里帰り出産するべきか

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妊娠・出産・育児

チェリー

来年3月に出産を控えているのですが、里帰り出産するべきか迷っています。実家は自宅から車で2時間程度の所です。
当初は里帰り出産の予定でしたが、やはり陣痛時は主人に付き添ってもらいたく、産まれてすぐの赤ちゃんを見てもらいたいなぁという気持ちが強くなってきました。里帰りだと主人の仕事の都合にもよりますが、可能性は低くなるかと思います。主人は臨月の私は実家の母の側にいてもらうほうが安心だと言っています。私としては出産予定日前から母に来てもらい、出産後しばらくいてもらうのもありかなと思っています(母も了承しています)。後、里帰りだと早めに実家帰らなければいけませんが、私は実家より自宅のほうが落ち着くんです。母とは性格が似ている為よく喧嘩もしますし、昼間ひとりでの生活ペースが確立しすぎてて誰かといるほうが疲れます。そして夜は主人といるほうが気持ちが安らぎます。ただ、母に来てもらうとなると、入院中は母と主人が2人暮らしになり、退院後も間に入る私が気を使わなければならなかったり、母・主人ともにくつろげず居心地が良くないようなら、実家に帰ったほうが良いのかなとも思います。アドバイスお願いします。

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  • 現在39週の初妊婦です

    現在39週の初妊婦です。

    私も同じように、どこで産むかとても悩みました。
    せっかく新しい家族が増えるのだから、オットに出来るだけ早い時から、また出来るだけ頻繁に赤ちゃんに触れて欲しいと思って、私は里帰りを断念しました。

    出産〜子育ての入り口の大変さは、甘くないと聞いています。私の実家はとても車で2時間でこれるような距離でもないので、余計に「仕方ない!」と
    思っています。

    お母様が着てくださるのなら、例えば我が家がそうですが、
    出産時に連絡をして、様子を見に来てもらう。
    そして、退院時にまた来てもらって、1ヶ月ほど滞在、ヘルプしてもらう、というのはいかがですか?

    きっと、お母様もずーーっとトピ主さんのお家にいても暇な時間も出てしまうので、必要な時に居てもらう、というほうが良いのでは?

    今(妊娠中)もそうですが、出産後も気持ちは不安定になりがちだと聞きます。お母さんがイライラしたりしてしまうと、赤ちゃんも不安になってしまいます。
    今は我がままと言われても仕方ないな、と
    お母様に相談してみてはどうでしょう。

    元気な赤ちゃんを産むべく、お互い頑張りましょうね!

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  • 私はしないよ〜

    家も、里帰りを勧められたけどしません。
    もし、産後どうしても無理なら帰ります。
    (車で3、4時間かかる距離ですが、お医者さんには大丈夫といわれています。)

    今臨月だけど、毎日旦那と過ごせて幸せですよ。
    陣痛が始まったり破水が起きても、冷静に過ごせるよう(もともと人をあまり当てにするタイプでもないので)いろいろと準備はしています。

    産後も、区の産褥シッターに申しこんだり、
    半年もつ冷凍食品を買い揃えたり(一食400円です。)、生協に入会したり、家電をそろえたり(食器洗乾燥機、洗濯乾燥機)タオルや雑貨等を大量購入したり、できる限りの準備をしています。

    産後の据え膳上げ膳、っていうのも楽そうでいいなあ、なんて思うけれど、今の私の生活は旦那との生活であり、苦しいとき、大変なときこそ、力を合わせて乗り切りたいという気持ち、また、それができるだろうという自信がついた上での、妊娠・出産のつもりです。万が一のときのヘルプはさせていただくつもりです(家族・友人をはじめ依頼しています)が、自分ができることは自分で、って思ってます。

    な〜んてえらそうですが、本当は旦那と離れたくないんです。

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  • しないでおけば?

    必ずしも手伝ってくれなければできないことではないのですよ。
    2時間でしたら里帰りしないでおけばと思います。夫婦2人で乗り切った人がいっぱい居ます(私もそう)。
    産後、「昼間ひとりでの生活ペースが確立しすぎ」だとやはり居るだけでストレスかもしれないです。
    時々手伝ってもらうくらいがいいのでは?

    ただ田舎だと、実家のお母さんが「出産に頼れない母娘関係?」などと周囲からいろいろ言われるようですよ。単に私が自立心旺盛なだけだったんですが、、。私は母が言われていることを後で知りました。
    母の友達から私と母に「娘が頼って大変だけど一緒にできて幸せ」など言われましたから。

    トピ主さんの場合、近いんですから大丈夫だと思います。「いつでも来てもらえるから、何かあったら呼ぶ」でいいんじゃないかしら。
    私も「まず夫」「つぎが実母」です。

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  • やれば何でも出来ます

    私は父親がなく一人娘で、しかも母親が床に伏しているため、出産時は帰る場所がありません。 夫曰く義母が手伝うからと言いますが、自分の親ならともかくも義母では甘えられずに、余計にストレスが溜まるので、お願いするつもりはありません。なので私は自宅で踏ん張る覚悟をしています。
    世の中には親がいない人もたくさんいます。
    でもみんなどうにかこうにか乗り切っていますよね?
    「自分で出来るかなぁ?」ではなく、「夫と二人でタッグを組んで何とか乗り切るぞ!!」という強い覚悟が大事だと思いますよ。出産は何かと不安になるのもよく分かりますが、
    世の中には頼る場所がどこにもなくても頑張っている人間もいることを思い出して頑張って乗り越えて下さい。

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  • 結婚の意義

    親元を独立して生計を営む事が結婚。
    従って、親元に帰らず旦那様と力を合わせて乗り切る事が賢明だと思います。

    里帰り出産で家を空けている間に浮気する男って多いですからね。
    先日も第3子を出産する妊婦が子供を連れて5ヶ月も里帰り出産している間に浮気されて泣いてましたよ。
    細木和子が喝を入れるテレビ番組でしたが…。

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  • 妊娠・出産・育児ランキング

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  • しませんでした

    昨年、出産したのですが、そのときは里帰り出産をしませんでした。
    理由はチェリーさんと同じく、陣痛のときは主人に付き添ってもらいたかったし、父がいるときに陣痛がきたら絶対父が来ると言うと思うので、それが嫌だったのと、夫に少しでも子どもを見る時間を作りやすくしたかったからです。

    実家のお母さんがいたほうが安心というご主人の心配も分らないではないですが、チェリーさんがお家にいたい、ご主人に付き添ってもらいたいと思われるのであれば、その通りにした方がいいと思いますよ。

    ご主人とお母さんがずっと一緒にいるのが心配ということですが、ずっといてもわらなくても、たまに来てもらうだけでも良いと思います。
    うちは、ペットの世話があったので、入院中はいてもらって、退院後は週に1〜2回来てもらいました。

    わがままと言われそうですが、主役はチェリーさん。
    チェリーさんの好きな様にして良いと思いますよ。

    元気な赤ちゃんが生まれますように。

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  • 私は

    実家が電車で1時間のところにありますが、
    帰りませんでした。
    理由はほぼスレ主さんと同じです。

    で、出産を終えて退院した日から母に毎日(昼〜夕方)通ってもらいました(週末は除く)。
    臨月の時には週に1度来て貰いました。

    自宅の方が落ち着くのであれば、無理に里帰りしなくてもいいのでは、と思います。
    また、臨月〜出産まではスレ主さんの体の具合がそんなに悪くなければお母様に来て貰わなくても大丈夫ではないでしょうか?
    そして退院後に数週間滞在していただくというのはどうですか?

    そのかわり、一人でいる時に急に陣痛や破水を迎えてしまった場合のシミュレーションをきちんとしておけばいいと思います。
    (入院グッズをかばんにまとめておき、産院やタクシーなどの連絡先を電話のそばに貼り付けるなどなど)

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  • 共感しました。

    【私は実家より自宅のほうが落ち着くんです。母とは性格が似ている為よく喧嘩もしますし、昼間ひとりでの生活ペースが確立しすぎてて誰かといるほうが疲れます。】

    この部分、私と全く同じで共感してしまいました。

    私は3年前に出産しました。
    出産後、夫に実家へ(車で1時間)送ってもらったのです。
    当初一月居る予定でしたが、数日後に母の説教から喧嘩に。
    そして母親の定番の言葉、「嫌なら出て行け!」
    『あ〜あぁ、やっぱり来るんじゃなかった。』・・ってね。

    結果2週間で、家に帰りました。
    母には予想通り嫌な思いをしましたが、先に結婚・出産した妹が居てくれたので、助けられ心強かったです。
    妹が居なかったら、悲惨だったと思います。

    初めての子育ては、自分自身もナーバスになっていますよね。
    母親のストレートな言葉で、本当に傷付きました。

    うちの母親は言うなれば、『僕と彼女と彼女の生きる道』に出てくる、徹朗の【父親】みたいな人です。

    帝王切開だった為、一月は傷が痛み大変でしたが、何とかなったと思います。
    トピ主さん、実家で気が休まるとご自身は思いますか?
    旦那様と、どうぞ協力して頑張って下さい。

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  • 里帰りしませんでした。

    トピ主さん、私と全く同じ状況です。
    私も陣痛時は主人に付き添ってもらいたかったし、
    実家だと逆に気を遣ったり、赤ちゃんのことで
    いろいろ言われてストレスになるかも、と思いました。

    結果、里帰りしませんでした!! 大正解!!!!
    退院直後から、夫と赤ちゃんと3人の生活。
    気楽で楽しいですよ〜♪♪
    市の産褥シッターさんにお願いして2週間ほど家事を
    お願いし、赤ちゃんのお世話だけしていました。
    私は出産後、膣の血管が切れてしまい、手術をするほど大変なお産でしたが、それでも夫婦二人だけで
    乗り切ることができました。

    母も出産後、3日ほど泊まりで遊びにきてくれましたが、3時間おきの授乳でほとんど毎日寝不足なんですよ。そこで生活のペースを乱されたので少し辛かったです。(もちろん来てくれるのは嬉しいんです)

    トピ主様は、臨月よりも退院後くらいからお母様に
    来て頂いてはどうでしょう?
    やっぱりご主人もトピ主さまがいなく二人きりでは気を遣うと思いますし・・。
    安産をお祈りしています♪♪

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  • こんなのは?

    陣痛が始まったらお母さんに連絡(初産は時間が掛かりますので充分間に合います)
    無事生まれたのを見届けて自宅に帰ってもらう
    入院中1〜2日おきにでも通って貰う
    退院時も来て貰って2〜3日は手伝ってもらう
    後は週1〜2度様子を見に来て貰うついでに手伝ってもらう
    だんだん回数を減らしていく

    これで充分助かりますし新米ママの情緒も安定します。
    お母さんの立場としては 家を長いこと空けるより通うほうが楽です。トピ主さんが自宅の方が楽だと思うと同じように自宅で娘の世話をするほうが楽なのです。車で2時間程度とのこと もし運転が出来るなら日帰りも可能な距離です。それぞれが自宅に主軸をおきなから乗り切る方法がいいのでは?

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  • 自宅に一票

    私、こういう話を聞くといつも不思議なんです。なんで日本ではこんなにも多くの人が、里帰りを考えるのかなーって。

    たまたまですが、私は米国で生みました。まあ、みんな保険の関係でまず里帰りの選択肢なんて考えないんでしょうが、そういうことを言う人を聞いたことがありません。だって、親になるのはあなたと夫。自分が生むときに一番そばにいてもらいたい人って、どうしてだんなさんじゃないの? うちの娘は、それまでいつもふたりの声を聞いていたから、出てきてすぐ私たちのことがわかったみたいで、だっこして話しかけたらとても安心した顔をしましたよ。

    女の人はホルモンに支配されて動物的に母にさせられちゃうような感じですが、男の人はそれがありません。赤ちゃんと時間を積み上げて、やっと父になっていくのでは? 生まれたての特別な時間を、だんなさんと共有しないなんて、すっごくもったいないと思いますよ。(日本では1週間も入院できるんだから、体力的には結構回復してます。米国は2晩よ。)それに最初の肝心なときに自宅でがんばったほうが、将来にわたって育児でだんなさんに協力してもらいやすくなると思いますよ。

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  • 手伝ってもらったら?

    里帰りはしなくても、退院時に来てもらって上げ膳据え膳してもらうのがいいのではないですか?
    うちは事情があって、自宅まで車で5分のところですが、手伝いにきてもらえませんでした。
    手伝いに来て欲しかったですよ。やっぱり。
    私は産後無理をしたので、身体にきました。
    精神的にもつらかったので、自分の身内がいたせりつくせりしてもらえる人がうらやましかったです。
    旦那さまとの間のことを考える余裕はたぶんないと思いますよ。子供がまず先ですから。

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  • 生まれてから

    自宅近くのいつもの病院で赤ちゃん産んでから、
    車で2時間程度なら実家に帰ったらどうですか?
    自宅にお母様に来てほしいなら、
    退院してから来てもらったらどうですか?

    出産の時に異常があったり長引いたりして
    退院後にしんどい場合は手伝いが必要ですが、
    親をあまりあてにしすぎてもね・・・。
    ご主人とふたりで何とかなりますよ。
    私も2回出産しましたが、2回とも里帰りせず、
    生まれてから実母に2週間ほど来てもらいました。
    あとは何とかなりましたよ。強くなるよ〜。

    そうそう、何でも完璧になんて絶対無理だから、手を抜けるところは抜きましょうね。
    掃除は旦那様にまかせてどうしても気になるところだけする、食事はすぐにできるもの。冷凍食品は役立ちます。洗濯はできれば乾燥機までついているといいですね。(私の友人は第2子出産にあたり食洗機と洗濯乾燥機を買ってました)

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  • 里帰りしませんでした

    私も実家は落ち着かないので,里帰りはしませんでしたよ。なんとかなるもんです。

    臨月時も一人で乗り切りました。陣痛が来た時も,一人でタクシーを呼んで,一人で入院しました(主人は少し遅れて,職場から直行してくれました)。

    産後は実母,義母が少しずつ手伝いに来てくれましたが,基本的には,自力でどうにかなりました。
    成せば成るものですよ。

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  • 夫婦で!

    私は実家から遠くに暮らしていますが、里帰り出産はしませんでしたし、本当に良かったと思っています。
    出産という一大事が遠く離れた場所でご主人に関わりなく終わってしまうのはさびしいですし、うちの主人はその大変さや、感動、初めて病院から連れ帰った夜の苦労を共に乗り越えることが出来て子育てを満喫しています。
    かわいく、楽しいですよ。ぜひご夫婦2人でうれしい悲鳴をあげてほしいです。もし不安ならお母様に少しの間お手伝いいただけば助かりますね。

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  • 里帰り大賛成!

    >主人は臨月の私は実家の母の側にいてもらうほうが安心だと言っています。

    ご主人の都合も尊重した方がいいのでは?やはり、子供を産まない男性にとって仕事は第一だと思うので。

    理想論では夫婦だけで乗り切った方がいいのですが、実際問題ご主人も出産経験もなく、仕事も忙しいという状況で「夫婦で」ということに拘ると、結果的に妻ひとりで、っことになりますし、また、里帰りしないことでご主人に世話を押し付けてしまうことになり、仕事に支障が出るかも。

    とにかく産後は大変なので、母娘間の相性などさほど問題になりません。里帰りの方が100倍は楽でしょうね。育児は延々と続くのだから、一次的に親の助けを借りても夫婦の絆には影響しませんよ。

    里帰りしないで離婚になった夫婦もいますよ。「1番助けてもらいたいときに助けてくれなかった!」と。男性はどんなに気の効く人でも女性的な気は働きません。

    もちろん、ときどきご主人には来てもらうなどのコンタクトはマメにした方がいいですよ。3ヶ月以内に収められるようにすることも大事かと思います。私は里帰りしなければ、今の明るく楽しい育児はなかったと断言します。

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  • 母に来て貰いました

    私は関東、実家は関西圏で、
    住んだ事のない関西圏での出産も不安だし、
    家の方が落ち着くので、母に来て貰いました。
    でも入院中、母と夫が2人きりなのは可哀相なので、私の退院と合わせて上京して来て貰いました。

    子供がいなかったら、母と暮らすのは
    私もちょっと。。となるでしょうが、
    初めての子育てや家事を手伝って貰い、
    本当に助かりました。
    1ケ月半いて貰いましたが、母が帰る時は、
    淋しくて不安でたまりませんでした。

    母には個室を母の部屋として使って貰い、
    母のペースで暮らして貰っていましたが、
    やはり疲れたよう。
    次は、帰っておいでよ〜と言われました。

    でも最近、2人目の妊娠が発覚しました。
    今回も何とか母に来て貰いたいので、
    何と言おうか考え中。
    今回は上の子がいるので、夫と母が2人でも大丈夫だと思うので、臨月中に来て貰おうと思ってます。

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  • 私の場合・・・

    今年出産した28歳の主婦です。私の場合、里帰り出産で実の母との関係がかなり険悪なものになりました。私の場合、前駆陣痛がひどく、予定日より10日以上早く入院することになりました。夜中もやってくる陣痛の波に苦しみ、母は私につきあって「眠れない」と最後は突き放すように病院に送られ、自分(母の場合)は安産だったのに、と何度も繰り返し聞かされうんざりしました(出産の始まりは個人によって違うのに、それを認めない)。

     実家に帰ってからは、育児に関して手は出さないくせに口ばかり出し、私が病院の助産師さんや市の両親学級で学んできたやり方を実践しようとすると、「言う事を聞かない」とさんざん嫌味を言われました(昔と今では育児も違う部分がありますよね)。また、「疲れた」「出掛けられない」などしょちゅういうので、こちらも気を使ってしまい、ちっとも癒されませんでした。二言目には「やってあげてる」「感謝の気持ちがない」などと恩着せがましくいわれ、本当に嫌で嫌でたまりませんでした。

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  • 私の場合・・・

    (続きです)自宅に戻る際には喧嘩別れのような状態。今も最低限のつきあいしかしたくありません。育児は大変ですが、実母にはもう頼りたくありません。これを機に精神的にも親から自立しよう思っています。本来なら孫の誕生で、絆や結束が深まるんでしょうが・・・。里帰り出産が私の場合母子関係にひびを入れる結果になったかも。(子どもがかわいそうなのでこのことは絶対に言わないつもりですが)

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  • 一人目なら

    一人目なら、里帰りしなくても大丈夫だと思いますよ。お母様には入院後、いらしてもらっては?入院中は今の時代、ご主人の食事くらい本人でなんとでもなりますので、いらぬ気をつかうくらいでしたら、その方がよいかと思います。

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  • 里帰りしなかった感想

    私は8月に出産したばかりです。私も自宅の方が落ち着くので、里帰りはしませんでした。出産については、陣痛が来始めてから産まれるまでは数時間あるので、その時にお母様に電話すれば間に合うと思います。里帰りはしなくてもまあ何とかなりましたが、ちょっと甘かったかなと思った時も。最初の1ヶ月は自分も疲れている上、赤ちゃんの扱いがイマイチ分かってなくて夜中になかなか泣き止んでくれなかったり。そういう時、誰かがちょっと代わってくれたらもっと楽だったと思います。でも1ヶ月頃から赤ちゃんの扱い方が分かってきて楽になりました。
    でも里帰りした友達は、子育てについて親に口出しされたり、旦那さんに会えないのがストレスだったと言っていました。理想は自宅ですごして、昼間に時々手伝いに来てくれる人がいる事。お母様に1,2週間に1回位、たっぷりと面倒を見て貰うだけでも違うと思います。あと友達が遊びに来ただけでも、大抵子供をあやしてくれたりするので、気が紛れるし少し楽になって助かります。

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  • しなくてもやっていけると思う

    もう十数年前に最後の出産を終えたおばさんですけど、里帰り出産は、妊婦さんの意思と覚悟があれば、しなくてもやっていけると思います。
    私の時には未だ里帰り出産が当然のように言われていて、帰らないというと「実家のない人かな」「すごいね〜」と思われるような時代だったと思いますが、十何年もたってみると、わざわざ遠くの実家に、主人を置いて帰ることもなかったかな、と思っています。(こんなことを言って、世話をしてくれたお母さん、ごめんね)
    1 急な陣痛には救急車やタクシーという手がある。
    2 お金を出したら諸サービスが手に入る時代。(レンタルおむつとか、家事のヘルパーとか。本当はよくないけど、出来合いのお総菜もいっぱい出ている)
    3 産後退院してからは全く寝たきりというわけではないので、授乳のついでに簡単な料理くらい出来そう。(しばらく簡単な料理でご主人に我慢して貰う)
    4 何しろ夫と長く離れていなくていい。
    という理由から、頑張ったら若夫婦だけで乗り切れそう。

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  • お互いに疲れます

    親子は他人の始まりとはよく言ったものです。
    当たり前のことですが、実家とはいえ、好き勝ってにはなりません。ご実家での長期滞在は、親も自分も疲れると思います。産後、10日ほど来て頂いて手伝ってもらえばいいと思います。

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  • 里帰りしませんでした。

    男性は子供が生まれて父親の自覚が出てくると聞き
    それなら最初からそばにいて父親の自覚持ってもらおう
    と考え、里帰りはしませんでした。

    実家は飛行機で1時間半と遠かったので
    生まれてから母に来てもらい入院時期だけ世話になりました。(帝王切開だったので)
    退院後は近所に住む義母が孫見たさに
    食事の用意に通ってくれました。

    夫は臨月まではがむしゃらに仕事して
    いつでも休めるように周りにもお願いしてくれてました。
    個室だったので必ず会社の後や前には寄ってくれて
    ミルクをあげたりオムツ替えなど等見てたら
    「里帰り出産ではなくって良かった」と思いました。

    ちなみに陣痛が来て私は自分で40分運転し病院に行きました(苦笑)

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  • 手伝ってもらうなら

    自分の都合だけ考えずに お母さんの予定ややりいい方法も聞いてあげてね。娘の家とはいえ自分勝手に出来ない家より、自分の家で面倒見るほうが楽です。

    娘や孫の世話をする合間に 自分の日常していることが出来ます。例えば 毎週の決まったお出かけや集まりに出れます。人のうちの寝具で寝るより自分の布団で寝るほうが疲れないもの。産後しばらくは上げ膳据え膳でゆったりさせて貰った方が 後々楽です。動こうと思えば出来るのが落とし穴で、うんと後でこたえて来ないよう楽をさせて貰ったらと思います。無理しないでね。

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  • お母さんをそんなに頼ってはいけません

    お母様だって100%ではありません。それにもう若くもないですし、普段ケンカが多いならなおさら、疲れてくるとイヤミが多くなってきたりします。トピ主さんが赤ちゃんの世話にかかりっきりで、お母さんが三度の食事の支度をすることが当たり前になってしまうと、お母さんのストレスも頂点に達するかもしれません(うちはそうでした)
    それより、ご主人に生まれたての赤ちゃんを見てもらって一から夫婦で築いていくべきだと思います。
    お母さんには何も入院中ご主人と寝泊りしてもらわなくても、退院に合わせて何日間か来てもらうだけでも、ずいぶん違うと思います。

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