愚痴愚痴愚痴・・・上手なかわし方

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家族・友人・人間関係

たかこ

 夫の妹のことです。
 夫の実家で週1くらいで会ってはいつも不平・不満ばかり。家事・子育てのストレスが相当たまっているのか、内容は大体、(自分の)時間がない・お金がない・子供(1歳半)の夜泣きで眠れない・ダンナが手伝ってくれない、etc・・・。
 相談しているのではなく、吐いてるだけなので大変だね、頑張ってるんだねと聞いているのですがいつも疲れてしまいます。
 私も同じく1歳の子供を持つ母親なので、子育についてはひとそれぞれやり方が違うけど、こうしてるよ、みたいな言い方でたまに話したりしてますが、でも・・・だからとかいつも何かの原因を挙げてはさらに愚痴愚痴・・・。(子供が野菜を食べないのは旦那の野菜嫌いが遺伝した!とか)
 先日も、出産時ダンナが何も役に立たずハラがたったと・・・(これも何度も言っている)1年半も前のことなのに、旦那さん仕事3日も休んで眠らず(正確には彼女が眠らせず)ついててくれたのに。はあ・・
 何かのせいにして愚痴ってる彼女にイライラしてきます。彼女とはきっずっとお付き合いが続いていくだろうけどいつか私が爆発しそうです。

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  • 乱暴な方法ですが

    私は姑には愚痴りません。
    なぜかというと結局「あんた(私)が悪いから」ってことになるからです。

    乱暴な方法ですが、
    「野菜を食べなくて」→「あなたが料理法を工夫すれば?食べるようになるんじゃない?」
    「旦那がしてくれない」→「あなたの頼み方が悪いんじゃない」「そんなこと、自分だけでできなきゃ」
    とか言っていれば、「この人は私の言うことはわかってくれない」と言わなくなりますよ。
    その代わり、嫌われてしまう可能性も大ですが。

    今朝も姑の思い込みでひどい言われ方をしたのを思い出してしまいました、愚痴りそうなので失礼いたします。
    上手い交わし方を考えられず、ごめんなさい。

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  • 愚痴が始まったら、こう言えば?

    「○○ちゃん、私はあなたの事気に入ってるし、同じ年齢の子供もいるし、気持ちもよくわかるつもりだよ。いつも頑張ってやっているんだなあと感心しているよ。でもさ、今日は、愚痴はちょっとおいといて、愚痴以外の事を話してよ。昔やっていた○○とかさ、好きだった●●とかさ、××はどうしたの?そちらの話が聞きたいなあ〜」

    「愚痴は聞きたくない/やめてよ!」というより、「●●を聞かせてよ!」と言ってみてください。

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  • 良い方法かどうかわかりませんが。。。

    愚痴って 人に言うと 心に一杯になったガス抜きには
    なりますが(愚痴って 解決の為では無いですよね。大抵は。)もう一つの方法として 紙に書き出すって 方法があります。
    愚痴に付き合うのは 疲れる事 言えませんかね?
    一緒に 辛い事を紙に書き出して
    出来れば 一緒に燃やすって事が出来ればいいのですが。。
    燃やすがムリなら 破るもいいです。

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  • 流すことです

    あははと右から左に流すことです。聞き溜めないことです。

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  • ストレスは空気感染する

    絶対会わなければいけないんですか?
    口実をつけて訪問頻度を減らすとか、
    避けられないなら、接触時間を最短にする努力をするとか、とにかくかかわらないのが一番です。

    私も他人の愚痴に付き合うと、悪い「気」を受けて頭痛がしてきます。

    どうしても相手をしなければならないのなら、へ〜〜〜ほ〜〜っと徹底的に聞き流します。

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  • ただ聞くのではなく、聞き出す

    愚痴を愚痴だとして扱わないんです。

    ぐだぐだ始まったら、
    「じゃああなたはどうしたいの?」
    「野菜嫌いが遺伝だから何?遺伝は変えられないんだから、どうにかして食べさせる努力するしか無いでしょう。何なら食べるの?」
    「役に立たなかったから何?1年半前の出産のことを今からどうして欲しいの?謝ってもらえれば気が済むの?」

    愚痴ではなく、すべてを相談だとして受け止めるのです。
    どうしたいの?何がしたいの?何をして欲しいの?どうすれば気が済むの?と聞き出すんです。
    それで解決法を一緒に考える。
    といってもこれは私が普段普通にやってしまうことなのですが。

    愚痴を聞いても、「言いたいだけ」というのが自分が理解できないもので、「どうしたいの?」になってしまうんですね。
    でもそうすると自然に「言っても聞いてもらえない人」と判断されるらしく、それ以降は無くなりますよ。

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  • それは

    あなたが聞き上手なんですよ。
    相手の感情に巻き込まれて、それはそれは疲れることでしょう。
    実の兄(あなたのご主人)がそんな話聞いたら「うるさいんだよ。もういいよ、その話は。」でばっさり切られると思います。
    あなたも、「へー」「あらそう」と相槌だけの耳あたりのやわらかい言葉で、切捨てご免になさっては?
    「へー、そうなんだー」のあとは、台所に立ってみるとか。

    あなたは彼女の話を全面的に理解しようと、一生懸命に状況を思い描いて、アドバイスなさるでしょ?
    つまらない話は右から左、小鳥のさえずりを聞いているつもりで「へー」「ほー」でおしまい。
    彼女だって、あなたのアドバイスは右から左だからこそ、何度も同じ愚痴をこぼして改善しようとしないのですよ。

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  • 疲れますよね・・

    私も義妹の愚痴に悩まされました。
    自分は一切悪くなく八方ふさがりのようなことばかり
    言うので一度「そんなに嫌ならもう離婚したら?
    まだ若いし違う道もあるんじゃない?」と
    返答すると「離婚してどうしろっていうの?!
    住むところは?生活は?幸せな人に私の気持ちなんか
    わかるはずないわよね!」と逆ギレされました。
    以来、不満の矛先が私になったようです。

    義母が「あの子は小さい頃からああなのよ、ごめんね。
    あんまり関わらなくていいから」と謝りにきてくれました。当初は言わない方がよかったかなと考えたりもしましたが、最近とても気楽です。

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  • いるいる・・・

    私のママ友達にもいましたよ,そういう人。
    とにかく,なんでも悪い方へ解釈して「それって被害妄想では?」と思うこともしばしば。
    それに,うまくいかない事があると必ず何か,あるいは誰かのせいにしていましたね。
    「それ,違うんじゃないの?」って言っても,逆切れされたりするので,こちらに余裕のあるときは「ふーん,そうなの。へー,そうだったの。」と話半分で聞くようにしていました。
    でも,耐えられない時は,話の腰を折って話題を変えたりしていました。
    彼女とは子供の習い事でのご縁でしたので,子供が習い事をやめた時点でフェードアウトしました。

    でも,たかこさんの場合は義理の妹さん。逃げられないですよね・・・・。
    そういう方の愚痴り癖はなかなか直らないと思いますので「10分は聞く」と言う姿勢で,あとはタイムオーバーとばかりに話題を変えてみると言うのはどうでしょうか?
    正面きって説教しても通じないと思いますので「不幸は愚痴に集まるって言うから,あんまり愚痴を口にしないほうがいいよ。」とかる〜い感じで言ってみるとか・・・。
    たかこさん,とっても優しく辛抱強い方のようですが,無理をされませんように・・・。

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  • 燃焼してリフレッシュ

    困りましたね。倦んざりでしょう。

    私は[いま困っていることの原因は、すべて自分にある]というコトバが好きです。複眼の思考で、困っていることを分析して対策を立て実行する。これをやらないと解決しませんね。料理の仕方で野菜を喜んで食べます。

    あと、いまは無理だけど創作料理・デザート・お菓子つくりetc.のアイデアを短いコトバで書き溜めておいて数年後に教室を開いて実現させるとか。ファッション・デザイン、作曲、デッサンetc.何かしら自分のテーマがあるといいですよね。

    他、欠点列挙法でネガティヴな想いを書き出してメンタル・ヘルスをキープするのも一つの方法ですし、願望列挙法で夢や希望を育むのも一つの方法です。欠点群も願望群も、どちらも、組み合わせを工夫することで発明や詩歌つくりに繋がりますので、お好きな道をチョイスすればいいとおもいます。

    1日5分間・10分間の細切れの時間を利用して、つづけることができるテーマもあります。時間厳守で毎日つづけることがコツです。

    考えれば、もっと多くの燃焼してリフレッシュできるメディアが見つかりそうです。
       

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