「結婚できなくてかわいそう」

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家族・友人・人間関係

てんてん

30歳女性です。

4年ほど付き合っている彼がいるのですが、結婚に対してどうにも腰が重く、いまだ具体的な話になれません。
一時は別れようかとも考えたのですが、やはり彼の事が好きで、自分の中の結婚したいという気持ちをしばらく抑えるという決断をしました。
それはそれで納得し、彼との仲もうまくいっているのですが…

先日、仲のよい友人が私の事を「てんてんは結婚できなくてかわいそう」と陰で言っていることを知ってしまいました。

一瞬腹を立てかけましたが、そんなつまらないことで友人を嫌いになりたくないのと、自分自身もそう言われていることで悩むのが時間の無駄だと考えているのと、何より結婚できていないのは事実なんだから、事実に腹を立ててもしょうがないと考えることにしました。

しかし…
やはり同情されてると思うと気分がよくありません。
自分自身を納得させる、よい考え方はないでしょうか。

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  • ほんとうに納得しよう

    お気持ち分かりますよ。
    「結婚願望をしばらく抑える事にした。それはそれで納得し、彼とも仲良く順調だし。」
    と自分へ言い聞かせても、
    『でも結婚したい!』という気持ちが矛盾して、
    お友達の言葉がわんわん心の中で響いているのではないですか。
    そんな自分に腹が立ってるのでは?

    また、幸せそうに見られたいという願望は誰でもあると思います。

    トピ主さんの心理はごくごく正常ですが、自分の幸せは他人の評価ではなくて自分で決めるしかないです。
    私も他人の言葉に揺れることは多々ありますが、いつもそう思って心を静めています。

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  • ひろ〜い心で(笑)

     ひろ〜い心で、はいはい〜(苦笑)って感じで。
    お友達のように、人と比較しないと幸せが確かめられない(無意識にだと思いますが)っていうのは、さみしいなあと思いますよ。
     笑顔で無視無視♪
      
     ”Best”や”Better”ばかり追うのではなく、
    ひとつひとつの小さな”Good"を大切に抱きしめていければ、それが幸せだと思います。

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  • うーん・・

    それって、あなたではなく、あなたの彼への非難なのでは?
    実際のところ分かりませんが。
    「いつまでも先延ばししてる彼で、てんてんは結婚できなくてかわいそう」
    って事なのかも・・?

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  • てんてんさんへの同情ではなく

    お友達は、てんてんさんとおつきあいしている男性に対して腹が立っているのではないでしょうか?

    てんてんさんは、結婚相手としては申し分ない人なのに、相手の男性はその愛情の上にあぐらをかいて、ちゃんと結婚しようとしない。
    それはあまりにもてんてんさんに対して失礼ではないか?そんな扱いを受けているてんてんさんがかわいそうだ!

    という考えだと思いますよ。

    私がトピ主さんと親しい友人だったら、口が悪いので
    「いつまでもあなたを待たせる男なんて最低。あんな男さっさと見限って、もっといい人探したらいいよ」
    くらいのことを言ってしまうかもしれません。

    ユーザーID:

  • 心配してくれてありがとう!

    と二人になったとき目をうるうるさせて本人の手を握って、
    「○は本当に私のことを心配してくれてるんだね。大好きだよ。」と宣言しちゃう。
    口で言ってしまうとと言霊じゃないですけどそういう気分になってきたりしますから、一種のショック療法として提案します。

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  • そのお友達が、しがみついてる感じ。

     30歳になりました。3年付き合っている彼氏との結婚はまだまだまだまだ先になりそうです。「子供が欲しければ35歳くらいまでにはって感じかな?」なんて言ってます。
     結婚できないとかわいそう、なんですか?
     それはお友達が「トピ主さんがかわいそう(自分は結婚できたから幸せ)」って、思いたいからではないでしょうか。同情というか、同情的なセリフで御友人が浮かび上がりたいだけなのでは。
     少々過激な表現かもしれませんが、恋人がいて自分達のペースで順調に話が進んでいて、それでかわいそうと言われる理由がわからないので。

    ユーザーID:

  • 「男性が思わず結婚したくなる女性」に変身しましょう!

    仲のよい友人から、陰で同情されてるとしたら不愉快ですよね。
    でも直接聞いたわけではなく、又聞きなんですよね?
    事実じゃないかも知れないし、事実だとしてもニュアンスが違うかも。
    友人の言葉を伝えた人が意地悪だった可能性もあるし、あまり気にしない方がいいですよ。

    一般論ですが、「結婚したがってる女性」って、あまり魅力的じゃありません。
    とくに男性からは敬遠されるのではないでしょうか?
    自分を磨いて、「男性が思わず結婚したくなる女性」に変身しましょう!
    私は20代〜30代に何人かの男性と交際しましたが、結婚を申し込まれても毎回お断りしてました。
    長く独身でいても、「結婚できない」と言われたことはありませんでしたよ。
    「自分の意思で結婚しない」オーラが出てたのかも!?
    40代になって、そろそろいいかなと思えたので結婚を受け容れましたが。
    強くて魅力的な女性になってくださいね!

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  • ひとこと

    その友人がかわいそうな人です。

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  • 女性30になったのに結婚に腰が重いというのは・・・

    その女性とは結婚したくないからだと思います。
    両両親に紹介など「結婚前提」を公にしてもらっているわけでなければ、彼は結婚が嫌なんじゃなくて、結婚相手としてトピ主さんを考えていない可能性が高いと思います。

    トピ主さんが絶対結婚したい相手だったとしたら、逃したくないから男の方から女が逃げられないような手を打ってくるはずです。そこをよく考えてみて下さい。あとで人生無駄にした、なんてことないように願っています。

    本題ですが・・・同情されるのは今は仕方ないと割り切る他ないと思います。今はそういう時期なんだと。そのうち、既婚友達の間でも離婚者がでたり、子供が欲しくてもできないということがあったり、夫婦間がうまくいかなくなったり・・といろんな不幸が出てくるでしょう。

    今は「結婚=幸福、独身=不幸」という図式があてはまる年頃なんだと思えばいいです。そんな単純化できるのは、ホンの僅かな期間だけです。

    ユーザーID:

  • 確かに・・・

    可哀想といえば可哀想かもしれませんね。

    だってトピ主さんは結婚したいのに彼が煮え切らないので我慢してるんでしょう?
    友達の言ってることは嘘じゃぁないです。

    だからこそトピ主さんも友達と縁を切ろうとかは思っていないのでしょうけど。
    別に無理しなくていいんじゃないですか?

    彼が好きだから我慢するという状況には変わらないんだし。
    お友達もどうにかしてあげたいと思っているのかも。

    ユーザーID:

  • そりゃかわいそう

    うーん、私もてんてんさんかわいそう・・・って思うのですが・・・。
    だって

    >4年ほど付き合っている彼がいるのですが、結婚に対してどうにも腰が重く、いまだ具体的な話になれません。
    一時は別れようかとも考えたのですが、やはり彼の事が好きで、自分の中の結婚したいという気持ちをしばらく抑えるという決断をしました。

    なんでしょ?
    それはかわいそうですよ。
    ご友人も素直な気持ちだと思いますけどねぇ。
    そう思っちゃいけないですか?

    ユーザーID:

  • 結婚は一瞬、人生は・・・

    トピ主さんが自分の人生を選択して生きていればいいのではないでしょうか
    トピ主さんは自分の人生を自分で選択してますか?

    「他人の選択した結果を待つ」という選択になっていませんか?
    できない「言い訳」と、しない「選択」では全くが違います
    そこがトピ主さんが納得できない原因なのではないでしょうか

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  • それは、「結婚したい」と願っている若さの証し。

    「結婚できなくてかわいそう」 という言葉に傷つくのは、
    「結婚すれば、幸せになれる」と夢見ているからです。

    私も30代前半で、友人が立て続けに結婚していってます。
    中には、「いつまでも独りだと、寂しいでしょ? ダンナの友達を紹介しようか?」
    と気に掛けてくれる親友もいますが、
    私は、「結婚」に何の幻想も抱いていないため、気持ちだけ受け取ることにして、聞き流しています。

    私の両親は、家庭内別居状態とはいえ、とりあえずは夫婦を続けています。
    しかし…
    父方の伯父は、妻が家の金を持ち出して、若い男と不倫しているのを知って、怒りのあまり脳の血管が切れて、そのまま他界。
    伯母は、DVの夫とは離婚できたものの、DVによって受けた障害の残る身体で、子どもと貧困生活。
    母方の伯母は、酒と賭博浸けだった夫が作った借金を払いきれず、夫の葬式の日に、香典を持って雲隠れしたまま音信不通。
    叔母は、恋人はいても結婚をせず、3LDKのマンションで、ネコ数匹と優雅な独り暮らし。

    こんな身内を見て成長すれば、
    「私も、独りのままで良いか」と、思ってしまいます。

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  • 気にする事はありません

    結婚したからと言って誰もが幸せになれるとは限らない…とは世間でも言い尽くされていますが、当の発言をしたお友達も年齢と共に追々気づかれる事では無いでしょうか?
    もしかしたら、あなたを本当に心配して言ってくれた言葉なのかもしれない…自分が辛いときは人の言葉に過剰に反応してしまうものです。

    そんな言葉に引っかかるよりも、あなたはあなたで独身である事をもっと謳歌したらどうでしょう?
    新しい彼を見つけて、今の彼を振ったって、誰に何のお咎めも受ける立場ではないのです。
    結婚している身にとっては恋愛はとてもハードルの高いものです。
    30歳なんて若いですよ。
    おしゃれして、女っぷりをあげて、既婚女性の出来ないような幸せをつかんで下さい。

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  • 私は泣かれました

    結婚の決まった友人に「ふじふじは結婚出来なくて、かわいそう」ってみんなの前で泣かれました。
    それをみた友人の婚約者が「〔彼女を見て〕友達思いのいい子なんです、ふじふじさんも頑張ってね」と励まされました・・・・

    凍りましたよ。

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  • 大人ですねぇ

     そんなつまらないことを言う人なんか嫌いになってもいいんじゃないですか?

     自分の気持ちを無理に押し殺したとしても、心は傷ついているんですよ。

     ただ、いつまでも引きずると逆効果なので、腹立つ!という気持ちを何かにぶつけて発散させるといいそうです。たとえば「ムカツク!」と思いながら紙を破るとか。物に当たるのが苦手なら、身体を動かして汗を流すのもいい方法だと思います。


     まぁ勝手なことを言う人は誰に対してもそんな態度だから、見ている人はちゃんと見てると思います。確かにトピ主さんが心を乱される必要はありません。その人、他人より優位にいないとプライドを保てない、かわいそうな人なんですから。

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  • その通り

    トピ主さんが結婚したいと言う気持ちがあるのに、彼は腰が重い=つまりなかなか結婚の話が進まない。
    仲の良い友人はその事情を知っているのですよね。
    私だって「かわいそうに」と思います。
    面と向かって正直にその気持ちを言えば、最近は「かわいそう、なんて高いところからモノをいっている!」なんて思われるのみたいだから、きっとその友人もあなたに気を遣っていわないのでしょう。
    別に「高いところからモノをいう」とか、そういう気持ちは無いと思いますよ。自然に、「かわいそう」と思っているだけだと思います。
    いつから「同情」されるのが悪いことになったんでしょうね。
    あなたの言うとおり、そんな「つまらない」狭量な意識は捨てちゃいましょう。

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  • まだ三十じゃん

    まだまだいろんな可能性秘めているのに
    そんなこと言わない!

    私は、結婚してます(20代後半)が、
    友人はほっとんど独身。
    そんなまばゆいばかりの彼女たちを
    とてもほほえましく、そして、
    将来楽しみだなあ、って思ってます。
    結婚が決まったり、転職が決まったり、そんな人生の節目節目を一緒に祝ってあげたいって思ってます。

    結婚がすべて、みたいな狭量のお友達の言うことなんて、気にしない、気にしない。

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  • 価値観の違い

    いますよねーそうゆう人(苦笑)
    人の幸せを自分の尺度で考える人(トピ主さんの友達なのにゴメンね)

    でも仕方ないですよ。
    百人居れば、考え方も百通り。
    幸せの有り方も人によって違いますよ。

    お友達にとって幸せとは「結婚」なんでしょう。婚姻届けをだし、契約が結ばれることが全て幸せに繋がると信じているのでしょう。

    トピ主さんにとっては彼と共に居ることが幸せだと思う。

    人それぞれで、いいじゃないですか!

    契約はないよりあった方がより確かなのは確実ですが、知っての通り婚姻関係であっても不幸せな夫婦はたくさん居ますよ?結婚しても離婚してしまう人もいますしね。
    反対にシングルマサーで幸せな人だっていっぱい居ます。

    彼女の言葉を鵜呑みにせず、「私のペースで幸せになるの」って言ってイチャついている所を見せ付けちゃいましょうよ!(笑)多分嫉妬しますよ(爆)

    余談ですが、お友達は結婚してるのですか?
    こう言う人って結構結婚に夢見がちで、理想通りじゃないとなかなか結婚しなかったり、既婚だとしたら段々理想と現実の差に打ちのめされて破綻しちゃったりするんですよね〜(私の知り合いは浮気に走りました(苦笑))

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  • 分からなくもないけれど・・・

    うーん・・面白くないという感情はよく理解出来るのですが、
    30歳まで4年間もお付き合いをしているのに、結婚を決めない彼というのは如何なものかと・・
    でもそれはトピ主さんが納得された上で、彼といることを決めた訳ですから、外野がとやかく言う事ではないとは思いますが、「彼の優柔不断さに」可哀相かなとは、失礼ながら私が読んでも感じてしまったので、近くにいるご友人がそう思ってしまうのもやむ終えないかもとも思うんですよね。
    トピ主さんが本当に腹を括っていれば、周囲の雑音などは「屁」とも思わないと思うんですが、心のどこかでトピ主さんもなんとなく結婚出来ない自分にイラ立ってしまっているから
    雑音が気になってしまうのでは?と思いました。
    いいじゃないですか、大切なのは「いつ結婚するか」ではなく「誰と結婚するか」なのですから。早くに結婚したって不幸な人はいくらでもいるし、50歳代での結婚で初めて幸せを掴んだ知り合いもいます。
    自分は本当はどうしたいのか?を今一度考えることをおすすめします。

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  • 納得しなくてもいいんじゃない?

    そのお友達はそういう見解を持っているかもしれないことは行動からして事実なのだし、だからといって、お友達やその他の人たちが始終トピ主さんに張り付いて実際に生活監視してるわけじゃないし、外から入ってくる噂がトピ主さんの事実かどうか確認のしようがないわけだから、「かわいそう」かどうかもわからなければ、証明のしようもないでしょう?

    わざわざ自分で自分を不幸にしなくてもいいのに。

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  • 気にしない

    私の場合31歳で結婚しましたが、ちょうど良かったと思っています。ある程度経済的にも余裕があるので、生活にもゆとりがありますし。また、夫には貯金が十分にあったので、結婚式も十分なお金をかけられて、満足できました。

    若くして結婚した人達の話を聞いていると、育児でお洒落も出来ないし、経済的にも余裕がないから、生活切り詰めたりして、結構大変そうですよ。もちろん、人によりますけども。。。

    出会いの時期は人それぞれ違うものだし、そのお友達には、「焦らずいい人を見つけるから」って言ってみたらどうですか?その後、彼女より素敵な旦那さんをつかまえたら、いきなり「羨ましい〜」っていう態度に変わると思いますよ。(笑)

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  • 大好きな彼がいるだけで幸せだと思う。

    タイトルの通りです。
    相思相愛になれるってすごい確率だと思うから、私は彼が居てくれるだけでとても幸せだと思っています。

    でも、そういうこという人いますよね。
    私も言われましたよ。母親にですが・・・
    彼がいないときは
    「彼がいなくてかわいそう」
    彼ができると
    「結婚できなくてかわいそう」
    もし結婚することがあったら、次は
    「子供ができなくてかわいそう」って言われるんだろうな、と予測できます。

    でも今は大好きな人と一緒に居られるだけどほんと幸せだと思うから、何を言われても気になりません。
    トピ主さんも今の幸せだけを見て生きていればラクになると思いますよ。

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  • 人生はトータルで

    見るとお互い様じゃないのかな?
    65歳の母の同窓会の話を聞いてふと思ったんですが、

    小学校の時は出来が悪かったけど、子供が今は東大生の人。
    モテモテで早くに結婚したけど、自営業のダンナは浮気や借金で離婚、でも子供と幸せな人。
    勉強もできて公務員に。退職金もうらやむほどたくさんでたけど、酒癖が悪くて事故で亡くなった人。
    地味で目立たなかったけど、遅くに結婚して優しいご主人と幸せな人。

    ・・・などなど、例えば10歳、30歳、50歳など全て輝いている人は少ないと思うのです。
    私も恋人募集期間がかな〜り長く、指をくわえ、羨ましさに涙目になりながら、友人達の恋人自慢話を聞かされていました。
    でも10年後、今は逆に「松ぼっくりは夫婦仲良くて幸せだよね」と彼女たちにうらやましがられています。
    もちろん、この先どうなるかはわかりませんが・・・。

    人それぞれの人生ですから、どこでどんな逆転があるか誰にもわかりません。
    だから無用な同情だと思ったら、あまり気にしないで下さいね。ご自分の選んだ道を歩いて行ってください。
    縁のある彼ならきっとうまくいきますよ。

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  • 結婚=幸せ?

    その御友人は既婚者なのでしょうか?
    こんなことを言っては夢の希望もなくなってしまうかも知れませんが、結婚=幸せという思い込みはやめましょう。
    愛だなんだと言っていた恋人との関係も結婚してしまえば、ただの生活の中に埋もれていくのが現実です。

    なんの、しがらみもなく恋ができる今が一番幸せな時だと思って充分堪能して下さい。
    御友人は、まだ、その事に気が付かず結婚=幸せの思い込みに振り回させているか、既に既婚者ならば、そのことに気が付き、今の貴方に嫉妬しているか。

    そんなことだと思ってやり過ごしてしまいましょう。

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  • 気にせずに

    陰口人の噂を餌にするタイプの人なのでしょうね。
    気にしないでください。

    幸せそうにみえても、結婚生活は脆いもので、
    離婚することだってあります。
    きっとご友人は幸せではないのでしょうね。
    だから、自分より不幸な人をみつけ、かわいそうねと言ってるだけです。

    そのような人とは距離をおいて会わないようにすることです。長い付き合いで友達と思ってても環境が違えば、人は変わっていくものですから。

    相手にして反論などしたものなら、それをネタに、
    やっぱ結婚できないと、性格も悪いわね・・・なんていわれかねません。

    逆に、今後幸せな結婚をして、彼女の旦那よりも給料が良い旦那だったりすると、逆ギレされかねません。

    フェードアウトが一番

    ユーザーID:

  • 額面どおりに受け取らない

    私ならそんなこと告げ口した人に腹が立ちますね。
    まぁ口に出して言った友達も悪いと思うけど。

    でもね、トピ主さんは知っておいた方がいいかも。
    多分そう思ってる人はいっぱいいて、
    みんな本人には言わないだけです。

    また、可哀想っていうのは、時に「酷い彼氏だよね」と
    言いたいところを、自分が悪者にならないよう
    「○○は可哀想だね。」と言い換えたりしますよ。

    そう、誰もハッキリ言わないのです。
    「そんな無責任な男、やめたほうがいいよ」なんて、
    言っても無駄だし、自分は悪者になりたくないし。
    だから、そうやって人づてに伝わってくること自体には、
    実は何の意味も無かったりします。

    不思議ですよね。
    でも、今後こういうことがあったら、
    直接に言わないには理由があって、
    その理由のために、ちょっと言葉を代えて言うことすらあるのだと、
    覚えておいた方がいいでしょうね。

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  • 強い心を持つことが必要だと思います。

    はじめまして。察するに文章から言いますと、貴方は彼と結婚したいということですね。でも、にえきらない彼の態度に納得がいかなくて、今、辛い思いをされているのだと思います。私は、貴方の好きという心を彼がどれだけ理解され、また、彼が貴方の年齢や結婚願望を受け止めてくれているのかが問題だと思います。そこで、一度、じっくり彼と話し合ってみてはいかがですか?でもね、ご縁というものは、不思議なもので、長すぎる春というのは、難しいものを感じます。ただ、一般的に言うと、年齢が上がれば上がるほど、就職と同じで、相手を選択する範囲が狭くなってしまいます。ここは、今の彼との関係を続けながら、彼を一途にならないようにし、他の男性を紹介してくれる結婚相談所などに相談されるなど、他の男性ともいろいろ交際してみるのもひとつの手だと思います。
    同情されるのが、嫌ということですが、あなた自身の中で、一番整理ができてないから、また、彼に対して不安な思いがあるから、他人の言うことが気になるのだと思います。不安な恋を続けるより、ちょっと遊び心で他の人を紹介してもらえるような場所で相談しては、いかがでしょうか?

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  • 気にしないほかはありません。

    「結婚はいいもの」というのがご友人のお考えでしょう?他人の価値観を変えるのなんて無理ですよ。

    有史以来、結婚・出産は「めでたい」ことだったのですよ。生涯未婚の人が急増したここ数年で、その価値観がくつがえることってないと思います。社会的には生涯独身の生き方も認められてきてはいますが、世間的にはまだまだ(特に女性の場合)、結婚・出産が幸せな人生の王道と考えられてると思います。

    私たち夫婦は生涯DINKSを通すつもりですが、やはり周囲からは子作りを進められます。余計なお世話かもしれませんが、他人からの評価を気にしないでいられない人は、一度は結婚されたほうがよいと思います。

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  • お人がいいですね

    私ならそんな友人とは縁を切りますが。
    カゲで言うってところが気に入らないです。しょせんそれだけの人だ、と思いますけどね。

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