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両親の結婚30周年の旅行を台無しにしてしまった

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家族・友人・人間関係

会社員

夏休みに両親と私と3人で、一週間、海外に行きました。
両親の結婚30周年を祝った旅行で、母にとっては初めての海外旅行でした。
始めは両親二人で行く予定でしたが、家族で行きたい、ということでこうなりました。
仕事で離れて暮らしている私はあまり計画には加われませんでしたが、両親が半年前からこつこつ計画して実現した旅行でした。

旅行は毎日楽しく過ぎていきました。
しかし4日目、ちょっとした行き違いから言い合いになり、両親にひどいことを言ってしまいました。
一晩寝ても立て直せず、丸2日間、険悪なムードのままでした。
最終日になってようやく、少しマシになりましたが・・・。

帰ってからというもの、毎日このことを後悔してばかりです。
なぜ、冷静になれなかったのか。
旅行をぶち壊すようなことをしてしまったのか。
旅先で、母が黙って食事しながら、こんなはずではなかったのに、と呟いたことが忘れられません。

過ぎてしまったことはどうしようもないと思いますが、何とか、償える方法はないでしょうか。

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  • 悔いても仕方がないですが

    せっかくの記念旅行が台無しになってしまったのは残念でしたね。

    トピ主さんは感情のコントロールが良くない方なのですか?海外旅行で皆が緊張していれば、ちょっとしたいさかいくらいは起きるでしょうが、そこまで尾を引くほどひどいことを言ってしまったのは、かなりまずかったですね。お母様の傷つきを思うと胸が痛みますね。

    お詫びにもう一度、旅行をプレゼントされますか?
    今度はもっと宿泊日数が少なく、国内にするとか、トラブルが起きにくいプランにしてみるのもいいかもしれません。

    予算が許すのであれば、なかなか行けないようなちょっとリッチな宿をとってあげるなど、お詫びをこめて贅沢なプランにしてあげるのがいいかも。

    ただ、もう嫌だと断わられる可能性はあると思うので、丁寧にお詫びを繰り返し、お願いして招待しなければならないかもしれませんが。

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  • 改めて

    お金を貯めて、改めて温泉旅行でも両親にプレゼントしては如何ですか?
    その時に手紙にお祝いの言葉と申し訳なく思っている気持ちをしたためて渡すとか。

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  • ご両親に旅行をプレゼント

    してみてはいかがでしょう?
    もし、今後どちらかがご病気になったりすると
    償えるチャンスもなくなります。
    お二人が元気なうちに、もう一度企画してあげられませんか?
    お金はかかりますが、できる範囲でいろいろプランが立てられると思います。
    後悔しないように、頑張って下さい。そして素敵な思い出を作って下さいね。

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  • あなたの気持ちを手紙にしたら?

    せっかくの楽しい旅行だったのに、残念でしたね。
    旅行中って段々疲れが溜まってきてイライラしてしまったりってことありますよね。
    親しい友人との旅行でもそうなのだから、世代の違うご両親とだといろいろペースも違いつい遠慮がなくなっちゃったのだと思います。
    償いの方法って事ですが、あなたの気持ちを手紙にして伝えたらどうでしょう?電話や直接会ってだとなかなか言えない事も、文字にすればちゃんと伝えられるのではないでしょうか?
    本当は、帰国後にすぐアクションを起こすべきだったと思いますが、日にちが過ぎちゃったけど、ちゃんと謝りたくてって事を素直に伝えてみたら?
    例えばご両親の喜びそうな美味しい食べ物を添えるとか、お食事券を同封するとか・・・
    実の親子だったら、先々、あの時は喧嘩になっちゃって散々だったねなんて笑いあえると思います
    恥ずかしいとか面倒とか思わずにちょっと頑張ってみてください!

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  • 温泉旅行などで仕切りなおしは?

    いさかいの原因がなんなのか、実はトピ主さんが長年、
    不満に思って胸に溜めて来たことが噴出したのか、
    もしそうであれば難しいですが・・

    旅行4日目、とのことですので、お互いに「旅行疲れ」が
    出て来ていた頃だったのでは?普段ならそこまで行かない
    のに、疲れなどがたまっており、こじれてしまった、と
    いうような喧嘩で、本当に申し訳ない、と心から思われ
    ているのなら・・

    国内の温泉旅行に1晩泊まりで招待して、そこで改めて
    謝る、というのはどうでしょうか。

    些細な、争うほどのことでもなかった、という喧嘩で
    あれば、私が親御さんなら、温泉に招待してくれて、
    謝ってくれ、代わりにならないような規模の旅行だけど、
    記念旅行をぶち壊したお詫びにのんびりして欲しい、
    って言われたら、あああ、って許しちゃいます。

    ポイントは1泊、近場。

    ゴージャス旅行のほうが、トピ主さん的には気が済む
    かもしれませんが、みんな、また、疲れちゃうから。

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  • 簡単

    トピ主さんがお詫びに、ご両親二人が海外旅行(国内でもいいので)へ行かれる分貯めて、二人へプレゼントしてあげればいいのです♪
    一人暮らしだったら二人分の費用を貯めるのは大変かも知れませんが、これも30周年記念を台無しにさせてしまった代償に二人だけで今度こそ、楽しい思い出を作ってもらいたいと考えれば、出来ますよね?
    自分で費用を出せる分だけのパック旅行を探して計画し、ご両親には休みをとってもらってプレゼントするのはいかがでしょうか?

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  • 又、行かれてはどうですか

    間をあけて、もう一度ご旅行に行かれてはどうですか?今度はトピ主さんが、ご両親の意向を取り入れながら計画してみては?但し、いかなる場合でも
    抑えて抑えて、二の舞になりませんようにね。

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  • 私もプレゼントが良いと思う

    ご両親が元気なうちに
    少しでも早く、国内でも良いので
    旅行をプレゼントしましょう。

    できれば、お父様が在職中がいいですよ。
    男の人って、定年退職して楽になってから
    急に倒れる人が多いようですから。

    後悔をいつまでも持ち越さないで!
    前向きに考えましょう。

    薄給だから、はナシですよ。
    一泊の国内温泉旅行なら夫婦二人
    5万円あれば行けます。

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  • ご両親だけの国内旅行を

    ごめんなさい!
    笑ってしまいました。
    というのは、私も親孝行のためと思い、例えば日帰りバスツアーなどに母と一緒に行き
    「二度とお母さんとは旅行しないからね!」「こっちだって、行ってやらない!」と
    なったことが数知れず…。

    でも、お互い学習能力がないというか、1年もしないうちにまた一緒に出かけます。

    ご両親のご結婚30周年なら、まだまだお元気ですよね!
    まだお勤めがあるでしょうから、週末1泊で近場の温泉旅行プレゼントはいかがですか?
    「私が一緒だと、また親子げんかするかも!(笑)だから今度は夫婦水入らずでね!」などと
    付け加えればいかがですか?

    というか、今度のお休みにトピ主さんが帰省されたとき、お母様は「あの時は派手にケンカ
    したね〜。あはは!」ってなるのではないでしょうか?親子ですから!

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  • 気にしない

    >旅先で、母が黙って食事しながら、こんなはずではなかったのに、と呟いたことが忘れられません。


    どちらに原因があるにせよ、思いやりがあるなら聞こえるようにこんなことは言いません。あなたが一方的に悪いのではないと思いますが。

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  • 親子だからこそ親子だからこその、ケンカ。

    全員大人で、家族で、海外初心者もいる旅行、ケンカがあって当然です。幸せなカップルでも「成田離婚」等で離婚の危機に瀕するぐらいです。
    どれだけ計画されていても、期待・興奮・疲労・移動・風景・慣れない言語、食事・・・とたくさんの初体験。ご両親はトピ主さんに、無意識下で無理難題なお願いをを連発してませんでしたか。
    ひどいことを言ってしまった事実は、もう十分反省中のようですので。。。
    うちは、海外挙式でした。結婚35年目、主人の両親は初海外でした。わずか3泊4日、様々なガス抜きをお互いの親族に試みましたが、最終日には、なんと義母と義父は大喧嘩をし、挙式翌日の私たちが朝4時からホテルのロビーまで追いかけ、別々の場所で個別に愚痴を聞いてました(汗)。
    私の親族は、二人とも離婚・転職したてのバツ1の姉と母。現地でワガママを連発、全ての交渉(英語)をさせる。ただ、新婚の二人だったから、そんなハプニングも旅の思い出に出来たのかもしれません。
    今となれば、何度も謝られたし、良い笑い話です。
    今回は30周年と大きな節目ですが、逆にいえば、まだ1回目。思い出は、今回だけではないですよね。

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  • 後悔しますね

    それは大変心残り・・・後悔しますね。
    でも、記念の旅行で口が過ぎた事はトピ主さんに非がありますね。

    自分は友達との海外旅行で険悪になりました。
    慣れない生活と旅行の疲れでお互いにトゲのある物言いになりました。
    忘れもしないシンガポールの深夜の空港の動く歩道で、数メートルの差を保ちつつ移動・・・。
    嫌な思い出です。

    他人とでもこうです。
    実の両親との旅行で甘えが出たのでしょうね。

    自分が後悔している事、手紙でもメールでも送ればどうでしょう?飾らずに簡素に。

    たぶんご両親も売り言葉に買い言葉でしょう?
    後悔していると思いますよ。

    ユーザーID:

  • ちゃんと謝ったのでしょうか?

    >しかし4日目、ちょっとした行き違いから言い合い
    >になり、両親にひどいことを言ってしまいました。

    >過ぎてしまったことはどうしようもないと思います
    >が、何とか、償える方法はないでしょうか。

    なんだかここがちょっと気になりました。
    トピ主さんは、旅行をぶち壊しにしたのは
    悪かったし、言い方も酷かったけど、
    自分の言ったことは正しかったと、どこかで
    思っていらっしゃるのでは?

    ちょっとした行き違い、過ぎてしまったことはどうしようもない、
    それはそうでしょうけど、なんだか真摯に謝らない
    言い訳みたいに感じます。
    旅行をぶちこわしにしたことだけでなく、ご自分が言ったこと、
    ちゃんと謝罪して、許しを得たのですか?
    親だから許してもらえると、なぁなぁにしていませんか?

    埋め合わせを考えるよりも、大事なことがあるように
    思います。

    ユーザーID:

  • 素直ににありのまま。

    トピを読んで、痛いほど気持ちが伝わってきました。
    なので、この気持ちをそのままご両親に伝えたらいいと思いますよ。
    「この前の旅行は本当にごめんね。私が悪かった。いつもでも甘えて子供みたいな行動を取ってごめんなさい。でも、お祝いする気持ちは本当にあったんだよ。だから一緒に行こうと思ったんだよ。台無しにしてごめんね。もう少し大人に成長できるよう頑張ります。許してね。また素敵な旅行を一緒にしようね」

    ・・・こんな感じの手紙でも送ってはどうでしょう?
    私もせっかくのレジャーを自分の言動で台無しにしてしまった経験があります。のちに平謝りして反省したと伝えると、「どんなあなたでも好きだからいいわよ」と受け入れてもらった嬉しい思い出です。

    まずは気持ちを伝えることからはじめませんか。

    ユーザーID:

  • 私も

    今年の春にそういうことがありました。
    ドイツに住む私の家に初めて母が
    1ヶ月の滞在をしました。

    最後の2日間で溜まっていたものが噴出して
    母にひどいことを言ってしまいました。
    日本に帰る車のなかで、母は泣いていました。
    私も泣きながらごめんねって伝えましたけど…
    この後悔は一生忘れられないものになるでしょうね。

    私は来年、またこっちに遊びに来てもらうように
    今から航空券分を貯金しています。
    次は絶対に喧嘩しないで仲良く過ごしたいと
    思っています。
    トピ主さんもリベンジ旅行をされてはいかがですか?
    ごめんねっていう気持ちは伝えれば必ず届くと思います。

    ユーザーID:

  • 大丈夫ですよ

    私もやったことありますよー。
    私も長く離れて住んでいたので、お互いに生活パターンが見えていなくて、ぶつかることになったのです。そして親子だから遠慮なくぽんぽんってひどいことを言ってしまって。

    でも、実の親、それも旅行に一緒に行こうっていうくらいの仲の親子ですもの。少し時間がたてば元に戻りました。もう、何事もなかったかのように。
    それが実の親子の良いところです。

    私は親に謝ろうと思っていたところ、親から先に「ごめんね」レターが来てしまい、泣きました。

    トピ主さんもカードか何かで「あの時はごめんね」って言ってみてはどうでしょう?

    30年の結婚生活はご両親だけのものではなく、トピ主さんという存在も大きかったはず。
    やっぱり3人で行って良かったって思ってくださいますよ。元気出してね。

    ユーザーID:

  • 親子なんだから

    ごめんね。で良いと思います。

    親子なんだから、旅先で喧嘩した事も笑い話にできると思います。

    悪かったなっていう気持ちは、次に会った時、すぐに相手への優しさに変わるものです。親子なら尚更です。

    私的には、次に旅行をプレゼントする時は、前のことを引きずらず、まったく別のものとした方が良い気もしますが、子から親へのプレゼントは、その気持ちだけで両親は喜ぶものです。

    とにかくひどい事を行ってしまったのなら、その言葉は意と反して出てしまったんだと言ってさし上げて下さいね。

    ユーザーID:

  • 旅行をプレゼントに一票かな

    ただし、言い合いの状況によりますが、ご両親だけでというのがいいんじゃないかと思います。

    私は逆に親(少々モラ系)にやられたことありますよ。
    それはその時に始まったことじゃない問題がずーっと潜んでたんで、旅行中に「いい家族」ぶりっ子できなくなったその時っていうのはそりゃもう醜く、その後長年尾を引きました。
    こっちもいい大人なので、今では適当につかず離れず相手していますが、親と旅行なんて二度と行きたくないというのは本音です。

    でも、みなさん言われているように、旅行で疲れ気味のときに、なんてことないことで喧嘩というのは、よくある話と思うので、普段からいい関係をつくっておられるなら、心を込めて謝って、今度は二人で楽しんできてねと言えば、ご両親もわかってくださるのでは。

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  • >やっほっほさんへ

    30年の夫婦生活の重みを理解できますか?
    「気にしない」と公言する貴女は「思いやり」をお持ちなのでしょうか。

    >主さんへ
    横レスしてすいません。
    そして、お気持ち痛いほど解ります。
    言っちゃった事は仕方無いないから、他の沢山の方が言われているように、「ごめんねレター」や「旅行プレゼント」がとても良いと思いますよ。きっとお母様もお父様も喜ばれるでしょう。末永くご家族仲良しでありますように。

    ユーザーID:

  • 親子なんだから大丈夫。

    昔の自分を見ているようで、きゅんとなりました。トピ主さんは、とても優しい心根の持ち主なんだと思います。だから、ご両親の記念の旅行を台無しにしてしまったことを悔やんでいらっしゃるんですよね。

    私も昔、そうでした。親に対して、素直になれなかったり、すぐ喧嘩になってしまったり。そんな毎日の中で、取り返しのつかないことをしてしまったと思ったのが、父の退職の日の喧嘩でした。勤続40年、勤め上げた父に向かってお疲れ様もいえないくらい険悪なムードになり、お祝いの日なのに最悪の宴に・・・。

    そのことはずっと後悔していたのですが、私が結婚する時、手紙に託して謝ることが出来ました。

    親子なんだから、わかりあえる日はきます。口で言いにくいことだったら、手紙を書いたらいいと思います。新しくご旅行をプレゼントするのもいいですよね。
    大丈夫。リカバリーはききます!がんばってください。

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