結婚はいいけど付き合いたくは

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

まみ

前の彼氏と結婚するか別れるかで別れたせいか結婚がしたいです。なので仲良くなった男性に、結婚はしたいけどただ付き合うのは嫌。結婚前提も、いつか、みたいなのは嫌。と言ってしまいます。お互い結婚する気になるまで付き合いたくないです。束縛されて歳をとって結局また同じ理由で別れたくないから。

でも色々な相性もあるからお互い愛情があるならデートなどはしていいかなと思い、してしまいますが付き合って無駄に束縛はされたくないです。
仲良くなった男性にはおかしいと言われますがおかしいでしょうか?

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  • 年齢は?

    トピ主さんは何歳ですか?
    そんなに結婚にあせることもないと思いますけど・・

    それに、順序が違うと思います。

    つきあってお互いのことを知って、これからも一緒にいたいから結婚、でしょ?

    つきあったからって生活すべてが束縛されるわけじゃないし、結婚したらそれこそ束縛されません?

    確実な結婚を前提としなければつきあいたくない、というのも変じゃないと思うし、その意思をしっかり相手に伝えていることは正直な方だと思います。

    でも、一般的な男性はやっぱりつきあってもないうちから「結婚」「結婚」って言われたらちょっとひいちゃうでしょうね。

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  • カンタンに結婚を口にする男だって曲者

    だってこと、忘れてやしませんか?
    私個人の意見では
    >お互い結婚する気になるまで付き合いたくないです
    というのは、怠惰です。
    そんなに結婚だけがしたいなら相談所のほうがいいかもしれません。
    (もしもう利用されているのであればごめんなさい)

    けれど、相談所の男性も金石混合ですから
    すぐに結婚をクチにする男性も何か裏がある
    (実はDVだったとか金銭にだらしないとか)と
    勘ぐれないのであれば
    結婚したあと後悔することにもなりかねません。
    そんなこともある、という可能性について考えたことはありますか?

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  • そんなあなたは結婚相談所にGO !

    結婚に至らず別れてしまえば、その人との恋愛期間は無駄に束縛された時間だ、と言いたいのですね。
    とてつもなく未熟で自己中心的な考え方に驚きました。
    恋愛に限らず、リスクがまったくない人間関係なんてありませんよ。
    結婚は交際の結果としてたどり着くゴールです。
    交際中に相手のことを知って、結婚するかしないかという判断をするのです。
    辛い別れ方も次の恋愛のためのステップになると思えないのなら、何人の男性と交際しても同じでしょう。

    交際=結婚でなければイヤなのなら、結婚相談所に登録したらどうですか?
    そこなら、知り合う男性はみな結婚が目的です。
    ただ、あなたが相手を「結婚相手としてどうか」と値踏みするのと同じように、あなた自身も値踏みされます。
    その点が気にならないのであれば、これが結婚へのいちばん近道ですよ。

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  • おかしい

    おかしいです。
    トピ主さんの発言:「結婚はしたいけどただ付き合うのは嫌」「お互い結婚する気になるまで付き合いたくないです」
    これって、どうやって相手のことを知るの? どの時点で、お互いの意思を確認するの?
    それじゃ、幼馴染かお見合い、または長く一緒に働いている気心しれた同僚くらいとしか結婚はできないのではありませんか?

    ユーザーID:

  • お見合いか結婚相談所

     結婚するためのお付き合いをするためのシステム(?)がこの2つだと思うのですが・・・。

     自然に知り合う中で、同じ価値観を持っている人に出合うのは、かなり少数派かと思いますし、その価値観が一致しても、他が一致しなければ結婚は難しいですよね。
     これらのシステムを使えば、すくなくとも「結婚の為に付き合う」というところはクリアする訳ですから、あとは気に入るかどうかですよね。

     
     
     

    ユーザーID:

  • お互いを知る為に付合うのでは?

    たまには、お互いに一目惚れで、合ってすぐ結婚を決めるカップルもいますが、普通はお互いを知る為に付合わないと、自分にあっているかどうか分からないですよね?トピ主さんは初めは良いな!と思ったけれど、付合ってから嫌になった事はないんですか?

    一緒に食事したり、おしゃべりしたり、喧嘩したり、旅行したり、友達や家族に合わせ、たまには体の関係も持ち、そして相性を確かめ合い、価値観をつけあわせるのが、付き合いじゃないの?

    そして、付合った結果「結婚相手としては不可!」とどちらかが思ったら別れる事もあるし、<お互いが>イイ!と思ったら、結婚する事もあります。あるいは、結婚なんかしなくても「相手が側に居てくれさえしたら、幸せ!」と思えば、別れる事なく付合っていったり、同棲するんだと思います。

    初めから結婚が目的なら、御見合いすればいいのではありませんか?(でも、その御見合いだって、付合ったからといって、結婚するのは100%ではありません)

    ユーザーID:

  • 気持ちはわかるけど

    おかしいです。
    お付き合いしてみないと、どんな人かわかりません。
    どんな人でもいいんでしょうか。
    結婚さえできれば…
    結婚してみて合わなければ、
    離婚すればいいし、って感じなのかな。
    私には、それこそ「無駄」って気がします。

    けどそもそも、私が思うに、
    世の中に「無駄」なことなんてあるでしょうか?
    たとえ悪い結果になってしまったとしても
    その経験が人を成長させるのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 職場仲間の男性も

    同じこと言ってたなぁ〜。
    「ただ付き合うなんて時間の無駄」
    何度か恋愛がうまくいかず、心が揺れるような思いに
    疲れていたようです。
    結婚相談所なんて、そういう方向きですよね。
    良いじゃないですか、結婚前提で。
    全然おかしくないと思いますよ。

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  • お見合い

    結婚を前提のお付き合いを望まれるのだったら「お見合い」しかないのでは?

    ユーザーID:

  • あなたはどうしたいのでしょうか

     あなたは結婚したいのかしたくないのか、何回読んでもわかりませんでした。
     わたしの読解力が足りないのでしょうね。

     ただ、男性とお付き合いをすると、ある程度の束縛はやむをえません。

     お見合いをしてみては?これなら両方とも結婚前提ですから、話ははやいですよ。

    ユーザーID:

  • ???

    だったらお見合いをしましょう!!結婚を前提にするなら一番の方法では・・・しかしつきあってお互いを知る過程が無駄だと思うあなたに魅力は感じないです。きつい言い方で申し訳ありませんが、その過程を楽しめない人には家庭生活を楽しめないと思いますが。

    ユーザーID:

  • はい、おかしいと思います

    おつきあいを重ねるうちに、結婚したいという思いが出てきたり、あるいは出てこなかったりするものだと思います。

    トピ主さんは結婚が人生の目的なんでしょうか。結婚に結びつくか否かわからない恋愛はしないと割り切っておられるようですが、ご自分の都合や気持ちばかりですね。

    相手にも気持ちがあり、その気持ちは変化することもあれば、高まることもある。それは誰にもわかりません。だから人は愛した人を大切にし、その関係が長く続くよう努力もするのでしょう。それがすべて報われるとは限りません。でもそれが人生ってものでしょう。

    私がもし男性で、「私は結婚を前提にしかつきあいません。途中で気が変わられるのも困ります。必ず結婚するのであればつきあいます」と相手の女性に言われたら、どんなに魅力的な人でもお断わりすると思います。勝手すぎるもん、自分のことばっかりで。

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  • お見合い

    早く結婚がしたいから付き合う時間を省きたい!
    ってことですよね。
    それならお見合いがいいんじゃないですか?
    デート3回くらいで結婚できると思いますが。

    ユーザーID:

  • お見合いがピッタリです

    まみさんのような方は、結婚相談所で知り合ったり、お見合いの形がよろしいかと思われます。

    何より結婚を前提としたお付き合いの中でお話が進んでまいります。結婚相談所での出会いでも、煮え切らない優柔不断な男性もいらっしゃるので、そのような方はお断りすればいいのです。

    また、相談所の形態が多少異なるようですので、よく内容をご確認ください。たとえば、昔ながらのお見合い(お世話好きのおばさまが仲を取り持ってくださる)のような形の所や、相談所にお相手を紹介してもらい、お互いに会ってみたい意志があれば会う、その後は本人同士次第という形をとる所などです。

    よろしければ参考になさってください。

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  • だけど付き合わなくっちゃ

    本性がみえないじゃん。ただデートするだけで本当に見極められるならいいけど?
    ただ付き合うのは嫌って気持ちはわかる。けど結婚前提のお付き合いなら、いいじゃないですか??

    付き合って、色んな話をしてお泊りしたりずっと一緒に過ごしてみなくちゃ、絶対その人の本性なんてわかりませんよ。そりゃ結婚して本性を現す人もいるけど、とりあえず友達感覚で軽くデートするだけでは無理。絶対、付き合ってみなくちゃ分かんない。
    結婚した後で、こんな面あんな面を知って、ああやっぱり無理、別れたい。となるに決まってますよ。

    なんだか私には、トピ主さんがウダウダ嫌だ嫌だと言ってる間の時間の方が、よほど無駄に思えます。

    「ああ、この人いい」と思ったら、頭で考えるより、まず付き合ってみたらいいじゃないですか!!過去を引きずっていたら、いつまでたっても前には進みませんよ。

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  • お見合いか、結婚相談所かな?

    恋愛の場合は、付き合ってみた上で結婚しない選択もアリです。
    結婚前提のお付き合いでも、その人と結婚したいかどうか、見極めるものかと思われます。
    私は、結婚を全く念頭に入れないお付き合いはできないタイプですが、それでも結婚前提は婚約ではないということは認識していますよ。

    それでも、お見合いや相談所であっても、最低何度か会ってみてから判断するものだと思いますよ〜。

    結婚がゴールではありませんよ。
    その先の長い時間、一緒に生活していかなければならないんです。一緒に人生を歩んでいくんです。
    そのパートナーが誰でもいいなんてことはないでしょう。
    あと、結婚しても当然、色々な面で束縛(制限)されることになりますよ。お付き合いの比ではないと思います。
    そもそも、その覚悟はあるんでしょうか?

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  • 友達にもいました

    私の友達にもトピ主さんみたいな人いましたよ。

    会社の男性がアプローチしてきたときに「結婚を前提としないお付き合いをするつもりはありません」と言い、すぐに両方の親にも会い、一年後には結婚してました。

    まぁ、でもこういう方法でうまくいくことは少ないでしょうから、やはりお見合いか結婚相談所がいいんじゃないですか?

    善はいそげです、がんばってくださいね。

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  • まだ・・・・

    前の彼氏さんとの別れが、傷になって、心の病というか、しこり。。みたいなものになってしまうから、偏った考え方になってしまうのではないでしょうか?
    未練とかじゃなく、機会があるのならば、前の彼氏さんと話し合ったほうがいいのではないかと思います。
    なにかしら、自分のなかで、納得いくものが生まれる気がします。
    うまく、言葉にできなくてごめんなさい。

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  • おもしろい・・・

    私は、付き合うとわりとすぐに結婚を申し込まれていたので(現に、今の夫も交際1ヶ月でプロポーズ笑)
    結婚結婚いわれるの、怖かったです。
    だって、付き合っている期間、ってすご〜く楽しくないですか?

    でも、大丈夫。
    ただ、もうちょっと深呼吸して落ち着いて。

    男の人もびっくりしちゃうだろうから、
    もっと冷静に、かわいく、「できれば、結婚したいって思う人としかお付き合いしたくないな・・」な〜んて、言ってみてはどうかな?その時点で
    相手に意思確認を求めちゃだめですよ。
    そうすれば、男性から、言ってくるよ。

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  • トピ主さんに賛成です

    結婚がしたいなら
    その気がない人達と付き合うのは
    体力・気力・時間の無駄だと思います。

    だいたい結婚したいかどうかって1ヶ月くらいで分かると思います。その時、相手の意思を確認すればいいんじゃないかな。

    私は彼と出会って1ヶ月で婚約、指輪を頂いて
    2年後に結婚しました。

    結婚前提で付き合うと無駄なけんかもしないし
    (それは後で自分達に影響するから)
    すごくいい形で結婚できたと思います。

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  • ありがとうございます

    発言ありがとうございます。
    付き合ってみなければわからないということですが、仲良くなった男性は毎日の様に私の家に泊まりにきていたので付き合っているようなものでした。
    付き合って欲しいという言葉に断り、周りに付き合ってるの?と聞かれて付き合ってないと答えるだけで事実していた事は付き合っていたのと変わらなかったです。キレやすい所が怖くて4日ほど前に終わりましたが。
    私が自己中心的だというのは結婚をまったくする気がない責任をとりたくない遊びたい自由でいたいという男性の心に合わせるべき?という事・・に思えてしまう。お互いを知ろうという気はありますがだらだらとなんとなく先を考えずに結婚はまだまだ考えてないけど彼女は欲しいと思っている方とは付き合うべきではないと考えています。
    結婚相談所・・私は23で、お金もないので無料のお見合いパーティーに行きました。連絡取ったりしましたが割と遊び感覚というか合コンと変わらなかったです。

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  • ちょっと、わかります。

    世の中、結婚をまったく考えていない男性もいますよね。
    責任を取るのがいや、一生束縛されるのはいや、経済的自立を手放すのがいや・・・。

    私もそういう心がけの人とは、付き合いたくありません。嫌いです。

    付き合うとなると、女性にとっての肉体的精神的負担って大きいですよね。ちょっと生理が来なかっただけで不安になったり・・・。女性の身体は細菌にも弱いですし。付き合いはじめから絶対結婚、とまではいかなくても、何かあったときは気持ちよく責任を分担できる(つまり結婚ですが)、そういう気持ちでないと付き合い自体成り立たないと思うのです。

    いつでも結婚する覚悟がある。
    そういう人だけ相手にするのはいいことだと思います。

    プラトニックなデートを重ねてみることでも、お互いを知るのは充分可能ですよね。
    次の段階に進む時に「結婚の意志はある?」と確認したほうが良いと思います。はっきりしないようならやめたほうが良いですよね。

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  • 結婚相談所だって難しい

    たとえ、お見合い結婚でも相談所でも
    結婚前に”お付き合い”が当然ありますし
    その時点で破談になる場合もあります。

    私も相談所で結婚しましたが
    その前に半年ほど交際しましたよ。
    ”結婚を前提に”ですけれど。

    でも交際を始めたから100%と結婚なんて
    たとえ相談所でもあり得ません。
    事実、夫は私の前に相談所で知り合った人と
    お付き合いしていましたが、
    私と知り合って断ったそうです。
    また、相談所というのは在籍している限りは
    そういう事もルール違反ではないはずですし、
    複数交際も可です。(これは場所によるようですが)
    よりよい出会いを求める場所ですから。

    お見合いは経験がないのでわかりませんが、
    それでも”交際期間”はあるだろうし、
    交際=100%結婚 はあり得ないと思いますが。。

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  • 私は何となく分かってしまう...

    みなさんおかしいとおっしゃっていますが、私は何か気持ち分かってしまう。
    前回の付き合いがトラウマになってるんですよね?

    私も20代半ば頃にお付き合いを始めた男性がいて、「この年で付き合うなら、延長線上には結婚があるんだろうな。」と当然のように思っていました。

    1年付き合っても一向にプロポーズの気配がないので、こちらから結婚の予定についてたずねてみました。すると彼は「このまま恋愛はしたいけど、結婚しないといけないなら別れる。」と。とても楽しく仲良く付き合っていたので、この返答は衝撃でした。

    よくよく聞いてみると、彼は自営業で経済的に不安定なので、結婚は経済的に安定した専門職の女性としたいとのこと...。それならはじめから事務職の私に近づいてくるなよ!!!ととてもショックでした。それからは、近づいてくる男性にはまず「近い将来私と結婚する気があるのか?」必ず聞いてしまっていましたね...。トラウマになっていたんだと思います。

    当然どんな男性ともうまくいきませんでした。30を超えもう結婚は出来ないのであろうと諦め、肩の力が抜けた頃、気軽にデートした男性に1ヶ月でプロポーズされ結婚しました。

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  • おかしい

    おかしいと思います。
    付き合わなければ、その人の性格はわかりせん。
    付き合ってもわかるかどうか。。。

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  • お見合いだって・・・・

    あなたが、「無駄に束縛されるのは」という時間はどのくらいなのでしょう?

    お見合いだって、最初から断る場合は別にして、何回か付き合うよ? で、結婚するか決めるのよ。
    私は旦那と結婚相談所で出会ってたけど、半年付き合ったよ。
    でも、旦那が前に紹介された人で、紹介された当日にいきなり「私と結婚する気がありますか?」と聞かれたそうです。
    会ったばかりだから「まだ、わかりません」と答えたら怒って、「じゃあいまからお断りにいきます」と、その足で相談所の事務所にいったそうです。
    なんでも、無駄な時間をすごしたくなかったから、というのが理由だそうで。
    これは極端にしても、トピ主さんにも似た感じがします。

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  • 気持ちとてもよく解ります!

    私もトピ主さんと同じ事を考えていました。
    独身の頃、デートに誘ってくれる男性が何人かいたんですが、一度デートするとなぜか次もと言ってくる。
    私はもう逢いたくは無いのだけれど、上手く言えない。
    そもそも相手はどう思って私を誘っているのかが解らないから、どう言って断わればいいのか悩みました。

    ・「お付き合いできません。」・・告白された訳じゃないのに変だよね。
    ・「その日は都合が悪いので。」・・じゃあ都合の良い日は?と言われたら即答できない。

    当時は白黒つけたい性格だった為、相手のハッキリしない行動が許せなかったんですよね。
    (それ以上に、口下手な自分に腹を立ててましたが。)
    せめて『友達として』とか言ってくれたら、返答のしようもあったのかもしれませんが。

    男性の中には、『会っていれば何とか成る』と思い、ただ『誘う』人が居たのでしょう。
    どういう意図があって誘っているのか、『本気』なのか『遊び』なのか、当時の私はとても不安だったんだと思います。

    今更ですが、当時は例え相手の方が年上でも言いたい事はハッキリと言うべきだったのかな、と今反省しきりです。

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  • わかんない

    お付き合いは時間が無駄ということですよね。
    で、結婚だけしたいと。
    相手を深く理解する時間は必要ないのですか?

    お見合いだと、3回目のデートで結婚するかどうか
    返事をするそうですよ。
    お見合いされてはどうでしょう。

    私などは、3回で一生の伴侶をきめるなんて
    とってもこわくてできないけど。

    いろんな人がいるんですねぇ。
    くれぐれも、こんなはずじゃなかったと、
    後で離婚することのないように。。
    結婚したとしても、しばらく子供はつくらないほうが
    いいと思いますよっ。

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  • 結婚相談所

    私は貴方の気持ち、分かりますよ。
    これは経験をした事がない人でなければ
    分かりえない心情なのかもしれませんね。

    そうなるとやはり直球勝負で
    貴方の気持ちを伝えて受け止めてくれる人を
    時間がかかってもいいから見つけるか、結婚相談所がいいと思います。

    でも安易にすぐ結婚を口にする人もいますし
    dvなどナカナカ見抜けないクセモノもいますから
    本当にその点は慎重に進められた方がいいと思います。

    がんばって!!

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  • おかしくはないけど、変わってるかも、

    と思います。

    お付き合いする中で徐々に相手の事もわかっていくでしょう? まったく無駄な時間ではないと思うんです。(稀に結婚後にモラハラ等が発覚する場合もあるようですが)

    どうしても『結婚』が決定的でないと嫌という事なら、お見合い・結婚相談所がいいかと思います。
    男女とも、同じ考えでしょうし、そういったストレスもないんじゃないでしょうか?

    でも、私が今までお付き合いしてきた人は皆「結婚しよう」って言ってくれましたよ。中には「○歳になったら」と具体例を挙げてくれる人も何人かいました。
    その度に喜んでたんですが、みんな別れました。
    夫とは「結婚どころか、お付き合いすらない」とお互い思ってました。

    そんなものなのかなぁ、と今は思ってます。

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