友達の喧嘩で板ばさみ

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  • 仲直りさせたい?

    嘘でも
    「でも、仲直りしたがっていると思うよ」

    って言ってみたら???

    そうしたら、お互い「私も悪かったかな・・・」って冷静になっていくかもしれない。

    今、そのチャンスを出せるの、トピ主さんだけですよね???

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  • 当人同士にまかせる

    お友達の立場とトピ主さんの立場の両方の経験があります。その2人が仲直りする意思があるのなら、間に入るのもいいかもしれないけど、そうでないならアドバイスなどせず、「あなた達2人でゆっくり話し合って」と間に入らないのがいいかもしれませんね。

    私が友人Aとトラブルになった時、友人BとCに事実を全て話す事は出来なかったんです。あまりにも酷い事をされて怖い思いもしたので、その事実を人に話すのも怖かったんです。ただ「絶対に許されない事をAがしたし、こんなに人から傷付けられた事はない。二度とAとは付き合わない」とハッキリ言ったのに、BとCは必死で仲直りさせようとして、拒絶する私に対し「一番つらいのはAさんだよ!あなたの心が狭い」と言いました。私は更に深く傷つきABC全員と絶縁しました。本当の事は当人同士しかわからないと思います。仲直りする意思のない2人なら、そっとしておいてあげて。

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  • 板ばさみもつらいよね

    状況は少しちがうのですが、私も職場の先輩と後輩の間でトピ主さんと似た立場になったことがあります。
    はじめのうちは双方の言い分を聞いて、同意したりフォローしたりしていましたが、そのうち、そうやって双方にいい顔している自分自身が、偽善者ぽくてイヤになってきました。

    狭い職場なので、私が先輩、後輩両方と親しいのは、互いに知っているのです。だから私もそれぞれから「本人には言わないでね」と釘を刺されたうえで話をされました。でも普段親しいのに一切悪口聞かされてないフリをするのも、かえって嘘くさいじゃないですか。かといって一緒になって悪口を言うわけにもいきますまい。もし一方で言えば、もう一方でも言ってるはずと疑われることにもなるのですから。そんなわけで当時は、少々困惑気味でした。

    でもトピ主さんの場合は、もともと友達同士だから、喧嘩しちゃったけど仲直りしたいと互いに思っているかもしれないですね。私だったら「仲直りする気があれば協力するけど?そうでなければ私は何もできないし何も言えないよ」とあらかじめ断って話を聞くだけにするかな?

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  • だまっているべきでしょう

    約束を守ることが最優先すると思います。あなたは別に自分のために「いい顔」をしているのでなく、友人との約束を守っているだけです。「機転をきかせて」相談があったことを話してしまうと、一方のために他方にした約束を破ることになります。そうなると修復困難になります。

    もし、そのお二人が直接会話することにより、あなたが両方から相談されていることがそのお二人に知れたとしても、あなたの評価が下がることがあるとは思えません。

    ユーザーID:

  • 経験があります

    トピ主さんとまったく同じ経験があります。
    私も二人の相談に乗りました。

    結論を言うと、
    「問題は当人同士で解決させる」です。

    「話は聞いてもいいけど、私には何も言えない。
    二人のことは二人の問題だから二人で話し合って」と
    言いましょう。

    とにかく何を聞かされても
    「二人で話し合って解決するのが一番だよ」と
    言い続けるのです。

    関わり合いは一切避けましょう。
    私は関わったおかげで(関わらせられた)
    大変な目に遭いました。

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  • どちらも経験あり

    私も同じ状況になった時、二人の仲を取り持ちました。
    上手く仲直りできた事もあるし出来ない場合も。
    仲直り出来なかった時、二人のうちの一人が一方的に悪く、全然悪い事をしたと思ってないし反省の色もないし、私も、その人から離れました。

    私が喧嘩してしまった時
    3人組の一人Aと喧嘩してしまい、もう一人のBは私を無視しAの味方に。
    別の友人がAとの仲を取り持ってくれ、Aと仲直りできました。Aとは今でもランチに行ってます。
    Bとは数年後、友人の結婚式で会って昔の事を忘れ話しましたが話しても面白くないし、人間性に魅力がなく付き合いたいとも思いませんでした。

    喧嘩したり、仲を取り持ったら人間性が見えてくるんですよね。

    大変な事とは思いますが、仲を取り持ってあげた方が良いと思いますよ。
    自分の為にね。
    ここは、二人の為に努力して仲を取り持ってあげましょうよ。
    仲直りできるかは二人次第

    ユーザーID:

  • 私は言っちゃったな。

    4年ほど前にありました。そういうの。
    先にAから電話がかかってきて、出てみたら泣いてて。

    で、Bからキャッチが入って。「Bからキャッチが入っているよ。先に電話してきたからあなたの話から聞くよ。」とその場で正直に言いました。Aからキャッチ入ってるよって指摘されたので。今ではその二人は絶縁。二人がさしで会う事は無いです。2年前に共通の友人Cの結婚式の二次会があり両方とも呼ばれていましたけど話してませんでした。

    ただ、今回の場合、最初に言わなかった、というのが
    あるので、私ならだんまりを決めます。もし両方が喧嘩してるときにそれがばれた場合、正直に謝ります。言わないでくれと言われたから言わなかった、と。逆もしかりだろうと思って言わなかった、と。最悪の結果で両方が「両方にいい顔して信じられない!」となったら・・・そういう友人は遅かれ早かれ疎遠になると諦めますね。

    注意したいのは片方に片方の悪口に取られるような事を
    言ってはいませんか?客観的な意見と悪口、相手の
    受け取り方で違ってきますので、今後の相談の際には
    言葉を選んだ方が良いと思います。大変ですが・・・。

    ユーザーID:

  • 困りましたね

    でも、何でも正直に言えばいいものでもないとは思います。黙っていたから、相手の肩を持っていたということではないのだし。

    どちらの肩も持たなくても、調整に入ることはできますよね。それが問題です。トピ主さんはふたりの関係調整役を買って出てもいいと思うのですか?それとも、それは自分が入らずにふたりで話し合う方が良いと思うのですか?

    前者なら、ふたりに連絡をとり、「こんなことになったのは残念だから、私も間に入るし、話し合う機会を持たない?」と会う機会を設けるとか。ご自分の調整力に自信がない場合はやめた方がいいかもしれません。

    後者なら、「ふたりから、それぞれに話を聞いている。胸も痛めているけれど、ここはふたりで話し合ってほしい。私はうまく問題解決に向かい、ふたりの関係が修復されることを祈っている」と双方に伝えて、関知しない。

    これ以外にも選択肢はあるかも。ご自分がやってもいいと思うこと、やれそうなこと、やらない方がいいことなどを、あれこれ考えてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:

  • ありがちです

    女3人って難しいよね〜
    わたしもよくそういう目に合いました。

    なぜかパイプ役になっちゃうんですよ、いつも。
    でもね、そういうのって結局振り回されるだけなんですよ。

    一番いいのは、当事者同士で、話し合ってもらうことです。
    ‘私にはわからないから’と言ってどちらの肩も持たないことです。
    だって本当のところは本人同士にしかわからないでしょ?
    Aさんも、Bさんも自分本位にしか話さないと思うので、

    まあ、ケンカの内容にもよりますけどね。
    単なる誤解とかなら、なんとかなることはあっても、
    性格とか相性の問題になってくると、第三者では、どうしようもできないよ。

    冷たい人、と思われて友人を両方失いたくなければ、
    あなたも覚悟を決めて(どちらにつくか)友人達を冷静に見極めて下さい。

    ユーザーID:

  • 普通にいればいいんじゃない?

    相談を受けた。
    黙っててと言われたので黙ってた。
    もう一方からも話があって、真摯に聞いた。

    それでいいと思いますよ。
    いい顔をしているというわけでもない。

    あとは特に論評を避けてればいいと思います。
    そうすれば、変なことも言われないでしょう。
    どちらの肩も持たなくていい。
    本人同士の解決を待つだけです。

    黙ってるというか、自分から動いてもしょうがないから動かないだけ。
    わざわざ火種に触れなくてもいいわけだし。

    ユーザーID:

  • うーん・・・・

    人間関係が苦手な私がアドバイスなんておこがましいのですが、
    私だったらどうするかな〜・・?
    まずは、この状況ではトピ主さんと同じように両方の話を聞くだけにしていると思います。

    あえて、Aさんから実は聞いてるよとか、Bさんから相談を受けたんだとか、両人には言わない。
    自分からアクションは起こしません。

    ただ聞き役に徹します。そして、BさんがAさんに、私に相談した事を言おうが言うまいが気にしません。
    所詮、AさんとBさんの間の事ですよね?
    もし仮にトピ主さんが色々気をもんでやってあげたとして、
    それが裏目にでる結果になった場合にトピ主さんに矛先が回ってこないとも限りませんよ。

    深入りしないのが一番ですよ。

    ユーザーID:

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