新婚なのに離婚するかも・・・。

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恋愛・結婚・離婚

りりあん

はじめまして、結婚してから5ヶ月目のものです。
新婚ですが、今後やっていけないと思い、離婚しようか迷ってます。
今月から一緒に住む予定でしたが、彼の精神状態が不安定になり、見送りになってしまいました。
引越しの3日前に彼が突如会社を無断欠勤し、実家にも帰らなくなり、義母の話によると、上司にひどくどなられたとのこと、会社にいかずに転職先をさがしていたとのことでした。わたしや今度の新居(賃貸)のことも、もうどうなってもいい、今度の新居も義母に処理してくれと言い家をでていったそうです。幼稚さにあきれてます。その日のうちに彼と連絡はとれて、待ち合わせ場所にも出向きましたが、結局彼は現れませんでした。携帯では連絡とれますが、何も答えてくれませんでした。。でも、以前話し合った時に、家庭を築くのに、今の収入ではもし、子供を産んでから、厳いので彼に先々転職をしてほしいと話したことがあり、今回の引越しで、彼を追い詰めてしまったのではと心配してます。ちなみに彼は35歳、私は33歳です。今までも何回も予定がキャンセルになったり振り回され疲れました。もう、どうしたらいいのでしょうか・・。

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  • 気をつけてあげて・・・・

    少しの間、辛いだろうけど彼から目を離さないで。

    確かに大人の男として幼稚な行動かもしれない。
    でも、今の彼は相当パニックに陥ってます。

    何をしでかすかわからない。自殺なんて考えてしまったらもともこもないです!

    お願いだから、今の彼から目を離さずに力になってあげてほしい。
    でも、遊ぶ事は遊んで責任逃れしているような行動ならば『さよなら』してもいいと思います。

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  • 熟してない

    彼はまだ人間として、結婚して家庭をもって安定した生活をやっていける器ではないですね。
    大人になりきれてない感じです。

    なんとなく押されて結婚してしまったけど、自分で決意したのではないという印象をうけます。子供だ、収入だと言われても、望みもしないことを強要されているだけにしか、聞こえてないのではないでしょうか。

    結婚への覚悟ができてないし、
    人生にも自発的で前向きな気持ちが持てていない。
    とにかく、彼は今時点で結婚には不向きな人格のようです。

    解放してあげたら?(離婚)そのほうがあなたも楽だと思う。
    もしくは、なにも強要しないで、期待しないで、夫の人格成長を助ける、教育することに人生をかけてみるかだね。

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  • 決断の時です

    お話読んで、20代の方の話かと思いましたが、30代なんですね。携帯でしか連絡がとれない夫、居場所も分からない。
    もしかして、別の女性の存在も考えられませんか?

    まず、彼は結婚や責任を負える状態ではないと思います。どういう流れで結婚することになったのか分からないですが、そういう彼と一生やっていけます?
    30代でそれでは、これから先も難しいでしょう。

    本当は結婚前から、こうなるような予兆もあったはずです。
    もう、早いうちに自分で決断することが、あなた自身の幸せにつながると思います。まだ年齢的にも若いのだから。頑張って下さい。

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  • 離婚した方が良いと思う

    お話の内容から、トピ主さんも彼もまだ若いのかな・・と思ったら彼は35歳ですか。確かに幼稚です。行動が不安定すぎるし、とても今から家庭を持つ男の行動じゃないです。

    トピ主さんが、「やっていけない」と感じているのなら、早く別れた方がいいと思いますよ。新婚なのに・・って気持ちは良く分かります。でもね、この先ずっと彼と一生を共に出来ますか?結婚は生活なんですよ。ご自分でもやもやした気持ちがあるんですよね。その気持ち、大事にしたほうがいいと思います。

    社会に出てれば上司から怒鳴られることだってありますよ。そんな事でいちいち飛び出してたんじゃこの先不安です。彼が幼すぎるのだと思います。

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  • 結局はそれまでの男

    余りの情けない言動に驚きました。
    その男性はまともな職場に転職は出来ませんよ。
    私は人事で働いていました。
    ”聞き合わせ”ってご存知ですか?
    自己申告の退職理由を信じる人事はおりません。
    結局、同業者同士でネットワークを使って聞き合わせをするのです。
     その中で”あまりに業務態度に問題があり、何度も注意をしたが揚句の果てに無断欠勤して退職に至った”
    こんな回答が来る男性(しかも30過ぎ)を雇う職場があるでしょうか?
     いままで散々彼の言動に振り回された、、とありますが、きっと会社の中の人間関係も無茶苦茶にしている事は、想像できませんか?
     新婚にも関わらず、ここまで問題が噴出すのは
    守護霊が”悪い事は言わないから、その男だけは辞めろ、子供が出来る前に引き返せ!”と必死で幸せな人生を選択するよう導いているそうです
    何でも逃げ出し親に尻拭いさせるミジメな姿を見たら、冷静になれるでしょう
    ご主人はその程度の男です

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  • 早めに離婚しましょう

    きついですが、
    なんで結婚したのですか?
    焦りから?

    彼のお子ちゃまな性格を付き合っている間に
    見抜けなかったわけないですよね?
    見てみぬ振りしてたのかな?

    新婚だろうがなんだろうが、
    早いに越したことありません。
    早く別れましょう。
    子どもができたら、その子どもを
    不幸にしてしまいます。

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  • 今すぐ離婚しなさい!

    >引越しの3日前に彼が突如会社を無断欠勤し、実家にも帰らなくなり、義母の話によると、上司にひどくどなられたとのこと、会社にいかずに転職先を

    >わたしや今度の新居(賃貸)のことも、もうどうなってもいい、今度の新居も義母に処理

    病気のきっかけが自分ではないか、責任があるから、と悩んでいるようですが・・・病気の素地は別のところにきっとあります。

    「どなられたから」嫌になる。
    35歳で無断欠勤・会社にいかず転職探し?どうでもいいから「お母さん、やっといて」

    病だけのせいだと思えません。元からそういう人だと思います。

    「新婚なのに」ではなく「新婚だからこそ」離婚をお勧めします。

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  • 見極め時かも知れません、期間は短いですが・・・

    35歳でそれですか・・・。奥様がいながら、母親にだけ連絡してトンヅラですか・・・。家庭を持ったという責任感は微塵も無いですね。いつまでもコドモみたいな。自分で起こした行動の後始末もできないなんて、いい大人がすることじゃありません。

    私だったら、このまま離婚すると思います。子供ができたら面倒ですし、そんな人が父親の責務を果たせるとも思えませんから。

    私は結婚後4ヶ月で離婚しました。同居期間はたった2週間です。理由はトピ主さんとは違いますが、同じように夫に失望しました。今思えば、子供ができる前に、短期間で離婚して良かったと思います。当時31歳でした。今は、再婚した夫と地味ですが幸せに暮らしてます。あの時離婚したからこその平穏だと思ってます。

    年齢的な不安もあるかもしれませんが、今のままより別れた方が絶対心が平和ですよ。そのご主人では、幸せになれない気がします。35歳まで生きてきたなら、この先人間性は恐らく変わりません。

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  • 離婚した方がいいかも・・です

     トピを読んで、まだ20代前半のご主人かと思っていましたが、35歳なんですね!!

     それで、その行動は、無責任もいいところだと思いますし、今トピ主さんが踏ん張って結婚生活を継続したとしても(軌道にのせたとしても)、同じような事は繰り返されると思います。

     なので、トピ主さんは33歳であれば、まだまだ今なら傷も浅くやり直しもきくと思いますので、結婚を解消して、歩みなおした方がいいかと思います。

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  • 重くて担いきれないのでは

    ご主人は結婚なんかしたくなかったのでは。ご主人は、自分のことでさえも上手く処理できないのです。妻や子供なんて、無理。

    トピ主さんは、結婚すれば責任感ができて変わるかも・・・と思われていたのでしょうか。望み薄なので、離婚されることをお勧めします。

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  • まだ好きなの?

    何度も約束をキャンセルされたりしてるんですよね?
    それはこれからも続くと思います。それでもトピ主さんは平気ですか?彼は精神的に弱そうな人ですね。そういう人だからこそ、自分がついてなくては・・・とトピ主さんは思ってしまうのかしら?
    私の性格上、そういう人と結婚していても、幸せにはなれないと思うので、絶対に離婚すると思います。
    でも人それぞれ幸せの基準が違いますからね・・・まぁ客観的に言えば、別れて他にいい人を探した方がいいような気はしますが・・・

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  • なんで結婚しちゃったの〜?

    それで(そういう人と)これからやっていかれるのですか?
    どういう覚悟で結婚しましたか?
    決めるのはトピ主さん自身です。
    私個人的には、早めの決断をお勧めしますが・・・。

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  • 結婚前に気付かなかったのでしょうか

    何かそういった前兆のようなものはなかったのですか?
    旦那さん、精神系の病気か何かじゃないのでしょうか・・・?
    うつ病だとかは、中途半端な気持ちで「支えよう」なんて思って付き合うと
    支える側も倒れます。
    現実的なことなどいろいろ考えて、答えを出されたらいいと思います。
    子供がいないなら、私なら離婚します・・・。子供が生まれて、そんなお父さん
    だったら子供がかわいそうだと思います。

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  • 私なら今回はサポートするな

    今はそんなに情けない状態ですが、前はそんなことはなかったんですよね?だから結婚したんですよね?

    もともとそういう人ではなかったというなら、結婚したんだし、今回の非常事態は精神的にもサポートしてあげるべきではないですか?

    もしかしてだんなさんは、大喧嘩して、会社を辞める自体になってパニックなのに、妻から「引越しは?引越しは?」と言われ、「そんなのどうでもいい。今そんなこと言うなー」気分になっているのかも。

    困った時は助け合わないと。結婚したんだし。離婚は後でもできるから、とりあえず、今回は乗り越える方針で行った方がいいかと思います。

    今回助けてあげないと、相手もその事実を根に持って、後々トピ主さんが嫌われるということになるかも。

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  • このままでは大変ですよ

    どのくらいの交際期間を経て結婚されたのでしょうか?
    度々の予定のキャンセル、職場や家庭での幼稚な行動…彼にはもともと性格的か精神的か問題を抱えているのかも知れませんね。
    これまでの交際期間が長いのであれば、彼の問題も理解して支えていけると思いますが、交際期間が短くて結婚されたのであれば、これから先苦労を覚悟しなければならないかも知れませんね。
    普通の社会生活を送ることが難しいのだと思います。
    私の姉の元旦那が、スムーズに会社勤めをしていたのですが段々と家庭や職場でトラブルを起こすようになり、姉は振り回されっぱなしでした。病院に行き、生まれつき人格に問題があったことがわかりました。
    そのあたりを冷静に見極めないと、子供ができてからでは苦労しますよ。

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  • 言ってはいけなかったのでは

    あなたの収入ではやっていけない。

    わりと簡単に言ってしまう言葉かもしれません。
    もし彼が浪費家で無駄遣いを諌めるためには、使っていい言葉とは思いますが、わりと慎ましくしている人であれば、グサっとくる言葉かもしれないです。

    わたしも精一杯倹約に努力するわ、でも、それでも生活が大変な場合は、将来転職をお願いするかもしれない、とでも言ったほうがよかったのでは。

    あなたの収入では家庭を築けない、子供を育てられない、では、いくら必要なんでしょうか。

    トピ主さんも化粧品を削り、洋服代を削り、交際費を削り、いくらだって努力の余地があるはずなのに、その点はちゃんと考えましか?

    詳細はわかりかねますが、彼に重荷になってしまったかもしれないですね。そこは性格もありますが、軟弱だとは感じますけど。

    やはり結婚生活は二人三脚です。
    奥さんの努力も必要ですよ。

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  • もしかして・・・

    私は専門でもありませんし、これだけの情報ではなんとも言えませんが、旦那さんは精神的障害になっている可能性もあると思います。

    実は私の友人も子どもが生まれた直後、精神的重圧からなのか病気を発症しました。病気の名前は「統合失調症」です。30代で発症することは稀な病気(私の友人は30代前半)なんですが、突然、周りの人たちとの関係を断つような行動をします。妄想や幻聴が特長ですが旦那さんにはそのようなことはありませんか?
    可能性は少ないと思いますが、旦那さんの行動を考えてそう思いました。

    そのような病気でなくとも、精神的に追い詰められている可能性が高いですので、心療内科やカウンセリングを受けることをお勧めします。
    状況を見極めた上で離婚されるのか結婚生活を進められるのかを決めた方がいいのではないでしょうか。

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  • 同じような経験をしました

    私は結婚10ヶ月なのですが、
    年齢も似ていて同じタイプの夫です…
    今は少し落ち着いていますが、また同じようなことを
    繰り返すんではないかと、不安が離れません。
    離婚するなら早い方がいいとは分かっているのですが
    そう簡単にはいきませんよね。
    人ごとではなく、辛さが身にしみます…

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  • 私も・・・

    他の方もおっしゃるように20代も前半の方のお話かと思いました。

    いくら面白くないことがあったといっても、無断欠勤の上、求職活動をしていたなど、社会人としての認識の甘さが浮き彫りされているような気が致します。
    おそらく、子供が生まれようが、どうしようが、社会人としての責任感のなさは変わらないことと思いますよ。

    一度、ちゃんと御主人と会って、この先、どのように考えられているのかと問いつめてみて下さい。
    これは無理!と思われるようでしたら、迷うことなく
    早急に離婚に向けて処理されることを考えられた方が良いと思います。

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  • トピ主です。

    いろいろなアドバイスありがとうございます。

    私は離婚を考えていますが、私の母親はまだ生活してないのに、すぎ安易に離婚するのは、よくない、考え直してほしいと言っています。

    母親は私のことでノイローゼ気味になり、私はもう彼のことはあきらめているのに、申し訳ない気持ちとどうしたら良いのかわかりません。

    昨日彼からで「明日会いたい」とメールがあったので、翌日の朝に「○○で待ってます」とメールを送りましたが、返事はこなかったもののその場所で一応待ってました。

    でも、結局現れず、電話したところ、「免許書なくした」と言い訳されました。もう、彼の幼稚な言動に開いた口がふさがりません。

    私と2人きりで会うのを避けてるような感じがしました。でも、うちの親のことを考えると・・・今すぐ離婚というのはできません・・・。

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  • 微妙・・・・

    >この収入では厳しいので先々転職して、と話した

    その事について彼は何と答えましたか?

    >振り回され疲れました。

    振り回しているのは実は主さんかもしれません。
    将来について二人で話す時、彼から具体的なリアクションがありましたか?
    もしかして、主さんの話す事に追従していただけではありませんか?
    彼は主さんが思い描く男性像とは違う人なのかもしれません。だから、実際は主さんの要望に応えられるだけのキャパを持ち合わせず、潰れかけてしまっているのかもしれません。
    「彼と人生を共にする」という固い意思が主さんに無いのなら、もう彼を解放してあげた方が良いかもしれない。

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  • 幸せは自分で作るものですよ。

    文面を読んでいると、ご自身で結論を出されているように感じましたが違ってますかね。

    意見が正論だと言われるのも嬉しいのかもしれませんが、結局、ご自分の人生ですから結論はご自分で決めて下さい。

    又、今回の事だけではなく、夫婦間の問題は100%相手だけが原因だとは思えません。

    事例は違うのかも知れませんが、ご主人の浮気や借金問題などであっても、奥様が悪かった点も必ずある筈ですから、その点だけは反省された上で、次へのステップにして下さい。

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  • ちょっと辛口ですが。

    最初はすぐにでも離婚すれば?と思いましたが,彼に対する発言を見ているともともと彼を支えていくつもりがあまりなかったのでは?
    今の収入では厳しいから先々転職して欲しい・・・これって結構なプレッシャーになりますよ。
    そもそも35歳での転職は厳しい上に収入アップが前提ですから。
    彼に頼り切るのでなく,トピ主さんも働く(既に働いてるならトピ主さんも収入アップする)など,二人で協力し合う気持ちはなかったのでしょうか?

    お母さまもノイローゼとのこと,今すぐ離婚が無理そうなら一度本気で彼を助けてあげてはどうでしょうか?
    間違っても追い詰めることのないように。

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  • 親の気持ち

    ご両親を気遣うお気持ちはわかります。
    ご両親の気持ちも・・・世間体も親戚への面子もありますし、ね。

    でも、このまま婚姻関係を維持しても、2度目のレスを読んだ限りでは、幸せな気持ちに浸れることは無いような気がします。

    ご両親のための人生ではありません。
    ご自身の幸せのために、自分が納得できる方法を探せると良いですね。

    どんな結果でも、子供が幸せな気持ちでいる事が、親にとっては本当に幸せな事だと思います。

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  • ご主人は勤続何年の方?

    まともな35歳なら、トピ主様・新居の事などどうなっても良い、新居処分してくれと実母に頼む・・・なんて事はしないです。
    それと、5ヶ月前に結婚なさって同居が今になったのは何故なのでしょうか。
    何方かが仰っていた通り、ご主人は結婚したくなかったから、実は今貴方から逃げている状態なのかなあ なんて思ってしまいます。仕事が何とか等々、都合の良い理由をつけて逃げ回ってるように見えますよ。

    どちらにせよご主人とっ捕まえて、1から10まできっちり正直に語らせるべきですね。上司に怒鳴られたとかいうあたりも一体どうなんだか・・・ 何やって怒鳴られたんだかなあ 精神病む程のどんなことやらかしたっての??? 
    フォローするって演じながら根掘り葉掘り聞くかな私なら! 別れるのはそれからです。

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  • 親御さんを理由にしないで

    2回目のトピ拝見、親御さんの意見で離婚を思いとどまられているようですが、それはまずいと思います。
    トピ主さんの人生、ここで親御さんの意見に従って我慢しての10年先20年先の状況に、親御さんは責任をとってくれますか?
    最高の親孝行はトピ主さんが幸せになることです。
    上の世代の方は、どうしても「離婚」が大きな社会的ペナルティを課された時代を覚えておいでですので、この二文字に怯えがちです。
    ですが今はそういう時代ではありません。
    自分自身以外のひとの意見を理由に人生を決めるのは「卑怯」ですよ。

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  • すぐ離婚しましょう

    こういうときに娘に我慢しろという親って私は信じられません。

    娘のことだからこそ冷静になってないのかもしれませんが、一番大切な娘がずっと不幸になっていく結婚をなぜ解消させないのか。娘を不幸にする男となぜ引き離さないのか。それが不思議です。

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  • 親のせいにしてしまう前に

    ぽんせんさんと同じですが、親を理由にするとそのうち親のせいにしてしまうかもしれませんよ。
    「あのとき離婚すれば楽だったのにお母さんが離婚するなっていうから我慢したのに、、、」となったら
    親とあなた両方が不幸になるとおもいます。

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  • 彼の為に別れてあげてください。

    >家庭を築くのに、今の収入ではもし、子供を産んでから、厳いので彼に先々転職をしてほしい

    これってひどくないですか?
    だったらトピ主さんが足りない分仕事をすればいいのに

    相手の為に別れてあげてください。
    可哀想すぎます。

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  • いやーそんな男と苦楽を共にできるかな?

    一緒に暮らしてもいないのに安易に離婚するなっていうお母様の考えはとんでもない時代錯誤です。っていうか、そんなちゃらんぽらんな男性と一緒に暮らしたからって、どうなるっていうのでしょう??一緒に暮らし始めるまでがあれこれ手続きもあるし、お金がかかるので大変よ。彼がノイローゼになっていて、あなたに助けを求めているならまだいいですが、何処にいるかもわからない状況って全てから逃げて心を閉ざしているってことですよね。

    離婚するかもなぁ、わたしがあなただったら。

    別れたら、さぞすっきりすると思うけれど。。。

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