義母に優しくできない

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家族・友人・人間関係

よめよめ

結婚25年、同居13年、内夫が単身赴任10年です。
最初は、別居でしたし同居した当初もうまく言っていました。仲も良かったと思います。

嫌な事を言われる事もありましたが、気にならない程度でした。

でも年月が流れ、夫と単身での同居生活でホトホト疲れてきたんです。家は玄関お風呂が一緒の2世帯住宅です。(決して大きな家でもなく経済的なことで無理なので不満はあります)単身中に少しでも改善しようと考え外階段を付けたりと努力しました。

今は、自分の気持がどうしても姑を受け入れられなくなっているのが辛いのです。顔を見るのも嫌です。
なるべく普通にしようとはしますが、明らかに
嫌っていると解るのではないかと思うのです。

一緒にお茶を飲んだり、子どものことで一緒に行動したりはしています。(私の好意です)
でも、本来の自分から出る優しさではなく、無理やりの偽善なのです。
偽善で動くのは辛い事ですね。悲しいですが、仕方ないです。チョット、聴いてもらいたく書き込みました。意見とか有れば聞かせてください。

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  • そうですねぇ・・・

    優しくするのではなく、普通に接するとこまで意識改革できると良いですよね。
    人と付き合う中で、嫁・姑に限らず、「やってあげてる」的な発想がある限りうまくはいかない気がします。

    私の実母と義姉が同じような状況なのかも。
    実母いわく、父と2人で暮らしたほうが楽とのこと。
    義姉は経済的な理由と、子供の面倒を見てもらえるのが助かるということで別居はしないようです。これは義姉から聞きました。

    ただ、義姉だけのことではなく、そうとは言えない実母にも原因はあるわけだし、結局一緒にいるならうまく生活していけたら良いなぁと願っています。
    同居している家族ですし、家族の中で分裂してたら寂しいし休まる時ないような・・・
    お金が無いって、やっぱり言い訳のような気がします。
    私は11万の給料で7万のとこに暮らしてたことありますから・・・まぁ、それも自分が招いた事の結果なんですが。

    外階段をつけることを許されるのは私の感覚からするとお姑さん許容範囲が結構あるのかも・・・と思います。

    姑の中にではなく、自分の気持ちの中で答が見つけられますように・・・笑って過ごせる日がきますように・・・
    願っています。

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  • 無理に好きになる必要はないでしょ

     結婚したばかり、同居したばかりでの不満ではなく長いこと同居されているうちに出てきた不満なら仕方ないですね。でも文面から察するには意地悪のようなことはしていない様子。無理に好きになる必要はないのでは? ただ、頑張って今まで通り接する時は接しましょう。

    夫の母は息子夫婦と暮らしています。お嫁さんはお姑さんに愛情があるとは思えません。でも、いじめたりはせずにしっかり世話をしています。姑の世話をすることが自分の仕事と割り切っているようです。愛情があっても何もしない娘よりずっと立派だと私は思っています。

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  • えらい!!

    トピ主さんって、偉いですね〜!!

    すごい偉いですよ。
    御立派、尊敬!!

    あくまで、義母様を思いやるお心!

    嫌いなのは仕方ないですよね。。

    この人とお付き合いしようと選んだ人間じゃない
    ですもの。付属ですもの。
    なんでこの人格が私の人生の傍に??って感じですね。

    でも、義理でも大切にしてあげて下さいね。

    お子さんの大切なおばあちゃんなのですからね。

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  • えらいですよ。無理しないで・・・。

    ご主人が単身でおうちにいらっしゃらないのに
    お姑さんと同居を続けるなんて本当に偉いと思います。
    一緒に住んでいるだけで大変なんですから
    嫌ってもしょうがないんじゃないでしょうか?
    あなたの体が心配です。
    無理をしているお母さんは子供も感じています。
    どうぞ今後のご自分の人生のためにも健康第一ですごしてください。
    あなたのようなお嫁さんは近所でも絶対に悪くは言われていません。むしろすごく評価されていると思います。

    ユーザーID:

  • うーん

    偽善でもいいんじゃないですか?
    嫁姑って特殊な関係ですもの、血の繋がった家族や友人と同じようになんてできないのは当然と言えば当然です。

    偽善でも、「お姑さんのためになれば」と思ってしてあげるのって立派だと思います。お姑さんだってそれが偽善だったとしても、自分のために何かしてもらったら嬉いと思いますよ。

    ただ、一ついいですか?

    >一緒にお茶を飲んだり、子どものことで一緒に行動したりはしています。(私の好意です)

    「してやってるのよ」的な恩着せがましさを感じました。自分のしてる事に「好意」という言葉を遣うのは傲慢です。偽善はいいけど、傲慢になって恩を着せるのはまた別の話ですよ。

    ユーザーID:

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  • 何のアドバイスにもなりませんが

    読んでいて友だちの話を思い出しました。
    友だちが家族仲が良く、お母さん大好きでしたが、
    「おばあちゃんといるときのお母さんは嫌い。」と言ってました。

    長いこと良い嫁を振舞ってきたツケが回ってきたのではないでしょうか。
    これからも一緒に暮らしていくんですよね。
    ちょっと遅くなりましけど、今からでも正直な態度で接してはいかがですか?
    素の自分で付き合っていない相手を好きになれる人なんていないんじゃないでしょうか。

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  • 無理もないですよ

    自分の親でも毎日一緒だとつらいですよ。それが旦那のお母さんでなおかつ旦那さんが単身赴任だなんて
    つらくないほうがおかしいです。
    自分なりに距離をおくのは正解だと思います。
    で、たまに一緒にお茶を飲む、話を聞くくらいでいいのではないですか?
    してあげているという行為でも、相手にとってはうれしいこともあるものです。
    気にしないことです。
    でも本当よく10年も続いたものですね。感心します。

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  • 私の姉も

    >一緒にお茶を飲んだり、子どものことで一緒に行動したりはしています。(私の好意です)
    でも、本来の自分から出る優しさではなく、無理やりの偽善なのです。

    私の姉も夫が単身赴任で、姑と住んでいます。
    姉は、トピ主さんのような事はしないですよ。
    トピ主さんは優しい方だと思います。

    だから、姉に読ませたいです。
    姉はお菓子を買うときも「ばーさんがさ、自分の無いのかって言う時があるからさ、無かったら怒るし」って意識で頭数に入れているのを何度も聞いて「優しくないな〜」と思う事が多々あります。
    「ばーさんが、これ好きだったと思うんだよね」って言ったのは聞いた事がありません。

    野菜も姑さんに近所に頂いた野菜から使うように言われていても「どこにあるか判らないから買ってくる」らしく、「聞けばいいじゃない」と言うと「そんな事で会話したくない」と答えます。

    それでも同居って、出来るものなんですね・・・・

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  • 自然体でいいと思います

    トピ主さんは「嫁の鑑」にような女性ですね。
    いやはや恐れ入りました(笑)!
    でも私には決してマネ出来ないことなので、凄いなと心底感心しながら読ませていただきました。
    トピ主さんは十分姑孝行してあげているのですから、
    あまり気負わなくていいと思います。
    「気負った」感じって空気で相手にも伝わって、お互いに息苦しくなっちゃったりもしますしね。
    人間なのですから、調子のいいとき、悪い時や、気が乗らないなんて時もよくありますよね?
    そんな時は無理をせずに「距離を置く」事が大事だと思います。毎日にことですからね、尚更「自然体」で居ないと、この先持たないですよ〜。
    「距離を置くこと」も、姑孝行の一つだと割り切って、
    頑張って下さい。

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  • 血の繋がらない家族かぁ・・・

    どなたかもおっしゃっていた「血の繋がった家族でもいのに」というのを、私も考えたことあります。

    でもよく考えたら、
    姑と夫は血の繋がった家族で、孫はもちろん私と夫と血が繋がっていて、ということは、姑とも血が繋がっている。

    私は、大好きな夫とも、血のつながりなんてないんですよね。みんなと繋がらないのは私だけ。そう考えると、血の繋がり云々なんて言わなく、思わなくなりました。

    夫の過ごした大切な家族で、孫にとってもかけがえのないおばあちゃんだから。
    やっていける気がしました。

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  • 思うように人生なるけれど。。。あなたの人生です

     体に負担をかけ続ける、気持ちに蓋をしてなんでもなく振る舞う、裏表を使い分けていい人になる。。そんな生活を続けた上司は、とても良い人でしたし、優しい家庭人でした。でも今はいません。

     体の細胞は無理させすぎるとあっけないこともあるんです。今気持ちにそぐわない生活が続いている自覚があるのなら、暫く単身のご主人との生活は無理でしょうか。たとえ何年かでも離れることも人生に必要ではと感じました。ご主人も生活のペースもできて違和感もあろうかと察しますが奥様のためです。

    それに御義母さんより旦那さんとの生活のほうが長いはずですから、2人の生活を長く考えるきっかけに2,3ヶ月でもできれば1年くらい、離れては。。。気持ちを隠すと体に出ますよ、気をつけてください。。

    あなたの気持ちは多分この先、家族にも影響することを忘れず、自分でどうにもならないことは生活を変えるきっかけを探してください。年とともに体調は去年とは違うなあと思う年代に入ったのでどうか健やかな生活ができると良いと思いました。。。参考になれば。

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  • 泣けてきました(トピ主です)

    皆さん心温まるご返事有難うございます。
    私ちッとも偉くないんですよ・・・。良い嫁でもないんです。結構(10年の内に、いつしかこうなってしまったんですけど)言いたい事は言っているんです。

    煩い嫁なんじゃないかな?そんな自分にも嫌気がさし、最近は接触は最小限です。

    単身赴任の夫が来年には国内(遠くても車で3時間)の範囲に帰ってきます。この不安定な気持も安定してくると思います。

    皆さんに、元気付けてもらって、私は凄く幸せな気持ちになれました。本当に有難うございました。
    今まで頑張った事をこんな風に言って下さって、救われました。もう少し頑張れそうです。
    傲慢な気持は捨てようと思います。お互い様なんですよね。謙虚な気持大切だと思います。

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  • 別居はできないのですか?

    義母の側から考えて、そんなに自分のことを嫌っている人と、偽善で一緒にいて貰っても、幸せだと思えないのですが・・・。

    どうしても別居は出来ないのでしょうか?
    私が義母の立場だったら、老い先の一人身が、どんなに不安で淋しくても、偽善を施されるよりも、一人になったほうがマシだと思います。

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