しました。
でも、なんとなく釈然としません。
赤ちゃんが生まれても触らせたくない・・・と思ってしまうし、今後できれば義実家へ行きたくありません。
(でも、月に1〜2度は家族そろって顔を見せるようにしています。)
今後、私は義母へどういう態度をとったらよいのでしょうか?

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  • 抱っこさせんでよし!!

    妊娠おめでとうございます。
    かわいいですよーー。私もこの間二人目産みました♪
    もう、家族そろってめろめろです。

    さて、デリカシーのない頭の悪そうな姑には、抱っこさせんで宜しいです!!
    月に、1〜2回「も」会っているなんて、これから先、体もしんどくなるのだし、2〜3ヶ月に一度で十分です。
    おなかが大きくなってきたら、ままゆーさんは家にいて、旦那様と上のお子さんだけで会いに行けばいいと思いますよ。
    そして生まれた赤ちゃんは、家族だけで可愛がって楽しみましょう♪

    向こうは向こうで義姉さんのお子さんも生まれるでしょうし、お互いの顔出しは控えたほうがいいですよね。
    可愛い嫁でいるためにも、ちょっと嫌なことがあるときはなるべく接触を避けたほうがお互いのためです。
    いっしょの時期になってかえってよかったんじゃないですか?
    産後病院に押しかけられたり、「立ち会うわ!」とか言い出しそうもないですし。

    適度な距離をもっていれば、そのうち「おばあちゃん」なんて孫が言い出す時期になれば、又状況も変わりますよ。
    大事にして、元気な赤ちゃんを産んでくださいね♪

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  • なんだそれは

    そりゃ、迷惑がられてまでつきあいたくないと思われるのは当然ですよね。

    ましてや第一子妊娠前に、そんなつらいめに遭っていたのなら、なおさらです。「あれは何だったの?」と思いますよね。

    トピ主さんの旦那様はトピ主さんのお気持ちをよく理解されているようですし、まだ救われましたね。

    月に1〜2回も顔を見せなくても、もう少し距離をとられてはいかがですか?疎遠になることで何か言われたら、「あのとき、とても困惑されていたようでしたので、そんなにご迷惑をおかけしていたのかとショックでした。親としては、自分の誕生が歓迎されない我が子が不憫でもありますし、今後はお騒がせしないように気をつけたいと思いますので」と、冷静に、でもきつーい一言を言うとか。

    私は親世代をむやみに嫌ったり、感謝がない対応をするのは嫌いですが、トピ主さんは良くされてきたご様子。それにもかかわらず、こういう自分勝手な親には、ショック療法もいいんじゃないかと思いますね。

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  • ありえない!

    可愛い孫の誕生に、なんという言葉を吐くのでしょうね。
    産まれて来る子供への冒涜発言ですね。
    それから、貴女のことを「あんた」と呼ぶ神経からして異常ですよね。しかし旦那様が抗議しないというのは、本当に困りものですね。私なら旦那から姑に抗議させて、きちんと謝罪させます。そして「今度二度と失言はしません」と誓わせます。
    でなきゃ子供を見せるどころか、もう二度と行きません。
    当然でしょ?これから産まれて来る命を否定されたのですよ?
    ありえません!!! こういう姑に限って、いざ産まれると
    自分の非礼を忘れて「もっと顔見せに来い」だのなんだのと、
    金は出さないくせに口だけ出して来るんですよね。
    旦那に抗議させるべきです。 もしどうしてもそれが出来ないのならば、孫が産まれても見せに行かなければいのです。
    「どうして来ないの?」と聞かれたら、ガツンと言ってやりましょう!「また出来たの?とご迷惑そうでしたので、お見せしないことを決めました」って。
    最低最悪な姑ですよ。

    ユーザーID:

  • 所詮は義理です!

    旦那さんももっと怒ってくれたらいいのに・・・
    妊婦にはストレスが一番しんどいんですよ。
    うちも義理の妹と最初の子がなんと2ヶ月違いで出来ました。同居している我が家に里帰りしましたよ〜。世話をする私は妊娠8ヶ月ですよ!
    ええ、ええ、義両親も妹も何くわぬ顔でこきつかいましたね。それで言った言葉は「あと2ヶ月もしたらドコちゃんとこの子が出来る。当分孫はうちの娘だけでいいのに、うちの子が可哀想だ」とぬかしました。
    今はなるべくしてなった姑と義妹との縁切り。
    旦那も公認しています。さんざやられましたから〜
    だから、トピ主さんも気使いしないでいいじゃないですか。姑には娘の子だけ見させとけばいいんです。

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  • 失言されましたね〜

    多分相手に悪気はないんです。でもひょいとうっかり本音を言ってしまっただけ。
    でも言われた方はたまりませんよね。しこり残るの当然です。

    私はそのままの気持ちを言ってしまった方が良いと思います。「喜んでくれると思ったのに、できちゃったものはしかたないねえ〜と言われて、大変悲しかったです」と夫義父母の前でシュンとして言ってみましょう。普通の人ならあわてて謝って取り繕ってくれます。もしその場で「悪気があっていったことじゃないのに、いちいち気にするなんて神経質」というようなとられ方をしたら、今後を考えましょう。
    多分会いに行きたくないと言い出しても、ご主人だって納得してくれます。

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  • 悪気はないと思うよ

     ご主人に言ってもらったら?
    「どういうつもりで言ったの?嫁が深く傷ついているよ」と。

     多分、同じ時期に二人って、お金がかかるわね〜とか思っているのではないでしょうか??
     同じように可愛がりたいでしょうから、同じようにお金をかけてやりたいって思ったとしたら、倍の出費??とかって思って、ぎょ!としたのかも!

     双子が産まれる感覚で「お金が・・・・でも片方だけ可愛がる事はできないし・・」という嬉しいやら、なにやら・・・っていうのが、そういう表現になっただけじゃないでしょうか???

     その真意を考えてからでも今後の付き合いを考えてもいいと思いませんか??

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  • 6年前を思い出します。

     主人の妹のはじめての妊娠で、義実家と我が家がおめでたブームで沸き返った1ヵ月後に私に3番目の子の妊娠発覚。
     打って変わって義実家だけでなく私の実家の親まで喜ぶどころか「大丈夫?」「育てられるの?」
     実母が現役で働いていたため、上の子2人の産後は義実家にお世話になっていましたが、実の娘の初の出産を控えていた義両親は断りたがっていた様なので、もめる前にこちらから今回は自分達で乗り切ると伝えましたが…
     なんか傷つきましたね〜。

     産後、義両親は内孫外孫をできるだけ差別しないように気を使ってくれているのですが、微妙な温度差は感じます。
     嫁の子どもより娘の子ども、というのが義両親の本音では?
     これは私と主人で一致している見解です。

     その辺を割り切るしかないかもしれません。

     ちなみに産前・産後はご近所の方々に助けられ、無事に乗り切りました。(もちろん主人も家事育児共に全面協力でした)

     「遠くの親戚より近くの他人」を実感した6年前でした。  

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  • 多分

    同時期だとお祝い事など出費が多いからと、一瞬頭をよぎったんでしょ。
    それを口に出して言ってしまった。

    かな。
    あっちもこっちも、って姑のキャパにはたえきれない容量だったから。

    義理とわが娘とはまたちがうものなんでしょうね。

    私も同じ時期に妊娠。
    結果、私は出産。
    あっちは、死産。

    でも、うちの姑は私の子どもがいるので、自分の娘の死産がふっとんだみたいでした。

    私が産んだ赤ん坊をだっこして娘の病室に見舞いに。「はいはい、かえろね○○ちゃん」とさっさと、帰りました。
    これもすごいなって。

    なんだか、いろいろだね。
    少し距離をとってあんばいを見たらいかがでしょう?
    まだ、そういう態度だったら考えものですよね。

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  • トピ主です、ありがとうございます。

    たまさまから杏仁豆腐さままで拝見させていただきました。
    皆様からの暖かいご助言、大変参考になりました。
    ありがとうございます。
    義母は田舎の人で、言葉遣いが荒く、陰湿さが無い代わりに激しい物言いをしますので、私のことも最初から
    「あんた」扱いです。それは仕方ないと思っています。
    やはり、義姉は実子なので嫁の私よりも大事に思われるとは思っていましたが、あからさまな対応にがっかりしました。

    主人は、自分の親には決して注意とか口答えをしない人です。
    第一子が生まれた前後も、義親の連絡なしの連日訪問などはやめてくれるように義親に言ってほしいと主人に頼みましたが、「善意で来てるから、我慢してほしい」と言われました。主人から義親に注意を促してもらうのはあきらめています。

    「二人生まれたらお金がかかる」のは確かにそうだと思いました。
    それもあって、ああいう物言いをされてしまったのかもしれませんね。

    先ほども義親から電話があり、近々来るようにとのことですが、何か理由を作って、子供と主人だけ行って貰える様にしてみます。
    ありがとうございました!

    引き続き、ご意見お待ちしております。

    ユーザーID:

  • 悪気はなかったと思いたい

    全く同じ言葉を投げかけられた者です。
    >あんたもできたの?
    と開口一番、迷惑そうに言われました。

    義姉は可愛く、嫁の私の出産はもろ手を上げて大喜びというわけにはいかないのか、と傷つきました。
    しかしよく考えてみると、どちらの出産も血の繋がった孫ですよね。
    だからこう思い直したのです。
    出産という大変な出来事が同時期に重なって、「面倒だわ」という趣旨の発言だったのではないかと。
    つまり、今まで妊娠を告げた人は必ずお祝いの言葉をくれていたから、義両親も喜ぶだろうと決めこんでいた自身を反省したのです。
    自分の出産は全ての人に祝われるべきだ、という傲慢さが有ったのかもしれない、と。

    さて、取るべき態度はいかにとのことですが、今は静観して今後の対応を見てから決めればよいと思います。
    まあ、トピ主さん(嫁)と義姉(娘)では、どうしても義姉の方が義両親と親密ですからね。孫も母方の祖父母になつくといいますし。温度差は仕方ないのかもしれません。
    今は無事に産む事だけを考えましょ♪そして心からお祝いしてくれる人たちだけを大切にしていけばいいんですよ♪
    どうか元気な赤ちゃんを生んでくださいね。

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  • ひどすぎますね・・・

    ひどいですね。
    出来たんならしょうがない・・。ほんとに、ポロッと出た言葉かもしれませんが、とても傷つかれた事と思います。おめでとう!という言葉はその後なかったのですか??
    私は、義姉と義妹が同時期に妊娠し、私もそろそろ欲しいなぁと思っていましたがしばらく作らない事にしました。というか、義両親が義姉妹の子をすでに比べたりしている現実をみて、自分の出産後はどうなんだろう・・・と思うと欲しい気持ちはあるのですが、更に踏みとどまってしまう部分があります。横になってしまいましたが、旦那様が自分たちでかわいがろうといってくださったとしても、やはりきちんとどんなひどい言葉を言ったのかという事を義母に自覚してもらわなければならないと思います。旦那様からきちんと話してもらわれる事が大事ですし、義実家との距離も置かれたらよいのでは・・・と思いました。

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  • 触らせなくていいんじゃない?

    >赤ちゃんが生まれても触らせたくない・・・と思ってしまうし、今後できれば義実家へ行きたくありません。


    それでOKです。

    ご主人にも、義両親さんにも「妊娠を報告したときこのように言われて↑という心境になった、だから今後なるべく、孫に会わせたくない&顔も見たくない」旨をキッチリ説明すれば、だれにも文句は言われないと思います。

    だけど、その件について義両親さんから(形だけでも)謝罪の言葉でもあったとしたら、スッパリ忘れてあげるのが大人ですよね。

    ユーザーID:

  • 義姉の孫に気を取られて貰っていれば

    行く回数も減らせるかも?
    って事はないですか?
    それならラッキーだと思うのですが

    自分達の気持ちの赴くままに発言しちゃう人なのですね
    思いやりや気遣いが無い・・・
    あーぁ、またやってるよ(呆)
    って心境になれると良いですね
    きっと、また、やるに違いない

    ユーザーID:

  • 20年間近く、嫁さんをやってますが

    義母との関係なんて本来、そんなものです。
    本当に実の娘のように気遣ってもらうことなんて、なかなか難しいことですよ。
    まぁ、姑さんからすれば、つい口から出てしまった発言で、そんなことを言ったことも今では意識の中にもないのではと思われますが。

    そのような関係を打破したいのであれば、もう少し頻繁に婚家に足を向けること。
    又、そのような不快な発言があれば「なぜ、そんなことを言うのか」とちゃんと抗議をすること。
    ちゃんと姑さんと向き合い、こちらから距離を縮める努力をしなければ永遠と遠い関係のままです。

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  • そんなものではないですか

    すごい辛口になってしまうかもしれませんが、そんなもんだと思います。所詮は義理の間柄です。実の娘の方がかわいいのは当然だし、実の娘の子供の方が何でも言えて、何でも手出し口出しできて、構いがいがあるのは、自然なことでは。そう言う差別をあからさまにするお姑さんを、尊敬は出来ませんが、それが現実の世の中です。

    私はもうとっくにあきらめてますよ。期待もしません。こちらからも何か心を込めてしてあげるとか、そういうことしないで済むと思えば、気楽です。良い機会だから今後距離をとって、別に可愛がってもらわなくていいのでは。御両親に愛されて、祝福されて生まれて来るのだから、それで十分。

    家はもっとあからさまな差別されてますけど、ひどい人だなとあきれるけど気にしないことにしています。心の距離をとったら、それでいいのです。

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  • 興味ないかも知れないです

    きつい言い方になってしまって申し訳ないのですが、自分の場合に当てはめてみれば、ちょっとは想像がつくんじゃないでしょうか。

    自分の娘と、自分の息子と結婚した義理の娘、どちらが「身内」か?

    その二人が同時期にニンシン、出産したら、どう考えても身内の子の方が身近でかわいいんじゃないかと。

    抱っこさせなくても、姑には少しのダメージも無いんじゃないかな、何せ、実子の子供(孫)を抱けるんですもの。あなたの子にはさほど興味ないんじゃないですかね。

    「同じ風に喜んで貰おう」っていう気持ちがあるのは、今までお姑さんに大切にされていたことの現れかもしれませんよ。トピ主さんはラッキーだったと。

     

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  • お金の問題だけじゃないかも

    同じ歳のいとこ同士ってどうしても比べられてしまうから、できるなら避けたほうがよいって年配の方たちが言っているのを聞いたことがあります。
    小さい頃は成長度合い・大きくなると成績や受験校。

    お姑さんはそれが頭によぎったのかもしれません。
    そういう性格のお姑さんだから口に出ちゃったのね。
    忘れましょ!

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  • トピ主です。

    引き続き、ご助言ありがとうございます。
    匿名でさままで拝見いたしました。

    多くの方からご指摘があった「お金がかかるから」という理由ですが、確かにそうかな〜と思いつつ、第一子が生まれたときのことを思い出すと、義両親からは出産祝いも何もいただいたことがありませんでした。
    可愛がってもらうだけでありがたいと思ってました。
    ですから、金銭的な問題はあまりないと思います。

    義姉の出産のほうが大事だというのが本音なのはわかります。私も同じ立場なら、きっとそう思うでしょう。でも、口に出しては言わないと思います。
    義母には今まで、大事にされてきたと思っていますが、前回も書いたように義母はきつい物言いをするので、月に1〜2度顔を合わせるたびに、私が傷付くようなことを言います。
    「うちの娘はベビーフードを使わなかった。それに比べてあんたは・・・」などです。

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  • トピ主です。続きです。

    先日、義父母と義姉夫妻と昼食を食べました。
    旦那が、
    「いつもままゆーが子供にご飯を食べさせていて、ゆっくり食べられないだろうから、俺が食べさせるよ」
    と子供をひざに乗せて食べさせてくれました。
    義姉の旦那さんも、同じことをしていました。

    ですが、義母は私だけに
    「普通は男の人に先にご飯を食べさせるものだ!あんたの家は反対みたいだね」
    と言うので、私は旦那と義母に謝って子供にご飯を食べさせました。
    義姉が
    「うちも旦那にまかせっきりよ〜」
    とフォローしてくれたので、どうにか場の雰囲気が悪くならずに済みましたが・・・。

    私は今まで、義両親に対して季節の贈り物や誕生日などの贈り物などは欠かしたことがありませんし、電話も宿泊も人並みにはしてきたつもりです。
    私なりに、義両親を大事にして尊敬してきたつもりです。

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  • トピ主です。最後です。

    こちらが礼を尽くした分、相手にも同等に・・・とは思いませんが、せめて表面だけでも、私が第二子を授かったことに一言、「おめでとう」と言ってほしかったのです。
    それは、そんなに贅沢なことだったでしょうか?

    義父母と心の距離をとる、とどなたかが書いていらっしゃいましたが、私もその方法をとりたいと思います。

    義両親にとって、嫁とはそうしたものかもしれません。
    過度の期待はしないこと。

    それを心に留めて、今後の付き合いを考えたいと思います。
    皆さん、ご助言ありがとうございました。

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