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趣味に没頭する31才の彼(男の気持ちって・・・)

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恋愛・結婚・離婚

うむむ

わたし36才と彼31才はもう1年ほど一緒に住んでいます。
彼と趣味思考や食べ物の好みも合い、彼こそが私にぴったりの人と思っていました。2人でよくあちこちへも出かけていました。

しかし、彼は最近わたしといてもつまらないと言い始めました。
彼に趣味ができてそっちのほうが楽しくなってしまい、2人で出かけることがなくなりました。彼の趣味はわたしにはできないものです。

2人で楽しまないなら一緒にいる意味がないと話をしたところ、彼のほうから2人の時間を作るようにはなり、ところが、その時間はまるで勤めを済ませるかのような感じで全く心は趣味事のほうにあり、レンタルビデオなどを観て済ませ、どこか出かけましょうよというと面倒くさがります。

趣味があるのはいいことなので応援したいのですが、彼といる意味がなんなのか分からなくなってきました。

31才の男の人ってこんなものなのでしょうか?
彼には趣味事を思い切りさせるのがいいのでしょうか?
彼の心を趣味から離すのは簡単ではなさそうです。

私たちは合わないと見切りをつけたほうがいいのでしょうか?
わたしは以前のように2人で出かけて楽しく過ごせればそれだけでいいのですが。

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  • 一般論ですが

    彼の趣味が何かはわかりませんが
    我々オタク系では
    女子は趣味は趣味、カレシはカレシ
    普通の友達は友達、オタ仲間は仲間と
    上手く使い分け(?)て生活していけるようです。
    一緒に行動する相手によって
    ファッションも変えたりとかね。

    これに対して男子は
    同時に違った世界で生きていけないようです。
    だからオトコのオタクは一見してわかる、
    っていわれるんです。

    もし、彼の趣味が女がらみとか
    とんでもなくお金がかかるとかでなければ
    大目に見てあげることはできませんか?

    なんでもかんでもカップルは一緒に行動、っていうのがトピ主さんの譲れない点なら、仕方ないですが、オトコもオンナも「趣味と私、どっちが大事なの?」と言われるのが嫌なものですから。

    ユーザーID:

  • うーん

    彼と同年代ですが、31才の男がどうこう言うよりも単にその彼がそういう性格なんだと思います。40でも50でも趣味中心に生きている人はたくさんいます。

    子供ができるなど何らかの責任ができれば変わることはあるかも知れませんが、そうでない限り彼の今のスタイルが変わることはないんじゃないかと思いますね。付き合った当初はトピ主さんとの恋愛が新鮮で色々と一緒に出かけたんだと思いますが、現在はそれが落ち着いて、彼の本来のスタイルに戻っているんだと思います。

    トピ主さんは彼と趣味嗜好が合っているとのことなので、彼と一緒に楽しめる趣味も見つかり易いはずです。一緒に過ごすこと自体を避けたがっている訳ではないと思うので、2人で話し合って、一緒に楽しめるものを探してはどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 応援してます。1

    まず、彼は絶対に「一緒にいてもつまらない」なんて言っちゃいけませんね。
    思いやりのない最悪のNGワードです。
    それから、トピ主さんは自分だけの趣味をお持ちですか?
    自分だけの時間を楽しめるようにした方が、女性として彼の興味をひきつけておけるんじゃないかと思いました。


    うちはよく似た年齢構成の夫婦です。(私は30代前半、彼は5歳下)
    主人は自称するほどの釣りバカで、休みの日にとどまらず仕事帰りにまでしてくるような人です。
    考え方や食べ物の好みもピッタリなのも、私たちとよく似た状況だと思いレスしました。
    でも、たぶん違うのが、私の方の心持ち、そして彼側の配慮です。

    私の方は主人が釣りを楽しんでいる時間は、一人でじっくり取り組みたい自分のこと(ショッピング・ネット・親や友人と会うなど)をのびのびとやっていることが多いです。
    冗談半分でニヤニヤしながら「え〜?丸一日釣り?モテ子さみしいな〜(笑)」なんて言ったりすることもありますが、本気でイヤな顔はしません。亭主元気で留守がいい、ですね。

    ユーザーID:

  • 出掛けないでみたら?

    趣味には出来なくとも、彼の趣味に興味を持ってみたら?
    共通の話題ができていいんじゃない?

    彼から見れば、出掛けた先が退屈なのかもしれないし。
    僕は経験あるよ。
    あまり出掛けたくないからって彼女任せにしたら、ウインドウショッピングでアタマの中が曇る思いがした。
    「これだったら本読んでたほうがいいや・・・」って。

    合わない合わないって言うのは簡単。
    ここはひとつ歩み寄ってみたら?
    物事に没頭する人は、語らせたら嬉々として話す人多いから。
    違う面が見れるかもしれない。

    それでまた合わなかったら、また知恵を絞ってもいいし諦めてもいい。

    ユーザーID:

  • 応援してます。2

    釣りから帰ってくると「モテ子の方は何やってたの?」なんて聞いてくるので「ナイショ」「そのへんをグルッとね」なんて自分の時間を満喫していた雰囲気を醸し出しています。

    主人の方も私がさみしい思いをするんじゃないかと、必ず穴埋めをしてくれるのですが、その時間も二人で楽しんでいますよ。
    それは、お互いの知らない時間を二人とも同じように楽しみ、二人の時間の中で相手への不満を出し合わないからだと思います。
    最近まで共働きだったので、少ない二人の共有時間が貴重に思えるので、お互いへの配慮が最優先ですよ。

    状況がよくわからないのでどの程度言っていいのかわかりませんが、お二人で会う時間にもっと意味を持たせるために、トピ主さんが一旦ご実家に戻ってみる、会うときはデートで・・・なんてことも試す価値があるかもしれません。
    彼が普段一緒にいてくれる人の大切さに気付いてくれるといいなぁと思います。

    うまくいくよう、応援してます。

    ユーザーID:

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  • 程度による

    彼氏の没頭の程度によります。
    何かわからないので、具体的アドバイスは無理ですが、私はオタク系趣味の方はパスですね。

    例えば、列車のプラレールなどに没頭する人。
    友達の旦那がそういうタイプですが、私は理解不能。家族も日曜も何も無いんです、そういう人。

    出来た彼女ですらないがしろにするなら、もし結婚してもぜーったいその趣味を放さないですよ。

    トピ主さんがそれでも許せれば、それでいいと思います。
    ちなみに、その友人は現在離婚の話が進んでいます。さすがに、幼児並みにプラレールに固執する旦那に、気持ちが寄り添わなくなったといいました。

    趣味は趣味として、あるほうがいいと思うのですが、問題はその程度。
    一緒に出来る趣味ならなんとか。。。

    趣味を持っていても、彼女や周りを大切にするなら、ぜんぜんOK。
    彼女をほったらかしにするなら・・・・トピ主さんいいですか?

    ユーザーID:

  • わたしは女ですけど

    趣味で楽しいことを見つけてしまったら、飽きるまでそれにのめりこむ性格です(しかも、なかなか飽きない)。

    そんな時には、好きにさせてくれる彼ならわたしは幸せですけど、以前つきあってた彼が・・・
    趣味の方が楽しくなってしまったわたしに、寂しさからイヤミみたいなこと言ってきて、一気にキライになってしまったことがあります。

    だから、もしもわたしがあなたの彼なら いつも一緒に行動したいなんて言って、自分のやりたいこともやらせてくれない彼女なんて、一気に気持ちがさめてしまいます。
    とりあえず、同居は解消しましょう。
    その上で、たまにデートすることでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • う〜ん、ごめんなさい。

    トピ拝見する限りでは、彼氏は、趣味に夢中になって
    トピ主さんと過ごす時間がつまらなく、時間が惜しく
    なってしまったのではなく、トピ主さんに興味が無く
    なってしまったように、思えるのですが・・・

    いくら趣味が楽しいからって、恋人と、なかば義務の
    ように、一緒にいる時間を「こなし」ますか?

    彼にはもう、トピ主さんが居なくても、いいような・・
    ごめん、ホントごめんなさい。

    そうでなくて本当に、趣味に夢中であるのなら、
    趣味に関しては、オタ女さんの意見に賛成です。

    ユーザーID:

  • 趣味に集中するカップルです。

     お互いの趣味に没頭するタイプです。私も彼氏も。
     新しく関心事ができると、相手をそっちのけで集中しがちです。放って置かれた方は適当に過ごしてます。

     どっちが悪いというわけではなく、トピ主さんが書かれているように「合わない」のだと思います。31歳の男性がそうなんじゃなくて、彼氏さんがたまたまそうなんだと思います。

    ユーザーID:

  • そういう彼を受け入れるかどうか

    自分もそうなんですが、職人的というか…没頭するタイプの
    人間はいるものです。(女性には少ないような気がする。)
    「そういうのが楽しいの?」とにっこり笑ってくれると
    「支えてくれている♪」という実感がするんですけど、
    一方で女性の望みのことを「させよう」とするのは難しいのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:

  • ふたりでいる時間が

    義務になっちゃあおしまいだと思う。彼にしたら本当にあなたといるのがつまんなくなった、興味が薄れてきたのだと思う。趣味はきっかけではあるけど、でも一番の原因は、あなたへの関心度が減ったことでは?まずは同棲解消したほうがいいんじゃないかな。一緒に住んでいると、相手の何もかもわかってしまって男性は女性に飽きてしまいそう。すぐ手に入るし、ミステリアスな部分がなくなっちゃうから。あなたも彼以外の時間を持って楽しんだほうがよいです。そして彼の趣味を理解してあげましょう。彼を自由にさせておかないと、彼はあなたに縛られてる気持ちになると思います。いつまでも彼をひき付けるだけの魅力を養いましょう。そうすれば彼はあなたの元に戻ってくるんじゃないかなあ。

    ユーザーID:

  • つかず離れず

    お話から察しますに、彼氏さんはおそらくトピ主様を嫌いになった訳じゃないでしょう。ただ、彼女とべったり…というのがBESTではない、というだけの事。家族や友人、恋人も大事だが自分の時間がいちばん大切というだけの事では?
    他の方のレスにもありましたが、「趣味と私とどっちが大事?」などとは間違っても問い詰めないように。この台詞は趣味を持つ男性にはほぼ間違いなく最後通告になります。
    (知人はそれがきっかけで離婚しました)。
    人間誰だって完璧じゃありません。要は彼氏さんのそういう側面をトピ主様が受け入れられるか否かかと存じます。

    ユーザーID:

  • なんだかなあ

    >31才の男の人ってこんなものなのでしょうか?

    ここらへんに、トピ主さんの魅力のなさが集約されて
    いるように思えます。

    「31歳男です。36歳の彼女と一緒に暮らしています。
    つきあい始めはよく一緒に出かけたりもしていたのですが、
    彼女はなんでも「してくれるのが当たり前、時間を私の
    ためだけに使ってほしい」という受け身な態度ばかりで、
    私を喜ばせようとする姿勢がまったくないのです。
    要求するので二人で過ごす時間は作りますが、それだけ
    では足りないと不満たらたらで、趣味にまで口を出して
    きます。
    36歳の女の人ってこんなものなのでしょうか?」

    というのを見たら、どう思いますか?
    36歳女性だというだけでいっしょくたにするなとは
    思いませんか?
    相手に愛されたかったらちゃんとそれなりに手をかけろ
    とは思いませんか?

    ユーザーID:

  • あなたに趣味はありますか?

    トピ主さんの投稿を見て、ひとつ気になったことが…。

    トピ主さん、あなたに趣味はありますか?
    彼と一緒にいる事だけが趣味になってませんか?
    さらに、彼氏に対して「して!して!ちゃん」に
    なっていませんか?
    楽しい事(おでかけも彼任せ)頂戴!
    美味しいもの(外食先も彼任せ)頂戴!
    これを彼に向かって連呼してませんか?
    彼からどこに行きたい?したいことはない?と
    聞かれても、私はべつに…。そっちにあわせるよ。
    なんて姿勢でいませんか?

    彼が趣味に夢中になっても、自分で楽しめる何かを
    持っていたら、別に淋しくもないでしょうし、
    楽しい気分でいられると思うのですが。
    トピ主さんはどうでしょうか?

    一緒に暮らしているのですよね?
    一緒にいる間じゅう相手に気を使って楽しませ
    なければいけない生活だと彼氏さん疲れてしまうと
    思います。

    トピ主さんは主体性は持って彼氏さんと一緒に
    暮らしていますか?
    もし、主体性を持っていなかったとしたら、
    少しトピ主さんが自分の人生を反省すべきでは?
    と思います。

    ユーザーID:

  • からくち

    >>彼は最近わたしといてもつまらないと言い始めました

    これがすべてなんじゃないかな。
    趣味どうとか、お出かけがなんだとか、それはあくまでも「彼女といるとつまらない」って所から発生している。・・・終わりなのかもしれないです。

    夫婦ならここを乗り越えて信頼関係を築き上げていくんですが、、、お互いそこまで行こうとは思っていないでしょ?

    本当に好きなら、彼を放牧するつもりで付き合う事。どこにいようが何をしていようが私の彼氏だわ!とおおらかな気持ちで付き合えるなら、続く可能性が高いです。でもそんな付き合い方はトピ主は望んでいないですよね。

    ユーザーID:

  • 難しいところですか

    年齢に関係なく男性に限れば、趣味そのものが「個」のものでしたら、没頭する(したい)事で他の人達との関係が薄くなる事は、よくある事だと思います。これは、いた仕方が無い事だと思いますよ。

    彼は、結構熱中する方なんですかね?。それも、割りに冷め易い方。だったら、あまり踏み込むと元も子もないように思います。彼のあなたへの気持ちが冷めたのでは無いのなら、許容してあげましょうよ。
    この点は、もう一度聞いた方が良いと思いますが。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    わたしに興味がなくなったんじゃ・・・とじつは最初に思いましたので正直に聞いたところ、わたしのことは大好きと言います。

    やはり、単純に、目の前にある楽しい趣味に気を取られてるだけみたいです。趣味はアウトドア系で、どろだらけのこどものようになって帰ってきます。

    わたしの好きなことをさせようという気はありません。一緒に住んでいるのだから、夫婦と同じく歩み寄りがなくてはやってられません。好きなことをしてもらってかまわないけれど、好き勝手は困りますよね?

    自分が担当と決まっている家事はしっかりこなしているし、乗り気じゃないとしても時間を作ろうとしているからには、まだわたしのことを思ってくれていると信じてみます。

    わたし自信ももっと自分を磨いてがんばります。ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 連絡を絶ってみたら???

     あなたからの連絡を絶ってみたら??
     その反応で彼の気持ちは判ると思いますよ。

     趣味に没頭するあまりあなたを忘れてしまうなら、それまでの関係って事ではないでしょうか?
     あれ?連絡がないな〜って彼から連絡してくるなら、まだ気持ちは繋がっていると思います。
     
     女性も男性も没頭できるものを見つけると、恋愛には関心がなくなります。
     両立できる人は、適度な距離を両方と保っている方。

     もしかしたら、トピ主さんが別れたほうがいいかも・・と思っている以上に彼は「別れても全然問題ない」と思っているかも・・・

    ユーザーID:

  • 31才に限らないと思いますが

    トピ主さんの存在が空気のようになってるんでしょうね。

    とりあえず同棲を解消してみては?と思いますが。

    ユーザーID:

  • 趣味はもうどうしようもないわ〜まったく

     わたしは既婚者ですが、趣味に没頭するのはわたしのほうです。と、いって夫にもプラモデルを作るという趣味があり、会話をするのは晩御飯のときだけです。
     でも意外と夫婦は成立してしまうんですね。
     未婚だとどうなのかな。少なくとも、彼と趣味を引き離してはいけませんよ。重い女になりますから。

     別に解決法はありませんが、あなたに趣味はないんですか?もしあるならば、一方的につまらないとは言われないと思うのですが。

    ユーザーID:

  • 厳しいですが

    それはあなたとの時間より趣味の時間が大事なんですよ。私はいま趣味に没頭しているわけではありませんが、彼の気持ちがわかります。
    確かに会いたいから会うんですが、特にやることがなく二人で時間を潰す、という感覚を味わいます。
    「とりあえず映画でも見る?」
    「時間あるからカラオケでも行く?」
    「ビデオでも借りてくるか」という感じじゃないですか?一緒にいるために時間をもてあますというか。
    そんな風に時間を潰すぐらいなら、やりたいことあるのに・・・と大好きな趣味に時間を注ぎたくなるのではないでしょうか。
    二人でスポーツとかゲームとかなにか協力してやることを新しく始めてみてはどうですか??

    ユーザーID:

  • だんだん受け入れられれば大丈夫、ダメなら終了。

    お互いのあわない部分を、お互いに徐々に受け入れていければ楽になると思います。数ヶ月必要かもしれませんが。
    でも、どうしても受け入れられない、相手を思って止めることが出来ない、その趣味によって自分が苦しいのなら、
    早いところ「さようなら」した方がお互いスッキリすると思います。
    私ごとですが、うちはお互いに一緒に出来ない趣味に熱いです。でもいちばんの趣味は夫婦なんです。
    夫婦で一緒になにかすることがいちばん幸せに感じて、
    それを犠牲にするなら自分の趣味は二の次な夫婦です。
    そう言うところで、私と夫は合っていたので気が楽です。
    しかし、昔付き合っていた彼は、トピ主さんの彼と同じで、私には出来ない趣味に没頭していました。
    あいにく私はその趣味を受け入れることができず、苦しかったので、別れました。

    人によって、居心地のいい付き合い方ってあると思うので、トピ主さんもそういうものだと無理をせず、
    居心地のいい相手を見つけることをオススメしたいです。
    無理してると、自分が自分らしくいられないでしょ。

    ユーザーID:

  • 若くないんだからさ・・・。

    お互い10代、もしくは20代前半だったらわかりますよ、でも30代なのに自分の時間をお互いもってないんですか・・・。それが問題なんじゃないんですか?
    大体彼氏もなんですか、>彼は最近わたしといてもつまらないと言い始めました って。私からすれば、そんなこと言う男のほうがつまらないですよ。だってアレでしょう、彼女と一緒の行動ができなくなって一人で遊ぶほうが楽しくなったら「つまらない」だなんて。意味わからりませんよ。うちはつきあったときから趣味バラバラですよ。彼は音楽大好きですが、私とは趣味が違いますからライブも一人で行くし。気がむけば二人で行くけど。映画だって、趣味が合わないのはお互い一人でいきますよ。いつも一緒にいないとダメだなんて、なんてつまらないカップルなんだろう。離れていても、心がつうじあってるほうが幸せじゃないですか。

    ユーザーID:

  • 夫婦でも趣味は別

    トピ主さんは、趣味も関心事も私と一緒、同じ次元に二人でいなければ嫌、と思っていませんか。
    結婚十六年の夫婦ですが、夫はアメフトやラグビーなどのスポーツ観戦などが趣味、昼間や夜間に録画しておいて、一人で酒を飲みながら見ています。極端な話、風呂が沸いていて、ご飯とおつまみとビールさえ、用意されていれば私に用はありません。帰宅すると、お風呂や食事、晩酌を済ませると、さっさと一人で寝てしまいます。八時ぐらいに寝て、夜中の二時か三時に起きて、録画を見たり、インターネットを使ったり、ラーメンを作って食べたり、くつろいで過ごすのです。一人の時間が楽しみのようです。
    その後、朝六時十二分に家を出て、出勤するのです。
    長年になってくると、こんなものですよ。
    生活時間帯をずらしてまで、自分の世界に生きるとなると、トピ主さんは別れたいと思いますか。
    私自身、俳句やらパン作りやら、インターネットがありますから、別に良いとおもっています。
    家計だけ破綻しなければ、個人の自由のように思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆さんのおかげで方向付けができました。ありがとうございました。
    ちなみに彼のほうから「つまらない」と言ったことは謝ってきました。2度過ちはしない人です。
    お互い趣味ありで別な時間を過ごしても一番は2人一緒の時・・・これがわたしが一番望んでいることかな?でも2人の時間が犠牲になりつつあったので・・・話して彼も理解してくれました。
    わたしは自分が主体性がないとは思わないし、彼ほど没頭してはいないけど趣味もあるし、彼にいつもべったりいたいんではないです。
    彼と一緒の時間が少なくても、自分にも趣味があるから平気というのは強がりに聞こえます。あたしなら自分が強がらなきゃいけないぐらいなら彼とは分かれます。
    昔のトピなども読んで、不思議に思ったのは、夫婦だったら妻が夫との時間が少なくて寂しい、それはかわいそう、恋人だと、相手を束縛するな月に3回も会えればいいという意見。夫婦と恋人はそんなに違いますか?お互いの時間を持って知り合うというのは一生男と女にはついて廻ることと思っていましたが。
    お互いを認め合える関係を作りたいです。そのためにどうしていくかが結論だと思っています。

    ユーザーID:

  • トピ主のレスを読んで

    結局、「わたしが一番望んでいること」に向かって彼だけに歩み寄りと改善をさせるのですね。
    「あたしなら自分が強がらなきゃいけないぐらいなら彼とは分かれます」というのも、換言すれば「あたしは我慢や妥協はしたくない」ですし。

    話し合いとは名ばかりの、自分の欲求に如何に従わせるかの一方的な命令ですね。

    ユーザーID:

  • うまくいってるじゃないですか

    ちょっとお互いに不満が口をついて出ただけ。

    うちの夫もツーリングという趣味に没頭してたことありますけど、その話を振ると楽しそうでしたよ。

    一緒に出来ないこともない趣味ではあるんですが、時間的な問題と、ただ走ることだけが目的なのが自分には合わなくて、共通の趣味にはなり得ませんでした。
    撮ってきたビデオを延々と見せられるんですよ。ただバイクで走っているだけの姿を、小一時間ほど。

    苦痛。だけど彼、本当に楽しそうで自慢げに「いいでしょ?これ。ここはねえ〜」と目をキラキラさせて語るので、一応付き合ってあげる。時々つっこみを入れてあげて語らせると本当に楽しくてしょうがないと言った風なんですよ。だから思いっきり語らせてあげるの。そういう時間も大事かな、なんて思って。

    彼に趣味の話を振って、聞いてあげるのもいいかもね。つまんないと思っても、上手に聞いて上げて。

    ユーザーID:

  • 夫婦と恋人の違いについて

    >昔のトピなども読んで、不思議に思ったのは、夫婦だったら妻が夫との時間が少なくて寂しい、それはかわいそう、恋人だと、相手を束縛するな月に3回も会えればいいという意見。夫婦と恋人はそんなに違いますか?

     この質問について、私なりに書きます。(限られた字数なので難しいですが。)
     恋人の場合、個々の生活という土台を持っています。それがひとりひとり、きちんと成り立っていることは大前提。その上に個々の趣味があり、一緒にすごす共有部分があります。考え方によって、片方の趣味などが優先されても、責められないと思います。そこまでの権利はない、ということです。

     夫婦の場合、生活を共有していて、それがまず土台。そこをしっかり作る。その為だけでも一緒にいる時間はかなり必要です。それは永遠に続くのです。その上に個々の活動や二人で活動があります。片方の趣味などが生活の土台作りより優先されては困ります。その権利があると思います。

    ”家庭”を作るという大仕事がある、というところが最大で最重要の違いです。

    ユーザーID:

  • しばしば疑問に思うのですが

    どうして同じだと思うのでしょう?

    >夫婦だったら妻が夫との時間が少なくて寂しい、それはかわいそう、恋人だと、相手を束縛するな月に3回も会えればいいという意見。夫婦と恋人はそんなに違いますか?

    恋愛と結婚
    恋人と夫婦
    これは同列ではありません。
    責任の重さ、覚悟の度合い、お互いの生活と人生への干渉度、全て雲泥の差です。
    方や家族、方や他人ですから。

    恋愛をかるく見るつもりも、恋人を軽視するのでもないです。
    でも、同じに考えて同じことを相手に要求するのは、間違いです。

    恋人は相手に対してそれだけの責任は負ってはいません。お互いに干渉してもいい範囲というのは個人差があるでしょうが、夫婦のそれよりも狭いです。
    当然です。他人ですからね。
    甘えすぎないことです。

    ユーザーID:

  • 悪循環。

    主さんがそこまで「2人の時間が大事」とい形だけにこだわるのは、彼の気持ちがトピ主さんに向いてないことがさみしいから、余計に束縛してしまうのかもしれませんね。
    でも、信頼関係を築くには、離れている時間も二人にとって同じくらい大事なんだということに早く気付いて欲しいです。
    古い引用ですが「会えない時間が愛育てるのさ〜」ですよ。
    趣味に理解を示してあげない限り、彼の心の休まるところはトピ主さんではなくて、趣味の世界になってしまいますよ。
    それだとトピ主さんのいう「お互いを認め合える関係」になれません。
    悪循環に陥っていると思います。

    私と夫は離れている時間も、気持ちがしっかり繋がっている自信があるので何の不安もないんですよ。
    心は常に二人一緒なので、無理に時間を作ろう!という感じでもありません。
    主人が趣味を満喫できて幸せそうな様子も、心からほほえましく思えますよ。
    好きな人の幸せを一緒に喜べるのが愛情だと思うのですが・・・。

    ユーザーID:

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