夫の言い分・妻の言い分

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恋愛・結婚・離婚

結婚1年、専業主婦フ

 主人のことを10日程シカトしています。主婦業はいつも通りやってます。

 私は、主人に『思いやりを持ってほしい』と訴えています。
 主人は『俺は変われない。家にいる時まで気を遣うのは嫌だ』と言っています。

 人が聞けば「あるある…」というような些細なことが積もり積もった結果、このような状況が続いてます。その都度話し合いをし、主人の話を聞いて最初のうちは『私がもうちょっと気配りや思いやりを持てば良かったんだ』等と反省しました。しかし、日が経つにつれ主人は、人(私)の気持ちも考えず言いたいこと・やりたいことをしたい放題という感じ。
 
 私はお灸をすえるつもりでシカトしているつもりですが、効果なしという感じです。
 そもそも、私のやり方・考え方が間違っていたのでしょうか?それとも家を出るくらいまでするべきだったでしょうか?

 小町の皆様、厳しいご返答も覚悟しております。言葉足らずな点もあるかと思いますが、よろしくお願いいたします。

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  • しかとは駄目ですよ

    ちゃんと言わなきゃ。そして言い方も、「こうされると悲しい」という「悲しい」とか「辛い」をポイントにおきましょう。
    ただし、ちゃんと冷静に話して・・・それでも逆ギレされたら、これはモラハラを疑ったほうがいいかも知れません。
    「何で俺がお前らに指図(何か言えば全部指図なんだそうで)されるんだ!家族なら気をつかわなくてもいいだろ!何で家に帰ってまで俺は気を遣わなきゃならないんだ!」ってこれ父の言い分でした。正論っぽいですが違うだろ〜って今なら思います。自分の意見だけ理不尽に押し通すのが家族じゃないです。はい。

    ただ・・・やっぱり夫もかなり悪いですが、例えば「自分さえ我慢すれば」とか思ったり、暴力に暴力で返してしまって泥沼に嵌るということだけは避けて欲しいです。きちんと「モラルハラスメント(モラハラ)」についてなど、外に外に、自分の意識を持っていってください。そうすれば、自分の取るべき道が見えてくると思います。

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  • 別れたら?

    悪いけど。。こうしか書けません。

    いい歳して”シカト”ですか。
    この言葉自体があまりにも子供っぽい。

    そのうち、ご主人帰ってこなくなるよ。

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  • 他人だから歩み寄るしかないっす

    わたしも夫とそういう風にギクシャクすることありますよぉ。うちはかなりお互い幼稚な夫婦なんです。
    小学生以下かもしれません。

    「明日こそ出て行ってやる!」と考えながら眠りに付く事もあります。

    で最終的に、先に大人になれたほうがその都度、歩み寄るしかないんですよね。

    お互いパーフェクトじゃないね、って感じで。

    やっぱり最初は無視するけど、最後は話すことで解消されます。
    とにかく男女は違う生き物と思って、当たり前の感情を話し込んでいくしか近付けないなと感じています。

    ユーザーID:

  • お互い様では?

    貴女には貴女の言い分があるのでしょうが、彼にも彼の言い分があるのでは?

    しかし貴女は自分が正しい、彼が反省して変わるべきと一方的に判断し、10日も夫を無視している。貴女は夫に『思いやり』を求めているが、少なくとも今の貴女の態度は夫にあまり思いやりを持っているとは思えない。

    もしご主人の方が、一方的に自分の考えを通そうとして10日も貴女を無視し続け、
    >私はお灸をすえるつもりでシカトしているつもりですが、効果なしという感じです。
    >家を出るくらいまでするべきだったでしょうか?

    などと言ったらどう思う?

    貴女が思いやりを示せば彼も貴女に思いやりを示せるようになると思う。こんなことをして相手に一方的に思いやりを求めてもどうかなあと思う。

    ユーザーID:

  • お互い様では? 続き

    >主人は『俺は変われない。家にいる時まで気を遣うのは嫌だ』と言っています。

    うちの夫もケンカした時、こういうことはよく言います。
    これは本音なんだろうけど、心の中では少しは反省してると思う。しかしプライドもあって素直に「もう少し気を使う努力をするよ」とも言えない。

    妻の方が思いやりを見せていれば、愛があるなら、夫もさすがに悪いと思って気を使うと思うよ。

    ユーザーID:

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  • 効果あるの?

    「思いやりをもって欲しい」ということを伝えるためにシカトするって何か効果あるんですか?

    ささいなこと、人に聞くと「あるある」と思えるような小さなことの積み重ねなんでしょ?
    ご主人はあなたのシカトの原因が何なのかわからないのではないですか?

    思いやりをもつって、漠然としていて、具体的にわからないですよね。ご主人は小さなことに気付かない方なんでしょうけど、根気強く伝えていくしかないのではないですか。

    まずは、「俺は変わらない、変わる気はない」といった態度を改めて欲しいですね。
    うちは「変わる気はない」という態度のことでは、交際中に喧嘩はすでに済ませました。

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  • シカトは逆効果では?

    詳しい状況はわかりませんが、この『お灸を据える』ための無視は、より悪い状況になることはあっても、『事態が好転する』とは思えません。

    人間、そんなに簡単には変われませんよ。

    あなたが家でそんな態度をとって、ご主人があなたのことをよく思うはずがありませんね。(主婦業はやってる。。。って当然のことです)結婚は失敗だったと考えるのがオチです。

    この先も一緒にやっていきたいと思うのなら、とりあえず休戦して、ご主人を労わりましょう。そして、そんな喧嘩腰ではなく、仲良くしているときに、『この前、〜って言われて悲しかったな』『〜されたとき、ショックだったの』と、責めるのではなく感想を言うのです。ポツリというのがコツです。長々と愚痴るのはダメですよ。ご主人も少しずつ気付いてくれるでしょう。

    折角縁あって結婚したのですから、うまくやっていきましょう。

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  • シカトより余裕のある大人の態度を

    原因は何かはわかりませんが・・・

    我が家で朝旦那が超機嫌が悪く、
    慌しい中、バタバタしてて
    ドカンとぶつかってしまったとき、
    旦那が「じゃまだーどけぇー」

    気持ちは、ウロチョロするんじゃねぇ
    こっちは、朝メシに弁当、会社いく支度に、
    お前の制服まで準備して洗濯機まわして、朝ゴミだしてるんだぞ!
    と叫びたかったのですが、そんな事言ったら朝から大戦が勃発しかねない状態なので、

    思いっきり。
    「わはははは〜〜笑。横幅あるけぇ許してや。
    あんたは思いっきりカルシウム不足〜
    めっちゃイラついてるじゃん!!がはは」

    いちいち細かいことにいらついてたら身がもちません。
    笑って謝るぐらいがいいですよ。
    喧嘩してる最中に文句いっても効き目なし
    仲いいときに、「あんときあんな事いって傷ついちゃったぞぉ〜」とさりげなく言うほうが効き目ありかも

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  • 早く仲直りしなさい

    全く、しょうがないなぁ。
    今回は、トピ主さんが折れて、旦那さんがびっくりするくらいハイテンションで、「おかえりなさーい」や「おはよう」とか言って見たらどうかな?
    それにしても、「しかと」はいけませんね。
    新婚さんなんでしょう、旦那さんに甘えて、早く仲直りしなさい!!。

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  • 具体的に指摘した方が良いかも

    「思いやりがない」「思いやりを持って欲しい」というのは、もしかするとあまりに漠然としすぎているのではないでしょうか。

    「何」について「どういう」思いやりが欲しいか、それぞれの場面で変わってくると思うんです。

    例えば女性が「身体の具合が良くないの」といえば、たいていは「大丈夫?」とか「家事代わろうか?」という反応を期待するのに対し、男性は「薬飲めば」とか「医者に行けば」という具体的な対処法を言う、という違いはよく指摘されますよね。

    だからトピ主さんが「こういう言葉が欲しい」という具体的なものを、ご主人が思いつけないという限界もあると思うんです。

    だから必ずしも相手を責めるだけではなくて、ご自身でも一方的な要求をしていないか、再考する余地はあるのでは、と思ったりもします。

    でも、はっきりと「○○の理由でこの態度はおかしい」と言えるならば、それをご主人に伝えると、もっと具体的に理解してもらえるとも思いますよ。

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  • それこそ相手の好都合

    現状は、それこそ相手にとって好都合・・・という状態になっているのではないでしょうか?

    自分のしたいように勝手する人間にとって、相手にシカトされるのは大して問題でないと思います。

    何より、主さん家事はきちんとされているのですから。
    要するに、家事はしてくれるし、自分のことは放っておいて好きにさせてくれるという状況なわけです。

    相手の気持ちも考えず行動する人間にとって、相手から無視されても左程問題ではないのでしょう。
    そこで寂しいと思うくらいの人間なら、話し合いの段階で自分は変われないなどと開き直らないと思いますよ。

    自分がしたいようにすることだけが大事で、主さんの気持ちなど全く汲む気配がないのなら、離婚届書いて出て行くくらいの事をしないと、変わる事はまずないと思います。

    その覚悟が出来るか(それほど主さんは現状が我慢ならないのか)、一生我慢して過ごすか、どちらかだと感じました。

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  • 無視しても

    思いやりのないご主人なのであれば、無視したくらいではなんとも思わないでしょう。
    それに、主婦業はきちんとこなしてるんでしょう?
    だったら、なおさらですよ。
    奥さんが口をきいてくれなくても、家に帰れば食事はできてる、汚れた服はきちんと洗濯がされてる。
    ご主人は何も困ることはないですよね?
    実害がないですし。

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  • シカトは・・・

    私も昔から、怒ると相手を無視して「思い知らせて」やろうとするタイプです。
    でもそれって幼稚で何の解決にもなりませんよ。家を出るなんて、さらに幼い行為だと思います。
    結婚して、夫からそれを学びました。

    お互いがお互いの主張を言い合うだけでは、話し合いとは言いません。
    お互いの主張を聞いた後、かならず着地点(妥協点)を見つけなければいけません。
    トピ主さんの問題だと、例えば、
    ・ご主人が仕事から帰ったらトピ主さんが鞄を持ち、スーツをハンガーにかけてあげる
    ・ご主人はそのときトピ主さんに「ありがとう」と言う
    など、ほんの少しでも相手を思いやる、というのを行動で現すようにしよう、と決めるのです。
    それでその話し合いは一旦終了、後は(イライラモヤモヤしていようが)普通に接する。

    喧嘩中に「妥協点を探そう」と言い出すのは、とても難しいですよ!
    でも、そうしないと、どんどんすれ違って溝が出来てしまいます。頑張ってください。

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  • 結婚とは

    結婚とは異なる環境で育った二人が一緒に生活すること。お互いに気を遣いながらでないと、一方が他方に合わせるだけの生活であれば、いつか破綻します。

    >主人は『俺は変われない。家にいる時まで気を遣うのは嫌だ』と言っています。

    こんなことを言っているなんて、はっきり言ってお子様並ですね。家族であっても気を遣うのは当然でしょう。
    本人に変わる気がないなら、あなたが合わせるだけ。だとしたらいつか、あなたの精神が破綻してしまいます。

    だから、一番良いのはその前に別れることじゃないかって気がするのですが。
    第一段階として、シカトするんじゃなくて、一度実家に帰るなどして家出してみては?「あなたが私にも気を遣ってくれないと、私は壊れる。それができないなら離婚しかない」位言っても良いのでは?

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  • じゃあ、厳しくね

    トピを読んで「子供がそのまま身体だけ成長して結婚」して、「おままごと」をしている印象を受けました。

    貴女は反省したようですが、それを行動に移しましたか?反省しているだけでは相手はわかりませんよ。そして、ご主人は貴女のそんな気持ちを知らずに好き放題していると言いますが、貴女はそれを止めて欲しいと口にしましたか?思ってるだけ、願ってるだけでは相手には絶対に伝わりません。

    お灸をすえるつもりでシカトしてるそうですが、離婚する気がないならもう止めて、ご主人に謝りましょう。家出なんて絶対にしちゃダメ。ご主人に離婚を切り出されてもトピ主さん、文句言えませんよ?貴女はご主人の『彼女』じゃなく『妻』なんですから、年齢だけじゃなく、頭の中も大人になってくださいね。

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  • 無視は悪化させるもと

    きっと今までの不満が爆発しちゃったんですね。
    片方が悪い場合とは違って、お互い相手に非があると思っている場合、たいがいこじれますね。
    それでもやっぱりどちらかが譲って、歩み寄らないと解決しない気がしますが。。。
    ずっと無視しているトピ主さんも、それを許してしまっているダンナサマもある意味スゴイですね。
    一番の解決方法は話し合いなのに、無視はそれを拒否している事になりませんか?
    ダンナサマに分からせる所か、逆効果だと思います。

    かという私もダンナサマとのケンカの時に、『私はこんなに怒ってるのよ!』と分かって欲しくて無視した事がありますが、ますます彼を怒らせただけでした。
    結局は相手に甘えてるだけなんですよね。
    相手に分かってもらいたいのであれば、まず相手の話をよく聞く事だと思います。
    少しでも仲直りしたいなと思えるのであれば、難しい事ではないと思いますが。。。
    トピ主さんだけではなく、ダンナサマにもそう思って欲しいですね。

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  • わかります

    わたしも同じ気持ちになったことがありました。でも私の場合、無視したくても続かないんです。意地を張ったりわざとそうするのって、結構疲れるものですよね。

    だから1日も持たなくて、気がつくと普通に接してたり。悶々する気持ちもありますが、お互い他人同士、考え方が違うのは当たり前、と割り切ると楽になれたりします。

    そして自分ひとりで素敵なカフェに行ったり、ショッピングを楽しんだり、リフレッシュする時間を持ちましょう。そうすることで自分も気持ちに余裕が持てて、相手の至らない部分も流せたりします。

    ギブ&テイクのはずが「私だけいつもギブじゃない!たまにはテイクしたい!」って言いたくなるときもありますが、極力そう考えないようにしています(笑)。

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  • 楽に考えましょう。

    男は、残念ながら私たち女性のような賢い生き物ではありません。パソコンだと思えばいいかも、しっかりとしてほしいこと、言ってほしいことをプログラムでも組んであげないと私たちの思った通りに動いてくれません。

    「ベストパートナーになるため」という本だったかなぁ〜〜男性と女性は最初から違う生き物だから、お互いのことが分からないのは当然!
    本にはこう書いてありました。

    女性のもっとも多い文句:ちっとも私の言うことを聞いてくれません。
    男性のもっとも多い文句:どうしていつも俺を変えようとすんだぁ〜〜
    ハハハハ〜〜〜笑いますよね。
    笑いましょう。

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  • 私と同じだ…

    私は夫婦喧嘩すると自分のカラに閉じこもるタイプで、無言が続きます…。
    酷い時は1ヵ月半も無言の状態が続く事もありました。自分が口下手で意見をしても敵わないからダンマリしてしまうのですが…。
    ご主人とこの先も結婚生活を続けたいのなら、絶対に家出はしないで下さい。私の勝手な想像ですが、ご主人はプライドが高い性分とお見受けしました。家出をしても迎えに来てくれなかったら…と考えると帰りたくても帰れなくなるから。
    シカトも長くなると、話し出すきっかけも失います。早めに話をし始めた方が良いです(経験者だから分かる)。
    夫婦で話し合いがまずは先決です。私自身にも言える事ですが、好き同士で互いの合意上で結婚した訳だから…。

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  • 私と同じだ…その2

    「結婚前は両目で相手を良く見て、結婚後は片目をつむって相手を見る」と知人に言われた事があります。その通りだな〜ってつくづく思います。
    自分の思いを伝える事は大事ですが、その思いを貫徹すると共同生活は上手く行きません。
    トピ主さんのお気持ちは良く分かります!…でも、時にはどちらかが折れる時も必要。
    それは、トピ主さんがご主人に求める「思いやり」と同じ事の様に感じます。
    このトピを見て、自分自身をハッと気付かされた様に感じました。

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  • 想像力の欠如

    次にどうなるかわかりますか?
    シカト→家の居心地悪い→家に帰らなくなる→よそに居心地いいところを見つける=浮気への始まり
    ですよね。
    自分のしたことで結果どうなるか想像してみましょうね。
    結婚1年らしいですが、そんなにすぐに気の会う夫婦になれないですよ。
    いくつもいくつも壁を乗り越えて、あきらめて・・・

    努力ができないのでしたら、早いうちに分かれたほうがいいのかもしれないですよね。
    お互い出直せますから。
    納得いかないのでしたら、最終的にお互い別の道を歩むという決断もあるということで話し合ってみてはどうですか?

    でもね、思いやりなんて自然に出てくるんですよ。
    思いやってくれないような人を思いやれないですよねぇ。

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  • 手綱使いがヘタなのね〜

    結婚して1年ですか!
    交際期間が短かったのかな?
    それとも大人になる前に結婚しちゃったのかな?

    どちらにしても、妻の手綱さばきで男は変わりますよ〜。
    これから研究してください。

    でもシカトする女性は、男から見たら最悪の顔をしているでしょう。(男女逆でも同じですよね。)
    せめて笑顔で「お帰りなさい」と言ってあげてくださいな。

    ユーザーID:

  • トピ主です 1

     いい歳してシカトなんて、おっしゃる通りだと思います。でもこうするしか、考えが浮かびませんでした。
    主人には「思いやりを持ってくれ」とストレートに言ったことはありません。具体的に「○○されると悲しい」等…という形でした。しかし、皆さんのご意見を見ていると、私が主人に言ってきた‘言い方’は、きっと重くて、感想を言っているようで実は主人を責めており、主人が‘じゃあ、そうするよ’と、行動となるような言い方ではなかったのかもしれません。そして、主人が幼稚な発言をしてしまうきっかけを私が作っていたのかもしれません。更に、幼稚な言葉を真に受けてしまって自分で疲れてしまっていたのかもしれません。

    >プライドもあって素直に「もう少し気を使う努力をするよ」とも言えない。

    いろいろ考えているうちに、主人のプライドを考えてなかったことに、気がつきました。いちいちカチンとしてしまい、暗くなっていました。

    長くなりますが、続きます・・・

    ユーザーID:

  • トピ主です 2

    しかし…(こうなる前の)主人と話し合ってきた言葉が全て幼稚であったとは思えないのです。自分が投稿したトピに気付くのが、今になってしまった為(申し訳ありません)、未だに無視を続けてしまっているのですが(お恥ずかしい…)もうこの状況が2週間近く経つというのに主人はこの状況について、私に問いかけてくることはありません。

    >自分のしたいように勝手する人間にとって、相手にシカトされるのは大して問題でないと思います。相手の気持ちも考えず行動する人間にとって、相手から無視されても左程問題ではないのでしょう。
    >奥さんが口をきいてくれなくても、家に帰れば食事はできてる、汚れた服はきちんと洗濯がされてる。
    ご主人は何も困ることはないですよね?

    おっしゃる通り、問題なさそうです。その為、無視を止めるきっかけも掴めません。自分から話しかけようにも重たくなりそうだし。

    すみません、まだ続きます・・・

    ユーザーID:

  • トピ主です 3

    離婚は現在は考えておりません。主人も私も未熟者なので、勉強する期間が必要じゃないだろうか?と思うからです。勿論、仲直りしたいという気持ちも捨てきれないですし…折角縁あって‘一生、一緒’と思って結婚しましたし。今は、見切りをつけられません。

    重たくなってでも、私から「何で私が無視してるか気にならない?」などと話したほうが良いのでしょうか?それとも、やはり離婚‘覚悟’で家を出るべきでしょうか?

    すみません、バカで…。

    ユーザーID:

  • ちょっと厳しいかも・・・

    >主人の話を聞いて最初のうちは『私がもうちょっと気配りや思いやりを持てば良かったんだ』等と反省しました。しかし、日が経つにつれ主人は、人(私)の気持ちも考えず言いたいこと・やりたいことをしたい放題という感じ。


    で、反省してから何を改めましたか??
    相手に変われって言うのは容易い事ですよね。
    でも、自分は何を変えましたか?
    自分の気持ちを判って欲しい?じゃあご主人の気持ちは?
    思いやりって簡単に言いますけれど、トピ主さんも「家に帰ってまで・・」と言わせてしまった何かをご主人に持たせてしまっている訳ですから・・・。

    まず、トピ主さんが「居心地のいい家庭」作ってみませんか?

    ユーザーID:

  • 思いやりをもってほしいためにシカトする?

    そりゃあ、まるっきり逆効果ではないですか〜。

    言うなれば、
    「人に優しくしなさいよ!」と本人が怒鳴ってるようなものです。

    思いやりを持ってほしいなら、自分が思いやりを示しましょう。

    何度でも根気強く、冷静に、それこそ思いやりを持って
    「私はこう思っている。だからこうしてほしい。
    あなたも本当は優しい人だと信じてるから言うんだよ。」って。

    相手の思いやりの無さを思いやれるトピ主さんですか?

    ユーザーID:

  • 北風と太陽では?

    私も若い頃は、旦那にむかつくことがあったときは、
    怒って文句をいってました。
    無視攻撃にでたこともありました。。
    けれどあるとき、
    これでは何の解決にもならないなと気づきました。
    文句がでるのは、もとはといえば楽しく、幸せな暮らしがしたいからでしょう。
    それなら喧嘩したり、無視したりしてる場合ではないと。
    それからは私は「太陽」でいるように心がけてます。
    すると旦那もそれに応えてくれます。
    おかげでもう5年以上喧嘩はしてません。
    毎日とっても仲良しですよ。
    北風は逆効果だと思います。

    もしも太陽でいたら、ずるずる甘えるだけの夫なら、別れるしかないですけどね。。

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  • お仕置きは解決に繋がりません

    他人を変えることはできません。
    見せしめとか、お灸をすえるとか、子供なら生存を脅かされる恐怖から、言うことをきくかもしれませんが、大人相手に使う方法でしょうか?

    もし自分が配偶者にそんなことをされたら・・・どう感じますか?かえって余計に反発しません?たとえ自分に非があると気付いていても。

    他人と共同生活を営む=結婚生活 を続けたいなら、お仕置きにエネルギーを浪費する前にお互いが無理せずに歩み寄れる解決方法を模索する方が賢明です。お仕置は問題をややこしくするだけで、解決への助けになるとは思いません。

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  • 昼間にワインを飲むべし

    旦那さんの家に帰ってまで気を遣いたくない、という気持ちも分からなくもないですね。
    私もそうですから。
    どんな事で喧嘩をしたのか分からないけど、もし家事を手伝ってくれないなどの場合は、トピ主様もこっそり家事をサボればいいと思います。
    自分ばかり一生懸命やってるという気持ちでいると、どうしても相手を責めてしまいますよね。
    だから、独身時代の貯金を使ってコッソリお友達と豪華なランチバイキングに行って昼間からワインなんて飲んでみてください。
    「あぁ、夫は今ごろ仕事してるのに、昼間からワインなんて飲んじゃって悪いなぁ」
    と良心の呵責が生まれるはず。
    すると、旦那さんが帰ってきた時にニッコリ笑顔で、
    「お帰りなさい、お仕事ご苦労さま」って素直に言えますよ。
    シカトなんてするより、ずっと良いと思います。

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