「お兄ちゃんだから」?

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家族・友人・人間関係

みかん

主人は2人兄弟です。「お兄ちゃんなんだから」と言われ、何に関しても弟に譲る事と躾られてきたようです。

義弟は結婚式も親にお金を出してもらい豪華に挙げてもらいました。家も、義弟達自らが2世帯を希望したのですが、義妹の親が「お金を出すから、家を買え」とのことで新築し、私達には内緒だったのか建ててから初めて連絡が来ました。仕方なく、私達が2世帯同居になりそうです。最初は義弟達が2世帯にしたいと言っていたのに・・・。本当に勝手です。
私達は援助なんて受けて貰った事はありません。

義両親が具合が悪くなっても、いつも長男が頼りにされ、義弟達は口はだすものの、何もやりません。主人はいつも黙って義両親や義弟の我侭に不満も言わず従っているのです。

結婚式当日、義妹の親は「娘に苦労をさせるような事があったらいつでも引き取る」と主人の両親に言ったそうです。職業も官僚ということで、何かとそれをひけらかすのです。

そんなせいもあるのでしょうか、義両親は義妹には一目を置いて私には厳しいような気がします。

義妹の家柄や、長男だからということで、私達が我慢を強いるのは理不尽で、この先が不安です。

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  • ご主人、可哀相ですね・・

    同じ親なのに、弟の挙式には「盛大に」援助をして、自分の時は「ゼロ」ですか! いやあ、ひどい親ですねぇ・・・
    それで困った時だけ「お兄ちゃんにお願い」ってねぇ。
    冗談じゃあないよ! って怒鳴りたくなりますよね。

    「長男だから」云々と言いたいのなら、「長男の親」としての義務を果たしてから言え!という感じです。 今はほとんど絶滅しかかってるとは思いますが、昔は確かにあったみたいですよね、「長男だから」って時代が。 でもね、長男には親はその分優遇したものですよ。長男だけおかずが多い。長男にはお金を使う。 などなど長男には親は色々とよくしたものらしいですよ。まあその代わりに「老後はよろしく」という計算?もあったみたいですけどね。 
    次から全部次男夫婦にやって頂きましょうよ!それだけのこともやってもらってる訳ですから。

    「お前(弟)は俺と違って色々してもらったんだから、その分親孝行しろよな。」ぐらい言ってやった方がいいと思います。大体次男夫婦も図々しいですよ。自分達だけがよくしてもらったのを知ってるのでしょう?
    ガツンと言って後はほっとけばいいと思います。

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  • 自分で何とかしないとね

    「この先が不安」ならまず自分がしっかりしなきゃ。ここで貴女の愚痴に同情してくれる人がたくさんいても、実際に貴女を助けることが出来るのは貴女自身だけです。愚痴を言っているだけでは何も解決しない。

    「私達が我慢を強いるのは理不尽」
    ご主人自身はどう思っているのですか?ご主人自身が納得してるなら、「私が困る!」と貴女がご主人の考えを変えさせるか、「私が結婚した人はこういう人だったのだから」とある程度諦めて合わせる努力をするかいずれかにする他ないと思います。

    人の考え方はそれぞれですから、貴女の夫の実家のような考え方の人々もいるだろうしそうじゃない人もいるだろう。
    逆に貴女のような考え方の人もいれば、夫の実家の考え方にそのまま従う人もいるわけです。だから、誰が正しい間違っているというより、自分がどうしたいかどうするかを考え、それから行動しないと。

    そもそも義弟の妻の親は「家を買え」と金を出してくれたのでしょう?じゃあ、貴女も自分の親に家を買うお金を出してもらえば同じじゃないですか。
    でもそうは行かないのでしょう?
    人それぞれということです。

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  • うちの姑も・・・

    >義妹の家柄や、長男だからということで、私達が我慢を強いるのは理不尽で、この先が不安です。

    昔はわざわざ家柄が自分たちの家より低い家から嫁をとったそうです。理由は、、もちろん遠慮なくこき使えるから。

    うちの姑は結婚前に私を紹介された後「どうしてあんな子にしたの?お嬢さん育ちで使い物にならないじゃない」と夫に苦情を言ったそうです。

    彼は長男で小さい頃から「嫁は容姿や家族で選んじゃダメ。そういう嫁は大事にされ慣れてるから良い嫁にはならない。丈夫で頑丈でちやほやされたことのなさそうな子を選びなさい。」と言われてきたそうです。

    会うたびにいやみを言われます。外れクジだそうです。弟嫁さんは庶民的な人なので、姑は気に入っていてよくふたりで出かけてるみたいですけどね。

    舅姑の召し使いになることないですよ。たった一度の人生なんだから大事にして下さい。

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  • トピ主です。

    ご返信ありがとうございます。

    主人の実家のお墓参りや病院への付き添い、どちらも遠方なので大変です。いつも主人が乗せていき、高速代やガソリン代も主人持ちです。親は払うと言ったらしいですが、年金暮らしで出させるのは不憫だと主人が断っています。

    我が家も決して経済的には楽ではないので「頼まれて行っているのだから、きちんと代金は貰って。それに、時には義弟にも行ってもらったら?」と流石に言いましたが、義弟は義妹の両親に援助をしてもらったことで、義妹とその両親には頭が上がらないようです。なので、主人の両親も主人に頼まざるをえないようですが・・・。やはり世の中お金なんでしょうか?

    「義弟達にに振り回されるのはゴメンだから、あなたもしっかりしてね。」と主人に念を押すのですが、主人は人が良い性格なのか頭を抱えてしまいます。私がしっかりするしかないのですね。

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  • トピ主です。

    主人曰く、義弟は生真面目で頑固で融通が利かないところもあり、何度も意見がぶつかったこともあると嘆いていました。注意しても逆ギレです。「二度と家の敷居を踏むな!」と怒鳴られた事もあるそうです。義弟からの電話もすぐに出ないと怒鳴られたり、「相談事があるからすぐに来い」といきなり電話をかけてきたり、新築の家に招く際もこちらの都合も聞かず、日にち指定をしてきたり、「こちらの都合も考えてくれ!」と主人も怒って言っていました。何もかも杓子定規で困ると言っていました。結婚前の話ですが、私が挨拶をしても義弟に無視される事もしばしばあったりで。頭が痛いですが、気丈に頑張っていこうと思います。

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  • 嫌な親

    嫌な親ですね。義妹の両親がですよ。

    >結婚式当日、義妹の親は「娘に苦労をさせるような事があったらいつでも引き取る」と主人の両親に言ったそうです。

    結婚と言うものは2人で苦労して築き上げていくものです。結婚式当日に上記に書いてあるような事を相手の両親にいうのは非常識で、成人した娘なんだし、そんな事をいうくらいなら結婚させなければいいのです。


    >職業も官僚ということで、何かとそれをひけらかすのです。

    私から言わせれば「だから何?」です。

    横気味ですが、義弟さんは苦労しますね。

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  • 嫌いな言葉です。

    私は長女で弟と妹がいます。
    すぐに「お姉ちゃんなんだから」と我慢させられて
    でも弟は「長男なんだから」と優遇されて。。。

    だから「お姉ちゃんなんだから」「お兄ちゃんなんだから」「長男なんだから」って言葉は
    大嫌いです。

    そういうことをいう大人にはなりたくないと思い
    子供にも一切そういう事はいいません。
    周りがそういう事を言うと
    「それは違う」といいます。

    トピ主さんがそんなことを言われるご主人をかばってあげるのが一番だと思います。

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  • ふざけるな〜!!

    夫の両親に言いたいです「長男だから」の使い方が間違っている!

    「長男だから」を唱えるなら、大事にするのが筋です。結婚資金は当たり前で、新婚旅行もつけます。家だって新築一棟丸ごとプレゼント。家具も寝具も装飾品もどどーんと惜しみなく。(嫁にとってはすべて不満の種になるけど)初孫が出来た日には、これでもか〜と散財。
    「ご長男様」扱いに、普通はきょうだいが不満を持つのです。その不満には親が「お兄ちゃんだから。跡継ぎだから、将来面倒をみてくれるから」と語る。

    トピ主さんの義弟さんが、すでに「ご長男様」扱いではないですか。これでは親に頼らずやってきたご主人が、可愛そうです。
    この手の親やきょうだいは、何をしても、きっと何も感謝しないまま、不平不満だけで終わります。
    ご主人が気づいてくれると良いですね・・・

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  • 自分を大事にしない人

    自分を大事にしない人と一緒にいると、自分のツキも落ちそうで嫌です。私は。

    旦那さんが自分を大事にできなくて、親の言うなりで、奥さんもワリをくいますよね。
    一番旦那さんのことを思ってる奥さんを大事にしないで、自分を大事に思ってない親を優先しているところが、旦那さんは優しいのではなく自分の価値が低いだけだなと思います。

    そういう人と一緒にいると不幸に巻き込まれる確率があるので、私は嫌ですね。
    旦那にキッパリそういいます。

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  • 私見

    旦那さんの家庭内のことはなんとも言えませんが、トピ主さんにご注進です。

    トピ主さんに負担がかからない事柄の場合、
    旦那さんが負担を引き受けて、それについて旦那さんが特に文句や不満を漏らしていないのであれば、トピ主さんが理不尽だと思ったとしても、あまり旦那さんに要求を強く言わない方が良いと思いますよ。

    トピ主さんの言葉が旦那さんの負荷になることもありますから。

    なお、旦那さんも腹を立てているのなら、トピ主さんの言い分を主張するのは良いですが、旦那さんにとっては生まれてから今まで付き合っていた実の弟であるという点は十分考慮して言葉は選んだ方が良いでしょう。

    くだらないことでトピ主さんの家庭を乱す必要はないのですからね。

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  • このようなお家は多いのですね。

    私の友人は2人姉妹の姉ですが、彼女のお家もスレ主さんのご主人と同じようなものです。

    「お姉ちゃんだから妹に○○してやりなさい」といわれて育ち、妹は何かとお金をかけるが、頼るのは姉である友人ばかり。その所為か、彼女はとても遠慮深い性格で、時折私も腹立たしくなります。

    友人のお父さんも、スレ主さんのご主人のような立場だったそうです。

    スレ主さんが強く言うべきではないとの意見もありますが、あまりにも理不尽なことに対してははっきりと反論する必要があります。

    ご主人が義理の両親の言いなりなら、スレ主さんしか家庭を守れないような気がします。

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  • 呪縛は解けないのでしょうか

    そのご両親もおかしいとは思うのですが、まず本人であるご主人はおかしいと思わないのでしょうか。

    ご両親には
    「弟夫婦ばかり優遇して、自分たちには何もなく、要求ばかり」

    弟さんご夫婦には
    「口ばかりでなく、協力しろ」

    と、ご主人が言えないのでしょうか。

    今の状況をご主人が当たり前だと思っている限りは、いくらトピ主さんが、ご主人のご両親、弟さん、お嫁さんの実家に不満をもったところで、改善は難しいでしょう。

    まず、ご主人に「不平等だと思うけれど、あなたはどう思う?」と冷静に話をされ、ご夫婦の認識を一致させるのが先かと思います。
    (すでにされていたらごめんなさい。書き込みからはご主人の認識があまりわからかなったので)

    ご主人が「おかしくない。長男が背負うのは当たり前」と思われているのであれば、ご主人を説得しなければいけないかもしれませんね・・・。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    返信を下さった皆様、ありがとうございます。

    あまりにも理不尽で、時々、私自身がイライラする事もあり、感情を抑えるのが精一杯です。

    主人にとっては身内なので、皆さんのアドバイスにあったように、あまり感情的にならないようにしているのですが、義弟は嫁である義妹や義妹の両親には頭が上がらないのです。義妹の家族が主人の実家に対して要求や指示をするのには、おかしいのでは?と思うと余計に腹立たしい思いがします。主人も、やはり時々は愚痴ります。

    妻として舵取りは上手に冷静に対応しながら、これから自分達だけがが背負う状況から逸脱できるよう、心がけていきたいと思います。

    最初の私のレスで、名前を間違えて投稿してしまい、混乱させてしまいましたが、ごめんなさい。

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