世間(女)慣れしていない彼を何とかしたい

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恋愛・結婚・離婚

くりーむ

20代半ばの彼は真面目で優しいのですが、純粋過ぎるがゆえにハツラツさ(ガッツ)が皆無。お坊っちゃん育ちなのか、男子校あがりで大学時代にバイト等をしかしなかったためか、社交性に乏しい印象です。
職場の上司や同僚に誘われても断り、民間でバリバリやる彼のお兄さんの話になると「自分とは違う」で終了。就職活動の際に1社も内定を得られなかった理由が、素人の私でも分かる気がします。
話す時は微妙にどもる、お店でのオーダーの際もたどたどしい…。音楽や映画・TV、車や服等には興味がなく私が話しても「そうなんだ」で終わり、彼がしてくれる話(メール)と言えばもっぱら仕事や取得した資格ネタで、始めの頃は興味本位で聞いていたものの最近はげんなり、楽しさを感じません。。。
そんな彼の唯一の趣味は「定年後に無趣味じゃ困る」という理由から最近始めたギターで、中高年に混じり教室に通っています。が、私としては、今と言う若い時期こそ同世代の友達などと関わる(世間に揉まれる)ことで社交性等を培っていって欲しいというのが本音です。内面的な問題であるため、どうすれば変わっていってくれるのかが目下の悩み…アドバイスお願い致します。

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  • 人生色々、性格も色々

    人の特徴の話ですから、どちらが良いとは言えないですね。
    倫理に悖るというなら別だが。
    単に貴方の理想とする男性からかけ離れてる部分を直したいっていうだけじゃないの?
    本人が現状でいいというならそれまで。
    兄を引き合いに出して利を説いても何ら反応が無いというコトは、あまり自分の性格に否定的でないというコト。
    それを変えるのは難しいでしょう。

    自分の好みに合わないからといって、人を変えようとするのは聊か傲慢であるとも言えます。
    むしろ、今の彼を好きになれるようトピ主さんが変わった方が手っ取り早いのでは?

    どうも彼の価値観を考えてないような気がしてならないのは僕だけか。

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  • 変えようとは思わない

    男も女次第で変わると思いますよー
    例えばどもったり、オーダーの件は、多分自信がないからだと思うので、普段から褒めて自信をつけさせたら違うと思います。音楽などの話もコンサートに連れていったり(体験すると違う)、話す人が面白ければ結構盛り上がります。でも自分が興味のない釣りやギャンブルの話を聞くのと同じ感覚だということを忘れては駄目です。仕事の話は褒めてほしい、癒してほしい、他に話題がない・・・のどれかだと思うので、雰囲気を読んで対応。

    でも彼をそのまま受け入れるのが一番です。受身なところがその彼の長所でもあると思うので。人を変えよう、というのは傲慢な考えなんです。自分がされたら嫌でしょ?彼を受け入れられないのならば、男らしい男性と最初から付き合えばいいんですよ。

    ユーザーID:

  • 人を変えるって傲慢な気がします。

    というより、そんなに簡単に変わらないんじゃないでしょうか。
    貴方はどうですか?

    自分のやってる趣味を、イマドキの趣味にしたら?とか、
    好きな洋服を、派手すぎるから地味なのにしなさいとか・・・。

    私だったら、嫌です。

    ユーザーID:

  • いい彼じゃないか。

     ギターに目を向けたというのは、とてもいいなあ---と思います。私は楽器が出来なくて(左利きのせいか楽器は、いくらやっても駄目)彼が羨ましいくらいです。ギターを持っている人がいると、自然とその人の周りに人が集まるようになります。

     会社の忘年会、友人との集まり、そういう時に、彼に演奏するように勧めて下さい。いろんな輪が出来ていくようになると思います。

     あなたの文面を読んでいると、彼の悪い部分ばかりを見ています。人との関わりで大事なことは、相手の良いところを見ていくことだと思います。

    ユーザーID:

  • 何とかっておこがましい

    察するところ、価値観が大分違いますね。引退後にする事が無かったら大変とばかり、ギターを習いに出かけるとは今時天晴れな青年ですね。

    貴女は世間一般並みに教育したいのでしょうが、それはやめたほうが良い。このタイプに男性は芯がしっかりしていて、ちゃらちゃらした所は無いと見ます。
    話しかたに戸惑いが見られたって、意志薄弱じゃないでしょう。

    私事で恐縮ですが、私も若いときはそうでした。でもね何も云わず極普通に付き合ってくれた妻との間に、私に似た偏固な男が3人出来ました。皆独立し、私らは二人だけで仲良くやってます。
    男性を自分好みにいじろうとすると、失敗しますよ。

    ユーザーID:

  • 社会に揉まれて場数を踏んで、変われると思います。

    社会で揉まれて行ったら、だんだんと変わっていくと思います。
    きっとまだ若いからだと思います。
    誰だって社会に出ないで生活する。と言うことは、決して免れることはできないと思います。

    生活のためには、社会に出て働かないとなりません。
    そんな彼も、これから社会に出て、
    一杯場数を踏んだら、きっと考え方が変わっていくと思います。

    ユーザーID:

  • 人それぞれなんだから無理強いさせない!

    それに世間(女)慣れしたことであなたの元を去る可能性もありますよ。

    世間慣れしないで地味めな人とはいえあなたが好きになった人だから誰かと比べる必要ないと思いますよ。彼氏にいろいろ求めすぎない方がいいですよ。

    ユーザーID:

  • 彼は・・・・・・

    貴女の思い通りにはなりません。

    >ガッツが無い
    >社交性が無い
    >貴女の話す事に興味を示さない
    >同世代と交わらない
    >兄の話になると「俺とは違う」
    >これじゃ内定貰えるわけない

    じゃあ、何で付き合ってるの?
    理想とかけ離れた彼を自分の思い通りの人間に改造しようというのは、貴女の傲慢じゃありませんか?
    彼が主さんの言う様な人間になりたいと思っているなら別ですが・・・・・。

    ユーザーID:

  • ?!

    それは傲慢です・・・。

    彼を変えるのではなく、ご自分の発想を変えた方がいいような気がします。

    周囲から見てたらもどかしい部分があったとしても、
    本人が悩んでいないなら、構い過ぎだと思います。

    自分の思い通りに彼を『改造』してしまったら、
    それは、もうあなたの好きになった彼じゃありませんよ・・・。

    ユーザーID:

  • それは彼の個性のような・・・

    お話聞いていたら、それは彼の個性で、彼自身がそれでいいと思っているなら別に無理に変える必要は無いように思うのですが。彼自身が本心、変わりたいと思っているなら別だけど。

    「今と言う若い時期こそ同世代の友達などと関わるく」というのは確かに悪くないことですし、もし貴女がそうしたいならそうすればいいですが、そういうのがあまり性に合わない人もいる、彼もそうなら、何も無理に貴女の理想の型に作り変えようとしなくてもいいような。それってちょっと傲慢な考え方の気がします。

    彼の個性を彼の個性として認めてあげれば?
    もしそれが出来ず、「私の彼はこんなタイプでないと嫌」と思うなら、彼をそのように改造することを考えるよりも今の彼と別れて元々そういうタイプの別の人を見つけた方がいいと思います。

    >音楽や映画・TV、車や服等には興味がない
    別にいいじゃないですか。自分の価値観しか認めずそれを彼に押し付けるなんて、何だか彼が迫害されてるようで気の毒です。

    ユーザーID:

  • 長い目で見ていけますか

    趣味としてギターを選択するなんて、なかなかやるなぁ…

    読んでいて感じたんですが、彼は遅咲きタイプじゃないかな?彼がもし中学生だったとしたら、行動や考え方がしっくりきますかね?

    だとしたら、30過ぎたあたりから人間的魅力に溢れてくると思われます。
    同年代のつきあいに拘る必要は無いと思います。もう社会人ですよね?目上との付き合い、いいじゃないですか。

    ただ、二、三年でいい方向に変化するとは思えませんので、長い目で見守ってあげられるかどうか、ですね。

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  • 変えられないと思うけど・・

    もし、内向的な彼が外交的になったら・・
    貴女より『イイ女』に行ってしまうかもよ!(笑)

    それより気になったのは、トピ主さんは『真面目・優しい』と言うだけで、彼と付き合っているんですか?
    彼の事、大好きですか?

    好きって、相手の振る舞い性格も含めて『好き』と言うのではないでしょうか。
    私なら、好きな相手の趣味を理解し、合わせてみたいと思います。

    彼は今のままが一番ではないでしょうか。
    それが彼の魅力なんですよ♪

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  • 彼のこと好きですか?

    トピを読む限りでは、トピ主さんは彼のことを見下して優越感を感じているだけのように思えるのですが。

    私もトピ主さんの彼と全く同じような人と3年お付き合いしていましたが、耐えられなくなって別れました。
    初めて同士だったのでそれでも最初の頃は新鮮でラブラブだったのですが、だんだん友達と彼の話をしていてもトピ主さんがここに書いていらっしゃるような愚痴ばかりになってしまって、友達に「ふ〜ん。でも好きなんでしょ?」と言われた時に「うん」と即答できず、私は彼のこと好きじゃないんだ、と気付いたんです。

    本当に好きだったら社交性が乏しかろうがなんだろうが、そのままの彼を受け入れて好きになれるはずだと思います。
    ちなみに私はその彼と別れた後にお付き合いした人と結婚して今に至りますが、彼の欠点を「変えよう」とは思いません。

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  • 彼を何とかするよりも・・

    揚げ足を取るようで申し訳ないですが、中高男子校の子って、私達世代では、男同士の結束に熱いバンカラタイプが多いような気がします。そういう人って、育ちがいいので、世渡り上手で社交的だったりしますよ。でも、お兄様がいわゆる熱血タイプでそのお兄様との間で育ち的に陰と陽の関係になってる可能性はあるかも、とは思いましたが。
    それと、同世代の人と付き合うこととか、何を持って世間世間といわれてるのか分かりませんが、彼が何とか仕事をして、苦痛な思いをしながらも同僚や上司と仕事をしていることのどこが「世間にもまれてない」でしょうか。生来の人付き合いが苦手な性格で、仕事をなんとかこなしてる、というのは彼なりの精一杯な努力と社会での苦労と思いますよ。
    きついようですが、私には、トビ主さんが彼の努力を省みず「自分の理想像」を押し付けようとしているとしか見えません。それが彼にとって負担になってるのでは、と気の毒に思えました。テレビの話とか、流行の話なんかは、はっきり言って女性の趣味。気の合った女の子同士でなされば十分と思います。そんな話題ができないから、彼が世間からずれてると思われるとしたら、あまりにも傲慢です。

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  • 要するに

    トピ主さんの、彼が同世代の若者と交流をもって成長して欲しいなんていうのは単なる後付の理由であって、
    本心は、彼の事を世間慣れしていないダサいやつ、女の子であるアタクシの扱い方が悪すぎる、もっとちやほやして優しくしてくれなきゃいけないのに!
    だから彼を自分の思い通りに変えてやるわ、ってことですか?
    たいした愛情ですね。
    人を変えようなんておこがましいです。

    さっさと別れて、トピ主さん好みの女慣れしたちゃらい男性とお付き合いすれば、望みは適うのではないですか?
    そうなったとしても、その手の男性は他の女性に目移りばかりして、苦労させられるのは目に見えていますが。
    浮気性を変えようとしても、「うざい女」扱いされて、捨てられるのがオチでしょうね。

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  • みなさん厳しい!

    トピ主さんの気持ちわからなくもないです。自分の好きな相手に少しでも良くなってほしいなんて気持ちを持つことってあるのでは?

    私の印象では彼は自分で世界を閉ざしているようにも感じます。
    トピ主さんは隣にいてもどかしいのかもしれませんね。

    彼が自分を変えたいと思わない限りは難しいとは思いますが、よいしょをしてその気になる性格なら効果ありです(笑)
    でもトピ主さん自身も、彼から指摘されたら素直に治そうと努力しないと駄目ですよ〜

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  • 今の彼を全て受け入れる事から

    とは言ったものの、人間的にまだまだ成長段階のご様子ですね。
     一般的な見解から行くと、大人はまず性格は変わりません。
     おっとり大人しい人が、テキパキ精力的に仕事をするタイプに変わっていくと思いますか?
     また逆に、女好きで喧嘩っ早い男性が、知的で思慮深い男性に変身する訳がないのも、同様です。
     これが、ちょっと、、、と記載されている内容は、正直言って”積極的にお付き合いしたい!彼だけが居れば十分幸せ!”とは、考えにくい性格だと思います。
     でも、だからといってこの性格は彼の持って生まれたものですから(自信が無い、人生を積極的に楽しむ気力が無い、職場のコミュニケーションが円満に取れない)
    先に書いた様に、グングン人間的に成長するとは思えないです。
     欠点があっても、それを上回る人間的な魅力がない
    これでしたら”相手をどう成長させるか?”そんな無意味な事を考えるだけ無駄な時間ですね

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  • ギターはいいと思うよ

    友人(女)がギター教室に通っていて演奏会に見に行ったことがありましたが、若い方から中高年の方まで幅広い年代の方が楽しそうに演奏していて感動した記憶があります。
    彼が通っているギター教室は本当に中高年の方しかいないのですか?定期的に演奏会など催していませんか?最近習われたとのことですのでしばらく様子を見てもいいと思うのですが...
    いっそのことトピ主さんも一緒にギターを習って、バンドを結成するとか、彼を変えたいと思うなら同じ趣味の世界に飛び込んでみてもいいと思います。

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  • もし私が彼ならば

    うるさいな、俺は俺なんだよ、放っておいてくれと思います。

    そんなに俺の何もかもが嫌ならば別れれば?お前が思う通りの男を別途、探せよと言うと思う。

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  • 世間慣れすべきはトピ主さん

    トピ主さん、青春の輝きとか今しかできない何かがある云々、とかいう文言を鵜呑みにして、我知らず幻想にはまっていませんか?

    失礼ながらトピ主さんの仰る「世間」というのは実際のそれの、極めて限られたごく一部分に過ぎません。世間というのは老若男女あらゆる階層のあらゆる価値観と活動で構成されています。トピ主さんが知っているのはあくまで同年代の、それも環境や価値観を共有する若者同士の部分でしょう。ただ青春の真っ只中にあるトピ主さんには、そこだけが全世界に見えてしまうのでしょうね。なお、あなたの世代の流行の話題は、他の世代には殆ど通じません。かつそれが「世間」の大部分です。

    彼は賢いと思います。少なくとも自分の今居る部分だけが世間の全てではない、ということに気がついているのです。だから資格や一生ものの趣味を身につけて、異なる世代の人たちと交わって自分なりに視野を広げようとしているのでしょう。確かにやりかたは少々不器用かもしれませんが。

    むしろあなたこそ彼に倣って本当の意味で世間を広げる努力をしてください。でないといつか、視野の狭い幼稚な女、と飽きられる日が来ないとも限りませんよ?

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  • 日々、鍛錬。

    トピ主さんが、その彼を完全にリード出来る程
    経験値が離れてるわけでもないのでしょうか。
    彼氏=王子様願望が抜けないのなら、ツライでしょ。
    年下の彼氏と付き合った時、そんな感じでしたよ。
    学生で、ホテルのチェックインもレストランの予約も
    旅行会社での予約も初めて(私が2人目のGF)。
    クレジットカードも持ってない、バイト代も少ない、
    注文なんてオドオドどころじゃなくって、
    「これ何て読むの?」からスタート。
    私は社会人3年目でしたが、可愛いっっ!!と思って
    度胸をつけさせるために、離れのお座敷から
    ホステスさんの居る店まで、色々教えましたよ。
    良いじゃないですか、のどか彼氏。
    仕事が忙しい時に癒されませんか。
    洗練された仕草で色んな面でリードしてくれて、
    将来のビジョンが明確で、話しの面白い男性が
    お好みなら、そういう人と付き合わないと。
    貴方が忙しい時、他の女といちゃつかずに
    静かな趣味をしていてくれる。助かるけどなぁ。
    オドオドしてるのを見るのがイヤなら、あなたが
    ご自分の足で立って、リードしてあげたら?

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  • 要は気が合わないということですね

     彼をかえようなんておこがましいとおもいます。
     それなら質問しますが、あなたには欠点はないのですか?
     彼とのデートがつまらんなら、もっと面白い男を探せばいいだけのハナシです。

     ほっといてやれえ。

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  • 無理じゃないかな

    要は、トピ主さんの好みではないということですよね。

    20代、30代でも、フットワーク軽く、若いなーという人もいれば、学生時代から落ち着いた人もいますよね。彼の個性ですよ。ハツラツさがないなんて。

    「話す時は微妙にどもる、お店でのオーダーの際もたどたどしい…。」うちの父なんて、60過ぎてもまだこれです。一応定年まで勤め上げましたが。夫は若いけれど、電話はやはり苦手。単なる予約の電話でもです。やはり営業職の方は、普段からなれているだけあって、口はうまいように思います。これは場数を踏まないと無理でしょうね。

    彼がギターを始めたのなら、ギターの話題をふってみてはどうですか?女性だって、大多数の方は「電子回路は・・・」という話題よりも、流行ファッションのほうが話しやすいように、興味の分野もひとそれぞれ。

    好みにあわないのであれば、なぜつきあってるのかなと思います。許容範囲であれば、それが彼と思って、責めるのでなく、彼らしさを認めてあげるべきだと思います。

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  • ・・・で、あなたは?

    トピ主さんが歯がゆく感じる気持ちも分らなくはないけれど、それは彼の個性です。彼のようなタイプは、自分の得意分野や居場所を見つけると、みるみる頼もしくなるんじゃないでしょうか。

    ところで、同世代の若い人達と交わることが「世間にもまれる」ことなんでしょうか? むしろ、世代を超えて人とつきあえるほうが、「社交的」で素晴らしいのでは? 私なら、同世代とばかりつるんで、その中でしか話を楽しめないような人は、うんざりですが。レストランでのオーダーだって、トピ主さんが自分ですればいいことでしょう?

    ただ、彼があなたの話にあまり反応してくれないというのは、少し困りますね。彼に、「どう思う?」とか「もう少しあなたの考えを教えて欲しいな」とか言って、どうしてもらいたいのかを知ってもらいましょう。

    それにしても、トピ主さんご自身の彼への態度はどうなんでしょうか? ちゃんと彼の話を共感しながら聞いていますか?

    「仕事や資格の話ばかりでうんざり」と思われたり、お兄さんと比べられたりしているようでは、彼がかわいそうです。トピ主さんが男性にリードされて生きていきたいのなら、お二人は合わないような気がします。

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  • あなたが変わればいい

    彼は彼。あなたはあなた。
    あなた色に変えたら、彼は彼じゃなくなりますよ。
    彼が「変わりたい!!」と願って、彼自身が変わる努力をするなら別ですけどね。

    あなたの許容範囲を広げるほうが、近道かもしれませんよ。

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